Dobrý deň, milí čitatelia! Prechodný vek je veľkou skúškou. Rodičia strácajú kontrolu nad dieťaťom a snažia sa všetkými možnými spôsobmi obnoviť hranice svojej moci, ale dievča sa tomu bráni silou priamo úmernou.

Najdôležitejšie teraz nie je myslieť v prvom rade na seba a svoje potreby, ale snažiť sa nájsť vzájomný jazyk. Toto je jediné pozitívne východisko zo situácie, ktoré pomôže vašej dcére stať sa silnou a úplnou osobou.

Dnes budeme hovoriť o tínedžerské problémy u dievčat: dozviete sa na ktorej životná etapa je vaša dcéra, aké myšlienky ju trápia, ako pomôcť vyrovnať sa a znova, ako aj niektoré z najčastejších problémov, s ktorými sa mamičky a oteckovia stretávajú.

Čo sa s ňou deje

Dievčatám sa na rozdiel od chlapcov žije o niečo ľahšie. Samotné telo naznačuje, že nejaké zmeny prešli. Vyvolávajú reakciu psychiky a nútia k novým myšlienkam.

Ak veríš psychologický výskum Erik Erickson, potom od 12-18 rokov (môže to začať v 14 alebo 16) vstupuje človek do tínedžerského štádia vývoja. Zameriava sa predovšetkým na rovesníkov, snaží sa nájsť sám seba, nájsť odpovede na globálne otázky: čo chcem od života, kto som na tomto svete, čo ma priťahuje. Zoraďuje svoje vlastné.

Ak nič nezasahuje do vývoja tínedžera, ale naopak, jeho priatelia a rodičia prispievajú všetkými možnými spôsobmi, stáva sa verným sebe, svojmu presvedčeniu.

Keď vzťahy s rodičmi zanechávajú veľa želaní alebo iné faktory zasahujú do jeho vývoja, rozvíja sa u neho duševný nesúlad, objavujú sa záchvaty agresivity, prestáva dôverovať sebe a iným.

Čo by mali rodičia robiť

Mnohí rodičia myslia v prvom rade na seba. Chcú žiť v pokoji, vedieť, kde dieťa je, čo teraz robí. Jeho túžby v skutočnosti nie sú také globálne - a harmónia. To všetko však teraz ustupuje do pozadia.

Hlavnou hodnotou pre tínedžera je sloboda a je veľmi ťažké ju dať, pričom zostáva pokojný. Najlepšia vec, ktorú môžete teraz urobiť, je trochu rozšíriť rozsah. Len tak si budete môcť udržať aspoň nejakú kontrolu nad jej životom.

Dievča sa stáva dospelým a stvorením dôverný vzťah- hlavná úloha. Už nestíhate všetko sledovať, nevládzete ako predtým, stále častejšie pomáhate riešiť problémy len vďaka radám, o ktoré ste boli požiadaní.

Zákazy a tresty situáciu ešte zhoršia. Dievčatko len naučia skrývať sa a brániť sa. V tomto veku sa tínedžeri stávajú maximalistami, často o nich čítajú alebo pozerajú filmy. Nie je to tak dávno, čo začali vyjadrovať svoj názor, cítiť nejakú silu, vplyv na ostatných a osud. Predstavujú si seba ako revolucionárov, študujú a skúšajú rôzne spôsoby.

Ak teraz vykonávate moc, používate násilné metódy, dievča sa nikdy nenaučí hovoriť a používať racionálne. Dokáže sa stiahnuť a bude sa skrývať aj v dospelosti vlastné pocity a emócií, úplne potlačí agresivitu a nebude vedieť vzdorovať nespravodlivosti. Druhá možnosť je, že sa naučí používať kardinálne a nerozumné metódy nátlaku.

Práve teraz rodičia čelia dôležitá úloha, ich hlavnou úlohou ako psychológov je učiť dievča správne reakcie. Pomôž jej. V knihe sa dozviete viac o tomto období a nájdete tie najúčinnejšie. Prechodný vek Lawrencea Steinberga.

Bežné problémy

Aké sú najčastejšie problémy, s ktorými sa rodičia tínedžerov stretávajú? Pozrime sa na niektoré z nich, ako aj na metódy nápravy situácie a správania.

Posadnutosť elektronickými zariadeniami

V niektorých rodinách sú v predsieni umiestnené počítače, aby mali prehľad o tom, na ktorých stránkach dieťa trávi čas. Niekto používa programy na riadenie času a dokonca vytvára databázu nedostupných elektronických zdrojov.

V tomto prípade dievča nemá žiadne a rodičia ukazujú teenagerovi maximum. Samozrejme, toto je najviac negatívnym spôsobom ovplyvňuje vzťah s dcérou. Ako môže zdieľať svoje tajomstvá, ak sa jej nedôveruje?

Zamyslite sa nad tým, čo je naozaj dôležité a trochu rozšírte hranice. Možno, ak obmedzíte čas svojho dieťaťa pri notebooku, môžete mu umožniť využívať všetky elektronické zdroje. Pamätajte, že zakázané ovocie je sladké a ľudia sa naučia majstrovsky klamať už zavčasu.

Ak chcete, aby dievča trávilo viac času mimo internetu, ukážte jej iné záľuby. Ponúknite spoločné chvíle, hrnčiarsku súpravu, príp šijací stroj. Pri výbere sa riaďte vlastné túžby ale jej záujmy. Čo vás ako rodiča nepoteší, no ju naozaj poteší.

, klamstvá, nevraživosť voči rodičom

Agresivita a klamstvo sú len reakcie na situáciu. Dieťa stále skúša rôzne: slzy, záchvaty hnevu, krik, silné argumenty, klamanie atď. Ten, ktorý viedol k najpriaznivejšiemu výsledku, bude podľa jeho názoru považovaný za prijateľný, a teda zopakovaný. Je vo vašej moci naučiť dievča alternatívu.

To je v podstate všetko. Nezabudnite sa prihlásiť na odber noviniek, aby ste sa dozvedeli niečo viac o deťoch, ich výchove a sebe. Uvídime sa znovu.

IN mladý vek Keď sú dievčatá plné zmyselnosti a romantizmu, ich pohľad na život sa dramaticky zmení. Práve vo veku 15 rokov nadobúdajú čoraz väčšiu potrebu pozornosti opačného pohlavia. To je vysvetlené jednoducho - v tomto veku sa tvorí reprodukčný systém dieťa, ktoré je tesne pred dokončením tejto fáze. Rodičia začínajú čeliť problému trvalá neprítomnosť dcéry doma. Čoraz viac času trávi na ulici s rovesníkmi, s nástupom sú obavy dospelý život už veľké dieťa.

Moja dcéra má priateľa, čo mám robiť?

Ak má vaša dcéra priateľa, tak v prvom rade neprepadajte panike, ako to robí väčšina rodičov. Ver mi, nič zlé sa ešte nestalo.

Pozvite priateľa svojej dcéry k vám domov aby ste pochopili, ako vaša dcéra žije. Určite budete kategoricky vopred nakonfigurovaní. Koniec koncov, váš strach maľuje tie najstrašnejšie obrázky, bojíte sa toho istého, čo ak urobí chyby. Snažte sa nedávať najavo svoju nespokojnosť v prítomnosti nového človeka.

Možno budete chcieť okamžite dospieť k záveru, že toto nie je osoba, ktorú vaše dievča potrebuje, ale neponáhľajte sa so závermi. Musíte pochopiť a pochopiť, prečo si ho vybrala, čo ju na ňom priťahuje. Možno sa jej páčia vlastnosti, ktoré má ona sama !!!

Aby lepšie spoznala a spoznala svojho priateľa správne závery, pozvať ho na podujatie, napríklad na narodeniny alebo iný sviatok, možno má vaša rodina tradície tráviť čas v prírode? Závery o človeku sa stále dajú vyvodiť z toho, ako sa správa k domácim miláčikom, ak miluje mačky a psy a nemá žiadne črty života zvierat, ale naopak, vie s nimi zaobchádzať, potom to hovorí o jeho dobrých vlastnostiach.

Pravidlá správania sa s priateľom dcéry

Aj keď sa vám ten chlap veľmi nepáči, stále nezasahujte, pretože negatívny postoj sa vzďaľuje od cieľa. Áno, áno, dcéra sa na vás jednoducho nahnevá, že neberiete do úvahy jej názor, a prestane s vami zdieľať to najtajnejšie. Ak sa pri komunikácii s jej pánom správate dôstojne, to znamená, že neprejavíte svoju nespokojnosť, možno sa vaša dcéra bude zaujímať o váš názor. Toto je skvelá príležitosť na rozhovor. Na začiatok podčiarknite dobré vlastnosti. Existuje také pravidlo, že pred pokarhaním musíte pochváliť. Teraz počujeme niečo dobré o sebe mladý muž, dcéra ťa bude pozorne počúvať. Môžete hovoriť o tom, čo vás z toho znervóznilo. Napríklad viete, zdalo sa mi, že je závislý od alkoholu. Presne v takomto druhu. Aby vás dcéra počúvala, musí prísť objektívny názor od vás. Po tomto rozhovore jej dajte vedieť, že je už dospelá a mala by vedieť takéto záležitosti riešiť sama. Možno vo vašom situácia bude vyhovovať takú frázu: "Možno nie je taký zlý, ale zaslúžiš si lepšie." To ju prinúti zamyslieť sa.

Chyba mnohých rodičovže vymenúvajú nedostatky človeka a stavajú ich na piedestál. Dcéra, ktorá počula neustále negatíva o osobe, ktorá sa jej páči, vás prestane počuť a ​​rozhovor sa skončí škandálom. Buď múdry. V prvom rade chcete svoje dieťa dobrý manžel, aby ste sa ako potenciálny manžel nemuseli vrhnúť na každého z jej chlapov.

Moja dcéra má veľa priateľov, čo mám robiť?

Mnohých rodičov veľmi znepokojuje moment, keď ich dcéra strieda jedného za druhým priateľov, len ich triedi, nenapadajú vám práve najlepšie myšlienky. Pozerajte sa na to pozitívnejšie, možno nie je taká nevychovaná, ale jednoducho ešte nedokázala prísť na to, aký vzťah jej v budúcnosti prinesie radosť a náklonnosť. Pomôžte jej radou, hovorte od srdca k srdcu, pýtajte sa na týchto chlapov, čo sa vašej dcére na nich páčilo a čo nie. Povedzte nám o tom, ako si predstavujete vzťahy v puberte, pričom by ste mali byť adekvátni vo svojich predstavách o mladom veku a tínedžerská láska. Dokonca aj samotná skutočnosť, že sa s dieťaťom rozprávate, vám veľa dá, z vašej strany bude väčšia dôvera a menej podozrievania. Stačí nájsť vlákno, ktoré bude spájať matku a dcéru, alebo dcéru a otca, a strach a nerozumné pocity ustúpia do pozadia.

Zdá sa, že práve včera ste zapletali vrkoč svojej malej dcérke a zobrali ste ju k sebe MATERSKÁ ŠKOLA, v prvej triede, v hudobná škola, a dnes usilovne skrýva piercing v pupku, tunely v ušiach či tetovanie na chrbte a zo školy ju stretáva mladý muž, o päť-sedem rokov starší ako ona a s ním, samozrejme, vazny vztah a lásku na celý život. A všetci veľmi dobre rozumiete: toto je sebapotvrdzovanie, sebaidentifikácia, prechodný vek a vzbura, ale stále upadáte do hystérie a ste pripravení „zabiť“ ju na mieste ...

Čo robiť?
Prvá a najdôležitejšia vec je upokojiť sa. Hlboký nádych, pomalý výdych. A teraz poďme zistiť, čo a kde sa pokazilo a čo s tým robiť. Treba pochopiť, že od detstva je matka pre svoju dcéru jediným vzorom. Ale fázy interakcie sa menia, dcéra má vnútorné zmeny vo vnímaní seba, rôzne procesy identifikácie. Rozdielne vnímanie matky dcérou vo veku 2, 5, 12, 17 a tak ďalej, samozrejme, môže na týchto vzťahoch zanechať stopy. Postoj k matke môže byť rozporuplný – dcéra je na mamu hrdá, chváli ju a miluje. Ale zároveň matka v očiach svojej dcéry môže pôsobiť ako páchateľ, zasahovanie do jej vnútorných hraníc. Zblíženie a odstup, odpor a nevyčerpateľný pocit lásky, krivdy a apatie, únava a beznádej – vo vzťahu matky a dcéry je široká škála pocitov.
Túžba odlúčiť sa a zároveň cítiť podporu mamy – to sa dcéra snaží skĺbiť a udržať. Postavenie matky môže byť rôzne: chladné odcudzenie, ľahostajnosť, alebo silná kontrola, zásah do osobného priestoru dcéry. Proces zbližovania a vzďaľovania matky a dcéry sa môže odvíjať ako tanec, no častejšie je tu zúrivý boj o podobnosť a odlišnosť, ktorým trpia obe strany. A mnohé konflikty medzi matkou a dcérou sa dedia z generácie na generáciu. V týchto vzťahoch neexistuje rovnosť ako taká – ani matka, ani dcéra si neuvedomujú svoje nevedomé skryté motívy. Môžu len intuitívne cítiť, že niečo nie je v poriadku.
Môžeme dať len niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu vybudovať líniu správania s vašou dcérou. Nikto však nevie a nemôže posúdiť váš vzťah lepšie ako vy, takže miera vzájomného porozumenia a dôvery vo vašej komunikácii závisí len od vás oboch.

1. Pozornosť na vzhľad.
Pochybnosť o ich vonkajšej príťažlivosti je bežným problémom dospievajúceho dievčaťa, zdrojom mnohých komplexov a zlyhaní v jej osobnom živote. Bez ohľadu na to, aké externé údaje príroda udelila vašej dcére, musíte ju od najútlejšieho veku vychovávať v presvedčení, že je krásna. Vyzdvihnite svoje prednosti. Nesmejte sa na jej nedostatkoch: plnosť, pehy, tupý nos – to všetko sú jedinečné črty jej osobného šarmu.
Samozrejme, ani v tejto veci to netreba preháňať. Nechcete, aby vaša dcéra trpela nafúknutou domýšľavosťou, čo je zriedkavé, ale stáva sa to.
Nezastavujte svoju dcérku v prvých experimentoch s kozmetikou, nechajte ju vyskúšať rúž, tiene, maskaru. Pomôžte jej, naučte ju správne používať kozmetiku. Ak je to možné, zájdite spolu k profesionálnej vizážistke.
Ak vaša dcéra trpí nadváhu, prihláste sa spolu do posilňovne, aerobiku, jogy. Je nepravdepodobné, že bude chodiť sama a priateľ nemusí v tejto veci podporovať.
V dospievaní je lepšie pokúsiť sa stať priateľom a starším mentorom svojej dcéry. Potom si zvykne s vami konzultovať záležitosti týkajúce sa vzhľadu a bez ostrého popierania preberiete a zvážite všetky pre a proti toho či onoho kroku.

2. Láska v rodine je kľúčom k osobnému šťastiu dcéry.
Prísna výchova má svoje náklady. Najmä generácia žien vychovaných supernáročnými rodičmi sa nemôže zbaviť predstavy, že lásku si treba zaslúžiť. Preto nadmerná usilovnosť, komplex obete a neschopnosť jednoducho si uvedomiť, že je milovaný. Zbavený v detstve zjavné prejavy rodičovské pohladenie, dievča ako motýľ vyletí k prvému svetlu toho sveta, ktoré sa bude zdať jej láske. V dôsledku toho sa môže stať korisťou každého nezbedníka, ktorý nie je príliš lenivý pohladiť ju po hlave a povedať pár nežných slov.
Dievča musí byť rozmaznávané, ale samozrejme, stanoviť určitú hranicu. Musí si uvedomiť, že je milovaná. Ten, kto je milovaný, sa naučí rozoznávať nechuť a inštinktívne sa bude vyhýbať atmosfére nelásky. To je kľúč k jej osobnému šťastiu.

3. Hovorte!
Každá matka má vždy veľa práce a práce. No napriek zaneprázdnenosti nesmieme zabúdať na komunikáciu s vaším dieťaťom. Vytvorte atmosféru pre komunikáciu. Urobte si napríklad večer na mäkkej pohovke čajový večierok a diskutujte o tom, ako prebiehal deň. Nezabudnite sa podeliť o niektoré svoje záležitosti a problémy. Nechajte svoju dcéru cítiť sa ako plnohodnotný partner, dajte vám radu. Často vám rady dieťaťa s úplne iným pohľadom na život môžu pomôcť v zdanlivo najneriešiteľnejších úlohách.
Naučte sa počúvať jeden druhého bez kritiky. Zaujímajte sa o to, čo zaujíma vašu dcéru. Mala by sa cítiť slobodne vyjadrovať svoje myšlienky a pocity, aj keď sú odlišné od vašich. Rešpektovaním svojej dcéry jej pomôžete naučiť sa vážiť si seba a vás.
Komunikujte viac: diskutujte o novinkách dňa, zaujímavých článkoch v časopisoch a iných záležitostiach všeobecný rozvoj. Rodičia sa často sťažujú na zlé obzory dieťaťa, pričom nerobia absolútne nič, aby mu pomohli tieto obzory rozšíriť.
Diskutujte o bezpečnostných pravidlách. Naučte svoju dcéru rozumieť ľuďom a situáciám. Nezastrašujte, ale varujte pred prílišnou dôverčivosťou. Múdri sa učia na chybách iných. Porozprávajte sa so svojou dcérou nebezpečné prípady zo života vašich známych, o tom, čo viete z tlače. Nech sa naučí vyhýbať všetkému, čo ohrozuje život, zdravie, povesť.
A samozrejme, nebojte sa ísť osobne. Jemne sa opýtajte, či má priateľa, či je zamilovaná, povedzte nám o svojej skúsenosti s prvým zaľúbením.

4. Pestujte láskavosť a dobročinnosť.
Naučte dievča všímať si bolesť niekoho iného. Nech robí všetko pre to, aby pomohla slabým a chorým. Nebojte sa prudko stiahnuť, ak si vaša dcéra robí srandu z niekoho nedostatkov. Deti vedia byť kruté bez toho, aby si to uvedomovali. Podporujte túžbu pomáhať. Neodmietajte rozhodne, ak si dievča prinesie do bytu šteniatko, mačiatko alebo vtáčika bez domova. Starostlivosť o domáce zvieratá je úžasný tréning v milosrdenstve. Ak ponechanie zvieraťa v dome nie je možné, skúste mu spoločne nájsť domov.
A, samozrejme, vysvetlite dieťaťu, že sa musíte postarať o svojich blízkych. Je lepšie to ukázať na príklade starostlivosti o starších príbuzných, blízkych ľudí, priateľov. Ale nezabudnite na rovnováhu milosrdenstva a obozretnosti. Nie každý, kto sa pýta, skutočne potrebuje pomoc, o ktorú žiada.

5. Rozvíjať šetrnosť a nezávislosť.
Jedného dňa sa vaša dcéra stane úplne nezávislým dievčaťom a s najväčšou pravdepodobnosťou bude žiť oddelene od vás. Preto s dospievania, a najlepšie skôr, je potrebné vštepiť zodpovednosť za údržbu domácnosti. Nie je také ťažké vštepiť dievčaťu zručnosti umývania a čistenia, varenia a šitia.
Najprv ju naučte, ako si upratať izbu. Vysvetlite jej, že jej izba je jej osobným priestorom a ona je za tento priestor zodpovedná a jeho stav musí zodpovedať pravidlám celého domu. Ak sa v celom dome dodržiava frekvencia a poriadok, jej miestnosť by sa mala čo najviac vyčistiť. Pointa je malá: nezabudnite sami udržiavať poriadok v celom dome.
Varenie je jedným z najviac vzrušujúce aktivity. Vyberajte spolu recepty, opýtajte sa dcérky, čo má rada, vyskúšajte niečo nové. Samozrejme, tínedžera, ktorý sa neustále snaží vyhýbať domácim prácam a pri každej príležitosti uteká k priateľom, je ťažké prilákať k vareniu. Takže improvizujte. Ak je to možné, pozvite priateľov svojej dcéry a dohodnite si klub varenia. Alebo usporiadajte súťaž v niekoľkých fázach (napríklad každú nedeľu na mesiac), kto uvarí najchutnejšie, a nechajte ostatných obyvateľov domu hodnotiť jedlá. Nastavte cenu – niečo, čo chce mať vaša dcéra už dlho. Pamätajte, že ste ukážkový príklad pre tvoju dcéru.

6. Vaša dcéra je individualita.
Identifikovať a rozvíjať individualitu dieťaťa je možno jednou z najťažších činností. Prispejte k rozvoju osobnosti dcéry, no nesnažte sa jej osobnosť zlomiť. V každom prípade ste plánovali vychovať v rodine právnika alebo lekára, vaša dcéra píše poéziu a miluje samotu. Snívali ste o hudobníčke a speváčke, no ona miluje kone a pripravuje sa na skromnú kariéru vidieckej zverolekárky. Podporujte to pozitívne, čo sa vo vašom dieťati jasne a neustále prejavuje.
Nebráňte svojej dcére ísť k cieľu, ktorý si zvolila. Môžete a mali by ste vyjadriť svoj názor, ak sa vám tento cieľ nepáči alebo ak chápete, že ide o chybu. Ale bude to jej chyba a bude si tým musieť prejsť sama, zažiť túto skúsenosť, aby sa neskôr mohla posunúť ďalej, viac múdry muž. A ako sa máš milujúca matka buďte tu, aby ste podporili a pomohli akýmkoľvek spôsobom.
Prijmite nezávislosť svojej dcéry. Je to nezávislá osoba a musíte akceptovať fakt, že sa môže rozhodovať sama. Sledujte jej činnosť. Zaujímajte sa o jej záľuby, pomáhajte, ale nevnucujte.

7. Neodstrkuj priateľov svojej dcéry
Takmer všetky matky nemajú radi priateľov svojej dcéry a ešte viac jej mladých ľudí. Nezabudnite, že tieto negatívne emócie vo väčšine prípadov sú skôr spôsobené žiarlivosťou alebo nadmernou úzkosťou ako v skutočnosti skutočné nebezpečenstvo. Bojíme sa toho, čo nepoznáme.
Zoznámte sa s kamarátmi svojej dcéry, pozvite ich na čaj, Nedeľný obed, usporiadajte malú oslavu, dohodnite si s dcérou časové limity a požiadajte o povolenie zostať prvýkrát doma a pozdraviť hostí. Nastavte sa na kladný postoj kamarátkam, lebo ty ako matka budeš aj tak pripravená na negatíva.
Vaša dcéra má priateľa. Nie každá dcéra chce svojho priateľa predstaviť svojej mame. Musíte ju uistiť, že vás jej výber zaujíma, že sa k nemu očividne správate dobre, keďže si ho vybrala jej dcéra. Aj keby to tak nebolo, budete musieť použiť všetky svoje herecké schopnosti, aby ste ju o tom presvedčili. Pretože hlavné je človeka dobre spoznať a až potom robiť závery!
Vyjadrite svoj názor, ale drasticky nezakazujte tú či onú komunikáciu, pokiaľ to samozrejme nehrozí vašej dcére. Ak ste si tým stále istí, obráťte sa na odborníkov.

8. Vytvorte si spoločné tradície.
Nič nespája ľudí tak ako tradície, ktoré sa vyvinuli v priebehu rokov. Vytvorte tradície, ktoré budete mať len vy a vaša dcéra. Môžete ísť napríklad spolu každú zimu na lyžovačku, raz za mesiac spolu do kina, raz za týždeň do bazéna alebo každý deň 8. marca stráviť deň pre seba, navštíviť kozmetický salón, ísť do parku, do prírody, do babkinho domu.dača. Nájdite niečo, čo vás oboch bude zaujímať. Ešte lepšie je spečatiť tieto tradície spoločnými malými tajomstvami.

Predtým, ako svoju dcéru z niečoho obviňujete, kritizujete, skúste sa na seba pozrieť zvonku: možno ste ju svojím správaním, prístupom, nepozornosťou vštepili do určitých činov. IN ťažké situácie, samozrejme, stojí za to kontaktovať špecializovaného psychológa. Všetko sa dá vždy napraviť, ak sa k situácii pristupuje s chladnou mysľou a láskavým materinským srdcom.

Obdobie dospievania je pre rodičov najťažšie. Cítia zodpovednosť za stvorenie, ktoré vychovali, zatiaľ čo stvorenie je táto roztomilá hrudka, ktorá nedávno pila materské mlieko, teraz tvrdí, že je nezávislá osoba. Predstiera agresívne, vehementne, možno so škandálmi, pretože stále nevie, ako inak.
Tínedžerská rebélia je spojená predovšetkým s hľadaním seba samého. A až potom - s hormonálnymi a fyzickými zmenami.

Nafúknuté „ego“ tínedžera hovorí v prvom rade, že hľadá práve toto EGO – a zatiaľ sa v tomto veľkom a chladnom svete nevie nájsť.

Dospievajúca dcéra: Spôsoby, ako sa priblížiť

Takže máte dospievajúcu dcéru, ktorá sa stala úplne neznesiteľnou. Čo robiť?

Nedávno som si prečítal svoj tínedžerský denník a uvedomil som si, čo by som chcel vo vzťahu s mamou. Možno to niekomu pomôže (pozn. autora)

1. Pomôžte jej dostať sa vonkajšia krása a popularita
   100% tvoje dievča má veľa komplexov. Aj keď si zachová sebaistotu a bude sa správať vyzývavo. Navyše vzdorovité správanie najčastejšie hovorí len o komplexoch. Je nepríjemná vo svojom tele a vo svojom videní sveta. zapnúť skutočná žena a staršia kamarátka a pomôžte jej. Povedz mi, ako sa držať správnej výživy, vyberajte spolu športová sekcia kde môže nasmerovať svoju energiu, pozvať ju spoločne na nákup oblečenia, ktoré chce, a kozmetiky. Chceš to strašidelné tričko s lebkou? Dobre, toto je jej štýl, jej život, jej imidž. Ak rodinný rozpočet"vybehnúť" - dajte jej nápady, kde si privyrobiť, alebo ak je to naozaj tesné - ukážte, ako vyberať štýlové veci v secondhandoch. Celý život vám bude vďačná. Môžete jej dať nejaké tipy, ako očariť chlapcov? Myslíte si, že je to priskoro? A teraz je čas na ňu. Len pre istotu.
2. Dajte jej najavo, že jej pocity sú pre vás dôležité.
   Dcéra - tínedžerka je s pravdepodobnosťou 200% hrčou emócií, aj keď sa pred vami správa ako martinet. Toto je obdobie jej života, keď pankáč plače do vankúša. Mami, neznevažuj význam jej skúseností. Viete, najbolestivejšie v tomto smere je, keď ste toho už za život toľko zažili a smejete sa na jej „detských“ drámach. Pre ňu sa počas týchto drám možno rúca svet.
   
   

3. Cestujte s ňou
   

   Vezmite si ho na výlety mimo mesta, k moru, do hôr. Keď vyrastie, bude tvoja spoločné cestovanie, improvizované grilovačky, nočné kúpanie, rozhovory vo vlakoch a výlety budú jej najteplejšími spomienkami. Cestovanie ľudí spája a v ich vzťahu miznú bariéry. Navyše, dospievajúce dievča láka všetko nové a zaujímavé. Snáď jej zlú spoločnosť a zlozvyky nahradí váš výlet do lesa s prenocovaním alebo výlet „divochmi“ k moru.
   
   
   
   

4. Dajte jej najavo, že si vážite jej slobodu a názor
   Najtraumatickejšia vec pre tínedžera je, keď je stále považovaný za dieťa. Odstrčiť tínedžerku od seba je ako pľuť, ak z balkóna zakričíte pred jej kamarátkami „Lena, nosíš klobúk???“ Alebo tam - "Kira, a kto si zloží ponožky???". Verte mi, tieto ponožky ju budú trollovať ešte dlho. Byť označená za dcéru matky v spoločnosti autoritatívnych priateľov pre tínedžera je tichý horor. Preto je dôležité hypercustody včas vypnúť a prejsť na priateľské partnerstvá. Vašu dcérku poteší, ak sa s jej názorom poradíte v niektorých momentoch, pre ktoré ju považujete ešte za malú. Búrte sa spolu, pózujte pre Instagram, tvorte a snívajte. Skrátka – staňte sa jej staršou kamarátkou, presne toto potrebuje zo všetkého najviac.
   
   

5. Povedz jej, že je to ťažké aj pre teba
   

   Nie si zo železa a dospievajúca dcéra to musí pochopiť. Podeľte sa s ňou o svoje pocity a zamerajte sa na emocionálny stav. Povedzte mi (len bez toho, aby ste sa rozplakali), čo prežívate, keď niekam chodí do neskorých hodín, alebo keď fajčí. Aké ťažké je pre teba dať peniaze, ktoré ona nerozvážne míňa. Ale! Prosím len bez výčitiek. Obviňovanie, bitie sa do hrude a rozprávanie o tom, aká je vaša dcéra skrachovaná a „koho som dokonca vychoval“, problém len prehĺbi. Tínedžeri majú tendenciu brať nespokojnosť rodičov osobne. Namiesto "Si dobrý, len robíš zle" počujú "Si chyba celého môjho života, prečo som ťa vôbec porodila." Takto naprogramovaná „chyba“ sa začne podľa toho správať.
   
   
   Ale vďaka priateľskému rozhovoru od srdca k srdcu vám dieťa lepšie porozumie. Niekedy sa dospievajúce dievča správa neznesiteľne len preto, že nedokáže pochopiť, čo od nej chcete a prečo to potrebujete. V tomto veku sú deti veľmi citlivé a napriek zdanlivej izolácii im empatia nie je cudzia.

Špeciálne pre túto stránku pripravila Eva Kirts. Mimochodom, môžete sa usmievať a odvádzať pozornosť od naliehavých problémov.

Ahoj! Dlho som vám nechcela písať, pretože som niekde čítala, že ľudia sa obracajú na psychológa v domnení, že im pomôže vyriešiť ich problémy, ale v skutočnosti sa s ním len rozprávajú, to je všetko. Poviem vám niečo o sebe a mojom vzťahu s mojou dcérou.
Vydala som sa v 30 a porodila som v 33. Bola som ešte tehotná, keď ma manžel opustil. U dieťaťa sa vyvinula nepretržitá alergia doslova na všetky potraviny, vrátane materského mlieka a dojčenskej výživy. Jedným slovom, výživa sa trochu zjednodušila, až keď moja dcéra dovŕšila desať rokov. Tiež sa nemohli pochváliť zdravím od narodenia, tri-štyrikrát do roka by určite išli do nemocnice.Ako som to mala ťažké, keď bola moja dcérka malá! Zdalo sa, že vyrastie, začne pomáhať, stane sa mojou pýchou a oporou. Ale teraz má sedemnásť rokov a nie je to pre mňa len ťažké, ale veľmi ma to bolí. Od 12 rokov začali veľké trápenia, hádky so spolužiakmi, so mnou, neustále vyhrážky: porežem sa, obesím sa, hodím sa z deviateho poschodia. Ukradomky podrezané žily však nie až až veľká krv. Niekoľkokrát som u nej našiel žiletky a laná, každý deň máme škandály a vyhrážky. Môžu mi nadávať, nazývať ma tými najšpinavšími slovami. išiel som do školský psychológ Veľa sme sa s ňou rozprávali. Dala jasne najavo, že na svojej dcére príliš veľa vyčítam osamelosti.
V škole je to dobré dievča, učitelia mi závidia, že mám krásnu a šikovnú dcéru. Neštuduje veľmi dobre, ale je aktivistka. Rád sa krásne a draho oblieka, donekonečna mení outfity. Neupratuje po sebe, upratať za ňu dom je zriedkavý. Niekoľkokrát som sa s ňou pokúšal porozprávať, ale nie, prímerie je len pred ďalším nový nákup- keď potrebuje niečo kúpiť, správa sa ako dobré dievča.Všímam si, že vo vzťahu k dcére mám v duši čoraz väčšiu prázdnotu, ani sa s ňou nechcem rozprávať. A neviem sa prinútiť. Má ku mne toľko pohŕdania a nenávisti! Keď som bol chorý, povedala: "A kedy zomrieš?" mám vyššie vzdelanie, zastávam manažérsku pozíciu, ale ničomu tu nerozumiem. Mačky ma škriabu na srdci, snažím sa menej komunikovať s priateľkami a známymi, aby som, nedajbože, náhodou nepovedal o sebe. Dokonca aj spolužiak mojej dcéry mi minulý rok povedal: "Koľko si ju rozmaznal!" A od narodenia mi ju bolo veľmi ľúto - bol som nekonečne chorý, sám som pracoval na opotrebovanie. Pomohla mi mama, teraz má vyše 80, dcéra ju tiež veľmi uráža. Dcérke som s radosťou varila, bola som doma dokonalý poriadok, podarilo sa. A teraz po práci sa nútim ísť domov a nič nie je radosť. Chápem, že všetko závisí odo mňa. Potrebujem sa s ňou porozprávať, ale zdá sa mi, že som otupený, ústa sa mi neotvoria, nemôžem. Mlčky prechádzame okolo seba, často plačeme do vankúša, tak si žijeme. Najbližšími ľuďmi sú moja mama a dcéra. Zaujímalo by ma, prečo žijem, ak jediná dcéra môže ma nazývať prasa a dobytok. Skúšal som sa s ňou rozprávať a udrel som ju, keď bola mladšia, ale bezvýsledne. Povedal som jej: "Ale moja múdra dcéra hovorí také slová svojej matke!" Neviem, či mi budete rozumieť. V práci dokonca potichu plačem, aby nikto nevidel, ako sa cítim. Casto citam vase noviny, manzelky sa stazuju na manzelov, manzelia na zeny, ale ja existujem takto.Pomozte mi prosim cely zivot mame pred sebou a zijeme v takej nenavisti!!!Ako sa to vsetko stalo stalo a prečo?

Odpoveď psychológa TheSolution:

Urobili ste správnu vec, keď ste vyhľadali odbornú pomoc. Akútna emocionálny zážitok situácia neprispieva k jej riešeniu. Takéto emócie často naznačujú, že človek necíti silu niečo zmeniť (stav frustrácie). Samozrejme, že psychológ za vás problémy nevyrieši, ale špecialista vám môže poskytnúť nástroje na ich vyriešenie, pomôže vám zistiť, čo môžete urobiť inak, aby ste boli efektívnejší a cítili sa dobre. Špecialista vám tiež môže dať emocionálnu podporu ktorý pomáha dostať sa z emocionálnej krízy. Absolútne každý človek niekedy potrebuje podporu a pomoc, a to by sa nemalo hanbiť.

Vaša dcéra je závislá

To znamená, že vaša dcéra neprešla jedným z kritických štádií osobnostného rozvoja. rané detstvo- štádium odlúčenia (separácie). Toto je veľmi dôležitá etapa. individuálny rozvoj Ra osobnosť. Bežne ňou dieťa prechádza vo veku troch rokov. Dieťa ju nemôže úspešne absolvovať, ak na to rodičia nevytvoria priaznivé podmienky. Vzhľadom na to, že vaša dcéra bola veľmi chorá a vy ste na ňu veľmi naviazaný, poskytli ste jej nadmernú ochranu, ktorá dievčaťu neumožnila dokončiť fázu odlúčenia. S najväčšou pravdepodobnosťou ste sami neprešli jednou z etáp. skorý vývoj osobnosť, štádium symbiózy, preto sú na dcéru tak citovo naviazaní. Prílišná ochrana často skrýva nevedomú nenávisť vlastné dieťa. Viac o komplexných, nevedomých, deštruktívne vzťahy medzi dcérou a matkou, čítajte v knihe Ekateriny Michajlovej "Som sám doma alebo Vasilisino vreteno."

Milovať svoju dcéru je normálne, chcieť sa o ňu starať a chcieť pre ňu to najlepšie je tiež normálne. Existuje však rozdiel medzi skutočnou láskou a nepriateľstvom skrytým pod rúškom úzkostlivej nadmernej ochrany. Dieťa však potrebuje hyperopatru len v prvom roku života, keď ono samo pre seba nemôže nič urobiť. Potom je dôležité, aby ovládal zručnosti samostatnosti a nezávislosti. To mu umožňuje stať sa
Ľudia, ktorí nedokončili fázu odlúčenia, sa stávajú antinávykovými. Je pre nich ťažké budovať si dôverné a citovo blízke vzťahy, izolujú sa, odcudzujú sa, cítia potrebu samoty, vyhýbajú sa prejavom citov a zbližovaniu s inými ľuďmi, často neadekvátne reagujú na autoritu iných ľudí, boja sa rozplynúť sa vo vzťahoch si preto držia ľudí na diaľku, aj blízkych.a blízkych.

Váš typ vzťahu s vašou dcérou sa nazýva duálny zväzok

Situácia, keď matka a dcéra zažívajú nevedomú nenávisť a krutosť voči sebe navzájom, bolestivý vzťah založený na utrpení - to je dvojité spojenie. Otestujte si svoje podvedomie – je vysoká pravdepodobnosť, že toto slovo bude napísané vo výsledkoch testu.
Dcéra neprešla fázou odlúčenia evolučným spôsobom (prirodzene), preto sa o to snaží teraz, čím demonštruje svoj protest. Keďže ste jej rodič a dominujete nad ňou v súvislosti so svojou rodičovskou autoritou, má ako dieťa dve možnosti správania: prispôsobiť sa, dodržiavať pravidlá, ktoré jej ponúkate a stať sa pre vás pohodlným, alebo sa vzbúriť a snažiť sa dostať to, čo ona. potreby. A potrebuje autonómiu. Je už celkom dospelá a svojím správaním vám dáva najavo, že chce komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý človek s dospelý, nie ako Malé dieťa s kontrolujúcim a opatrovníckym rodičom. Možno už na seba prevezme časť zodpovednosti za svoj život, čo môže urobiť. A už teraz má čo ponúknuť.

Dokončenie separačnej fázy

Naučte svoju dcéru príkladom, ako prevziať zodpovednosť za svoj život.

Naplánujte si život a uspokojte svoje osobné potreby. Naplánujte si voľný čas, venujte sa sebarozvoju, svojim obľúbeným koníčkom, venujte čas svojmu zdraviu a vzhľad. Vaša dcéra vás bude nasledovať. Deti nie sú vychovávané ani tak slovami, ako rodičovským príkladom.
Nevyžadujte, aby vaša dcéra neustále zdôvodňovala vaše očakávania. Je to jedinečná osoba s vlastným jedinečným súborom osobné kvality, sny, túžby, potreby a svetonázor.
Dokončite fázu pripojenia, aby ste sa oddelili od svojej dcéry a vybudovali si svoje šťastný život.
Je dôležité ukázať svojej dcére svoju lásku a nestotožňovať jej slobodu voľby s trestom. To znamená, že nehovoríte: „Ach, si taký dospelý, rob si, čo chceš a nepribližuj sa ku mne,“ ale namiesto toho povedz: „Milujem ťa a verím, že si dosť starý na to, aby si sa o seba postaral. túto záležitosť. Verím ti!", "Dokážeš to, verím ti a podporujem ťa."

Neospravedlňujte sa, keď si urobíte čas na svoje potreby a neobetujte sa.

Porozprávajte sa s dcérou s rešpektom, pýtajte sa jej na názor, vyjednávajte s ohľadom na svoje a jej osobné potreby.
Nerobte pre svoju dcéru to, čo môže urobiť pre seba. Úloha „Obete“ dráždi samotnú „Obete“. Nikto nemá rád pocit bezmocnosti a neschopnosti postarať sa sám o seba.
Kontaktujte kvalifikovaného dospievajúci psychológ. Špecialista vám pomôže navzájom sa počuť a ​​lepšie si porozumieť.

Absolvujte konzultáciu s psychiatrom-suicidológom pre vašu dcéru

pokusy o samovraždu a agresívne správanie môže byť manipulatívny ako spôsob, ako získať to, čo chcete. Alebo byť znakom duševných porúch, ako je depresia alebo subdepresia. Depresiu je dôležité liečiť! Toto je choroba, ktorá si vyžaduje medikamentózna liečba. Nemusíte čakať, kým sa situácia zlepší. Čím dlhšie sa choroba nelieči, tým viac ťažké následky možno v budúcnosti. Preto je dôležité vylúčiť duševné poruchy konzultáciou s psychiatrom.
Upozorňujeme, že na našej webovej stránke môžete prejsť na určenie úrovne depresie a na určenie úrovne úzkosti, ktoré sa vám tiež zobrazujú.

Dcéra má svoj vlastný osud

Zmysel života vidíš len vo svojej dcére. Toto je znak spoluzávislosti. Vaša dcéra má svoj vlastný osud, potrebuje si vybudovať vlastný úspešný a šťastný život. Vaša dcéra bude vždy vašou dcérou a bude vás milovať ako matku, ale deti by nemali zasvätiť svoj život rodičom.
Cítite sa osamelo a vďaka starostlivosti o svoju dcéru sa po mnoho rokov cítite potrebná a milovaná. Toto súrne potrebujete. Detská láska však nenahradí rodičovskú, mužskú ani priateľskú lásku.
Začnite budovať svoj osobný šťastný život, v ktorom bude komunikácia s zaujímaví ľudia, dovolenka, cestovanie, hobby, sebarozvoj, láska a pod. Začnite premýšľať o tom, čo chcete dosiahnuť a čo vám prinesie radosť. Začnite to robiť a budete sa cítiť oveľa lepšie!

Byť v ťažkej situácii životná situácia? Získajte bezplatnú a anonymnú konzultáciu s psychológom na našej webovej stránke alebo položte svoju otázku v komentároch.