Вступая в брак, любой мужчина хочет сохранить отношения. Но жизнь оказывается непредсказуемой - многие семьи распадаются, не пройдя проверки временем и бытом. И кто же виноват в этом? Разве только кто-то один? Стоит честно признать, на муже лежит большая ответственность. Жена заслуживает особого отношения.

Роджерс не является дипломированным экспертом, но 16 лет брака дают ему возможность осознать все свои ошибки. Теперь он советует не повторять его негативный опыт.

Не останавливайтесь в ухаживаниях. Мужчины, вступившие в брак, считают, что их задача по завоеванию женщины уже закончена. Никогда не стоит считать, что женщина - выигранный приз. Когда мы просим ее выйти за нас замуж, подразумевается, что именно мы будем владельцем ее сердца и защитником чувств. Это самое священное сокровище, которое нам досталось в жизни. Не забывайте - она выбрала именно нас. Всегда помните это и не ленитесь в проявлении своих чувств к любимой.

Защищайте свое сердце. Мало быть защитником сердца женщины, надо хранить и свое, проявляя в этом вопросе бдительность. Стоит любить себя, быть открытым окружающему миру, но вместе с тем сохранить в душе особенное место. Туда не должно быть доступа никому, кроме жены. Пусть сердце для нее всегда будет открытым, и только для нее.

Влюбляйтесь снова и снова. Мы постоянно будем меняться, завтра мы станем другими, не такими, какими были вчера. Тем более меняются и супруги, годы прожившие вместе. Стоит быть готовыми, что настанут перемены. Исходя из этого, придется выбирать друг друга заново каждый день. И избранница не должна просто быть рядом, ее сердце надо завоевывать каждый раз, как в первый. Если это не сделать, она отдаст сердце другому, и вернуть любимую уже будет трудно. Совет прост - бороться за свою любовь каждый день в браке, как и во время ухаживания.

Видеть в ней только самое лучшее. Стоит сосредоточиться на том, что вы в ней любите и постоянно расширять эти границы. Если думать только о ее недостатках, то это обернется одним лишь раздражением. Фокус же исключительно на любви, если и не поможет, то искупает в этом светлом чувстве. Увидев то, ради чего вы любите этого человека, можно стать самым счастливым человеком на планете, у которого такая замечательная супруга.

Изменять ее - не наша задача. Задача мужа - полюбить ее такой, какая она есть, не ожидая и не требуя от нее изменений. Если же это все же произошло, то надо полюбить женщину такой, какой она стала. И это тоже часть ответственных отношений.

Возьмите на себя полную ответственность за свои чувства. Стоит понимать, что это не задача жены - делать вас счастливым или грустным. За это несем ответственность мы сами, рожденная внутри нас радость выльется в гармоничные отношения и любовь.

Никогда не обвиняйте жену в порыве гнева или расстройства. Мы сердимся, и нам кажется, что виновата во всех проблемах жена? Но ведь это наши чувства и наша ответственность за них. Когда есть ощущение, что гнев начинает проявляться, надо побыстрее взглянуть на себя со стороны и отыскать способы подавить злобу. Ведь когда-то эта женщина привлекла нас к себе, значит, именно она и является тем человеком, который лучше всего подходит для излечения детских еще душевных травм. А когда мы научимся совместно их исцелять, они перестанут нас беспокоить, останется лишь недоумение от былого поведения.

Позвольте женщине просто быть самой собой. Когда она расстроена или ей грустно, исправлять это - не наша работа. Мужчина должен поддержать избранницу и дать ей понять, что ничего страшного не случилось и что он рядом с ней. Важно, чтобы женщина понимала, что ее слышат, что она важна для мужа. Он должен оставаться тем, на кого всегда можно опереться. Женская душа насыщена эмоциями, все быстро меняется. Одни чувства уходят, их сменяют другие. Но сильному и беспристрастному партнеру она будет доверять и откроет всю свою душу. Не стоит отворачиваться и убегать, когда она расстроена. Будьте сильными и дайте понять, что никуда не уйдете. И стоит прислушаться к тому, что на самом деле стоит за словами и эмоциями.

Бывайте глупым. Не стоит быть все время слишком серьезным. Давайте волю своему смеху и научите любимую этому. Благодаря веселью, жизнь становится проще. Только не переусердствуйте на этом поприще.

Заполняйте ее душу каждый день. Надо узнать язык ее любви и те мелкие особенности, которые она считает важными. Мужчине стоит составить список тех вещей, которые помогают его жене чувствовать себя любимой. А дальше их следует запомнить и отдавать им приоритет каждый день. Пусть она почувствует себя принцессой, каждый день которой, словно маленький праздник.

Будьте рядом. Надо отдавать жене не только свое время, но и свое внимание. Пусть в моменты общения голова будет освобождена от собственных дел и рутины. Отдайте себя целиком ей, показав, что ее проблемы - самое важное. Жена - самый главный клиент в вашей жизни, так к ней и стоит относиться.

Будьте готовы принять ее сексуальность. Грубый мужчина, который хочет только потребления женского тела - вариант, который стоит применять лишь изредка. Женщина хочет, чтобы мы проникли в самые глубины ее нежной души. Позвольте себе раствориться в ее мягкости, чтобы она смогла полностью вам доверять.

Не будьте идиотом. Нельзя быть дураком, но и бояться попадать в нелепые ситуации тоже нельзя. Никто от этого не застрахован. Любой из нас совершает ошибки, и мужчины, и женщины. Надо лишь стараться избегать серьезных промахов, а если они все же случились, то на этом опыте надо учиться. Мы не можем быть идеальными, а вот стараться не быть глупыми вполне реально.

Дайте ей личное пространство. Женщины так много и качественно делятся собой, что иногда надо вспоминать и о ее развитии и личном пространстве. Пусть у нее будет свобода и время найти себя и развиваться. Стоит ненадолго отпускать женщину, и она непременно вернется со свежими эмоциями и впечатлениями. Особенно важно давать ей свободу, когда в семье появились дети. Ей нужно побыть немного в своем личном мире, найти там себя. Ведь в замкнутом круге обслуживания детей и мужа женщина постепенно теряется.

Будьте уязвимыми. Нельзя быть всегда твердым, как кремень. Надо иногда делиться своими страхами и чувствами, быстро признавать свои ошибки.

Растите вместе. Если в пруду вода будет стоять без движения, то она покроется тиной. Да и мышцы человека атрофируются, если над ними не работать. Все это имеет отношение и к отношениям, которые ожидает та же судьба, если их не развивать. Надо найти общие цели, мечты и идеалы и продолжать работать в этом направлении.

Не думайте о деньгах. Стоит относиться к деньгам, как к игре. Надо лишь найти способы работать, как команда, чтобы завоевать такой приз. Разрозненные поодиночке вы не сможете ничего выиграть. Стоит отыскать способы использовать две стороны силы.

Быстро прощайте. Нельзя давать истории брать отношения в заложники. Стоит научиться сразу прощать любимую и фокусироваться на будущем. Это куда более конструктивно, чем тащить за собой прошлое. Когда мы держимся за былые ошибки, неважно даже, свои или ее, то наш брак привязан намертво к прошлому и не дает развиваться. Прощение является свободой. Стоит избавиться от такого якоря в пользу своей любви.

Выбирайте всегда свою любовь. Этот совет самый главный, по сути, он единственный, которому и надо следовать. Пусть этот принцип будет главным в принятии решений, тогда в жизни не будет ничего, что могло бы поставить брак под угрозу. Любовь способна терпеть и переносить неприятности. Брак - это не полоса сплошного счастья, а кропотливая работа. Благодаря готовности расти вместе, постоянно инвестировать в создание чего-то и можно выдержать целую вечность. Благодаря такой работе и появится счастье.

В этой статье мы обсудим наболевшую и очень серьезную тему - как сохранить брак. В настоящее время семьи распадаются практически каждый день. Причины разные у всех. Но давайте тему начнем с самого начала отношений - знакомства, первого свидания. Зачем это нужно? Нередко ключик прячется там. А позднее рассмотрим, что можно сделать, чтобы сохранить отношения.

Что нужно знать еще до знакомства

Молодежь, насмотревшись красивых фильмов, начитавшись современных книжек, начинает думать, что идеальный брак строится на красоте, романтике. Но это не так. Недаром говорят: «Ищи жену не в хороводе, но в огороде».

Помните, что семья создается не для развлечений, а совсем с другой целью. Здесь нужно учиться уступать, идти на компромисс, мириться сразу после ссоры, а еще лучше вообще не ругаться. В православии есть даже пример: семья - это как мешок с острыми камнями. Потрясите его долго и хорошенько. Либо камни со временем станут как булыжники, либо разорвется мешок. Нужно учиться сглаживать в семье свои недостатки, а не любимого супруга.

Красивая и дорогая свадьба или просто роспись

Поверьте, роскошная свадьба - это не гарант счастья на всю жизнь. как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

• возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
• после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
• давление со стороны второй половины или третьих лиц;
• беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей - это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

Зачем мы женимся?

Продолжим нашу серьезную беседу. Как избавиться от собственного эгоизма? Поводов будет много. Постарайтесь во время очередной обиды первым подойти, обнять, сказать: «Прости, виноват(а). Давай помиримся, а то сердце сжимается при виде того, что с нами происходит». Ни в коему случае нельзя говорить: «Ну ты же сам виноват». К примирению это не приведет.

Зачем же мы женимся? и брак - это школа жизни. Не случайно, например, в Православной церкви человеку дают выбор: семья или монашество. Зачем? Чтобы научиться по-настоящему любить, но при этом следует пройти тяжелые испытания. В этом имеется глубокий смысл для христианской души. Но даже если у вас другие взгляды на жизнь, то все равно должны учиться любви в браке.

От романтики к семейной жизни

Период свиданий - это похоже на обертку от конфеты: выглядит красиво, заманчиво. Но когда супруги остаются один на один с житейскими проблемами и бытом, то обертка слетает. Именно в этот период нужно всегда напоминать себе: вначале всегда сложно, нужно потерпеть. Но как сохранить брак? Вы должны об этом задуматься уже сейчас, даже если это ваш первый день вместе. Не нужно откладывать все на потом, так как может быть поздно.

Брак по расчету

Редко такие семьи сохраняются навсегда. Но в можно учиться любви.

Рассмотрим другой вариант: беременность вне брака. Пожалуй, самый высокий процент разводов по этой причине. Сохранять ли брак ради детей или одного ребенка в таком случае? Разумеется, да. В чем малыш виноват? Ведь родители знали, что может быть после счастливых минут вдвоем. А появление крохи, которая является частичкой папы и мамы, - это серьезно: в таком случае любящих супругов должно сблизить такое событие. Но, как ни странно, они отдаляются со временем. Учитесь любить друг друга.

К несчастью, убедить молодоженов практически не удается. Потому что внебрачные связи были ради удовольствия, а не по любви. Но и в этом случае, если проявить терпение и понимание, брак может стать счастливым, а отношения - прочными.

Жить ли вместе до брака?

Давайте развеем миф о том, что нужно друг друга проверить. Из ста гражданских пар, по статистике, до супружества доходят только десять. И здесь нет абсолютно никакой надежды на то, что это навсегда.

Не сочтите за мистику такой факт: жили вместе, допустим, 6 лет, расписались и развелись через полгода. И таких историй бесконечно много. Имеет ли смысл играть с огнем? Наверное, нет. узнавать, сохраняя телесную дистанцию. Пусть с момента вашего знакомства пройдет не меньше полугода. Если отношения дали трещину уже через год после знакомства, то подумайте лучше о расставании на время, чтобы разобраться в себе. Ни в коем случае не идите на крайность: начать жить вместе после примирения. Это все касалось внебрачных отношений.

Характер, привычки, интересы

Что происходит с парой после женитьбы? Многое начинает меняться: каждый уже не скрывает свой характер, показывает свои привычки и занимается любимыми делами. Говорят мудрые и счастливые супруги: «Не ищите похожих по характеру, иначе вы друг друга просто раздавите». В чем суть? Например, вы очень мягкий и тихий человек, а ваша любимая - вспыльчивая. Мягкий человек похож на воду, а вспыльчивый - на огонь. Чтобы пожара не возникло, нужно потушить. А теперь представьте два огня в доме.

Как сохранить брак, если все-таки оба вспыльчивые? Кто первый осознает ошибочность таких отношений, тот пусть постарается начать примирение. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйдите в соседнюю комнату, побейте подушку, займитесь любимым делом, но ни в коем не начинайте или не продолжайте ссору.

Почему супруги ссорятся

Почему возникают разногласия? Причины бывают разные. Их перечислять нет даже смысла. Для вас важнее всего просто избегать ссор, скандалов. Поверьте, миф о том, что иногда нужно давать встряску отношениям, не оправдал себя. Наоборот, каждая ссора надолго отпечатывается в подсознании обоих супругов. Как восстановить отношения после очередной ссоры? Во-первых, миритесь первым, не ждите. Во-вторых, не допускайте появления новой.

Не допускайте измен

Что такое измена в браке? Предательство. Кстати, это уважительная причина для развода как в ЗАГСе, так и в Православной Церкви. С совершением измены семья гибнет. Конечно, бывают случаи примирения супругов, глубокого раскаяния, возвращения.

Чтобы избежать измен, следует уделять друг другу внимание, проводить время вместе, делиться своими пожеланиями и секретами, исполнять хорошие просьбы. И, конечно же, не смотреть по сторонам, не заглядываться на девушек (парней) на улице или в кафе. Нельзя сравнивать любимого (любимую) с другими, видеть в ком-то достоинств больше, чем в супруге. Помните: ваша половина лучше всех!

Будьте везде вместе

Когда наступают выходные или отпуск, то время проводите всегда вместе. Устройте увлекательный праздник или пикник. Летом можно отправиться на речку или в лес за грибами, осенью - съездить на экскурсию, зимой самое время покататься на лыжах или на санках с горки, весной - отправиться на сплав по реке с компанией туристов.

А если никакие поездки не планируются, то решите, чем будете заниматься дома. Пусть занятие принесет удовольствие обоим. Не стоит весь день посвящать компьютерным играм или просмотру фильмов - радости это не принесет тому, кто не участвует.

Как избежать ссоры?

Выше мы уже упоминали, что делать, если начинается ссора. Просто уйдите в соседнюю комнату и займитесь любимым делом. В любом случае не продолжайте спор, даже если в душе накипело.

Как сохранить брак, когда ссоры происходят далеко не беспочвенно? Обязательно ищите компромисс, уступайте друг другу. Учитесь терпению. Приведем пример: одна немолодая семья просуществовала уже 50 лет. Но характер у супруги был неидеальный. Та постоянно была чем-то недовольна, все время ворчала. Муж это все не просто терпел, он относился к ее ворчанию с легкостью и юмором. Характер жены с годами мягче не стал, но они были замечательной парой, все считали, что у них идеальный брак.

Как вернуть счастье в семью?

Многие супруги задаются вопросом о том, как вернуть любимого, что делать, если уже все разрушено, можно ли снова построить отношения. Конечно, можно, но при условии, что оба хотят меняться. Если будет работать один человек, а второму это не нужно, то все похоже не лодку с одним веслом: будет кружение на одном месте.

Подумайте, не кроется ли проблема в первую очередь в вас? Начинайте менять себя к лучшему. Знаете, что характерно для идеальной жены? Конечно же, ласка, забота, уважение. Не забывайте, что муж приходит с работы голодный: обязательно приготовьте вкусный ужин. Пусть на столе будет его любимое блюдо.

Занимайтесь вместе домашними делами

В выходной день вместе приготовьте обед. Например, один моет овощи, другой их режет. То же самое касается уборки: проводите ее вместе. Кстати, как сохранить счастливый брак на совместных делах?

Осуществляйте их каждый раз, когда появляется возможность. Разумеется, не нужно пытаться делать вместе абсолютно все: если муж должен закончить сборку мебели, то пусть занимается только ею в то время, пока жена готовит обед.

Меняйте образ жизни и обстановку

Чаще бывайте на природе, ездите на экскурсии, ходите в музеи или на выставки. Разнообразие в семейной жизни должно присутствовать, чтобы она не была в тягость. Нередко монотонность приводит к разладу и унынию.

Ностальгия и возвращение в романтику

Можно вспомнить те годы, когда вы только начали встречаться. Чувство влюбленности запоминается на всю жизнь. Что вы делали, когда были свидания? Постарайтесь сделать сюрприз. Например, пригласите вторую половину в ресторан на романтический или прогуляйтесь вместе по тем местам, где вы были 20 лет назад. Подарите такие же конфеты, как в молодости.

Помните, что счастливый брак полностью зависит только от вас. Если вы еще молоды, учитесь сохранять и улучшать отношения уже сейчас. В любом случае знайте, что для вас самое дорогое - это семья. Супруг и дети. Принимайте их как самый лучший подарок в жизни, берегите друг друга!

Не знаю, уважаемые читатели, в каком состоянии сейчас находится ваш брак, но если вы проявили интерес к этой статье, то с высокой степенью вероятности я могу предположить, что с ним не все в порядке. Но, если вы пытаетесь решить свои семейные проблемы, и нацелены на то, чтобы сберечь свою семью, задавая вопрос: «как сохранить брак», значит, для вас и вашей семьи еще не все потеряно. И я полностью поддерживаю вас в попытке сохранить то, что вы в настоящий момент имеете. Ведь разрушить что-то всегда намного проще, чем построить и сохранить, поэтому сохранение брака – это более ответственная и более сложная задача, нежели его разрушение. Я помогу вам сохранить ваш брак, потому что я, как человек ответственный и разумный, хочу, чтобы вы были счастливы. А вы никогда не будете счастливы, если в вашей жизни постоянно будет что-то рушиться, в том числе и из-за ваших ошибок. Все, что от вас в настоящий момент требуется, это внимательно дочитать эту статью до конца, а затем, вам надо будет хорошенько над ней подумать, чтобы понять все то, что я вам в ней посоветую. И тогда вероятность того, что ваш брак, не только сохранится, но и укрепится, существенно возрастет.

Итак, давайте будем рассуждать последовательно и непротиворечиво, но, вместе с тем, достаточно широко и вольно, чтобы ни в каких мыслях себя не ограничивать и ничего не выпускать из поля своего внимания. Как сохранить брак? Знаете, а ведь мы можем с вами переформулировать этот вопрос, чтобы сделать его более точным, поставив его следующим образом: как предотвратить распад брака? Почему я поставил вопрос именно так? По очень простой причине – если ваш брак начал распадаться, то это означает, что процесс уже идет и что-то уже разрушено. Поэтому сохранять то, что уже разрушено, то есть, пытаться вернуться к потерянному в вашем браке, не совсем правильно. Теперь вам нужно приложить все усилия для того, чтобы сохранить то, что еще осталось от вашего брака, то есть, не допустить его дальнейшего разрушения, а затем на этой базе построить что-то принципиально новое, что-то более качественное, крепкое, совершенное и долговечное. Учитывая это, давайте задумаемся с вами над тем, что в вашем браке оказалось нежизнеспособным, из-за чего он начал распадаться? Я уверен в том, что вы можете или могли бы, если бы мы с вами общались, с полной уверенностью указать мне на те проблемы, из-за которых ваш брак начал распадаться. И вероятнее всего, есть у меня такое предчувствие, учитывая мой солидный опыт работы с людьми, что львиная доля этих проблем связана не с вами, а с кем-то другим, с вашим мужем/женой, свекровью/тещей, другими родственниками, друзьями и так далее. Именно они виноваты в том, что ваш брак начал трещать по швам, именно они внесли львиную долю в начало распада вашей семьи. Или, во всяком случае, они этому активно поспособствовали. И я с этим спорить не собираюсь, ведь если другие люди виноваты в начале распада вашего брака, то значит, так оно и есть. Поэтому мы так и оставим ситуацию с вашим браком в том состоянии, в котором вы ее для себя видите. Но, учитывая тот факт, что эту статью читаете именно вы, а не те, на ком лежит большая часть вины за происходящее в вашей семейной жизни, то я могу своими советами и рекомендациями повлиять именно на вас. И даже если доля вашей вины в том, что у вас сейчас происходит в семье, ничтожно мала, для нас она будет иметь огромное значение. Ведь именно вам необходимо будет произвести все необходимые действия для того, чтобы спасти свой брак.

Таким образом, по известным вам и неизвестным мне причинам, ваш брак стал медленно, а возможно и достаточно быстро распадаться, и самое нежизнеспособное в нем, вероятно уже отмерло, но осталось что-то, что пока еще поддерживает ваш брак в жизнеспособном состоянии. Так вот, для начала ответьте себе на вопрос: среди того, что оказалось нежизнеспособным в вашем браке, какова доля всего того, что сделали и что возможно, продолжаете делать именно вы? Я уверен, что это не маленькая доля, потому что вы существенная часть своей семьи, без вас ее бы просто не было. А значит, от вашего поведения и от ваших решений зависит ровно столько, сколько зависит от поведения и решений вашей второй половинки, и в гораздо меньшей степени что-то в вашей семье зависит от окружающих вас людей. Следовательно, какие-то ваши действия шли и идут на пользу вашему браку, а какие-то наоборот, способствуют его распаду. Согласны со мной в этом? Уверен, что согласны, ведь это элементарная линейная логика. Поэтому, позвольте мне, в связи с этим вашим пониманием, аккуратно задать вам очень важный вопрос: что сделали не так именно вы, из-за чего ваш брак начал распадаться? Ведь в чем-то вы наверняка ошиблись, в чем-то вы непременно, что называется, накосячили, какой-то вклад в распад вашего брака вы со своей стороны определенно внесли. Что это было, в чем вы ошиблись, где накосячили, что сделали не так? Подумайте над этим, пожалуйста, найдите свое полено в костре раздора, это очень важно. Ведь свои ошибки всегда проще исправить, чем чужие.

Пока вы думаете о собственном вкладе в развал вашего брака, а точнее, пытаетесь понять, в чем состоит этот вклад, я предлагаю вам вспомнить о том, почему мы вообще создаем свободный и равноправный союз мужчины и женщины, который называем браком. И первое, на что можно указать – это, конечно же, любовь. Именно на основе любви и доверия в основном строятся крепкие, долговечные и счастливые браки, во всяком случае, по словам тех, кто их строит. Но бывают браки и по расчету, бывают и по принуждению. Как вы считаете, уважаемые читатели, какие из этих браков самые счастливые, прочные и долговечные? Нет, не только браки по любви. На самом деле, они все могут быть счастливыми, надежными и долговечными. Все зависит от того, как люди понимают любовь, насколько хороши их расчеты и какие отношения сложились у тех супругов, одного из которых вынудили вступить в брак. Понимаете, любовь может быть разной, в одном случае уместно говорить исключительно о страсти и сексуальном влечении, в другом об уважении, понимании и восхищении, в третьем о терпении, доброте, внимании, преданности, ответственности и честности. Хороших качеств в человеке много, и в определенной мере они все должны выражаться в его любви к другому человеку. Обычно, все эти качества в определённых пропорциях сочетаются в любящих сердцах и умах. И чем больше всех этих качеств сочетается в любви, тем прочнее и сильнее эта любовь. Любовь может возникнуть сразу, или в течение непродолжительного периода времени, и тогда люди женятся по любви. Она также может прийти потом, после того, как люди вступили в брак по расчету и со временем привыкли друг другу, начали друг друга уважать, а затем и полюбили друг друга. И точно также любовь вполне может появиться в жизни человека, которого принудили вступить в брак. Ведь все мы люди, и если мы друг к другу уважительно относимся, если заботимся друг о друге, то не так важно, как мы сошлись, гораздо важнее именно наше отношение друг к другу, из которого может родиться самая, что ни на есть настоящая любовь. Поэтому повторюсь, неважно, в какой именно брак вы вступили, в брак по любви, по расчет или по принуждению, ибо все браки могут быть счастливыми, важно только этот брак грамотно развивать и подпитывать своими положительными личностными качествами. Но остановимся на любви, как на действительно самой прочной основе любого брака. Мы все можем любить, мы все на это способны, но вопрос в том, как мы будем любить другого человека, как нашу собственность, или как свободную личность? Выше я перечислил очень важные качества, присущие любви, но знаете, какое качество, какую составную часть любви, я считаю самой важной? Это – жертвенность, друзья. По моему глубочайшему убеждению, самая что ни на есть настоящая любовь – это жертвенная любовь. Этому нас учит религия, на это нам указывает здравый смысл и это подтверждают многочисленные истории про настоящую любовь и по-настоящему любящих людей. Если вы не готовы жертвовать собой и своими интересами ради того, кого вы любите, тогда я могу усомниться в искренности и полноценности вашей любви.

А теперь давайте вернемся к заданному мною вам выше вопросу. Вы уже выяснили, какой вклад в процесс распада вашего брака внесли именно вы? Думаю, что что-то вы определенно нашли, какие-то свои ошибки обнаружили и признали, поэтому я могу задать вам следующий вопрос, тоже очень важный. Скажите: любите ли вы того человека, с которым состоите в браке? Ответьте себе на этот вопрос, учтя описанные мною выше критерии настоящей любви, особенно жертвенность. Так вот, если вы любите, или если вы хотите полюбить свою вторую половинку и на основании этой чистой и светлой любви сохранить и затем построить новый, более прочный и счастливый брак, вам необходимо пойти ради этой любви и ради своего брака на определенные жертвы. И то, на какие именно жертвы вы пойдете, предстоит определить именно вам, потому что именно от силы вашей любви будет зависеть та цена, которую вы за нее будете готовы заплатить. Выше я писал о том, что ваш брак находится в процессе распада и что-то в нем уже разрушено. И теперь я предлагаю вам решить для себя, что именно, с этого самого момента вы начнете строить заново, чтобы построить на месте разрушенного, что-то новое, что-то более качественное и совершенное. Проще говоря, если ваши прошлые отношения с супругом или супругой оказались нежизнеспособными, в том виде, в котором они существовали, тогда вам следует отказаться от старых принципов и идеалов построения этих отношений, и перейти к принципиально новым отношениям, с учетом ваших личностных особенностей. Вы ведь можете построить новые отношения с этим же самым человеком, верно, пересмотрев, не его, а свое поведение, свое отношение и требования к нему, свои претензии к нему, свое понимание этого человека? Конечно, вы можете это делать, если захотите. Но для этого вам придется от чего-то отказаться, от чего-то того, что с вашей стороны поспособствовало началу распада вашего брака, то есть, вам нужно будет чем-то пожертвовать ради построения новых отношений со своим супругом или супругой. Чем именно вам нужно пожертвовать, я вам точно сказать не могу, поскольку не знаю специфики вашего характера, ваших отношений, вашей семейной жизни и прочих важных и маловажных нюансов. Но вы сами можете проанализировать свою жизнь, свой брак, свои личностные особенности, чтобы понять, что именно в вашей жизни нуждается в изменениях и какими должны быть эти изменения.

Сложно ли это сделать, сложно ли отказаться от чего-то ради другого человека, ради, давайте уточним – любимого человека? Если вы по-настоящему любите этого человека, то, разумеется, нет. А если не любите, то вам следует задуматься над тем – можете ли вы, а вернее, хотите ли вы его полюбить? Ведь для прочного и счастливого брака нужна любовь, она просто необходима. Можете ли вы принять человека таким, какой он есть? Если можете, значит, сможете и полюбить его, а возможно, вы его уже любите, поэтому и принимаете его таким, какой он есть. А если не можете, тогда зачем он вам? Вам надо определиться со смыслом вашего брака. Смирившись с недостатками своей второй половинки и приняв их, вы пойдете на те самые жертвы, которых требует от человека настоящая любовь. А вот достоин ли этот человек, с которым вы состоите в браке, вашей любви, или нет, этого я не знаю, потому что я ничего не знаю о каждом из вас, уважаемые читатели и о ситуации в вашей семье. Но одно я знаю точно, что если ваш брак не будет основан на любви, тогда он рано или поздно рухнет, как карточный домик. И возможно, его уже сейчас не стоит сохранять, если он нежизнеспособен. А его жизнеспособность зависит от отношения супругов друг к другу и от их желания чем-то пожертвовать ради их совместного будущего, ради своего брака и любви. Знаете, мне приходилось решать множество семейных проблем и я не понаслышке знаю о том, почему распадаются многие браки. Поэтому позвольте, я приведу вам пример наиболее распространенных ошибок, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак распадается. Вполне возможно, некоторые из этих ошибок допускали и допускаете вы в настоящий момент, и чтобы их исправить, вам необходимо хотя бы о них узнать. Должны же вы понимать, чем именно вам необходимо будет пожертвовать, ради вашего брака и скрепляющей его любви, если морально вы уже готовы пойти на эти жертвы.

Очернение и обесценивание прошлого

Итак, первое, чем грешат многие люди, когда их брак из-за разногласий между ними начинает трещать по швам – это очернение и обесценивание ими обоими или кем-то одним из них совместно прожитого прошлого. Уточняю – обычно происходит очернение всего прошлого. Люди обычно убеждают себя и своего супруга или супругу в том, что ничего в их совместном прошлом хорошего не было, а было только плохое. Но ведь этого же глупо – обесценивать из-за каких-то там разногласий в настоящем свою прошлую жизнь, в которой, как любой нормальной и полноценной жизни было, потому что должно было быть, и хорошее и плохое. И осуждения своего партнера за то, что он или она якобы загубили вам жизнь, всю подчеркиваю, всю жизнь – это тоже глупо. А ведь это так часто случается во многих семьях, из-за чего они потом и распадаются. Поразительно, но люди из-за проблем в настоящем, которые вполне могут оказаться и часто оказываются временными, готовы с легкостью замазать черными красками все свое прошлое, в одночасье забыв обо всем хорошем, что было в их семейной жизни. Вот только зачем забывать обо всем хорошем, если именно на этом хорошем и держался брак? Часто супруги обвиняют друг друга в загубленной жизни и потерянной молодости, будто вся их жизнь ничего не стоила и была ими бездарно прожжена по вине другого человека. Но позвольте, друзья, как можно говорить о том, что кто-то загубил вам вашу жизнь, как можно утверждать, что ваша молодость из-за кого-то там пропала, как можно вообще видеть в своем прошлом сплошной негатив? Может все-таки, от подобной модели поведения следует отказаться, из-за ее неадекватности? Ведь как можно быть уверенным в том, что прими вы в прошлом другое решение, сойдись вы с другим человеком, ваша жизнь сложилась бы намного удачнее, и вы были бы намного счастливее? Откуда у вас такая уверенность в том, что вы приняли неверное решение и что ваш супруг или супруга – это худший, а не лучший для вас вариант?

Откуда вам знать, как сложилась бы ваша жизнь, не свяжи вы ее с тем человеком, который сейчас рядом с вами? Да мы знать не знаем, что нас ждет завтра, мы можем это только предполагать. Чего уж там говорить о том, как могла бы сложиться наша и в частности ваша жизнь, прими вы в ней какое-нибудь другое решение в прошлом. Но люди, тем не менее, умудряются рассуждать о жизни так, будто перед ними лежит «книга жизни», в которой все четко расписано и показано, и прошлое, и настоящее, и будущее. Я же утверждаю, что никто вам вашу жизнь не портил, она у вас такая, какая есть, а какая она у вас есть, зависит от того, как вы на нее посмотрите и как вы ее воспримите. Никто вашу жизнь у вас не отнимал, никто ее не портил, не поганил, не коверкал. Никто не забирал у вас вашу молодость, никто не отнимал у вас прошлого, настоящего и будущего, выкиньте вы эту чушь из своей головы. Просто ваша жизнь сложилась так, как она сложилась, и не нужно ничего предполагать, вы не Господь Бог, чтобы знать наверняка, какой может, и какой должна быть ваша жизнь. Вы можете посмотреть на свою жизнь под разными углами, и в зависимости от степени вашей мудрости, вы можете считать ее несчастной, а можете считать ее вполне счастливой, и при этом, и то и другое будет истинной. Вы самим решаете, насколько ваша жизнь удовлетворяет вас и насколько она у вас счастливая, а не обстоятельства и не другие люди! Не верите? А не надо верить, надо просто любить свою жизнь, уважать свой собственный выбор и ценить то, что вы имеете, тогда вам не о чем будет сожалеть и не за что будет винить своего партнера, который подарил вам себя и дополнил собой вашу жизнь. Так что не надо говорить другому человеку о том, что он или она – это ошибка вашей жизни, это очень жестоко, бессердечно, безосновательно и просто глупо. Как бы сердиты вы не были на этого человека, этого делать не следует.

Сравнение мужа, жены с другими людьми

Постоянное, или хотя бы даже редкое сравнение своего мужа или своей жены с другими людьми – это одна из серьезнейших ошибок, которую может допустить состоящий в браке человек. Сравнения эти делаются людьми, как вы понимаете, не в пользу собственных жен и мужей. И тут я снова задаюсь эмоциональным и вместе с тем, естественным вопросом – как можно говорить своей жене о том, что какая-то другая женщина в чем-то лучше нее? Или как можно говорить своему мужу, что другой мужчина в чем-то его превосходит? Да вы что, люди – это же ваша жена, ваш муж, как же он или она могут быть хуже других, чужих вам людей? Говоря подобную чушь, вы не только доставляете близкому вам человеку сильную душевную боль и озлобляете его, вынуждая его не любить, а ненавидеть вас, так вы еще и свой собственный выбор критикуете, вы себя, таким образом, обесцениваете. Вы себя втаптываете в грязь, говоря о том, что находящийся рядом с вами человек в чем-то хуже других людей. Это же вы выбирали себе такую жену или такого мужа, это же ваш выбор, ваши чувства, ваша семья. Зачем же вы обесцениваете некогда принятое вами решение? Уж лучше скажите, что ваши взгляды в чем-то перестали совпадать, что ваши отношения по тем или иным причинам зашли в тупик, что находящийся рядом с вами человек допустил серьезную ошибку и сильно обидел вас. Но не сравнивайте свою вторую половинку с другими людьми, да еще и не в их пользу. Все люди уникальны и поэтому сравнивать их друг с другом не корректно. Можно подбирать человека под себя и строить с ним серьезные отношения, этого права вас никто не лишает, но не осуждать его за то, что он не соответствует вашим требованиям и поэтому является хуже других – это неразумно и цинично. Другие люди не обязаны отвечать вашим требованиям, они не обязаны соответствовать тому образу идеального партнера, который вы нарисовали в своей голове. К тому же, часто люди не имеют возможности в полной мере познать тех, с кем они сравнивают своих жен и мужей. А ведь часто оказывается так, что выглядящий идеальным со стороны человек, оказывается совсем не идеальным в действительности. Поэтому прошу вас друзья, не нужно делать никаких сравнений, будьте людьми. Ну не нравится вам человек, ну разойдитесь вы с ним по хорошему, без всяких обид и оскорблений, найдите себе того, кто вас больше устроит, а этого оставьте тому или той, кому он больше подойдет. А сравнивать никого ни с кем не нужно, люди все разные, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И учитывая то, что вы хотите узнать о том, как сохранить брак, то я так понимать, что менять свою жену или своего мужа на другого человека, вы пока не собираетесь. А значит, вам тем более не следует сравнивать ее или его с другими людьми. Не совершайте этой ошибки.

Завышенные требования друг к другу

Обиды прошлого

Обиды прошлого частенько не дают людям покоя в настоящем и вносят свой ощутимый вклад в распад брака, если супруги придают им слишком большое значение и начинают ковырять старые раны. Не следует вспоминать старые обиды – это большая и достаточно распространенная ошибка не только многих супружеских пар, но и вообще всех людей, любящих заострять свое внимание на прошлом. Нет ничего более бессмысленного, чем ковыряться в мертвом прошлом, которого больше нет, и которого не при каких обстоятельствах не вернешь и не изменишь. Ваше прошлое – это ваш опыт, ваш личный информационный актив, который делает вас мудрым человеком, если вы учитываете его при принятии решений в настоящем. Прошлое необходимо нам для того, чтобы мы могли учиться на нем, и благодаря прошлому опыту не совершать одни и те же ошибки по нескольку раз. А ссылаться на него, как на источник всех ваших бед в настоящем, не нужно. Не нужно осуждать других людей за совершенными ими в прошлом ошибки, ибо все мы совершаем в жизни ошибки, вопрос лишь в том, какие выводы мы из них делаем и делаем ли мы их вообще. Так что не вспоминайте старых обид – «не пилите опилки», оставьте прошлое в прошлом и занимайтесь исключительно настоящим, ради этого настоящего и ради светлого будущего, и тогда оно обязательно настанет.

Желание переделать-перевоспитать мужа, жену

Как же любят многие люди подстраивать что-то или кого-то под себя и свои интересы, не заботясь о том, насколько это уместно и вообще необходимо делать в тех или иных ситуациях. В семейной жизни, такое, к сожалению, тоже часто происходит, многие люди хотят иметь ручную жену или ручного мужа, который будет делать все, что им хочется. И такое вот стремление сделать другого человека своим рабом, нередко заканчивается серьезными конфликтами, что неудивительно, ведь никто из нас добровольно быть рабом не хочет. Поэтому, люди, не нужно вам переделывать друг друга, если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, долговечным и счастливым. Так что это вот, еще одна серьезная ошибка, которой вам следует избегать. Примите к сведению тот факт, что большинство людей меняться не хотят, какими бы неправильными они не были, с точки зрения окружающих их людей, включая самых близких людей, к мнению которых они еще хоть как-то могут прислушаться, если уважают их. Однако собственным примером, вы можете повлиять на окружающих вас людей, на своего мужа или свою жену. Если вы сами будете развиваться и совершенствоваться, и ваше поведение будет образцово показательным, тогда ваш партнер тоже начнет меняться, находясь рядом с вами, подстраиваюсь под вас и беря с вас пример. Может быть, он будет меняться не так интенсивно как вы, или как вы хотели бы, но определенные положительные перемены с ним обязательно будут происходить. На нас неизбежно оказывают влияние находящиеся рядом с нами люди, вопрос лишь в том, кто на кого окажет большее влияние, вы на своего партнера, или он на вас. Но дело даже не в этом, если говорить об ошибке, которую допускают те люди, которые хотят изменить своего партнера. Дело в тех, настойчивых и вероломных попытках поменять человека, которые сводятся к прямому давлению на него и к принуждению его быть таким, каким он быть не хочет, а возможно даже и не может. Эти попытки предпринимаются многими состоящими в браке людьми, и эти люди уверены в том, что они смогут воспитать под себя того, кого они вообще-то должны принимать таким, каков он есть. Друзья, вы сами выбрали себе мужа или жену со всеми его или ее достоинствами и недостатками, а значит, вы должны их уважать, и должны уметь мириться с присущими этому человеку качествами, даже если о некоторых из них вы раньше не знали. О том, за кого вы выходите замуж или на ком женитесь, нужно думать заранее, изучая человека перед свадьбой, самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога. Если мужа или жену вам подбирали другие люди, ну тогда это другой разговор. А так, не надо пытаться сделать из старой телеги новый автомобиль. Телега, она и есть телега, ее можно только усовершенствовать, окультурить, добавить к ней новые функции, но не изменить ее полностью, сделав из старой вещи новую. Да, люди более гибки по своей природе, из них можно слепить что угодно, какую угодно личность, если соответствующим образом поработать с ними. Но с возрастом характер и ум человека костенеют и люди привыкают к самим себе, не смотря не на какие свои недостатки, они сами себя устраивают, поэтому им не хочется меняться для кого-то другого. А если человек сам себя устраивает, если он не слишком критично настроен по отношению к самому себе, тогда всякие попытки изменить его, заставить быть тем, кем он быть не хочет, будут вызывать у него раздражение и отторжение. И такой человек скорее допустит распад брака, чем будет прилагать титанические усилия для того, чтобы изменить себя для своего партнера.

Супружеская измена

Безусловно, очень частой причиной распада и я бы даже сказал – краха многих браков, является супружеская измена. Я не стану сейчас углубляться в тему секса, о нем мы поговорим в отдельной статье, но в целом сексуальное влечение к другим людям является естественным для состоящих в браке людей. Мужчинам свойственно заглядываться на красивых женщин, а женщинам свойственно проявлять интерес к интересующим их мужчинам, поэтому для измены у людей всегда будет повод. Но, друзья, у нас ведь с вами есть культура, мы цивилизованные люди, у которых помимо инстинктов есть еще и разум, который подсказывает нам, в чем и почему нам следует себя ограничивать. Культура делает наше общество сильным, она превращает нас из животных в людей, чье отношение друг к другу позволяет создать особую доверительную атмосферу, при которой гораздо комфортнее жить, чем в диких условиях. Супруги не должны изменять друг другу, даже не смотря на то, что им этого может захотеться в определенный момент времени, если в их жизни появятся интересные люди на стороне. Они не должны этого делать потому, что они, будучи культурными людьми, достаточно разумны для того, чтобы ограничить себя в своих страстях и желаниях, ради сохранения человеческого облика и своего цивилизованного брака. Вот как негоже гадить на тротуаре, демонстрируя тем самым свое бескультурье и превращая свой город в помойку, вот так и негоже гадить в своей собственной семье, идя на-поводу у своих эгоистичных животных желаний. Стоит ли сохранять брак, в котором один из супругов изменяет другому – решайте сами. В некоторых случаях я предлагал супружеским парам, с которыми работал над данной проблемой, современный метод ее решения. Я предлагал им заводить временные отношения на стороне по договоренности друг с другом, чтобы не было психологических травм ни у кого из супругов. И чтобы каждый из них был удовлетворен своей половой жизнью. В некоторых случаях этот подход отлично помогает сохранить семью и даже позволяет укрепить ее. Потому что, не смотря на физическую измену, на которую оба супруга идут сознательно, по взаимному согласию, в душе они продолжают любить, ценить и уважать друг друга, они друг в друге нуждаются. А временные связи на стороне являются для них просто развлечением. Так что разумом супруги друг друга любят, но при этом, будучи не в силах совладать со своими животными инстинктами, они удовлетворяют их, не причиняя душевной боли друг другу. Здесь важно, чтобы люди были честны друг с другом, чтобы между ними было доверие и согласие, чтобы они не скрывали друг от друга свои желания и умели договариваться друг с другом по вопросу их удовлетворения. Подойдет вам такой способ решения проблемы супружеской измены или нет, решайте сами, я только скажу, что самый большой вред, который причиняет измена, связан с ложью. Ложь убивает доверие, а без доверия никакой семьи быть не может. И вот еще что, уважаемые читатели, запомните, что если вы строите семью с очень эгоистичным и жадным человеком, которому всегда всего мало и который ни в чем не привык себе отказывать, тогда будьте уверены, он или она обязательно будут вам изменять. Так что вы или сразу принимаете это, женясь или выходя замуж, или ищите себе другого партнера для совместной жизни, чтобы потом не удивляться тому, чему удивляться не следует.

Отсутствие интереса к жизни друг друга

Ну и, пожалуй, последнее, что я мог бы назвать серьезной ошибкой состоящих в браке людей – это отсутствие у них интереса к жизни друг друга. Как только супруги перестают искренне интересоваться жизнью друг друга, они начинают друг от друга отдаляться. И любой, даже самый незначительный семейный конфликт между ними может стать началом распада их семьи. Супруги должны быть друг для друга всем, если они хотят иметь крепкую семью, в том числе и друзьями. Если жене наплевать на то, чем живет ее муж, что ему нравится, чем он увлекается, как вообще обстоят дела у него на работе и так далее, тогда ее значение для него существенно понизится. Тоже и с мужем – ему необходимо интересоваться своей женой, ее делами, увлечениями и особенно ей самой, чтобы она чувствовала свою значимость в его жизни. Супруги должны быть лучшими друзьями друг для друга, если они хотят иметь крепкую семью. Можно ли быть хорошим другом для своего мужа или жены? Я считаю, что вполне, независимо от того, что мужские и женские интересы могут сильно различаться. Проявлять интерес к повседневной жизни мужа, жены, не так уж и сложно. Ну а заниматься общим для обоих супругов делом, тем более полезно, ибо всякая совместная работа сближает людей. Муж и жена должны жить на одной планете, а не каждый своей жизнью, тогда они будут лучше понимать друг друга и их взгляды на многие вещи неизбежно будут совпадать, и они действительно станут одним целым и нерушим. Так что на этот момент в своей семейной жизни тоже обратите свое внимание, ибо согласно моему опыту, многие распадающиеся браки были тесно связаны с проблемой отсутствия у супругов внимания к жизни друг друга.

Вот друзья, я указал вам на самые распространенные ошибки, которые допускают состоящие в браке люди, из-за которых их брак может распасться. Желая сохранить свой брак, старайтесь этих ошибок не допускать. Помните, что создание семьи – это очень серьезное и ответственное дело, это постройка любящими и уважающими друг друга людьми своего маленького мира. Чтобы этот мир жил и процветал, необходимо сделать его удобным для каждого из супругов и их детей, если они у них есть. Кстати, у ответственных людей дети являются не просто радостью жизнь, но и прочным фундаментом, на котором стоит их брак. У людей же безответственных и эгоистичных, дети скорее являются яблоком раздора, из-за которого они постоянно предъявляют претензии друг к другу и тем самым способствуют разрушению своего брака. Дети – это большая ответственность, а многие люди, к сожалению, не готовы ее на себя возложить. Вот только зачем вообще создавать семью и заводить детей, если вы не хотите заботиться о ней и нести за нее полную ответственность, зачем? Подумайте над этим.

И вот еще что друзья – научитесь прощать! Это очень важное умение, поверьте мне. В этой жизни без умения прощать, просто невозможно жить. Без этого умения вы просто переполнитесь обидами, злостью, ненавистью, и все это вас в конечном счете съест заживо изнутри. Мы, люди – мы несовершенны, к нашему сожалению, а возможно и к нашему счастью, и поэтому предъявлять друг к другу слишком большие требования и ненавидеть друг друга за их неисполнение, просто бессмысленно. А вот прощать друг друга за несовершенство, я считаю, что нужно, и тогда жизнь наша будет проще и счастья в ней станет больше. Бывают ситуации, когда у нас есть все основания для того, чтобы люто ненавидеть близких нам людей, например, своего мужа или свою жену. Или мы можем испытывать по отношению к ним глубокую обиду, за совершенные ими поступки, которые очень сильно ранили нас. Вы вправе ненавидеть людей или обижаться на них, это ваш выбор и никто не вправе на него влиять. Но позвольте мне посоветовать вам, просто подумать над возможностью простить другого человека, ради более светлого будущего и ради покоя и гармонии в вашей душе. Иногда, я это знаю по опыту работы с людьми, прощенный муж или прощенная жена, становится намного лучше, чем до того, как вы его или ее простили. Ошибки, допущенные людьми, нередко делают их мудрее, если, конечно, это не глупые люди, которых уже невозможно чему-то научить. Поэтому прощая мужа или жену, ради сохранения вашего брака, вы даете ему или ей еще один шанс на то, чтобы осознать то счастье, которое вы вместе с ним или с ней вынашивали, состоя в браке. Если он или она этим шансом не воспользуются, и не только не станут лучше, но и наоборот станут хуже, ну тогда что поделаешь, значит, вам не судьба жить с этим человеком. Но чтобы предоставить людям еще один шанс – научитесь прощать. Усмирите свою гордыню, забудьте о чувстве ненависти, обиды и злости, и попробуйте простить человека, помня о его несовершенстве.

Если вы заметили, то я ни слова не сказал о деньгах, хотя если вы знакомы со статистикой разводов, то наверняка знаете о том, что очень часто люди ссорятся и затем разводятся из-за денег. Я не считаю деньги серьезной проблемой, независимо от того, есть они или их нет, потому что любые финансовые трудности – это лишь одно из испытаний, которое необходимо пройти каждой семье. Если люди не могут сохранить свой брак из-за каких-то там денег, тогда они еще не доросли до семейной жизни, они еще дети, которым нужно учиться жить взрослой жизнью, перед тем как вступать в брак. Поэтому проблемы с деньгами я не рассматриваю в качестве проблемы, из-за которой может распасться брак, вернее, я не считаю эту проблему ключевой и потому не уделяю ей серьезного внимания.

Таким образом, подводя итог всему вышесказанному и определяясь с ключевым моментом, позволяющим сохранить распадающийся брак, я вновь вернусь к такому важному понятию, как жертвенность. Если вы не готовы идти на жертвы ради своего мужа или жены, если вы не готовы жертвовать своими интересами ради семьи, тогда вам даже не зачем сохранять ваш брак, поскольку он все равно не будет надежным. Иногда людям необходимо поступиться своими интересами ради сохранения прочных и перспективных отношений, ибо гнуть постоянно только свою линию и не думать о других людях, значит натягивать отношения с ними до предела. И рано или поздно такие отношения потерпят неудачу, потому что любой союз подразумевает равноправное сотрудничество, взаимопонимание, взаимоуважение, взаимодоверие, взаимовыручку и взаимопомощь. Если этого нет, тогда союз распадается.

Дорогие друзья, если в настоящий момент ваш брак распадается, и вы не знаете, что вам делать, если вы не в состоянии тщательно проанализировать вашу ситуацию и определить свою роль в происходящем в вашей жизни – обращайтесь за помощью к психологу. Обращайтесь ко мне, или к кому-то другому, кто, как вы считаете, в состоянии вам помочь. Но никогда не теряйте надежды на спасение своего брака, своего счастья. Обязательно исключите собственную составляющую в данной проблеме, а она друзья, есть всегда, уж поверьте. Не могут во всем, что происходит в вашей жизни, быть виноваты только другие люди, ваша вина также присутствует, в любой абсолютно проблеме, с которой вы сталкиваетесь. И пусть на других людей у вас не всегда есть возможность повлиять нужным вам образом, даже с помощью специалиста, уж в себе-то, и с собой-то, вы точно сможете разобраться, решая те или иные свои проблемы. А когда вы будете точно знать, что со своей стороны для спасения своего брака вы сделали все возможное, ваша совесть будет чиста и на душе у вас будет легко, даже если ваш брак все равно распадется. Если ваш брак, не смотря на все ваши усилия, распадется, значит, так надо, так правильно. Значит, не судьба вам быть с тем человеком, который после всех ваших стараний сохранить семью, сам ничего для этого не сделал.

Знаете, друзья, я вообще сторонник сохранности браков, я вообще считаю, что важнее что-то сохранить, а еще лучше построить новое, не разрушая старого, чем просто что-то развалить и разрушить. У меня созидательный склад ума и поэтому, не смотря ни на что, я всегда стараюсь помочь людям таким образом, чтобы они в конечном счете сохранили то, что имеют, а не вечно искали свое счастье где-то там, далеко-далеко. Счастье каждого человека находится внутри него самого, и если он осознает и примет это счастье, тогда он тот час же станет счастливым. Нелегко осознать это счастье, но попытаться стоит, ибо с моей точки зрения, это намного лучше, чем постоянно что-то рушить, причиняя боль и себе и другим людям.

Любая семья рано или поздно может столкнуться с кризисом. К сожалению, большое количество супружеских пар не в состоянии справиться с ним, что приводит к распаду. Но есть и те, кто успешно борется за семейное счастье. Дело это непростое, оно требует участия каждой из сторон. Человек, создающий семью, должен понимать, что для счастливого брака придется перестать быть эгоистом и ставить свои желания на первое место. Теперь нужно быть готовым понимать потребности супруга и идти на компромиссы.

Чтобы брак был успешным, нужно учиться строить семейные отношения и быть честными с любимыми, но прежде всего - с собой. Иногда сохранять семью не самый правильный выход, если от неё осталась одна видимость, и чувства ушли. Как сохранить семью на грани развода или просто наладить отношения?

Причин у внезапно закончившейся любви может быть много. Основные из них:

С такими проблемами рано или поздно может столкнуться каждая семья. Но одни пары с честью преодолевают трудности, а другие бегут от проблем и расстаются. Если вы не хотите попасть в число последних, прислушайтесь к советам психологов .

Когда люди знакомятся и начинают влюбляться, они изо всех сил стараются показать только свои положительные качества. Они заботятся друг о друге, проявляют понимание и не позволяют себе лишних упрёков и уж тем более ругани. Но проходит время, и пара начинает всё больше привыкать к тому, что они вместе.

Когда женщина с мужчиной вступают в брак или просто начинают жить вместе, кажется, что всё, любимый завоёван, теперь можно и расслабиться. Но это не так. Именно теперь начинается главная работа по выстраиванию правильных отношений. Нужно научиться не только быть счастливым в браке, но и сделать таким своего партнёра. Психологи по этому поводу дают следующие советы.

Научитесь понимать

Ваш мужчина не сможет всю жизнь приходить домой в одно и то же время. Когда-то он задержится на работе, а когда-то захочет встретиться с друзьями. Иногда он просидит весь день дома, но не помоет за собой посуду. А ещё может забыть про дату вашу первого поцелуя.

Жена может не приготовить ужин или забыть погладить рубашку. Когда-нибудь она устанет на работе и сорвёт на супруге плохое настроение. А ещё она может обижаться на всякую ерунду.

Но неужели это поводы злиться? Разве нельзя одну ситуацию обернуть в шутку, а в другой просто проявить терпение и понимание? На самом деле это очень просто. Главное, не кипеть от злости, а поставить себя на место другого. Даже если вам кажется, что такого вы бы никогда не сделали, наверняка и у вас есть какие-то свойства, которые раздражают вторую половинку. Просто поймите и примите это .

Искренне благодарите

Другая ситуация. Муж решил подарить жене огромный букет, или супруга вдруг приготовила шикарный романтический ужин без особого повода. Не воспринимайте это как должное! Искренне поблагодарите. Даже если вам кажется, что это лишняя трата семейного бюджета или по другим причинам неуместно. Человек старался ради вас , чтобы не отбить у него такое желание в дальнейшем, оцените этот жест.

Быть признательными нужно не только за что-то глобальное. За помытую чашку или заботливо поглаженную рубашку тоже нужно благодарить. А ещё хотя бы иногда быть ласковыми друг с другом и говорить о положительных качествах любимых. Даже если этого не видно, такие слова радуют партнёра и заставляют его проникаться аналогичными чувствами. Да и вам самим мысли о положительных качествах любимых принесут радость. Вы вспомните, за что полюбили супруга и почему он достоин уважения. Чаще думайте об этом, а не о том, как вас недооценили или обидели. Взаимное уважение и хорошее настроение - залог крепких отношений.

Будьте честными и открытыми

Порой мы сами себя понять не можем, как же можно требовать этого от других? Если вас что-то не устраивает или расстраивает, вы чего-то хотите получить от партнёра, просто скажите об этом! Только не в ультимативной форме.

Но ещё нужно учиться не только говорить, но и слушать . Если вам была высказана претензия, не нужно принимать всё в штыки. Или домысливать то, что сказано не было. Не надо тут же выливать на человека ответные претензии, это наверняка поссорит вас. Постарайтесь понять, чего от вас хочет супруг, и спросите себя, сможете ли вы помочь ему в этом. Даже если вы не согласны с его претензией, объясняйте своё мнение спокойно.

Ищите компромиссы

Для семейного благополучия вы вовсе не обязаны всегда соглашаться с супругом. Даже если вы живёте душа в душу, наверняка есть вопросы, в которых у вас диаметрально противоположные мнения. Спорить и отстаивать свою точку зрения можно и нужно. Но старайтесь делать это цивилизованным путём - без скандала. Представьте, что выражаете своё мнение на работе перед начальством. Вы же не будете там истерить и топать ногами? Ведите себя сдержанно и дома. Не переходите на личности и не критикуйте дорогого вам человека в целом. Необдуманные слова могут принести большую обиду и разочарование.

Результатом спора должен стать компромисс и разрешение проблемы, а не её обострение. Следите за тем, чтобы эмоции не брали верх над разумом. Если чувствуете, что начинаете терять над собой контроль, или горячая дискуссия длится уже больше 15 минут и никто не собирается уступать, сделайте перерыв.

Выражайте своё мнение вежливо , примирительным тоном. Прежде всего говорите о своих чувствах, а не обвиняйте во всём партнёра. Мягко укажите на то, что вас расстраивает. Старайтесь понимать, что он вам отвечает или возражает, встаньте на его место. Прежде чем нападать на супруга, дайте оценку своим претензиям. Обоснованы ли они?

Уважайте партнёра

Уважение к партнёру - это прежде всего уважение к собственному выбору. Вас же никто не заставлял связывать с ним жизнь. Поэтому вам придётся проявлять заботу, помогать и хранить верность своей второй половинке, а также советоваться, прежде чем принимать какие-либо решения. Придётся вникать во все проблемы супруга и пытаться вместе решить их или, по крайней мере, проявлять сочувствие. В таком случае и к вам будет соответствующее отношение, что позволит сделать ваш брак ещё крепче.

Здорово, если ваша семья никогда не столкнётся с этой бедой, но от измены никто не застрахован. Это может быть новая любовь или минутный порыв, в зависимости от обстоятельств и принимается решение, примириться с проблемой или закончить на этом семейные отношения.

Если вам регулярно изменяли, от семьи осталась одна видимость, сохранять тут, скорее всего, нечего. Если это была случайная ошибка, можно попробовать найти в себе силы, чтобы простить. Но в последнем случае вам нельзя будет напоминать о том, как партнёр оступился. Нельзя сказать человеку, что он прощён, и каждый день взваливать на него всё больший груз вины. Вы уверены, что сможете забыть о проступке или хотя бы сделать такой вид? Если нет, то такие натянутые отношения только отсрочат разрыв, но не помогут избежать его.

Одни прощают измену достаточно легко, другие - считают предательством . Это внутренние ценности человека, которые не зависят от силы испытываемой к изменщику любви. Не переступайте через себя, если не сможете понять, лучше оставить человека и продолжать идти вперёд, чем остаться и возненавидеть его за это.

Но даже если вы хотите спасти семью, готовьтесь к тому, что это не будет легко сделать. Помимо того, что вам нельзя будет напоминать об измене, вам же ещё придётся предпринимать шаги к улучшению семейной жизни. Да-да, и вам тоже.

Конечно, кажется, что раз уж вы прощаете такую обиду, так уж виновный должен из кожи вон лезть, чтобы загладить свою вину. Но это не совсем так. Раз уж вы решили простить, то дальше бороться за семейное счастье вам придётся вместе. Если слабость была не минутной и супруг испытал сильные чувства к новой женщине, значит, вам снова нужно влюбиться друг в друга, а для этого вам пригодятся следующие советы.

Проходит время, и чувства успокаиваются. Это может выглядеть так, будто они угасают. Люди перестают стараться друг для друга и радоваться встречам, ведь они видятся каждый вечер после работы. Все разговоры постепенно сводятся к семейным проблемам и быту. Что же делать в таком случае?

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка

Конечно, лучше всего детям расти в полной семье, с любящими мамой и папой. Но что, если родители больше не любят, а только терпят друг друга? Не лучше ли в таком случае не трепать нервы себе и ребёнку, а отпустить? Если ни у одного из супругов не осталось желания быть вместе, сохранять семью ради ребёнка не стоит . И вот почему.

В любом случае решение, уберечь ли отношения или расстаться, каждый должен принимать самостоятельно. Разрушить можно даже самый счастливый брак, но и восстановить счастье можно даже в самой безнадёжной семье. Главное, определить, нужно ли вам это. Будет ли это сохранение ради детей, нежелания выйти из зоны комфорта или из-за любви друг к другу? Если ответ последний, боритесь за своё счастье и цените его, ведь так легко потерять любимых и потом жалеть об этом.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Семейные отношения имеют ряд сложностей, столкнувшись с которыми многие пары распадаются. Одной из таких сложностей является измена. После измены перед парой встает выбор - простить и двигаться дальше или же разорвать отношения.

Не существует единой формулы, которая подходит для всех семейных пар, каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального решения, принять которое поможет взвешенный подход. Во-первых, решая дальнейшую судьбу брака, необходимо откинуть эмоции. Это самая сложная задача, поскольку эмоции преобладают в такие моменты. Однако решение, принятое под воздействием гнева, разочарования, негодования, обиды, часто является ошибочным. Во-вторых, необходимо учитывать не только факт измены, а и обстоятельства, которые к ней привели. Как правило, крепкие союзы, в которых пары чувствуют обоюдный комфорт и взаимопонимание, редко изменяют друг другу, и наоборот, чем хуже отношения между супругами, темы выше вероятность возникновения измены.

Семейные отношения после измены супруга:

Есть ряд аргументов, которые выступают за сохранения семейного союза. Эти аргументы следует учесть при принятии решения:

- Измене предшествовал кризис в отношениях.

- Измена являлась единичным случаем, отношения вне брака не имели серьезный характер.

- Изменник сам признался в совершенной ошибке, так сказать, покаялся.

- Вас связывает длительный брак, наличие общих детей, общий бизнес, совместно нажитое имущество. Иногда разорвать отношения сложнее, чем сделать попытку их сохранить. Развод - это сложный и болезненный процесс, который предполагает раздел всего, что было нажито за годы брачного союза.

- Несмотря на скопившуюся обиду и боль, вы все же любите человека, который вам изменил.

Если принято решение в пользу сохранения брака, предстоит сложная и длительная работа, которая будет способствовать не просто примирению, а исправлению совместных ошибок, повлекших измену. Но в качестве награды за эту работу вы получите целостную семью, сбережете нервы и сохраните любимого человека рядом.

В некоторых случаях о разводе после измены стоит задуматься более основательно:

- Измены имеют системный характер.

- Вторая половина завела себе постоянную пассию, их отношения длительные и имеют серьезный характер.

- Изменник долгое время врал вам, вводил в заблуждение.

- Вас мало что связывает, вы отдалились друг от друга, у вас больше не осталось общих целей, интересов, желаний.

- Вы больше не ощущаете любви к своей второй половине.

- Вы не готовы простить, осознаете, что факт измены будет довлеть над вашими отношениями всегда, пусть даже изменник больше не повторит своей ошибки. Вы понимаете, что не сможете восстановить доверительных отношений.

Если вы ощущаете, что можете причислить к себе один или несколько из вышеупомянутых аргументов, вам стоит серьезно задуматься над тем, а нужно ли спасать этот брак. Вы несчастливы, а измена вашей второй половины - это лишь результат отсутствия счастья в браке.

Не стоит пытаться сохранить семью, руководствуясь лишь страхом одиночества или переживаниями о том, что скажут о разводе ваши друзья или близкие. Выбор жить вместе или нет должен быть вашим и только вашим, а принимать его стоит, осознавая, что вы готовы сделать усилие и простить любимому человеку боль, которую он причинил своим поступком. Если вы не готовы простить измену, то рано или поздно ваши отношения претерпят крах, поскольку без прощения вы никогда не научитесь снова доверять своей второй половине, а доверие - это основа, фундамент крепкого семейного союза.

Если вы решили, что готовы двигаться дальше и продолжать жить с человеком, совершившим измену, вам необходимо начать этот путь с откровенного разговора. Если вам сложно начать такой разговор, вы можете попытаться изложить свои мысли и чувства письменно. Напишите письмо, в котором вы представите все свои аргументы в пользу того, что ваш брак должен быть сохранен. Задайте вопросы, в первую очередь те, которые помогут вам понять, готова ли ваша вторая половина исправить свои ошибки и начать с чистого листа.

На этом этапе вам может пригодиться помощь семейного психолога. Он скоординирует ваше общение, поможет правильно сформулировать собственные чувства. Но посещать консультанта необходимо обязательно вдвоем. Если вы или ваша вторая половина не готовы к разговору в присутствии постороннего лица, не стоит настаивать. Тем более не нужно подключать к таким беседам родственников или друзей. Этот кризис вы должны пережить самостоятельно, без давления и участия третьих лиц.

Категорически воспрещается включать в такие беседы детей, пусть даже и взрослых. Тема развода между родителями болезненна для людей любого возраста, а для малышей она и вовсе травматична. Желательно оградить детей от данного процесса настолько, насколько это вообще возможно. Также нельзя использовать вопрос детей как единственный аргумент для сохранения брака. Основания для семьи - это здоровые отношения между партнерами, а не наличие несовершеннолетних детей. Конечно же, ваш приоритет - это воспитание будущего поколения в полной семье, однако для его же развития лучше, если эта семья будет в первую очередь счастливой.

Если вы пришли к общему мнению и оба готовы двигаться дальше, вам стоит очертить темы-табу, которые больше не должны подниматься, например, тема о случившейся измене. Нельзя упоминать и о последствиях возникшей ситуации, когда-либо использовать аргументы вроде: «Я же тогда тебя простила», «Ты изменял, а значить снова можешь меня предать» и т.д.