Psichologinėje literatūroje šeimos skirstomos į keletą tipų: funkcines ir disfunkcines šeimas. Pirmuoju atveju visi šeimos nariai žino, kaip išspręsti konfliktus ir rasti tarpusavio kalba, teikti vienas kitam reikiamą paramą kritiniais atvejais gyvenimo situacijos, kiekvienas šeimos narys jaučiasi laisvas ir savarankiškai atlieka vaidmens funkcijas. Tačiau tokios šeimos, nors ir yra įprasta, vis dažniau tampa praeitimi, o jų vietoje atsiranda disfunkcinės priklausomų tėvų ir vaikų šeimos fenomenas. Kas yra „kopriklausomybė“, prie ko ji veda? panašius santykius o kas atsitinka su vaikais, augančiais tokiose šeimose?

Bendrapriklausomybės prigimtis

Paprasčiausias priklausomos šeimos pavyzdys – šeima, kurioje tėtis stipriai geria, mama gelbsti nebe taip mylimą vyrą, o vaikai kenčia nuo abiejų tėvų veiksmų. Kopriklausomoje šeimoje vienas iš jos narių kenčia nuo stiprios cheminės ar psichinės priklausomybės, o visos jo mintys ir siekiai jau seniai buvo pajungti idėjai gauti kitą „dozę“. O kopriklausomas yra tas, kuris bando gelbėti „pacientą“, visą jo gyvenimą pajungdamas priklausomybei, bandydamas išsaugoti šeimą. Paprastai šie bandymai pasmerkti nesėkmei.

Neatsižvelgiama į kopriklausomybę psichiniai sutrikimai, kitaip tektų gydyti pusę šalies. Kai kurie mokslininkai netgi iškelia hipotezę, kad kiekvienas, kuris per daug rūpinasi kitu asmeniu, yra priklausomas.

Bendra priklausomybė apibūdinama įvairiais būdais. Ši sąvoka aiškinama kaip ypatinga psichologinė ir emocinė būklė asmuo, atsirandantis jame dėl ilgalaikio tam tikrų nuostatų, trukdančių tiesiogiai išreikšti savo jausmus ir emocijas, laikymosi. Nuo ko priklausomas asmuo negali išlaikyti sveiki santykiai su kitais jis prisiima didžiulę atsakomybę už savo partnerio gyvenimą, gerovę ir net nuotaiką. Noras kontroliuoti situaciją ir kito elgesį provokuoja priklausomybę nuo savęs nekontroliavimo savo gyvenimą. Pavyzdžiui, žmona nesėkmingai kovoja su vyro alkoholizmu ir, norėdama neleisti jam gerti degtinės, stengiasi kontroliuoti kiekvieną jo žingsnį. Vyras nesiliauja gerti, o moteris veltui aukoja savo laiką.

Psichologams pavyko surinkti neįtikėtinai didelį asmenybės bruožų sąrašą priklausomas asmuo. Susidaro įspūdis, kad kas antras šalies gyventojas gali būti priskiriamas prie sugyventinių. Ir tai ne be priežasties. Faktas yra tas, kad moterims gresia pavojus, jos dažniau tampa priklausomos, apsunkina šeimas, rūpinasi savo vyro ir vaikų gerove. Kopriklausomo asmens bruožai daugeliu atžvilgių panašūs į mūsų šalies „idealios moters“, tikros sovietinės žmonos ir motinos, charakterio bruožus.

Gretuliai priklausomi asmenys paprastai turi labai žema savigarba ir turi aukštą empatijos lygį, leidžiantį labai aštriai reaguoti į kitų žmonių emocijas. Sutuoktiniai ne itin gerai rūpinasi savimi ir visą savo laiką bei energiją skiria tarnauti kitiems. Neurotinis poreikis kuo nors rūpintis ir kontroliuoti stumia priklausomus asmenis destruktyvūs santykiai su akivaizdžiai netinkamu partneriu, kuriam galite skirti visą savo gyvenimą.

Kopriklausomų asmenų patirtis nuolatinis poreikis džiuginkite kitus: kolegas ir viršininkus darbe, šeimos narius, kaimynus ir net nepažįstami žmonės. Toks žmogus labai daug dirba „šeimos labui“, retai skundžiasi, stengiasi nuspėti menkiausius partnerio norus ir įtikti visiems. Laikui bėgant gerumas ir rūpestis kitais virsta agresija ir pykčiu artimųjų atžvilgiu: „Tu manęs neverti! Viską daryk pats!“, tačiau artimasis greitai nurimsta ir ima atgailauti dėl to, ką pasakė. Jis grįžta prie įprastos elgesio strategijos, tai yra ir toliau daro viską dėl kitų, taupo, padeda, rūpinasi ir pan.

Tiek sutuoktiniai, tiek chemiškai priklausomų tėvų vaikai gali būti kopriklausomi. Paprastai žmonės, užaugę tokiose disfunkcinėse šeimose, tampa priklausomi. Blogiausia bendrapriklausomybėje yra tai, kad „taupytojas“ niekada neišgelbės priklausomo partnerio, kad ir kaip jis stengtųsi ir kad ir kiek praeitų laiko. Šeimoje, kurioje išlaikomos kopriklausomos santykių formos, tvyro nesveika atmosfera, priklausomas žmogus net ir pasigydęs bei grįžęs į šeimą negalės atsikratyti priklausomybės. Tokiu atveju gydytis reikia ne tik nuo cheminės priklausomybės kenčiančiam žmogui, bet ir visiems šeimos nariams.

Gretuliai mokosi slėpti savo tikri jausmai ir troškimų, jie nemoka jų išreikšti. Todėl kiti nemano, kad būtina gerbti priklausomybę. Psichologai taip pat nustatė kitus priklausomos asmenybės bruožus:

Kitas kopriklausomybės paradoksas yra tas, kad jei per kažkokį stebuklą narkomanas išgydomas ir į jį grįžta normalus gyvenimas– kopriklausomas praras egzistencijos prasmę ir nesugebės prisitaikyti prie naujų aplinkybių.

O priklausomose šeimose vaikai laikui bėgant įgyja savo tėvų bruožus, be to, kenčia nuo viso komplekso psichologines problemas, pradedant nuo netikrumo iki depresijos.

Norint atsikratyti kopriklausomybės, patartina kreiptis kvalifikuotos pagalbos į psichologą, nes tai nėra vienadienis darbas ir reikalauja peržiūrėti asmenines vertybes, įsitikinimus, vaikystėje patirtas traumas ir pan.

Psichologijoje yra toks dalykas kaip kopriklausomybė – santykių simbiozė. Tėvų ir vaiko santykių kontekste šis reiškinys gali būti apibūdinamas kaip psichologinių ribų tarp vaikų ir suaugusiųjų pažeidimas. Bendrapriklausomybė apima manipuliavimą, kai tėvai naudoja vaiką savo tikslams, primeta jam savo norus ir priimtinus elgesio modelius.

Ryškiausias kopriklausomybės pavyzdys, kai vaikas ir tėvai tampa vienu „mes“. Motinos dažnai naudoja šį įvardį kalbėdami apie savo vaiką ir save. kūdikystė: „valgėme“, „pasivaikščiojome“, „nėjome prie puoduko“. Kūdikiui augant šis apibendrinimas išnyksta. Jei taip neatsitiks, šeimoje atsiranda kopriklausomybė. Tokiose šeimose užaugę vaikai save laiko „gerais“, o kitus bendraamžius tėvai pristato kaip „blogus“. Dėl to vaikas susvetimėja nuo kitų vaikų.

Dar viena priklausomų šeimų taisyklė – visiškas nustatytų taisyklių laikymasis. Jei vaikas atitiks mamos ir tėčio reikalavimus, jis bus mylimas ir globojamas. Jei reikalavimų nesilaikoma, iš vaiko atimama tėvų meilė. Pasirodo, santykiai kuriami ant baimės nebūti mylimam.

Yra keletas mechanizmų, padedančių sustiprinti vaikų kontrolę:

• Kaltė. Dažniausiai tėvai vaikui pabrėžia, kiek dėl vaiko jie aukoja savo interesus. Vaikai tokioje šeimoje pristatomi kaip nedėkingi, o tai prisideda prie jų savigarbos mažėjimo. Šis jausmas nesuteikia vaikui galimybės ištrūkti iš tėvų nelaisvės ir pradėti gyventi savo gyvenimą. Kiekvieną žingsnį nepriklausomybės link lydi tėvų priekaištai ir kaltės jausmas.
• Baimė. SU ankstyva vaikystė Vaikas susikuria idėją apie jį supantį pasaulį kaip pavojingą. Šeimos priklausomybė pademonstruotas kaip vienintelis galimas būdas susidoroti su agresija išorinis pasaulis. Vaikas pradeda suvokti pasaulį taip, kaip jį jam pateikia tėvai, ir šis suvokimas iškreipiamas. To priežastis – pačių tėvų nesėkmės ir baimės.
• Gėda. Kai vaikas nepateisina savo tėvų lūkesčių, jis pradeda patirti psichologinis diskomfortas. Jis mokomas griežtai laikytis šeimos taisyklės. Jis turėtų daryti tik tai, ko nori mama ir tėtis. Priešingu atveju jis taps svetimas ir ydingas.
• Meilė. Vienas iš galingiausių tėvų ir vaikų tarpusavio priklausomybės mechanizmų yra meilė. Tai tiesiog neatsiranda gryna forma, bet su pykčio, manipuliavimo ir smurto priemaišomis. Dėl to vaikai yra pasirengę aukotis bet kokią auką, kad tik gautų tėvų meilė. Situacijos pavojus yra tas, kad vaikai susiformuoja iškreiptą meilės idėją. Jie nepažįsta gryno ir besąlygiška meilė, užaugęs vaikas galės mylėti tik tada, kai bus priklausomi santykiai.

Visi šie mechanizmai prisideda prie to, kad suaugusiam žmogui sunku normaliai prisitaikyti prie visuomenės. Savarankiškai priklausomi vaikai, net ir užaugę, dažnai toliau gyvena su tėvais, neturėdami galimybės sukurti savo šeimos.

Kopriklausomybė, jos priežastys, formos ir apraiškos šeimos santykiuose

Bendra priklausomybė yra viena iš labiausiai paplitusių problemų, kurios trukdo pilnavertis gyvenimasžmonių. Tai liečia ne tik atskirus asmenis, bet ir visą visuomenę, o tai sudaro palankias sąlygas priklausomiems santykiams ir jų perdavimui iš kartos į kartą. Nuo ko priklausomi žmonės patiria nuolatinį kitų pritarimo poreikį, palaiko žeminančius santykius ir jaučiasi bejėgiai ką nors pakeisti, nesuvokia savo tikrųjų troškimų ir poreikių bei nesugeba patirti jausmų. tikras intymumas Ir meilė. „Kažkada kažkas pasakė: tu suprasi, kad esi priklausomas žmogus, kai miręs suprasi, kad prieš tave blyksteli ne tavo, o kažkieno kito gyvenimas.

Yra gana daug kopriklausomybės apibrėžimų; pažvelkime tik į keletą iš jų, dažniausiai pasitaikančius.

„Bendra priklausomybė yra įgytas sutrikimas, atsirandantis dėl vystymosi sustojimo arba susijęs su „prisirišimo“ išsivystymu, iš kurio vėliau galima išaugti psichologiškai.

"Kodu priklausomybė - patologinė būklė, pasižymintis giliu įsisavinimu ir stipria emocine, socialine ar net fizine priklausomybe nuo kito žmogaus. Dažniausiai šis terminas vartojamas kalbant apie alkoholikų, narkomanų ir kitų žmonių, turinčių bet kokių priklausomybių, artimuosius ir draugus, tačiau jais toli gražu neapsiriboja.

Kopriklausomas asmuo, leidęs kito žmogaus elgesiui daryti jam įtaką, visiškai įsisavina šio kito žmogaus veiksmų kontrolę ir taip reguliuoja savo būseną.

Paprastai dėl kopriklausomybės:

Kliedesiai, neigimas, savęs apgaudinėjimas;

Kompulsiniai veiksmai;

. „užšaldyti“ jausmai;

Žema savigarba, savigrauža, kaltės jausmas;

Slopintas pyktis, nekontroliuojama agresija;

Spaudimas ir kito žmogaus kontrolė, įkyri pagalba;

Dėmesys aplinkiniams, savo poreikių ignoravimas, psichosomatinės ligos;

Bendravimo problemos, problemos intymiame gyvenime, izoliacija, depresyvus elgesys, mintys apie savižudybę.

Kopriklausomas požiūris ypač ryškus šeimose, turinčiose priklausomybę nuo alkoholio ar narkotikų. Taip pat šeimose, kuriose yra:

Intymumo vakuumas;

Problemų neigimas ir iliuzijų palaikymas;

Sustingusios taisyklės ir vaidmenys;

Konfliktas santykiuose;

Kiekvieno nario „aš“ nediferencijavimas („Jei mama pyksta, tai visi pyksta“);

Asmenybės ribos arba susimaišiusios, arba tvirtai atskirtos nematoma siena;

Visi slepia šeimos paslaptį ir išlaiko pseudogerovės fasadą;

Polinkis į jausmų ir sprendimų poliškumą; (Pasaulis yra juodas ir baltas. Kitas žmogus yra arba geras, arba blogas. Nėra skirstymo į tai, kad veiksmai gali būti blogi, o žmogus, kaip individas, visada viską daro su geriausiais ketinimais)

Uždara šeimos sistema;

Valios, kontrolės suabsoliutinimas.

Bendra priklausomybė, kuria serga beveik 98 % suaugusių gyventojų, yra daugelio žmonių kančių šaltinis. „Kodipriklausomybė yra įgytas disfunkcinis elgesys, atsirandantis dėl nepilno vienos ar kelių asmenybės ugdymo užduočių sprendimo ankstyvoje vaikystėje“.

M. Mahleris sukūrė savo atskyrimo-individualizavimo teorija vaiko raidoje.

Nuo gimimo iki 2-3 metų vaikas sprendžia daugybę raidos užduočių. Svarbiausias psichologinės raidos uždavinys šiuo laikotarpiu – užmegzti pasitikėjimą tarp mamos ir vaiko. Jei elementarus pasitikėjimas ar ryšys buvo sėkmingai užmegztas, vaikas jaučiasi pakankamai saugus, kad galėtų tyrinėti išorinį pasaulį ir vėliau, sulaukęs 2-3 metų, užbaigti savo vadinamąjį antrąjį, arba „psichologinį gimdymą“. Psichologinis gimdymas įvyksta tada, kai vaikas išmoksta būti psichologiškai nepriklausomas nuo mamos.

M. Mahleris įvardija du skirtingus, tačiau persipynusius procesus. Atskyrimas– procesas, kurio metu vaikas ugdo savarankiškumo jausmą ir požiūrį į save kaip atskirtą nuo mamos. Individuacija – tai bandymas susikurti savo unikalų tapatumą. Šių intrapsichinių procesų metu vaikas įgyja gebėjimą veikti savarankiškai, jis nustoja būti priklausomas nuo motinos, bet išlaiko su ja tarpasmeninį ryšį. Didėjant vidinių struktūrų stabilumui, objektų santykiai pasiekia daugiau aukštus lygius vystosi, o santykiai tampa gilesni ir stipresni.

M. Mahleris išsiaiškino, kad žmonės, kurių atsiskyrimo-individualizacijos fazė buvo sėkmingai baigta, vėliau nepriklauso nuo žmonių ar dalykų, kurie juos valdo iš išorės. Jie turi holistinį vidinis jausmas jų unikalumas ir supratimas apie tai, kas jie yra. Jie gali palaikyti artimus santykius su kitais žmonėmis, nebijodami prarasti savęs kaip individo. Jie gali veiksmingai patenkinti visus savo poreikius kreipdamiesi į kitus, jei jiems reikia pagalbos. Gebėti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, dalytis, bendrauti ir kontroliuoti agresiją, tinkamai bendrauti su kitų autoritetu, išreikšti savo jausmus žodžiu ir veiksmingai susidoroti su baime ir nerimu. Ir jie nepraranda savo bendro teigiamo įvaizdžio, kai kiti juos kritikuoja. Šios fazės neužbaigtumas gali atimti iš žmogaus pojūčių pilnatvę ir visas žmogiškąsias savybes bei priversti gyventi labai uždarą gyvenimą, kuriame vyraus baimė, nenuoširdus elgesys ir priklausomybės.

„Gyvenimas nuosekliai ir palaipsniui juda individualizacijos kryptimi – visą gyvenimą trunkančio proceso, kurio metu žmogus tampa „psichologiniu individu, tai yra atskiru neatskiriamumu arba „visuma“.

Individualus- savojo „aš“ suvokimo, savirealizacijos ir virsmo pilnesniu asmeniu, turinčiu tik jam būdingą individualią struktūrą, procesas. Šis pavadinimas atspindi tai, kad kuo arčiau žmogus priartėja prie pasąmonės ir kuo labiau susieja ją su savo sąmonės turiniu, tuo stiprėja jo individualumo unikalumo jausmas.

C. G. Jungas pabrėžia tris individualizacijos taškus:

1. holistinės asmenybės ugdymas;

2. neįmanomumas įgyvendinti izoliacijos būsenoje, nes tai suponuoja ir apima kolektyvinius santykius;

3. reiškia tam tikrą prieštaravimo lygį socialinės normos neturintis absoliučios vertės.

Individualizacijos procesas sukuria pasitikėjimo savimi jausmą. Žmogus pradeda suprasti, kad jis neturi būti kaip kiti, nes būti savimi yra daug saugiau. Nereikia gyvenimo paversti kitų žmonių gyvenimo imitacija. Žmogus suvokia, kad turi savo vertybes, nuosavas vaizdas gyvenimus, atitinkančius nuo gimimo jam duotą „aš“.

Būtinas kiekvienos šeimos etapas – vaikų atskyrimas nuo tėvų. Kaip rašo A.Ya.Varga, kiekvienas vaikas turi pereiti atsiskyrimo procesą, kad taptų suaugęs, savarankiškas, atsakingas, kad galėtų kurti savo šeima. Dažnai, jei žmogus neišgyveno atsiskyrimo nuo mamos ir tėčio proceso, tada santuokoje jis pasiekia tai, ko reikia normaliam jo gyvenimui. psichinis vystymasis, tokiais atvejais santuoka sudaroma skyryboms.

Suaugusiųjų kopriklausomybė atsiranda, kai du psichologiškai priklausomi žmonės užmezga santykius vienas su kitu. Tokiuose santykiuose kiekvienas įneša dalį to, kas jam būtina psichologiškai išbaigtai ar nepriklausomai asmenybei sukurti.

Bet koks reikšmingi santykiai sukelia tam tikrą emocinę priklausomybę, nes įsileisdami artimuosius į savo gyvenimą būtinai reaguojame į jų emocinę būseną, vienaip ar kitaip prisitaikome prie jų gyvenimo būdo, skonio, įpročių, poreikių. Tačiau vadinamuosiuose „sveikuose“ arba brandžiuose santykiuose visada lieka pakankamai didelė erdvė savo poreikiams tenkinti, savo tikslams pasiekti ir individualiam individo augimui, kuris, kaip žinome, išlaiko sveikatą ir gyvybingumą išskirtinai vystymosi procesą.

Santykiuose, kuriuos vadiname priklausomais, yra vietos nemokama plėtra asmenybes praktiškai neliko. Žmogaus gyvenimą visiškai pasisavina antrasis asmuo. Ir tokiais atvejais jis gyvena ne savo, o savo gyvenimą. Kopriklausomas asmuo nustoja skirtis savo poreikius ir tikslus iš savo mylimo žmogaus tikslų ir poreikių. Jis neturi savo vystymosi: pagal jį juda mintys, jausmai, veiksmai, sąveikos metodai ir sprendimai užburtas ratas, cikliškai ir neišvengiamai grąžinantis žmogų prie tų pačių klaidų, problemų ir nesėkmių kartojimo.

Schematiškai tariant, vieno žmogaus psichologinė teritorija, absorbuota kito psichologinės teritorijos, praktiškai nustoja egzistuoti kaip suverenas. Kai žmonės bendrauja vieni su kitais, jų psichologinės teritorijos (arba teritorijų ribos) susiliečia: jas galima peržengti, užimti, gerbti ar priverstinai apriboti.

Yra gana daug santuokinės priklausomybės būdų ar formų, kuriais partneriai užpildo tuščią „aš“ apvalkalą, tačiau juos visus galima sumažinti iki 4 pagrindinių. Jas nagrinėsime remdamiesi abiem metaforomis, perteikiančiomis kopriklausomų santykių esmę, tai yra pasitelkę psichologinių teritorijų sąveikos ir kopriklausomybės „ląstelinės struktūros“ sampratą.

1. Meilė per savo suvereniteto atsisakymą ir savo psichologinės teritorijos ištirpdymą partnerio teritorijoje.

Asmuo, atsisakęs suvereniteto, gyvena savo partnerio interesais. Jis įtraukia savo pažiūras, skonį ir vertybių sistemą, tai yra, įsisavina juos be kritikos ir nesuvokimo. Jis taip pat perima idėjų apie save sistemą iš savo partnerio.

IN tokiu atveju partneris atlieka Tėvo vaidmenį, kurio požiūris užpildo tuščią kiautą. Savojo Super-Ego tironija užleidžia vietą naujai įtrauktam vidinio valdiklio įvaizdžiui, kuris visiškai kopijuoja partnerį.

Atsakomybė už savo gyvenimą visiškai perkeliama reikšmingam Kitam. Kartu su juo žmogus atsisako savo norų, tikslų, siekių. Savo partnerį jis naudoja kaip motinos įsčias: kaip buveinę, kaip visko, ko jam reikia, šaltinį, kaip būdą išgyventi.

2. Meilė per partnerio psichologinės teritorijos įsisavinimą, per jo suvereniteto atėmimą.

Šiuo atveju Tėvo vaidmenį atlieka meilės ir pilnatvės ieškotojas. Koks turėtų būti žmogus, kuris myli savo vaiką (ty daro tai, ko „netekties turintis“ žmogus niekada negavo)? Šį vaizdą sudaro eklektiškos idėjos apie meilę ir rūpestį, kartais nesuderinamos viena su kita.

Žmogaus elgesys šiuo atveju yra valdomas jo paties super-ego, pasitelkiant turėtus, ir patenkinamas tik tada, kai valdančiojo globėjo vaidmenį jis atlieka idealiai.

Visiškai prisiimama atsakomybę už partnerio gyvenimą. Savi norai, tikslai, siekiai realizuojami tik per jų naudingumo partneriui prizmę. Pastarasis yra valdomas ir nukreipiamas taip pat kaip vaikas. Bet koks partnerio nepriklausomumas yra pavojingas, nes gali sugriauti susikonstruotą Aš. Norėdamas patvirtinti šią idėjų apie save sistemą, partneris visu savo elgesiu turi pagrįsti tokios kontrolės, auklėjimo ir globos poreikį, atlikdamas ugdytojo vaidmenį. prižiūrimas vaikas.

3. Meilė per absoliutų meilės objekto psichologinės teritorijos užvaldymą ir sunaikinimą. IN ši parinktisžmogus gali veikti dvejopai.

A. Norėdamas užpildyti save, jis šį troškimą projektuoja savo partneriui. Ir užuot stengęsis užpildyti savo tuštumą, jis pradeda užpildyti savo partnerį savo idėjomis apie savo Idealųjį Aš. Tačiau partnerio Aš struktūra yra užimta. Todėl jis turi būti sugriautas, suniokotas, kad būtų galimybė partneryje pamatyti galimą save. Jis gali tai padaryti griežtai ir žiauriai arba subtiliai ir manipuliuodamas. Šis metodas gali būti kraštutinė meilės išraiška per įsisavinimą, kai partneris ne tik įsisavinamas, bet ir sunaikinamas.

2. Žmogus nebesugeba užpildyti savojo Aš ar net bandyti sukurti savo Idealaus Aš partneryje. Jis sugeba tik griauti, tai yra daryti tai, kas jam kadaise buvo padaryta. O naikindamas jis patiria tam tikrą pasitenkinimą, nes sunaikinta partnerio asmenybė aiškiai rodo, kad: pirma, jis nėra vienintelis, patyręs tokias kančias, antra, jis turi galią ir todėl gali valdyti aplinką, trečia. , naikindamas savo partnerį, bet kartu laikydamas jį arti savęs, jis įgauna idėją apie save kaip stiprų, nepriklausomą ir reikšmingą žmogų, nes partneris ir toliau jam paklūsta, demonstruoja savo nuolankumą ir meilę.

Baudžiamasis super-ego yra per daug agresyvus, todėl jo kritinės „žinutės“ išstumiamos iš sąmonės ir nukreipiamos į partnerį.

Atsakomybė už partnerio gyvybę deklaruojama, bet realiai nevykdoma: partneris tik naudojamas. Jis išbando jūsų gebėjimą kasdien valdyti, kontroliuoti ir valdyti ne tik savo veiksmus, bet ir jausmus. Meilė per apmąstymus reikšmingame kitame.

4. Atsakomybė už savo gerovę perkeliama partneriui. Jam yra nustatytas tam tikras elgesys, kuris užtikrins, kad tuščias Aš prisipildys jo meilės, požiūrio. Reikšmingas Kitas turi visais įmanomais būdais parodyti, kad turi reikalų su asmeniu, atitinkančiu Idealaus Aš standartus.

Partneris yra veidrodis, į kurį nuolat kreipiamasi klausimu: „Mano šviesa, veidrodėli, pasakyk man, kas pasaulyje yra mieliausias, gražiausias ir protingiausias? Iš esmės šis „veidrodis“, matydamas tuštumą priešais save, turėtų atspindėti Idealiojo Aš portretą ir kartu palydėti šį apmąstymą meilės žodžiais ir atsidavimą įrodančiais veiksmais. Jei partneris nustojo tarnauti kaip toks „veidrodis“, yra keturi galimi tolesnių veiksmų variantai.

1. Partneris, besielgiantis ne pagal lūkesčius (tai yra, nebendraujantis meilės ištroškusiam žmogui apie savo pranašumą, įvairiapusiškumą ir gilumą), gali būti apleistas ieškant naujo „veidrodžio“;

2. Partnerio „pastangų“ stokos patirtis skatina arba kelių vienu metu besivystančių santykių paieškas, arba nuolatinį partnerių kaitą, kurie galėtų imtis tuščio Aš užpildymo funkcijos;

3. Partneriui, kuris nuolat nepripildo savęs, kenčia nuo jo pilnumo ir vertės įrodymų, įvairiomis manipuliacijomis didinamas spaudimas. Kreipimasis į gailestį, bejėgiškumo demonstravimas, teisingumo raginimas, šantažas ar tiesioginiai prašymai mylėti, patikinimai (labai teisingi), kad be jo galima pasinaudoti. nuolatinis dėmesys ir meilės pareiškimais jis negalės gyventi.

4. Partnerio meilę ir dėmesį bandoma pelnyti bet kokių aukų ir pažeminimų kaina.

Super-ego šiuo atveju yra gana ištikimas, palyginti su kitomis galimybėmis. Tai ne tiek baudžia, kiek aistringai šalta. Joje mažiau turėtojų, bet daug nuodingos kritikos. Jis alsuoja destruktyvia panieka, nuo kurios išsigelbėti galima tik nuslopinus Superego balsą susižavėjimu ir kitų garbinimo ženklais.

Visuose nagrinėjamuose sąveikos metoduose meilė yra būdas kompensuoti savo paties nepakankamumą, o partneris yra objektas, skirtas papildyti šį nepakankamumą į holistinį Aš. Užduotis neįmanoma, nes vientisumo jausmas gali būti tik tvarus dėl intrapersonalinių išteklių plėtros. Priešingu atveju, poreikis patvirtinti savo sąžiningumą ir svarbą iš kitų žmonių tampa nepasotinamas.

Tai yra neprisotinimas išskirtinis bruožas priklausomi santykiai. Kiekvienas žmogus jaučia meilės, pagarbos, reikšmingumo, kontrolės poreikį. Šie poreikiai yra pagrindiniai ir leidžia mums išgyventi. Tačiau paprastai jie gali būti patenkinti tam tikrą laiką arba jų pasitenkinimas gali būti atidėtas be didelės žalos. Esant tuščiam „aš“, nuolatinio prisotinimo poreikis niekada neišsenka, nes toks „aš“ negali pats išlaikyti savo struktūros.

Be nuolatinio papildymo padedant reikšmingiems kitiems, jis iš karto vėl tampa tuščias, o tai atsispindi dideliu nerimu. Štai kodėl priklausomi žmonės, kad ir kaip jie pasiektų vientisumo jausmą, negali patirti vienatvės – tai tarsi mirtis. Neaiškumas santykiuose jiems netoleruotinas – jiems reikia garantijų, kad jų „aš“ bus nuolat palaikomas. Ir vis dėlto jie niekada nėra patenkinti.

Kartu priklausomi žmonės turi dar vieną bendrą turtą: jie nuvertina partnerį, kuris juos tikrai mylėjo, arba nuvertina jo jausmus. Jų sudėtinga logika gali eiti trimis kryptimis.

1. Šis žmogus sako, kad mane myli. Bet tai negali būti tiesa, nes negaliu būti mylimas. Taigi viskas, ką jis daro ir sako, yra tik melas. O jo tikslas – užliūliuoti mano budrumą ir pasinaudoti manimi.

2. Šis vyras sako, kad mane myli ir atrodo, kad jis sako tiesą. Bet jis klysta. Jis myli ne mane, o mano sukurtą įvaizdį. Arba jis tiesiog manęs nesuprato. Jei jis žinotų, kokia aš iš tikrųjų esu, nusigręžtų nuo manęs su panieka.

3. Šis vyras sako, kad mane myli ir, matyt, sako tiesą. Bet tai tik reiškia, kad jis toks pat kaip aš, prastesnis žmogus, nevertas meilės. Jei jis būtų „tikras“, jis niekada negalėtų manęs mylėti, nes aš esu tikras geras žmogus negali mylėti.

Natūralu, kad su tokiu meilės sau suvokimu tokie žmonės tiesiog nesugeba patirti pasitenkinimo net iš tikro jausmo.

Psichologė, šeimos psichoterapijos specialistė

PT: Iya Sergeevna, ar galite man suteikti medicinos ar (ir) psichologinis apibrėžimas priklausomi santykiai?

Iya Sergeevna: Psichologijoje ne tikslius apibrėžimus, visi jie yra sutartinio pobūdžio (tai yra, kaip sutariame, taip ir vadinsime). Nėra vieno oficialaus tokio sudėtingo reiškinio kaip kopriklausomybė apibrėžimo. Jos taip pat nėra psichiatrijoje, nes ši problema apskritai nepriklauso jos kompetencijos sričiai.

Todėl išvardinsiu pagrindinius kopriklausomų santykių, arba kopriklausomo elgesio, bruožus, kuriuos nustato su šia problema sprendžiantys specialistai.

Pirma, tai yra per didelis įsisavinimas kito žmogaus gyvenime, tiek, kad priklausomas žmogus didžiąja dalimi pradeda apsileisti savo interesus, problemos; jį domina tik partnerio gyvenimo aplinkybės (tai gali būti sutuoktinis, meilužis, bet ir vaikas ar tėvai).

Antrasis kopriklausomybės bruožas yra to paties partnerio elgesys. Tai būtinai nesveika. Dažnai jis, savo ruožtu, turi tam tikrą priklausomybę. Pavyzdžiui, alkoholis, narkotikai, lošimai, bet kokie netinkami veiksmai (nuolat atliekami) ir kt.

Atminkite, kad Levas Tolstojus parašė viską laimingos šeimos laimingi vienodai, o visi nelaimingi žmonės savaip? Taigi, jei partneris yra sveikas, ne ta prasme, kad nėra ligos, o psichologinis supratimas, t.y.: su juo viskas gerai, gyvena gyvenimas iki galo, susidoroja su sunkumais, nekankina kitų, yra daugiau ar mažiau patenkintas pagrindiniais poreikiais, tuomet vargu ar bus įmanoma nuo jo priklausyti.

Bet jei jis yra toks apgailėtinas, kad „niekas jo nesupranta“, ir jis yra „priverstas“, pavyzdžiui, išgerti, pasipiktinti, o sąrašas tęsiasi, tada, kaip taisyklė, čia sielos draugas“, kuri kentės ir kentės kartu su juo, o kartais net už jį.

PT: Ar tai gali būti laikoma emocine ar seksualinė priklausomybė iš žmogaus – kopriklausomybė?

Iya Sergeevna: Manau, kad tai neįmanoma, nes šioje situacijoje partneris gali būti bet koks, tai yra, nėra antrojo priklausomybės ženklo. Juk priešdėlis „co-“ tik reiškia, kad vienas priklauso nuo kito.

Taigi šiuo atveju reikėtų kalbėti konkrečiai apie emocinę ar seksualinę (jei įmanoma atskirti) priklausomybę.

Nors, žinoma, bendrų bruožų yra: tai pirmasis iš minėtų požymių, tai yra tas pats skausmingas absorbcija.

PT: Su kokiais priklausomų santykių tipais dažniausiai susiduriate savo praktikoje? Ar teisingai suprantu, kad tai dažniausiai paauglių tėvai?

Iya Sergeevna: Akivaizdu, kad jūs turite omenyje tipologiją pagal temą, t. y. į kuriuos žmonės dažniausiai kreipiasi į mus dėl kopriklausomybės.

Taip, mano praktikoje dažniau pasitaikydavo vaikų ir tėvų poros ar triados. Rečiau – vedybinius. Nežinau, ar tai ką nors atspindi bendrosios tendencijos, tam reikia turėti statistiką, o mūsų šalyje, kiek žinau, šiuo metu yra tokios didelės apimties moksliniai tyrimai nėra vykdomas.

Bet tai ne tik paaugliai. Kartais pasitaiko gana suaugusių žmonių, kurių tėvai dėl jų nerimauja ir nori juos išgydyti.

Bet nesakysiu, kad pas mane masiškai kreipiasi narkomanų artimieji, ne, greičiau tai pavieniai atvejai. Man atrodo, kad su tokiomis problemomis mes paprastai kreipiamės į medicinos institucijas.

PT: Jei taip, kodėl manote? susituokusios poros ar su jais susisiekiama rečiau? Turiu omenyje alkoholikų, narkomanų ir lošimų priklausomų žmonių žmonas?

Iya Sergeevna: Kaip jau sakiau, neturiu statistikos, todėl negaliu pasakyti, ar tai vyksta rečiau, ar dažniau su kitais kolegomis.

Tačiau, remdamasis savo patirtimi ir žiniomis, galiu manyti, kad šiuo metu vedybinius santykius, tikriausiai vis dar turi mažesnę vertę žmonių akyse. Juk yra gana paprasta išeitis – skyrybos, ir, manau, žmonės tuo naudojasi gana dažnai. Daugoka svarbus vaidmuo emancipacija čia suvaidino svarbų vaidmenį: jūs turite sutikti, moderni moteris, daugeliu atvejų gali išlaikyti ne tik save, bet ir savo vaikus. Tačiau yra išimčių Įvairios rūšysčia irgi užtenka.

Kalbant apie tėvų ir vaikų santykius, kaip minėta šeimos psichologai, mūsų šiuolaikinė kultūra yra orientuotas į vaiką. Tai yra, vaikai sukelia daug daugiau dėmesio ir empatiją nei suaugusieji. Ir tai aiškiai matoma populiariojoje kultūroje: imkite reklamą, filmus, serialus. Visur transliuojama, kad mamos vaidmuo yra nepamatuojamai svarbesnis už žmonos vaidmenį. Kad sutuoktinis gali būti pakeistas, bet vaikas yra šventas (aš teigiu tai be teismo).

Mano nuomone, tai patvirtina ir tai, kad tėvų ir vaikų santykiai V modernus pasaulis daug konkretesni nei vedybiniai. Kalbėdamas paprasta kalba, jie aiškiai parodo, kas ką turėtų daryti. Tėvas turi rūpintis, vaikas turi priimti šią priežiūrą. Ir, jei pažvelgsite į tiesą, mūsų laikais šeimų, kurias sudaro tik vienas iš tėvų ir vaikai (vaikas), yra beveik daugiau nei tų, kuriose gyvena abu sutuoktiniai.

PT: Yra pastebėjimas, kad alkoholikų dukros dažnai renkasi alkoholikus kaip vyrus. Nesąmoningai, gal net vyras ne iš karto pradėjo gerti. Jei pažvelgtumėte iš šios perspektyvos, ar pati priklausoma žmona kažkokiu nesąmoningu elgesiu neišprovokuoja savo vyro priklausomybės?

Iya Sergeevna: Taip, yra toks pastebėjimas, tai patvirtina daugybė atvejų.

Apie provokaciją čia nekalbėčiau, nes man tai skamba kaip kažkoks kaltinimas moteriai. O sisteminė šeimos terapija postuluoja, kad partnerių indėlis į santykius yra lygus, nors gali pasireikšti labai skirtingos formos.

O pati sąveika vertinama ne kaip linijinė (stimulas-atsakymas), o kaip cikliška, t. y. svarbu ne „kas pirmas pradėjo“, o tai, kaip žmonių veiksmai formuoja santykius ir kaip šie santykiai savo ruožtu įtakoja tolimesnius jų veiksmus. .

Greičiau čia kalbėčiau apie įprastus santykių dėsningumus šeimoje, kurie atkuriami vėlesnėse kartose. Juk turbūt neatsitiktinai šie žmonės susirado vienas kitą. Kažkas iš pradžių juos traukė vienas prie kito. Gana dažnai ieškome partnerių tėvų vaizdai. Kaip teisingai pastebėjote, nesąmoningame lygmenyje.

PT: Ar gydymo procesas apima darbą su abiem pusėmis?

Iya Sergeevna: Jūsų klausime yra netikslumų. Psichologai negydo, tai daro gydytojai. Atvirkščiai, mes padedame žmonėms susikurti savo gyvenimą taip, kad jie mažiau kentėtų.

PT: Jei taip, ką daryti, jei priklausomas šeimos narys atsisako gydymo?

Iya Sergeevna: Na, kaip jau sakėme, su pataisa: nesigydyti, o dalyvauti psichoterapijos procese.

Tai labai svarbus klausimas. Ir vienas iš sunkiausių.

Jei kalbame apie Pradinis etapas, kai paaiškėjo, kad yra problema, nelaukite, kol išlaikomas šeimos narys „pagerbs“, o patys kreipkitės į specialistą.

Tačiau faktas yra tas, kad ši rekomendacija ne visada įgyvendinama. Ir tai gali būti ne visais atvejais etiška. Dažnai žmogui reikia laiko susitaikyti su tuo, kas vyksta, susitaikyti su savo bejėgiškumu (o tai vienas iš sunkiausių jausmų), išgyventi netektį (tam tikra prasme) mylimas žmogus ir paleisk jį į atskirą gyvenimą.

Tačiau kartoju, kad viskas yra labai individualu, ir tokia rekomendacija tinka ne kiekvienu atveju. Kartais viskas, ką galite padaryti, tai pasidalinti savo sielvartu su žmogumi.

PT: Kas yra susiję su darbu su priklausomu ir priklausomu šeimos nariu?

Iya Sergeevna: Su priklausomybe, kaip jau sakiau, tai yra darbas, skirtas priimti kito žmogaus „atskyrimo“ idėją, jo „visagalybės stoką“, atstatyti jo tapatybę, ieškoti kitų reikšmių. , už šio kito asmens ribų.

Apskritai to gali pakakti visai sistemai išgydyti, nes santykiai paveikia žmones ir dėl terapijos jie neišvengiamai tampa kitokie.

Ir tada, kai šiame nauja sistema narkomanui bus nepatogu tęsti savo elgesį, jam gali kilti paskata pačiam kreiptis į specialistą. Čia gali būti daug įvairus darbas, bet dažniausiai pradedame nuo motyvacijos. Pagrindinis klausimas: „Ko tu nori? Ne tavo mama, žmona ar mokytoja Marivanna, o tu pati? Ir kaip jūsų elgesys jums padeda ar trukdo tai pasiekti?

Jūs, žinoma, teisus, kad darbas su priklausomu asmeniu dažnai yra ne mažiau svarbus nei darbas su pačiu priklausomu asmeniu.

PT: Kiek apytiksliai užtrunka problemai išspręsti?

Iya Sergeevna: Taip pat labai sudėtingas klausimas, nes viskas yra individualu, o įtakos turi per daug veiksnių.

Ir kas tada yra laikomas problemos sprendimu? Jei tai yra žmonos atsikratymas nuo alkoholiko vyro, gali pakakti valandos, kad būtų priimtas sprendimas dėl skyrybų (jei, pavyzdžiui, ji nuo jo jau pakankamai pavargusi). Ką daryti, jei turime prašymą „augti“ suaugusiųjų asmenybė nuo infantilumo, tai gali užtrukti metų metus.

PT: Kokie tipai psichologinė pagalba efektyviausias?

Iya Sergeevna: Psichoterapijos metodų lyginamojo efektyvumo klausimas yra vienas iš labiausiai diskutuojamų mūsų profesinėje aplinkoje.

Šioje srityje atlikta daug tyrimų, tačiau vieningi ir teisėti kriterijai dar nėra sukurti.

Neseniai aptikau įdomų straipsnį, kuriame, remiantis eksperimentiniais duomenimis, buvo įrodyta, kad svarbu ne tiek metodai, kiek psichologo asmenybė. Aš linkęs su tuo sutikti. Ir, mano nuomone, svarbų vaidmenį vaidina konkretaus psichologo ir konkretaus kliento suderinamumas. Būtina sąlyga sėkmingas gydymas yra gana stabilus jų sąjunga, o jo formavimuisi įtakos turi įvairių veiksnių, ir ne visi jie priklauso nuo specialisto.

PT: Kiek veiksminga yra hipnozė?

Iya Sergeevna: Hipnozė, kaip vienas iš įtaigių metodų, buvo populiari Europoje iki Freudo laikais, o Sovietų Sąjungoje iki praėjusio amžiaus 90-ųjų.

Šiandien mada praėjo. Žinoma, tikriausiai dar yra kolegų, sėkmingai praktikuojančių šį metodą, tačiau, vėlgi, jo efektyvumas labai priklauso nuo to, kieno rankose jis yra. Čia turbūt tiktų analogija su chirurgu ir skalpeliu – kas labiau įtakoja operacijos rezultatą?

Bet kokiu atveju, manau, akivaizdu, kad hipnozė nėra panacėja.

PT: Jei psichologinis darbas buvo sėkmingas, ar turėtume bijoti atkryčių? Ką daryti profilaktikai?

Iya Sergeevna: Jei tai buvo sėkminga, tai nėra verta. O jei atsitiko atkryčiai, vadinasi, buvo nesėkmingi.

Bet apskritai, kaip taisyklė, tie atradimai ar įžvalgos, kurias žmogus pasiekia psichoterapijos procese*, niekur nedingsta. Nebent žmogus kenčia nuo atminties praradimo, jie liks su juo ir nebeleis jam vadovauti ankstesniam gyvenimo būdui.

Prevencijos tikslu – gyventi sąmoningai, suvokiant savo tikslus ir ribotumą, nešvaistyti jėgų dalykams, kurie neduoda rezultatų, pavyzdžiui, bandant tvarkyti kito žmogaus gyvenimą.

Iya Sergeevna: Aš iš esmės jau atsakiau į šį klausimą aukščiau. Jei negalite su tuo susidoroti patys, psichologo pagalba yra gera išeitis.

*Pastaba: šiame tekste psichoterapija reiškia nemedikamentinę terapiją, tai yra darbą su psichologu.

Kaip žinoma, vienas iš pagrindinių profesinės pareigos mokyklos mokytojai- bendravimas su mokinių tėvais įvairiais klausimais: akademiniai rezultatai, disciplina, organizacinės temos. Kada kūdikis ateinaį mokyklą, į ilgus metus Ryšys užsimezga ne tik „mokytojas-mokinys“, bet ir „mokytojas-tėvas“. Tačiau mokytojai ir tėvai, kaip daugelis iš mūsų žino savo patirtį, vystosi skirtingai. Ar bus užmegztas abipusis kontaktas, naudingas abiem pusėms ir ar šie žmonės prireikus galės padėti vaikui, priklauso nuo daugelio faktorių, vienas iš jų – abiejų mokinio tėvų kopriklausomybės buvimas ar nebuvimas. ir pats mokytojas.

Kas yra kopriklausomybė

Kopriklausomybė yra reiškinys, kuris iš pradžių buvo vertinamas kaip tam tikrų elgesio stereotipų buvimas alkoholikų žmonose, tačiau laikui bėgant pastebėta, kad tokį stereotipų rinkinį turi ir kiti šeimos nariai, ir ne tik priklausomybė nuo alkoholio. Neretai kopriklausomybės priežastimi tampa ir kitų sutrikimų šeimoje buvimas, pavyzdžiui, emocinių ryšių pažeidimas, nesveikų, nelanksčių, nežmoniškų taisyklių buvimas. Didelė dalis priklausomų asmenų yra vaikystėje patirtų traumų (emocinių, fizinių, seksualinių), kurias jie galėjo gauti nebūtinai šeimoje, o iš reikšmingų žmonių: mokytojai, draugai, visuomenė.

Kopriklausomybė jau gana gerai ištirtas psichologinis reiškinys. Daugelis tai vadina psichologine liga. Kaip ir bet kuri liga, kartu priklausomybė turi savo ypatybes ir požymius.

Kopriklausomybės ypatybės yra šios:

• kontrolė (priklausomas žmogus visada kontroliuoja kito žmogaus norus, mintis, elgesį),
• nepasitikėjimas,
• nerimas,
• minčių įkyrumas,
• negatyvus mąstymas,
• nekantrumas,
• sunkumai priimant sprendimus,
• nesugebėjimas nustatyti sveikų ribų su kitais žmonėmis,
• prisiimant atsakomybę už kitų žmonių poreikių tenkinimą nesuvokiant savo poreikių.

Manoma, kad pagrindiniai kopriklausomybės požymiai yra keturi:

1. „Sušalę“ jausmai. Nuo ko priklausomas žmogus ne tik nemoka išreikšti ir atvirai reikšti savo jausmų, bet ir nemoka atpažinti savo jausmų, dažnai negali atsakyti į klausimą: „Ką tu dabar jauti? - arba atsakydamas į šį klausimą sako „viskas gerai“ arba „nežinau“.

2. Neigimas. Psichologinė apsauga Tai turi skirtingos apraiškos, tačiau kopriklausomybės atveju neigimas daugiausia pasireiškia problemų sumenkinimu arba jų savyje nepripažinimu.

3. Kompulsyvus elgesys. Obsesinis elgesys kartojasi atsitiktiniais intervalais. Tai gali pasireikšti persivalgymu, nekontroliuojamu apsipirkimu, švaros manija ir tt Kitaip tariant, kompulsyvumas išreiškiamas nesugebėjimu sustabdyti savo paties nepageidaujamo elgesio. Pvz.: sugyventiniai dažnai sako, kad nenorėjo keiktis, rėkti, daryti bėdų, tai kažkaip prasidėjo savaime, nors viduje kilo klausimas: „Ką aš darau? Turime sustoti“.

4. Žema savigarba.

Savęs vaizdas

Kadangi šiais laikais visuomenėje daug kalbama apie savigarbą, o dažnai – ir idėjos ši koncepcija nėra teisingi (ir tai labai svarbu norint suprasti kopriklausomybės esmę), norėčiau prie to pasilikti šiek tiek išsamiau.

Savigarba- tai subjektyvi individo idėja apie save, turinti originalumo įspaudą vidinis pasaulis, savo vertę. Virginia Satir sakė taip: „Žmogus, kurio savigarba yra aukšta, jaučiasi svarbus ir reikalingas žmonių pasauliui, kuriame jis egzistuoja, tobulinti, pasitiki savimi, Sunkus laikas jis visada turi galimybę priimti savarankišką sprendimą, bet tuo pačiu yra pasirengęs prašyti ir priimti kitų žmonių pagalbą. Toks žmogus aplink save kuria sąžiningumo, atsakomybės, atjautos ir meilės atmosferą, nes tik jausdamas savo aukštą vertę žmogus sugeba įžvelgti, priimti ir gerbti aukštą kitų žmonių vertę.“

Vienas iš kopriklausomybės apibrėžimų yra glaudžiai susijęs su savigarbos samprata: kopriklausomybė – tai stabili skausmingos priklausomybės nuo kompulsinių elgesio formų ir nuo kitų žmonių nuomonės būsena, kuri susidaro žmogui bandant pasitikėti savimi. ir apibrėžti save kaip individą. Galima sakyti, kad kopriklausomybė yra tas pats, kas priklausomybė, o priklausomas žmogus turi itin žemą savigarbą. Nuo ko priklausomas žmogus dažnai gyvena baimėje ir gėdoje, kurios yra susijusios su kito reikšmingo mylimojo elgesiu. Ir šios formos, be jau išvardytų sekančius ženklus kopriklausomybė:

• ateities baimė,
• būti per griežtas sau
• noras visada, kad ir kas bebūtų, patikti kitiems žmonėms,
• nesugebėjimas ir nesugebėjimas atsipalaiduoti, linksmintis, ilsėtis,
• kaltė,
• vienišumo, apleistumo, nenaudingumo jausmas,
• nesugebėjimas užbaigti to, kas pradėta, atidėliojimas,
• pažeidžiamumas,
• apgaulė (apgaulė ir tiesos slėpimas, išlaikymas šeimos paslapčių),
• nesugebėjimas, nepaisant desperatiško intymumo troškimo, užmegzti artimus santykius.

Žmogus, turintis panašų psichologinių sukrėtimų kompleksą, gyvena depresijoje ir laisvės stoka, turi problemų suvokti realybę, taigi ir bendravimo sunkumus.

Visada dėvėkite kaukę...

Aukščiau palietėme kopriklausomybės kilmės temą. Vienas iš veiksnių, turinčių įtakos jo išvaizdai, yra nesveikų, nelanksčių, nežmoniškų taisyklių buvimas šeimoje.

Kai kurie tyrinėtojai mano, kad šis veiksnys yra esminis. Šiuo atveju kopriklausomybe laikoma emocinė, psichologinė ir elgesio būsena, kuri išsivysto dėl to, kad žmogus ilgas laikas buvo veikiamas slopinančių taisyklių, taisyklių, kurios atgraso nuo atviros jausmų raiškos, taip pat atvirai diskutuoti apie intraasmenines ir tarpasmenines problemas. Yra keletas kopriklausomybės apraiškų tipų; jie veikia kaip kaukės, apsaugančios nuo išorinio pasaulio. Valgyk skirtingi tipai kopriklausomybė, kuri taip pat pasireiškia šeimos vaidmenys, tiek vaikams, tiek suaugusiems. Pavyzdžiui, šeimoje žmona dažnai geriantis vyras atlieka taikdario vaidmenį, prisiima visus sunkumus šeimos gyvenimas, slepia problemas, nustato ramybę bet kokia kaina, nesiaiškindamas situacijos. Ir taip, kad ir kaip keistai tai atrodytų, ji palaiko savo mylimo žmogaus priklausomybę.

Kitas tipas kopriklausomybė vadinama geriančiu bičiuliu. Pats šio tipo pavadinimas rodo dalyvavimą kartu vartojant tam tikrus gėrimus. Kartais jie pradeda kartu vartoti ne tik alkoholį, bet ir narkotikus, dalyvauja žaidimuose ir pan. Alkoholio atveju taip gali nutikti taip, kad narkomanas išgeria mažiau, o narkotikų atveju tam, kad suprastų savo būseną. narkomanas, ir, žinoma, bendras naudojimas suteikia laikiną artumo jausmą, ir to desperatiškai siekia priklausomi žmonės. Labai dažnai tokiais atvejais kopriklausomas pereina į priklausomybės stadiją.

Nežinant, kaip statyti subrendę santykiai su sutuoktiniu sugyventiniai dažnai perkelia intymumo troškimą savo vaikams. Savarankiškai priklausomi tėvai kalba už savo vaikus, mano, kad žino, ką galvoja jų vaikai, tiki, kad gali kontroliuoti vaiko jausmus ir norus, negali pripažinti, kad vaikas gali turėti visiškai kitokius jausmus, mintis ir norus.

Auka, persekiotojas, gelbėtojas...

Gali būti ir kitų kopriklausomybės apraiškų šeimoje. Tačiau visuomenėje dažniausiai yra trys orientaciniai tipai. Vienaip ar kitaip priklausomo žmogaus gyvenimas pradeda paklusti tam tikriems ligos dėsningumams. Vienas iš šių modelių yra žinomas kaip " S. Karpmano draminis trikampis “ Šios koncepcijos esmė ta, kad kopriklausomas ilgai neišlieka vieno tipo ribose, o juda ratu: auka – persekiotojas – gelbėtojas.

1. Auka. Bendrapriklausoma auka elgiasi ašaringai. Šie žmonės tiki, kad per gyvenimą neša kryžių; viskas, kas su jais nutinka, jiems duota kaip bausmė. Jie su daug kuo sutinka, bet tai visiškai nereiškia, kad jie elgsis pagal susitarimą. Dažnai jie situaciją mato daug blogiau, nei yra iš tikrųjų, taip pat gali suvokti mokytojo žodžius ir rekomendacijas.

2. Persekiotojas. Priešingybė aukai. Persekiotojas patiria pyktį ir kartėlį, kurio auka sau neleidžia jausti. Persekiotojo kaukėje vilkintys tėvai dėl savo problemų visada kaltina kitus žmones, dažnai ieško ir randa ką nors kaltinti. Dažnai kalta mokykla. Kartais jie negali tiesiogiai išreikšti savo emocijų pašnekovui-mokytojui, tada rėžia vaiką, baudžia jį, dažnai griežčiau, nei nusikaltimas nusipelno, jei jis išvis įvyko.

3. Gelbėtojas. Jis ne tik siūlo save ir savo paslaugas, bet tiesiogine prasme pradeda veikti dėl kito, daryti tai, ką kitas galėtų padaryti pats. Po kurio laiko toks elgesys atremiamas ir... kopriklausomas grįžta į aukos būseną. Žmogus negali visą laiką būti „aukos“ vaidmenyje, nes pykčio jausmas, kad jo, kaip gelbėtojo, pastangos nepriimamas, ima kelti pyktį, o tai jau yra perėjimas į gelbėtojo vaidmenį. persekiotojas.

Yra dar vienas kopriklausomybės tipas, vadinamas „apatišku kopriklausomu“. Psichologų, dirbančių su priklausomais asmenimis, nuomone, bet kuris asmuo, kuris yra paskutinis etapas kopriklausomybė. Tai jau gana pavojingo abejingumo būsena. Sunkumas tas, kad būdamas apatiškos būsenos žmogus nenori nieko keisti – net ir viduje geresnė pusė.

Bendravimas su tėvais

Taigi, apsvarstykime sunkumus, kurie gali kilti bendraujant tarp tėvų ir mokytojo, jei vienas iš tėvų yra priklausomas.

Net jei mokytojas neturi priekaištų vaikui, priklausomas tėvas, susitikęs su mokytoju, išgyvena baimę, netikrumą, vien dėl šių jausmų sunku užmegzti kontaktą, išklausyti, negirdėti. Arba viską, kas jam sakoma, suvokia kaip kaltinimą.

Problemos, susijusios su psichologinių ribų pažeidimu, yra dažnos. Kai kurie tėvai mano, kad mokytojas turi būti pasiekiamas bet kuriuo dienos ar nakties metu bet kokiu klausimu, net ir nedideliu. O kai to nesulaukia, įsižeidžia arba apkaltina.

Žinau atvejų, kai mokinių tėvai bandė tiesiogine prasme patekti į asmeninį mokytojo gyvenimą, paaiškindami tai noru padėti. Sulaukę atsisakymo, priėmė tai kaip atmetimą, įsižeidė ir pradėjo tiesiogine to žodžio prasme persekioti mokytoją, ieškodami menkiausių klaidų ir klaidų jo darbe, rašė skundus, o paskui atėjo su ašaromis ir atsiprašymais. Ir turiu pasakyti, gal tai nėra pats blogiausias variantas, kai jie pripažįsta savo klaidas ir atsiprašo. Deja, dažnai vienas nuo kito priklausomas tėvas, turintis itin žemą savigarbą, tiesiog negali atvirai priimti ir pripažinti, kad klysta.

Žinoma, kiekvienas kopriklausomas asmuo turi tam tikro tipo priklausomybę, kuri yra labiausiai panaši ir dažnai pasireiškianti. Kaip jau minėjome, kopriklausomybės tipai yra kaukės, ir mokytojui gali būti labai sunku pralaužti šį artumą. Ir viskas, ką sako mokytojas, gali atsispindėti nuo priklausomų tėvų mintyse. Būtent dėl ​​šių priežasčių tarp mokytojo ir tėvų gali kilti painiavos ar net konfliktai.

Bendraujant su priklausomais tėvais ypač svarbu atkreipti dėmesį į pirmąjį kontaktą. Pirmojo susitikimo metu būtina suteikti tėvams galimybę pasikalbėti apie savo vaiką ir parodyti savo pedagoginį susidomėjimą vaiku. Jei pirmasis kontaktas su tėvais įvyko dėl netinkamo vaiko elgesio, nepriimtina iš karto kalbėti apie neigiamus aspektus mokinio elgesys. Mokytojui svarbu įgyti tėvų pasitikėjimą.

Nuo ko priklausomi tėvai dažnai nėra pasirengę sąžiningam, atviram bendravimui. Deja, kartais visos mokytojo pastangos užmegzti kontaktą gali būti bergždžios. Mokytojas tai jaučia, nerimauja, problemos ieško savyje, o problema gali slypėti tame, kas dabar vyksta su kitu tėvu. Ir, pavyzdžiui, jei antrasis iš tėvų yra aktyvioje alkoholio vartojimo fazėje, tada tik maža dalis tai, ką sako mokytojas, gali įsisavinti priklausomas tėvas.

Kadangi kopriklausomas asmuo turi žemą savigarbą, jis nesąmoningai bando įsitvirtinti vaiko sąskaita. Tai dar vienas sunkumas. Tėvai gali būti pernelyg aktyvūs, trokšti, kad jų vaikas pasiektų kuo daugiau sėkmės, ir daryti vaikui pernelyg didelį spaudimą. Ir jie reikalauja ypatingo mokytojo požiūrio į savo vaiką.

Svarbu atsiminti, kad turėdamas labai artimus santykius su savo vaiku, kopriklausomas daugelį dalykų suvokia kaip kritiką sau, kaip nesėkmingam tėvui. Norint konstruktyviai užmegzti mokytojo ir tėvų santykius, būtina ir teisinga, kad mokytojas asmeninio susitikimo metu ar tėvų susirinkime kiekvienam vaikui rastų pagyrimo ir palaikymo žodžių.

Kaip sumažinti sunkumus

Žinant mokinių tėvų kopriklausomybės pasireiškimo ypatybes ir į jas atsižvelgus, galima išvengti kai kurių sunkumų ir juos sumažinti.

Bendraujant su gelbsti tėvą Turite nedelsiant nustatyti labai aiškias bendravimo ribas. Bendravimo pradžioje gelbėtojas pasiruošęs padėti mokytojui, psichologui, konsultuoti bet kokiu klausimu. Tėvų pagalba, žinoma, labai reikalinga, tačiau jei bendravimo ribos iš karto nėra aiškiai pažymėtos, tai po kurio laiko gelbėtojas gali, pats to nepastebėdamas, pradėti skaityti paskaitą mokytojui, patarti, kaip ir ką daryti. , skambinkite į darbo biurą arba, atvirkščiai, V asmeninis laikas, o jei negaus atsakymo į savo skambutį, jis gali net pareikšti pretenziją: „Kodėl tu man neatskambinai? Taigi, kaip mes suprantame, gelbėtojas pradeda tapti persekiotoju. Todėl aiškios ribos – nurodyti laiką, kada galima skambinti, kuriuo metu galimas susitikimas mokykloje, kokiais klausimais kreiptis į kurį mokytoją – tai svarbiausia sveikas bendravimas.

Auka tėvas gali pateikti tokį prašymą: „Gal aš neateisiu Tėvų susirinkimas, vistiek nieko gero nebus. Tiesiog pasakykite man tai per asmeninį pokalbį. Pagrindinė rekomendacija čia yra nedaryti išimčių ir įtraukti tėvus viešasis gyvenimas klasė.

Persekiojamas tėvas jis iš karto labai atkaklus. Per pirmąjį susitikimą mokytojas gali beveik laikyti mokytojui egzaminą, jis gali pradėti kritikuoti, net jei nėra ko kritikuoti. Priekabiautojas dažnai įtraukia mokytoją į ginčą. Ir tai yra viena iš užduočių – vengti ginčų ir pasiteisinimų bendraujant su persekiojančiu tėvu. Būtų gerai paprašyti tėvų pateikti savo pasiūlymus arba kritikos trumpai, in rašymas. Tai dažnai atšaldo persekiotoją, tačiau jei jis savo mintis ir pasiūlymus išdėsto raštu, tai gali būti konstruktyvūs pasiūlymai, o tada tai gali tapti bendro darbo objektu.

Dėl sėkmingas darbas su vaikais ir tėvais labai svarbu, kad mokytojas galėtų stebėti, ar savyje yra kopriklausomybės požymių, ir prireikus sulaukti pagalbos bei paramos. Kadangi pedagogika priklauso pagalbinių profesijų sričiai, mokytojų tarpusavio priklausomybės rizika yra gana didelė.

Vaike RAZINKOVA psichologas, Maskva