Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью - наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то. Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения. Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости - способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких длительных отношениях, в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь, мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра "Эмбер" владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт , соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Эмоциональная зависимость относится к числу таких состояний, которые мешают личностному росту и развитию. Человек полностью сосредоточивается на собственных переживаниях, что часто не замечает того, что происходит вокруг. Зависимость в отношениях – явление обычное и привычное. Причем в некоторых случаях бывает так, что один партнер подстраивается под мнение другого, становится для него удобным. Такая позиция заранее ущербна, она ведет к тому, что личность перестает уважать себя. Пары, в которых один человек управляет другим, часто распадаются, поскольку в отношениях всегда присутствует манипуляция. А каждый из нас хочет оставаться самодостаточным, чтобы на его свободу никто не посягал.

Признаки эмоциональной зависимости

Как определить имеется ли в отношениях между людьми эмоциональная зависимость? Можно ли прийти к такому пониманию самостоятельно? Каковы основные признаки эмоциональной зависимости? Попробуем разобраться. Существуют определенные критерии, по которым можно отследить состояние души, в котором человек находится.

Неспособность принимать решения

Зависимость как таковая выражается в том, что личность не способна самостоятельно принимать решения. Как только возникает такая необходимость, человек сразу уходит в себя, замыкается и не хочет взаимодействовать с окружающими. Эмоциональная зависимость почти всегда приводит к разочарованию. Личность настолько сильно переживает, что совершенно не предпринимает никаких усилий для того, чтобы как-то исправить неудовлетворительную ситуацию. Неспособность принимать решения очень сильно препятствует любым достижениям в жизни. Замкнутость и застенчивость провоцируют развитие внутреннего конфликта. Отсюда возникают многочисленные страхи, появляются сомнения в собственной привлекательности. Со временем наступает глубокое внутреннее разочарование, и человек окончательно теряет веру в себя. Такое состояние способствует развитию замкнутости и недовольства жизнью.

Страх перемен

Эмоциональная зависимость предполагает боязнь что-то изменить в своей жизни. Такие люди теряются в незнакомой обстановке, постоянно сомневаются в том, как правильно поступить. Когда необходимо принять какое-то серьезное решение, они обязательно со всеми советуются. Иногда им становится очень трудно действовать в одиночку, поскольку всегда присутствует страх кого-то обидеть. Они живут постоянными сомнениями в себе и боятся предпринять решительные шаги. Страх перемен – это характерный признак проявления эмоциональной зависимости. Боязнь действовать блокирует любые начинания, даже те, которые могли бы оказаться полезными, поспособствовать развитию личности. Зависимость как таковая в отношениях развивается тогда, когда человек по многим причинам сдерживает свои естественные порывы. В результате желания не реализуются, а остаются лишь мечтами. Многие боятся действовать именно потому, что ждут непременного разочарования. Такой подход к жизни, конечно, не дает желаемых результатов.

Различные фобии

Эмоциональная зависимость часто порождает формирование страхов. Различные фобии появляются тогда, когда снижается сопротивляемость к потрясениям. Человек просто начинает жить в страхе. Ему кажется, что он ничего не может предпринять. На самом деле необходимо действовать, невзирая на обстоятельства. Страхи блокируют любые начинания. Порой становится трудно понять, почему начинают преследовать те или иные мысли. Эмоциональная зависимость часто порождает осторожное отношение к жизни. Личность просто начинает бояться сделать какой-то неверный шаг, чтобы не потерпеть неудачу.

«Цепляние» за партнера

Еще одним признаком эмоциональной зависимости является сильная сосредоточенность на партнере. Такой человек часто не имеет своего мнения, отказывается от индивидуальных предпочтений. Подобное поведение продиктовано крайней неуверенностью в себе. Любое решение принимается только в соответствии с тем, как посмотрит на тот или иной вопрос вторая половинка. «Цепляние» за партнера часто происходит бессознательно, из страха одиночества. Личность руководствуется не собственными желаниями и стремлениями, а мнением близкого человека.

Отказ от своих потребностей

Любая форма зависимости чрезвычайно вредит личности. Она заставляет отказываться от того, что является ценным и важным. Отказ от своих потребностей никогда не может идти на пользу. Человек со временем привыкает постоянно жертвовать собой, снижает свою самооценку. А сформированная неуверенность в себе мешает добиваться значимых результатов. Этому способствует погруженность в себя, частые депрессии, грусть, ощущение безысходности. Уход в себя не позволяет нам действовать активно, учитывая собственные пожелания. Так возникает состояние общей неудовлетворенности жизнью.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Проблема эмоциональной зависимости требует к себе внимательного и ответственного подхода. Ее нельзя игнорировать, пытаться делать вид, будто ничего не происходит. Крайне значительно работать над своим характером, вовремя решать возникающие проблемы. Как избавиться от такой зависимости? Здесь есть несколько способов. Лучше всего сочетать их между собой, чтобы достичь нужного результата.

Воспитание самостоятельности

Задумавшись над тем, как избавиться от эмоциональной зависимости, следует обязательно принять во внимание то обстоятельство, что в первую очередь нужно освободиться от гнетущего чувства безысходности. Что для этого следует предпринять? Сначала необходимо научиться четко обозначать свои желания. Поверьте, что нет смысла их стесняться и как-то прятать от окружающих. Нужно обязательно принимать во внимание собственные потребности. Воспитание самостоятельности требует от человека определенной ответственности за принятое решение. Нужно научиться слушать себя, а не оглядываться на мнение окружающих.

Преодоление страха

Работа со страхом всегда начинается с принятия собственных чувств. Даже если они кажутся вам неправильными и недостойными, все равно необходимо регулярно с ними работать. Преодоление страха – это настоящая борьба с зависимостью, а она не может совершиться за один день. Важно, чтобы человек понимал, в каком направлении ему следует двигаться и предпринимал соответствующие шаги. Необходимо также помнить и о том, что ни в коем случае нельзя останавливаться на достигнутом. Положительный результат возможен только тогда, когда человек готов идти до конца, не боясь столкновения с преградами.

Позвольте себе быть несовершенным

Перфекционизм совсем неуместен там, где речь идет о развитии самостоятельности мышления. Чтобы стать действительно самодостаточной личностью, крайне необходимо научиться абстрагироваться от повседневной суеты и суметь полюбить себя. Для этого надо научиться относиться к неудачам и промахам как к необходимому опыту, который вам довелось получить. Нельзя постоянно себя ругать и обвинять. Позвольте себе быть несовершенным. Терпимое отношение к своей личности вскоре позволит раскрыть многие возможности. Новые перспективы предстанут перед вами только тогда, когда вы научитесь себя ценить. Это прямо-таки необходимый навык для счастливой и самодостаточной жизни.

Таким образом, эмоциональная зависимость формируется тогда, когда имеет место быть неуверенность в себе. Вопреки распространенному убеждению, такого рода зависимость встречается довольно часто. Такой человек больше всего боится оказаться отвергнутым, ощущает себя бессильным перед внешними обстоятельствами.

Новое Популярное

Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]

Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]

Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]

Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]

Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]

Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]

Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]

Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]

Кризис Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]

Депрессии Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]

Эмоциональная зависимость - это тип отношений, которые строятся не на любви и уважении, а на постоянной подпитке чувствами партнёра. Получать эмоции друг друга, для таких пар так же необходимо, как для наркомана вовремя принять дозу.

Каждый из нас может вспомнить таких знакомых, или даже увидеть это и в себе, которые, то ненавидят, то также фанатично обожают друг друга. В свободное от любви время, они постоянно жалуются знакомым на недостатки партнёра. Жалуются, но не уходят. Свято веря, что своими действиями, можно настроить другого человека на нужную волну. Впрочем, это уже клинические случаи, которые могут закончиться совсем печально. В небольшом же проценте,такая зависимость есть практически у всех. Выражается она даже в таких «мелочах» как навязывание своего образа жизни, как единственно правильного. Статья от психолога Светланы Ананьины можете вам узнать « »

Я знаю как надо!

Действительно, почему мы твёрдо убеждены, что именно наша позиция эталонно верная. Почему, например мы уверены, что с утра надо есть кашу, а мясо не раньше обеда. Или наоборот, утром надо основательно подкрепиться. После школы обязательно поступать институт. Да нет, же, правильно сразу идти работать, и быть финансово независимым. Мы можем принимать и более того уважать чужие мнения, но если по-честному, для себя, мы всегда правы.

Откуда же берутся все эти истины. Психолог Ксения Гзоим объясняет, что все эти жизненные принципы это всего лишь установки и шаблоны, полученные нами в детстве, и с успехом перекачивавшие во взрослую жизнь. Да, ничего нового, всё идёт из детства, и будет ли в будущем у человека зависимость от отношений, в руках его родителей.

«Если ты сейчас не доешь, мама расстроится, у мамы сердце болит, потому что ты плохо себя ведёшь» - это семена из которых прорастает эмоциональная зависимость. Прививаются некие стратегии. Получается, кто-то зависит от того, как чувствует себя другой человек. Откуда, маленький кроха, которому пять лет от роду, может знать, что это неправда? Как он может определить болит ли сердце у мамы или нет? А если и болит, от него конкретно или по другим причинам. Он не пытается, он просто верит. Каждый ребёнок безоговорочно верит своим родителям. Раз мама и папа так, сказали, значит это истина. С этого момента, у него это начинает откладываться как некий шаблон, как установка в отношениях. Это установка и есть эмоциональная зависимость.

Шаблоны для подсознания

Постепенно ребёнок начинает накапливать свой жизненный опыт, наблюдать, как строятся отношения в его семье и приобретать новые установки. Если родители говорят: «Если не будешь уметь готовить, никто тебя не полюбит, или, то, что только люди с высшим образованием добиваются успеха» – это всё откладывается в подсознание в виде жизненных ориентиров. Дети ещё не умеют собирать и анализировать информацию и не знают, как живут другие семьи. Поэтому им кажется, как заведено в их доме, так происходит и во всём остальном мире.

Когда человек вырос, эти шаблоны уже настолько в нём укоренились, что стали частью его личности. Проникли в его мировоззрение. И это самое важное. Ему кажется, что эти прививки воспитания и есть он сам. Такому человеку сколько угодно, можно говорить как надо и не надо делать, и к чему это приведёт, но он только отмахнётся, уверенный в правильности своих поступков. Он считает, что это он такой, а на самом деле это его привычки. Так его обучили в детстве. Была затронута лимбическая система мозга*, которая, помимо прочего, играет важную роль в обучении. Грубо говоря, человек, как собака был выдрессирован.

Презентация для партнёра

Придя во взрослую жизнь, он начинает применять свои шаблоны на практике. В том числе и в личных отношениях. При знакомстве, из-за желания понравиться, презентуется более выгодная часть личности. Некая красивая вывеска. Выбирается она естественно, исходя из привитых убеждений. Тот, кто уверен, что своё мнение надо держать при себе, будет наступать на горло собственной песни, из-за страха быть отвергнутым. А всё потому, что родители когда-то ему внушили, что он ничего не понимает и «слушай, что мы тебе говорим». Раньше ребёнок подстраивался под маму и папу, как значимых взрослых, теперь же, в роли «большого» человека выступает партнёр. Если презентация прошла хорошо, и шаблоны совпали, мужчина и женщина продолжают общаться. Влюблённым в качества друг друга, открываются заманчивые перспективы совместного будущего.

Настоящая сторона

Но чем ближе пара сходится, тем больше проявляется настоящая сторона. Люди становятся такими, какие они есть на самом деле. Внутреннее «Я», есть у каждого человека. Настоящую сущность не выбить никакими установками. По мере сближения, женщина и мужчина показывают друг другу свою истинную натуру. Потому что 24 часа в сутки никто не может действовать по шаблону. В том числе, открываются не самые лучшие стороны. И как говорит Ксения Гзоим - это нормально. Человек устроен по принципу батарейки; у него есть плюс и минус. В зависимости от ситуации, проявляются разные полюса личности. Невозможно быть постоянно плохим или хорошим. Хотя многие и пытаются. Это прямая дорога на приём к психологу.

Только загвоздка таких отношений в том, что понравились они друг другу именно своими установками. Одного устраивала уступчивость партнёра, а другого статус при успешном карьеристе. А с вновь открывшимися гранями личности, избранника непонятно как контактировать. На этом этапе происходит много новых и неожиданных событий. Например, у всегда уступчивого человека, может случиться истерика на пустом месте. Даже, из-за трёх ложек сахара в кофе, вместо двух. – «Как ты мог забыть» - кричит обиженная сторона. Другой не понимает, почему столько эмоций из-за пустяка. Конечно дело тут вовсе не в кофе.

Психологическая карусель или мне надо тебя наказать

Замечая неладное, каждый из пары верит, что если человек показался ему вначале другим, то, этот образ можно вернуть. Просто нужно что-то сделать. В этот момент капкан захлопывается, и они попадают в замкнутый круг, под названием эмоциональная зависимость. Начинаются пляски на чувствах; если я делают так, то он в ответ, делает этак. Когда я вижу его какое-то поведение, я реагирую таким-то образом. Происходит зацикливание на своих реакциях. У каждого из них своя установка, которая свято соблюдается. Если партнёр нарушает принятые правила, его следует наказать. Всё это происходит бессознательно. Каждый на сто процентов уверен в своей правоте. Их так воспитали, а значит это истина. Бывает, что из чувства вины, партнёр возвращает, то поведение, которое нравится его половине. Но он не может находиться в нём вечно. Это значит, что его действия снова огорчат другую сторону. Наказание, как обычно, не заставит себя ждать, а за ним и чувство вины. Снова и снова, они крутят психологическую карусель.

Находясь в постоянном стрессе, человек обдумывает каждый свой шаг, и боится дать новый повод для скандала. Но это напрасно, поскольку при таком положении вещей, повод для скандала найдётся всегда.

Мир фантазий

Ещё один показатель эмоциональной зависимости – додумывание за партнёра. Каждый участник отношений, наперед знает, как поведёт себя его избранник. При резко открывшемся даре ясновидения, человек «видит», что их ждёт в будущем. Высказывания второй половиной могут дополняться новыми словами. – «Не сказал, но подумал, а вслух произнести боится» - так подсказывает людям мистическое мышление. Точкой опоры служит прошлый опыт и информация полученная извне. Например, многие женщины, ответ на вопрос – как быть счастливой в отношениях, любят искать на женских формах. Взяв от всего по кусочку, «предсказатель» попадает в фантазийный мир предположительного развития событий. Находясь в нём, всю энергию он тратит на придумывание «хитроумных» ходов по возращению гармонии в отношения. Опираясь естественно, на созданную им картину действительности. Вернуть в реальность такого человека очень трудно.

Конечно, это состояние приносит страдания. Но они привычны и понятны. Новая же линия поведения и взгляд на реальность, пугает и расстраивает. В этом случае придётся столкнуться с неприятными фактами. Например, что партнёр совсем не такой, каким казался. Это была лишь шаблонная видимость. С этим придётся что-то делать и решать, а это сложнее, чем бегать по кругу. Неизвестность пугает. Плюс, для изменений ситуации надо прикладывать усилия. В страданиях же всё просто и понятно; все они, исключительно, по вине партнёра.

Проблема двоих

Что делать? И как избавиться от зависимости? Для начала признать свои ошибки, и выключить синдром жертвы. Задача не простая, но осуществимая. Успешность процесса зависит от внутреннего развития личности.

Приступая к процессу излечения, следует помнить, что эмоционально зависимы всегда двое. На то они и отношения, в них нельзя участвовать одному. Если же один партнёр с ярко выраженными шаблонами зависимости, а другой более адекватный, то такие отношения быстро распадутся. Поскольку, условно нормальная сторона, не позволит эксплуатировать свои эмоции. Вместо этого, идёт открытая беседа, что очень пугает

другую сторону. Эмоционально зависимые, боятся разговоров напрямую, им больше по душе манипуляции. Решать проблемы честным диалогом, их никто не научил. Вот ещё один способ как избавиться от зависимости – убить её правдой.

Бывает, что один в паре зависимый, а другой борется с его недугом, становясь при этом контр зависимым. Но и в этом случае, он, как и его партёр, увлекается в порочный круг нездоровых отношений. Так или иначе, но эмоциональная зависимость это всегда проблема двоих.

Чувство утраты

Как правило, в большинстве таких пар о любви говорить не приходиться. Вначале есть влюбленность, а потом начинается эмоциональная возня. Именно она и приносит страдания, а не сама любовь, как кажется людям. Любовь – светлое и положительное чувство, направленное на создание, а не разрушение. Любящий человек способен отпустить, эмоционально зависимый цепляется, за отношения всеми возможными способами. Делать это он может, даже после расставания.

«Он(а) меня бросил(а) – такие фразы часто можно услышать, как от мужчин, так и от женщин. Хотя, если задуматься, станет очевидно, что взрослого и дееспособного человека бросить нельзя. От него можно только уйти. В самой постановке этой фразы скрыта психологическая проблема. Язык очень чётко отображает тип мышления. Бросил – это установка. Человек на самом деле думает и ощущает, что его бросили. Рядом был кто-то, большой и великий, в которого, «впихнули» очень много значимости. На фоне его важности, другой партнёр кажется себе слабым и беспомощным. По описанию это отношения ребёнок – взрослый. Взрослый ушёл, а я «ребёнок» остался. Малышу не выжить без взрослого. Так и «брошенному» кажется, что у него нет будущего без покинувшего его возлюбленного. Его чувства соответствует истерики малыша, оставшегося без внимания. Отличие лишь в том, что взрослый свободен в своих передвижениях. Например, он может пойти в бар, и глушить печаль алкоголем.

Такие люди ощущают внутреннюю пустоту. Это происходит потому что, им кажется, что у другого человека, есть качества и функции, без которых успешная жизнь невозможна. Естественно это не правда. Возможно, что некоторые функции действительно за двоих выполнял один участник отношений, а с разрывом, потеря этих функций воспринимается как огромная потеря. Как он жил до судьбоносной встречи,

«оставленный на произвол судьбы», благополучно забывает. Происходит утрата связи с реальностью.

Стресс, как образ жизни

Однако постоянный стресс вреден для организма, и любые страдания должны иметь своё завершение. Но только не для эмоционально зависимого. Такие люди могут поддерживать свои переживания годами. Происходит это потому, что человек нашёл в роли жертвы позитивную сторону. Например, прекратив страдать, придётся столкнуться с реальной картиной собственной жизни и начать решать задачи, по её улучшению. А пока страдаешь, есть повод ничего не делать. Это страх столкнуться с тем, что ждёт дальше.

Спасение утопающих

Но вернёмся к вопросу излечения. Ответ как избавиться от зависимости эмоциональной, такой же, как и при других видах зависимости - человек должен сам захотеть это преодолеть. Вмешательства со стороны бесполезны. Более того, в таких ситуациях, работает принцип от обратного; чем больше человека пытаешься спасти, тем ему комфортней в своей проблеме. Но как только он понимает, что помощи ждать неоткуда, мозг начинает активно работать, и как минимум зависимый перестаёт усугублять ситуацию.

Что касается эмоциональной зависимости, то здесь двое должны работать как единый организм. Если конечно им дороги их отношения. Один человек изменить ситуацию не в силах. Он может уйти, но поскольку у него нет опыта построения здоровых отношений, велика вероятность повторения старых ошибок. Получить такой опыт, без партнёра невозможно. Человек приобрёл шаблоны в отношениях с родителями, и избавится от них, он может также, через отношения, только уже с партнёром. Если не получается без посторонней помощи, не стоит искать рецепт счастья в сомнительных источниках. Лучше обратиться за помощью к специалисту. Приобретение новой модели отношений, через психологическую терапию – это работа психологов, а не философов с форумов.

Совет от Автора: Главное в нашей жизни любовь, без неё любые отношения не здоровы. Поэтому, ищите в партнёре человека, а не обольщайтесь его навыками и функциями. Стройте, своё счастье на правде и взаимном уважении.

Лимбическая система* - (от лат. limbus - граница, край) - совокупность ряда структур головного мозга. Окутывает верхнюю часть ствола головного мозга, будто поясом, и образует его край (лимб). Участвует в регуляции функций внутренних органов, обоняния, автоматической регуляции, эмоций, памяти, сна, бодрствования и других. Получая информацию о внешней и внутренней среде организма, лимбическая система запускает вегетативные и соматические реакции, обеспечивающие адекватное приспособление организма к внешней среде.

Эмоциональная зависимость связана с психологическими расстройствами и страхами, которые вытесняют человеческую жизнь оставляя в центре внимания объект зависимости и взаимоотношения с ним.
Почему появляется эмоциональная зависимость? Подсознание пытается защитить человека создавая ложную защиту, поэтому мнимые страхи берут верх над сознанием и приводят к большим психологическим проблемам (слабоволию, обидам и т.д.). Человек начинает или продолжает жить эмоциями и жизнью другого, теряя собственное Я, его терзают чувства внутренней неудовлетворенности, сменяющиеся постоянным страхом, неожиданными порывами гнева или злости, а при серьезных психологических травмах и аберрациях раздвоением личности. Эти чувства почти всегда проявляются резкими перепадами настроения, а их слияние в один поток отрицательно влияет не только на эмоциональный фон человека, но и его здоровье в целом отбирая жизненные силы. То есть подсознание контролируя жизнь человека пытается защитить его от страхов и расстройств, не считая эмоциональную зависимость или проблемой, и в отдельных случаях создает защитную реакцию, которая проявляется в виде контрзависимости. Это отражается в полном или частичном отрицании важности отношений и привязки к людям. Пытаясь защититься человек не хочет никаких отношений, он не может совладать с собой и избегает любой привязанности или ответственности перед другими.

Эмоциональная зависимость в отношениях очень опасна и большинство людей зависимых от чужого мнения и эмоции чувствуя подсознательный страх, создают заведомо провальные отношения.
Причинами эмоциональной зависимости могут быть многие факторы, но все они, зачастую, берут начало с и связаны с серьезными психологическими травмами или расстройствами психики. Детей долгое время могли игнорировать, отторгать от себя или ребенок чувствовал постоянный эмоциональный упадок и дискомфорт, который исходил от родителей, усугубляли положение, все это накапливалось и в той или иной степени приводило к зависимости или отторжению от людей.

Чаще всего дети, выросшие с проблемами эмоциональной зависимости воспитывались в неблагополучных семьях или семьях, где родители уделяли мало внимания собственному ребенку. Они не получали должной опеки и не могли обсудить свои проблемы, конфликтные ситуации, что приводило к психическому дисбалансу, а как следствие этому эмоциональным зависимостям от других, страхам, постоянной депрессии и другим психологическим расстройствам. Неудивительно, что такие люди боятся проявлять инициативу, боятся остаться одни и хватаются за любого партнера, лишь бы подсознательно удовлетворить свои потребности и сохранить созависимые отношения. Созависимые эмоции и отношения приводят к созависимому поведению в семье и как следствии одному общему знаменателю – распаду отношений. Такие отношения обречены на провал: человек заинтересован в отношения, только потому что он постоянно играет роль жертвы и кроме зависимости не чувствует ничего к своему любимому, проявляя активный интерес к партнеру, как способ спасения от проблемы. В его голове образуются ложные чувства и эмоции, но это самообман из-за подсознательного страха, который подавляет собственное достоинство, создавая ложное чувство вины, человек не в состоянии .

Эмоциональная зависимость всегда приводит к ревности и большим семейным проблемам. Это хорошо проявляется при отдалении партнера и неадекватном взгляде на мир. Такие отношения всегда приводят к страданиям обеих сторон, но в большинстве случаев катализатором проблем становится резкое изменение поведения партнера (с его стороны появляются манипуляции “жертвой”, жестокое обращение, насмешки, упреки, издевательства и так далее). Человек чувствует недостаток внимания, одиночество, страх, ревнует без повода, обвиняет в изменах, но постоянно терпит эти отношения, психологически унижая себя подобными действиями, что приводит к еще большим эмоциональным и психическим расстройствам, неверию в собственные силы и постоянным перепадам настроения. При этом чувства гнева, злости, раздражения, депрессии усиливаются и обостряют психологическое расстройство человека, но дать должный отпор своему партнеру он не в состоянии. Индивидуум жертвует собой, своим здоровьем и энергией в угоду другим, не проявляя силу воли и характер. Самая коварная особенность такой зависимости в том, что человек из-за постоянных подсознательных страхов не может жить без своего партнера, без него он не чувствует счастья и хорошего самочувствия. Человек не верит в собственные силы, боится одиночества и разлуки, потеряв самого себя он живет под гнетом эмоции, переживаний и сильного стресса.

Эмоционально зависимый человек не может быть хозяином собственной жизни, отдавая свою жизнь в распоряжение партнера он психологически перелаживает всю ответственность на другого, теряя ощущения радости, счастья и независимости.

В чем отличие здоровых отношений от зависимых (эмоциональных) отношении?

Здоровые отношения всегда поднимают самооценку обоих партнеров и помогают развитию, не противореча свободе и независимому мнению, их основой становятся взаимоуважение, поддержка и доверие друг к другу. Зависимые отношения изначально проигрышны для обоих партнеров, они строятся на неправильном восприятии чувств, заниженной самооценке, страхах. При зависимых отношениях человек не может свободно и независимо проявлять волю и собственное мнение в принятии решений: ” играя” роль жертвы, он превращается в ведомую куклу не способную мыслить самостоятельно. Эти отношения всегда сопровождаются подсознательными страхами, недоверием, неуверенностью и комплексами. Будучи в постоянном психологическом напряжении у человека появляются комплексы неполноценности, приводящие к тяжелым видам депрессии и апатии, которые плавно переходят в психосоматические заболевания нанося еще больше вреда здоровью.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Осознавая проблему эмоциональной зависимости в отношениях, человек зачастую оказываются в огромной психологической пустоте, так как понимает, что между ним и партнером нет ничего общего, кроме зависимости или созависимости. Но если тщательно прорабатывать все внутренние семейные и психологические проблемы пройдя действенную терапию у психолога, человек получает возможность увидеть своего партнера в новом свете, не витая в собственных иллюзиях и построить крепкую эмоциональную связь созданную на настоящем чувстве любви и опеки друг друга. Обращайтесь к нам за помощью и мы поможем избавиться от эмоциональной зависимости!

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
2. От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
4. Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
5. «Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
7. «Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, .

Основные причины

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

• недостаток заботы и любви родителей;
• отсутствие образцовой модели поведения;
• заниженная самооценка;
• внутренняя пустота;
• недостаточная самореализация;
• отсутствие увлечений в жизни;
• страх одиночества;
• ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Зависимые отношения всегда сопровождаются чрезмерным напряжением, на их фоне развивается психосоматические заболевания, неврологии и даже тяжелые формы депрессии.

Как противостоять

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с , которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, его постоянно мучает чувство вины , и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.