Вопрос психологу:

Мне 21, будет скоро 22. Мужу 30. Мы с ним вместе работаем, поженились месяц назад после 2,5 месяцев знакомства. До этого у меня были долгие отношения, год с моей школьной любовью. Расстались по его инициативе, расставание заканчивалось словами: "Понимаешь, я не знаю как тебе сказать... Ты хорошая, рядом с тобой мне комфортно, душа отдыхает. Я могу с тобой посмеяться, и ты понимаешь меня. Ты красивая и мне нравишься, но не более. Я думал что люблю тебя, чувства нарастали, а потом пошли на спад. Давай останемся друзьями."

После расставания прошло почти 4 месяца, как я вышла замуж. С нынешним мужчиной я чувствовала себя защищенной, любимой, на свиданиях краснела как маленькая девочка и понимаю, что очень сильно его люблю. Но через две недели после свадьбы он ушел в запой, а после нового года я впервые задумалась о разводе, потому что я не могла терпеть его пьяные выходки. Две недели назад он перестал пить и вроде все осознал, но вот уже почти неделю мы стали ругаться по вечерам, и я его начала ревновать к коллеге, чего раньше не делала никогда. Стала очень раздражительной и часто плачу. Появились перепады настроения, не связанные ни с беременностью (проверяла, не беременна) и ни с ПМС. Могу весь день просидеть забившись в угол с книгой и психануть, что он смеется с коллегами, а не со мной. Внезапно обидеться, что он меня не обнимает. Последние дни он вел себя как дурак, смеялся надо мной, вроде по доброму высмеивал мою истеричность, но я снова разревелась и впала в истерику. А сегодня он снова выпил, или нет, я не смогла понять. Мы поругались, потому что мне вдруг стало противно на него смотреть, на то как он ест и кривляется. Точнее меня начало много в нем раздражать в последние дни.

Я уже не знаю, что делать в этой ситуации. Люблю его, но понимаю, что так жить просто нельзя. Не знаю, что происходит со мной и с ним, почему я стала настолько нервной и истеричной. Правда в те недели, когда он пил, я постоянно плакала, мне было очень больно, он иногда обижал своими словами. Потом покаялся, сказал что больше не будет пить, потому что не хочет меня обижать. Подскажите, что надо делать в подобной ситуации мне и ему? Я не думала, что семейная жизнь может начаться сразу с такого ужаса.

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Анастасия.

Ваша свадьба состоялась слишком скоропалительно. Чем вызвана такая поспешность? Вы не успели еще узнать друг друга как следует и из-за этого сейчас происходят недопонимания.

Ваши перепады настроения связаны с проблемами в семье - это последствия нервного напряжения. В последнее время Вы живете в состоянии постоянного стресса и это негативно сказывается на Вашей нервной системе. Ваши ожидания не оправдались и Вы не можете понять почему, постоянно думая о своих неудачах Вы еще больше накаляете атмосферу вокруг себя. Попробуйте сменить обстановку - поехать на несколько дней на природу или туда, где Вы будете чувствовать себя спокойно - Вам нужно отдохнуть морально.

Вы должны понимать, что во всех семейных ссорах есть два 100%-но виноватых человека - жена и муж. В чем-то виноваты Вы, в чем-то - он. Вам нужно сесть и откровенно поговорить для того, чтобы выяснить все аспекты, которые влияют на вашу семью, понять что не устраивает в отношениях и Вас и его (обязательно нужно будет узнать причины по которым, Ваш муж уходит в запой). Расскажите мужу о Ваших ожиданиях в браке: чего Вам хочется, чего не хватает, выслушайте его версию идеального брака и найдите компромиссы, которые будут устраивать обе стороны.

В Вашей ситуации, неплохо было бы проводить больше времени вместе, для того чтобы лучше узнать друг друга. Может, съездить куда-то отдохнуть вместе.

Если не сможете справиться самостоятельно - обратитесь на прием к психологу.

И помните: семейная жизнь прекрасна. Нужно лишь немножечко терпения проявить к любимому человеку и простить друг другу некоторые мелкие недостатки. Постоянное откровенное общение - это залог семейного счастья. Больше разговаривайте друг с другом. И если Вам, например, захотелось чтобы Вас обняли, не сердитесь, что Ваша половинка этого не делает (не понимая Ваших намеков), а подойдите и обнимите сами. Ваши отношения еще слишком молоды - учитесь понимать друг друга без слов - это настоящее искусство.

Любовь и семья

5570

19.10.12 03:44

Говорят, что брак должен стать принципиально новым этапом в отношениях мужчины и женщины. В наши дни люди, к сожалению, весьма легкомысленно относятся к вступлению в супружескую жизнь...

Порой заключение брака продиктовано банальным желанием выделиться из толпы, устроив шикарную свадьбу. А иногда два человека, отношения которых с каждым днем становятся всё менее прочными и всё более хрупкими, наивно полагают, что свадьба поможет им выйти на новый уровень и оживить свои чувства.

Увы и ах, свадьба, какой бы пышной и шикарной она ни была, не обеспечит молодоженам любви до гроба. Прямым доказательством этому может послужить стопка заявлений о разводе (больше похожая по своим размерам на Большую Советскую Энциклопедию), которую при желании можно обнаружить в каждом районном ЗАГСе любого города.

Порой случается, что пары, проживающие в так называемом «сожительстве», имеют более длительные отношения, чем пары, официально ставшие мужем и женой. Почему после свадьбы в крепких с первого взгляда отношениях начинаются неминуемые проблемы ? Неужели свидетельство о браке действительно что-то меняет?

Из-за чего портятся отношения?

Для начала необходимо определиться с причинами, по которым отношения новоиспеченных мужа и жены дают трещину.

Для некоторых людей вступление в брак означает получение прав собственности на другого человека. Таким образом, первой причиной проблем, возникающих после свадьбы, является эгоизм. Конечно же, каждый человек до вступления в брак имеет свою собственную жизнь, со своими определенными привычками, которым ни в коем случае не хочется изменять.

Однако следует помнить о том, что замужество предполагает готовность идти на уступки. Эгоизм в семейной жизни может привести к весьма плачевным результатам: либо завышенное самомнение приведет упертого эгоиста к разводу, либо он просто-напросто подомнет под себя любимого человека, превратив его в безвольный «овощ».

Весьма распространено в народе мнение относительно того, что быт разъедает семейные отношения . Нередки случаи, когда поводом для развода является подгоревшая яичница или не вовремя вынесенное мусорное ведро. Со стороны такие проблемы кажутся глупыми и поистине жалкими.

Так оно и есть : конфликты по поводу бытовых мелочей разгораются в парах, не умеющих идти на компромиссы, а также не способных слушать и слышать друг друга. Ежедневные претензии накапливаются, подобно снежному кому и, превращаясь в лавину, стремительно несутся вниз, сметая на своем пути зачатки только начинающихся взаимоотношений.

К этой же теме, наверное, можно отнести тот факт, что один из молодоженов (а, быть может, и оба) перестает следить за своей внешностью. Переодеваясь в домашний халат до пят в жутких розочках, женщина утешает себя мыслью о том, что муж полюбил ее не за красивую внешность, а за глубокий внутренний мир. Так оно отчасти и есть.

Однако ей следует вспомнить о том, как она выглядела на заре отношений, принимая подарки и выслушивая комплименты от любимого мужчины. Безусловно, внутренний мир важен и нуждается в постоянном развитии. Но того, что мужчины любят глазами, никто еще не отменял.

То же самое касается и мужчин. Стоит мужу переодеться в аккуратную домашнюю одежду, как он тут же замечает огонек в глазах своей новоиспеченной супруги: всё, как в старые добрые времена.

Совместная жизнь порой заставляет молодоженов забывать о том, что для сохранения чувства влюбленности необходимо постоянное развитие отношений. Как известно, прочитанную книгу откладывают в сторону, а взамен ее берут новую.

Чтобы этого не произошло, и один из супругов не отправился на поиски более интересного варианта, необходимо взять за привычку ежедневно подпитывать свои отношения новыми впечатлениями, эмоциями, знаниями. Иными словами, стать книгой, которую попросту невозможно прочитать целиком от начала и до конца.

Девушкам будет полезно также вспомнить сказку о Шахерезаде, которая тысячу и одну ночь своими рассказами держала мужчину в постоянном напряжении. Именно так должно быть и в семейной жизни: женщина должна ежедневно раскрываться для своего мужа с новой стороны.

Конечно, это очень непросто, но никто не обещал, что будет легко: залогом здоровых отношений является постоянный труд над собой. Кстати, проявлять интерес к делам мужа – прямая обязанность жены.

Следует сказать о том, что эмоциональная составляющая любого брака практически полностью зависит от женщины. Небольшие сюрпризы, романтические ужины и совместные поездки куда-либо помогут зажечь остывшие чувства и вернуть отношения в период сумасшедшей влюбленности.

Отдельной проблемой является борьба с родителями , неважно чьими: мужа или жены. В этом случае можно лишь вновь повторить всем известную аксиому: молодожены должны жить отдельно. Лишь в этом случае, исключив вмешательство посторонних, они имеют возможность самостоятельно построить крепкую семью.

Если же один из супругов оказывается перед выбором, который заставляет встать на сторону своего любимого человека либо на сторону родителей, следует вспомнить замечательную народную поговорку: «Муж и жена – одна сатана ». По возможности следует вставать на сторону супруга, а советы или претензии высказывать друг другу в отсутствие свидетелей.

В заключении хочется сказать, что каждый человек сам строит свои отношения, и от каждого из молодоженов зависит, станет ли их брак прочным строением либо развалится при малейшем дуновении ветра.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

• провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
• вспоминание всех обид,
• ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
• оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Доброе время суток, Арина Юрьевна!
Хотел бы узнать Ваше мнение на следующую ситуацию.
Я живу с девушкой уже два года. Официально расписались почти год назад.
После свадьбы спустя где-то 2-3 месяца мы стали сильно ругаться. Это происходит редко, но с каждым разом я начинаю злиться все больше и становиться сложно держать себя в руках. Я очень быстро "отхожу" и готов к диалогу спустя минут 30 после ссоры. Моя супруга - наоборот. Она готова днями со мной не разговаривать. В наших ссорах стал появляться мат, а пару раз были даже "толчки". В каждой ссоре моя супруга пытается меня унизить и вспоминать все мои проступки. Я в долгу тоже не остаюсь (это меня очень беспокоит). Во всех моих отношениях до супруги я никогда так не злился (тревожно). Может, сможете мне подсказать, что происходит в наших отношениях. Заранее Вам благодарен.

Кирилл, Москва, 23 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кирилл.

Британский писатель Джеральд Бренан говорил, что брак - это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего. Это, конечно, не означает окончания брака, а означает то, что партнеры сталкиваются с тем, что они оба разные люди (воспитание, установки, ожидания, характер, темперамент и т.д.). Несогласие с этой разницей и приводит к таким конфликтным ситуациям, где проявляется иррациональный гнев. Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем партнере. Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда партнеры стремятся "читать" мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что супруг, супруга во всех своих поступках исходит из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя (партнер намеренно меня унижает, игнорирует, неправильно понимает). Такие "чтецы" мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов. Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг, супруга соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими "должны" быть супруги. Партнер - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Возможно, это то, что чувствует Ваша жена, и тогда задача состоит в том, чтобы начать учиться договариваться и учитывать интересы обоих. Причины могут быть и в другом, например, если жена испытывает агрессию к Вам по каким-то существенным причинам (сложное материальное положение, недостаточная сексуальная активность, проживание с родственниками и т.д.). По возможности посетите психолога очно.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

«Выходи за меня замуж! » - все девушки ждут этой заветной фразы от своих избранников. И вот на пути к счастью их ждет свадебный кортеж, красивое и нарядное подвенечное платье, изумительное обручальное кольцо и, что самое главное, печать в паспорте о законном браке. Как говориться: «Все было, как у людей». Но очень часто свадьба вносит свои коррективы в личную жизнь пары и меняет очень многое. В первую очередь, это отношение супругов между собой. Итак, «Почему после свадьбы супруга меняет свое отношение к супругу? », - ответ на этот вопрос мы и попытаемся выяснить.

2 155537

Фотогалерея: Почему после свадьбы супруга меняет свое отношение к супругу?

Не секрет, что мужчины и женщины по-разному смотрят на мир после бракосочетания. У женщин картинка постоянно меняется, а у мужчин держится в пределах одного кадра. Вот поэтому, после свадьбы, супруги очень часто начинают разниться своими взглядами на семейную жизнь. В первую очередь, при ответе на вопрос: «Почему после свадеб супруги меняют свое отношение к супругу? », хочется отметить тот факт, что само предложение руки и сердца девушка безоговорочно принимает как гарантию вечной любви и решение всех личных проблем. Но иногда, супруга начинает понимать, что допустила ошибку из-за того, что просто вышла не за того замуж или семейная жизнь не оправдала ее ожидания. А ведь брак - это обычный процесс, когда люди женятся, рождают детей и живут в мире и согласии. Но, к сожалению, после брака, не все могут продержаться на плаву и нередко, прожив определенное время в законном браке, люди так и не могут четко понять своих обязанностей и чего хотят от жизни. А еще хуже, когда женщина осознает свою ошибку по отношению к супругу, иными словами ее посещает разочарование в своем выборе. Конечно, в случае, если отношение супругов поменялось друг к другу после свадьбы, существует два выхода: тягостный развод, любовник на стороне, скучная жизнь с не устраивающим супругом или нахождение той самой гармонии, которая поможет все расставить на свои места.

Для того чтобы супруга не поменяла свое отношение к своему спутнику, необходимо уяснить четкие правила, которых должна придерживаться каждая пара после свадьбы. Очень часто многие супруги высказывают свое мнение, что даже после свадьбы «никто никому ничем не обязан». И это самое пагубное мнение для любой семьи. Если кто-то из супругов живет по ее принципу, то непременно можно поменять свое отношение к любимому в совсем не позитивную сторону. Ведь цинизм - это не лучший вариант для семейной жизни. Поэтому относясь с этим чувством к супругу, вы сами того не желая, подсознательно поменяете о нем свое мнение и, при этом, не в лучшую сторону. Тут и чувство разочарования в избраннике совсем не за горами. Поэтому для того, чтобы этого не произошло, всегда старайтесь относиться к своему суженому с чувством порядочности, долга, великодушия и терпения и, если в нем действительно стали провялятся недостатки, помните, что ваша выдержка и терпение все «перетрут».

В случае того, если женщина меняет свое мнение о мужчине, вступая с ним в брак, ей непременно необходимо разобраться в себе и выяснить, чего именно она ожидает от этого мужчины. После чего, супруге необходимо понять, что дело-то может быть и не в мужчине, а просто в самих изменениях, которые вносит в жизнь обручальное кольцо. Ведь свадьба меняет многое. А женщине просто сложно это осознать и поэтому она думает, что дело именно в ее спутнике. Просто посмотрите на своих незамужних подруг и подумайте над, тем как им одиноко на отмену от вас.

Никогда не слушайте доводы своих родителей на тему того, что вы допустили ошибку, помните, что они очень легко могут манипулировать вашим мнением. Кстати, в большинстве ситуаций именно по их вене девушка может кардинально изменить свое мнение о муже, что может повлечь за собой даже развод. Одним словом, «живите своей головой».

Еще одной причиной того, что супруга меняет свое мнение о супруге, может стать тот факт, что она начинает смотреть на него совсем другими глазами только после свадьбы. Например, вы никогда раньше не замечали простых вещей, которые после печати в паспорте стали обыденной явью. Вас начинают раздражать, что вещи и бумаги с его рабочего стола или гардероба незаметно перекочевали в залу на декоративный столик, а на его месте в кровати спит любимая собака (за что он ее даже не ругает), а каждое утро он хаотично бегает по квартире (в одном исподнем) в поиске вчерашних «свежеразбросаных» носков. И, что самое раздражительное, постоянно спрашивает вас, где оставил свою сумку под ноутбук. Чем вам не еще один повод поменять свое мнение о любимом. Что тут скажешь, все мужчины такие. И это стоит взять во внимание. Не факт, что другой не станет таким же. Поэтому просто примите его таким, как есть и не злитесь на него из-за рассеянности. Кстати, если вас помимо всего стали утомлять его длительные рассказы о работе или друзьях, просто, старайтесь заниматься своими делами, не обращая на его трепет внимания, или предложите свою тему для разрядки обстановки.

Так что, не свадьба супругов меняет, а супруги сами меняют свою жизнь после нее. Просто не стоит заморачиваться на его недостатки и, уж тем более, слушать мнения и советы других. Помните, что к хорошему это совсем не приведет. А вот, если у вас поменялось мнение о любимом, его так же просто можно вернуть назад. Просто вспомните те «плюсы», за которые вы его когда-то, еще до свадьбы полюбили и это непременно навеет на вас романтические воспоминания, и поможет взглянуть на супруга другими глазами. Помните, что после брака жизнь начинает делиться на два мира: внутри вашей квартиры и за ее стенами. Так что постарайтесь сохранить как раз в вашей квартире гармонию и понимание.

Кстати, специалисты рекомендуют, если вы смотрите на своего мужа и точно понимаете, что вам чего-то не хватает от него, задумайтесь о ребенке. Тогда уж точно мысли о том, чтобы послать супруга не все четыре стороны перестанут посещать вашу голову. И вы смело сможете начать вашу жизнь с чистого листа. Помните, что никогда не стоит делать поспешных выводов. Ведь счастье не любит тех, кто спешит и не ценит того, что имеет. Задумайтесь над этим. Удачи вам и никаких разочарований в личной жизни!