Большинство родителей могут столкнуться с детской агрессией. Вопрос о том, что делать, если ребенок дерется, бывает актуален уже в год. Малыш растет, развивается и в какой-то момент начинает проверять границы дозволенного. Не стоит игнорировать эти первые звоночки: с возрастом исправить ситуацию будет сложнее. Поэтому в случае щипков, укусов, ударов реакция должна следовать обязательно.

Как отучить ребенка драться с родителями?

Самый действенный способ - лишение внимания. Подходит как для малышей, которым только год, так и для детей постарше. Сразу же после удара необходимо сказать крохе, что маме больно и неприятно. Если он пытается ударить еще раз, то сразу же снять с рук. При этом важно проговаривать, что такое обращение недопустимо и общаться так с малышом никто не будет. Действие должно сопровождаться словами. Выражения надо подбирать такие, чтобы донести, что плохое поведение ребенка, а не он сам.

Так как цель - объяснить, а не наказать и унизить, то расстроенного и плачущего карапуза лучше сразу же взять обратно. Но удар может повториться, тогда опять посадить его на пол. До истерики доводить не стоит, но необходимо выдержать паузу перед тем, как посадить его на колени, придерживая при этом ручки. В случае, когда ребенок был не на руках, также следует выдержать расстояние: остановить игру, уйти в другую комнату, соответствующе это прокомментировав.

Бывает, что подобные инциденты происходят при других членах семьи. Можно их задействовать, чтобы отучить малыша от жестокой привычки. Для этого родственники начинают жалеть пострадавшего, гладят его, говорят добрые слова, а обидчика игнорируют. Такие действия дают понять, что для привлечения внимания этот способ не работает.

Если ребенок дерется, можно ли поступить с ним так же?

Многими родителями применяется метод «дать сдачи». Не все психологи его рекомендуют, так как дети повторяют поведение старших, а таким образом им дается представление о допустимости выражения своего недовольства таким образом. Неудачный этот вариант еще и потому, что любящие домочадцы жалеют карапузов и не готовы сделать им больно. В итоге обмен ударами или укусами малыш воспринимает как занимательную игру и с радостью будет ее повторять. Чтобы этого не произошло, действовать надо твердо:

• первый раз объяснить, что он делает больно;
• если поведение не улучшилось, то после второго раза предупредить, чтобы не бил или кусался, так как ему тоже будет больно;
• после третьего проступка соответственно наказать (не слишком сильно, конечно, но так, чтобы он почувствовал).

Не стоит притворяться плачущим после удара, так как малышу может понравиться этот спектакль. Для него это будет развлечением, и он будет стремиться увидеть его еще раз.

Причины, побуждающие ребенка драться

Обычно «проверка границ» начинается в первый год и продолжается до трех лет. Если дерется с родными или сверстниками ребенок старшего возраста, то причины кроются в семейной атмосфере.

• Агрессия часто проявляется у детей, в семьях которых физическое воздействие в порядке вещей. В тех случаях, когда родители постоянно кричат, и тем более дерутся между собой или бьют ребенка, тот перенимает подобную линию поведения. Каждый год в такой обстановке озлобляет кроху. Старшим он ответить пока не может, вот и вымещает злость на более слабых.
• Постоянная критика также может вызывать драки. Важно не забывать отмечать успехи малыша.
• Нехватка внимания. При равнодушии со стороны родителей и недостаточном проявлении любви кроха может начать драться, чтобы обратить на себя внимание.
• Излишняя строгость, чрезмерное количество запретов, железная дисциплина.
• Игнорирование склонности к дракам и поощрение в виде похвалы, когда ребенок дает сдачу.

Драки со сверстниками

Как же поступать родителям, дети которых предпочитают выяснять отношения при помощи кулаков? Это зависит от ситуации.

В случаях, когда агрессия проявляется не в присутствии семьи, например в детском садике, не надо спешить делать выговор ребенку. Важно разобраться в произошедшем, выслушать версию самого малыша и – желательно – кого-то из взрослых, которые присутствовали при этом. Наверняка рассказывать они будут по-разному. Но если карапуз четко объясняет, из-за чего завязалась драка, то, вероятно, он был прав. Возможно, он отстаивал себя, друга, свои игрушки. В таких ситуациях не стоит наказывать и ругать, ведь ребенок остро чувствует несправедливость. Не исключено, что он воспримет это как предательство со стороны родных. Через год или два может оказаться, что малыш боится предпринимать действия для своей защиты и безропотно сносит нападки. Чтобы этого не происходило, необходимо учить отстаивать свои интересы без драки, кулаки пускать в ход лишь в исключительных случаях.

Однако это применимо в случае единичного акта самозащиты. Обычно достаточно рассказать ребенку о возможных последствиях, чтобы подобные инциденты не повторялись. Но некоторые дети сами постоянно затевают драки, задирая других малышей. Важно найти причину происходящего. Возможно, он опасается других деток. Или обижается, что кто-то отказывается с ним играть. В этих ситуациях надо объяснить крохе, к чему может привести его поведение: дружить с драчунами вряд ли кто-то захочет.

В присутствии родителей

Драки могут происходить и при родителях, часто они случаются на детской площадке. Не надо ни ругать, ни защищать ребенка, не выяснив, что именно произошло. В первом случае кроха будет продолжать драться, дождавшись, пока родители отвернутся, во втором - есть риск вызвать ощущение вседозволенности. Если ребенок неправ, следует убедить его извиниться. В случае отказа - увести его домой.

В семьях, в которых больше одного ребенка, драки не редкость. Особенно когда разница в возрасте не очень большая. Принимать сторону кого-либо из них не стоит, чтобы не провоцировать ревность. Важно обоим показывать свою любовь. Лучше просто развести их по разным комнатам или углам. Выяснив отношения, дети вскоре опять будут играть вместе.

Как не допустить драки?

Чтобы детская агрессивность не начинала развиваться, важно заниматься ее профилактикой. Самое главное - работать над атмосферой в семье. Если ребенок чувствует себя защищенным и уверен в родительской любви, он развивается более успешно. Он не так часто испытывает гнев и зависть, менее эгоистичен. Родители должны сосредоточиться над формированием желательного поведения, а не на исправлении нежелательного. Для этого они демонстрируют заботу о близких, сочувствие, прощение.

Требования, которые предъявляются детям, должны быть выполнимыми и понятными, на их соблюдении надо настаивать. Также большое значение имеет постоянство. Нельзя за один и тот же поступок сначала наказывать, а затем хвалить, это сбивает с толку и вызывает агрессию. Чрезмерное применение угроз и силы недопустимо. Злоупотребление формирует подобный стиль поведения. Дети должны осознавать последствия своих действий и реакцию окружающих. Чтобы вырабатывалось чувство ответственности, необходимо предоставить малышу возможность обсуждать различные ситуации с родителями и объяснять причины.

Давать выход эмоциям?

Маленькие дети, которым только год или немногим больше, зачастую сами не понимают свои ощущения. Родители помогают им с этим разбираться, называя эмоции: например, злость, потому что не разрешили смотреть мультики, или огорчение, если сломалась игрушка. Малыши еще не осознают, что причиняют боль во время драки, это необходимо донести на их языке.

Любой ребенок иногда испытывает гнев. Одергивая его из года в год фразами «не кричи», «не злись» и им подобными, можно навесить чувство вины за вполне понятные эмоции. Необходимо научить ребенка не подавлять эти ощущения, а давать им неагрессивный выход.

• Действие заменить словом. О чувствах можно и нужно говорить. Для этого используются так называемые «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что…», «я расстроился, так как…».
• Найти безопасные способы выражения гнева: рвать бумагу, бросать маленькие мячики, завести особую подушку, которую можно бить и кусать.
• Перенаправить злость. Выплеснуть эмоции ребенок может, занимаясь спортом. Разные виды борьбы, игры, в которых присутствуют удары и пинки (футбол, волейбол, теннис) помогут снять напряжение.
• Играть вместе. Дадут возможность расслабиться ролевые игры. В них важно меняться ролями, чтобы малыш побыл и агрессором, и жертвой. Используя игрушки, можно разыгрывать сценки с разными способами решения конфликта.
• Смотреть позитивные передачи, читать сказки, в которых добро побеждает зло. Каждый год выходит множество передач, в которых демонстрируется насилие, их лучше избегать.

Каждый ребенок уникален и требуется тщательного подхода к воспитанию. Если малыш дерется, то лишь терпение и любовь помогут справиться с ситуацией, найти причины и направить энергию в другое русло.

Молодые мамы, наблюдая проявления агрессии у своих малышей, часто не знают как на это реагировать. В большинстве случаев все заканчивается продолжительной истерикой ребенка после «заслуженного» наказания. Мы собрали информацию, которая поможет родителям детей-драчунов 3-5 лет выявить причины агрессии и правильно реагировать на ее проявление у детей.

Почему дети дерутся: причины агрессии у детей 3-5 лет

Принято считать, что агрессивное поведение является реакцией ребенка на внешние раздражители. В большинстве случаев трудно с этим не согласиться. В те моменты, когда ребенок только учится взаимодействию с окружающим миром и людьми, агрессия служит определенным защитным механизмом. Поэтому ее проявления закономерны, но должны сойти на «нет» в течение небольшого периода времени. Если же приступы неконтролируемой ярости учащаются и длятся неоправданно долго, то специалисты диагностируют патологию в социальном развитии ребенка.

Причины агрессии у деток 3-5 лет:

• Своеобразное исследование мира. Малыш именно при помощи ударов или толкания сверстников узнает реакцию родителей, просто взрослых, находящихся рядом и самих «испытуемых» на такое поведение. Он определяет границы дозволенного и называть эти проявления агрессией не стоит. Обычно у самого ребенка при таких экспериментах не меняется настроение, то есть он остается спокоен.
• Проявление агрессии и злости. Часто агрессия у ребенка появляется в случае, если желаемое для карапуза не достижимо. Выясните потребность, возникшую у ребенка в данный момент, и объясните, почему ее нельзя удовлетворить или, наоборот, удовлетворите ее, по возможности. Предложите замену, подобный обмен может успокоить ребенка и покажет, что родителям важно его мнение. Дети легко соглашаются на компромиссы, предлагаемые авторитетными для них взрослыми. Не пытайтесь отвечать на проявляемую агрессивность собственным раздражением, поскольку это перерастет в выяснение «кто главней», и подавленная эмоция сослужит ребенку плохую службу в дальнейшей жизни.
• В возрасте 3-5 лет, высказывая свое мнение, ребенок очень эгоцентричен. То есть согласиться со сверстником еще не может, да вообще нуждается в четких руководствах со стороны старших. Планирование ситуации и видение перспективы не отработаны, грань между фантазией и реальностью стерта. Ребенок видя по телевизору, как взрослый защищает свою территорию, считает, что и ему следует поступать так же. Агрессия в этом случае — просто подсмотренный навык. Далее мы расскажем, какие методы разъяснительных работ будут эффективны в этом случае.
• Неправильное поведение родителей и взрослых , которые находятся возле ребенка. Негативно может повлиять на ребенка неадекватное поведение родителей в быту, на глазах у малыша, нелюбовь, выражаемая родителями чересчур явно, обиды, возникающие по вине родителей или обстоятельств, оскорбления со стороны старших или угрозы.

Маленький ребенок дерется: что делать родителям?

Чтобы помочь ребенку преодолеть агрессию родителям придется научиться быть терпеливыми и правильно разговаривать с чадом, выслушивать его до конца и пользоваться нехитрыми способами отвлечения внимания. Практические советы, которые представлены ниже, разработаны специалистами по работе с агрессивными детьми. Все они прошли проверку временем и признаны наиболее эффективными для решения подобных вопросов.

Для предотвращения агрессивного поведения у ребенка 3-5 лет специалисты советуют:

1. Научить ребенка выражать раздражение , выбирая для этого приемлемую форму (работаем с проявлениями агрессии).
2. Показать малышу, как распознавать собственный гнев и контролировать себя.
3. В игровой форме развивать сопереживание и сострадательность к другим людям.

Эти общие рекомендации претворяются в жизнь разными способами. Разговоры и игры, моделирование похожих ситуаций с использованием любимых игрушек или сказочных персонажей, спортивные игры и переключение внимания – каждый из этих способов эффективен для борьбы с агрессией у малыша.

Примеры эффективных методов для устранения агрессии у детей:

• Когда ребенок чувствует раздражение, гнев, обиду, предложите ему нарисовать или то, что он чувствует. Но при этом обязательно просите рассказать, что он делает и чувствует при этом. Скорее всего, что рассказ будет именно о настоящих причинах агрессии у ребенка. Заостряйте внимание малыша на чувствах, чтобы потом помочь ему их идентифицировать и контролировать самостоятельно. Отвлекая его внимание, вы не дадите разгореться скандалу и истерике.
• Сшейте подушечку и объявите, что это «мешок для злости». Попросите малыша бить ее, как только он будет раздражен, то есть складывать плохое в мешочек. Это обезопасит его от травматизма во время истерики, не даст бить и кидать посуду или вещи.
• Объясните, что в перспективе драчливость не выгодна ему лично . Если он побил сверстника, то тот не будет больше с ним играть. Если бьет взрослых, то они не захотят общаться с тем, кто делает им больно. В итоге, одному будет намного скучнее, чем в компании. Можно подойти к ребенку, которого обижает ваш малыш, обнять и поцеловать его. Таким образом внимание уделяется не драчуну, и он быстро сообразит, что может остаться один.
• Обязательно донести до ребенка правила поведения в доме и на улице. Например, «когда мы не деремся, с нами тоже не дерутся», «если мы не обижаем, то и нас не обидят», «игрушки можно брать, когда они свободны». Дети стремятся к порядку и указаниям, потому что самим им сложно. Так что используйте убеждение словом и правилами.
• Хвалите чадо, если он прислушался к вашим наставлениям , но не используйте слово «хороший» (по наблюдениям психологов малыши на него не реагируют). Акцентируйте внимание на том, сколько удовольствия он вам доставил своей сдержанностью.
• Придумывайте совместные сказки, где он главный герой . Это поможет лучше понять чувства, как при рисовании и лепке. Применяя эффективные методы , вы поможете ребенку понять, как нужно и ненужно себя вести.
• Почаще участвуйте в соревнованиях и устраивайте спортивные игры, физическая усталость не оставляет места психическому раздражению.
• Оставляйте для ребенка в доступном месте бумагу или старые газеты, чтобы он мог их рвать. Предварительно объясните, что так вы узнаете о его гневе, а он ничего не поломает. Подобным по силе предложением считается топанье ногами или сильные вдохи-выдохи в момент приступа агрессии, а также боксирование с диванными подушками и резиновыми игрушечными молоточками.
• Распознавать гнев можно научить с помощью плакатов или рисунков, которые сам малыш нарисует. Попросите изобразить разные эмоции и не убирайте рисунок. Договоритесь, что малыш может показывать вам на плакате то, что он чувствует. Это поможет предотвратить вспышки агрессии.
• Сострадать и сопереживать малыша научат инсценировки, которые он будет проводить вместе с родителями. Подойдут любые игрушки и предметы, поскольку воображение у детей развито намного сильнее, чем у взрослых. Просите, чтобы он сам придумывал и рассказывал о выдуманных героях. Рассуждайте с ребенкам, кто прав и виноват в придуманных им ситуациях. Во время игры информация воспринимается лучше, чем во время лекции о неправильном поведении.

Иногда разрешайте ребенку пошуметь, побегать, попрыгать и повопить. Лучше пусть малыш выплеснет энергию под вашим присмотром, чем в драке с другими детьми.

Нужно показать ребенка психологу в том случае, если драки, проявления агрессии продолжаются регулярно в течении полугода.

Как отучить ребенка драться: мнения психологов

Анна Бердникова, психолог:

Прежде, чем Вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение Вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что Вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое Вы испытываете, будете определять, что происходит на самом деле и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг — постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Детский психолог Т. Малютина:

Если (ребенок) кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно, вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте. Если малыш 2-3 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите малыша. Но не забывайте хвалить, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками. Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

Психолог Ольга Цейтлин о драках между детьми в одной семье:

Часто родители защищают одного из детей, обычно самого слабого или младшего и просят детей делать, как он хочет. У старших это вызывает обиду и желание отомстить младшему. Они могут делать это незаметно для взрослых. Если родители защищают младшего, он чувствует себя победителем, а сам продолжает допекать своего брата или сестру. Родители не понимают, что такими действиями они только подпитывают соперничество между детьми. Родители часто не замечают провокаций «хорошего» ребенка, который провоцирует своего брата или сестру, когда пинает его под столом или нашептывает оскорбительные слова.

Е. Комаровский по поводу агрессии малышей по отношению к своим родителям:

Опять-таки мое отношение к тому, как исправлять подобное поведение, не соответствует тому, что рекомендуют психологи. Мое мнение: если ребенок проявляет агрессию по отношению к взрослым, то это реализация неких инстинктов, но у него есть и другой инстинкт: ребенок уступает, если видит, что тот, против кого он применяет физическое воздействие, сильнее. Поэтому всегда, когда ребенок поднимает руку (или ногу) на маму, надо позволить себе ответную контролируемую агрессию. Ни одно агрессивное физическое действие ребенка по отношению к взрослым не должно остаться безнаказанным. У взрослых имеется огромное количество способов контролировать поведение детей, ибо вся жизнь ребенка зависит от взрослого. Это вы даете дочке сладости-вкусности, покупаете игрушки, возможно, включаете мультфильмы – и во всем этом вы можете ребенка ограничить, если он ведет себя не так, как вам хочется. В любом случае, поднятая тема не педиатрическая, а однозначно психологическая. Это я к тому, что все вами сейчас прочитанное - это не советы специалиста, а мнение вашего знакомого доктора, который не является экспертом в детской психологии.

Как бы родителям ни хотелось иметь ребёнка-паиньку, который бы у всех вызывал умиление, в определённый момент почти всем приходится сталкиваться с детской агрессией. Причём она может излиться на кого угодно: не только на соседских ребятишек в песочнице, одногруппников в детском саду или одноклассников в школе, но и на взрослых.

Возникают тревожащие вопросы: почему ребёнок дерётся и что делать в таком случае? Уж точно не реагировать на такой всплеск ответной злостью и не наказывать. Папа и мама должны поступить грамотно и помочь своему чаду преодолеть этот сложный период в его жизни. Но для начала необходимо разобраться с причинами данного явления.

Большинство родителей не понимают, почему дети дерутся, - соответственно, не могут правильно на это отреагировать. Кричат, ругаются, наказывают, подавляя всеми возможными способами проснувшуюся в ребёнке агрессию. В результате получается ещё хуже.

Мало кому известно, что такое детское поведение является, с точки зрения психологов, нормой, защитной реакцией на несправедливость. Маленький человечек показывает окружающим, что он умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. Гораздо проблемнее, если он слишком мягок, податлив и не может ответить на атаки со стороны других детей. Но если драки и вспышки агрессии случаются всё чаще и переходят все допустимые границы, необходимо разобраться в механизмах такого поведения и предпринять соответствующие меры. Что это может быть?

Маленькие (до 4 лет)

• Поведение мамы

Заметили, что ваш всегда такой милый годовалый ребёнок дерётся со всеми подряд, а особенно с родителями? Это неприятно осознавать, но очень часто причиной этого становится поведение его мамочки. Она очень устала сидеть в отпуске и заниматься бесконечными домашними делами. Обычно к концу первого года жизни малыша она морально выдыхается, становится раздражительной и нервной. Маленькие дети всё это отлично чувствуют и начинают реагировать на это по-своему - драться.

• Конфликты в семье

Если малыш в 2 года начинает драться со всеми подряд, при этом сопровождает свои действия громкими криками, имитируя ругань (он даже может бессознательно произносить матные, обидные слова), родителям стоит задуматься и пересмотреть личностные отношения в семье. Не так ли они сами выясняют отношения друг с другом? А может, что ещё хуже, практикуют телесные наказания в отношении своих детей? В таком случае причина агрессии ребёнка становится понятной.

• Особенности характера

Да, в 3 года ребёнок - это уже личность, которая может отстаивать свои права таким образом в силу темперамента. Если он по природе нетерпеливый и вспыльчивый, родителям придётся провести колоссальную работу по укрощению строптивого и научить его справляться со своими эмоциями, иначе в детском саду и школе возникнут просто нерешаемые проблемы с поведением.

• Запреты

Как только ребёнок научился ходить, на него с разных сторон сыпятся запреты: туда нельзя, это не трогай сюда не лезь. Его это злит, потому что он не получает желаемое. В результате ребёнок может начать драться и в 10 месяцев, и в 1,5 года со всеми окружающими, таким образом изливая свои эмоции и протест.

• Координация движений

Если малыш во время кормления или на руках у взрослого делает резкие движения в 5 месяцев (в 4 или в 6), может показаться, что он дерётся. Однако он совершает их непроизвольно, не давая отчёт своим действиям. Паниковать точно не стоит.

• Вербальный протест

Нередко психологи объясняют, почему маленький ребёнок дерётся, тем, что он не умеет ещё хорошо разговаривать и часто не может сформулировать свои мысли и желания. Это его злит и приводит к вот таким вспышкам агрессивности.

• Привлекает к себе внимание

Хотите знать, почему трёхлетний ребёнок дерётся ни с того ни с сего? Возможно, таким образом он просто привлекает к себе внимание. Хочет, чтобы другие дети или взрослые поиграли с ним.

Дошкольный возраст (4-6 лет)

• Состояние здоровья

Часто, если ребёнок в 5 лет дерётся со всеми подряд, так он борется со скрытой болезнью. Для хроников такие случаи нередки. В связи с нарушенной работой внутренних органов он чувствует постоянный дискомфорт, привык к нему, но психологически хочет избавиться от него. Так рождаются регулярные вспышки агрессии, направленные на других детей и взрослых, которые находятся рядом.

• Чувство ревности

Именно на этом возрастном этапе в семье может появиться ещё один малыш. И если вы наблюдаете, как старший ребёнок дерётся с мамой, постарайтесь его понять: он просто ревнует. Ему стали уделять гораздо меньше внимания, чем раньше, хотя взрослым может казаться это не так. Любовь и забота - единственное лекарство в этом случае. Однако причиной детской агрессии в этом и более старшем (уже школьном) возрасте может стать и новый муж мамы.

• Наказания

Если ребёнок дерётся с родителями, но с другими детьми агрессивности не проявляет, взрослым нужно задуматься о своём отношении к малышу. Просто так он не будет себя вести таким образом. Не слишком ли вы строги с ним? Как часто вы повышаете на него голос? Лишаете сладкого? Ставите в угол? А может, и телесные наказания практикуются? Пора пересмотреть свои методы воспитания, иначе в недалёком будущем это может перерасти в настоящий конфликт.

• Гиперопека

Оборотная сторона медали: если в семье над малышом с пелёнок трясутся все взрослые, потакая каждому его капризу, ничем хорошим это не закончится. В результате ребёнок 5 лет дерётся с родителями, стараясь таким образом высвободиться из-под их чрезмерной опеки.

• Протест против детского сада

Нередко родители недоумевают, почему ребёнок дерётся в детском саду, не будучи по своему характеру злым или вспыльчивым, при этом в домашних условиях ведёт себя адекватно и спокойно. Возможно, так выражается протест против того, что его вытащили из дома, где комфортно и уютно, и отправили в группу, где нужно делить внимание воспитателя с другими малышами.

Школьный возраст

• Нервная система

Если ваш ребёнок дерётся в школе, т. е. он уже далеко не маленький, если вы постоянно наблюдаете с его стороны неуправляемую агрессивность по отношению к другим детям, вспышки неконтролируемой злобы, пора посетить невропатолога. Возможно, ему необходима медицинская помощь. К этому возрасту у школьника уже должны быть сформированы элементарные правила поведения и он должен уметь контролировать свои эмоции. Если такого не происходит, его нервной системой должен заняться профессионал. А если он еще и учиться не хочет, тогда советуем дополнительно изучить возможные .

• Воспитание

Если родители по какой-то причине не занимались воспитанием ребёнка в раннем возрасте, не объясняя ему правил человеческого общения, в школе он однозначно будет драться. И уже будет очень сложно направить его на путь истинный, так как основы культурного поведения закладываются гораздо раньше.

• Симпатия

Банально прозвучит, но всем известная фраза «бьёт - значит любит», срабатывает именно в этом возрасте. В начальной школе мальчик может драться с девочкой лишь потому, что она ему нравится, а по-другому свою симпатию ей он выразить не умеет или боится.

Причины агрессивного поведения детей могут быть самыми разными. Подход к каждому из них должен быть сугубо индивидуальным. Однако родители должны быть готовы к такому повороту событий и знать, что делать, если ребёнок дерётся с окружающими. Устранив раздражающий его фактор, вы сможете добиться положительных результатов в короткие сроки. Если ничего не получается, придётся, скорее всего, обращаться за помощью к специалисту. Но для начала попробуйте на практике советы психолога в домашних условиях.

Предпринимаемые меры

Итак, вы заметили, что ваш ребёнок начал драться. Какие меры предпринять в первую очередь? Наши полезные советы подскажут вам, что делать и как отучить его от этой «вредной привычки». Однако при этом не забывайте индивидуальные и возрастные особенности малышей: каждый из них потребует особого подхода.

Воспитание

1. Выясните причины такого поведения ребёнка и постарайтесь их устранить.
2. Хотите знать, как отучить ребёнка драться быстро? Правильно реагируйте на его агрессию: покажите ему своё недовольство, снимите с рук, уведите домой с улицы, прекратите игру. Делайте так каждый раз, как только он начинает замахиваться.
3. Не занимайтесь долгими нравоучительными нотациями, которые останутся малышу непонятными. Если вы увидели это сами или если ребёнок дерётся в детском саду со слов воспитателя, объясните ему 2-3 фразами, что так делать нельзя, это плохо. Говорите с малышом предельно коротко и ясно.
4. Пересмотрите отношения в семье: если между родителями не всё гладко, они не должны устраивать ссоры и скандалы в присутствии ребёнка.
5. Измените свои отношения с малышом: освободите его от гиперопеки или, напротив, начните уделять ему больше времени и внимания, особенно если в семье появился новый член.
6. Ну и, конечно, не забывайте ежедневно (но ненавязчиво) говорить своему ребёнку в любом возрасте о том, как вы его любите.

Совместные занятия

1. Чаще будьте со своим ребёнком.
2. Ездите в путешествия за город, в лес, в парки отдыха и развлечений.
3. Ходите в кино. Смотрите мультфильмы, воспитывающие доброту и чувство справедливости: «Дюймовочка», «Лунтик», «Винни-пух», «Гадкий Я» и другие. Выбирайте такие сюжеты, где главные герои помогают друг другу, что-то делают вместе, приходят к выводу, что нужно не ссориться и драться, а жить в мире и согласии. Конечно, наиболее действенными здесь станут старые, советские мультфильмы. Но и среди новых анимаций тоже можно найти неплохие варианты: «Ледниковый период», «Мадагаскар», «новые приключения богатырей» и др.
4. Гуляйте вместе. Ходите в зоопарки, где наблюдение за поведением животных будет рождать чувство умиления и сострадания, а не агрессию и злобу.
5. Дома можно вместе поиграть в компьютерные развивающие игры без крови и стрелялок. Они снимут напряжение, будут способствовать сплочённости, близости, лучшему пониманию друг друга. Очень хороши игры на двоих, выбрать которые можно . Например, «Бродилки на двоих» («Шёлковый путь», «В секретной лаборатории» и др.) научат ребёнка быть в команде, отвечать и за себя, и за соперника. Незнакомые маршруты заинтригуют малыша загадочностью и необычностью. Постепенно он поймёт, что решать проблемы, общаясь с другими, нужно далеко не кулаками, потому что есть масса других, более действенных способов.

Профессиональная помощь

1. Не бойтесь решать данную проблему с воспитателями и учителями. Спросите у них профессионального мнения, что делать, если ребёнок дерётся в садике или школе. Они расскажут вам о поведении вашего чада вне дома, что позволит сложить в голове целостную картинку, что с ним происходит, и помочь ему.
2. Если все эти меры окажутся бесполезными, вам ничего не останется, как записаться к детскому психологу. Не стесняйтесь этого: чем раньше вы начнёте действовать, тем быстрее справитесь с трудностями и поможете собственному чаду.

Зная, почему ребёнок дерётся с точки зрения психологии, родители не будут пугаться, когда этот период настанет, а будут готовы к нему и помогут своему чаду контролировать собственные эмоции. Да, с одной стороны, это абсолютно правильная реакция защитного характера, заложенная в каждого из нас природой. Но, с другой, именно взрослые должны показать маленькому человечку, что агрессию можно и нужно подавлять, решая возникшие проблемы другим - культурным и цивилизованным - способом.

Это касается любого возраста: воспитание должно начинаться уже с пелёнок, без ссылок на неосознанность и незрелость. Помните: если ребёнок сжал кулачок - он уже способен на сильные чувства, которые нужно направить в правильное русло.

Довольно часто родители страдают от непонимания со стороны своего чада. Если ребенок в 2 года дерется с родителями и другими детьми, такое поведение зачастую вызывает недоумение и растерянность со стороны мамы и папы. Родители просто не знают, как правильно реагировать на такое поведение, что необходимо сделать, чтобы не усугубить и не закрепить такую модель поведения. Безусловно, рекомендуется рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно. Но существуют закономерности в поведении у всех детей этого возрастного периода, и каждый малыш просто по-разному их проходит. Большую роль играет семья: если у ребенка есть братья и сестры, то скорее всего модель взаимоотношений будет полностью скопирована со старших братьев и сестер.

Для того чтобы лучше понимать свое чадо, стоит ознакомиться с этапами его психического развития в два года. Это поможет не только понять его и осознать, как лучше строить с ним отношения, и какие меры в воспитании лучше всего использовать.

Итак, у ребенка в этом периоде происходят следующие изменения в развитии:

• Зарождаются зачатки самосознания и принятия себя, как отдельного человека. Понять это просто: в младенчестве малыш и мама — это одно целое, и ребенок не воспринимает, даже нет и зачатка мысли, что мама существует отдельно, а он отдельно. Если длительно происходит грудное вскармливание, то эта связь пролонгируется. Но начиная с момента, как только чадо учится ходить и появляются первые попытки говорить, возникает кризис. Происходит отделение от мамы, и начинается процесс самосознания.
• В этом возрасте развивается активная речь. Еще один очень сложный и важный для малыша момент, когда он осваивает речь и уже сейчас учится взаимодействовать и приходить к взаимопониманию. Ведь довольно часто родители встречаются с агрессией и даже слезами малыша, когда его не понимают. Он запросто может от негодования подойти и ударить. Родителям в этом случае стоит взять малыша за руку и объяснить, что это очень плохое поведение, и маме или папе это совсем не нравится. А для того чтобы были понятны его желания, необходимо чадо просить показывать или задавать наводящие вопросы, но только не стремится угадать. Иначе ожидания малыша будут всегда настроены на то, что родители должны сразу догадаться, что ему надо.
• Мышление у детей с 1-3 лет является наглядно-действенным и здесь, пожалуй, и сокрыт весь секрет. Видеть и делать, повторять по несколько раз одни те же действия, закреплять свои знания через действия. Постепенно происходит интеллектуальное развитие, и в возрасте 2-2,5 лет у малыша уже проявляется внутренний план действий. Мамам и папам стоит четко понимать, что для малыша мыслить, значит, понимать эмоциональную связь и предпринимать в определенной ситуации, как ее воспринимает он сам, определенные действия.
• И конечно, же эмоциональное развитие на этом возрастном этапе играет большую роль не только во взаимоотношении, но и понимании своих желаний. Малыши этого возраста все эгоцентричны, иными словами, для них существуют только их желания. Родителям необходимо с пониманием и терпением относится к этому, но методично и без негатива объяснять, как стоит поступать и реагировать малышу в той или иной ситуации. Да, не стоит ожидать, что сразу мама и папа будут услышаны, но многократное повторение и одна и та же реакция родителей на поведение малыша помогут выработать правильный рефлекс и со временем понимание самой ситуации.

Если родители будут понимать, как воспринимает малыш данную ситуацию, как именно он ее видит, то им будет намного легче подбирать слова и, соответственно, реагировать на его поведение.

Необходимо разобраться в некоторых часто встречающихся ситуациях агрессивного поведения двухлетних детей, и как родитель должен реагировать на них.

На данном этапе дети, как было уже сказано, являются эгоцентричными, и сопереживать они пока еще просто не умеют. Сейчас в их жизни самый подходящий момент, чтобы мама с папой их научили именно сопереживанию, наличию собственных границ и границ другого человека. Конечно, как бы это банально ни звучало, но именно так ребенок должен хотя бы знать и постоянно слышать, что у других также есть свои желания и чувства.

К примеру, малыш старается достать из своей коробки для игрушек определенный предмет, и это ему никак не удается, он начинает злиться и, главное, что эта злость не имеет пока своей направленности. Он просто злится, что не может получить желаемое. Из-за этого он начинает плакать и ударяет рядом находящегося родителя или спешащего ему на помощь. В этот момент ребенок выплеснул злость конкретно на маму или папу. И еще очень важный момент: он прощупывает границы дозволенного.

Желательно не сильно бурно и эмоционально на это реагировать и, конечно же, в ответ. Пресечь удары можно крепким сжатием руки. Следует присесть в уровень с ребенком, и глядя в глаза, строго сказать, что не нравится такое поведение, так как это очень плохо. Важно не давать негативную характеристику самому ребенку, не говорить, что он плохой мальчик или девочка. Эти слова действуют как ярлыки и могут пагубно повлиять на формирование самооценки в дальнейшем.

Примеров может быть масса. Часто мамы и папы теряются, когда сталкиваются с этой проблемой в общественном месте, к примеру в магазине. Ребенок бьется, требует и кричит, редко, но все же такое бывает. Лучший способ — это игнорирование или спокойное объяснение своей позиции. Если родителей двое, то одному из них лучше взять малыша на руки, обнять с любовью и вынести из магазина. Дети в этом возрасте очень легко переключаются. Выйдя на улицу, можно предложить посмотреть, какие машины или птицы, или якобы бегущего кролика, да все что угодно, что может отвлечь его от сложившейся ситуации.

Сложнее родителям, когда в семье несколько детей разного возраста, и у каждого свои притязания на родителей, игрушки и другие вещи, которые приходится делить. Из-за ревности дети часто , злясь на них за то, что они могут обнять брата или сестру. Тут уже потребность во внимании и постоянном присутствии родителей в действиях, играх малыша.

Хорошо помогает совместное творчество, например, где родители с ребенком рисуют свою семью. Важно изображать всех близко друг к другу держась за руки, и при этом рассказывать какую-нибудь историю и повторять, как сильно любят мама с папой своего ребенка. Испортить лаской и любовью ребенка нельзя, а вот излишней требовательностью или негативным отношением очень даже возможно. Иногда родителям стоит посмотреть, как они общаются между собою. Довольно часто детки просто копируют и повторяют поведение своих близких, вот только их негатив может проявляться и с кулачками.

Ребенок дерется со сверстниками

Начиная с этого возраста, малыш уже может посещать детский сад, группы раннего развития и все чаще играть с детьми на игровых площадках. Начинается для него совершенно новый этап взаимоотношений: он учится вести себя в социуме. У ребенка общение все еще основано на эмоциях, и сотрудничество с другими ему еще не понятно, в связи с этим довольно часто возникают конфликтные ситуации. Общение с другими детками только начинается, и важно помочь малышу научиться правильно его выстраивать. Необходимо помнить, что эмоциональные реакции в два года — явление естественное, и связаны они непосредственно с его желаниями.

К примеру: лето, дети играют на площадке. Они не поделили игрушку, один ребенок бьет другого и тут конфликт возникает не только у детей, но и мам. Чтобы этого не было, родителям стоит выполнять следующее.

Ребенок маленький, и поэтому полагать, что он может играть уже самостоятельно с детьми, будет не верно. Мама должна находиться рядом, но именно находиться и контролировать процесс. Если малыш первый раз на площадке, то стоит взять его за руку и, подводя к детям, поприветствовать малышей и дать возможность своему ребенку все осмотреть и самому выбрать, чем заняться. Далее лучше выполнять роль наблюдателя, и в нужный момент советовать или показывать, как лучше себя вести.

Что можно предпринять?

ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

психолог Марина Морозова

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. "Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать - не знаю".
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?

Если ребенок дерется в детском саду или школе , то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка - самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?

Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.

Если драка или другое проявление агрессии - разовый случай самообороны , то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки . В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас , не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается , поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: "Раз ты дерешься, значит ты - плохой. Петя не дерется, значит, он - хороший". Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень "люб".

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как "Не кричи!", "Не злись!", "Не дерись!", не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость - это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером".
Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса".
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?

Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в "я - сообщениях" , например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон", "Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в "я - сообщениях". "Мне неприятно, что ты раскидал все вещи".
Покажите разные способы выражения злости : потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в "войну", в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в "бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным", в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть "агрессор" и "жертва" , допустим, "кошка с собакой", "кошки-мышки", "волк (лиса) и заяц". Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло , допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка : это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло . Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни .
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья"

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра "Волшебный мешочек"

Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
"Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие".
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор - норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, "ломаете" его, давите на него - вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли "мучителя". Дома он - "жертва", а в детском саду или на детской площадке он - "мучитель".

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

• 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.
  У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу.


• 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
• 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".
• 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
• 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
• 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.
• 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример.
  Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.
  В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема "жертва - мучитель" очень сильно проявилась в судьбе его прадеда. Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно "взял" его агрессию. После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.

Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию - семейные расстановки