Взаимоотношения отцов и детей с каждым годом приобретают новые грани и окраску - ведь с каждым годом все заметнее растет цифра клиентов-родителей, которые жалуются, что родные дети отвернулись от них, или же не хотят общаться? Кто прав, а кто - жертва, и так ли на самом деле происходят дела у современных родителей и их взрослых детей - узнаем в этой статье.

Родители хотят общаться с детьми. Дети не хотят общаться с родителями.

С самого младенчества незыблемой уверенностью родителей становится уверенность в том, что их дитятко самое замечательное создание на этом свете, и до победного конца родительские связи не утихнут. К сожалению, с каждым годом мы, психологи, все больше убеждаемся в обратном: пережитки советского воспитания практически канули в лету, и на встречу им, а также на полную замену, приходит здоровый человеческий эгоизм.

Дети отвернулись от родителей: что делать?

Одним из самых больших убеждений, с которым работают психологи и психотерапевты в ключе детско-родительских отношений, становится уверенность в том, что каждый взрослый человек воспитывает собственную копию, чтобы, простите, было кому стакан с водой принести в старости. И у многих (хотя с каждым годом количество клиентов с подобным запросом стремительно уменьшается) это убеждение стойко перекрывает всю здоровую картину мира.

Ребенок отворачивается от мамы/папы

Причин для подобного поведения может быть множество, и не всегда корень проблемы, как видят родители, находится в ребенке. Полное погружение в жизнь ребенка, гиперопека, чрезмерная забота, сводит плоды воспитания к тому, что ребенок при первой же возможности "ускачет" от таких родителей, аж пятки засверкают. Уважение личных границ и личного пространства - зачастую именно этим камнем преткновения является проблематика многих семей.

Детей надо отпускать: отпустите взрослого ребенка

Дети вырастают, и делают свой собственный выбор. Почему взрослый ребенок не хочет общаться с родителем? Ответ зачастую прост - излишняя гиперопека, требования выйти замуж, жениться, сделать что-то вопреки собственной воли ребенка отдаляет его от вас на огромную психологическую дистанцию Если ребенок отвернулся - возможно, проблема далеко не в нем.

Своим поведением дети, как правило, не хотят что-либо кому-то - в данном случае, родителям доказать. Возможность иметь личное пространство и отстаивать собственные границы, которых, вероятно, у ваших детей не было, склоняют его к такому поведению, где он хочет донести до вас простую истину: "Оставьте меня в покое".

Что делать, если дети не хотят общаться с родителями?

Мы сердечно рекомендуем Вам записаться на консультацию к понравившемуся психологу или психотерапевту нашего Центра, специализирующемуся и в тематике детско-родительских отношений. Понравившегося психолога или психотерапевта Вы можете выбрать в соответствующем разделе сайта.

Также напоминаем Вам, наш Центр, для Вашего удобства и комфорта, предоставляет услугу круглосуточного выезда психолога или психотерапевта к Вам на дом, а также психологическое консультирование в Skype-формате. Это особенно удобно, если Вы находитесь в другом городе, и не важно - проживаете ли Вы там на постоянной основе, уехали по делам, или же в отпуск: психологи и психотерапевты нашего Центра работают для Вас круглосуточно и без выходных.

Мне 42 года, живу одна. Меня не любят моя мать с отчимом. В моей бывшей семье есть еще две младших сестры. Самая младшая - их общая дочь и любимица. Обе сестры, в отличие от меня, живут с мужьями и детьми, у своих мужей. Так получилось в свое время, что я выписалась из нашей общей трехкомнатной квартиры и живу отдельно, но в последующем оказалось, что мое жилье не подходит для нормального проживания. В прежнюю квартиру я вернуться теперь не могу, потому что мне постоянно дают понять что я там лишняя. Я очень страдаю из-за невозможности элементарно отдохнуть, и родители это знают, но твердо решили, что эта жилплощадь должна принадлежать двум сестрам. Сестры со мной связи не поддерживают. Живу пока одиноко. Я не могу простить этого предательства и хочу навсегда перестать со всеми ними общаться, так как обида на них мне приносит постоянную боль. Вот только не могу определиться, правильно ли я по отношению к себе поступаю?

Здравствуйте Мария.

Очень хочется вас поддержать. Обида тяжелое переживание, универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств (например,любовью и ненавистью к одному и тому же человеку) . Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

Вы как будто бы еще живете в своем детстве и стремитесь получить то, чего как вам кажется, не дополучили.

Правильно ли вы поступаете по отношению к себе? Ответить на этот вопрос другому человеку трудно, ответ надо искать в себе, в своих переживаниях.

Скажу Вам только одно с уверенностью. В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред здоровью . Есть свидетельства существования связи многих заболеваний с эмоциональной зависимостью , с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься - а зачем мне нужно чувство обиды?

Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

Можно попробовать сформулировать свои потребности более прямо.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование?

Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Мария, здравствуйте. Виден внутренний конфликт, который заключается и в необходимости быть ближе к родственникам и сильная обида, которая не дает это сделать. Что для Вас значит мысль " правильно ли поступаете по отношению к себе"? Значит ли это, что Вы чувствуете себя лишенной чего -то важного? Много злости и обиды, которые как будто бы "затуманивают мозг" и не дают возможности задуматься над своими чувствами и понять, что происходит внутри Вас. Это долгий путь работы над внутренним миром, когда появляется возможность понять и простить не только близких, но и себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

13 комментариев

Как воспитать мальчика так, чтобы и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?

Чтобы он всегда хотел общаться с матерью

Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.

Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.

Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.

Далеко не каждый родитель умеет . Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг , чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.

Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?

В воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.

Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если..?», «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – . Всегда. Не бояться быть назойливым родителем. После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.

Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении. Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в