Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакалот гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы изpечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда тыдостал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты быотдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

№002

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:

Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?

Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:

Все ерунда кроме пчел.

Односельчане зашумели:

Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!

Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:

А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.

И умирает.

№003

Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

№004

Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...

№005

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ!!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

№006

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.

№007

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться... (при цитировании этого анекдота ссылка на сайт обязательна)

№008

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

№009

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...

№010

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

№011

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...

№012

Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

№013

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

№014

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...

№015

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

№16

№17

- А я их и не держу…

№18

№19

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

№20

Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги. Грустный

№21

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

№22

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

№23

Йог, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: "тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать".

№24

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

№25

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...

№26

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

№27

Друзья общаются после вечеринки:
- Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?
- Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!
- И что, поумнел?
- Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!

№28

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

№ 29

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

№ 30

Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

№ 31

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

№ 32

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

Ну, что там?

Ангел отвечает:

Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:

Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

Вот им и поможем!

№ 33

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

№ 34

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать

№ 35

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле…

№ 36

Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
Бог: Миллион лет.
Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.
Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
Бог: Подожди секундочку…

№ 37

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

№ 38

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

№ 39

В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"

№ 40

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

№ 41

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

№ 42

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

№ 43

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

№ 44

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

№ 45

Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?

№ 46

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

№ 47

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

№ 48

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

№ 49

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

№ 50

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

№ 51

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

Папа Римский не умеет плавать!..

№ 52

Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

№ 53

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

№ 54

Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

№ 55

Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

№ 56

Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

№ 57

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы за это раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

№ 58

На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне, Господи!"
Парень говорит "Помоги мне, Господи!". Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

№ 59

Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.

№ 60

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: "Ты куда?".
Он отвечает: "Как куда, на тот свет!"
- Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!

№ 61

Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

№ 62

На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...

№ 63

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...

№ 64

Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

№ 65

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!

№ 66

Доктор говорит:

№ 67

Скажите, как пройти к магазину?


- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

№ 68

№ 69

Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!

№ 70

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

№ 71

У Соломона спросили:
- Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! - ответил мудрец.

№ 72

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...

№ 73

Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Часто мы воюем с ветряными мельницами, создаем себе трудности и успешно их преодолеваем.

Во Вселенной всё гармонично, и у нее есть для Вас всё - только берите!

Видеоуроки по математике.

Притча о счастье.

«Шел человек поздним вечером по улице. И вдруг видит - в траве под деревом что-то светится. Он подошел поближе, наклонился - лежит перед ним шарик, вида странного и весь будто горит изнутри, огнями яркими переливается. Взял он его в руку, удивился вслух:
- Экое диво... Это что же такое?
И вдруг побежала вдоль шарика строка бегущая, светящаяся:
- Я - волшебный шарик, - прочитал человек, - исполняю любое желание. Загадывай.
Изумился прохожий, с трудом счастью своему веря.
- Что бы такое загадать, - подумал, - чтоб не ошибиться, не прогадать...
- Придумал! - наконец сказал он. - Хочу быть самым счастливым человеком на Земле!
Заискрился шарик, засверкал весь. Потух на мгновенье, а когда вновь загорелся, побежала по нему такая строка:
- Ты - самый счастливый человек на Земле! Обрадовался человек очень, но затем к себе прислушался... Постоял так немного и наконец хмыкнул недоверчиво:
- А почему же я этого не чувствую?
- Потому что ты - дурак...- прочел он в ответ».

Четыре "Да" для счастья

Какие четыре "ДА" необходимо сказать любому человеку, чтобы быть счастливым и не впадать в стресс. Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака "Как узнать свой сценарий и выйти из него".

Притча-анекдот "О наших мыслях и желаниях"

Едет мужчина в автобусе и думает: "Жена - дура, начальник - идиот, на работе все плохо, денег нет, в правительстве одни сволочи, здоровье все хуже и хуже..." За спиной стоит ангел, записывает и рассуждает:" Ладно, все это уже было, но если он так хочет..."

Притча о трех конвертах.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве произошел политический переворот и к власти пришел новый Царь-государь. Пришел и.... и ужаснулся. Старого царя то он сверг, а вот что дальше делать - не знает. Народ вечно чем-то недоволен, все чего-то требует, во всем обвиняет правительство, налоги платит нехотя, экономика разваливается... Сидит новый царь и думу думает. Думал-думал, думал-думал, а затем махнул на все рукой и поехал к старому царю за советом.

Приехал и говорит:

Слушай, помоги. Вот ты правил столько лет. Скажи, как сделать так, чтобы народ мной был хоть год - два доволен?

Старый царь лукаво улыбнулся и отвечает:

А ты знаешь, знал я, что ты ко мне приедешь. Подготовился. Там у тебя в покоях, в столе, в верхнем ящике лежит три конверта. Поезжай домой и открывай первый конверт. Там и будет мой совет.

Обрадовался новый царь. Подарил старому царю подарки и заторопился домой. Приехал и тут же к столу побежал. Открывает верхний ящик, а там действительно три конверта лежат. Красивые, сургучной печатью скрепленные. Вскрыл он первый конверт и читает:"Обещай! Обещай повышение зарплат и снижение цен. Обещай налоговые льготы и высокие пенсии. Обещай порядок и демократию. Обещай хорошие дороги и снижение коммунальных тарифов. Обещай все, что они хотят услышать. Обещай!"

Выполнил новый царь то, что было написано в первом конверте. Пообещал. Много пообещал. Успокоились люди. Прошел год-полтора. И снова народ чем-то недоволен. И снова сидит новый царь думу думает, что дальше-то делать. Думал-думал, думал-думал, а затем махнул на все рукой и поехал опять к старому царю за советом.

Приезжает и спрашивает:

Что делать? Опять народ недоволен!

Открывай второй конверт!

Вернулся новый царь домой, открыл второй конверт и читает:" Вали все на меня (на старого царя)! Говори, что это я во всем виноват, что это я плохо правил, страну развалил, казну украл....".

Послушал его совета новый царь. Народ слушает, кивает, успокаивается. Вроде как понимает.

Еще года два правил новый царь. И снова недовольства. Снова бунт.

Опять призадумался государь. Решил сразу третий конверт отрыть. Вскрыл и читает: "Готовь три письма!"

О чем эта притча - я думаю каждый решит для себя сам. Для меня - это притча про личную ответственность. Цари могут приходить и уходить, а ответственность за жизнь человека лежит на нем самом.

Если бы каждый человек смог что-то сделать для себя самого, если бы он смог позаботиться о своих собственных потребностях, взять ответственность за свою жизнь на себя - мир непременно изменился бы к лучшему. Перенос проблем на других и требование, чтобы проблемы решали другие, - характерная черта человека, сосредоточенного на внешнем мире. Это позиция психологически незрелого человека. К сожалению, это также является характерной особенностью нашего времени. Можно с грустью наблюдать постепенное отмирание чувства личной ответственности. Появилась тенденция, где вина за все беды и страдания конкретного человека перекладывается на общество. А если виновато общество, то оно и должно решать проблемы человека. Так как общество - это все другие люди, то ни один человек в отдельности не чувствует своей личной ответственности.

Общество - это довольно неопределенное, абстрактное образование, в котором отсутствует реальная власть. Возникает такая ситуация, когда груз ответственности за все наши личные и социальные недуги переносится на правительство. Хотя очень трудно понять, как правительство сможет преодолеть нашу депрессию, вылечить наши шизоидные склонности, защитить нас от излишних волнений и тревог, выдать замуж, наладить отношения с мужем и детьми и т.д.

Юмористическая притча-стих "О семейной жизни".

Два мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь по-прочнее медный таз
Длиннее был бы мой рассказ.

Юмористическая притча "О женщинах".

Поймал новый русский Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
– Да я сам любое твое желание выполню, если захочу. Не хочу тебя отпускать.
– Смилуйся, отпусти меня, пожалуйста. Я сделаю все, что захочешь.
– Ну ладно, так и быть. Построй мне прямое асфальтовое шоссе от моего дома на Рублевке к моей даче на Канарских островах.
– Слушай, это же сколько цемента, асфальта и прочих стройматериалов нужно. Может, ты что попроще попросишь?
– Вижу, слаба ты, Золотая рыбка. Ну ладно, сегодня я добрый, даю тебе еще один шанс. Объясни мне такой факт. Я три раза был женат, и все время повторяется одно и то же. Я нахожу прекрасную девушку, женюсь на ней, дарю ей все, что она пожелает. А она сначала радуется, а потом начинает портить мне нервы – ты меня не любишь, не понимаешь, не ценишь и так далее. Как я ее не ценю, когда она вся в бриллиантах ходит? Доводит до того, что приходится разводиться. Объясним мне, почему они все так себя ведут?
– Знаешь что, давай мне свой адрес дома на Рублевке и дачи на Канарах.

Притча-анекдот "О реальных действиях".

Лежит мужик на диване, просит послать ему выигрыш в лотерее. День молится, неделю, месяц. А денег как не было, так и нет. Расстроился бедолага, упрекнул Господа в сердцах:
- Я молюсь день и ночь, а ты, Господи, меня и слышать не хочешь!
С неба раздался громовой голос: - Так сделай же что-нибудь! Хоть лотерейный билет купи.

Юмористическая притча "О человеке, который встретился с Богом".

Притча о человеке, который встретился на небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».

Юмористическая притча о сценарных предписаниях.

– …А было у царя три сына… И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И шандарахнула его рукоять промеж глаз ясных… Наступил на грабли средний сын. И туда же шандарахнула его рукоять таже… Пригорюнился тут младший сын… Да делать нечего…

Если вдруг в Вашей жизни есть ситуация с которой самостоятельно справится тяжело, то есть возможность записаться на бесплатную консультацию психолога по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. . В теме письма указать "консультация" и вкратце описать запрос с которым обращаетесь.

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

Сказка о пользе смеха

Квартет-И и кое-что о смехе.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Кроме красивых лирических поздравлений и пожеланий в стихах и прозе юбилейное застолье очень украшают, к месту рассказанные, застольные анекдоты, кавказские тосты и притчи. Тамада или гость, который желает произнести красивый тост женщине - имениннице при выборе основной направленности поздравления: подчеркивающее ее личные достоинства или просто шуточное, чтобы всех развеселить - должен ориентироваться на характер виновницы торжества.

Предлагаемые кавказские тосты, притчи, шутки на юбилей женщины: лирические и шуточные - больше подойдут для дружеского застолья по поводу праздника у доброжелательной и зрелой дамы.

1. Кавказский тост на юбилей "За настоящую женщину!"

Я думаю, все со мною согласятся, что наша дорогая юбилярша - настоящая женщина! Послушайте, какое определение дают настоящим женщинам истинные ценители. Они говорят, что если бы бог хотел создать женщину, которая бы превосходила мужчину, то он создал бы ее из кусочка своей головы. Если бы бог хотел сделать ее рабою мужчины, то сотворил бы ее из ноги. Но поскольку женщина сотворена из ребра Адама, то бог задумал ее равной мужчине, то есть пожелал, чтобы она была его другом и советником. Так выпьем за настоящую женщину и верную подругу….(имя)!

2. Кавказский тост юбилярше "Возраст богини"

На Кавказе считается, что жизнь женщины можно разделить на семь этапов: младенец, девочка, девушка, прекрасная женщина, цветущая женщина, сногсшибательная женщина и богиня. Глядя на нашу юбиляршу, любой бы кавказский мудрец сказал, что она богиня не по возрасту, а по определению! Так пусть же наша именинница всегда была богиней в глазах мужчин!

3. Притча на юбилей женщины "Про возраст".

Один молодой человек очень хотел жениться. Семья долго искала претендентку, и наконец-то родные подобрали ему лучшую, как им казалось, женщину. Но молодой мужчина сказал, что задаст об этой женщине только один вопрос: сколько ей лет? Родственники ответили, что спрашивали у нее, но дама ответила, что забыла, сколько ей лет. «Ясно, - ответил новоиспеченный жених, - этой женщине за сорок, потому что все женщины за сорок как-то вдруг забывают свой возраст!» А мудрец ему ответил: «Мудрая женщина забывает свой возраст потому, что настоящему мужчине его знать необязательно, главное, ни сколько ей лет, а на сколько лет она себя чувствует!» Так выпьем же за нашу юбиляршу, вечно молодую душой!

4. Притча "Не пей сырую воду"

Женщина - мудрейшее создание на земле. Она так мудра, что ее уму может позавидовать любая столетняя змея. Позвольте вам рассказать притчу об одной из таких женщин, которая с самого начала своего замужества твердила супругу, чтобы он не пил сырую воду. Но он продолжал свое, и вот однажды на реке с ним произошло несчастье, он начал тонуть. Муж в реке захлебывается и пускает пузыри, а мудрая его жена причитает на берегу: «Говорила я тебе: не пей сырую воду, это к беде!» Давайте же выпьем: за мудрость женскую, и за то, чтобы нам никогда не пришлось пить воду, пока есть вино!

5. Притча на юбилее женщины "О том, что можно и чего нельзя забыть"

Старики на Кавказе рассказывают такую : тысячу лет назад правил их краем один старый и очень мудрый князь за его справедливость и ум дал ему бог прекрасного сына - и красивого, и здорового, и ловкого. Звали его благородным именем Георгий, но был у Георгия один недостаток - он быстро забывал все, что с ним происходило.

Захотел князь женить Георгия, но юноша через пять минут забывал любую девушку, какой бы красавицей она ни была. Князь очень грустил от того, что никак не выходит женить сына, а ведь ему так хотелось увидеть и понянчить внуков! Тогда Георгий решил странствовать по свету, покуда не найдет себе такую девушку, которую вспомнит при любых обстоятельствах. В дорогу князь подарил сыну изящное ожерелье со словами: «Когда ты, сын мой, найдешь женщину и полюбишь ее, отдай ей это ожерелье. И тогда ты сможешь вспомнить ее, что бы ни произошло!»

Долго Георгий скитался по свету, но все никак не находилось той девушки, которой бы он пожелал подарить ожерелье. И вот совсем отчаявшийся, оборванный и голодный дошел он до неизвестного ему селения. На краю деревеньки стоял маленький домик. Из него вышла очень хорошенькая девушка, увидев обессиленного незнакомца, она сбегала домой и вынесла ему вина и свежего пирога. Георгий удивился, ведь девица могла бы подать ему просто воды и хлеба. Он начал говорить с юной незнакомкой и понял, что девушка еще и умна. Тогда, недолго думая, Георгий достал и подарил девушке ожерелье: «приезжай в мое княжество, если надумаешь выйти за меня замуж. Но обязательно сохрани ожерелье - по нему я смогу узнать тебя!»

На размышления о замужестве девушка потратила ровно три месяца и решила, что лучше мужа ей не найти. Она отправилась к Георгию, но по дороге потеряла ожерелье, поэтому Георгий не узнал так понравившуюся ему когда-то девушку. Но юная красавица не испугалась: она лишь достала свое вино, которое прихватила с собой, и испекла пирог, которым когда-то угощала Георгия. И юноша вспомнил девушку! Вспомнил ее доброту и умные речи. Они, конечно же, поженились и жили долго и счастливо! А я предлагаю выпить за хозяйку нашего торжества, которая сегодня нас угощает такими вкусными блюдами, что можно забыть все на свете!

6. Красивый тост о юбилярше .

Женщина - это легкое облако, приносящее прохладу в жаркий день. Женщина - это яркое солнце, согревающее нас в дни тоски и печали. Женщина - это прохладный ручеек, дающий нам силы продолжать свой нелегкий путь. Женщина - это полноводная река, несущая жизнь всем, кто оказывается рядом с ее берегами. Выпьем же за нашу именинницу, которая освещает нас своим светом, греет теплом своей души и дала жизнь и воспитала прекрасных детей! Долгих лет тебе, …!

7. Тост "За силу слабого пола!"

Все говорят, что женщины - это «слабый пол». Но это абсолютное заблуждение, ведь любая из них обладает непомерной силой: она может навсегда разрушить жизнь мужчины, отвергнув его любовь. И наоборот, приняв его чувства, сделать мужчину самым счастливым человеком на свете. А счастливый мужчина может свернуть горы!

Давайте выпьем за женщин, способных любить и вдохновлять, за силу слабого пола!

8. Шуточный тост для молодой активной именинницы.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, кот...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." ...

Жил-был один человек. Он, как и все, надеялся на чудо, и оно произошло… Однажды, по пути на работу, его кто-то окликнул. Человек обернулся и увидел… настоящего Волшебника. «Сегодня волшебный день и я могу исполнить три твоих желания!», - сказал он.

Ух, ты! Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, - немного подумав, ответил человек.

Хорошо, - ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.

Ключи? - воскликнул тот - я хочу машину целиком!

Посмотри вокруг, - ответил волшебник.

Человек посмотрел направо...

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убир...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А к...

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора,...

Она ничего не стоит, но много даёт.
Она обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.

Она длится мгновения, а в памяти остаётся порой навсегда.

Никто не богат настолько, чтобы обойтись без неё,
и нет такого бедняка, который ни стал бы от неё богаче.

Она создаёт счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.

Она - отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей.

За індійським віруванням, рай - це дерево. Дерево яке виконує бажання...

Заспорили как-то Печатное Слово и Непечатное Слово -- кто из них

главнее. Печатное Слово говорит: “Я главнее! Я в любой книге есть!” А

Непечатное ему в ответ: “ .....! .....!!” Печатное слово кричит: “Да я

главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы

остановился бы вообще!!” А Непечатное опять: “ .......! Да........!!”

Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах

периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому

спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а

ведь мог бы и.....!

У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах

полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза

голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а

загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на

девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги

показывала, объясняла с указкой что и где.

Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто

двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили,

кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный

сантиметр сказал:

Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Николаевичу

Сомову, пусть он нас рассудит!

Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно

рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал:

Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!

Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.

Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только

три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и

строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И

подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --

пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь

раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда

побеждает, правда?

Некий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из

худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны.

Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры

сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там

их задушили волчцы и тернии.

Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из

камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо

Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине,

милостию Его.

Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А

внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал

огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными

кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и

Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам,

выше сверкающих горных вершин?

Гриф молча сидел на куче падали и ел.

Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре,

который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?

Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.

Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта,

когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу

крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на

него из поднебесья?

Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:

Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?

Орел ответил:

Потому что вы глухие, грязные, вонючие!... И очень жадные!, -- добавил орел и горько заплакал...)))