Любовь - чувство для многих радостное и долгожданное, хоть и говорят, что она “нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь“. Как бы не так: многие ждут любви, страдают, что еще ни разу не довелось влюбляться… Но вот когда эта самая любовь нагрянет - порой теряются. Поэтому давайте разберемся в “правилах поведения“ любви. Вернее, в том, есть ли они вообще, эти правила?
Что такое любовь?
Нужно ли бороться за свою любовь?
Как добиться взаимности?
Как признаваться в любви?
А если в любви признаются вам - как реагировать?

Как быть тому, кому ответили “давай останемся друзьями“?

Если вам еще никто не признавался в любви...

Что такое любовь? Чем она отличается от влюбленности?

Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам свой вариант.
Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки!

А чем любовь отличается от влюбленности - об этом есть отдельная статья.

В начало статьи

Нужно ли бороться за свою любовь, или все “пустить на самотек“?

Не стоит в таких вопросах оперировать общими понятиями и лозунгами. Ведь все зависит от конкретных условий. Во-первых, что такое “бороться за любовь“? Идти по головам, устранять соперницу(ка), переть на рожон против собственной личности, или расти в собственных глазах и изучать любимого? Во-вторых, как вы понимаете любовь, за которую надо бороться: это осознанное решение, ослепляющая страсть или действия по принципу “я хочу сейчас это, дайте это мне во что бы то ни стало“? В-третьих, с кем бороться? С собой, с родителями, с обстоятельствами, с предметом своей любви, с его окружением?
И в-четвертых, что значит “самотек“? Знаете, бывалые моряки очень не любят, когда про них говорят, будто они плавают. И всегда возражают, что плавает что-то в проруби, а они по морю ХОДЯТ. То есть не болтаются на поверхности воды как придется, “самотеком“, а сами определяют направление и скорость своего движения.
Так что, наверное, за любовь не нужно бороться в оголтелом смысле этого слова, как и не нужно позволять событиям “плавать самотеком“. Лучше всего уметь контролировать ситуацию и направлять ее развитие в нужное вам русло.

В начало статьи

Как привлечь внимание того, кого любишь, как добиться взаимности?

Первое, что сразу необходимо выяснить, чтобы на этот вопрос ответить: ЗАЧЕМ вам нужно привлечь внимание этого человека? Вы хотите повести этого человека в ЗАГС? Хотите заняться с ним сексом? Или просто для начала хотите узнать его поближе? В зависимости от этого и стратегия поведения будет разной. Но есть все же и некоторые общие рекомендации, как обратить на себя внимание того, кто вам понравился.
· Изучите его прежде всего как можно подробнее. Кто он, что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается? А для этого - меньше говорите, и больше слушайте, наблюдайте, анализируйте.
· В процессе этого изучения не будьте навязчивы и назойливы, не приставайте с прямыми (и потому не всегда тактичными) вопросами: наблюдайте со стороны. И конечно, не стоит мучить расспросами о жизненных подробностях вашего любимого его друзей, знакомых и родственников.
· Учтите, что такое изучение - процесс трудоемкий и не мгновенный. Хотя всем известно, что скоро хорошо не бывает.
· Узнавайте его, но одновременно не предлагайте себя. По возможности как можно дольше не привлекайте его внимание к себе (каким бы странным это вам сперва ни казалось). Нет необходимости при этом выставлять себя напоказ в лучшем свете: будьте не товаром, а потребителем. Выбирайте того, кто ВАМ нужен, а не выставляйтесь для того, чтобы хоть кто-нибудь на вас обратил внимание.
· Попытайтесь ненавязчиво разделить его увлечения. Но делайте это искренне, иначе ничего хорошего не выйдет. А если вам его увлечения не по душе, значит, ваша привязанность скорее всего тоже довольно поверхностная...
· Разделяя увлечения и прочие жизненные установки вашего предмета, начинайте потихоньку обращать его внимание на себя. Вначале станьте интересны ему как человек: в этом случае возникший интерес к вам будет более глубоким и длительным. (Конечно, если вы хотите обратить на себя внимание только, как говорится, на одну ночь - тогда другое дело...)
· Разумеется, чтобы привлечь внимание молодого человека, хорошо бы прежде изучить и его вкусы (в самом прямом смысле): к примеру, одеваться в близком ему стиле. Иными словами, если ваш возлюбленный предпочитает неброские цвета и носит классический костюм, вы не будете иметь у него успеха, если наденете сексуальное мини и сделаете модный макияж.
· Не делайте того, что может в принципе его напугать, даже если хотите своими нестандартными выходками привлечь его внимание. Скорее всего в результате вы просто оттолкнете от себя того, чье внимание до сих пор с таким трудом завоевывали.
· Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь не о материальных вещах, а о принципах общения). Восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Это лучший способ вызывать к себе интерес: не “я такая прелесть, посмотри на меня“, а “вот тебе то, чего тебе не хватает и чего никто до сих пор тебе не предложил“.
· Однако имейте в виду, что в процессе подобного изучения ваш “предмет“ может вас и разочаровать. потому что велика вероятность, что вы влюбились не в реального человека, а в некий придуманный вами образ. и если этот образ вдруг растаял - ничего страшного нет в том, что вы увидели истинное лицо вашего возлюбленного сейчас, а не после близости или даже свадьбы. И уж точно вы ничего не потеряли, поскольку ваша способность любить осталась при вас.
· И если в итоге все получилось не так, как вы хотели - не отчаивайтесь, не ставьте на собственном счастье крест. И не зацикливайтесь на этом “неудачном варианте“. Может быть, где-то неподалеку вас ждет действительно ваш будущий друг и любимый, а вы тут тратите время на того, кто не в состоянии вас по достоинству оценить!

В начало статьи

Как лучше всего признаваться в своих чувствах, чтобы получить положительный ответ?

Это зависит от того, кому признаваться. Поэтому прежде всего - не спешите с признанием, узнайте хорошенько своего любимого или любимую. Если предмет вашей страсти - личность демонстративная, склонная к неприкрытому показу своих чувств, ощущений и эмоций - тогда наибольшую благосклонность вызовут серенады, падение на колени при возможно большем скоплении народа и на худой конец - миллион алых роз. Это все вызовет массу положительных эмоций, а дальше только стоит подвернуться вовремя и произнести слова любви - желательно громко и при всех.
Если же ваш любимый не склонен выпячивать напоказ свои переживания, и по своей природе замкнут и скрытен, тогда метод барабанного боя не сработает - шумным признанием такого человека наоборот, можно оттолкнуть и даже напугать. А то и обидеть. И даже миллион роз, разбросанный на площади на всеобщее обозрение, вас не оправдает. В таком случае лучше выбрать момент и действительно шепнуть на ушко - даже если вы лично тяготеете к шумной демонстрации чувств.
А вообще, шикарность и помпезность объяснения в любви далеко не всегда соответствует истинной глубине чувств. Поэтому исходите из наклонностей любимого (любимой). И вы наверняка будете услышаны, если правильно выберете тактику действия.

В начало статьи

А если в любви признаются вам? Как следует реагировать?

Увы, у нас не слишком развита культура ответов на проявление любых чувств - в том числе, разумеется, и любовных. И этой необразованность мы часто сами себе и вредим. Например: девушка не знает, как реагировать на возможное любовное признание: и поэтому чтобы ее не застали врасплох, бессознательно сторонится всех юношей, которые хотя бы теоретически могут ей признаться в любви. И в итоге страдает, что ее никто не любит, никому она не нужна… Конечно, такая ситуация бывает не только с девушками, но и с юношами, которые тоже не представляют, как отвечать на признание в чувствах со стороны девушки: то ли сразу лезть целоваться, то ли бежать без оглядки? Шутки шутками, а момент все-таки достаточно напряженный, а выглядеть хочется не наихудшим образом. Или: девушке, которая в принципе не пользуется успехом, парень признается в любви. Но на самом деле он далеко не тот, кто ей нужен, и чувства никакого у нее к нему нет. Но выбор у нее сложный: сказать нет - остаться и дальше одной, а ведь на безрыбье… И девчонки наверняка посмеиваются, что она до сих пор никого себе не нашла. Но сказать да - так как в ее положении сложно бросаться подобными признаниями - значит, обречь себя на близкое знакомство (а зачастую и на брак) с нелюбимым и часто даже неприятным субъектом…
Поэтому, отвечая на признание, лучше всего душой не кривить. Если оно у вас первое - то наверняка не последнее, если вы не будете сами дистанционироваться от тех, кому могли бы понравиться. А с какой интенсивностью высказывать ответные чувства - зависит не столько от вашей личности, сколько от характера того, кто вам признается (система выбора та же самая, что и в первом вопросе). Разумеется, учитывать реакцию признающегося стоит в том случае, если эта реакция вам важна.

В начало статьи

Обязывает ли к чему-то, если вам признались в любви?

В начало статьи

Но если высказанное чувство взаимно? Что ответить?

Беда в том, что у нас ответ на признание в духе “о да, и я тебя тоже люблю“ предполагает, что влюбленные тут же должны бежать в ЗАГС - или, в более современном варианте, в постель. Это вовсе не обязательно, особенно если кто-то из двоих к этому не готов! Кстати, именно из-за этой непонятной традиции многие слышат в ответ на признание “нет“, хотя молчаливо предполагается “да“. Но их любимый или любимая просто-напросто боится ответить взаимностью, потому что тут же возникает вопрос: а дальше? К примеру, молодой человек хочет сказать “я тебя тоже люблю, но не готов тут же на тебе жениться“. Долго объяснять: легче просто сказать девушке “нет“. Хотя чувства он к ней испытывает, и иногда довольно сильные. Но как же он ей скажет, что не хочет на ней жениться - значит, не любит? А на самом деле никто его жениться вот так сразу и не заставляет. Или: девушка готова ответить парню “и я тебя люблю, но не готова сразу лечь с тобой в постель“. Что же, значит, тоже не любит? Да любит, любит, только вправду - не готова. Есть у нее свои причины не торопиться с сексом даже в компании любимого. Но объяснять это тоже долго, к тому же любимый может обидеться. И проще - что называется, наперекор сердцу - сказать “нет“… Из таких вроде бы маленьких трагедий впоследствии вырастают большие проблемы. Ведь в результате остается разочарование, поруганные чувства - а любовь-то на самом деле была взаимная.
Но выход, что называется, рядом: вам признаются в любви, а не в физическом влечении и не в желании срочно создать семью! Это надо учитывать и правильно понимать. Никто не обязывает вас, если ваши чувства оказались взаимными, ни к немедленному сексу, ни к немедленной женитьбе. В том числе, кстати, не вправе обязывать вас ни к тому, ни к другому и тот. кто вам признается в любви. Ведь признание в любви - это только выражение взаимной привязанности, притяжения друг к другу, стремления чаще быть рядом. Только и всего! Поэтому, убедившись во взаимности ваших чувств (то есть в том, что вам обоим приятно вместе проводить время), начните интенсивнее общаться, изучать друг друга - и кстати, ваша взаимность не обязывает вас к неограниченному продолжению вашего общения. Очень может быть, что через некоторое время остынут привязанности и тяга друг к другу - не пугайтесь, это естественно. Зато вы еще не успели наделать глупостей вроде создания скоропалительной семьи или зачатия нежеланных детей. Ну, а если постепенно вы пройдете дорогу от признания до постели и может быть, до брака - это как раз и будет, что называется, на благо обеим сторонам.

В начало статьи

А если на признание вы можете ответить только словом НЕТ?

Как это сказать, чтобы не обидеть, того, кто вам признается в любви? Увы, и в этом случае люди часто обманывают тех, кто высказал им свои чувства. И даже если подразумевают “нет“, отвечают “да“: но не из боязни обидеть, а предполагая определенную эксплуатацию чувств другого человека. Или опасаясь потерять единственного обожателя. Однако если вы не хотите кривить душой перед влюбленным в вас человеком, но ответить ему взаимностью не можете, тогда ответьте правду. Но при этом отказ не начинайте со слова “нет“. Скажите спасибо за проявление чувств, за доверие - причем скажите искренне, а не издеваясь. И самое главное - не будьте категоричны. Скажите не просто “нет“ - а “пока нет“. Потому что человек так устроен: он не может остаться абсолютно равнодушным к тому, кто его выделил из большинства других. И есть очень много примеров из жизни и из практики, когда любовь зарождалась через немалое время после услышанного признания в любви! Поэтому не отталкивайте окончательно несчастного влюбленного: очень может быть, что вскоре и вы почувствуете к нему нечто вроде любви… Поэтому объясните. Что вы не отказываете ему в общении, хотя пока не можете столь же интенсивно ответить на его чувства. Но вы не отказываете ему в дружбе, в своем дружеском расположении, в общении.

В начало статьи

Но как же быть несчастному влюбленному, услышавшему в ответ хрестоматийную фразу “давай останемся друзьями“?

Прежде всего - не падать духом! Это прекрасная фраза. И некоторые недальновидные влюбленные зря воспринимают ее как трагедию. Вы только вслушайтесь: вам дали шанс. Как поется в одном известном мультике, “меня не слышат - это минус, но и не гонят - это плюс!“ Так вот. Вас действительно не гонят, не отталкивают насовсем. Воспользуйтесь этим! Ведь если любовь к вам очень вероятно может возникнуть у предмета ваших чувств ПОСЛЕ услышанного признания - так побудьте это время (ненавязчиво!) с ним рядом, станьте, в конце концов, его (или ее) близким другом - а дальше очень может быть, что в итоге ситуация все-таки сложится в вашу пользу. Дайте вашему любимому право на ошибку: он вовсе не обязан сразу броситься вам на шею. Позвольте ему, в конце концов, разобраться в собственных чувствах и в отношении к вам. Дождитесь ответного чувства, если стразу его не смогли вызвать. Однако, разумеется, я не просто так употребил слово “ненавязчиво“: не стоит всюду насильно таскаться за любимым или, упаси Боже, контролировать и ограничивать его общение с другими. А уж попытки шантажа типа “Полюби меня, или я утоплюсь, застрелюсь, повешусь“ - вообще недопустимы: и не только с точки зрения человеческой порядочности, но и для вашей же пользы. Ведь таким давлением вы начисто перечеркиваете свое признание. Потому что предмет чувств будет ощущать не любовь с вашей стороны, а принуждение. А такие действия еще ни у кого, за исключением резких мазохистов, не вызывали ответного чувства любви…

В начало статьи

Бывает ли любовь с первого взгляда?

По этому поводу есть известная шутка: “Да, бывает. Но лучше посмотреть второй раз“. А если серьезно, то бессознательная, резко вспыхнувшая эмпатия - не любовь! Многие выводят такую логическую цепочку: “Он (она) мне нравится - Я ее люблю - Я должен на ней жениться“. На самом деле вас что-то бессознательно привлекло в этом человеке, но лучше действительно прежде разобраться, что именно, чем сразу называть это ощущение любовью. И уж точно не стоит на основе таких эпизодических чувств строить семейные отношения.

В начало статьи

Иногда парни говорят девушкам: отдайся мне и докажи свою любовь. Отдаваться или нет?

Конечно, каждой девушке решать самой, но посоветовать можно только одно: лучше не надо. И дело тут не в том, что не девушку никто замуж не возьмет (те времена, к частью, кажется, окончательно прошли), а в другом.
Bо-первых, это самый настоящий шантаж (а той уйду к другой, более сговорчивой…)
Bо-вторых, у такого мальчика секс - вершина человеческих отношений. Это другое дело, что он низводит эту вершину до уровня асфальта, но после того, как он на нее взберется, дальше ему идти будет некуда. И он полностью потеряет к вам интерес - потому что ничего больше в вас не видит, чтобы могло его заинтересовать.
В-третьих, почему это вы должны ему доказывать любовь, тем более таким способом? Как говорится, хочешь верь, а хочешь - нет. И если он, вместо того чтобы ответить вам взаимностью или нет, требует от вас доказательств - нужен он вам, такой Фома неверующий?
Конечно, если девушке больше нечем удержать парня, но ей он зачем-то очень нужен - это ее последний шанс. И на такой шантаж она безусловно поддастся. Но потом пусть не удивляется, что ее привязка сработала только на раз, в лучшем случае на две-три встречи. А потом ее любимый испарится, несмотря на то, что она ему отдала все, что у нее было…
Иные девушки, правда, с успехом применяют так называемый шантаж наоборот. Они на вопрос о доказательствах парируют: “А ты тоже докажи: женись на мне. Потому что пока не женишься, не дам!“ Причем парни, разгоряченные сексуальным желанием, иногда и женятся. Но успех такого предприятия кончается, как только он удовлетворил свое любопытство. А дальше ему с ней неинтересно… Но конечно, милые девушки, если вы с данным молодым человеком не хотите создавать никаких не то что семейных, а даже в принципе длительных отношений и он вам нужен только как разовый интимный партнер - тогда пожалуйста.
Но если вы сами не готовы к более близким отношениям (хотя бы потому, что к этому еще не готов ваш организм, не говоря уже о социальной зрелости), - никоим образом не стоит себя насиловать даже ради самой большой любви. Потому что в сексе “по принуждению“ вы скорее всего получите разочарование, испытаете очень неприятные чувства, и по принципу первого впечатления испортите себе всю вашу последующую сексуальную жизнь. Даже если вы боитесь отказать вашему другу, опасаясь, что он вас бросит и вы останетесь в одиночестве - подумайте, может быть, лучше пока быть самой по себе, чем с таким “озабоченным“ субъектом? И вообще можно наверняка сказать, что даже при вашей готовности к сексу в близости с таким человеком вас ждет мало удовольствия - ведь ему на ваши реакции, извините, наплевать, а плох тот партнер, который в постели гребет только под себя!

В начало статьи

Бывает так, что вашим знакомым или друзьям уже несколько раз признавались в любви, а вам - еще никто и никогда…

И из-за этого у вас и депрессия, и ощущение собственной неполноценности, и отсутствие радостей в жизни… Как быть? Если вам упорно кажется, что вас никто не любит - это потому, что вы в первую очередь не любите сами себя. Тот, кто сам себя считает изгоем, недостойным любви, просто может не заметить робких признаний или ухаживаний. Или воспринять проявления чувств как подвох или издевательство. “Как это, меня же, мол, невозможно полюбить… Это наверняка только для того, чтобы потом надо мной же посмеяться… ну, так я не дам вам для этого повода!“ И начинается (сознательно или бессознательно) игнорирование любых знаков внимания. А тот или та, кто вам эти знаки оказывает, о ваших комплексах и самооценке не знает. И воспринимает вашу реакцию как равнодушие или высокомерие. Зачем же продолжать высказывать такому свои чувства? Вот все вскоре и перестают за вами ухаживать. И вы остаетесь в гордом (а на самом деле - в горьком) одиночестве…
Поэтому начните прежде всего с любви к самому себе. Ближайшим же утром встаньте, возьмите лист бумаги и крупно напишите на нем: “…(свое имя, можно ласково), я тебя очень люблю!“ И повесьте над своей кроватью. А тем, кто будет по этому поводу отпускать едкие замечания, можете посоветовать сделать то же самое, если они до сих пор не поняли, зачем это нужно и как это здорово!

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину , если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие. И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны». При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно. Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS. Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку». Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада. Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так. Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта. И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д. Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец. Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость. Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать. Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля. Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел. Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека. Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения. Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе. Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам. Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно. Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу. Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга. Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что. Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.

Какое-то время я встречалась с мужчиной, параллельно наблюдая его становление, которому сопутствовали депрессии, зависимости, убегание от реальности. Весь этот путь мы проходили вместе, но о своих чувствах я никогда не говорила. Потом меня в нем что-то стало отталкивать, раздражать. Мы стали отдаляться: отдыхать порознь, увлекаться разными вещами, общаться с разными людьми. Я долго боролась с собой, пыталась понять, почему не могу быть с тем, кого люблю, а потом ушла. Немного погодя мы снова встретились. Мужчина изменился, был готов строить новые отношения, с другим перспективами, но тут я узнала, что он мне изменял. Это меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить ему той же болью. Потребовалось немало времени, чтобы прийти в себя, примириться с собой, понять, что мне нужно от жизни и отношений. У мужчины сейчас другая девушка и другая жизнь. По его словам, он больше ничего ко мне не чувствует, но я больше всего на свете хочу построить с ним нормальные уважительные отношения. Скажите, нужно ли пытаться вернуть его, открыться, рассказать о своих чувствах? Или лучше оставить его и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно?

Светлана, 24 года

Очень важно, что вы решились описать свою ситуацию: иногда бывает необходимо вынести внутренние переживания на свет, сделать их видимыми для других. Это делает вас немного свободнее: разделенные с кем-то, эти переживания теряют часть власти над вами.

Начну с главного: бороться за любовь в описанной вами ситуации, скорее всего, бессмысленно. Не хватает одной важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь - обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь стоит, когда этого хотят оба партнера, когда они вместе противостоят обстоятельствам, рутине, тяжелым переживаниям, судьбе.

Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, оно только ваше, о вас, внутри вас и не касается другого человека. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей, не считается с его желаниями. В формулировке «бороться за любовь» другой видится желанным объектом, вещью, наградой, а не самостоятельным человеком. Его желания не учитываются.

Вы хотите «построить нормальные уважительные отношения», но это работа двоих, и если второй этой работы не хочет - увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, потребуется время и внутренняя работа, которую вы, к слову, уже начали этим письмом. Но, к счастью, любовные раны затягиваются. Преодолевая боль, мы развиваемся и растем, меняется наше восприятие любви и отношений, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, «полезная», «хорошая» боль, без которой мы так и остались бы в мире иллюзий.

Чаще всего новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью вспоминают о своих переживаниях. Если бы не эта боль в прошлом и то, что мы благодаря ей поняли, сегодня мы жили бы менее полноценной и счастливой жизнью. Когда проделана эта внутренняя работа с неразделенными чувствами, влюбленностью, болью и потерей, мы вдруг обнаруживаем себя стоящими «на другой стороне реки» и способными к настоящей любви: обоюдной, счастливой, к отношениям, в которых мы уважаем как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом пути.

Прекрасно, когда любовь взаимна. А что делать, если твой избранник или избранница не отвечает на твои чувства? Молча отойти в сторону, освободив место более счастливому сопернику, или бороться изо всех сил, делать все возможное, чтобы завоевать, добиться, сохранить и удержать?

Его мнение

Вячеслав, 33 года, тренер:

А кто даст вам гарантию, что то, за что вы боретесь, - действительно любовь? Никто. Вы потратите массу сил, энергии, бывает, даже денег, потреплете нервы и себе, и окружающим, чтобы уже через пару лет понять, что не можете быть вместе. Нет, борьба за мифические чувства видится мне каким-то идиотизмом. Надо быть рядом с тем человеком, который хочет быть рядом с тобой. Не понравился одной барышне? Ничего, придет другая и сама за тобой бегать станет. У нас, как известно, на 10 девчонок, по статистике, 9 ребят.

Игорь, 48 лет, бизнесмен:

Сложный вопрос, здесь все зависит от обстоятельств. Но, наверное, все же стоит бороться за любовь. По крайней мере, пытаться. Еще в молодости, мне тогда было лет 25, моя любимая девушка предпочла другого мужчину. Сначала я очень хотел ее вернуть, каким-то образом повлиять на ее выбор. Но потом подумал, что это ее добровольное решение, что, вероятно, с другим человеком она будет счастлива и любит именно его, а не меня. Так вышло, что моя личная жизнь не сложилась. Я был женат, развелся, теперь живу холостяком, время от времени случаются непродолжительные романы. Оглядываясь назад, я все время вспоминаю ту самую девушку. А если бы я не сдался? Вдруг моя судьба повернулась бы иначе? К тому же я знаю, что и девушка не обрела счастья с тем человеком, они разошлись после нескольких лет совместной жизни. Нет, все-таки бороться стоит, чтобы, по крайней мере, не жалеть о том, что не попытался.

Олег, 29 лет, программист:

Если женщина говорит "нет" - это всегда означает "может быть". Любые ухаживания происходят по определенным правилам: мужчина всячески добивается женщины, а она делает вид, что ни капли им не интересуется. И если эти правила нарушить, то девушка решит, что отсутствие у вас настойчивости говорит о том, что вам просто не нужна эта женщина. Я, например, свою жену измором взял. У нее поклонников была целая толпа, и каких поклонников! Был и спортсмен профессиональный, и бизнесмен состоятельный, и немец из Баварии. Но я не сдавался - каждый день встречал ее с работы с огромным букетом, днем письма о любви по электронной почте отправлял, маме ее утюг починил. И в итоге она из всех претендентов меня выбрала, а поначалу казалось, что мне с ними тягаться нечего.

Кирилл, 24 года, студент:

Конечно стоит! А как же иначе? Возможно, с приходом цивилизации общество сильно изменилось, но некоторые вещи, те, которые были присущи нашим предкам, остались в крови и у современного человека. Испокон веков принято, что мужчина убивает мамонтов, а женщина хранит очаг. И, несмотря на эмансипацию, большинство семей строится именно по такому принципу. Также испокон веков мужчина добивался своей избранницы: сначала брал силой, потом подвигами, ратными делами и доблестью. Так почему же сегодня стоит такой вопрос: бороться или не бороться за любовь? Естественно, бороться: завоевывать, доказывать любимой и себе, что ты не тюфяк, не мешок с опилками, а воин, который знает, что ему нужно, и знает, как это получить.

Ее мнение

Любовь приходит и уходит, а твоя внутренняя система ценностей всегда остается с тобой. Лично в моей системе первое место занимает чувство собственного достоинства. Не думаю, что я буду сильно себя уважать после пары-тройки попыток завоевать понравившегося мужчину. Да и вообще, мне кажется, добиваться и завоевывать - удел мужчин, но никак не женщин. Зачем мне партнер, которого придется добиваться? Я хорошо знаю себе цену и предпочитаю, чтобы завоевывали меня. Если по тем или иным причинам я кого-то не устраиваю, что ж, - скатертью дорожка. А унижаться, искать встречи, названивать, пытаться каким-то образом привлечь или заинтересовать - это не для меня. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что нормальному мужику, который привык добиваться всего сам, понравится навязчивая девица, пытающаяся взять его нахрапом. Нормальный мужик от такой постарается отделаться любыми способами. Приличная девушка, знающая себе цену, никогда не забудет о своей гордости.

Евгения, 54 года, бухгалтер:

Я верю в судьбу. Если тебе предначертано быть рядом с любимым, значит, ты будешь вместе с ним. Насильно изменить положение вещей вряд ли удастся. Более того, человеку всегда воздается за то, что он совершает. Рано или поздно доброе или злое дело откликнется в твоей собственной жизни. Моя дочь несколько лет встречалась с женатым мужчиной. Я никогда не одобряла этого союза, пыталась всячески уговорить дочь расстаться с ним. Но она уперлась как баран: "Люблю - не могу и буду бороться за свое счастье". В итоге ее избранник бросил жену с ребенком и ушел к моей дочке. Я сразу ей сказала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, она разрушила чужую семью, а это неблаговидный, подлый поступок. Во-вторых, если человек с такой легкостью забыл о своем первом браке, разве можно быть уверенным, что в скором времени ему не надоест второй? Все вышло, как я и предсказывала. Через несколько лет дочь с двухгодовалым сынишкой вернулись ко мне, в нашу квартиру. Он бросил их. Теперь дочка поняла главное: на чужой беде, как ни банально это звучит, своего счастья не построишь. Так что, когда будете бороться за любовь, оглянитесь вокруг: вдруг ваша борьба сделает другого человека несчастным?

Светлана, 32 года, массажист:

Еще недавно я была сторонницей того, что насильно мил не будешь и никакими способами любовь удержать невозможно. Все изменилось с рождением моего первого ребенка. Когда мой маленький сынишка появился на свет, я поняла, что теперь и всегда его счастье будет на первом месте для меня и за него я буду бороться всеми способами. Эта уверенность только окрепла после появления второго сына. Сейчас у нас с мужем, слава богу, все в порядке. Но если вдруг когда-нибудь он встретит другую женщину, я лягу костьми, но не дам ему уйти. Не из-за боязни одиночества или личного эгоизма, а только ради наших детей, которым нужен отец.

Мнение звезд

ОЛЬГА ОРЛОВА

Для меня понятия "отбить мужика" не существует. Просто лень это делать. Тем более я фаталист и считаю, что против судьбы не попрешь. Что-то к нам как приходит, так и уходит. И я абсолютно просто к этому отношусь. Если, допустим, меня полюбил женатый человек и развелся из-за этого со своей женой, я не буду считать, что отбила его. Это он сам "отбился" и пришел ко мне. А когда женщины специально делают все, чтобы оторвать мужчину от кого-то, вряд ли может получиться что-то хорошее.

ГРИГОРИЙ ЛЕПС

Я свою нынешнюю жену добивался в течение года! Она меня не любила, но и не гнала. Никакого насилия с моей стороны - ни-ни!!! Все аккуратно, чинно. Просто я доказывал разными способами, какой я хороший. Ходил "кругами", конкурируя с другими ее поклонниками, и в итоге победил! Ей, кстати, было все равно, певец я или кто-то еще, она смотрела на мои человеческие качества. Теперь у нас дружная, классная семья.

Интересно

Нежные слова и признания - мощное оружие в борьбе за любовь. Главное - научиться правильно пользоваться этим оружием. Шепчите слова любви в левое ушко партнера - и они надолго останутся в его памяти. Ученые из университета Сэма Хьюстона (штат Техас) установили, что люди гораздо лучше запоминают признания в любви, если их прошептать именно в левое ухо. Это происходит потому, что левое ухо "контролируется" правым полушарием головного мозга. А, как известно, именно правое полушарие отвечает за эмоции и поведение человека. Люди, как правило, дословно запоминают 2/3 слов чувственно-эмоциональной окраски, если слушают их левым ухом. А вот правое ухо "запоминает" только половину из сказанных слов любовных признаний.

Есть распространённое выражение, часто употребляемое в художественных фильмах, что «надо бороться за свою любовь». Многие люди повторяют это утверждение, давая советы кому-либо. Приглашаю читателей моего сайта поразмышлять на эту тему.

Что означает «бороться»? Один из смыслов этого слова «добиваться чего-нибудь, преодолевая препятствия, трудности». Бороться за любовь, значит добиваться, чтобы любимый человек был рядом, стал мужем (женой) или остался им (ею). Тебя не любят, но надо «бороться» и добиться, чтобы он (она) полюбил (а). Но есть народная мудрость – «насильно мил не будешь». Любишь то ты, но тебя не любят.«Бороться», значит навязывать себя тому, кто не любит или разлюбил (разочаровался). Бороться за свою любовь означает терять своё самоуважение, свою самооценку. Ради чего? Ради того, чтобы тот, кого я люблю, был моим. Другой человек не ваша собственность, он не машина или другой неодушевлённый предмет, он живой и такой же свободный в своём выборе, как и вы. А вы, если боретесь за него, желаете, чтобы он стал вашей собственностью и удовлетворял ваши эгоистические желания и чувства.

Взаимная любовь – редкое и драгоценнейшее чувство в отношениях мужчины и женщины. Неразделённая любовь (односторонняя) сплошь и рядом. Нам нравятся те, кому мы безразличны, а кто проявляет интерес к нам, нас не интересует.

Те, кто борются за свою любовь и добиваются результатов, они не думают о последствиях своей борьбы, их удовлетворяет сиюминутный результат. Они как в очереди за чем-то, чего может не хватить на всех. Урвали себе и довольны. Проблемы начинаются позднее. У каждого человека есть потребность быть нужным кому-либо, быть востребованным, быть любимым. Тот, кто достиг своего, начинает постоянно чувствовать безразличие, равнодушие к себе со стороны того, кого борьбой удалось добиться, чтобы он был рядом. Каждый день, каждый час видеть и чувствовать, что ты не нужен, тебя не любят – это ли не пытка моральная? Видеть и чувствовать, что он (она) проявляет интерес к другим, но только не к тебе. Зачем нужны такие отношения? Мы создаём семью затем, чтобы в ней нам было лучше, комфортнее, чем в одиночестве. Но создав такую семью, в которой он (она) не любит тебя, человек создал себе жизнь, которая стала хуже, чем до создания семьи. Появляется и разгорается ревность, подозрительность, обиды, недовольства, придирки по мелочам. Вот чего добился тот, кто «боролся за свою любовь». Разве этих чувств ожидал человек? Он думал, что «стерпится – слюбится». Даже у наших бабушек и прабабушек не срабатывал этот принцип, тогда что говорить про современные и очень свободные (точнее – безответственные) отношения между мужчиной и женщиной. Раньше в семье удерживали требования общества (мораль). Сейчас мораль совсем другая, поэтому количество разводов за год превышает количество браков.

Некоторые мужчины говорят: «Мне неважно, что ты меня не любишь, главное, что я тебя люблю». А через несколько лет (десятилетий) жизни с женой, которая не любит его, он либо спивается, либо заболевает психосоматическими заболеваниями (гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь и ишемическая болезнь сердца, сахарный диабет, рак и другие) и умирает или долго и безрезультатно лечится. Вот результат того, что «мне неважно». Такие мужчины ожидали счастья рядом с любимой, а получили несчастье, болезни, постоянные душевные терзания. Приведу конкретный пример. Он полюбил её сразу, именно о такой девушке он и мечтал. На первом свидании он ей сказал, что именно её он видит матерью своих детей. Ей он не понравился, но его смелость, напор ей понравились. До него она дружила с парнем, который был «весь такой утончённый, цветочки, романтика». Ей была неприятна тактичность, осторожность, деликатность ухажёра. «Я не видела в нём мужских качеств, какой-то слюнтяй». «А будущий мой муж шёл напролом. Я говорю ему, что не люблю его, а он мне – это не главное, главное, что я тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой». Он добился своего, она стала его женой. Они живут несколько лет, имеют ребёнка - дошкольника. Их возраст «около тридцати». Секс у них один – два раза в месяц или того реже, по причине её отказов. Конфликты непрекращающиеся. Он задерживается на работе (работает на себя) до позднего времени, каждый день пьёт пиво, иногда ночует в своей мастерской, чтобы не идти домой. Она придирается к нему по самым разным мелочам, лишь бы придраться и поругаться с ним. На эмоциях она открыто говорит ему, что не любит его. На что он отвечает: «Я тебе не верю».

Уважаемый читатель, Вы бы хотели так жить? Он тоже не хотел так жить, конечно же, мечтал о дружной семье, в которой он нужен и любим. Свою жизнь он создал своими собственными поступками. Что теперь делать он не знает, так как очень сильно любит своего ребёнка и ребёнок любит папу, да и жену он всё ещё любит и надеется, что она «перебесится и успокоится». Успокоится ли?

Некоторые женщины добиваются того, кого любят либо через нежеланную (для него) беременность – привязывают его к себе ребёнком, либо другими и очень древними методами, делая его «бычком на верёвочке», меняя его сознание и парализуя его волю. Каков результат таких усилий? Счастья нет, ни у неё, ни у него. Внешне может всё выглядеть благополучно и окружающие обёртку их жизни воспринимают за содержимое, очень сильно при этом, обманываясь. Только психотерапевты узнают истинное положение внутри семьи. От такого содержимого так смердит, хоть нос и уши затыкай. Такие женщины, также, получили результат, далёкий от ожидаемого. Но некоторых вполне устраивает такая жизнь. Это, как правило, женщины, для которых материальное ценнее, чем духовное. Их духовное развитие находится ещё в младенческом возрасте. Либо их умственные способности слабо развиты.

Представьте себя в каком-либо месте общественного питания. Вы с кем-либо за столом. Этот кто-то заказывает себе и вам блюдо, причём вы оба знаете, что это блюдо, эти продукты вы не едите, у вас к ним отвращение. А ваш партнёр любит и с удовольствием их ест. Что вы будите чувствовать в этой ситуации? Негодование, возмущение к тому, кто, не спросив вашего мнения, навязал вам своё предпочтение. Внутренний протест против еды, которую вам навязывают.Получится у вас доброжелательный, доверительный разговор за столом? А жизнь намного длиннее, чем вечер за столом. Хронические конфликты, то сильнее, то слабее обеспечены тем, кто навязал себя другому, одержав победу в «борьбе за свою любовь».

Рассмотрим другую ситуацию. Была семья, в которой есть дети. «Была» - потому в прошедшем времени, что он или она полюбил (полюбила) другого человека. В этой ситуации нужно бороться за своё счастье, свою любовь? Моё мнение – нет, не нужно. Нужно отпустить и пожелать счастья с другим человеком. Пройти личную психотерапию, чтобы вновь начать жить спокойно и радостно. (Прочтите мою статью «История одного развода».) Это будет правильное решение для вас. К сожалению, многие совершают ошибки, возвращая в семью того, кто в ней жить уже не хочет. Тем самым, превращая свою жизнь в кошмар. А если он или она не полюбил другого человека, а просто изменил или хронически изменял. Попавшись на измене, он или она говорит, что с другим человеком «только секс, а люблю-то я только тебя». На эту тему у меня есть статья «Можно ли любить и изменять». В ней я выразил свой взгляд на эту проблему.

Каждый человек стремится к счастью, как «чувству и состоянию полного, высшего удовлетворения». Добиваясь кого-либо, именно счастья ожидал этот человек, но с головой он тогда не дружил (а может, никогда не дружит). Глубоко инфантильное «хочу!!!». Ребёнок – малыш видит какую-то вещь и в этот миг он больше всего на свете хочет обладать этой вещью. Ничего другого он не хочет, кроме возжеланной вещицы. Ребёнку простительно, он ещё не развит, его ум в зачаточном состоянии. Тогда почему точно так же поступают мужчины и женщины, взрослые, по паспорту, люди? В том то и ответ, что они «взрослые» только по паспорту, а по поступкам – они ещё дети и их «хочу!» есть проявление их эгоизма и гордыни. Вы видели, как поступает ребёнок с той вещью, которую криком и истерикой всёже добился? Очень скоро он теряет к ней интерес. Важен результат – «дай сюда!». Получил вещь – результат достигнут, а сама вещь уже не интересна. Муж или жена это не вещь, спокойно на полочке лежать не будет. Будет «выносить мозг» по полной. Почему молодая жена отказывает мужу в сексе, когда её организм просит секса? Потому, что сексом хочется заниматься с тем, кто нравится, кто возбуждает. Муж, которого она не любила и не любит, ей неприятен. Её раздражают все мелочи: запах его пота, его манеры, его мимика, «глупые шутки» или попытки «завести» её. Всё в нём её раздражает, потому, что она его не любит.

Какие ещё могут быть оправдания того, что за свою любовь нужно бороться? В статье «Как создать правильную семью и быть счастливым в ней долгие годы», я даю такое напутствие – «ищите взаимную любовь и будет вам счастье». Бороться за свою любовь глупо и опасно для жизни. Берегите себя!