Все мы когда-то испытывали неудачи. На то может быть множество причин, но, если говорить начистоту, в большинстве случаев все они сводятся к одному: когда жизнь предлагает нам какие-то возможности, мы стремимся избежать давления и трудностей, которые связаны с продвижением вперёд. Гораздо легче сразу смириться с поражением: мало ли что вас ждёт на пути к мечте?

И вот 10 основных причин неудач, которые представляют собой целые стратегии по избеганию работы над собой. Следуя этим стратегиям, мы непременно приходим к провалу. Читайте и рыдайте.

1. Вы боитесь выделяться

Любое общество следит за каждым своим членом, чтобы он не демонстрировал излишнюю уверенность в себе.

Ральф Уолдо Эмерсон, американский эссеист, поэт и философ

Люди не любят, когда другие меняются или делают то, что заставляет их почувствовать себя некомфортно. Когда вы бросаете себе вызов на пути к своему идеалу, окружающие воспринимают это как угрозу своему внутреннему балансу. Успех других заставляет их задуматься о собственных неудачах и напрасно растраченном потенциале. Это довольно неприятно, поэтому большинство людей отреагирует на ваши действия агрессией.

I.imgur.com

Это правда жизни. Если вы хотите достичь чего-то выдающегося, чего-то, что выделит вас на фоне всех остальных, вам придётся понять, что вы другой, и научиться с этим жить. Люди будут называть вас странным, чокнутым, эгоистичным, заносчивым, безответственным, неприятным, глупым, грубым, поверхностным, неуверенным в себе, толстым и некрасивым. Вас будут пытаться «вернуть к реальности», заставить вести себя как «нормальный» человек. Возможно, самые близкие будут с вами наиболее жестоки. Если вы не будете достаточно уверены в своих идеях и желаниях, то далеко вы не уйдёте.

2. Вам не хватает упорства

В 2009 году Карл Марлантес наконец-то опубликовал роман «Маттерхорн», основанный на его собственных воспоминаниях о войне во Вьетнаме. Книга стала бестселлером. New York Times назвала её «одним из самых глубоких и впечатляющих произведений о войне». По мнению автора «Падения „Чёрного ястреба“» Марка Боудена, «Маттерхорн» - это самая великая книга о Вьетнамской войне.

Как Марлантес пришёл к такому успеху? Целых 35 лет он добивался, чтобы его книгу опубликовали. Это больше половины всей его жизни. Он переписывал рукопись шесть раз. В первые два десятилетия после написания книги издатели отвергали роман, едва прочитав его.

Таких историй довольно много. Вспомните Уолта Диснея, которого считали бесталанным. Двадцать лет он уговаривал Памелу Трэверс согласиться на её книги.

Большинство из нас слишком быстро сдаётся на пути к заветной цели. А ведь практически каждая история успеха - это также история о настойчивости и борьбе. Ничто действительно стоящее не даётся легко.

3. Вам не хватает скромности

Только не путайте скромность с застенчивостью. Многие люди, едва добившись чего-то, начинают считать себя экспертами в своём деле. Скромность же подразумевает понимание того, что вы знаете далеко не всё.

Действительно великие люди знают, что ничего не знают.

Интересно, что рассказывать о своём успехе больше всего любят люди, чьи достижения не представляют собой чего-то сверхъестественного. Именно они часто становятся коучами и начинают учить всех и вся, как достичь высоких результатов в своём деле. И напротив, люди, которые «сделали сами себя», добились реального прорыва в своей индустрии, обычно мало говорят о том, как им удалось это сделать. Они либо преуменьшают свои достижения, либо просто не упоминают о них. Вместо этого такие люди признают, что совершают ошибки, открыто говорят о своих слабостях и о том, чему им ещё предстоит научиться.

4. У вас не получается налаживать связи и выстраивать крепкие отношения

В современном мире крайне важен навык общения с людьми. Проводятся даже отдельные тренинги по освоению . В некоторых индустриях без искусства налаживать связи продвинуться крайне сложно (например, в музыкальной индустрии). Кроме того, нужно попросту уметь просить у людей помощи. Однако иногда наш страх, неуверенность в себе или, наоборот, заносчивость мешают нашему общению с другими людьми и заставляют упускать ценные возможности, которые могли бы изменить всю нашу жизнь.

66% нанимаемых на работу сотрудников знают кого-то из компании, в которой будут работать. Но даже вне делового общения стремление к изоляции может свести на нет все ваши усилия. Кроме того, оно часто приводит к депрессии. Умение выстраивать крепкие романтические отношения также тесно связано со способностью встречать нужных людей и плодотворно взаимодействовать с ними.

5. Вы скорее будете спорить, чем последуете чьему-либо совету

Желание доказать, что вы правы, вместо того чтобы самосовершенствоваться, - это гарантированный путь к провалу. Чтобы достичь успеха, нужно следовать циклу, в котором обязательно присутствует обратная связь: попробуйте сделать что-то → получите обратную связь по результатам → извлеките из неё полезную информацию → попробуйте что-то новое.

Люди, которые скорее умрут, чем пересмотрят свою позицию, часто разрушают эту цепочку и не принимают обратную связь. Поэтому они никогда не изменятся.

Это не значит, что мы должны прислушиваться ко всем советам, которые нам дают. Смысл в том, чтобы учитывать информацию, которая поступает к нам как обратная связь, вне зависимости от того, считаем мы её полезной или нет. Не стоит стремиться во что бы то ни стало отстоять свою позицию, только чтобы выглядеть так, как будто вы всё это время были правы.

Люди, которые страдают от этой проблемы, обычно очень умные и крайне неуверенные в себе. Это плохое сочетание. Чем умнее человек, тем дольше он будет рационализировать свои провалы и находить себе оправдания. Он использует весь свой интеллект на выстраивание защитного механизма для своего хрупкого эго.

6. Вы слишком много отвлекаетесь

Проверяем ленту новостей «ВКонтакте», Facebook, залезаем в почтовый ящик, снова Facebook, снова «ВКонтакте», какой крутой комикс, делимся им на Facebook, снова проверяем почту, отвечаем на сообщение «ВКонтакте», ух ты, картиночки с котиками, делимся и ими, повторяем с самого начала.

Узнали себя?

Это не то, на что стоит , правда?

7. Вы не берёте на себя ответственность за то, что с вами происходит

Постоянно находите для себя оправдания? Так вы не продвинетесь вперёд. Чтобы решить проблемы, вам нужно взять свою жизнь под контроль. Но вы не сможете взять жизнь под контроль, если не возьмёте на себя ответственность за неё. Следовательно, если вы не возьмёте на себя ответственность, вас ждёт провал.

Да, очень заманчиво сбросить вину за происходящее на внешние факторы, настаивать, что вы не могли ничего поделать, что вы не виноваты, он сам пришёл. Но, может быть, всё-таки стоит дать себе воображаемую пощёчину и трезво оценить свой вклад в текущее положение? Чем быстрее вы это сделаете, тем скорее можно будет его исправить.

8. Вы не верите в то, что успех возможен

Чтобы победить, нужно верить в возможность победы. Это не связано с самоубеждением, и в этом нет ничего сверхъестественного. Ваши подсознательные представления о ваших возможностях сказываются на реальной производительности. Например, исследованиеSelf-Deception and Its Relationship to Success in Competition . показало, что спортсмены, имеющие хоть и не соответствующее действительности, но позитивное представление о своих способностях, продемонстрировали лучшие результаты, чем спортсмены с более реалистичным или пессимистичным настроем.

Кроме того, люди, которые переоценивают свои возможности, гораздо легче на подъём. Им проще начать действовать. А когда вы учитесь на своих ошибках, в конце концов вы приходите к успеху. Поэтому иногда немного иллюзий может служить вам во благо.

9. Вы боитесь быть небезразличным

Многие люди подхватывают вирус безразличия. Их ничего по-настоящему не вдохновляет. Такие люди не решаются полностью посвятить себя какому-либо делу, проекту или цели. Многие из них очень быстро бросают начатое. Другие просто теряют интерес. А многим не хватает сил даже начать.

Хроническое безразличие - это коварный защитный механизм. Он подрывает мотивацию и вдохновение, которые необходимы, чтобы от него избавиться. Так человек попадает в порочный круг.

На бессознательном уровне многие люди боятся всеми силами браться за какое-то дело, потому что понимают, что могут потерпеть неудачу. Эта неудача может вызвать в них поток мыслей, к которому их психика совсем не подготовлена: вопросы о собственной значимости, компетенции, вопрос о том, достойны ли вы любви и так далее.

Обычно люди, использующие данный механизм, избавляются от него только тогда, когда в их жизни случается новая эмоционально напряжённая ситуация, с которой им удаётся справиться.

10. В глубине души вы считаете, что не заслуживаете того, чего хотите

Двигаясь по нарастающей, мы подошли к основной причине неудач, которая часто скрывается за вышеописанными. Это уверенность в том, что вы недостойны того, что хотели бы получить.

Многие (или даже большинство) из нас подавили свои самые неприятные чувства и представления о себе, но от этого они никуда не пропали. Эти представления складывались по-разному: над кем-то издевались в школе, кому-то учителя или родители постоянно твердили, что он ничего не добьётся в жизни, кого-то за их способности не любили ровесники. Всё это откладывает отпечаток, от которого сложно избавиться. В итоге сама мысль о достижении высоких результатов часто вызывает в нас дискомфорт.

Если мы ощущаем, что что-то не принадлежит нам по праву, мы всегда находим способ избавиться от этого.

Недостатки и преимущества высокого положения заставляют одних чувствовать себя королями, а других - обманщиками. Иногда, когда мы приближаемся к успеху, в нас начинает говорить всем знакомый внутренний голос, «кормящий» наши страхи и неуверенность в себе, пока мы не разрушим всё, чего достигли. Это могут быть отношения с самым лучшим из людей, которых мы встречали, работа мечты, к которой мы не решаемся приступить, уникальная возможность заняться творчеством, которую мы обмениваем на более практичные занятия.

Что бы это ни было, потаённые страхи выходят на поверхность и находят способ разрушить то, к чему вы так стремитесь. Точнее, заставляют вас разрушить это.

Вот она, самая суровая истина, лежащая за нашими неудачами. Всё дело только в вас самих. Больше в этом уравнении нет никого. И пока вы это отрицаете, ваш страх никуда не денется. Он будет невидимым барьером, отделяющим вас от счастья. Вы будете постоянно биться об него, но сломать не сможете. Выход есть, но вам придётся быть готовым к боли и страданиям. Иначе вы не сможете посмотреть в глаза тому, что . Вы будете снова и снова сталкиваться с теми же проблемами. Раз за разом, пока не будете готовы признать, что они существуют.

Я знаю, как это бывает.

Однажды просыпаешься ночью и уже не можешь заснуть. Потому что понимаешь вдруг: большая часть жизни уже прожита. Билеты куплены, места заняты, поезд идет ночными полями, степями, перелесками, под лязг колес, звонки закрытых переездов, мельтешение огней, и где-то впереди уже конечная станция.

А ясности нет. Может, билет был не тот – купленный в спешке, с рук, по ошибке… Или поезд опоздал и отправился не по тому пути. А может, нужно было выбрать совсем другое направление, другой вокзал. Или отправиться, скажем, не на поезде, а на машине…

Но уже поздно: в вагоне все спят, купе закрыты, проводница дремлет рядом с теплым титаном, только такой же, мающийся бессонницей, пассажир курит в тамбуре.

Сомневаться – вообще в характере человека. И подводить промежуточные итоги – тоже. Только однажды – в тридцать пять, в сорок, в сорок два – у всех по-разному, – итоги подводятся по-крупному.

На это есть не только моральные (я ничего не успел, а жить осталось мало), так и физические причины: (убывание физических сил и привлекательности, проблемы самореализации, неудовлетворенность личной жизнью).

К сожалению, это касается как мужчин, так и женщин. Независимо от их социального статуса, экономического положения и вероисповедания.

В учебнике обществоведения под редакцией Боголюбова за 10-11 класс есть формула. Самоооценка – это то, чего я добился, деленное на то, что я хотел. Если первая половина жизни – это время надежд, когда в крови как будто бурлит шампанское: сил много, старость еще далеко, все дороги открыты, надо только терпения и удачи, то вторая – это осознание того, что дорога уже выбрана, и свернуть с нее вряд ли удастся.

Обычно возникают у людей, которые либо сильно недооценивают себя, либо переоценивают. Вернее, конечно, второе, потому что есть самоуничижение паче гордости, и любой, даже самый робкий и забитый человек, все равно хоть когда-нибудь мечтал о повышении своего социального статуса. Однако жизнь всегда заставляет задуматься, что ты есть на самом деле. И, решив нехитрую формулу, некоторые имеют в ответе «самооценка» такое количество нулей, что могут дойти и до инфаркта, и до разрыва со всем своим окружением, и даже до самоубийства. Иногда счеты с жизнью сводят внешне, казалось бы, вполне успешные люди: известные актеры, писатели, художники. Но их гордыня (прошу прощения, их претензии к миру и к себе) оказываются такими огромными, что, когда приходит пора подводить итоги, они говорят себе: я НИЧЕГО не добился в жизни.

В России, кстати, сейчас имеется определенная социальная прослойка людей (их в свое время описал Эрих Фромм, основатель гуманистической психологии), чья самооценка зависит от их капитала. Потеря таким человеком состояния – для него жизненный крах, потеря самоидентификации. Грустная картина. Как тут не вспомнить пример душевной стойкости Александра Даниловича Меншикова. Человека, который поднялся из нищеты до второго лица в государстве, накопил огромное состояние, приобрел знатность (одно произнесение его титула занимало несколько минут), а потом в один момент лишился всего, и на простой крестьянской телеге, в рогоже был увезен в ссылку в глухой Березов, по дороге потеряв жену и любимую дочь. И при этом не потерял ни жизненных сил, ни природного добродушия. Сам построил вместе с детьми церковь, в которую ходил молиться. Его полюбили местные мужики, с которыми он часто сидел вечерами, рассказывая о себе и рассуждая так: Бог дал – Бог и взял. Значит, так ему и нужно. И детей он воспитал правильно. Потому как оба его сына, уже после смерти Александра Даниловича возвращенные из ссылки Анной Иоанновной, добились значительных постов по государственной службе и верно служили отечеству.

Зарубежные психологи, такие, как Эрик Эриксон (условно разделивший жизнь человека на восемь периодов самоидентификации) и Пол Массен (исследующий зарождение психосоциальных механизмов с детского возраста), называют возраст от тридцати до сорока «десятилетием роковой черты». Его главной характеристикой, с одной стороны, является осознание расхождения между мечтами и жизненными целями и действительностью его существования, с другой. Отечественный психолог, И.С. Кон, относит «кризис середины жизни» к периоду между сорока и пятьюдесятью годами, и считает, что он связан, в первую очередь, со снижением чувства осмысленности и полноты бытия. Обычно в таких случаях говорят: заела рутина.

В любом случае, рано или поздно, человек оказывается лицом к лицу со следующей ситуацией: все, чем он жил, к чему стремился, кажется ему (или на самом деле является) незначительным, ненужным, не стоящим потраченных усилий. И ему приходится или искать новые цели, или находить новый смысл в старых. А жизни, сил, уже осталось мало. И внешние признаки налицо: красота уходит, живот растет, появляется лысина, одышка, зубы начинают портиться.

Начинается обычно с семьи. Неудовлетворенный семейной жизнью человек смотрит в зеркало и говорит себе, скажем: «У меня остался последний шанс. Дальше уже этот товар вряд ли кому-то удастся «впарить». И пускается во все тяжкие. Пытаясь найти себя, самореализоваться. В последний раз.

Была у нас знакомая семья. Прекрасная, православная, трое детей. Но вот в тридцать семь лет муж взял, да и расстался с женой и детьми. Теперь живет один. Хотя и знали друг друга давно, и в город приехали из одной деревни. Почему? Как это произошло? Можно, конечно, вспомнить, что когда Господь приходил к Марфе и Марии, то Марфа все хлопотала по хозяйству, а Мария сидела у ног Господа и внимала. Но нужно же кому-то по хозяйству-то хлопотать? Детей воспитывать, по дому прибираться. Но вот один член семьи все хлопотал-хлопотал, а второй не смог смириться, да и ушел. Грустно это. Непереносимо грустно, потому что и она женщина хорошая, и он – человек прекрасный. А получилось, что была семья – и нет семьи.

Гораздо проще расстаются, когда в семье люди неверующие. Скажет он: «Извини, не люблю тебя больше, другую полюбил». И все. Только надолго ли эта любовь? Обычно уходят к молоденьким. Года на четыре-пять. Потом уже и силы не те, да и разница в возрасте, в интересах, в опыте дает себя знать. И распадаются такие вот парочки. Иногда возвращается мужчина в прежнюю семью, а иногда – нет. Живет один, холостякует. Не напрасно поговорка существует: седина в бороду, бес – в ребро. И где тут потеряно, где найдено? Рассказывают, впрочем, что «попробовав», успокоившись, человек понимает, что нет – ничего другого ему не нужно было, да и жизнь бы коренным образом не сменилась, выбери он в свое время другую свою половину.

Смена семьи – это, к сожалению, в ряде случаев тоже побег от реальности. Потому что юношеское «я люблю» никак нельзя отнести к взрослой жизни. Любить, и любить страстно – это особый дар, который дается не всем и не всегда. А на смену ему приходит другой дар – любовь зрелая, любовь-привязанность, которая только копится с годами. Семью не напрасно называют школой христианского смирения, и недаром все революционеры и ниспровергатели вечных ценностей в первую очередь пытаются разрушить, размыть, растлить именно понимание семьи. Семья – это и взаимное смирение, и взаимное воспитание, и взаимная любовь. А еще – ряд компромиссов, на которые любящие люди идут один ради другого. Только вот правильно организовать семью – это тоже очень тяжелый труд. Я про себя откровенно могу сказать, например, что из меня плохой семьянин и никудышный отец. И дети, придя в подростковый возраст, тянут кто в лес, а кто – по дрова. И в церковь без нас с женой не ходят, а с нами – только сопровождаемые сильными пинками, почти насильно, ворча, кряхтя, и испытывая к самим себе огромную жалость. А все равно ведь – поглядишь на них на всех – и счастлив.

Человек может поменять не только семью, но и профессию, страну проживания, социальный статус. Чаще всего дело в той же неудовлетворенности жизнью, положением, достижениями – тем багажом, который вынесен с годами.

Профессия – то, что нарабатывается не за один день. К сожалению, со сменой профессии вы попадаете сначала в стадию эйфории (занимаетесь тем, о чем мечтали), затем – в стадию невезения (ваши прежние навыки не годятся, а новых вы еще не приобрели) и, наконец, в стадию, когда вы преодолели все трудности и выходите на взлет (тут, к сожалению, сказывается поздний старт, то есть, что вы начинаете, по сути, заново то, что, возможно, требовалось начать лет двадцать назад). Если вы с успехом преодолели эти стадии, вы победили.

Мне довелось поменять профессию в сорок лет. Четырнадцать лет работал журналистом, а потом вдруг взял и пошел в школьные учителя. Сначала у меня действительно была эйфория от того, что я занимался тем, о чем мечтал. Меня слушали, запоминали, даже отвечали на уроке. Затем вдруг навалилась неизбежная рутина этой профессии, я не справлялся, не спал ночами. И получалось плохо, неумело, неуклюже. Меня ругали, штрафовали, объясняли – как надо, с некоторым недоумением и даже раздражением. Потом пришло осознание, что дети не запоминают моих объяснений. И я начал понимать, что рассказать – не все. Главное – донести и заставить запомнить. А это – труднее всего. Плюс к тому, обнаружилось, что весь мой накопленный опыт не помогает. Учителя-соратники или отмалчивались, с некоторым злорадством наблюдая, как я барахтался, разрываясь между заполнением школьной документации и проведением школьных мероприятий или – что реже, но очень ценно – давали советы и помогали. Одно время я даже рвался назад, туда, где еще недавно все умел. И вдруг обнаружил, что там меня уже никто не ждет. Знакомства оборваны (а кому ты нужен, когда за тобой уже не стоит печатное издание и солидная должность), а другие издания вовсе не ждут тебя с распростертыми объятиями (журналистов у нас, как известно, много). Так что пока я в середине пути, но у меня есть главное – любимая работа. А остальное, думаю, приложится.

Смена места жительства – это, на мой взгляд, побег от реальности. Говорит жена мужу, например: «Давай уедем в Новую Зеландию». «А почему в Новую Зеландию?», – спрашивает удивленный муж. «А там природа лучше, – отвечает жена. И община православная есть, чем же плохо-то». Одни собираются в Новую Зеландию, другие – в Канаду, третьи – в Германию, в Мюнхен. Уезжают, устраиваются… Нет, если человек озабочен исключительно материальной стороной вопроса, он способен найти свое счастье. Как среднестатистический советский эмигрант времен застоя, чуть не заработавший от радости разрыв сердца перед ста с лишним сортами колбасы в иностранном магазине. А если речь идет о душе, – извините. Никуда вы от себя не уедете. Никуда.

Человеку, обществу, государству свойственны кризисы. Потому что их испытывает то, что живет и развивается. И любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило, и должно образоваться что-то новое.

Только это новое лучше искать не вне себя, а внутри себя, в душе. И тогда сможешь радоваться самым простым вещам. Как Александр Данилович Меньшиков, лишенный всего состояния и потерявший близких, мог искренне радоваться церкви, которую построил своими руками, и где-то считать ее одним из лучших своих достижений в этот период жизни.

В Севилье стоит памятник Дон Гуану. Но не тому, который описан в художественной литературе, а настоящему, которому удалось найти мир в себе. Покоритель женских сердец, дуэлянт, герой многочисленных историй и легенд окончил свои дни в монастыре, полностью примирившись с миром. А его литературному персонажу это не удалось: его жизнь проходила в постоянных попытках доказать себе и всему свету, что он существует.

Многие читали поэму Лермонтова «Мцыри», но не все знают, что юноша, мечтавший о свободе, и старик, к которому он, умирая в горячке, обращал свои пламенные речи, на самом деле одно и то же лицо. Михаил Юрьевич Лермонтов, заехав в монастырь рядом с Гори, разговорился с пожилым монахом, и тот ему рассказал собственную судьбу. Только в поэме юноша погиб, а в жизни – обрел зрелость и мудрость.

Мудрость – это тот дар, который получает каждый, достойно преодолевший «десятилетие роковой черты».

«Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь», – сказал в свое время Лев Николаевич Толстой. А для этого необходимо обрести мир внутри себя. Иначе ты будешь подобен человеку, который пытается задуть нарисованное пламя.

Как мне быть и как жить дальше? ПРОШУ ВАС прочитайте до конца!!!
Меня зовут Дархан. Вот моя история жизни в кратце:
1. Детство. Я родился в семье инженера (отец) и бухгалтера (мать). В детском саду все было хорошо. В школьные годы тоже, я учился на отлично, был активистом (данное мне задание я выполнять). Отец умер когда я учился на 8 классе и мы остались с мамой одни. Жили мы в ауле. Если честно я так сильно не ощущал отсутствие отца морально. Бывали дни сложные финансовом плане. Но я не испытывал этого. Наверное мама не давала этому поводу испортить мне психику. Я закончил школу и сдал ЕНТ не переживая и набрал приличный балл для того года, поступил в ВУЗ в Астане. Мы с мамой приехали сдавать документы и мама была со мной вместе все эти годы учебы. Ради меня мама на все решалось. Я благодарен ей за все. Я люблю ее очень очень сильно. И вот внезапно после получения диплома мамы не стало. Это произошло за три дня. То что мамы не стало на меня сильно повлияло. Я похоронил ее. Приехал в город обустраиваться на работу через мужа родственницы (на счет работы мама просила до смерти). Ну вот я на работе. Работал по совести и старался быть прилежным. Но в душе было одиночество. Бывали дни когда мне было очень сложно и тяжело морально. И хотелось махнуть на все рукой, но сдерживало просто то что "нельзя". И жил так себе работа дом дом работа. Никаких целей на будущее и стремления. И как то раз мой одноклассник дал номер телефона своей одногруппницы которая работала в этом городе для того чтобы я был одинок и общался. И так мы начали общаться и поженились. Родители ее во всем помогали и помогают в данное время, свадьбу сыграли нам, жилье купили и с детьми помогают. Все супер если так посмотреть. Есть большое НО:
Во-первых мне так жить не комфортно и стыдно потому что моя мужская гордость не позволяет. Но изменить ничего пока не могу. Финансовом плане я бедный и не много я зарабатываю для полного обеспечения семью .
Вторая проблема на работе, в моем коллективе в прямом смысле несправедливость. Меня и пару еще сотрудников хотят уволить. Зная что я умею работать чувствую себя несправедливо оцененным и обижен. Как будто я не квалифицированный сотрудник. Много лет проработал на одном месте. Отдавал душу и время, здоровье . Теперь не знаю куда идти и как искать где искать работу. Я стал неуверенным в себе. В семье на фоне моего душевного неравновесия ссоры. Но я еще не говорил что меня хотят сократить.
Всегда себя чувствую в одиночестве и как будто меня не понимают мои близкие. Хочу добиться сам всего но у меня не получается. Я в отчаянье. В голове плохие мысли что я неудачник и тд и тп. Я не знаю и боюсь искать работу. Не разу не сталкивался с этой проблемой. Мне 30 лет. И возраст тоже влияет на внутреннее мое Я. Такой возраст и ничего добился. Я просто в тихом УЖАСЕ. Я чувствую себя потерянным. И со стороны супруги поддержки моральной и душевной не чувствую (или мне так кажется). Все запутанно и смутно. Мне кажется если я уволюсь с работы то мир рухнет и жизнь на этом остановиться(((.
Прошу Вас искренне помогите мне выйти с такого состояние душу и реальности. Как мне изменится? ПРАВДА МНЕ очень тяжело. Никого нет кому мне давать советы. Я

Почему я не могу ничего добиться. Секреты успешных людей

В жизни практически каждого человека наступает переломный момент, когда он просыпается и понимает, что жизнь идет как обычно, однако чего-то не хватает. Вы когда-нибудь чувствовали, что не пожинаете плоды своей работы, не чувствуете успешности в карьере и личной жизни? Давайте разберемся с причинами и корнями всех неудач.

1. Вы слишком зациклены на своих недостатках. Вы не уверены в себе, смотря в зеркало, вы видите уставшего от повседневности, недостойного и жалкого человека. Постарайтесь пересмотреть свои достоинства, взгляните по-другому на свои лучшие черты характера. Поговорите с друзьями и близкими и убедитесь, что окружающие абсолютно не замечают тех негативных моментов, которые вы так ненавидите. Прочтите книги по самосовершенствованию, используйте описанные там практики, и убедитесь, насколько увереннее в себе вы сможете стать буквально за несколько недель.

2. Вы мыслите негативно. Мир прекрасен и полон сюрпризов. Постарайтесь по-новому взглянуть на привычные вам вещи. Возможно, именно негативное мышление тормозит процесс вашего преображения и мешает развитию вашего творческого и рабочего потенциала.

3. Вы просто ленитесь. Вы не пытаетесь оторваться от дивана и начать что-то делать. Как пишет Ричард Бренсон, основатель бренда Virgin и один из самых успешных людей на планете, в своей книге «К черту все! Берись и делай!»: «Если хочешь молока, не сиди на табуретке посреди пастбища, выжидая, пока корова сама подставит тебе вымя».

4. Ваши идеи и проекты чересчур глобальны. Начинайте с маленьких свершений. Именно они приводят к большим переменам. Дайте себе определенный срок - неделю/ месяц/ год для работы над определенным проектом. Имея установленный срок, вы легче и проще справитесь с намеченным планом.

5. Вы неадекватно оцениваете свои возможности. Здесь возможны две градации. Либо вы переоцениваете свои возможности и не видите свои промахи и недочеты или же, наоборот, недооцениваете свои силы.

6. Вы ищите виноватых. Виноватыми могут быть все - друзья, родственники, коллеги, страна, уклад жизни и так далее до бесконечности. Даже у самых успешных людей не бывает все идеально. Подумайте о том, насколько поиск виноватых тормозит ваш прогресс. Не тратьте время на поиск виноватых, начните меняться с себя.

7. Вы - вечный мечтатель. Обычно все начинания заканчиваются раздумьями и мечтаниями о том, чего так хочется и нужно добиться, но дальше рассуждений вы не заходите. Чтобы перестать мечтать и начать действовать, посмотрите в лицо своим страхам и победите их.

Что делать?

Разобравшись с основными причинами неудач в вашей жизни, приступим к реальным действиям. В чем секрет успешных людей? Как повернуть свою жизнь в ином направлении и настроить судьбу на удач?

1. Вооружитесь знаниями. Первое, с чего стоит начать - повысить уровень своего интеллекта. В этом вам помогут - книги, журналы, лекции, курсы. Подумайте о тех навыках, которые на данном этапе могут помочь вам в карьере, личной жизни, решении важного вопроса и изучите его досконально.

2. Окружите себя достойными интересными людьми, на которых хотите равняться. Известная пословица про друзей гласит правду. Чем успешнее и влиятельнее люди вас окружают, тем более успешными становитесь вы сами.

3. Избавьтесь от вредных привычек. Внешняя гармония излучается внутренней. Психологическое здоровье и комфорт начинается изнутри. Вредные привычки - роскошь слабых людей.

4. Научитесь управлять своим временем, займитесь тайм-менеджментом. Заведите ежедневник, записывайте не только важные дела, но и все планы на день. Вечером еще раз ознакомьтесь с тем, что вам удалось успеть, на что стоит обратить внимание, так вы быстрее поймете, что является важным в темпе вашего дня, а что можно исключить или оставить напоследок ради более важных дел.

5. Действуйте! Одно из самых главных правил любого начинания. Успешные люди привыкли в любых ситуациях действовать решительно и незамедлительно. Но запомните одну важную деталь - не столько важно быть перфекционистом, насколько важно учиться на своих взлетах и падениях. Действие не равно успеху, однако действие - ступень на пути к нему.

6. Занимайтесь самосовершенствованием! Всем нам даны равные условия, каждый сам решает, на что потратить жизненное время. Почитайте книги известных людей и успешных бизнесменов, большинство начинали с тех же базовых ступеней, что и остальные. Посоветуйтесь с друзьями или найдите на форумах лучшие книги от психологов по работе над собой и постарайтесь выполнить несколько методик. Возможно, одна из них станет проводником на пути к гармонизации и успеху!

7. Отдыхайте и расслабляйтесь. Одним из главных пунктов на пути к успеху является момент расслабления и избавления от стрессов. Даже работа по 20 часов в сутки не сделает вас настолько успешными, насколько отдых пару часов в день. Найдите себе хобби, научитесь новому виду спорта, посещайте курорты и спа-центры. Если заряжать организм энергией, он отплатит вам эффективной работой мозга, гармонией в душе и избавлением от лишних стрессов, что точно приведет к успешному свершению новых дел!

Здравствуйте, Mitra!
Состояние, которое Вы описываете в своем вопросе, больше указывает на готовность координально менять свою жизнь, чем на неполноценность. Тем более, что 26 лет - это возраст, в котором ещё рано подводить итоги. В современном мире процесс взросления занимает больше времени, чем время выделенное на него в социальных нормах. Поясню. Принято считать, что человек стал взрослым, когда ему исполнилось 16, 18 или 21. И этот возраст накладывает обязательства. То есть, якобы, в этом возрасте мы должны заводить семью, строить карьеру и т.д. Такой порядок вещей (бессознательно) принуждает нас к сравнению. Мы сравниваем себя и абстрактный (несуществующий) объект, искусственно созданный социумом. Конечно проигрываем ему, что и является причиной дипрессии, а так же понижает самооценку. Даже если объект сравнения не абстрактный, а реальный, то все равно у каждого человека свои особенности развития и свой дар, который может проявляться в разном возрасте. И когда мы сравниваем себя с другими, с теми кто "успешнее" относительно социального стандарта, мы "разваливаем" уверенность в себе, то это не укрепляет фундамент для проявления уникальности и дара, а наоборот разрушает его. В реальности, 26 лет (а может быть и 40) это переходный возраст. У каждого человека свое время для перехода:
Из родительской семьи в свою взрослую. От экспериментов к выбору своей деятельности. От любви к отцу к любви другого мужчины. Подобный переход всегда будет болезненным. Так как будет означать разрушение привычного и комфортного и начало пугающего, неизвестного!
А ощущение неполноценности не относится к Вам как к человеку во всех проявлениях! Оно лишь сигнализирует о том, что определенный этап жизни подошёл к концу. И в этом этапе больше не будет ничего ЦЕННОГО! И ощущение недоразвитости тоже правильное. Но значение его в другом! Для полноценного раскрытия дара, реализации предназначения необходимо доразвиться. Всё живое плодоносит в своё время. Нужно набраться терпения. Но если эта информация Вас не успокаивает, не проясняет ситуацию, тогда возможно есть нарушение в процессе развития - сложности с одним из этапов взросления, детская травма. Тогда нужно работать индивидуально в соответствующем формате.
С уважением,
Роман Любушин!