Представьте себе такую картину. Детский день рождения. Хозяйка выносит десерт – два вида мороженого на выбор: с кусочками печенья и фруктовое. Одна маленькая гостья, хорошенькая семилетняя девочка, неожиданно поднимает крик. Причина – она хочет мороженое с шоколадной крошкой. Которого нет. Остальные гости – и дети, и взрослые – недоумевают. Истерика набирает обороты. Девочка заходится криком, брыкается и дерется, требуя во что бы то ни стало мороженое с шоколадной крошкой. Все ждут реакции мамы. Та в замешательстве. Она пытается успокоить дочку, уговорить ее попробовать то мороженое, которое есть. Безрезультатно. В конце концов мама сама спешно запихивает себе в рот злосчастное мороженое с бис­квитом, а ее чадо продолжает истошно реветь. Атмосфера праздника подпорчена.

Вам приходилось когда-нибудь наблюдать нечто подобное? Мне – да! И даже приходилось участвовать в таких ситуациях самой, пытаясь воззвать к разуму своего капризничающего малыша. И тоже без особых успехов.

Эту сцену (позаимствованную из собственных наблюдений) описывает на первых страницах своей книги американская писательница Робин Берман. Она – практикующий психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и мама троих детей. Ее книга «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» вышла и в России. (Если честно, ее английское название мне нравится чуть больше: Hate Me Now, Thank Me Later – «Ненавидишь меня сейчас – поблагодаришь потом».) На Западе эту книгу, за несколько недель ставшую бестселлером, уже окрестили Библией современного родительства, а саму Робин – главным семейным гуру. Ею зачитываются в том числе и знаменитости. Например, актриса Риз Уизерспун, у которой тоже трое детей (двое из них посещали тот же детский сад, что и дети Берман), при каждом удобном случае всячески расхваливает эту книгу, предлагая положить ее в каждую послеродовую палату.

Сама автор пишет, что, годами собирая материал – из собственного опыта, из многолетней практики семейного консультирования, данных исследований, а также сотен интервью родителей и детей, – она создала «средство профилактики родительских ошибок». Главный посыл: современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая, нередко портят жизнь детям. «В прежние времена дети боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их», – утверждает Робин Берман. В числе главных ошибок пап и мам XXI века – гиперопека, когда мы все решаем за детей, пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм, когда мы пытаемся навязать детям собственные нереализованные амбиции и заставить их соответствовать каким-то стандартам...

И отсутствие прочной эмоциональной связи – безусловной любви, без которой ребенку крайне сложно вырасти полноценной личностью и установить доверительные отношения с миром.

Признаться, у меня эта книга тоже в последнее время стала настольной. Особенно та часть, где говорится про границы. Я отчаянно не хотела бы копировать традиционный советский стиль воспитания – он мне кажется чересчур карательно-подавляющим. Но моей собственной стратегии не хватает твердости и последовательности. Масла в огонь подливает чувство вины, что я не провожу с ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось. Последнее актуально для многих работающих мам. Подруга, мама трехлетнего сына, которой периодически приходится пропадать на работе и в командировках, признается, что редко приходит домой без подарка – у нее заранее закуплен арсенал маленьких машинок, зверюшек и т.п. Малыш теперь каждый раз требует подарков не только от мамы, но и от всех, кто приходит в дом. Поэтому я уверена: 10 главных правил воспитания от Роберт Берман будут полезны для многих сегодняшних мам.

1. Не пытайтесь дружить с детьми

«Мы – поколение угодливых родителей, которыми помыкают собственные дети», – пишет Берман. По ее мнению, детям в лице родителя в первую очередь нужен «великодушный диктатор» – лидер, авто­ритет, эмоционально устойчивый человек, который может понять, поддержать и направить в нужную сторону. И в случае необходимости сказать твердое «нет». «Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока недоступно», – объясняет психолог. Одно дело – уважать чувства и потребности детей, другое – потакать любому их капризу.

2. «Нет» значит «нет»

«Ребенок имеет право на любые чувства, но не на любое поведение», – настаивает Берман. Поэтому четкие границы и дисциплина – фундамент правильного воспитания. А вот от политики кнута и пряника лучше воздерживаться. Страх, стыд и постоянная критика – так же, как и попытки «задобрить», подкупить ребенка, – одинаково разрушают личность. «Ваша задача – учить и вдохновлять, а не стыдить и карать», – пишет психолог. Но при этом ребенок должен верить вашему «нет», которое означает не «может быть», а – «торговаться бесполезно». В случае с девочкой, закатившей маме истерику на детском дне рождения, Берман рекомендует следующую тактику: признать чувства ребенка, но сразу обозначить границу, сказав, что так себя вести нельзя; дать возможность выбрать самой стратегию поведения, а в случае непослушания – увести ребенка с праздника, чтобы это послужило ему уроком.

3. Позвольте детям получить собственный опыт

Спотыкаться, падать, разбивать коленки, драться с другими детьми, совершать ошибки, проваливать экзамены – и самостоятельно справляться с разочарованием. Чтобы в будущем они смогли взять ответственность за свою жизнь. На детской площадке я часто встречаю мам, которые ни на минуту не вылезают из песочницы, активно вмешиваясь в занятия двухлеток. «Если вы относитесь к детям так, будто они сделаны из стекла, они действительно окажутся слишком хрупкими при столк­новении с реальностью», – предупреждает Берман. Увы, во многом благодаря гиперопеке родителей дети сегодня гораздо меньше приспособлены к жизни – они стали более зависимыми, эгоистичными, чаще страдают тревожными расстройствами и во что бы то ни стало стремятся избегать рисков.

4. Не перебарщивайте с похвалой

Особенно фальшивой. Или незаслуженной. Безусловно, малышей надо всячески поддерживать, но – соблюдая меру. Берман, например, вообще предлагает убрать слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка. Есть исследования, что дети, которых перехвалили в детстве, во взрослом возрасте пасуют перед трудностями, плохо воспринимают критику и в целом очень зависимы от чужого мнения.

5. Позврослейте сами

Ничто так не бьет по психике детей, как эмоциональная незрелость родителей. «Станьте таким родителем, о котором всю жизнь мечтали, – сначала для себя самого, а потом и для детей», – советует Берман. Это сложно – особенно если мы в детстве чего-то недополучили и всю жизнь неосознанно пытаемся это компенсировать. Наши собственные неврозы и проекции часто мешают почувствовать душу ребенка, его истинные желания и потребности. Но работать с этим можно – прежде всего, через познание себя.

6. Фильтруйте речь

В первые шесть лет жизни малыши с трудом отличают реальность от вымысла. Поэтому все, что говорят родители, глубоко западает им в душу. «Если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам. Эти слова окажутся встроены в его личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь», – пишет Робин Берман. Точно так же следует как можно раньше научить детей выражать свои чувства, никого не обвиняя и не обзываясь. Берман в частности советует запретить им фразу «это все из-за тебя».

7. Не сокращайте детям детство

У многих современных детей практически нет свободного времени – их с раннего детства без конца таскают по всевозможным занятиям и секциям, а нагрузка в школах с каждым годом растет. Да, им некогда скучать – и в этом кроется проблема. «Скука – кладезь возможностей, – пишет Берман. – Как дети смогут разобраться в себе, если у них нет времени побыть наедине с собой?» Сегодня родители часто одержимы идей не упустить ни одной возможности, которую можно предоставить детям. А ведь им просто нужно наше внимание и время, и ни один модный кружок не заменит неспешного семейного общения, игр на природе и прочих атрибутов мира детства.

8. Сохраняйте семейные традиции и ритуалы

Семейные ужины, совместные просмотры фильмов и приготовление еды, поездки... Все это – основа базовой безопасности, та самая почва, которая будет поддерживать ребенка всю жизнь. «Ребенок с ясным ощущением “мы” становится способен развить в себе четкое понимание своего “Я”», – настаивает Берман.

9. Будьте честными и последовательными

Безусловная любовь к ребенку – основа для формирования адекватной личности. Но при этом дети должны вам верить. Берман, например, советует исключить из арсенала воспитания угрозы, которые никогда не выполняются: «Будешь плохо себя вести – уйду, и ты останешься один» или «Еще раз сделаешь так, и я...»

10. Меньше слов

Берман считает, что сегодняшние родители ведут с детьми слишком много разговоров, нагружают детей слишком большим количеством информации, а еще часто ставят их в позицию выбора, который малыши еще не в состоянии сделать сами. «Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки», – советует она. Один из ее любимых методов разрешения капризов и споров – reverse negotiation, «переговоры наоборот». Спокойно заявите ребенку, что не собираетесь с ним торговаться (внутренне заранее смирившись с его недовольством). Если в ответ возникает бунт, то говорите, что он не получит не только того, на что надеется, но и того, что было обещано с самого начала. Не поверите, но такая стратегия работает – я много раз проверяла».

Работа над ошибками

Елена Разухина, педагог-психолог, преподаватель Образовательного центра «Аристотель» (aristotel-arbat.ru), – о том, как избежать двух главных промахов современных родителей.

Гиперопека

Малыш не успел сказать, что хочет пить, а ему уже несут стакан воды. Не успел подойти к лестнице, а уже слышит: «Подожди, там можно споткнуться, я тебе помогу». В итоге у ребенка формируется представление, что близкие знают, чего он хочет. Он лишается инициативности, растет с ощущением, что кругом опасность, а справиться с ней может только взрослый. И в его жизни не появляются маленькие победы.

Что делать?

Дослушивайте просьбы детей до конца и по возможности вовлекайте их в процесс: «Ты возьми стакан, а я налью тебе воды».

Не запрещайте, а объясняйте. Если у вас подвижный ребенок, в ваших силах обезопасить его, не превращаясь в личного телохранителя.

Научите, как правильно спускаться с лестницы, переходить дорогу, забираться на горку и т.д.

Доверяйте ребенку. Если малыш не хочет есть, это не значит, что он заболел. Может, он действительно не успел проголодаться, даже если «прошло два часа после обеда».

Отстраненность

Современные родители часто слишком рано перекладывают ответственность и принятие решений на детей. Это не дает им шанса научиться сотрудничеству и взаимопомощи, почувствовать заботу и участие семьи.

Что делать?

Разделите все дела на три группы: «вместе», «сам», «взрослые».

Помогайте ребенку вопросами: «Что могло бы помочь тебе сделать…», «Давай подумаем, как можно…»

Фото: архив пресс-служб, Getty Images

Чем послушный ребёнок отличается от успешного? Как правильно реагировать на ошибки детей и на свои собственные промахи? В чём глобальное отличие в воспитании мальчиков и девочек? И как научить ребёнка быть счастливым и уверенным в себе? На эти и другие вопросы в своей книге «Дети с небес» даёт ответы Джон Грэй - автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Самые интересные и близкие нам цитаты из книги - в этом посте.

Материал подготовила: Надежда Назарян

Воспитание детей, которые уверены в себе

«Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца. И если такие дети не лгут, то не потому, что это против правил, но потому, что они честны и справедливы. Мораль для них не является чем-то навязанным извне - она идёт изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями».

«Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться. Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идёт впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться».

5 принципов позитивного воспитания

1. Отличаться от других - нормально.
2. Совершать ошибки - нормально.
3. Проявлять негативные эмоции -нормально.
4. Хотеть большего - нормально.
5. Выражать своё несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

Они уже хорошие

«Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они по нашему мнению должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств.
Детям не нужно, чтобы мы их направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки. Мы должны предоставить плодородную почву, на которой смогли бы вырасти плоды их величия. Все остальное они в силах сделать сами. В яблочном семени таится подробнейший план его будущего роста и развития. Подобным образом в растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, - признайте, что они уже хороши».

Мальчикам - больше доверия, а девочкам - больше заботы

«Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры».

Не больше, а иначе

«Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что они стараются дать как можно больше. При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д. Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери».

Просьба вместо приказа

«Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?»

«Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», - скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», - скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

Давай сделаем это

«Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово «давай».

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» - предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее».

«Формулу «давай» можно использовать в большинстве ситуаций, пока ребенку не исполнится девять лет. После этого слова «Давай приберем в комнате» прозвучат фальшиво, если вы сами не собираетесь участвовать в процессе».

4 типа темперамента - 4 метода воспитания

«Существует четыре основных типа детского темперамента, - именно поэтому дети требуют различного подхода.

Первый темперамент - сенситивный. Сенситивные дети уязвимы и чувствительны. Они остро осознают собственные реакции на жизненные обстоятельства, касающиеся их потребностей и желаний. Для того чтобы приспособиться к жизни, им необходимо ясно осознавать собственные чувства, - и в этом случае они охот нее осуществляют перемены. Эти дети лучше всего реагируют, когда их слушают и понимают.

Сенситивным детям нужно сочувствие и признание их переживаний и обид.

Второй темперамент - активный. Активных детей меньше заботит собственная реакция на жизненные обстоятельства, их больше интересует способность воздействовать на окружающий мир. Они стремятся действовать и добиваться результатов. Они сами себя побуждают к действию и проявляют наибольшее стремление к сотрудничеству в том случае, когда знают, что делать, или имеют определенный план. Им нужно непрестанно двигаться вперед, лидировать и делать все по-своему.

Активным детям нужно всегда знать план действий, правила игры и кто главный. Чтобы свести сопротивление активного ребенка к минимуму дайте ему возможность руководить.

Третий темперамент - реактивный. Реактивные дети общительны и дружелюбны. Они развивают чувство собственного «я» на основании своих взаимоотношений с людьми и реакций на внешний мир. Они стремятся увидеть, услышать, ощутить и пережить всё, что может предложить жизнь. У этих детей широкие интересы, потому им больше, чем другим, требуется внешняя стимуляция.

Реактивные дети познают себя по собственным реакциям на жизненный опыт.

Четвертый темперамент - восприимчивый. Восприимчивые дети больше других беспокоятся о том, как протекает жизнь. Они хотят знать, что произойдет в следующий момент и чего ожидать от будущего.

Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Режим, ритуал и ритм создают для него необходимую основу, чтобы идти на риск и предпринимать что-то новое».

Воспитать успешного человека

«Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребёнок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена. Если же напоминать ребёнку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа - главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни».

Значение границ

«Когда ребёнок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно - мы просто не видим её.

Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретённым. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет».

Совершать ошибки – нормально

«Детям не нужны безупречные родители; им нужны родители, которые делают все, что могут, и берут на себя ответственность за собственные ошибки.

Извиниться позже очень важно. Можно сказать так: «Прости, что я накричал на тебя. Ты не сделал ничего такого, чтобы на тебя кричать. И вообще крик - не метод общения. Это моя ошибка.

Когда ребенок совершил ошибку, это самое неподходящее время напоминать ему об ошибках, совершенных в прошлом.
Наказывая малыша и сердясь на него, вы используете устаревшие методы общения. Наилучшая реакция на ошибки ребенка - безразличный или усталый взгляд. Не нужно обращать много внимания на саму ошибку. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы перенаправить малыша, попросив его что-то сделать. В данном случае можно попросить ребенка помочь вам собрать осколки».

От невинности к ответственности

«Приблизительно в девятилетнем возрасте у ребенка начинает развиваться чувство собственного «я» как отдельной от родителей сущности. Это время сомоосознания. С этого момента и до восемнадцатилетнего возраста детям требуется больше доверия, хотя и забота тоже по-прежнему нужна.

«Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их. В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет - научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.

Дети запрограммированы для автоматической самокоррекции после совершения ошибки. Главная причина, почему дети и взрослые не корректируют свое поведение, состоит в том, что они боятся признать свой промах. Естественная самокоррекция требует ощущения, что совершать ошибки - нормально».

Научиться быть счастливыми

«В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов. В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья. На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.

Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет - ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым - важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это - искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств».

Родительские функции за последние 10-15 лет изменились. Требования к современным матерям и отцам выше. Да и дети стали другими, ускоренными во всем. Такими они рождаются. Быстрее развиваются, стремительнее все осваивают, чувствуют тоньше. Именно в это нужно вкладывать труд, время, любовь, засевать семена познавательного интереса и жажды движения. И тогда в будущем ребенка ждут прекрасные плоды ваших усилий.

1. Будьте для ребенка интересным

Едва вы останавливаетесь в своем развитии, ребенок сразу теряет к вам интерес как к источнику. В этом смысле дети - лучшие учителя для взрослых, мотиваторы и повод совершенствоваться. Не отмахивайтесь от вопросов, вместе узнавайте новое, подтягивайте собственные знания и делитесь ими с ребенком, дискутируйте с ним. И тогда даже в сложный период пубертата вы останетесь для сына или дочери авторитетом.

Чем опасен переходный возраст? Подростков привлекают сила и авторитет. И если их нет в семье, они найдут их где-то еще, и чаще всего это будет сомнительный или даже опасный источник. Авторитет нужно завоевывать не через наказания, а посредством коммуникации, благодаря искренности и открытости, формируя безопасное пространство доверия и безусловной любви. Если значимость и авторитет родителя падает, ребенок просто «уходит» из пространства семьи. И тогда уже бесполезно морализировать, рассказывать про хорошо и плохо, угрожать и требовать. Это уже не воспитание, а выход за пределы детско-родительских отношений.

2. Станьте источником информации

Дети нуждаются в информации. Отсюда интерес к планшетам, ноутбукам, смартфонам. Родителям гаджеты упрощают жизнь. Но дети, особенно в возрасте 2-3 лет, легко подсаживаются на них, формируется зависимость. Беда в том, что доступ к информации через этот канал очень простой, а значит, ее ценность номинальная. Мир становится не шире, а уже. А главное - какой это мир? Виртуальный, а значит, далекий от реального.

Доступность убивает интерес. В чем была ценность знаний еще сто лет назад? Получить и добыть их было трудно. Чтобы достичь чего-то на информационном поле, надо было как минимум потрудиться, дойти до библиотеки, перелопатить огромный объем литературы, осмыслить и вычленить суть. А сейчас ребенку достаточно сделать два клика, чтобы получить все на блюдечке, вернее, на планшете.

Именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного

Затрачивая мало усилий и ресурсов, ребенок привыкает к тому, что мир ему должен. Формируется эгоистичная система потребления. Реакция на отказы или невозможность быстро получить желаемое проявляется в непонимании и агрессии, что в подростковом возрасте выливается в конфликт с родителями.

Поэтому именно вы, а не планшет, должны стать для ребенка источником нового и интересного. Он должен смотреть на животных не на экране гаджета, а в зоопарке, куда его привели мама с папой. Развивайте кругозор через перемещение, передвижение, любопытство. Это формирует систему коммуникации. Иначе как он научится взаимодействовать с миром, если видит его лишь на экране планшета?

3. Развивайте эмоциональный интеллект

Даже когда ребенок совсем маленький, нужно учить его выражать желания и потребности хотя бы словоподражанием. В старшем дошкольном возрасте обязательно называйте и проговаривайте эмоции, помогайте детям освоить лексику чувствования. Например: «мне грустно», «я голоден», «я устал», «мне неприятно», «я расстроен», «я счастлив». Ребенок упал и ушибся? Не спешите обнимать и жалеть. Дайте ему проявить все, что он чувствует. Это огромное событие в его маленькой жизни. Так вы учите его коммуникации. «Я чувствую - я говорю - это безопасно». Вот важная смысловая цепочка, которая должна сформироваться в раннем возрасте.

Учитесь чувствовать вместе с ребенком. Не просто включите ему телевизор, а сядьте и посмотрите мультфильм вместе. Наблюдайте за ним, участвуйте в процессах проживания сюжета. Спустя некоторое время можно вернуться к обсуждению, исследовав эмоциональный ресурс. Поделитесь опытом: «Мне было страшно, когда я в детстве в первый раз смотрел этот мультфильм». Это отличный повод для изучения вас, принятие иного опыта.

Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах

Научить ребенка выражать эмоции - одна из важнейших функций родителей. Все обиды, которые мы «тащим» во взрослую жизнь, от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Может случиться неприятное открытие: оказывается, при помощи манипуляций и обид не всего можно достичь, и это вызывает болезненное бессилие, потерю смыслов, формируется сознание жертвы («меня никто не понимает», «весь мир против»).

Мы привыкли считать: сытый - значит, счастливый. Это анахронизм. Нужно перестать жить в системе безопасности тела, забывая о чувствах. Подавление чувственной сферы приводит к тому, что подросток не понимает, кто он и что ему интересно. Родители бегут к психологу: «Он ничего не хочет, ничем не интересуется».

Вы его только вчера впервые увидели? Вы вообще знакомы с этим полувзрослым человеком? Почему он замкнут в себе? Потому что к нему не прислушивались, не давали выражать чувства, не интересовались мнением, не разрешали принимать решения, унижали и подавляли, не прислушивались к желаниям. А теперь вы хотите, чтобы он в одночасье стал взрослым и волшебным образом всему этому научился, за один день после душевного разговора с родителями? Увы, не выйдет.

4. Не подменяйте духовное материальным

Современные родители не могут много времени проводить с детьми и стараются компенсировать дефицит общения материальными вещами: новыми кроссовками, планшетами, игрушками. Отсюда избалованность, капризы, истерики. На самом деле это крик о любви, требование ее получать и выражать. Получив отказ в удовлетворении «хочу и дай», ребенок интерпретирует его как «меня не любят». Не подменяйте и не смешивайте понятия любви и заботы с материальными заменителями. Разделяйте чувства и потребности эго.

Совсем не обязательно проводить все свое время с ребенком. Важно каждый день окружать его вниманием. Пусть это будет всего час в день, зато просто замечательный час. Возьмите за правило минимум 12% времени ежедневно уделять чему-то новому: изучению новой информации о мире, физнагрузкам, эмоциям, знаниям, музыке. Этот алгоритм даст хороший ресурс для взаимодействия с ребенком.

5. Слушайте ребенка

Каждый должен знать, что его услышат и поймут. Даже если в семье семеро детей, у каждого должно быть время на личное общение с мамой, хотя бы час в неделю. Время, когда мама существует только для него, когда он полностью владеет маминым вниманием. Назовите это «мамин день» или «мамин час» (и «папин», конечно). Так ребенок учится планировать жизнь: «Я смогу выговориться, мама/папа выслушает и даст совет». Это должно сохраняться и в подростковом возрасте.

Нельзя разговаривать с ребенком, занимаясь своими делами: готовкой, уборкой, глажкой, просмотром новостей. В этом случае вы поворачиваетесь спиной к сыну или дочери, а значит, отворачиваетесь от его проблем и переживаний. Нужно обязательно смотреть в глаза, находиться на одном уровне. Не нависайте сверху, как тюремщик. Что бы ни происходило, зрительный доверительный контакт гарантирует безопасность.

Оценивайте поступки, а не ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, - просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Как вырастить ребенка счастливым? Как обеспечить ему тот ресурс, который позволит быть успешным, чутким, здоровым физически и психологически и просто человеком, умеющим искренне получать удовольствие от жизни?

Всегда ли мы сами задаем себе этот вопрос при воспитании детей? Зачастую этот путь начинается с более повседневных вопросов – как приучить ребенка убирать игрушки, слушаться взрослых, делать вовремя уроки и так далее.

Английская поговорка

Подобные вопросы, несомненно, очень важны. В детстве мы привыкаем к самодисциплине, усваиваем правила, учимся делать то, что не всегда хочется. Но есть более глубокие корни, позволяющие или, наоборот, мешающие воспитать счастливого ребенка. Рассмотрим, с чего все начинается.

Счастье по наследству

Счастье ребенка начинается со счастливых взрослых .

Прежде всего – его родителей, затем и окружения, бабушек, дедушек, братьев, сестер и других значимых родственников.

Семья – это система со своими устоями и закономерностями. Изменения, происходящие с одним из членов семьи, всегда влияют на других участников системы, осознанно или нет.

Особенно тесная и важная взаимосвязь устанавливается между ребенком и родителями. Дети, особенно маленькие, очень чувствительны к эмоциональному состоянию матери. Если маму что-то тревожит, беспокоит, пугает – это неосознанно передается ребенку. Он начинает сам испытывать непонятный страх, болеть, переживать.

Важное значение имеет психологическая «проработанность» самих родителей. Их готовность к этой роли.

Не стоит перекладывать ответственность на ребенка за свою не сложившуюся жизнь. Ваши дети имеют полное право не хотеть продолжать трудовую династию, не быть «как дедушка». Им важно иметь возможность выбирать свой путь и получать поддержку близких людей.

Важно – умейте не только слушать, но и слышать своего ребенка.

Когда ребенок растет в атмосфере благополучия, в окружении удовлетворенных жизнью людей, он это чувствует. Так у него формируется навык, как стать таким же счастливым в будущем.

Подсказки для счастливого взросления

1-я подсказка – дать ребенку возможность развиваться свободно

Свобода не означает вседозволенность или безразличие. Это возможность ребенка самому проявлять свой потенциал, свои способности, интеллект.

Основной огромный скачок в развитии происходит как раз в детстве. Ребенку важно испытать свои силы, узнать свои возможности, понять «что будет, если». Благодаря таким исследованиям он развивается.

Как часто мы стремимся оградить ребенка от всего, внушаем, что мир не безопасен? Но без базового доверия к миру счастье ребенка весьма условно.

Дети любят задавать вопросы, познавая мир и социальные законы. Есть даже такой возраст «почемучек».

Когда взрослый говорит: «Зачем ты это делаешь, это ерунда, тебе рано это знать», он может вызвать отторжение процесса познания. Так происходит обесценивание потребностей и желаний ребенка. Он теряет склонность к исследованию мира и анализу, привыкая жить по отмашке родителя.

2-я подсказка – избегать двойных стандартов

Термин «двойные стандарты» означает, что нет единой системы воспитания и требований в семье к ребенку. Сегодня это можно, завтра – нет. Мама говорит одно, бабушка – другое.

Важен личный пример поведения взрослого. Например, не стоит ругать ребенка за беспорядок, если сами родители мусорят и не моют посуду. Ребенок ориентируется не на слова, а на действия.

Ситуация двойных стандартов губительна для психики ребенка. У него не формируются границы, он не понимает, что можно, а что нельзя. Нет чувства безопасности, так как он не знает, как сегодня мама отреагирует на его поступок.

Нормы и правила должны быть едины у всех членов семьи.

3-я подсказка – позволить ошибаться

Разумеется, если ситуация не экстренная и не влияет на безопасность.

Например, когда, играя, ребенок испытывает затруднение, реакция родителя – прийти на помощь. Тем самым мы лишаем его возможности анализировать свои действия, учиться на ошибках, постепенно вырабатывать верное решение и самое главное – радости от своих побед.

Если ребенок чем-то занят, не вмешивайтесь. Дайте ему возможность самому добиться успеха, не критикуйте, не решайте за него.

Это отбивает желание что-то делать и чего-то достигать. Пусть сам завяжет шнурок, хоть и не с первого раза, но это будет еще один шаг к самостоятельности и самодисциплине.

4-я подсказка – понять потребности ребенка, учитывать их

Речь идет не только о базовых потребностях, но и о желаниях, способностях, склонности ребенка.

Потребности меняются по мере взросления, но если взрослый умеет их слышать с детства, то это способствует доверительным отношениям.

Интересуйтесь, чем живет и увлекается ребенок, что для него и для его ровесников сейчас важно. Это поможет создать общность интересов.

Вырастить детей счастливыми – задача сложная, но решаемая. И это станет вполне реальным, если мы будем помнить о себе, работать над собственными установками, убеждениями. Для ребенка важно видеть личный пример родителей.

Хотите воспитать счастливого ребенка – начните с себя.

Мобильный журнал

«Я - родитель».

Тема: «Как воспитать ребёнка

счастливым»

Консультация на тему: «Как воспитать

ребёнка счастливым».

Памятка для родителей «Как воспитать ребёнка счастливым». Статья на тему: «Как воспитать счастливым ребёнка». Статья на тему: «Как воспитать счастливого, умного, здорового ребёнка». Советы психолога. «Воспитание успешного и счастливого,

Здорового ребёнка 25 книг, необходимых для родителей».

Консультация для родителей.

Как воспитать ребенка добрым, успешным и счастливым. Большинство родителей хотят, чтобы их ребенок стал успешным в жизни, имел престижную высокооплачиваемую работу, уважал родителей и заимел замечательную любящую семью. Но те ли знания и советы получает ребенок на своем пути развития и достижения успеха и счастья в жизни, знают ли родители, как воспитать ребенка добрым. В процессе воспитании ребенка ему необходимо уделять должное внимание, выслушивать его, показывая своим настроем и поведением, что вы готовы ответить на возникающие вопросы и помочь в разрешении спорной ситуации. Благодаря такому поведению ребенок будет более расположен делиться именно с вами, когда у него будут появляться неразрешимые вопросы. Если же ребенок потеряет к вам уважение, то он также может перестать слушать и слушаться вас, что приведет к тому, что вы потеряете возможность учить ребенка, а именно знание помогает человеку поступать правильно и достойно справляться с жизненными трудностями.

Если ваш ребенок поступил неправильно в той или иной ситуации, необходимо доходчиво объяснить ему, за что именно он был наказан, чтобы ребенок осознавал по какой причине не следует поступать таким образом, и как ему следует себя вести, окажись он снова в аналогичной ситуации. Разговор должен проходить в мягком тоне, без грубых слов и криков, при необходимости следует проявить должную строгость, наказав его за неправильное поведение — при подобном отношении вы сможете воспитать ребенка добрым. Правильное воспитание ребенка означает прививать правильные жизненные ценности, больше говорить о человеческих , нежели только о том, что нужно найти престижную работу и зарабатывать побольше деньги, так как счастья больше в отношениях, а не в приобретениях. Если родители сами сомневаются в правильности данного утверждения, то оглянитесь по сторонам, как живут знаменитости, ваши родные и близкие друзья, у кого счастья больше, смотрите вовнутрь людей, а не на внешние факторы. Чтобы воспитать ребенка успешным и счастливым, надо учитывать его половую принадлежность, в воспитании детей имеются как общие принципы, так и индивидуальные. Парней следует больше настраивать на внешнюю деятельность, они должны расти , целеустремленными, ответственными, добиваться успеха в работе, изучать свои мужские обязанности и направлять свою будущую семью в правильном русле. Девушек же надо больше настраивать на семейную жизнь, культивирование женственности, смирения, создание уюта, тепла, заботы и любви в будущей семье, изучение женских обязанностей.

Воспитание детей во многом зависит от самого поведения родителей. Если вы говорите одно, но поступаете совсем по-другому, не надейтесь, что ваши дети будут вас слушаться. Совершенствуйте сами свой характер — это и будет самое правильное воспитание ребенка, которое сделает ребенка счастливым и успешным, а также прививайте высокие жизненные ценности и своим детям. Пытайтесь создать правильные теплые , совместное времяпровождение играет большую роль. Не проявляйте насилия при воспитании ребенка и старайтесь быть сдержанными в проявлении негативных чувств и открытыми в проявлении положительных чувств в адрес детей, но и не забывайте о проявлении строгости.

На примере других можно объяснять детям, как следует и как не следует себя вести, но обсуждайте сам поступок и его последствия, а не саму личность, без критики и осуждения, тогда вы сможете воспитать ребенка добрым. Будьте более разборчивыми в просмотре телевизионных передач, большинство из того, что показывается на телеэкранах, не приносит пользы и учит совсем не тому, чему надо. Говоря о чем-то, не забывайте аргументировать свои слова, чтобы ребенок знал, почему следует поступать именно таким образом, но только пусть всего будет в меру.

«Как воспитать ребенка счастливым».

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.

2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

Статья на тему: «Как воспитать ребёнка счастливым».

Чтобы вырастить счастливого ребенка, необходимо подарить ему полноценное детство. Для этого не придется читать мудрые книги, а всего лишь — уделять чаду достаточно внимания.

Многие родители стараются быть строгими, придерживаться четких правил поведения. Но вся мудрость и состоит в том, чтобы не давать малышу выходить за границы дозволенного и не насаждать свои нормы. Старайтесь, чтобы уже в осмысленном возрасте у него были элеметы с раннего детства - фото на крестинах и первого дня рождения, первые игрушки его жизни....

Общайтесь с ребенком как со взрослым человеком. Он будет расти с чувством собственной значимости, с пониманием ответственности и будет прилагать усилия, чтобы действовать и вас не огорчать. Определите сами для себя, как вы хотите добиться того, чтобы ваш малыш был счастлив, не лишая его самого главного — детства.

Не мотивируйте малыша к деятельности вознаграждениями. Он привыкнет и не сможет работать «за просто так». Не стоит требовать от ребенка того, что ему не дано. Подумайте, а почему вам хочется, чтобы ваш малыш умел делать что-то определенное? Что за этим стоит? Может вы решили, что будучи круглым отличником, он станет счастливей? Это совсем не так. Вы должны понаблюдать за малышом и помочь ему в совершенствовании его навыков и личных достижений.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми и особенно с его друзьями. Если вы будете часто ставить в пример кого-то, то вскоре ребенок возненавидит этого человека и его достижения, а вам еще

Нельзя вырастить счастливого ребенка, если ему постоянно запрещать делать то, что он любит. Если малыш увлекается каким-то видом спорта, помогайте ему развиваться в этом направлении. Ходите вместе по магазинам, подбирайте форму, посещайте соревнования... Но никогда не навязывайте свой выбор. Возможно, что это и не ваш любимый вид спорта, но гасить искру в глазах ребенка вы не имеете права.

Помните, что ваш малыш мечтает об идеальной семье. Покажите ему пример счастливых отношений. Если ребенок врет знакомым, что родители водят его по театрам и возят по экскурсиям, значит в этом случае вы должны поругать только себя. Ребенку не хватает вашего внимания.

Задумайтесь, для чего вы родили малыша. Ведь, как минимум, он достоин вашего внимания. Придите домой, обнимите ваше чудо и будьте ему настоящим родителем и другом!

Статья: «Как воспитать счастливого, умного, здорового ребенка?»

Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.

Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.

Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.

Если с ребенком обычно честны – он учится справедливости.

Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.

Если ребенок часто живет с чувством безопасности – он учится верить.

Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.

Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.

Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.

На психику и поведение ребенка могут влиять разнообразные явления окружающей жизни, в том числе и негативные. Было замечено, что тревожные дети вырастают у тревожных матерей; честолюбивые родители зачастую просто подавляют своих детей. В итоге у них появляется комплекс неполноценности.

Грубость, неуважение, раздражительность так же перенимаются детьми, как и доброжелательность. Нельзя вымещать на ребенке, свое плохое настроение. Дети не могут не знать о тех трудностях, с которыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме.

Часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям, сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение? Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, способность к состраданию, сочувствию.

Родители часто задаются вопросом, как воспитывать детей так, чтобы они выросли самостоятельными, ответственными, умными и счастливыми людьми. Наверное, каждый родитель именно таким хочет видеть своего ребёнка. Вот наиболее важные и основополагающие подходы, которые можно использовать каждый день в общении с ребёнком. Эти, на первый взгляд, простые правила помогут выстроить с ребёнком доверительные отношения. И неважно, сколько вашему ребёнку лет.

5 правил воспитания счастливого ребенка:

1. Любите своего ребенка!

Общайтесь с ним и постоянно показывайте своими словами и жестами, что вы его слышите и понимаете. Поддерживая разговор, говорите ему «Да», «А что потом?» и т. д. Старайтесь всё подробно объяснять. Несмотря на то, что иногда дети демонстрируют равнодушие, эти объяснения очень помогают ему. Обиднее всего для детей, когда родители что-то запрещают без объяснений, дескать, так надо и всё. Старайтесь избегать слов: «Ты ещё маленький, и поэтому ничего не понимаешь». Не жалейте времени на объяснения – это бесценный вклад в развитие самооценки и интеллекта ребенка.

2. Научите выражать свои чувства

Детские психологи советуют учить ребенка выражать свои чувства, чтобы он не боялся их, когда он станет большим, и понимал чувства других людей. Старайтесь видеть чувства ребенка по выражению его лица и жестикуляции, даже когда он скрывает их. Дайте вашему чаду ответственность за какую-нибудь домашнюю работу. Дети, которые имеют постоянное поручение по дому, ощущают себя важной частью семьи и испытывают чувство удовлетворения, выполняя свои обязанности.

3. Одобряйте и хвалите ребенка даже за небольшие успехи

Его упорство и успехи сделать что-то самостоятельно важнее результатов. Очень часто бывает так, что хорошее родители принимают как само собой разумеющееся. Позвольте детям совершать ошибки. Это необходимо, чтобы они чему-то научились. Разные повседневные ошибки необходимы ребенку для активного обучения и развития. Если вы рассержены на ребенка, оценивайте его поступок, а не его личность. Наказание должно быть справедливо и назначено за какое-то конкретное дело. Важно, чтобы ребенок понимал, за что вы его лишаете чего-то. Обязательно похвалите, если увидите, что он исправился. Но никогда не наказывайте физически. Подзатыльники, шлепки, ремень и прочие действия такого рода унижают детей, заставляют чувствовать себя маленьким, беспомощным и ничтожным, что повлияет на дальнейшую взрослую жизнь.

4. Учите детей говорить «нет»

Объясните ребенку, что существуют предложения, на которые можно и нужно отвечать твердым отказом. Многие родители учат своих детей быть всегда , почтительными и покладистыми. Однако это не позволяет ребенку быть самим собой и развивать свою индивидуальность. Такие дети нуждаются в родительском разрешении, чтобы сказать «нет», когда на них оказывают давление. Объясните ребенку, что в определенных ситуациях каждый имеет право высказать свое собственное мнение.

5. Смейтесь, веселитесь с ребенком!

Не бойтесь брать его в разные места и наслаждаться новыми впечатлениями! Дети будут помнить детство всю жизнь – постарайтесь, чтобы это были приятные воспоминания, полные радости и любви, достойные того, чтобы о них помнили.

Детство самая замечательная пора. Когда мы вырастаем, то в наших воспоминаниях остаются только самые яркие моменты. У вас есть возможность стать частью этих ярких воспоминаний. Сделайте это вместе с вашим ребёнком,
чтобы его воспоминания о детстве были счастливыми!

Итак, вот эти - Яркие воспоминания, которые обязательно нужно подарить ребенку, чтобы сделать его счастливым

Пускать солнечные зайчики.

Наблюдать, как прорастают семена.

Вместе скатиться с высокой ледяной горы.

Принести с мороза и поставить в воду ветку.

Вырезать челюсти из апельсиновых корок.

Смотреть на звезды.

Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.

Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.

Дырявить льдинки под струей воды.

Приготовить жженый сахар в ложке.

Вырезать гирлянды бумажных человечков.

Показывать театр теней.

Пускать блинчики на воде.

Рисовать мультфильм на полях тетради.

Устроить жилище в коробке от холодильника.

Плести венки.

Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.

Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.

Писать под копирку.

Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.

Слушать пение птиц.

Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.

Построить шалаш.

Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).

Наблюдать восход и закат.

Любоваться лунной дорожкой.

Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.

Сделать флюгер и ловушку для ветра.

Светить в темноте фонариком.

Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.

Сходить на рыбалку.

Оставлять отпечатки тела на снегу.

Кормить птиц.

Делать секретики.

Строить дом из мебели.

Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.

Запускать воздушного змея.

Крутить ребенка за руки.

Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.

Сидеть в темноте, при свечах.

Делать чертиков из намыленных волос.

Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.

Издавать победный крик каманчей.

Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.

Прыгнуть в центр лужи.

Делать записи молоком.

Устроить бурю в стакане воды.

Закопать сокровище в тарелке с кашей.

Объясняться знаками.

Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.

Дуть на пушинку.

Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.

Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.

Выдавливать формочками печенье.

Нанизывать ягоды на травинку.

Играть в циклопов.

Петь хором.

Починить любимую игрушку.

Пускать мыльные пузыри.

Наряжать елку.

Свистеть через стручок акации.

Смастерить кукольный домик.

Залезть на дерево.

Играть в привидений.

Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.

Говорить о мечтах.

Стучать в самодельный барабан.

Организовать детский праздник.

Смотреть на мир через цветные стеклышки.

Рисовать на запотевшем стекле.

Прыгать в кучи осенней листвы.

Начать обед с десерта.

Надеть на ребенка свою одежду.

Кататься на великах/коньках/роликах.

Путешествовать.

Семейное воспитание – это процесс взаимодействий родителей и детей, который непременно должен доставлять удовольствие, как той, так и другой стороне.

Все, что ребенок приобрел в семье в детские годы, сохранит он на всю оставшуюся жизнь.

Ловить рыб в пересыхающем озере и относить в большой .

Поджигать листву и делать много дыма.

Поджигать пух.

Делать мечи из ветвей и крышек от банок / из профилей.

Катать шины, кто быстрее.

Делать башню из шин.

Тушить пожар.

Тушить пожар и потушить.

Делать рогатки.

Ездить на море.

Сделать прыгалку и прыгать в воду.

Разбирать электроприборы.

Бегать под дождем.

Поехать куда-нибудь на поезде.

Жить в палатке.

Советы психолога «Как воспитать счастливого, уверенного в себе ребенка?»

Старайтесь видеть хорошее.

Довольно легко проследить, когда вы концентрируетесь на негативном (плохо выспались, проблемы на работе, стресс). Это случаи, когда вы начинаете видеть вокруг только плохое, не за­мечая тех особо приятных моментов, которых великое множес­тво в повседневной жизни.
Будьте примером.

Большая часть информации воспринимается детьми в ран­нем возрасте, благодаря наблюдению. И наиболее частым объектом для наблюдения являются, конечно же, родители.

Учитесь хорошему у других.
Чтобы чему-то научиться, человек должен перестать делать так, как он привык, освободиться от своих установок по поводу этого и наблюдать за другими.
Уважайте детей.
Взрослые привыкли воспринимать уважение как односто­ронний процесс. Детям часто говорят, что нужно уважать стар­ших. Часто ли мы говорим, что старшие тоже должны уважать детей. А между тем, это совершенно необходимое условие для создания любовных и доверительных отношений с ребенком.

Обобщенный перечень основных ошибок в вос­питании родителей:

Отсутствие у родителей (что встречается особенно часто) еди­ных. требований и четкой линии в методах воспитания;

Слепая, чрезмерная, неразумная, любовь к ребенку;

Неоправданная идеализация ребенка (мой самый...);

Нетребовательность в отношении детей (попустительство). Ян Амос Каменский: "Кто будет расти без дисциплины, соста­рится без добродетели";

Перекладывание на других своих забот о воспитании ребен­ка (детсад, школа, милиция...);

Отсутствие должного, но уважительного контроля за ребен­ком, его досугом, кругом знакомств, интересов;

Ссоры родителей при детях (тем более скандалы и драки.

Будьте постоянны.
Каждый день нам приходится сталкиваться со множеством стрессов и перемен. Наш разум, наше тело, наши отношения и надежды меняются каждый день. Чтобы выжить и всегда на­ходиться «на плаву» при любых обстоятельствах, дети должны знать, что есть что-то постоянное и неизменное (семейные тра­диции, вкусный ужин в пятницу, семейный поход на каток в субботу...).

усть доброта станет нормой.
В нашем жестоком мире проявление доброты в определен­ных случаях, считается, чуть ли, не подвигом. Дети впитывают информацию о мире. Поэтому из средств массовой информа­ции они могут сделать вывод, что добро — очень редкое явле­ние, и человеку не надо быть добрым всегда, что экстраорди­нарные поступки, гораздо важнее, чем простое каждодневное проявление доброты и заботы.

Умейте слушать.
Нам дано два уха и один язык, чтобы мы больше слушали и меньше говорили. Есть разница между «слышать» и «слушать».
Для нормального развития детям необходимо, чтобы их слышали.

Установите ограничения.
Доверие возникает из чувства безопасности. Дети посто­янно проверяют границы своих способностей, безопасности, выносливости и правил. Родители часто недо­оценивают важность ограничений для детей. А между тем, дети лучше растут и развиваются в удобно организованном про­странстве и времени.

Делайте все вместе.
Совместная деятельность сплачивает семью.

Сохраните прошлое.
«Что не записано — забыто». Существует множество спосо­бов, чтобы сохранить историю своей семьи. Сохранив прошлое, вы поможете детям осознать, откуда они произошли, как разви­вались и куда им направляться дальше. Таким способом может быть семейный альбом с фотографиями, на последней странице которого — семейное дерево.

Воспитание успешного и счастливого ребенка: 25 книг, необходимых для родителей

О

Воспитание ребенка — дело нелегкое, очень уж много в нем составляющих и спорных моментов.

Каждой маме и каждому папе хочется, чтобы появление в семье малыша и совместная жизнь с ним приносили лишь бесконечные счастье и умиление. Но это идеальная картинка. Часто процесс воспитания превращается в бесконечную борьбу, в которой необходимо выжить ценой минимальных потерь. И в этом деле без советов опытных специалистов не обойтись. Ведь мы хотим не просто поскорее пережить трудные моменты внутрисемейной педагогической деятельности, но и воспитать достойного, счастливого и успешного человека. И самим таковыми остаться

Топ-25 составлен на основе выбора покупателей, однако, судя по Топ-25 составлен на основе выбора покупателей, однако, судя по присутствующим в нем наименованиям, отражает общие педагогические тенденции современных родителей. Бесспорным №1 остается книга российского психолога Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? , советами которой вот уже не один год взрослые пользуются для построения взаимоотношений не только с детьми, но и с другими взрослыми. Редко встретишь родителя, не знающего, что такое «я-сообщение».

На втором месте по популярности среди американской журналистки, матери троих детей Памелы Друкерман о секретах французского воспитания. Но не только лишь зарубежным опытом пользуются молодые родители. Есть в списке и книги двух украинских звездных мам — Снежаны Егоровой и Ирэны Карпы.

присутствующим в нем наименованиям, отражает общие педагогические тенденции современных родителей. Бесспорным №1 остается книга российского психолога Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? , советами которой вот уже не один год взрослые пользуются для построения взаимоотношений не только с детьми, но и с другими взрослыми. Редко встретишь родителя, не знающего, что такое «я-сообщение».

На втором месте по популярности среди украинцев книги американской журналистки, матери троих детей Памелы Друкерман о секретах французского воспитания. Но не только лишь зарубежным опытом пользуются молодые родители. Есть в списке и книги двух украинских звездных мам — Снежаны Егоровой и Ирэны Карпы.

Несмотря на иногда пугающие названия, эти книги действительно способны помочь каждому создать счастливую семью.

Итак, список топ-25 книг для родителей выглядит следующим образом:

1.Общаться с ребенком. Как?, Юлия Гиппенрейтер
2. Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа, Памела Друкерман
3. Волшебная палочка для родителей, Светлана Ройз
4. После трех уже поздно, Масару Ибука
5. Жизнь в моей голове, Снежана Егорова
6. Дети — с небес, Джон Грэй
8. Практическое ребенковедение, Светлана Ройз
9. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили, Адель Фабер
10. Правила розвитку мозку дитини, Джон Медина
13. Французские родители не сдаются, Памела Друкерман
15. Источник сил для уставшей мамы, Светлана Гончарова
16. Перестаньте наказывать, кричать, упрашивать, или Как бороться с детскими капризами без скандалов и нервотрепки, Ноэль Дженис-Нортон
18. 160 для детей от рождения до 3 лет, Пенни Уорнер
19. Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка, Робин Берман
20. Сынология. Матери, воспитывающие сыновей, Найджел Латта
21. Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума, Найджел Латта
22. Где живет ангел?, Светлана Ройз
23. Продолжаем общаться с ребенком. Так?, Юлия Гиппенрейтер
24. Родители без границ, Кристина Гросс-Ло
25. Мама Мальчишек. Уроки выживания среди мужчин, Ханна Эванс