Семейный миф представляет собой особое семейное самосознание, поддерживаемое всеми членами семьи или же их большинством. Функцией семейного мифа является стабилизация семьи и своеобразное регулирование поведения ее членов. Семейный миф как «образ семьи» может быть адекватным и неадекватным. Если позиции родственников согласованы и это выражается в адекватном понятии «мы», то это способствует регуляции жизни семьи как на уровне целостной системы, так и на уровне ее отдельных элементов: супружеских и детско-родительских отношений, характера и правил индивидуального и группового поведения.

Неадекватный образ «мы» также имеет форму семейного мифа . Его функция заключается в том, чтобы скрыть от сознания отвергаемую или скрываемую информацию о семье или же о конкретном ее члене. Таким образом, в данном контексте семейные мифы нужно рассматривать как своеобразные защитные механизмы для поддержания семейного единства. В рамках неадекватного образа «мы» семейный миф включает в себя согласованные избирательные идеализированные представления о характере взаимоотношений в семье, которые призваны скрыть и завуалировать имеющиеся у ее членов конфликты и неудовлетворенные потребности и тем самым создать наблюдаемый положительный (или, по крайней мере, приемлемый) публичный образ семьи.

Психологи выделяют примеры таких семейных мифов , как «Мы - дружная семья», «Мы - семья героев», «Мы - спасатели». Показано, что семейный миф формируется примерно в течение трех поколений жизни семьи и бывает необходим первому из них в силу своей функциональности. Скажем, образ «Мы - дружная семья» важен в трудных и опасных условиях. Людям кажется, что они могут выжить только вместе, что в их единстве - сила. Однако этот миф становится помехой, если объединения уже не требуется. Так, любой народ, переживший геноцид, считает, что выжить можно только вместе, поэтому миф про дружную семью очень популярен. Но в странах, где войны долго не было, его важность постепенно сходит на нет. И в других поколениях этот миф может мешать развитию молодой семьи, провоцируя трудности отделения детей от родителей и мешая формированию их индивидуальности.

Семейные мифы сохраняют свою актуальность далеко не на всем протяжении жизни семьи. Они обычно востребованы в определенных (чаще всего кризисных) ситуациях. Например, когда в семью входит посторонний человек, либо в моменты каких-либо серьезных социальных перемен, либо в ситуации семейных трудностей. Семейные мифы сглаживают ситуацию повышенной тревоги и дискомфорта, объединяют ее членов, распределяют роли и семейные обязанности, служат связующей идеей.

Феномен, представляющий собой искаженные, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Внутри этой семьи они согласованы на подсознательном уровне, не подвергаются сомнению и позволяют каждому её члену выстраивать собственную психологическую защиту с окружающими людьми и внутри семьи. Семейный миф, таким образом, - это своеобразный групповой защитный механизм, способствующий поддержанию целостности семейной системы. В его основе лежат неосознаваемые эмоции: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли.

Синонимы понятия:

• неадекватный «образ семьи» или «образ „Мы“»;
• «наивно-психологические теории»;
• «семейная культурная концепция»
• неконструктивные стереотипы межличностного взаимодействия внутри семьи;

Формула семейного мифа: «Мы - это …». Он, как правило, звучит привлекательно:

«Мы дружная семья», «Мы все равны», «Мы герои»

Однако за таким «правильным» звучанием чаще всего скрывается конкретная проблема. Проблемная сторона идеализируется и становится центром данного мифа. Члены семьи находятся внутри него, живут по его правилам и видят реальность в категориях мифа.

Иногда это бывает необходимым и тогда миф выполняет конкретные функции. Например, семейный миф «Мы - дружная семья» функционален в трудных или опасных условиях жизни; людям кажется, что они могут выжить только вместе, а в единстве - их сила. Миф становится дисфункциональным, когда уже не требуется такого объединения.

В таком случае и семейные отношения, основанные на нем, считаются дисфункциональными.

Изучение феномена

Мысль о том, что человеческая жизнь следует образцам, известным по мифам, легендам и сказкам, была высказана Джозефом Кэмпбеллом. Он основывает свои психологические размышления на трудах Юнга и Фрейда . В целом, именно Юнг побудил думать о мифах и сказках, его самая известная мысль - связь между архетипами и личностью.

Термин же первоначально был предложен Антонио Феррейрой для обозначения определенных защитных механизмов, поддерживающих единства в дисфункциональных семьях. Он считал, что семейный миф - это определенный набор ролей, которые распределяются между всеми членами семьи. Позже его исследования были продолжены работами Джона Бинг-Холла. Оба психиатра сводили семейную терапию к разрушению того мифа, который уже дал трещину, и построению нового.

Рональд Лэйнг использовал понятие «замаскированной коммуникации» или мистификации для описания тех же явлений, что и Феррейра. В своих работах он говорил об особых способах коммуникации, при которых внутрисемейные конфликты сводятся к маскировке и затушевыванию для сохранения видимости нормальных взаимоотношений в семье.

Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» косвенно рассматривал те же явления, называя семейные мифы иллюзиями, сравнивая их с неформальными, скрытыми кодексами, специфичными для каждой семьи. В своем исследовании он описал примеры использования коммуникационного процесса (злоупотребления им) разными членами семьи для своих целей (зачастую скрываемых даже от себя).

В рамках системного подхода к семье семейной миф рассматривался в неразрывном единстве с семейными правилами, семейными ролями, семейными секретами, семейными ритуалами. Среди первых приверженцев такого подхода его описала «Миланская группа» - итальянские системные семейные психотерапевты Мара Сельвини Палаццоли, Джулиана Пратта, Джанфранко Чеккин и Луиджи Босколо. В своей книге «Парадокс и контрпарадокс» они рассказали о происхождение и развитие мифа: «Один за всех и все за одного», используя пример из своей практики.

В России в частности вопросом семейных мифов занималась Т. М. Мишина. Для описания проблемы она впервые ввела и использовала понятие «образ семьи», или «образ „Мы“», имея в виду целостное семейное самосознание. Адекватный образ «Мы» отвечал за стиль жизни здоровой семьи, а неадекватный - символизировал взаимоотношения в дисфункциональных семьях, создавая семейный миф.

Возникновение семейных мифов

Семейный миф, как правило, формируется не в первом поколении, а приблизительно в течение трех. Серьезную роль в этом играют: среда (та, в которой жил и воспитывался каждый член семьи, то есть в которой жили еще дедушки и бабушки, и та, в которой они находятся сейчас); кем были их родители; какие ценности они прививали каждому из них; какой образ семьи получился в результате.

Пример: Любой народ, переживший геноцид или очень серьезный кризис, считает, что выжить можно только вместе - миф о дружной семье (именно поэтому кстати он очень популярен, в частности в России). В странах же, где 200 лет не было никакой войны, этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений.

Главные источники формирования образа семьи - совместная деятельность и внутрисемейное общение. В случае гармоничного развития семьи формируется адекватный образ «Мы» и создание семейных мифов не требуется. В случае возникновения дисфункции семьи и нарушений межличностной коммуникации между её членами формируется неадекватный образ «Мы». Тогда для поддержания иллюзии существующего в семье мира и согласия формируются семейные мифы.. Они необходимы тогда, когда границы семьи находятся под угрозой.

Выделяется несколько защитных механизмов , используемых семьей при создании семейных мифов:

• проекция - проецирование на социальное окружение потребностей, мотивов, влечений, отвергаемых в себе;

Пример: Миф «Мы чистые, идеальные люди», следовательно остальных можно считать «грязными» и «распущенными». Такая позиция ведет к формированию, так называемых, «семей-крепостей».

расщепление - культивирование в партнере качеств отвергаемых в себе;Пример: Жена, подавляющая в себе агрессию, во время конфликта перекладывает её на мужа. Отсюда возникает миф о «жене-мученице». Сочетание различных описанных выше защитных механизмов и создает все разнообразие мифов. Из каждого же мифа вытекают свои правила.

Примеры семейных мифов

Миф «Один за всех и все за одного» или «Мы - дружная семья»

В такой семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях, они маскируются. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются. В дружной семье принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и т. д. - игнорируются или вытесняются, как неприемлемые. Поскольку брак основан на взаимной договоренности не замечать несоответствий, супруги возмущаются, если им указывают на них. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он начинает чувствовать угрызения совести за то, что не выполняет «правил семейного мифа», начинает считать себя ненормальным, неадекватным и становится, так называемым, «идентифицированным пациентом». Выражается это типичными проблемами: тревожно-депрессивными расстройствами, агрессивным поведением, анорексией.

Миф «Мы - герои»

Он задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Настоящие «герои» существуют только в высоком жанре трагедии, и им подобает испытывать очень сильные чувства: не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе. Семья, которая живет по правилам такого мифа, зачастую хранит рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях - иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. Для членов этой семьи необходимы трудности и их преодоление, они за все должны биться. Переживание такого преодоления - их специальное чувство. В таких семьях часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко. Они могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать и гордится этим как проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье «героев» воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, нередко бьют.

Миф о «выживальщиках»

Это частный случай героического мифа. Пока жизнь является по-настоящему трудной, навыки выживания не составляют основы мифа, а становятся необходимостью. Когда же эта необходимость исчезает, а люди, не зная, что делать в новых условиях, хотят жить по-старому, возникает миф о «выживальщиках». Главный его признак - это развитие депрессии у кого-нибудь из членов семьи на пике успеха, так как его мечта, как «выживальщика», - «вот бы все потерять и начать сначала». Но из-за страха неудачи, нехватки сил на успешную вторую попытку заставляет его вопреки мечте сохранять бизнес, не рисковать, но самому жить мучительной жизнью героя. Этого он достигает с помощью семьи. Постоянные семейные конфликты, ссоры, придирки добавляют необходимые для существования «выживальщика» трудности и мучения.

Миф о спасателях

«Что бы мы делали без него» - в семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семь. «Спасатель» может быть в моральной ипостаси, в физической или в той и другой вместе. Но чтобы всем помогать, необходимо, чтобы были те, кого спасать, иначе как «спасатель» почувствует себя «спасателем». Так, моральный «спасатель» нуждается в грешниках, соответственно его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. «Спасатель» выручает, грешники благодарят, обещают исправиться и… снова грешат. Физический «спасатель» выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т. п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек. Яркий пример такого мифа - семья алкоголиков.

Русские мифы

Основные представления как о мире, так и о семье заложены в сознании человека в виде архетипов и отражены национальном фольклоре. В дальнейшем они преобразовываются в семейные мифы. Так, на основе русского фольклора исследователями было выделено шесть типов семейных мифов:

• миф «о вечной любви»;
• миф «о волшебной силе любви»;
• миф «абсолютизации семейных ситуаций»;
• миф «о злых силах, атакующих семью»;
• миф «о необходимости жертвы ради семьи»;
• миф «о постоянстве семейного благополучия».

Психологи, работающие с семейными проблемами, отмечали выделенные типы семейных мифов в своей клинической практике.

Литература

• Пегги Пэпп. Семейная терапия и её парадоксы. М, Независимая фирма «Класс», 1998
• Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999
• Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992

27Дек

Десять современных мифов о браке

Каждая пара уникальна, и единого шаблона для всех счастливых браков нет. Но некоторые универсальные принципы могут служить навигатором в семейной жизни. Главное, не перепутать их с ложными установками, которые многих из нас вводят в заблуждение, рассказывает американский пастор Дэйв Виллис.

Марк Твен однажды сказал: «Ваши проблемы не от того, о чем вы не знаете. Они от того, в чем вы абсолютно уверены, тогда как на самом деле вы заблуждаетесь». Когда речь заходит о современных браках, я понимаю, насколько прав и мудр был классик. Некоторые представления о супружеских отношениях, прочно засевшие в нашем сознании, на самом деле ошибочны. Когда мы им следуем, уверенные в их истинности, мы обрекаем свой брак на неудачу. Я надеюсь, что прояснение некоторых из типичных «брачных мифов» поможет нам пересмотреть свои взгляды на семейные отношения.

10 РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФОВ О БРАКЕ (ПОРЯДОК ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ)

1. Если я выберу в жены (мужья) «правильного человека», мы всегда будем любить друг друга

В нашей культуре миф о «второй половинке» очень распространен. Нам кажется, что стоит найти родственную душу, и наша страсть никогда не иссякнет, наши разногласия будут редкими (если вообще будут), мы оба захотим заниматься любовью постоянно и каждый день будет похож на волшебную сказку.

Когда мы просыпаемся утром и не чувствуем всего этого, мы начинаем подозревать, что вступили в брак не с тем человеком. А значит, нужно оттуда выйти и найти настоящую «вторую половинку». Истина заключается в том, что крепкие браки строятся на заинтересованности обоих партнеров, а не их совместимости.

2. Если мой муж (жена) действительно меня любит, он (она) будет готов измениться

Одни из самых разочарованных людей на земле – те, кто пытается изменить своего партнера, или те, от кого партнер требует «исправлений». Такие отношения не просто изматывают, они противоестественны. Они построены на манипулировании друг другом, а не любви. Да, обоим партнерам постоянно придется корректировать свои эгоистические желания и цели в пользу семейных интересов, но вы не должны делать что-то в ущерб своей индивидуальности.

Любовь выявляет лучшее в нас, но не меняет наше «Я». Помните, у вас нет задачи исправить или изменить вашего супруга. Ваше дело – любить его. Любовь – вот что действительно меняет нас всех.

3. Мои друзья знают меня, кто лучше их посоветует, как мне справиться с семейной проблемой

Вам нужен не просто друг, а наставник – человек более опытный, мудрый. Найдите кого-то, чей брак вы считаете образцом для подражания и хотели бы, чтобы ваша семья через 20 лет была такой же, вот у него и спросите совета.

4. Я не должен говорить своему мужу (жене) все

Идея, что в браке не может быть секретов друг от друга, многим кажется оскорбительной, но она очень важна для здоровых отношений. Секретность – враг близости, и если вы хотите, чтобы брак оставался крепким, придерживайтесь принципа открытости и доверия. Что это значит? Не держать что-то важное в тайне от партнера, не скрывать пароли, не прятать деньги. Самые гармоничные пары ценят прозрачность в отношениях больше приватности. Они ставят свою ответственность перед партнером превыше своего права на частную жизнь.

5. Родители меня воспитали, поэтому я должен прислушиваться к ним больше, чем к партнеру

Мы, безусловно, должны уважать своих родителей, но когда мы делаем это в ущерб нашей собственной семье, это создает в доме неблагополучную атмосферу. Цените свой союз и не позволяйте родственникам неуважительно отзываться о вашем партнере. И себе тоже не позволяйте его критиковать в присутствии родителей и других людей.

6. Я не должен объяснять партнеру, что не так: если он внимателен, то сам догадается

Недосказанности – одна из самых распространенных причин непонимания и конфликтов в браке. Мы думаем, что наших невербальных намеков достаточно, чтобы партнер все понял. Или нам кажется, что ответ настолько очевиден, что и говорить это вслух незачем. Попадая в эту ловушку, один чувствует беспомощность, а другой – разочарование.

Помните: какой бы сильной ни была любовь, партнер не обязан читать ваши мысли. Необходимо друг другу проговаривать свои чувства и ясно все объяснять.

7. Если я не удовлетворен в браке и при этом не позволяю себе измен, то я могу делать все, что хочу, чтобы удовлетворить свои потребности

Современные пары все чаще привлекают «сторонние ресурсы» для сексуальной реализации в браке, такие как порнография или чтение эротических романов. В попытке получить более сильное наслаждение они фактически саботируют сексуальную близость с партнером. Всю вашу сексуальную энергию, фантазии и желания стоит направить на партнера. Не изменяйте ему ни физически, ни морально. Это может показаться невозможным, но это не так.

8. Каждая пара уникальна, поэтому нет какого-то одного верного пути для создания хорошего брака

Отчасти это так, но порой именно такие «почти правдивые» вещи могут вводить нас в заблуждение сильнее, чем очевидное вранье. Каждая пара уникальна и нет одного шаблона для всех союзов, но есть некие универсальные принципы, которые служат компасом в семейном путешествии. Пренебрежение этими принципами приведет к катастрофе.

9. Дети нуждаются в нас, поэтому их потребности всегда должны быть на первом месте в семье

Если у вас есть дети, то, я уверен, вы готовы отдать за них свою жизнь. Родительство требует от нас самоотверженной заботы о детях, но я видел слишком много пар, которые приносят свой брак в жертву своей родительской миссии.

Родители ошибочно предполагают, что дело воспитания детей требует полной отдачи себя, а брак можно пока «поставить на автопилот». Однажды такие родители просыпаются и понимают, что дети выросли, «гнездо» опустело, и от брака тоже ничего не осталось.

Один из величайших даров, которые вы можете передать детям, – чувство безопасности, которое они испытывают, наблюдая, как близки и дружны их родители. Создайте такой союз, который вызовет у ваших детей желание когда-нибудь тоже выйти замуж или жениться!

10. Если что-то не клеится в моем браке, я, пожалуй, уйду и попробую создать семью с кем-нибудь еще

Когда вы сталкиваетесь с трудностями, не позволяйте себе думать о разводе как о возможном выходе из ситуации. Не мечтайте о жизни с кем-то еще. Решайте проблемы вместе, и вы выйдете из кризиса более сильными. Помните, что «идеальный брак» - это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге!

Семейные легенды (мифы) представляют собой совокупность хорошо интегрированных, хотя неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи.
Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений, которые они могут в себе содержать. Легенды - это своего рода гомеостатический механизм, их цель заключается в поддержании «устойчивого состояния». Семейная легенда служит для обоснования устойчивости взаимоотношений и защищает индивидуума от критического взгляда на реальность. Согласно В. Сатир, семейные нарушения - это часто следствия существующих мифов, которые удерживают жизнь семьи в определенных границах.
Легенда может иметь четкую связь с культуральными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе.
Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):
¦ счастлиныс супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;
пространственная близость необходима для сплоченности семьи. Этот миф создает огромные проблемы в тех случаях, когда отсутствие кого-либо из членов семьи является неизбежным в случае вступления в брак, смерти, поступления детей в учебные заведения и т. д.;

• в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг
  другу;
• люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о
  всех желаниях и потребностях партнера;
• появление ребенка, любовной связи или получение развода раз
  решит все проблемы.

Более тесно связаны с семейными дисфункциями специфические
фамильные легенды. Например:

• все наши дети получают великолепные оценки в школе;
• женщины в нашей семье немножко сумасшедшие;
• наша семья много работает, а другие люди, вероятно, всегда получают пособия.

Другими примерами семейных мифов могут являться: «Мать - больной человек», «Я хочу для вас только добра», «Джон - просто ребенок».
Кратохвилл относит к мифам супружеской жизни представление о том, что если что-то не в порядке, то в этом повинен один из супругов; и, как правило, виновным бывает другой: «Это твоя ошибка» или «Если бы ты изменился, все было бы в порядке» (Кратохвил С, 1991).
А. Я. Варга приводите пример семейные мифы «Мы - герои» (2001).
СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА
Семья может быть рассмотрена как система, функционирующая по определенным правилам. Исходя из этого, ее члены ведут себя в соответствии с относительной организационной, повторяющейся моделью взаимоотношений друг с другом. Некоторые семейные правила заключаются открыто, например «Дети не должны разговаривать, когда говорят взрослые», «Стучи перед тем, как открыть дверь», «Нельзя есть продукты из холодильника без разрешения мамы», «Никогда не повышай голоса», «Нельзя бить девочек» и т. д. Другие правила скрытые, они обычно выводятся из повторяющихся ситуаций, которые происходят в семье. Скрытые правила очень сильны, так как они устанавливаются негласно и создают ощущение загадочности: «Не говори ни о чем сексуальном, это расстроит маму», «Девочки должны приучаться к обязанностям по домашнему хозяйству, в то время как мальчики должны выполнять мужскую работу».
Скрытые правила могут быть осознаны членами семьи либо в ходе семейной терапии, либо посредством взаимодействия с другой семьей, в которой существуют другие правила. Осознание позволяет изменить те правила, которые стали причиной семейных неприятностей.
Правила передаются в новую семью - относительно ведения хозяйства, конфликтов и способов их разрешения, семейного бюджета

(Ричардсон Р.). Ожидания, предъявляемые к супругу, бывают осознанными и неосознанными и также базируются на восприятии ролей в родительской семье.

ключить контракт, найти новую психологическую основу для супружеского союза, при этом полезна или даже необходима помощь психотерапевта (Варга А. Я., 2001).

Супружеское соглашение

Литература

Многие авторы, в основном занимающиеся семейной психотерапией, придают большое значение супружескому контракту. Под ним психотерапевты понимают неоформленный индивидуальный договор, или соглашение, включающее надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак (Martin, 1974; Sager, 1976). Это соглашение имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать, и то, что намерен получить. Соглашение может быть:
а) сознательным и вербализованным;
б) сознательным и невербализованным;
в) неосознанным.
Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, таких как успешное продвижение по службе, физическое здоровье, секс, проведение свободного времени, деньги, дети, связи с приятелями и др. Элементы индивидуальных соглашений определяются потребностями и желаниями индивидуума. Последние могут быть здоровыми и реалистическими или невротическими и конфликтными. Здесь речь идет не о договоре в прямом смысле слова - просто партнеры ведут себя так, будто каждый из них подобный договор одобрил и подписал.
При уравновешенном супружестве такой договор соблюдается, однако в тех случаях, когда кто-либо из супругов готов или способен нарушить его и сменить своего партнера, возникает дисгармония.
Подобные предпосылки к дисгармонии существуют и в семьях, где взаимные ожидания партнеров слишком различны. Например, муж может ожидать от жены послушания, проявлений заботы о нем, а также активности в половом отношении. Жена в свою очередь ожидает романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства и не очень частых половых сношений. Вследствие этого каждый из них ведет себя иначе, чем от него ожидают, возникает ощущение обмана и чувство беспокойства (Кратохвил С, 1991).
При различного рода изменениях и событиях в семье, таких как, например, внебрачная связь одного из супругов, требуется переза-

Андреева Т. В. Особенности и тенденции развития современной семьи //Ананьевские чтения, 2002. СПб.: Изд-во С.-Петербургского университета, 2002.
Антонов А. И. Микросоциология семьи (методология структур и процессов). Учебное пособие для вузов. М: Издательский Дом «NOTA BENE», 1998.
Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи. М.: Изд-во МГУ, 1996.
Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Курс лекций. СПб.: Речь, 2001.
Голод С. И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. Л., 1984.
Гребенников И. В. Основы семейной жизни. М., 1991.
Дружинин В. Н. Психология семьи. М.: КСП, 1996.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Пер. с чешского / Под ред. Г. С. Васильченко М.: Медицина, 1991.
Леей Д. Семейная психотерапия: История, теория и практика. СПб., 1993.
ЛичкоА. Е. Подростковая психиатрия. Л., 1979.
Мацковский М. С. Социология семьи. М.: Наука, 1989.
Навайтис Г. Семья в психологической консультации. М.; Воронеж: Московский пси-
холого-социальный институт. НПО «Модэк», 1999.
Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. СПб.: «Акцидент»; «Ленато», 1994.
Трапезникова Т. М. Социальная психология семьи: Методическое пособие к курсу лекций. Л.: ЛГУ, 1987.
Трапезникова Т. М. Этика и психология семейных отношений. Л., 1988.
ХарчевА. Г. Брак и семья в СССР. М„ 1979.

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ

Продолжая тему мифов, хочу в этой статье рассказать о мифах, которые существуют в семьях.

Итак, семейный миф – это некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы, и отвечающее на вопрос: "Кто мы?”. Это неосознаваемое соглашение между членами семьи, которое поддерживает единство семьи и формирует ее образ, идентичность и семейные правила, а также регулирует коммуникации. Миф порождает правила и ритуалы семьи и его основная задача - это помогать семье в сложных, кризисных ситуациях.

Выделяют четыре основных сценария семейных мифов, которые могут иметь индивидуальные вариации в каждой семье. Чаще всего один из сценариев является доминирующим, но могут присутствовать и элементы других семейных мифов.

Миф №1 «Мы – дружная семья»

Этот миф характерен для семей, которые часто и много переезжали, терпели сильные лишения и необходимость много и тяжело работать. Главная идея такой семьи – что бы выжить нужно объедениться. Все члены семьи всегда стараются все делать вместе – семейные обеды и ужины, совместный отдых, совместное ведение хозяйства и работа на огороде. Весь окружающий мир может казаться исключительно враждебным, поэтому нужно держаться вместе. А это значит, что в такой семье не может быть открытых конфликтов и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются открыто, все противоречия замазываются. Принято всюду бывать вместе, так как миф требует распространения в обществе, своего рода издания. Любое поведение членов семьи по отношению друг к другу, каким бы оно ни было, понимается как проявление добрых чувств. "Я же тебе добра желаю”, или "Это я любя”, или классическое: "Бьет - значит любит”. Миф задает норму чувствования. В "дружной семье” принято любить, жалеть и чувствовать благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и пр. - игнорируются или вытесняются (мы заставляем себя не думать об этом). Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится «идентифицированным пациентом», то есть проблемным человеком в семьи. Чаще всего такими считаются те члены семьи, которые стремятся к свободе и независимости. Они могут восприниматься как предатели, а преследование ими индивидуальных целей рассматриваться как эгоизм. В таких семьях детям сложно покинуть родительскую семью, а родителям сложно отпустить детей, а тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы "дружной семьи”.

Миф №2 «Мы - спасатели»

В семьях, которые живут под гордым знаменем "мифа спасителя" часто можно услышать фразу: "Что бы мы делали без...” В такой семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в спасителе. Спаситель может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то, и другое вместе. Моральный спаситель нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. Спаситель выручает, и только в этом случае и может чувствовать себя спасителем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Физический спаситель выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?
Вот некий пример из книги «Системная семейная психотерапия» автор А.Я.Варга
« Мужчина среднего возраста обратился по поводу непростых отношений с женой. Они находились в первом браке, который был заключен по большой любви. После трех лет супружеской жизни у них родился ребенок, к несчастью, с тяжелой родовой травмой. Жена бросила работу и всю себя посвятила ребенку. Муж всего себя посвятил заработку. Вместе они созидали семью, обожали своего мальчика и в целом жили дружно. Мальчик рос, постоянно наблюдался врачами, в детский сад не ходил, в школу тоже. К моменту обращения ему было двенадцать лет, он не ходил в школу, мама не работала. Одни врачи говорили, что мальчик может ходить в школу, а другие советовали оставить его на домашнем обучении, если это возможно. Словом, мама и сын всегда были вместе, папа много работал. Пока папа спасал только своего сына, ситуация была выносимой. За год до обращения овдовела бабушка, мама нашего героя.
Она осталась совсем одна, и сын старался обеспечить ей спокойную старость. Однажды зимой бабушка чуть не упала по дороге в булочную, после чего было решено, что все продукты ей будет приносить ее сын. Она совсем перестала выходить из дому. Они жили отдельно, и моему клиенту приходилось ездить довольно далеко к своей маме. На лето теперь никуда нельзя было поехать. Связь по телефону осуществлялась два раза в день утром и вечером, совершенно неукоснительно. Примерно после полугода такой жизни мой клиент стал замечать, что у него почему-то мало сил, а жена все время раздражена.
Он был прекрасным мужем и отцом, теперь стал самоотверженным сыном. Его жена также была прекрасной матерью и хранительницей домашнего очага. Ради своих близких они отказывали себе во всем, жили на износ и... сохраняли, а в чем-то даже порождали "инвалидное самосознание” ребенка и бабушки. Чтобы быть самоотверженной матерью, надо чтобы ребенок был неблагополучным. Если ребенок будет здоровым, придется быть обычной матерью, спасать и жертвовать не придется. Совершенно так же, чтобы быть хорошим сыном, необходимо чтобы мама была беспомощной. Чем более беспомощен старый человек, тем ближе он по своему статусу и образу жизни к мертвецу: нет активности - нет жизни. Парадоксальная логика спасителя: я настолько хороший сын, что помогаю умереть своей матери.»
Этот миф формирует взаимозависимые пары, которые могут долгие годы жить в своих привычных ролях, или меняться ролями, но не менять сами роли.

Миф №3 «Мы – герои»

Такой миф возникает в семьях, где хранятся рассказы о героических поступках предков. Там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях, и т.п. Иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Где герой, там все с размахом: нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия. Именно поэтому в семье героев люди могут поссорится на всю жизнь, не разговаривать друг с другом годами, предпринимать попытки самоубийства. В семье героев часто встречаются хронические не леченые заболевания - герои не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У героев всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.
В таких семьях бывают «святые» люди, которые стойко и мужественно несут свой «крест». Этот миф становится тормозом в развитии семьи и отдельных ее членов, когда условия жизни позволяют просто жить и радоваться, а не героически страдать.

Миф №4 «Мы - успешны»

Это миф о достигателях и перфекционистах. Дети должны достичь больше, чем родители. В такой семьи не прощаются слабости или неумение. С рождения детей побуждают к активной деятельности – в науке, в творчестве, в бизнесе. Не жизнь, а бесконечная гонка от вершины к вершине за новыми достижениями. Удовлетворение не наступит никогда, достигнутого всегда мало. Старшее поколение в таких семьях ставит планку, до которой нужно тянутся всю жизнь. Сложность возникает еще и оттого, что детям нельзя достигнуть уж слишком много, ведь нельзя же быть лучше и успешнее своих родителей. Это вечное соревнование.
Мифы – передаются от поколения к поколению. От них сложно избавится, потому что они сильно влияют на наше поведение, мировоззрение, стиль коммуникации. Семейные мифы диктуют правила, а правила в свою очередь во многом определяют особенности общения членов семьи друг с другом. Но что будет, если попытаться сменить стиль общения друг другом? Что, если позволить друг другу быть собой, а не одним из героев «семейного мифа»? Может тогда мифы утратят свое влияние на семью? Что будет, если донести до себя идею о том, что каждый человек нуждается в безусловной любви и принятии, а также в чувстве значимости, и попытаться своими поступками и действиями помочь членам семьи почувствовать это?
Мифы семейные или родительские – это всего лишь наши неосознанные установки, которые мы в силе поменять, если захотим.