مرحبا ايها القراء! العمر الانتقالي هو اختبار كبير. يفقد الآباء السيطرة على الطفل ويحاولون بكل طريقة ممكنة استعادة حدود قوتهم ، لكن الفتاة تقاوم بقوة تتناسب طرديا مع هذا.

أهم شيء الآن هو عدم التفكير أولاً في نفسك واحتياجاتك ، ولكن محاولة العثور عليها لغة مشتركة. هذه هي الطريقة الإيجابية الوحيدة للخروج من الموقف التي ستساعد ابنتك على أن تصبح شخصية قوية وكاملة.

اليوم سنتحدث عنه مشاكل المراهقينفي الفتيات: سوف تعرف على أي مرحلة الحياةهي ابنتك ، وما هي الأفكار التي تعذبها ، وكيفية المساعدة في التغلب عليها مرارًا وتكرارًا ، بالإضافة إلى بعض المشكلات الأكثر شيوعًا التي تواجه الأمهات والآباء.

ماذا يحدث لها

الفتيات ، على عكس الأولاد ، يعيشون بشكل أسهل قليلاً. يشير الجسم نفسه إلى أن بعض التغييرات قد ولت. يثيرون استجابة نفسية ويدفعون إلى أفكار جديدة.

اذا كنت تؤمن البحث النفسيإريك إريكسون ، إذن من سن 12-18 (يمكن أن يبدأ في سن 14 أو 16) يدخل الشخص مرحلة المراهقة من التطور. بالتركيز بشكل أساسي على أقرانه ، يحاول أن يجد نفسه ، للعثور على إجابات للأسئلة العالمية: ماذا أريد من الحياة ، من أنا في هذا العالم ، ما الذي يجذبني. يصطف بنفسه.

إذا لم يتدخل أي شيء في نمو المراهق ، بل على العكس من ذلك ، فإن أصدقائه ووالديه يساهمون بكل طريقة ممكنة ، فيصبح صادقًا مع نفسه ومعتقداته الخاصة.

عندما تترك العلاقات مع الوالدين الكثير مما هو مرغوب فيه أو تتداخل عوامل أخرى مع نموه ، فإنه يطور الخلاف العقلي ، وتحدث هجمات العدوان ، ويتوقف عن الثقة بنفسه والآخرين.

ماذا يجب أن يفعل الآباء

يفكر الكثير من الآباء في أنفسهم أولاً. يريدون العيش بسلام ، ومعرفة مكان الطفل ، وماذا يفعل الآن. رغباته ، في الواقع ، ليست عالمية - وتناغم. ومع ذلك ، كل هذا يتلاشى الآن في الخلفية.

القيمة الأساسية للمراهق هي الحرية ، ومن الصعب جدًا منحها مع التزام الهدوء. ومع ذلك ، فإن أفضل ما يمكنك فعله الآن هو توسيع النطاق قليلاً. عندها فقط ستتمكن من الحفاظ على الأقل على بعض السيطرة على حياتها.

تصبح الفتاة بالغة والخلق علاقة ثقة- المهمة الرئيسية. لم تعد قادرًا على تتبع كل شيء ، لا يمكنك التحكم فيه كما كان من قبل ، يمكنك المساعدة في حل المشكلات في كثير من الأحيان فقط بفضل النصيحة التي طُلب منك.

سوف يؤدي الحظر والعقوبات إلى تفاقم الوضع. سوف يعلمون الفتاة فقط الاختباء والدفاع عن نفسها. في هذا العمر ، يصبح المراهقون متطرفين ، وغالبًا ما يقرأون أو يشاهدون الأفلام. منذ وقت ليس ببعيد ، بدأوا في التعبير عن آرائهم ، والشعور بنوع من القوة ، والتأثير على الآخرين والمصير. إنهم يتخيلون أنفسهم كثوار ، يدرسون ويجربون طرقًا مختلفة.

إذا مارست القوة الآن ، واستخدمت أساليب قوية ، فلن تتعلم الفتاة أبدًا التحدث واستخدام الأساليب العقلانية. يمكنها الانسحاب وسوف تختبئ حتى في مرحلة البلوغ المشاعر الخاصةوالعواطف ، ستقمع العدوان تمامًا ولن تكون قادرة على مقاومة الظلم. الخيار الثاني هو أنها ستتعلم استخدام أساليب الضغط الأساسية وغير المعقولة.

في الوقت الحالي ، يواجه الآباء مهمة هامة، وظيفتهم الرئيسية كعلماء نفس هي تعليم الفتاة ردود الفعل الصحيحة. ساعدها. يمكنك معرفة المزيد عن هذه الفترة والعثور على أكثرها فعالية في الكتاب. العمر الانتقالي للورنس شتاينبرغ.

المشاكل الشائعة

ما هي أكثر المشاكل شيوعًا التي يواجهها آباء المراهقين؟ دعونا نلقي نظرة على بعضها ، وكذلك طرق تصحيح الموقف والسلوك.

الهوس بالأجهزة الإلكترونية

في بعض العائلات ، يتم وضع أجهزة كمبيوتر في القاعة لتتبع المواقع التي يقضي الطفل وقتًا فيها. يستخدم شخص ما برامج للتحكم في الوقت وحتى يقوم بإنشاء قاعدة بيانات للموارد الإلكترونية التي يتعذر الوصول إليها.

في هذه الحالة ، ليس لدى الفتاة أي شيء ، ويظهر الوالدان الحد الأقصى للمراهق. بالطبع ، هذا هو الأكثر بطريقة سلبيةيؤثر على العلاقة مع الابنة. كيف تشارك أسرارها إذا كانت غير موثوقة؟

فكر فيما هو مهم حقًا ووسع الحدود قليلاً. ربما إذا حددت وقت طفلك على الكمبيوتر المحمول ، فيمكنك السماح له باستخدام جميع الموارد الإلكترونية. تذكر أن الفاكهة المحرمة حلوة ، ويتعلم الناس أن يكذبوا ببراعة في وقت مبكر بما فيه الكفاية.

إذا كنت تريد أن تقضي الفتاة وقتًا أطول خارج الإنترنت ، أظهر لها هوايات أخرى. اعرض قضاء الوقت معًا ، أو مجموعة من الفخار ، أو ماكينة الخياطة. عند الاختيار ، استرشد الرغبات الخاصةلكن اهتماماتها. ما لن يرضيك كوالد ، لكنه سيرضيها حقًا.

، الكذب ، العداء للوالدين

العدوان والأكاذيب مجرد ردود فعل على الموقف. لا يزال الطفل يجرب أنواعًا مختلفة: الدموع ، ونوبات الغضب ، والصراخ ، والحجج القوية ، والخداع ، وما إلى ذلك. فالذي أدى إلى النتيجة الأكثر فائدة ، في رأيه ، يعتبر مقبولًا ، وبالتالي يتكرر. في وسعك تعليم الفتاة البديل.

هذا هو الأساس. لا تنس الاشتراك في النشرة الإخبارية لمعرفة المزيد عن الأطفال وتربيتهم ونفسك. نراكم مرة أخرى.

في سن مبكرةعندما تمتلئ الفتيات بالإثارة والرومانسية ، تتغير نظرتهن للحياة بشكل كبير. في سن الخامسة عشرة يكتسبون حاجة متزايدة إلى اهتمام الجنس الآخر. يتم شرح هذا ببساطة - في هذا العصر يتشكل الجهاز التناسليالطفل الذي اقترب من الاكتمال هذه المرحلة. يبدأ الآباء في مواجهة المشكلة الغياب الدائمبنات في المنزل. تقضي المزيد والمزيد من الوقت في الشارع مع أقرانها ، وهناك مخاوف من البداية مرحلة البلوغبالفعل طفل كبير.

ابنتي لديها حبيب فماذا أفعل؟

إذا كان لابنتك صديقًا ، فلا داعي للذعر أولاً ، كما يفعل معظم الآباء. صدقني ، لم يحدث شيء سيء حتى الآن.

ادعُ صديق ابنتك إلى منزلكلفهم كيف تعيش ابنتك. بالتأكيد ، سيتم تكوينك مسبقًا بشكل قاطع. بعد كل شيء ، مخاوفك ترسم أفظع الصور ، خوفًا من نفس الشيء ، ماذا لو ارتكبت أخطاء. حاول ألا تظهر عدم رضاك ​​في وجود شخص جديد.

قد ترغب في الاستنتاج فورًا أن هذا ليس الشخص الذي تحتاجه فتاتك ، لكن لا تتسرع في الاستنتاجات. عليك أن تفهم وتفهم سبب اختيارها له ، ما الذي يجذبها إليه. ربما تحب فيه الصفات التي تمتلكها هي !!!

للتعرف على صديقها بشكل أفضل وجعلها الاستنتاجات الصحيحة, ادعوه لحضور حدث، على سبيل المثال ، لعيد ميلاد أو عطلة أخرى ، ربما عائلتك لديها تقاليد لقضاء بعض الوقت في الطبيعة؟ لا يزال من الممكن استخلاص الاستنتاجات حول الشخص من كيفية تعامله مع الحيوانات الأليفة ، إذا كان يحب القطط والكلاب ولا توجد سمات حياة الحيوان ، بل على العكس فهو يعرف كيف يتعامل معها ، فهذا يتحدث عن صفاته الجيدة.

قواعد السلوك مع صديق الابنة

حتى لو كنت لا تحب الرجل كثيرًا ، فلا تتدخل ، لأن الموقف السلبي يبتعد عن المرمى. نعم ، نعم ، ستغضب الابنة منك ببساطة لأنك لا تأخذ رأيها في الاعتبار ، وستتوقف عن مشاركة أكثر الأسرار معك. إذا كنت ، عند التواصل مع رجلها ، تتصرف بكرامة ، أي لا تُظهر استياءك ، فربما تهتم ابنتك نفسها برأيك. هذه فرصة عظيمة للتحدث للبدء ، ضع خطًا تحت الصفات الجيدة. هناك قاعدة أنه قبل التوبيخ ، عليك الثناء. تسمع الآن شيئًا جيدًا عنك شاب، ابنتي سوف تستمع إليك بعناية. يمكنك التحدث عما جعلك تشعر بالتوتر حيال ذلك. على سبيل المثال ، بدا لي أنه مدمن على الكحول. بالضبط من هذا النوع. لكي تستمع ابنتك إليك ، يجب أن يأتي رأي موضوعي منك. بعد هذه المحادثة ، أخبرها أنها بالفعل بالغ ويجب أن تكون قادرة على حل مثل هذه المشكلات بنفسها. ربما في ملف الوضع سوف يناسبمثل هذه العبارة: "ربما ليس بهذا السوء ، لكنك تستحق الأفضل". هذا سيجعلها تفكر

خطأ كثير من الآباءأنهم يسردون عيوب الشخص ويضعونها على قاعدة التمثال. بعد أن سمعت الابنة سلبيًا مستمرًا عن الشخص الذي تحبه ، تتوقف عن سماعك وتنتهي المحادثة بفضيحة. كن حكيما. بادئ ذي بدء ، أنت تريد طفلك الزوج الصالح، لذلك ليس عليك أن ترمي نفسك على كل من رفاقها كزوج محتمل.

ابنتي لديها الكثير من الأصدقاء فماذا أفعل؟

يشعر الكثير من الآباء بالقلق الشديد بشأن اللحظة التي تغير فيها ابنتهم أصدقائها واحدًا تلو الآخر ، فهي تقوم فقط بفرزهم ، وليس أفضل الأفكار التي تخطر ببالك. انظر إلى الأمر بشكل أكثر إيجابية ، فربما لم تكن سيئة السلوك ، لكنها ببساطة لم تكن قادرة بعد على معرفة نوع العلاقة التي ستجلب لها السعادة والعاطفة في المستقبل. ساعدها بالنصيحة ، وتحدث من القلب إلى القلب ، واسأل عن هؤلاء الرجال ، وما الذي أعجبته ابنتك ، وما لا. أخبرنا كيف تتخيل علاقات المراهقين ، بينما تكون مناسبًا في أفكارك حول صغر سنك و الحب في سن المراهقة. حتى حقيقة التحدث مع طفلك ستمنحك الكثير ، وستكون هناك ثقة أكبر وقليل من الشك من جانبك. ما عليك سوى العثور على الخيط الذي يربط بين الأم وابنتها ، أو الابنة والأب ، وسيختفي الخوف والمشاعر غير المعقولة في الخلفية

يبدو أنك بالأمس فقط كنت تجدل ابنتك الصغيرة وتأخذها إلى هناك روضة أطفال، في الدرجة الأولى ، في مدرسة موسيقىواليوم تخفي بجدية ثقبًا في سرتها أو أنفاقًا في أذنيها أو وشمًا على ظهرها ، ومن المدرسة قابلها شاب يكبرها بخمس أو سبع سنوات ، ومعه بالطبع ، علاقة جديةوحب الحياة. وأنتم جميعًا تفهمون جيدًا: هذا هو تأكيد الذات للمراهق ، وتحديد الهوية الذاتية ، العمر الانتقاليوالتمرد ، لكنك ما زلت تسقط في حالة هستيرية ومستعد لـ "قتلها" على الفور ...

ما يجب القيام به؟
أول وأهم شيء هو أن تهدأ. الشهيق العميق والزفير البطيء. والآن دعنا نتعرف على الخطأ الذي حدث وأين وماذا نفعل حيال ذلك. يجب أن يكون مفهوما أن الأم لابنتها منذ الطفولة هي النموذج الوحيد الذي يحتذى به. لكن مراحل التفاعل تتغير عند الابنة التغييرات الداخليةفي تصور الذات ، عمليات مختلفة لتحديد الهوية. إن التصورات المختلفة للأم من قبل الابنة في سن 2 و 5 و 12 و 17 وما إلى ذلك ، بالطبع ، يمكن أن تترك بصماتها على هذه العلاقات. يمكن أن يكون الموقف تجاه الأم متناقضًا - فالابنة فخورة بأمها ، وتثني عليها وتحبها. لكن في الوقت نفسه ، يمكن للأم في نظر ابنتها أن تتصرف كمجرم ، وهو انتهاك لحدودها الداخلية. التقارب والبعد والاستياء والشعور الذي لا ينضب بالحب والذنب واللامبالاة والتعب واليأس - هناك مجموعة واسعة من المشاعر في العلاقة بين الأم وابنتها.
الرغبة في الانفصال وفي نفس الوقت الشعور بدعم الأم - وهذا ما تحاول الابنة أن تجمعه وتحافظ عليه. يمكن أن يكون وضع الأم مختلفًا: الاغتراب البارد ، أو اللامبالاة ، أو السيطرة القوية ، والتعدي على المساحة الشخصية للابنة. قد تتكشف عملية تقريب الأم وابنتها أكثر فأكثر بعيدًا مثل الرقص ، ولكن غالبًا ما يكون هناك صراع شرس من أجل التشابه والاختلاف ، والذي يعاني منه كلا الطرفين. وتنتقل صراعات كثيرة بين الأم والابنة من جيل إلى جيل. في هذه العلاقات ، لا توجد مساواة على هذا النحو - لا الأم ولا الابنة على دراية بدوافعهم الخفية اللاواعية. يمكنهم فقط أن يشعروا بشكل حدسي أن شيئًا ما ليس صحيحًا.
لا يسعنا سوى تقديم بعض النصائح التي ستساعدك على بناء خط سلوك مع ابنتك. ومع ذلك ، لا أحد يعرف ولا يستطيع أن يحكم على علاقتك أفضل منك ، لذا فإن درجة التفاهم والثقة المتبادلين في اتصالاتك تعتمد فقط على كليكما.

1. الاهتمام بالمظهر.
الشك في جاذبيتها الخارجية مشكلة شائعة للفتاة المراهقة ، مصدر العديد من المجمعات والفشل في حياتها الشخصية. بغض النظر عن طبيعة البيانات الخارجية التي منحتها لابنتك ، يجب عليك تثقيفها منذ سن الرقة على أساس أنها جميلة. سلط الضوء على مزاياك. لا تضحك على عيوبها: الامتلاء ، والنمش ، والأنف الرقيق - كل هذه سمات فريدة لسحرها الشخصي.
بالطبع ، ليست هناك حاجة للمبالغة في هذا الأمر أيضًا. لا تريدين أن تعاني ابنتك من تضخم الغرور وهو أمر نادر الحدوث ولكنه يحدث.
لا توقف ابنتك في التجارب الأولى مع مستحضرات التجميل ، دعها تجرب أحمر الشفاه والظلال والمسكرة. ساعدها وعلّمها كيفية استخدام مستحضرات التجميل بشكل صحيح. إذا كان ذلك ممكنًا ، اذهبا معًا إلى فنان مكياج محترف.
إذا كانت ابنتك تعاني من الوزن الزائداشتركوا معًا في صالة الألعاب الرياضية والتمارين الرياضية واليوغا. من غير المحتمل أن تمشي وحدها ، وقد لا يدعمها أحد الأصدقاء في هذا الأمر.
في مرحلة المراهقة ، من الأفضل أن تحاول أن تصبح صديقًا ومرشدًا أول لابنتك. ثم تعتاد على التشاور معك في الأمور المتعلقة بالمظهر ، وسوف تناقش وتزن جميع إيجابيات وسلبيات هذه الخطوة أو تلك دون إنكار حاد.

2. الحب في الأسرة هو مفتاح السعادة الشخصية للابنة.
التنشئة الصارمة لها تكاليفها. على وجه الخصوص ، لا يمكن لجيل من النساء الذي نشأ على يد آباء مطالبين أن يهزوا الفكرة القائلة بوجوب كسب الحب. ومن هنا يأتي الاجتهاد المفرط ، وتعقيدات الضحية وعدم القدرة على إدراك نفسه ببساطة. محروم في الطفولة مظاهر واضحةالمداعبة الأبوية ، الفتاة ، مثل الفراشة ، ستطير إلى أول ضوء من هذا العالم ، والذي سيبدو لحبها. وبالتالي ، يمكن أن تصبح فريسة لأي شخص مارق ليس كسولًا لدرجة أن يضرب رأسه ويقول بضع كلمات لطيفة.
تحتاج الفتاة إلى التدليل ، لكن بالطبع ، ضع حدًا معينًا. يجب أن تدرك أنها محبوبة. سيتعلم الشخص المحبوب التعرف على الكراهية وسيتجنب غريزيًا جو الكراهية. هذا هو مفتاح سعادتها الشخصية.

3. تحدث!
كل أم لديها دائمًا الكثير لتفعله وتعمل. لكن على الرغم من الانشغال ، يجب ألا ننسى التواصل مع طفلك. خلق جو للتواصل. على سبيل المثال ، في المساء على أريكة ناعمة ، اقضِ حفلة شاي وناقش كيف مضى اليوم. لا تنسى مشاركة بعض شؤونك ومشاكلك. دع ابنتك تشعر وكأنها محاورة كاملة ، قدم لك النصيحة. في كثير من الأحيان ، يمكن أن تساعدك نصيحة الطفل الذي لديه نظرة مختلفة تمامًا عن الحياة في ما يبدو أنه أكثر المهام صعوبة.
تعلم أن تستمع لبعضكما البعض دون انتقاد. كن مهتمًا بما تهتم به ابنتك. يجب أن تشعر بالحرية في التعبير عن أفكارها ومشاعرها ، حتى لو كانت مختلفة عن أفكارك ومشاعرها. من خلال احترام ابنتك ، سوف تساعدها على تعلم احترام نفسها وإحترامك.
تواصل أكثر: ناقش أخبار اليوم ، مقالات شيقة في المجلات وقضايا أخرى التنمية العامة. غالبًا ما يشتكي الآباء من ضعف آفاق الطفل ، بينما لا يفعلون شيئًا على الإطلاق لمساعدته على توسيع هذه الآفاق.
ناقش قواعد السلامة. علم ابنتك أن تفهم الناس والمواقف. لا تخيف ، ولكن حذر من أن تكون ساذجًا جدًا. يتعلم الحكماء من أخطاء الآخرين. تحدث مع ابنتك عن حالات خطيرةمن حياة معارفك ، حول ما تعرفه من الصحافة. دعها تتعلم تجنب كل ما يهدد الحياة والصحة والسمعة.
وبالطبع ، لا تخافوا من التعامل مع الأمور الشخصية. اسأل برفق عما إذا كان لديها صديق ، إذا كانت في حالة حب ، أخبرنا عن تجربتك في الوقوع في الحب لأول مرة.

4. زرع اللطف والصدقة.
علم الفتاة أن تلاحظ ألم شخص آخر. دعها تبذل قصارى جهدها لمساعدة الضعفاء والمرضى. لا تخف من التراجع بشدة إذا كانت ابنتك تسخر من عيوب شخص ما. يمكن للأطفال أن يكونوا قاسيين دون أن يدركوا ذلك. شجع الرغبة في المساعدة. لا ترفض رفضًا قاطعًا إذا أحضرت الفتاة جروًا بلا مأوى أو قطة صغيرة أو طائرًا إلى الشقة. رعاية الحيوانات الأليفة تدريب رائع على الرحمة. إذا تعذر ترك الحيوان في المنزل ، فحاول إيجاد منزل له معًا.
وبالطبع ، اشرح للطفل أنك بحاجة إلى رعاية أحبائك. من الأفضل إظهار ذلك بالقدوة ، ورعاية الأقارب المسنين والأشخاص المقربين والأصدقاء. لكن لا تنسى ميزان الرحمة والحصافة. ليس كل من يسأل يحتاج حقًا إلى المساعدة التي يطلبها.

5. تنمية التوفير والاستقلالية.
يومًا ما ستصبح ابنتك فتاة مستقلة تمامًا ، وعلى الأرجح ستعيش منفصلة عنك. لذلك ، مع مرحلة المراهقة، ويفضل في وقت سابق ، من الضروري غرس المسؤولية عن الصيانة أُسرَة. ليس من الصعب أن تغرس في الفتاة مهارات الغسيل والتنظيف والطبخ والخياطة.
أولاً ، علمها كيفية تنظيف غرفتها. اشرح لها أن غرفتها هي مساحتها الشخصية ، وهي مسؤولة عن هذه المساحة ، ويجب أن تتوافق حالتها مع قواعد المنزل بأكمله. إذا تمت مراعاة التكرار والنظام في جميع أنحاء المنزل ، فيجب تنظيف غرفتها قدر الإمكان. النقطة صغيرة: لا تنس أن تحافظ على النظام في المنزل بأكمله بنفسك.
الطبخ هو واحد من أكثر أنشطة مثيرة. اختر الوصفات معًا ، واسأل ابنتك عما تحب ، وجرب شيئًا جديدًا. بالطبع ، من الصعب جذب المراهق الذي يحاول باستمرار تفادي الأعمال المنزلية والركض إلى الأصدقاء في كل فرصة للطهي. لذا ارتجل. إذا أمكن ، ادع أصدقاء ابنتك ورتب لناديًا للطهي. أو قم بإجراء مسابقة على عدة مراحل (على سبيل المثال ، كل يوم أحد لمدة شهر) ، من سيقوم بطهي ألذ ، والسماح لسكان المنزل الآخرين بتقييم الأطباق. حدد جائزة - شيء تريد ابنتك الحصول عليه لفترة طويلة. تذكر أنك المثال الرئيسيلابنتك.

6. ابنتك فرد.
ربما يكون تحديد الشخصية الفردية لدى الطفل وتنميتها من أصعب الأنشطة. المساهمة في تنمية شخصية الابنة ولكن لا تحاول كسر شخصيتها. لقد خططت بكل الوسائل لتربية محامٍ أو طبيب في الأسرة ، وابنتك تكتب الشعر وتحب العزلة. كنت تحلم بموسيقي ومغنية ، لكنها تحب الخيول وتستعد لمهنة متواضعة كطبيبة بيطرية ريفية. دعم الإيجابية التي تظهر بشكل واضح وثابت في طفلك.
لا تمنع ابنتك من الذهاب إلى الهدف الذي اختارته. يمكنك ويجب عليك إبداء رأيك إذا لم يعجبك هذا الهدف أو إذا شعرت أنه خطأ. لكن سيكون هذا خطأها ، وعليها أن تمر بنفسها ، وتجربة هذه التجربة ، حتى تتمكن لاحقًا من المضي قدمًا ، المزيد رجل حكيم. و كيف حالك أم محبةكن متواجدًا لتقديم الدعم والمساعدة بأي طريقة ممكنة.
اقبل استقلال ابنتك. إنها شخصية مستقلة وعليك أن تقبل حقيقة أنها تستطيع اتخاذ قراراتها بنفسها. تابع نشاطها. كن مهتمًا بهواياتها ، ساعدها ، لكن لا تفرضها.

7. لا تدفع أصدقاء ابنتك بعيدًا
لا تحب جميع الأمهات تقريبًا أصدقاء ابنتهن ، بل وأكثر من ذلك صغارها. لا تنس أن هؤلاء مشاعر سلبيةفي معظم الحالات يكون سببها الغيرة أو القلق المفرط أكثر من الواقع خطر حقيقي. نحن نخاف مما لا نعرفه.
قابل أصدقاء ابنتك وادعوهم لتناول الشاي ، غداء الأحد، رتب لحفلة صغيرة ، رتب حدودًا للوقت مع ابنتك واطلب الإذن بالبقاء في المنزل لأول مرة لتحية الضيوف. جهز نفسك ل موقف ايجابيللأصدقاء ، لأنك ، كأم ، ستكون مستعدًا للسلبية على أي حال.
ابنتك لديها صديق. لا تريد كل ابنة تقديم صديقتها إلى والدتها. يجب أن تؤكد لها أنك مهتم باختيارها ، وأنك تعامله جيدًا بشكل واضح ، لأن ابنتها اختارته. حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، فسيتعين عليك استخدام كل مهاراتك التمثيلية لإقناعها بذلك. لأن الشيء الرئيسي هو التعرف على الشخص جيدًا وبعد ذلك فقط استخلاص النتائج!
عبر عن رأيك ، لكن لا تحظر بشدة هذا الاتصال أو ذاك ، ما لم تكن ابنتك بالطبع في خطر. إذا كنت لا تزال متأكدًا من ذلك ، فاتصل بالخبراء.

8. أنشئ تقاليدك المشتركة.
لا شيء يجمع الناس معًا مثل التقاليد التي تطورت على مر السنين. أنشئ تقاليد لن يكون لها إلا أنت وابنتك. يمكنك ، على سبيل المثال ، الذهاب للتزلج معًا كل شتاء ، أو الذهاب إلى السينما معًا مرة واحدة في الشهر ، أو الذهاب إلى المسبح معًا مرة واحدة في الأسبوع ، أو قضاء يوم لنفسك كل يوم 8 مارس ، أو زيارة صالون تجميل ، أو الذهاب إلى الحديقة ، إلى الطبيعة ، إلى منزل جدتك. ابحث عن شيء يثير اهتمامكما. بل من الأفضل ختم هذه التقاليد بأسرار صغيرة مشتركة.

قبل أن تلوم ابنتك على شيء ما ، وانتقادها ، حاول أن تنظر إلى نفسك من الخارج: ربما أنت ، بسلوكك ، وتوجهك ، وعدم انتباهك ، تغرسها في أفعال معينة. في المواقف الصعبة، بالطبع ، يجدر الاتصال بطبيب نفساني متخصص. يمكن دائمًا تصحيح كل شيء إذا تم التعامل مع الموقف بعقل بارد وقلب أم محب.

المراهقة هي أصعب فترة للوالدين. إنهم يشعرون بالمسؤولية عن المخلوق الذي قاموا بتربيته ، في حين أن المخلوق هو هذا الكتلة الصغيرة اللطيفة التي تم شربها مؤخرًا حليب الثدي، تدعي الآن شخص مستقل. إنه يتظاهر بقوة ، بقوة ، ربما مع الفضائح ، لأنه ما زال لا يعرف كيف يحدث ذلك.
يرتبط تمرد المراهقين ، أولاً وقبل كل شيء ، بالبحث عن الذات. وعندها فقط - مع التغيرات الهرمونية والجسدية.

تقول "الأنا" المتضخمة للمراهق ، أولاً وقبل كل شيء ، إنه يبحث عن هذا الأنا بالذات - وحتى الآن لا يمكنه أن يجد نفسه في هذا العالم الكبير والبارد.

ابنة المراهقة: طرق الاقتراب

إذن ، لديك ابنة مراهقة أصبحت لا تطاق تمامًا. ما يجب القيام به؟

قرأت مؤخرًا مذكراتي في سن المراهقة وأدركت ما أريده في علاقة مع والدتي. ربما سيساعد هذا شخصًا ما (ملاحظة المؤلف)

1. ساعدها في الحصول عليها الجمال الخارجيوالشعبية
   100٪ فتاتك لديها الكثير من المجمعات. حتى لو حافظت على ثقة نفسها وتتصرف بتحد. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يتحدث السلوك المتحدي عن المجمعات. إنها غير مرتاحة في جسدها ورؤيتها للعالم. شغله امرأة حقيقيةوصديقتها الأكبر سنًا ، وساعدها. قل لي كيف ألتزم التغذية السليمة، نختار معًا القسم الرياضيحيث يمكنها توجيه طاقتها ، ودعوتها معًا لشراء الملابس التي تريدها ومستحضرات التجميل. تريد ذلك القميص الجمجمة المخيف؟ حسنًا ، هذا هو أسلوبها ، حياتها ، صورتها. لو ميزانية الأسرة"نفاد" - أعطها أفكارًا حول كيفية كسب أموال إضافية ، أو إذا كان ضيقًا حقًا - وضح كيفية اختيار الأشياء الأنيقة المستعملة. ستكون ممتنة لك طوال حياتها. هل يمكنك إعطائها بعض النصائح حول كيفية سحر الأولاد. هل تعتقد أنه من المبكر جدا؟ والآن حان الوقت لها. فقط للتأكد.
2. دعها تعرف أن مشاعرها مهمة بالنسبة لك.
   ابنة - مراهقة - لديها احتمال 200٪ كتلة من العواطف ، حتى لو كانت تتصرف مثل مارتينيت أمامك. هذه هي الفترة من حياتها عندما يبكي الشرير في الوسادة. أمي ، لا تقلل من أهمية تجاربها. كما تعلمون ، الشيء الأكثر إيلامًا في هذا الصدد هو عندما تكون قد جربت الكثير بالفعل في حياتك وتضحك على مسرحياتها "الطفولية". بالنسبة لها ، خلال هذه الأعمال الدرامية ، ربما ينهار العالم.
   
   

3. سافر معها
   

   خذها في رحلات خارج المدينة ، إلى البحر ، إلى الجبال. عندما تكبر ، يكون لك السفر المشتركوستكون حفلات الشواء المرتجلة والسباحة الليلية والمحادثات في القطارات والرحلات البرية أجمل ذكرياتها. يجمع السفر بين الناس وتختفي الحواجز في علاقتهم. بالإضافة إلى ذلك ، تنجذب الفتاة المراهقة إلى كل ما هو جديد وممتع. ربما ستحل رحلتك إلى الغابة مع المبيت أو رحلة "المتوحشين" إلى البحر محل رفقتها السيئة وعاداتها السيئة.
   
   
   
   

4. دعها تعرف أنك تقدر حريتها ورأيها
   الشيء الأكثر صدمة للمراهق هو عندما لا يزال يعتبر طفلاً. دفع فتاة مراهقة بعيدًا عنك مثل البصق إذا صرخت من الشرفة أمام صديقاتها "لينا ، هل ترتدي قبعة ؟؟؟" أو هناك - "كيرا ، ومن سيطوي جواربه ؟؟؟". صدقني ، هذه الجوارب سوف تتصيدها لفترة طويلة. أن يتم تصنيفك على أنها ابنة أم بصحبة أصدقاء موثوقين لمراهق هو أمر رعب هادئ. لذلك ، من المهم إيقاف الحراسة المفرطة في الوقت المناسب والانتقال إلى الشراكات الودية. ستسعد ابنتك إذا تشاورت مع رأيها في بعض اللحظات التي تعتبرها فيها صغيرة. اغضبوا معًا ، وقفوا في Instagram ، ابتكروا واحلموا. باختصار - تصبح صديقتها الأكبر ، هذا هو بالضبط ما تحتاجه أكثر من أي شيء آخر.
   
   

5. أخبرها أن الأمر صعب عليك أيضًا
   

   أنت لست مصنوعًا من الحديد ، وعلى الابنة المراهقة أن تفهم هذا. شاركيها بمشاعرك مع التركيز عليها حالة عاطفية. أخبرني (فقط دون أن تبكي) ما الذي تشعر به عندما تمشي في مكان ما حتى وقت متأخر ، أو عندما تدخن. ما مدى صعوبة تقديم المال الذي تنفقه بتهور. لكن! من فضلك فقط بدون عتاب. إلقاء اللوم ، وضربك على صدرك ، والحديث عن مدى إفلاس ابنتك و "من قمت بتربيته" لن يؤدي إلا إلى تفاقم المشكلة. يميل المراهقون إلى أخذ استياء الوالدين على محمل شخصي. بدلاً من "أنت جيد ، أنت فقط تفعل الشيء الخطأ" يسمعون "أنت خطأ حياتي كلها ، لماذا أنجبتك على الإطلاق". مبرمجًا بهذه الطريقة ، يبدأ "الخطأ" في التصرف وفقًا لذلك.
   
   
   لكن الحديث الودود من القلب إلى القلب سيجعل الطفل يفهمك بشكل أفضل. أحيانًا تتصرف الفتاة المراهقة بشكل لا يطاق لمجرد أنها لا تستطيع فهم ما تريده منها ولماذا تحتاجه. في هذا العمر ، يكون الأطفال حساسين للغاية ، وعلى الرغم من العزلة الظاهرة ، فإن التعاطف ليس غريبًا عليهم.

من إعداد إيفا كيرتس خصيصًا للموقع. بالمناسبة ، يمكنك أن تبتسم وتشتت انتباهك عن المشاكل الملحة.

مرحبًا! لم أرغب في الكتابة إليك لفترة طويلة جدًا ، لأنني قرأت في مكان ما أن الناس يلجأون إلى طبيب نفساني ، معتقدين أنه سيساعدهم في حل مشاكلهم ، لكنهم في الحقيقة يتحدثون معه فقط ، هذا كل شيء. دعني أخبرك عن نفسي وعن علاقتي مع ابنتي.
تزوجت في سن الثلاثين وأنجبت في الثالثة والثلاثين. كنت ما زلت حاملًا عندما تركني زوجي. أصيب الطفل بحساسية مستمرة تجاه جميع الأطعمة ، بما في ذلك حليب الأم وحليب الأطفال. باختصار ، أصبحت التغذية أسهل قليلاً فقط عندما بلغت ابنتي العاشرة من عمرها. كما أنهم لم يتمكنوا من التباهي بصحتهم منذ الولادة ، فثلاث أو أربع مرات في السنة كانوا يذهبون بالتأكيد إلى المستشفى. كم كان الأمر صعبًا بالنسبة لي عندما كانت ابنتي صغيرة! يبدو أنه سيكبر ، ويبدأ في المساعدة ، ويصبح مصدر فخري ودعمي. لكنها الآن في عامها السابع عشر ، وليس الأمر صعبًا بالنسبة لي فحسب ، بل يؤلمني كثيرًا. من سن الثانية عشرة ، بدأت مشاكل كبيرة ، مشاجرات مع زملائي ، معي ، تهديدات مستمرة: كنت سأجرح نفسي ، أشنق نفسي ، أرمي نفسي من الطابق التاسع. قطع الأوردة خلسة ، ومع ذلك ، لا تصل إلى دم كبير. عدة مرات وجدت معها شفرات وحبال ، كل يوم لدينا فضائح وتهديدات. يمكنهم أن يقسموني على أقذر الكلمات. ذهبت إلى علم النفس المدرسيتحدثنا معها كثيرا. لقد أوضحت أنني أجد عيبًا في ابنتي كثيرًا من الوحدة.
في المدرسة ، إنها فتاة طيبة ، يشعر المعلمون بالغيرة من أن لدي ابنة جميلة وذكية. إنها لا تدرس جيدًا ، لكنها ناشطة. إنه يحب أن يرتدي ملابس جميلة وباهظة الثمن ، وأن يغير ملابسه إلى ما لا نهاية. إنها لا تقوم بالتنظيف بعد نفسها ، فمن النادر أن تقوم بتنظيف المنزل من أجلها. حاولت عدة مرات التحدث معها ، لكن لا ، هناك هدنات قبل اليوم التالي فقط شراء جديدة- عندما تحتاج لشراء شيء ما ، فإنها تتصرف كفتاة جيدة. ألاحظ أن روحي لدي المزيد والمزيد من الفراغ فيما يتعلق بابنتي ، لا أريد حتى التحدث معها. ولا يمكنني إجبار نفسي. لديها الكثير من الازدراء والكراهية لي! عندما كنت مريضة ، قالت: "ومتى تموت؟" أملك تعليم عالى، أشغل منصبًا إداريًا ، لكن لا يمكنني فهم أي شيء هنا. القطط تخدش قلبي ، أحاول التواصل بشكل أقل مع الصديقات والمعارف ، لذلك ، لا سمح الله ، لا أتحدث عن نفسي عن طريق الخطأ. حتى زميل ابنتي أخبرني العام الماضي: "كم أفسدتها!" ومنذ ولادتها شعرت بالأسف الشديد عليها - لقد كنت مريضًا إلى ما لا نهاية ، وأنا نفسي أعمل من أجل البلى. ساعدتني والدتي ، وهي الآن تجاوزت الثمانين من العمر ، كما أن ابنتي تسيء إليها كثيرًا. كنت أطبخ بسرور لابنتي ، كنت في المنزل طلب متكامل، نجح. والآن بعد العمل أجبر نفسي على العودة إلى المنزل ، ولا شيء يسعدني. أنا أفهم أن كل شيء يعتمد علي. أحتاج للتحدث معها ، لكن يبدو أنني مخدر ، فمي لا يفتح ، لا أستطيع. نمر ببعضنا بصمت ، وغالبًا ما نبكي في الوسادة ، هكذا نعيش. أقرب الناس إليّ هم والدتي وابنتي. أتساءل لماذا أعيش إذا الابنة الوحيدةيمكن مناداتي بالخنزير والماشية. كنت أحاول التحدث إليها وضربها عندما كانت أصغر سناً ، لكن دون جدوى. قلت لها: "لكن ابنتي الذكية تقول مثل هذه الكلمات لأمها!" لا أعرف ما إذا كنت ستفهمني. حتى أنني أبكي بصمت في العمل حتى لا يرى أحد ما أشعر به. كثيرًا ما أقرأ جريدتك ، فالزوجات يشكون من أزواجهن ، والأزواج من زوجاتهم ، لكنني موجود هكذا. ساعدوني ، من فضلك ، لدينا حياتنا كلها أمامنا ، ونحن نعيش في مثل هذه الكراهية !!! يحدث ولماذا؟

إجابة عالم نفس الحل:

لقد فعلت الشيء الصحيح من خلال طلب المساعدة المهنية. بَصِير تجربة عاطفيةالوضع لا يساهم في حلها. غالبًا ما تشير هذه المشاعر إلى أن الشخص لا يشعر بالقوة لتغيير أي شيء (حالة من الإحباط). بالطبع ، لن يتمكن عالم النفس من حل المشكلات نيابةً عنك ، ومع ذلك ، يمكن للأخصائي أن يمنحك الأدوات اللازمة لحلها ، ويساعدك على اكتشاف ما يمكنك القيام به بشكل مختلف حتى تكون أكثر فاعلية وتشعر بالرضا. يمكن للأخصائي أن يمنحك أيضًا الدعم العاطفيمما يساعد على الخروج من أزمة عاطفية. بالتأكيد يحتاج كل شخص في بعض الأحيان إلى الدعم والمساعدة ، ولا ينبغي أن يخجل ذلك.

ابنتك مدمنة

هذا يعني أن ابنتك لم تمر بإحدى المراحل الحاسمة في تنمية الشخصية. الطفولة المبكرة- مرحلة الانفصال (الانفصال). هذه مرحلة مهمة للغاية. التنمية الفرديةرع الشخصية. عادة ، يمر الطفل بها في سن الثالثة. لا يمكن للطفل أن يجتازها بنجاح إذا لم يخلق الوالدان ظروفًا مواتية لذلك. نظرًا لحقيقة أن ابنتك كانت مريضة كثيرًا ، وأنك شديدة الارتباط بها ، فقد أعطيتها الحماية الزائدة ، الأمر الذي لم يسمح للفتاة بإكمال مرحلة الانفصال. على الأرجح ، أنت نفسك لم تمر بإحدى المراحل. التنمية في وقت مبكرالشخصية ، مرحلة التعايش ، وهذا هو سبب ارتباطهم عاطفيًا بابنتهم. غالبًا ما تخفي الحماية المفرطة الكراهية اللاواعية لـ طفل خاص. المزيد عن اللاوعي المعقد ، العلاقات المدمرةبين الابنة والأم ، قرأ في كتاب إيكاترينا ميخائيلوفا "أنا وحدي في المنزل أو مغزل فاسيليسا".

حب ابنتك أمر طبيعي ، كما أن الرغبة في الاعتناء بها وتريد الأفضل لها أمر طبيعي أيضًا. ولكن هناك فرق بين الحب الحقيقي والعداء المختبئ تحت ستار الحماية المفرطة المقلقة. ومع ذلك ، يحتاج الطفل إلى حضانة مفرطة فقط في السنة الأولى من حياته ، عندما لا يستطيع هو نفسه فعل أي شيء لنفسه. ثم من المهم بالنسبة له أن يتقن مهارات الاستقلال والاستقلال. هذا يسمح له أن يصبح
الأشخاص الذين لم يكملوا مرحلة الانفصال يصبحون مناهضين للإدمان. من الصعب عليهم بناء الثقة والعلاقات الوثيقة عاطفياً ، فهم يصبحون معزولين ، ومنفصلين ، ويشعرون بالحاجة إلى العزلة ، ويتجنبون إظهار المشاعر والتقارب مع الآخرين ، وغالبًا ما يستجيبون بشكل غير كاف لسلطة الآخرين ، ويخافون من الذوبان في العلاقات ، وبالتالي فهي تبقي الناس على مسافة ، حتى المقربين منهم والأحباء.

يسمى نوع علاقتك بابنتك بالاتحاد المزدوج

حالة تعاني فيها الأم وابنتها من كراهية غير واعية وقسوة تجاه بعضهما البعض ، علاقة مؤلمة قائمة على المعاناة - هذا اتحاد مزدوج. اختبر عقلك الباطن - هناك احتمال كبير أن هذه الكلمة ستكتب في نتائج الاختبار.
لم تمر الابنة بمرحلة الانفصال بطريقة تطورية (بشكل طبيعي) ، لذلك فهي تسعى إلى القيام بذلك الآن ، مما يدل على احتجاجها. نظرًا لأنك والدها وتهيمن عليها فيما يتعلق بسلطتك الأبوية ، فهي ، مثل طفل ، لديها خياران للسلوك: التكيف ، والامتثال للقواعد التي تقدمها لها ، وتصبح مرتاحة لك ، أو تتمرد ، وتحاول الحصول على ما هي عليه. يحتاج. وهي بحاجة إلى الاستقلالية. هي بالفعل بالغة جدًا ويظهر لك سلوكها أنها تريد التواصل على قدم المساواة ، مثل شخص بالغ مع بالغ، كيف لا طفل صغيرمع الوالد المسيطر والوصي. قد تتحمل بالفعل بعض المسؤولية عن حياتها ، وهو ما يمكنها القيام به. ولديها بالفعل الكثير لتقدمه.

استكمال مرحلة الانفصال

علم ابنتك بالقدوة كيف تتحمل مسؤولية حياتك.

خطط لحياتك وتلبية احتياجاتك الشخصية. الخطة الخاصة بك وقت فراغ، الانخراط في تطوير الذات ، والهوايات المفضلة لديك ، وتكريس الوقت لصحتك و مظهر. ابنتك سوف تحذو حذوك. لا يتم تربية الأطفال بالكلمات بقدر ما يتم تربيتهم على مثال الوالدين.
لا تطلب من ابنتك أن تبرر توقعاتك طوال الوقت. إنها شخص فريد بمجموعتها الفريدة الجودة الشخصيةوالأحلام والرغبات والاحتياجات ونظرة العالم.
أكمل مرحلة الاتصال الخاص بك للانفصال عن ابنتك وبناء الخاص بك حياة سعيدة.
من المهم أن تُظهر لابنتك حبك ولا تساوي حريتها في الاختيار بالعقاب. هذا يعني عدم قول "أوه ، لقد كبرت جدًا ، افعل ما تريد ولا تقترب مني ،" ولكن بدلاً من ذلك قل ، "أنا أحبك وأعتقد أنك كبير بما يكفي للاعتناء بنفسك هذا الامر. أنا أثق بك! "،" يمكنك فعل ذلك ، أنا أؤمن بك وأدعمك. "

لا تختلق الأعذار عندما تخصص وقتًا لاحتياجاتك ولا تضحي بنفسك.

تحدث إلى ابنتك باحترام ، واسألها عن رأيها ، وتفاوض مع احتياجاتك واحتياجاتها الشخصية في الاعتبار.
لا تفعل لابنتك ما يمكنها أن تفعله لنفسها. دور "الضحية" يزعج "الضحية" نفسها. لا أحد يحب أن يشعر بالعجز وعدم القدرة على الاعتناء بنفسه.
اتصل بأحد المؤهلين طبيب نفساني للمراهقين. سيساعدك أحد المتخصصين على سماع بعضكما البعض وفهم بعضكما البعض بشكل أفضل.

استشر طبيبًا نفسيًا متخصصًا في الانتحار لابنتك

محاولات انتحار و سلوك عدوانييمكن أن تكون متلاعبة كوسيلة للحصول على ما تريد. أو أن تكون علامة على الاضطرابات النفسية ، مثل الاكتئاب أو الاكتئاب الجزئي. الاكتئاب مهم للعلاج! هذا مرض يتطلب العلاج من الإدمان. ليس عليك الانتظار حتى تتحسن الأمور. كلما طالت فترة بقاء المرض دون علاج ، زاد عدد المصابين به عواقب وخيمةربما في المستقبل. لذلك ، من المهم استبعاد الاضطرابات النفسية من خلال استشارة طبيب نفسي.
يرجى ملاحظة أنه على موقعنا يمكنك الذهاب لتحديد مستوى الاكتئاب وتحديد مستوى القلق الذي يظهر لك أيضًا.

ابنة لها مصيرها

ترى معنى الحياة فقط في ابنتك. هذه علامة على الاعتماد المشترك. ابنتك لها مصيرها الخاص ، فهي بحاجة لبناء حياتها الناجحة والسعيدة. ستكون ابنتك دائمًا ابنتك وتحبك مثل الأم ، لكن لا ينبغي على الأطفال تكريس حياتهم لوالديهم.
تشعر بالوحدة ، ولسنوات عديدة كان الاهتمام بابنتك يجعلك تشعر بأنك محبوب ومطلوب. هذا ما تحتاجه بشدة. ومع ذلك ، فإن حب الأطفال لن يحل محل الحب الأبوي أو الذكر أو الود.
ابدأ في بناء حياتك الشخصية السعيدة ، والتي سيكون هناك تواصل معها الناس المثيرين للاهتمام، عطلة ، سفر ، هواية ، تنمية ذاتية ، حب ، إلخ. ابدأ بالتفكير فيما تريد تحقيقه وما الذي سيجلب لك السعادة. ابدأ في فعل هذا وستشعر بتحسن كبير!

كن في موقف صعب حالة الحياة؟ احصل على استشارة مجانية ومجهولة مع طبيب نفساني على موقعنا أو اطرح سؤالك في التعليقات.