Ваш ребенок — изгой в своем классе (или в детском саду, во дворе), и вы не знаете, что делать? А может, таким ребенком когда-то были вы сами, но тяжкий след в душе до сих пор не зажил…

Как быть и что делать? Давайте разбираться вместе.

1. С моим ребенком никто не дружит…

Всё начинается вот с этой простой мысли. Которая приходит в голову либо вам, либо вашему ребенку.

Если вас беспокоит, что ребенок не умеет дружить — но сам он не жалуется

На самом деле, если она пришла в голову ВАМ — а сам ребенок не демонстрирует никаких переживаний по этому поводу (то есть ему хорошо одному, или с кем-то конкретным — братом-сестрой, малышами, только девочками у мальчиков и наоборот, и т.д.) — вполне вероятно, что сейчас вы проецируете на него свои детские переживания. Которые у ВАС — были. И были проблемы, с ними связанные. И вы боитесь повторения этих проблем у него.

Но он — не вы. Он — другой, и судьба у него другая. Быть может, его внутренняя природа — созерцательная, он вырастет человеком искусства. Или он интроверт, и ему не нужно столько общения и друзей, сколько было нужно вам, ему вообще хватает вполне одного товарища…

Это не значит, конечно, что на низкую общительность ребенка можно махнуть рукой — нет, держите руку «на пульсе», следите за его внутренним состоянием, будьте внимательны к жалобам.

Просто учтите склонность человеческой природы резонировать своей прошлой болью со сходными на ваш взгляд ситуациями у ваших детей (и потому опасными по мнению вашего подсознания). И делайте поправку на это.

Если сам ребенок говорит, что с ним никто не дружит

— то внимание его словам, безусловно, уделить нужно. Хотя и здесь ситуации могут быть очень разные, и об этом — первое видео:

Повторяю:

Аутсайдерство ребенка является проблемой настолько,

насколько велики его собственные переживания по этому поводу

Например, есть много детей, которым на все школьные годы хватает общения всего с одним другом. И они не испытывают чрезмерных переживаний по поводу того, что остальные 25 детей их не замечают. Так, небольшой дискомфорт, и только.

А есть и другие дети. С которыми общается почти весь класс, и есть друзья, и много смеха и общения… НО! Не обращают внимания мальчики (на девочку). И/или кучка лидеров хоть и принимает в свою компанию, но как-то без восторга (а некоторые могут откровенно недолюбливать). Так вот если ребенок — скрытый лидер, если он жаждет быть в центре внимания, а у него не получается — он может испытывать страдания гораздо большие, чем дети из примера выше. И ему очень нужна ваша помощь.

2. От аутсайдера до изгоя — один шаг

Ребенка-аутсайдера не обижают. А если и обижают, то крайне редко. Бессистемно. С таким ребенком просто не очень дружат. Как правило, потому что он сам не умеет дружить. Или имеет какие-то страхи относительно того, как его воспринимают (на его взгляд!) другие дети и взрослые. И комплексует. А окружающие его дети и взрослые просто считывают такое его мышление — как если бы эти его мысли были написаны на его лбу или футболке — и ведут себя с ним именно так, как он «хочет». Впрочем, об этом я рассказала уже в ролике выше.

Но быть аутсайдером (точнее — думать как аутсайдер, вот это самое «дети со мной не хотят дружить», «я не такой как все», «я не вписываюсь в класс» и т.д.) — ОЧЕНЬ ОПАСНО.

Потому что от таких мыслей и отсутствия отношений с классом до изгойства (то есть открытой травли) — один шаг.

3. Как НЕ стать изгоем в классе

Есть такое мнение, что изгоями становятся дети, отличные от остального коллектива:

• с неблагозвучной фамилией, которую легко превратить в обидную кличку,
• с существенным дефектом внешности или здоровья,
• бедные среди богатых,
• дети из неблагополучных семей
• и т.д.

На самом деле в большинстве случаев все эти «фишки» — всего лишь «крючки», УЖЕ «больные» темы для данного ребенка (то есть он их мучительно стесняется сам). И они становятся ФОРМАЛЬНЫМ поводом для задеваний ребенка другими детьми.

Как появляется в классе «козел отпущения»

Первая, и самая распространенная «причина» — это легкий способ поднять свою самооценку, свой рейтинг в классе за счет опускания другого.

Вторая причина — возможность «слить» негатив, накопленное раздражение на «легально одобряемого» «козла отпущения».

И если «очаг» конфликта не погасить оперативно, обе причины сливаются в единое целое и начинают активно использоваться детьми, стремящимися выбиться в лидеры или примкнуть к лидерам.

Идеальные «мишени» для такого отношения и «группа риска» — это:

• дети другой национальности (плохо знающие язык и совершающие ошибки даже там, где их не делают двоечники),
• и гиперактивные дети, очень эмоционально реагирующие на задевания и не способные себя контролировать (это развлекает обидчиков на скучных уроках и вообще).

Так что делать?

Мой опыт и ответ: поднимать ребенку самооценку.

В первую очередь — между кнутом и пряником почаще выбирать пряник, и учиться хвалить его сперва даже за малые успехи (сменку не забыл сам, если часто забывает). И вдохновлять. И поддерживать, когда у него трудности (а двойки — это трудности тоже!) То есть не ругать, а сочувствовать и выражать УВЕРЕННОСТЬ, что он сможет осилить эту трудную тему, и что вы готовы помочь ему разобраться с ней, если что.

Еще — конечно же, искать снова и снова области, где он может раскрыться как человек творческий и успешный, где у него что-то будет отлично получаться. Это кружки и секции в первую очередь. Умения компьютерные и любые иные современные навыки. Это буквально всё, на что его сверстники скажут ему: «Ух ты!»

Кроме, конечно же, купленных родителями вещей и гаджетов, которые дают лишь иллюзию самооценки в глазах детей — но оставляющих пустоту в душе самого ребенка. А ведь к нас уважают и ценят в итоге ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя…

Что еще можно сделать? Конечно же, отвести в театральную секцию (которая отлично развивает коммуникабельность и умение выражать себя смело). Так же влияет на самооценку ребенка занятие любым видом спорта, и не обязательно в ДЮСШ.

Любые молодежные тренинги коммуникабельности и лидерства, коих сейчас всё больше появляется в Домах Молодежи (для подростков) тоже отлично…

Так что — ищите. Это то, чем мы с вилах помочь нашим детям — и то, что зачастую они не способны найти для себя сами.

Ищите, пока не найдете то, что придется по сердцу вашим детям.

И пусть они растут у вас счастливыми!

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Содержимое

Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.

Как помочь найти друзей

Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.

Проблемы в школе

Как оказалось, школа - не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.

Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.

У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.

У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.

Травля одноклассниками

В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как . Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.

Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.

В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.

Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?

Если у ребенка нет друзей

Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.

Открытость

Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.

Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие - это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.

Комплименты

Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.

Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.

Доброта

Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.

По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта - это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.

Похожесть

Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.

Привлечение внимания

Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.

Общее веселье

Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.

Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.

Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящие с сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебе напоминают родительские собрания, на которых собирают деньги на ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша, читай , полные советов по преодолению 7 самых частых трудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.

Вот и настал эпохальный день, когда твое чадо пошло в школу. Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфонию и достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется, что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самое спокойное место и в жизни твоего наследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь права оставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем? Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .

Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.

«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одном доме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знают друг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называть тебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.

Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобы нормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая тем самым ему возможность потусоваться с одноклассниками после уроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливаться поболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором. В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно. Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», весь класс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как их педагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делит класс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудь сегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышание объявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можно и нужно дружить.

Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и «дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе, а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет она себе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек, даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чем его одноклассники, над отличником продолжат смеяться, даже если он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимся не пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытывают удовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство, что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп. (К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельные враждующие кучки, что с психологической точки зрения является более здоровым явлением.)

Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, не справиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете, чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживаться группой, в которой есть место каждому.

«При этом не важно, что моббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то еще в его классе», - подчеркивает наш консультант.

Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ», истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе. А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волновать тебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.

«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носит мировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. - Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты должен уважать его выбор».

В следующей части наш эксперт расскажет, .

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
• Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
• Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
• Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
• Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
• День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.

Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.

Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.

Ролевая игра

Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:

Причина : Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение : Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина : Ты мухлюешь!
Предложение : Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.

Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа. Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант. И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.

Самооценка ребенка

Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше. Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.

Критическое мышление

Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.

Внешний вид

Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.

Слова

И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.

Отталкивающее поведение

Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому. Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье. Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.

Стойкость

Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:

Логика

Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.

Решение проблем

Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.

Друзей много не бывает

Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.

Принять и идти вперед

Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.

Достоинство

Словесная перепалка за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.

Способствуйте дружбе

Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.

Как отличить буллинг?

Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании. Конечно, отказ принятия в игру может быть частью , но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка. Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.