Недавно я прочла интересную заметку американки M.E. Evans, которая вышла замуж за итальянца и живет в его прекрасной стране. Статья написана с юмором, иногда довольно «жестким», но она весьма правдива и будет полезна женщинам, которые хотят замуж за итальянца.

Поэтому я попытаюсь ее здесь пересказать, несколько смягчив стиль автора.

Вы встретили человека, который отличается от всех, кого вы когда-либо знали в своей жизни, и переехали в Италию. Вполне вероятно, что ваш партнер — эмоциональный, страстный, умеющий любить, великолепный повар, но неуютно себя чувствующий наедине с компьютером. Итальянцы также преданы семье, но это служение, как правило, имеет горько-сладкий привкус. С одной стороны, семейные ценности очень важны, и это то, чего немного не хватает в США, с другой стороны, преданность родителям может быть утомительной и выглядеть, как одна из форм конкуренции.

Во многих случаях она может стать фатальной для собственного брака. Адвокатская лига Италии сообщает, что «Свекровь» является номер 1 в списке причин развода в стране на протяжении нескольких последних лет. Интересно было бы взглянуть на эту проблему с точки зрения человека, который женат на итальянской женщине (думаем, что «Теща» — это менее веская причина, если честно), но наш опыт и то, что рассказывают другие, говорят о том, что большинство проблем с родителями мужа возникают у женщин, которые вступают в брак с итальянскими мужчинами.

Как выразился один человек по этому поводу: «Влагалище матери представляет собой «черную дыру», и на протяжении всей своей жизни сын борется с гравитацией, чтобы не оказаться повторно туда затянутым». Резюмируя все наблюдения, хотим сказать, что, по нашему опыту, проблемой является не только мама. Конечно, в течение многих лет итальянская мать сделала так много для семьи, что все в значительной степени зависит от нее, но если честно, каждый в итальянской семье имеет свою собственную власть над мужчиной вашей мечты. К примеру, итальянская свекровь действительно борется с невесткой, как чемпион-тяжелоатлет, но от нее далеко не ушел и свекор, который не борется, но «воспитывает», рассказывая, что ожидается от жен в Италии (т.е. про «долговую кабалу» перед семьей).

И если ты не обладаешь терпением и мудростью, и, с другой стороны, не хочешь жить как «хорошая итальянская девушка», чтобы чужие люди постоянно рылись в твоем нижнем белье, то отношения с итальянской «родней» могут привести к разводу. Все итальянские семьи «безумно» уникальны, но они также «типичны» во многих отношениях. Поэтому попытаемся дать несколько советов, выстраданных годами слез и сражений, как сосуществовать с семьей мужа-итальянца. Они вам смогут помочь. Наверное… В основном…

1. Не будьте сладкой и пассивной. В большинстве культур существует мнение, что женщине надлежит быть сладкой и пассивной «кошечкой», но итальянская культура в этом немного отличается. Люди ошибочно полагают, что все итальянские женщины являются доминирующими домоправительницами, но это не всегда так. Итальянская культура удивительно женоненавистническая (что, вероятно, не является «культурой»). Итальянские женщины могут быть страстными и истерично злыми. Выкрикивать в пылу гнева первое, что приходит на ум, здесь принято намного больше, чем в США (где рекомендуется подавлять неприязнь до тех пор, пока ты не можешь стратегически выстроить ситуацию). Если ты говоришь: «да, мэм, хорошо, сэр» тихим спокойным тоном, это лишь вопрос времени, когда вся семья решит, что ты больной урод, и начнет садиться тебе на голову. К примеру, родню может действительно смущать, что вы не пилите своего мужа. А ваш спокойный, тихий подход могут воспринять как своего рода психическую неполноценность или как отсутствие любви к мужу. Если бы вы любили его, вы бы орали на него в общественных местах, и, возможно, называли жирным перед его друзьями, или просто без причины выносили ему мозг…

2. Следуйте их примеру. Смотрите, что делают все остальные в семье, и старайтесь быть полезной. Они будут ценить это. Если ваша семья «классическая», то ситуация, вероятно, выглядит следующим образом. Мужчины сидят на диване в прострации, как сонные ленивцы, в то время как женщины бегают вокруг них и, как маньяки, пытаются переделать все домашние дела.

К сожалению, если вы родились женщиной и вышли замуж за итальянца, все считают, что бегать и все успевать по дому — ваша святая обязанность. Если вы попытаетесь отсидеться, то получите много упреков в свой адрес, самым незначительным из которых будет то, что вы станете «ужасной матерью». Это, в свою очередь, заставляет женщин кричать на своих собственных мужей: смотри, как работает по дому сосед Франческо, почему ты не можешь быть хоть немного похожим на него!!!?»

Поэтому, даже если вы не лентяйка, то нет никакого удовольствия быть служанкой для ленивых мужчин. Пытайтесь воспитывать своего мужа, чтобы он помогал вам.

3. Ешьте, но никогда не пытайтесь готовить. Еда не играет такой важной роли в итальянской культуре, как ей приписывается, но, независимо от того, насколько вы умеете готовить, вы никогда не будете лучше матери вашего мужа. Забудьте об этом. Просто похвалите пищу, приготовленную свекровью, и избегайте приготовления пищи для семьи. Даже если ваше блюдо профессионального качества - для них оно не будет достаточно хорошим. Если не хотите ссориться, то хвалите, хвалите, хвалите, но никогда не давайте сравнивать. Запомните: «мама» готовит прекрасно, ваша еда - помои, и вам это скажут в глаза или за глаза…

4. Устанавливайте границы. «Итальянские семьи видят каждого члена как продолжение самих себя, для них не существует никаких границ». По нашему опыту, это совершенно верно. Этим людям не приходит в голову, что вы можете возражать против их пребывания в вашем доме на протяжении всего времени вашего единственного отпуска в году. Они будут бороться с вами, но не смогут понять, почему им нельзя просто купить вам оранжевые шторы, которые, по их мнению, будут хорошо смотреться в вашем доме. Почему они не могут сообщить вам в лицо, что вы похудели или поправились? Они просто пытаются помочь! Если вы не итальянка, то вы, вероятно, будете соревноваться со свекровью за право самой принимать решение, что делать, когда болен ваш ребенок или муж, или как распоряжаться расходами на каждый отпуск со своей собственной семьей. Вы будете бороться с властным желанием итальянской семьи вашего мужа контролировать ваш стиль, жизненную позицию, сексуальную жизнь, просто ваши мысли.

Вы хотите быть справедливой и понимаете, что семья очень много значит, но это понимание не означает, что вы должны смириться с чужим контролем и властью. Если вы не установили границы сразу же, то рано или поздно горько разочаруетесь и взорветесь. Возьмите за правило: если вы не позволили бы своим родителям делать такое, то не позволяйте и родителям мужа. Того, что они итальянцы, недостаточно, чтобы быть оправданием для поведения, не учитывающего вашего образа жизни или культуры. Если вы должны уважать их, то они должны уважать вас, это все. Мы не говорим, что вы должны быть грубы с родственниками мужа, нет, это значит, что вы должны быть честными с ними. Скажите им «нет», или объясните, почему вам не нравится, когда они снова и снова приходят проверить ваш холодильник, пока вы отлучились в ванную комнату на десять секунд.

5. Устанавливайте границы еще раз, но на этот раз с вашим мужем. Снова, снова и снова. Очень важно, чтобы ваш партнер понимал, что вам нужно, и как вы себя чувствуете, но иногда это может быть трудно. Поймите и своего мужа-итальянца: ему нужно время, чтобы установить границы со своими родителями, потому что он никогда не делал этого раньше. Если они с мамой делают или говорят что-то против вас, это не значит, что вы должны промолчать. Скажите им, как вы себя чувствуете. Поверьте мне, если вы этого не сделаете, вы станете вечно обиженной и начнете кричать во время ссор: «Что!? Голодный? Позвони своей маме! Пусть она накормит тебя грудью!»

Другая проблема заключается в том, что понятие возраста в Италии отличается от других стран. Тридцать - «древний» возраст для американца, но очень, очень «юный» в Италии. Семья вашего мужа может действительно стараться изо всех сил, чтобы не позволить ему принимать решения за себя, потому что он «слишком молод». И ваш муж будет часто чувствовать, что он не может обрабатывать в голове крупные решения, потому что они убедили его в том, что он слишком молод. Вам придется учить его этому, как пятнадцатилетних подростков учат в других странах, таких, как США, если вы хотите жить с ним дальше. Если вам это удастся, то все изменится. И это станет его второй натурой, и отныне вы будете командой, которая сможет, держась за руки, кричать его родителям: "НЕТ, вы не имеете права…!!!». Да, да, кричать итальянским родителям такое, что само по себе является удивительным.

6. Учитесь отмахиваться от критики. Вы обязательно столкнетесь с нытьем и критикой, намного большими, чем то, к чему вы привыкли в своей семье. Просто примите, что они, вероятно, поступают также со своими собственными детьми, и попробуйте относиться к этому со снисходительным сарказмом. Вы действительно должны иметь хорошее чувство юмора. Иногда бывает трудно, когда в десятимиллионный раз ваша свекровь говорит вам, что вы одеты ужасно и у вас всегда «беспорядок», после чего вы начинаете чувствовать себя очень плохо. Хорошо, если через некоторое время вы поймете, как это было глупо, и просто начнете над ней посмеиваться. Это сработает лучше, если ваш муж установит для своих родителей некоторые границы, за которые им не стоит выходить.

7. Не пытайтесь «вписаться» в семью мужа. Вы — не итальянка. Даже если вы говорите на итальянском свободно, одеваетесь, как итальянка, по-итальянски выглядите, вы никогда не станете для них своей. Всегда будет что-то, что отличает вас от них, и за что, вероятно, ваш партнер с самого начала полюбил и женился на вас. Я знаю, что это банальное словесное клише, но, на самом деле, просто будьте самой собой. В конце концов, после многих лет, они привыкнут к этой «странной эмигрантке». Вероятно. Я дам вам знать, когда это произойдет:).

8. Любите их. Я знаю, что это может быть трудно, но старайтесь любить ваших итальянских «родственников», даже если они вас смертельно раздражают. Старайтесь напоминать себе, что эти проблемы частично базируются на культуре, частично на маразме, но частично они просто пытаются быть хорошими родителями для своего сына, защищая его от «зла этого мира».

Когда они пытаются свести вас с ума — просто вспомните, что это, вероятно, происходит из-за их характера, или страха, или традиций, или привычки промывать мозги, и это не личные нападки на вас - это их стиль жизни. За исключением случаев, когда они рассматривают вашу грудь и говорят, что она никуда не годится, а затем сообщают каждому в магазине для новобрачных, что «ей невозможно подобрать платье, потому что у нее очень маленькие сиськи!». Вот эта фи…ня — полностью личная!

По материалам survivinginitaly.com

Есть семьи, которые живут тихо, мирно и спокойно. Но существуют "ячейки общества", в которых жизнь, мягко говоря, не сахар. Главная причина этого - излишние эмоции. Иногда муж и жена, когда конфликтуют, ссорятся настолько тихо, что даже соседи, живущие с ними на одной лестничной клетке, ни о чем не догадываются. А есть супруги , о семейных проблемах которых знают не только соседи, но и весь квартал. А еще к ним частенько заходит участковый. Потому что просто не может пройти мимо, думает, что в квартире, судя по крикам и воплям, кого-то убивают. Но нет, это муж с женой отношения выясняют...

Ну, а потом "итальянской семье" становится тесновато в рамках одной квартиры, об их "безумной" любви друг к другу должны знать все. И скандалы постепенно перемещаются из квартиры на открытые площадки. А если люди живут в небольшом населенном пункте, то об этой семье в скором времени узнают не только родные и друзья, но и малознакомые люди. Как говорится, романтика!

Главные минусы "итальянской семьи"

Минус первый. Шум. Люди ссорятся и мирятся так громко, что не дают покоя окружающим. Кроме того, в результате о семье может пойти дурная слава.

2013 Thinkstock

Минус второй. Как говорил персонаж фильма "Иван Васильевич меняет профессию", нервные клетки не восстанавливаются. Человек, конечно, привыкает ко всему, но постоянные скандалы с криками, воплями и битьем посуды отрицательно сказываются на нервной системе. И совершенно всё равно, кто в итоге станет психом - мужчина или женщина. Кстати, представители сильного пола в большинстве своем на дух не переносят громкие скандалы. А вот девушки и женщины зачастую чувствуют себя как рыбы в воде.

Минус третий. Детям по определению не нравится, когда папа с мамой кричат друг на друга. Любого ребенка подобная ситуация нервирует, маленький человек чувствует в ней себя некомфортно.

Как перестать скандалить

Выход первый. Можно самому начинать скандалы. Более того, можно провоцировать нервного супруга на

Итальянцы очень трепетно относятся к своей семье. Ведь это – единственное место, где, по их мнению, тебе всегда рады, поддержат, никогда не предадут и не бросят.

Семья – это святое. Поэтому все значимые собирают родню, включая дальних тетушек, за большим праздничным столом. Так, на свадьбе, крещении, Рождестве, на Новый год семья обязательно будет в сборе. Кроме того, у итальянцев принято всей родней устраивать воскресные обеды дома или в ресторане.

Особенно нежные чувства итальянцы испытывают к детям. Можно сказать, что в Италии существует культ ребенка. Дома его балуют, не наказывают, позволяют делать практически все, что угодно. Детей, даже самых маленьких, родители берут с собой в рестораны, магазины, церковь, в гости. Детям в Италии рады везде!

Однако в обществе отпрысков обсуждать не принято. Так, например, итальянцы не комментируют учебу или здоровье ребенка, не жалуются на его поведение.

К старшим жители солнечной страны проявляют чрезмерное уважение. Кроме того, со старшими членами семьи принято советоваться по любому поводу.

Что касается женщин, итальянок считают очень эмансипированными и независимыми среди европейских женщин. Кроме того, представительницы прекрасного пола вырастают капризными и требовательными. Однако, традиции зачастую заставляют их подчиняться мужчинам на публике и не спорить с ними.

Кроме того, не принято, чтобы жены повышали голос на мужей прилюдно. Если женщина так поступает, то означает, что она имеет на это право. Следовательно, она – мать, сестра или тетя мужчины, так как они считаются «важнее» жены, и зачастую им уделяется больше внимания.

"ПАПА", "МАМА" И СИНДРОМ ДАУНА
Три месяца в итальянской семье

Все началось с того, что я решила найти новую работу. Купила кучу газет и стала обзванивать разные фирмы. В одной из них мне сказали, что они занимаются только трудоустройством за рубежом. Это как раз то, что мне было нужно.
Я съездила в эту фирму, поговорила. Разумеется, предложение показалось мне сомнительным. За 1000 долларов они отправляют симпатичных девочек в Израиль и Америку в качестве официанток. Но сама идея работы за рубежом запала мне в душу, и я стала продолжать свои поиски.

Будьте начеку
Через неделю я уже знала все фирмы, которые занимаются примерно тем же. Самым интересным показался мне вариант так называемого au-pair, что в переводе с французского означает "на равных". Система такая: я живу в семье, они предоставляют комнату, обеспечивают питанием, дают деньги на карманные расходы, а я взамен смотрю за детьми, делаю мелкую работу по дому, могу ходить на курсы иностранного языка, как правило, бесплатные.
Возможность получить такую работу оценивалась нашими посредниками от 250 до 500 долларов. Мне это показалось дороговато, но других путей найти подобную работу я в то время не видела. Я позвонила в итальянское посольство. Что такое au-pair, они слыхом не слыхивали. Когда я объяснила, что посредническая фирма обещает предоставить мне работу, сотрудница посольства без малейших колебаний ответила: "Все эти фирмы - просто "кидалы", им бы только денег из вас побольше вытрясти". Было похоже на правду. Получить итальянскую визу больше, чем на три месяца, очень сложно. Да и трехмесячная виза - гостевая, и не дает мне права ни работать, ни учиться, к тому же ее никак невозможно продлить. Меня такой вариант никоим образом не устраивал, ведь я хотела пробыть в Италии не меньше полугода. В общем, я решила с фирмами не связываться.

О, интернет!
Дома мне на глаза случайно попалась распечатка с предложением семьи, которую мне дали на фирме. Я заметила надпись в верхнем левом углу: aupair on internet. Понятно, думаю я, значит, эту анкету они распечатали прямо из интернета. У меня был доступ к интернету, и я решила сама поискать этот сайт. Захожу на поисковую систему Altavista, набираю aupair, и первая же ссылка ведет на нужный мне сайт. Там все оказалось совсем просто. Нужно было заполнить анкету, причем, ту же самую, что мне давали на фирме. Тебе присваивают индивидуальный номер, дальше переходишь на страничку, где ищешь подходящую тебе семью, рассылаешь свои данные и ждешь ответа. Возмущению моему не было предела! Значит, эти умники на фирме просто занимаются тем, что может сделать любой, имея хотя бы час доступа в интернет и электронный адрес. Они вносят в анкету твои данные и рассылают ее по семьям. Причем, семья даже и не подозревает, что имеет дело с фирмой, поскольку дальше переписку с семьей ведешь ты сам. Они тебя приглашают, когда приходит очередное письмо и ты отвечаешь. Если семье что-то не подходит, фирма начинает поиск повторно. Если тебя что-то не устраивает, можно отказаться, но не более двух раз. А если все это делаешь сам, без посредничества фирмы, отказываться и соглашаться можно до бесконечности.

Кто ищет, тот найдет

Недели через две на мой e-mail пришло первое письмо очень забавного содержания. Мне ответил мужик, у которого не было ни жены, ни детей, и помощь по дому ему нужна была минимальная. Я посмеялась, но ради интереса решила продолжить с ним переписку. Послала ему отсканированную фотографию, написала кое-что о себе, после чего он пришел в полный восторг и готов был выслать мне приглашение немедленно. Я затребовала его фотографию и хотя бы какие-нибудь сведения о нем. Выяснилось, что ему 48 лет, живет на берегу моря в двухэтажном особняке, пишет стихи и играет на пианино. Фотографию свою он прислал двадцатилетней давности. Мне, честно говоря, стало даже немного жаль мужика, он уже на полном серьезе был готов меня принять. Предложил 500 долларов за то, чтобы я месяц с ним пожила. На этом терпение мое лопнуло, пришлось прямо написать, что не по адресу мужик обратился.
Потом мне ответили сразу две семьи. Одна из них нашла мою анкету на сайте, в другую семью я сама послала свои данные. Первая мне предлагала работу с двумя детьми, которые ходят в школу. Нужно было их туда отводить и забирать, а в это время стирать, гладить и готовить, по субботам просто присматривать за детьми, а в воскресенье у меня был бы выходной. Мое жалование составляло бы 70 долларов в неделю.
В другой семье было тоже двое детей, четырех и шести лет, мальчик и девочка, но девочка была больна синдромом Дауна. Они писали, что уход за ней ничем не отличается от ухода за здоровыми детьми, просто она развита меньше, чем остальные. Там мне обещали платить 50 долларов в неделю и не оплачивали дорогу. Но работы, судя по письмам, ожидалось меньше, чем в первой семье.
Решить вопрос с визой мне так и не удалось. Я получила простую гостевую визу на три месяца и предупредила об этом своих будущих хозяев. Италия - особая страна, стражи порядка там не особо усердствуют, и потому проблемы у меня могли возникнуть только при возвращении в Россию. Я решила рискнуть, тем более, что нескольких моих знакомых итальянские таможенники выпустили из страны с их просроченными визами без всяких проблем.
Я решила не лететь на самолете, а ехать на автобусе прямо из Москвы: так я могла провести гораздо больше багажа.

Автокошмар по Европе
Поездка на автобусе из Москвы в Италию оказалась приключением не из приятных. Хотя началось все замечательно. Нас вместе с чемоданами загрузили в огромный красный автобус, ровно в восемь мы выехали из Москвы, приветливая стюардесса разносила всем чай и кофе, через каждые четыре часа мы останавливались подышать свежим воздухом, вечером включили фильм, в общем, ничего ужасного такое начало не предвещало. Доехав до Минска, мы стали пересаживаться в другой автобус. Мне удалось забить себе целых два местечка впереди, и я, развалившись, читала книжку, смотрела телик и пила пиво. Жизнь казалась почти прекрасной. Первые неприятности ожидали нас ночью в Бресте при пересечении границы. Часа четыре мы стояли в огромной очереди перед таможней. Утром приехали в Варшаву. Нас пересадили в другой автобус, к полякам. Народу стало уже значительно больше. Мне досталось местечко на задних сиденьях. Проводница говорила исключительно по-польски, стакан простой горячей воды стал стоить 25 центов, а вместе с паршивым растворимым кофе - один доллар. Туалет в этом автобусе не работал, а на стоянках, которые были не чаще, чем раз в пять часов, за это удовольствие нужно было тоже платить. Стоянка длилась 15 минут. За это время мы должны были поменять валюту, найти туалет и еще успеть на автобус. Когда наступила ночь, я поняла, что спать просто невозможно, потому что не на что положить голову. Мои соседи страдали от того же. Мы просто сели на пол и заснули.
Так, с опозданием на пять часов, мы доехали до Австрии, то есть до шенгенской границы. Нас снова разбудили и началась проверка паспортов. Мне спросонья показалось, будто началась война. Грубая немецкая речь наполняла весь салон, люди в военной форме с каменными лицами проверяли паспорта, требовали показать все деньги, которые есть с собой, допрашивали через переводчика, куда, к кому и зачем едет. Одного мужика даже высадили, потому что у него было с собой всего 50 долларов. Что с ним было дальше, не знаю. Потом стали вытрясать наши вещи. Правда, не все, лишь те чемоданы, которые попадались под руку. Открывали, рылись, вызывали людей, допрашивали.
К счастью, это было последнее серьезное испытание. Днем мы приехали в Милан, откуда должны были уже ехать по разным городам. Когда мы вышли из автобуса, нас встретил итальянец, который по-русски тоже не говорил. Хорошо, что я немного понимала по-итальянски. Он объяснил, что наш автобус уже ушел, поскольку мы сильно опоздали, и что сейчас он нам купит билеты на поезд. До вокзала он нас согласился довезти на своей машине. Я кое-как добралась до туринского поезда. Слава Богу, теперь цель моего путешествия была совсем близка.
Ни за какие коврижки больше не поеду за границу на автобусе.

"Моя" семья
На вокзале в Турине меня поджидали мои будущие хозяева. Они пришли все вместе, дружной семьей. Я их узнала сразу, потому что они мне прислали свою фотографию. Мы сели в машину и поехали домой.
Подъехали к довольно большому дому с садом. Нас встретила дружелюбная черная собака, которая бросилась мне на шею и начала лизать. Детей сразу стали укладывать спать. Меня спросили, хочу ли я есть. "И вы еще спрашиваете!" - чуть было не закричала я. Мне сварили макарон, налили воды, отрезали кусок сыра, на этом моя трапеза закончилась. Потом мы пошли в зал, чуть-чуть поговорили о политической обстановке в России и я отправилась спать. Мне выделили маленькую комнатку со шкафом, кроватью и маленькой тумбочкой. Комната эта находилась прямо перед входной дверью и посередине коридора. Приятного мало, даже когда сидишь в комнате с закрытой дверью, слышно все, что происходит в доме.
С утра меня разбудили, наспех показали где пылесос, тряпки и прочая дребедень и попросили чуть-чуть убрать. Родители ушли на работу, а детей отвели в детский сад. Я стала осматривать дом, изучать, где что лежит. В доме было четыре комнаты и кухня. Хотя обстановка была не совсем в моем вкусе, я готова была смириться.Я была очень рада, что жила в Италии, и была согласна многие вещи не замечать.
Началась обыкновенная повседневная жизнь. Я потихонечку стала привыкать к дому, к семье, к детям. "Мама" и "папа" были мне симпатичны. Это были неглупые, весьма образованные, как мне думалось, люди, правда, отношения в семье мне показались немного холодными. С утра все уходили на работу, я убиралась в доме, в четыре часа мама приводила детей из детского сада. Играли они вместе с трудом, поскольку девочка, хотя ей было шесть лет, была очень отсталой, и четырехлетнему мальчику было с ней просто не интересно. При этом она постоянно разбрасывала игрушки, не слушалась. Мама приходила в детскую и ругала ее. Мне становилось не по себе, когда я слушала этот крик и истерики девочки. Я с ужасом ждала того дня, когда меня оставят с ними одну.
И вот этот день наступил. С мальчиком мама поехала на детский день рождения, а девочка осталась со мной. Как только мама закрыла дверь, девочка стала хватать все вещи подряд и бросать их на пол. Выдвигала все ящики, все вытряхивала, а я с ужасом стояла и не знала, что делать.
Однако я постепенно научилась с ней ладить. Уже через месяц девочка во мне души не чаяла. Хотя порой было очень тяжело, и мне приходилось ее наказывать, она меня полюбила, и я ее тоже. Очень трудно было добиться того, чтобы оба ребенка вместе играли, смотрели телевизор, рисовали.
С утра никого не было дома, я часа два занималась уборкой, а потом делала, что хотела. Мама каждый раз меня усиленно благодарила за выполненную работу и честно платила по 50 долларов в неделю. По субботам и воскресеньям я уезжала либо в Турин, либо в ближайшие симпатичные местечки. С родителями тоже было все вроде бы спокойно и хорошо. Через месяц я даже смогла накопить достаточно денег и съездила на три дня в Париж.

Учу итальянский
Приехав из Парижа, я решила записаться на курсы итальянского языка для иностранцев. Мне посоветовали посещать лекции в университете, куда пускают абсолютно всех, что я и стала делать. Я даже нашла в расписании курс итальянского языка для иностранных студентов, куда и стала ходить. Но помимо этого полезного совета, я нашла себе там хорошего друга. Он посоветовал мне ходить в какой-то любительский студенческий театр, куда билеты стоят совсем недорого, и оставил свой телефон. В выходные мы пошли в этот театр. Дальше события разворачивались весьма банально. Этот тип оказался весьма умен, образован и вежлив. Время мы проводили душевно.

Первые трения
Мне, разумеется, стало сразу скучно в "моей" семье. Со временем я стала замечать то, чего раньше не видела. Меня начали сильно раздражать отношения родителей между собой. Жена очень почитала своего мужа, а он ее постоянно унижал. Он обращался с ней как с ребенком, говорил, что она не так сидит, не так ест, не так воспитывает детей. Она порой срывалась и закатывала истерики. С детьми же отец обращался, как с солдатами: "Встать, одеться, умыться, марш завтракать" и т.д. Говорил, что в его представлении с ними надо построже. "С детьми мы - немцы", - объяснял он. Видеть все это мне было достаточно тяжело. При этом жена старательно делала вид, что у них хорошая семья. "Я счастлива замужем", - говорила она, я же про себя усмехалась и удивлялась, зачем же самой себе так врать. Меня начали засыпать вопросами, а куда я ходила со своим другом, о чем мы разговаривали, что он сказал, и что я ответила. Больше всего меня начало раздражать то, что хозяйка при этом начала заваливать меня работой по дому, придиралась к каждому пятнышку, складочке, и ее "спасибо" каждый раз звучало все более и более натянуто. Я начала достаточно сухо разговаривать и стараться при любой возможности уйти из дома. Закончилось это все тем, что хозяйка мне сказала, что веду я себя плохо, не чувствую себя членом их семьи и прочее. Я решила всеми силами свое поведение изменить. Первый месяц после этого разговора мне вполне удавалось играть роль "члена семьи". Хозяйка вечерами рассказывала мне разные истории, я слушала, а про себя думала, как бы побыстрее уйти спать.

Домой, домой!
По выходным я развлекалась со своим другом, а в понедельник возвращалась домой и жизнь моя превращалась в ад. Нужно было играть роль, совершенно мне чуждую. Конечно же, в определенный момент это дало о себе знать. Как-то с утра мне сообщили, что дети заболели и в детский сад не пойдут. У меня настроение было просто отвратительное, я не хотела видеть никого. К тому же дня три назад мне позвонили мои друзья из Москвы. Мы протрепались около часа, рассказывали кучу интересных вещей, и мне очень захотелось домой. В таком вот ужасном настроении я осталась с детьми. Они меня не слушались в этот день совсем, делали, что хотели, а у меня уже не было сил с ними бороться. Когда мама пришла домой, она сразу же выплеснула на меня все накопившееся недовольство. Было ясно, что я должна уехать, и я даже была этому рада.
На следующий день я купила билет на самолет и через три дня уехала. Эти последние дни были, пожалуй, самыми лучшими из всей непутевой поездки. Я жила у своего друга, мы ходили по городу и развлекались. Меня, правда, немного грызла совесть, но тогда я была настолько рада, что эта жизнь в чужой семье закончилась, что грустить получалось с трудом. Некоторое сожаление пришло позже, когда в Москве пришлось всем рассказывать, что и как складывалось, почему я вернулась раньше времени.

Ну, вот и все...
Под конец повествования полагается сделать какой-то вывод. Я ни на секунду не жалею о своей поездке. Во-первых, я выучила итальянский язык. Во-вторых, я поняла, что дети далеко не цветы жизни, какими их многие воображают. В-третьих, у меня появились хорошие друзья, с которыми я сейчас переписываюсь. А в-четвертых, пятых, шестых... я просто получила очень хороший опыт, который мало кто в моем возрасте имеет. Это и жизнь вдалеке от родных, и новые отношения, и другая культура. Так что тем, у кого есть силы и возможности, очень советую мой опыт повторить. Только, конечно, надо осторожнее выбирать семью, не бояться оговаривать все вопросы заранее. Для большинства семей au-pair - это возможность почти за бесплатно получить одновременно няню и домработницу. Просто одни отдают себе отчет в этом и, соответственно, платят больше, чем 50 долларов в неделю, а другие считают себя великими благодетелями, давая девочке-au-pair некоторый опыт и "семейное" тепло. Одна моя подруга сейчас живет в Англии тоже по программе au-pair. Ее жизнь там складывается куда более удачно. Ей нравится все: и семья, и страна, и отношения, и оплата. Так что мой опыт далеко не образцовый и не единственно возможный. Просто бывает и такое.

Статья была напечатана в журнале "ПМЖ". Все остальные перепечатки статьи, включая интернет - являются пиратскими.

Я несколько иначе взглянула на семейные устои в Италии после истории, рассказанной мне моей соседкой в Милане: если раньше я верила в незыблемую святость семейных и родственных уз для жителей Апеннин, то сейчас вся эта святость подчас кажется мне лишь мишурой, потертыми декорациями давно отгремевшего спектакля. А статистика спорит с жизненным опытом.

С Жасмин, соседкой снизу, я знакома уже больше пяти лет. Она живет в Милане уже более двадцати лет в качестве счастливой жены, домохозяйки и мамы двух очаровательных и очень воспитанных деток, мальчика и девочки. Частенько, возвращаясь домой из родного Марокко, она приносит мне в подарок коробочку с местными сладостями и охотно останавливается поболтать за жизнь при встрече на лестничной площадке. На большее у нее времени нет — она все время в бегах между школой, спортивной секцией сына, балетной школой дочки, химчисткой и супермаркетом, но всегда бодрая и улыбающаяся. И вот, в последний раз, когда мы встретились у лифта, я впервые увидела Жасмин с потухшим взглядом: она огорошила меня новостью, что ее родители при смерти. Жасмин разрывается надвое между Миланом и Марокко, летая на родину каждые выходные ухаживать за лежачими мамой с папой. И хоть у нее в Марокко остались сестра и шестеро братьев, финансовую помощь вся семья ждет именно от нее, младшенькой, живущей, по их мнению, в роскоши в Италии. Жасмин тем временем тайком от мужа продала свои украшения и дорогие часы, чтобы оплачивать лекарства, сиделку и анализы своих родителей. А муж-итальянец, с которым она прожила столько лет и которому родила двоих детей, вместо того, чтобы морально поддержать жену в этот черный для нее период, только недоумевает — зачем она так часто летает в Марокко?!

Я, знаете ли, не смогла сдержаться и продемонстрировать принятое в Италии для подобных случаев сдержанное сочувствие, и поделилась с Жасмин русской народной мудростью о том, что земля – круглая, и что когда-нибудь и он, будучи отцом, тоже может – не приведи Господь! – оказаться в такой ситуации. Жасмин же покачала головой и поделилась со мной собственной теорией о том, что итальянцы – по сути своей эгоисты и привыкли только брать от родителей, ничего не давая им взамен – ни своего времени, ни внимания, ни – Боже упаси! – денег… Вот взять хотя бы ее собственного мужа — его одинокая старушка-мать видит своего сына и внучат лишь раза два в год, на Рождество да на Пасху, да и то на пару дней…

Теорию марокканки, давно «удочеренной» Италией, невольно подтвердила в минувшие выходные и моя заклятая подруга Стефания, что из «местных». Стефания, мама полуторагодовалого малыша и отчаянная карьеристка, находится в приятном предвкушении предстоящей поездки за город, где она сможет попить вина и расслабиться в СПА вдвоем с мужем, оставив ребенка на три денька на попечении ее родителей. И все бы хорошо — я тоже считаю, что супругам следует непременно находить время и иногда устраивать мини-медовый месяц, — только уж очень резанула мне ухо невзначай брошенная ею фраза: «А что родителям еще делать? Пускай приедут с внуком понянчиться — хоть какой-то прок. А я его в СПА не повезу — зачем он мне там?!» Мне сразу стало как-то обидно и за ребенка, который кажется чуть ли не лишним в этой распланированной семейной идиллии, и за родителей, срочно вызванных в Милан поработать нянькой.

Итальянская семейственность и уважение к старшему поколению, наверное, уже канули в лету, как и рождественские застолья с многочисленными кузинами и двоюродными тетушками, как и каникулы на море у бабушек и дедушек целой бандой с двоюродными братьями и сестрами и все теми же тетушками, которые никогда и никому не были в тягость, как и некогда священные семейные обеды по воскресеньям, напоминающие суетой и шумом многоголосые турецкие базары.

Современная Италия экономит на семье, жестко урезая время на общение с родней, как экономит на … похоронах, выискивая предложения повыгодней. Не верите? Милан меж тем пестрит рекламными проспектами «полный пакет похорон всего лишь за 1100 Евро!» Грустно? Еще грустнее от того, что я замечаю все больше таких объявлений вблизи домов для престарелых.

Сухая статистика, как ни странно, вселяет веру в семейственность итальянцев. Относительно недавно в Италии был проведен социальный опрос, приуроченный к 150-ой годовщине объединения страны. Семья, качество жизни, традиционное религиозное воспитание и любовь к прекрасному — такими оказались, согласно результатам опроса, ценности, в которые верят современные итальянцы . С последним пунктом все ясно: жители Апеннин — горячие патриоты (что, впрочем, нисколько не мешает им критиковать свою Родину) и свято верят, что жизнь в живописном месте, окруженным природными красотами и культурно-историческими памятниками, делает людей добрее и отзывчивее. С любовью к красоте рука об руку идет и понятие качества жизни — не зря же dolce vita, сладкую жизнь, придумали именно здесь: итальянцы убеждены, что в их стране живется куда лучше, чем даже у соседей по Европе; они и думать не хотят о переезде, несмотря ни на какие заманчивые обещания по зарплате. Треть итальянцев регулярно ходит в церковь, хотя больше половины населения страны относят себя к верующим. Правда, верят в Бога и ходят на мессу по воскресеньям современные итальянцы все больше по инерции: венчание в церкви живописнее простой росписи в ЗАГСе, крестины детей — повод показать себя в выгодном свете. Даже те же посещения богослужений подчас совершаются ради благопристойной характеристики семьи при приеме чадушки в престижную церковную школу.

Итальянская семья — это и пары нетрадиционной ориентации, некоторые из которых живут слаженнее, чем повенчанные супруги, это и разведенные родители, делящие не только нажитый вместе скарб, но и детей, это и тридцатилетние маменькины сынки, которые не в силах до сих пор отпустить мамкину юбку и отправиться в самостоятельное плавание, это вынужденные работать, чтобы помочь взрослым безработным детям, родители- пенсионеры… Увы, но я слышу больше историй о жертвенности родителей и о черствости детей, чем об обратном. Моя немолодая уже помощница по хозяйству годами выплачивает кредит за жилье для взрослого сына и его семьи, а сын звонит ей только в конце месяца, чтобы попросить денег до зарплаты…

Как бы тривиально это ни звучало, но последняя встреча с Жасмин в который раз напомнила мне, как важно дорожить в жизни нематериальными ценностями, которые нельзя купить ни за какие деньги: семьей, близкими, друзьями, вашими моментами вместе, вашими драгоценными совместными воспоминаниями. Помните, была давно социальная реклама «Позвоните родителям»? Так вот, позвоните, навестите, обнимите и скажите, как сильно вы их любите и как скучаете.

А что же итальянцы? Мне хочется верить, что, пуская знакомым пыль в глаза пышными свадьбами, празднованиями крестин на широкую ногу и дорогими рождественскими подарками детям, они, как уверяют нас данные опроса, все-таки не забудут о настоящем счастье первой улыбки новорожденного, теплоты маминых рук, искренних дружеских объятий, радости от неожиданного звонка. Вот и детишек итальянцы стали рожать чаще — даже моя эгоистичная Стефания не исключает возможности завести второго ребенка через пару-тройку лет. Глядишь, сэкономит для этого время?

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

15 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать