ในวรรณกรรมทางจิตวิทยา ครอบครัวแบ่งออกเป็นหลายประเภท ได้แก่ ครอบครัวที่มีหน้าที่และครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ในกรณีแรก สมาชิกทุกคนในครอบครัวรู้วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งและค้นหา ภาษาร่วมกันให้การสนับสนุนที่จำเป็นแก่กันและกันในเชิงวิพากษ์ สถานการณ์ชีวิตสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะรู้สึกเป็นอิสระและทำหน้าที่ตามบทบาทอย่างอิสระ แต่ครอบครัวดังกล่าวแม้จะเป็นบรรทัดฐาน แต่ก็กำลังกลายเป็นเรื่องในอดีตมากขึ้นเรื่อยๆ และในสถานที่ของพวกเขา ก็ปรากฏปรากฏการณ์ของครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ของพ่อแม่และลูกที่ต้องพึ่งการพึ่งพาอาศัยกัน “ความเป็นเอกภาพ” คืออะไร นำไปสู่อะไร? ความสัมพันธ์ที่คล้ายกันและจะเกิดอะไรขึ้นกับเด็กที่เติบโตมาในครอบครัวเช่นนี้?

ธรรมชาติของการพึ่งพาอาศัยกัน

ตัวอย่างที่ง่ายที่สุดของครอบครัวที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันคือครอบครัวที่พ่อดื่มหนัก แม่ช่วยสามีที่ไม่เป็นที่รักอีกต่อไป และลูกๆ ต้องทนทุกข์จากการกระทำของพ่อแม่ทั้งสอง ในครอบครัวที่พึ่งพาอาศัยกัน สมาชิกคนหนึ่งต้องทนทุกข์ทรมานจากการพึ่งพาสารเคมีหรือจิตใจอย่างรุนแรง และความคิดและแรงบันดาลใจทั้งหมดของเขาอยู่ภายใต้ความคิดที่จะรับ "ปริมาณ" ครั้งต่อไปมานานแล้ว และผู้พึ่งพาอาศัยกันคือคนที่พยายามช่วย "ผู้ป่วย" โดยยอมให้ทั้งชีวิตต้องพึ่งพาอาศัยกันพยายามช่วยครอบครัวของเขา ตามกฎแล้วความพยายามเหล่านี้จะถึงวาระที่จะล้มเหลว

ไม่คำนึงถึงความเป็นอิสระ ผิดปกติทางจิตไม่เช่นนั้นคนครึ่งประเทศจะต้องได้รับการปฏิบัติ นักวิทยาศาสตร์บางคนถึงกับตั้งสมมติฐานว่าใครก็ตามที่ใส่ใจคนอื่นมากเกินไปนั้นจะต้องพึ่งพาอาศัยกัน

ความเป็นอิสระมีลักษณะแตกต่างกัน แนวคิดนี้ถูกตีความว่าเป็นจิตวิทยาพิเศษและ สภาพทางอารมณ์บุคคลซึ่งปรากฏในตัวเขาอันเป็นผลมาจากการยึดมั่นในทัศนคติบางอย่างเป็นเวลานานซึ่งทำให้เขาไม่สามารถแสดงความรู้สึกและอารมณ์ได้โดยตรง ผู้พึ่งพาอาศัยกันไม่สามารถอุปถัมภ์ได้ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพเขามีความรับผิดชอบอย่างมากต่อชีวิต ความเป็นอยู่ และแม้แต่อารมณ์ของคู่ของเขากับคนอื่นๆ ความปรารถนาที่จะควบคุมสถานการณ์และพฤติกรรมของผู้อื่นกระตุ้นให้ผู้พึ่งพาอาศัยกันสูญเสียการควบคุม ชีวิตของตัวเอง. ตัวอย่างเช่น ภรรยาคนหนึ่งต่อสู้กับโรคพิษสุราเรื้อรังของสามีแต่ไม่ประสบผลสำเร็จ และพยายามควบคุมทุกย่างก้าวของเขาเพื่อป้องกันไม่ให้เขาดื่มวอดก้า ผู้ชายไม่หยุดดื่ม และผู้หญิงก็สละเวลาโดยเปล่าประโยชน์

นักจิตวิทยาได้รวบรวมรายการลักษณะบุคลิกภาพจำนวนมากอย่างไม่น่าเชื่อด้วย บุคคลที่ต้องพึ่งพา. มีคนรู้สึกว่าทุก ๆ วินาทีของประเทศสามารถนับได้ว่าเป็นผู้พึ่งพาอาศัยกัน และนี่ไม่ใช่โดยไม่มีเหตุผล ความจริงก็คือผู้หญิงมีความเสี่ยง โดยพวกเธอมักจะพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้น สร้างภาระให้กับครอบครัว และใส่ใจความเป็นอยู่ที่ดีของสามีและลูกๆ ลักษณะของผู้พึ่งพาอาศัยกันนั้นมีหลายประการคล้ายกับลักษณะนิสัยของ "ผู้หญิงในอุดมคติ" ในประเทศของเราซึ่งเป็นภรรยาและแม่ชาวโซเวียตที่แท้จริง

ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักจะมีอย่างมาก ความนับถือตนเองต่ำและมีความเห็นอกเห็นใจในระดับสูง ทำให้พวกเขาตอบสนองต่ออารมณ์ของผู้อื่นได้อย่างเฉียบแหลม ผู้พึ่งพาอาศัยกันไม่เก่งในการดูแลตัวเองและใช้เวลาและพลังงานทั้งหมดเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น โรคประสาทจำเป็นต้องดูแลและควบคุมใครบางคนผลักดันผู้พึ่งพาอาศัยกัน ความสัมพันธ์ที่ทำลายล้างกับคู่ครองที่ไม่เหมาะสมอย่างเห็นได้ชัดซึ่งคุณสามารถอุทิศทั้งชีวิตได้

ประสบการณ์ของผู้พึ่งพาอาศัยกัน ความต้องการอย่างต่อเนื่องทำให้ผู้อื่นพอใจ: เพื่อนร่วมงานและผู้บังคับบัญชาในที่ทำงาน สมาชิกในครอบครัว เพื่อนบ้าน หรือแม้แต่ คนแปลกหน้า. บุคคลเช่นนี้ทำงานหนักมาก "เพื่อประโยชน์ของครอบครัว" ไม่ค่อยบ่นพยายามคาดเดาความปรารถนาเพียงเล็กน้อยของคู่ของเขาและทำให้ทุกคนพอใจ เมื่อเวลาผ่านไป ความเมตตาและความเอาใจใส่ต่อผู้อื่นเปลี่ยนเป็นความก้าวร้าวและความโกรธต่อคนที่รัก: “คุณไม่เห็นค่าฉัน! ทำทุกอย่างด้วยตัวเอง!” แต่ผู้พึ่งพาอาศัยกันจะสงบลงอย่างรวดเร็วและเริ่มกลับใจจากสิ่งที่เขาพูด เขากลับไปสู่กลยุทธ์พฤติกรรมตามปกตินั่นคือเขายังคงทำทุกอย่างเพื่อผู้อื่น บันทึก ช่วยเหลือ ดูแล ฯลฯ

ทั้งคู่สมรสและบุตรของบิดามารดาที่ต้องพึ่งพาสารเคมีสามารถพึ่งพาอาศัยกันได้ ตามกฎแล้ว ผู้คนที่เติบโตมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์เช่นนี้จะต้องพึ่งพาอาศัยกัน สิ่งที่แย่ที่สุดเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกันคือ “ผู้รักษา” จะไม่ช่วยชีวิตคู่ครองที่ต้องพึ่งพา ไม่ว่าเขาจะพยายามแค่ไหนและไม่ว่าเวลาจะผ่านไปนานแค่ไหนก็ตาม ในครอบครัวที่รักษาความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน บรรยากาศที่ไม่ดีต่อสุขภาพก็ครอบงำ และผู้ที่ต้องพึ่งพาจะไม่สามารถกำจัดการเสพติดได้แม้ว่าจะได้รับการรักษาและกลับมาหาครอบครัวแล้วก็ตาม ในกรณีนี้ การรักษาไม่เพียงจำเป็นสำหรับผู้ที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการติดสารเคมีเท่านั้น แต่ยังจำเป็นสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัวด้วย

ผู้พึ่งพาอาศัยกันเรียนรู้ที่จะซ่อนพวกเขา ความรู้สึกที่แท้จริงและตัณหาก็ไม่รู้จะแสดงออกอย่างไร ดังนั้นคนอื่นๆ จึงไม่เห็นว่าจำเป็นต้องเคารพผู้พึ่งพาอาศัยกัน นักจิตวิทยายังได้ระบุลักษณะอื่นๆ ของบุคลิกภาพแบบพึ่งพาตนเองด้วย:

ความขัดแย้งอีกประการหนึ่งของการพึ่งพาอาศัยกันก็คือว่าหากผู้ติดยาหายขาดและกลับมาเป็นเหมือนเดิมด้วยปาฏิหาริย์ ชีวิตปกติ– ผู้พึ่งพาอาศัยกันจะสูญเสียความหมายของการดำรงอยู่และจะไม่สามารถปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่ได้

และเด็ก ๆ ในครอบครัวที่พึ่งพาอาศัยกันจะได้รับอุปนิสัยของพ่อแม่เมื่อเวลาผ่านไปแถมยังต้องทนทุกข์ทรมานจากความซับซ้อนทั้งหมด ปัญหาทางจิตวิทยาตั้งแต่ความไม่แน่นอนไปจนถึงภาวะซึมเศร้า

เพื่อกำจัดการพึ่งพาอาศัยกัน ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีคุณสมบัติเหมาะสม เนื่องจากงานนี้ไม่ใช่งานวันเดียวและต้องมีการแก้ไขค่านิยมส่วนบุคคล ความเชื่อ ความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็ก ฯลฯ

ในทางจิตวิทยามีสิ่งเช่นการพึ่งพาอาศัยกัน - การพึ่งพาอาศัยกันของความสัมพันธ์ ในบริบทของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับเด็ก ปรากฏการณ์นี้สามารถระบุได้ว่าเป็นการละเมิดขอบเขตทางจิตวิทยาระหว่างเด็กและผู้ใหญ่ การพึ่งพาอาศัยกันเกี่ยวข้องกับการบงการเมื่อผู้ปกครองใช้เด็กเพื่อจุดประสงค์ของตนเอง ยัดเยียดความปรารถนาและรูปแบบพฤติกรรมที่ยอมรับได้ให้กับเขา

ตัวอย่างที่ชัดเจนที่สุดของการพึ่งพาอาศัยกันคือเมื่อเด็กและผู้ปกครองกลายเป็น "เรา" ที่เป็นโสด มารดามักใช้คำสรรพนามนี้เพื่อกล่าวถึงลูกและตนเอง วัยเด็ก: “เรากินแล้ว”, “เราเดินเล่น”, “เราไปกระโถน” เมื่อทารกโตขึ้น ลักษณะทั่วไปนี้จะหายไป หากไม่เกิดขึ้น ความพึ่งพาอาศัยกันก็จะปรากฏขึ้นในครอบครัว เด็กที่เติบโตในครอบครัวดังกล่าวถือว่าตนเอง “ดี” ในขณะที่พ่อแม่คนอื่นๆ มองว่าตนเอง “ไม่ดี” ส่งผลให้เด็กเหินห่างจากเด็กคนอื่น

กฎอีกประการหนึ่งของครอบครัวที่พึ่งพาอาศัยกันคือการปฏิบัติตามกฎที่กำหนดไว้โดยสมบูรณ์ หากลูกมีคุณสมบัติตรงตามความต้องการของพ่อและแม่ เขาจะได้รับความรักและการดูแลเอาใจใส่ หากไม่เป็นไปตามข้อกำหนด เด็กก็จะไม่ได้รับความรักจากผู้ปกครอง ปรากฎว่าความสัมพันธ์สร้างขึ้นจากความกลัวว่าจะไม่ได้รับความรัก

มีกลไกหลายประการที่ช่วยเสริมสร้างการควบคุมเด็ก:

• ความรู้สึกผิด บ่อยครั้งที่ผู้ปกครองเน้นย้ำกับเด็กว่าพวกเขาเสียสละผลประโยชน์เพื่อเด็กมากแค่ไหน เด็กในครอบครัวดังกล่าวจะถูกมองว่าเนรคุณ ซึ่งส่งผลให้ความนับถือตนเองลดลง ความรู้สึกนี้ไม่ได้เปิดโอกาสให้เด็กหลบหนีจากการถูกจองจำของพ่อแม่และเริ่มใช้ชีวิตของตัวเอง ทุกก้าวสู่อิสรภาพมาพร้อมกับการตำหนิจากผู้ปกครองและความรู้สึกผิด
• กลัว. กับ วัยเด็กเด็กพัฒนาความคิดเกี่ยวกับโลกรอบตัวเขาว่าเป็นอันตราย การพึ่งพาอาศัยกันของครอบครัวแสดงว่าเป็นเพียงผู้เดียว วิธีที่เป็นไปได้รับมือกับความก้าวร้าว นอกโลก. เด็กเริ่มรับรู้โลกในขณะที่พ่อแม่ของเขานำเสนอให้เขาเห็น และการรับรู้นี้ก็บิดเบี้ยว เหตุผลก็คือความล้มเหลวและความกลัวของพ่อแม่เอง
• ความอัปยศ. เมื่อเด็กไม่ปฏิบัติตามความคาดหวังของพ่อแม่ เขาจะเริ่มมีประสบการณ์ ความรู้สึกไม่สบายทางจิตใจ. พระองค์ทรงสอนให้ปฏิบัติตามอย่างเคร่งครัด กฎของครอบครัว. เขาควรทำในสิ่งที่แม่และพ่อต้องการเท่านั้น มิฉะนั้นเขาจะกลายเป็นคนต่างด้าวและมีข้อบกพร่อง
• รัก. กลไกที่ทรงพลังที่สุดอย่างหนึ่งของการพึ่งพาอาศัยกันระหว่างพ่อแม่และลูกคือความรัก มันไม่ปรากฏใน รูปแบบบริสุทธิ์แต่เต็มไปด้วยความโกรธ การบงการ และความรุนแรง เป็นผลให้เด็ก ๆ พร้อมที่จะเสียสละเพียงเพื่อให้ได้มา ความรักของพ่อแม่. อันตรายของสถานการณ์นี้คือเด็กจะมีความคิดที่บิดเบี้ยวเกี่ยวกับความรัก พวกเขาไม่รู้จักความบริสุทธิ์และ ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขเด็กที่โตแล้วจะสามารถรักได้ก็ต่อเมื่อมีความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันเท่านั้น

กลไกทั้งหมดเหล่านี้มีส่วนทำให้ความจริงที่ว่าในวัยผู้ใหญ่เป็นเรื่องยากที่บุคคลจะปรับตัวเข้ากับสังคมได้ตามปกติ เด็กที่พึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกัน แม้จะโตขึ้น มักจะอาศัยอยู่กับพ่อแม่ต่อไปโดยไม่มีโอกาสสร้างครอบครัวของตนเอง

การพึ่งพาอาศัยกัน สาเหตุ รูปแบบ และการสำแดงในความสัมพันธ์ในครอบครัว

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นหนึ่งในปัญหาที่พบบ่อยที่สุดที่เป็นอุปสรรค ชีวิตที่สมบูรณ์ของผู้คน ประเด็นนี้ไม่เพียงเกี่ยวข้องกับบุคคลเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสังคมโดยรวมด้วย ซึ่งสร้างเงื่อนไขที่เอื้อต่อความสัมพันธ์แบบพึ่งตนเองและการถ่ายทอดจากรุ่นสู่รุ่น คนที่พึ่งพาอาศัยกันประสบกับความต้องการอย่างต่อเนื่องในการได้รับการอนุมัติจากผู้อื่น รักษาความสัมพันธ์ที่เสื่อมโทรม และรู้สึกไม่มีอำนาจที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งใด ไม่ตระหนักถึงความปรารถนาและความต้องการที่แท้จริงของพวกเขา และไม่สามารถสัมผัสถึงความรู้สึกได้ ความใกล้ชิดที่แท้จริงและรัก. “มีคนเคยกล่าวไว้ว่า: คุณจะรู้ว่าคุณเป็นคนติดยา เมื่อคุณตาย คุณจะพบว่าไม่ใช่ชีวิตของคุณเองที่กำลังฉายแววอยู่ตรงหน้าคุณ แต่คือชีวิตของคนอื่น”

มีคำจำกัดความของการพึ่งพาอาศัยกันค่อนข้างมาก ลองดูเพียงบางส่วนเท่านั้น ซึ่งเป็นคำที่พบบ่อยที่สุด

“ภาวะพึ่งพาอาศัยกันเป็นความผิดปกติที่ได้มาซึ่งเป็นผลมาจากพัฒนาการหยุดชะงักหรือเกี่ยวข้องกับการพัฒนาของ “การยึดติด” ซึ่งเราสามารถเติบโตทางด้านจิตใจได้ในเวลาต่อมา”

"ความเป็นอิสระ - สภาพทางพยาธิวิทยาโดดเด่นด้วยการดูดซึมอย่างลึกซึ้งและการพึ่งพาผู้อื่นทางอารมณ์ สังคม หรือแม้แต่ทางกายภาพอย่างรุนแรง ส่วนใหญ่แล้วคำนี้ใช้กับญาติและเพื่อนของผู้ติดสุรา ผู้ติดยา และบุคคลอื่นที่ติดสารเสพติดใดๆ แต่ก็ไม่ได้จำกัดอยู่เพียงพวกเขาเท่านั้น”

บุคคลที่พึ่งพาอาศัยกันโดยปล่อยให้พฤติกรรมของบุคคลอื่นมีอิทธิพลต่อเขาจะถูกดูดซึมอย่างสมบูรณ์ในการควบคุมการกระทำของบุคคลอื่นและด้วยเหตุนี้จึงควบคุมสถานะของเขาเอง

โดยทั่วไปสำหรับการพึ่งพาอาศัยกัน:

การหลงผิด การปฏิเสธ การหลอกลวงตนเอง

การกระทำบังคับ;

. ความรู้สึก "แช่แข็ง";

ความนับถือตนเองต่ำ, ความเกลียดชังตนเอง, ความรู้สึกผิด;

ระงับความโกรธ ความก้าวร้าวที่ไม่สามารถควบคุมได้

ความกดดันและการควบคุมบุคคลอื่น ความช่วยเหลือที่ล่วงล้ำ

มุ่งความสนใจไปที่ผู้อื่น โดยไม่สนใจความต้องการของตนเอง ความเจ็บป่วยทางจิต

ปัญหาการสื่อสาร ปัญหาในชีวิตรัก ความโดดเดี่ยว พฤติกรรมซึมเศร้า ความคิดฆ่าตัวตาย

ทัศนคติแบบพึ่งพาอาศัยกันมักเด่นชัดในครอบครัวที่ติดแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด และในครอบครัวที่มี:

สุญญากาศของความใกล้ชิด;

การปฏิเสธปัญหาและการรักษาภาพลวงตา

กฎและบทบาทที่แช่แข็ง

ความขัดแย้งในความสัมพันธ์

การไม่แยกแยะ “ฉัน” ของสมาชิกแต่ละคน (“ถ้าแม่โกรธ ทุกคนก็จะโกรธ”);

ขอบเขตของบุคลิกภาพมีทั้งแบบผสมหรือแยกออกจากกันอย่างแน่นหนาด้วยกำแพงที่มองไม่เห็น

ทุกคนซ่อนความลับของครอบครัวและรักษาส่วนหน้าของความเป็นอยู่ที่ดีปลอม

แนวโน้มที่จะขั้วของความรู้สึกและการตัดสิน (โลกเป็นสีขาวดำ อีกคนจะดีจะชั่ว ไม่มีการแบ่งแยกว่าการกระทำจะแย่ และคนๆ หนึ่งในฐานะปัจเจกบุคคลทำทุกอย่างด้วยความตั้งใจดีที่สุดเสมอ)

ระบบครอบครัวปิด

การสิ้นสุดเจตจำนงการควบคุม

การพึ่งพาอาศัยกันซึ่งส่งผลกระทบต่อประชากรผู้ใหญ่เกือบ 98% เป็นบ่อเกิดของความทุกข์ทรมานมากมายของมนุษย์ “การพึ่งพาอาศัยกันเป็นพฤติกรรมที่ผิดปกติที่ได้มาซึ่งเกิดขึ้นจากการแก้ไขงานพัฒนาบุคลิกภาพตั้งแต่หนึ่งงานขึ้นไปในวัยเด็กที่ไม่สมบูรณ์”

เอ็ม. มาห์เลอร์พัฒนาผลงานของเธอเอง ทฤษฎีการแยกตัวเป็นเอกเทศในการพัฒนาเด็ก

ตั้งแต่แรกเกิดถึง 2-3 ปี เด็กสามารถแก้ปัญหาพัฒนาการหลายอย่างได้สำเร็จ งานพัฒนาจิตใจที่สำคัญที่สุดในช่วงเวลานี้คือการสร้างความไว้วางใจระหว่างแม่และเด็ก หากการสร้างความไว้วางใจหรือการเชื่อมต่อขั้นพื้นฐานเสร็จสมบูรณ์ เด็กจะรู้สึกปลอดภัยพอที่จะสำรวจโลกภายนอก และต่อมาเมื่ออายุ 2-3 ปี ก็สามารถบรรลุสิ่งที่เรียกว่าการกำเนิดครั้งที่สองหรือ "การเกิดทางจิตวิทยา" ได้สำเร็จ การเกิดทางจิตเกิดขึ้นเมื่อเด็กเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระทางจิตใจจากแม่

เอ็ม. มาห์เลอร์ระบุถึงกระบวนการที่แตกต่างกันสองกระบวนการที่เกี่ยวพันกัน แยก- กระบวนการที่เด็กพัฒนาความรู้สึกเป็นอิสระและมองว่าตนเองแยกจากแม่ ปัจเจกบุคคลคือความพยายามที่จะสร้างเอกลักษณ์เฉพาะของตนเอง ในระหว่างกระบวนการทางจิตเหล่านี้ เด็กจะมีความสามารถในการทำงานได้อย่างอิสระ เขาเลิกพึ่งพาแม่ แต่ยังคงรักษาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลกับเธอ ด้วยความเสถียรที่เพิ่มขึ้นของโครงสร้างภายใน ความสัมพันธ์เชิงวัตถุจึงเข้าถึงได้มากขึ้น ระดับสูงการพัฒนาและความสัมพันธ์จะลึกซึ้งยิ่งขึ้นและแข็งแกร่งขึ้น

เอ็ม. มาห์เลอร์พบว่าคนที่ขั้นตอนการแบ่งแยก-การแยกตัวเสร็จสมบูรณ์แล้วนั้นไม่ได้ขึ้นอยู่กับผู้คนหรือสิ่งของภายนอกเพื่อควบคุมพวกเขาในเวลาต่อมา พวกเขามีองค์รวม ความรู้สึกภายในเอกลักษณ์และความคิดว่าพวกเขาเป็นใคร พวกเขาสามารถมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้อื่นโดยไม่ต้องกลัวที่จะสูญเสียความเป็นปัจเจกบุคคล พวกเขาสามารถตอบสนองทุกความต้องการได้อย่างมีประสิทธิภาพโดยหันไปหาผู้อื่นหากต้องการความช่วยเหลือ มีความสามารถในการรับผิดชอบต่อการกระทำของตน แบ่งปัน มีปฏิสัมพันธ์และควบคุมความก้าวร้าว เชื่อมโยงกับอำนาจของผู้อื่นอย่างเหมาะสม แสดงความรู้สึกด้วยวาจา และรับมือกับความกลัวและความวิตกกังวลได้อย่างมีประสิทธิภาพ และพวกเขาจะไม่สูญเสียภาพลักษณ์เชิงบวกโดยรวมเมื่อคนอื่นวิพากษ์วิจารณ์พวกเขา ความไม่สมบูรณ์ของระยะนี้สามารถกีดกันบุคคลจากความรู้สึกบริบูรณ์ของคุณสมบัติของมนุษย์ทั้งหมดของเขาและบังคับให้เขามีชีวิตที่ปิดสนิทซึ่งความกลัวพฤติกรรมที่ไม่จริงใจและการเสพติดจะมีชัย

“ชีวิตดำเนินไปอย่างต่อเนื่องและก้าวหน้าไปในทิศทางของความเป็นปัจเจกบุคคล ซึ่งเป็นกระบวนการตลอดชีวิตที่บุคคลหนึ่งกลายเป็น “ปัจเจกบุคคลทางจิตวิทยา กล่าวคือ การแยกกันไม่ออกหรือ “ความสมบูรณ์” ที่แยกจากกัน

การระบุตัวตน- กระบวนการรับรู้ถึง "ฉัน" การตระหนักรู้ในตนเองและการเปลี่ยนแปลงเป็นบุคคลที่สมบูรณ์ยิ่งขึ้นโดยมีโครงสร้างส่วนบุคคลที่มีอยู่ในตัวเขาเท่านั้น ชื่อนี้สะท้อนให้เห็นถึงความจริงที่ว่ายิ่งบุคคลเข้าใกล้จิตไร้สำนึกและยิ่งเขาเชื่อมโยงมันกับเนื้อหาของจิตสำนึกของเขามากเท่าไร ความรู้สึกของเขาถึงเอกลักษณ์เฉพาะตัวของเขาก็แข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น

C.G. Jung เน้นย้ำถึงความเป็นปัจเจกบุคคล 3 ประการ:

1. การพัฒนาบุคลิกภาพแบบองค์รวม

2. ความเป็นไปไม่ได้ของการดำเนินการในสภาวะโดดเดี่ยว เนื่องจากเป็นการสันนิษฐานและรวมถึงความสัมพันธ์โดยรวม

3. หมายถึงการต่อต้านในระดับหนึ่ง บรรทัดฐานของสังคมไม่มีมูลค่าสัมบูรณ์

กระบวนการสร้างเอกลักษณ์สร้างความรู้สึกมั่นใจในตนเอง บุคคลเริ่มเข้าใจว่าเขาไม่จำเป็นต้องเป็นเหมือนคนอื่นเนื่องจากการเป็นตัวของตัวเองปลอดภัยกว่ามาก ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนชีวิตให้เป็นการเลียนแบบชีวิตของคนอื่น บุคคลตระหนักว่าเขามีค่านิยมของตัวเอง ภาพลักษณ์ของตัวเองชีวิตที่สอดคล้องกับ “ฉัน” ที่มอบให้เขาตั้งแต่เกิด

ขั้นตอนที่จำเป็นในทุกครอบครัวคือการแยกลูกออกจากพ่อแม่ ดังที่ A.Ya. Varga เขียนไว้ เด็กทุกคนจะต้องผ่านกระบวนการแยกจากกันเพื่อที่จะเป็นผู้ใหญ่ เป็นอิสระ และมีความรับผิดชอบ เพื่อที่จะสามารถสร้าง ครอบครัวของตัวเอง. บ่อยครั้งหากบุคคลไม่ผ่านกระบวนการแยกจากแม่และพ่อเมื่อแต่งงานแล้วเขาก็จะทำสิ่งที่จำเป็นสำหรับชีวิตปกติของเขาให้สำเร็จ การพัฒนาจิตในกรณีเช่นนี้ การสมรสถือเป็นการหย่าร้าง

การพึ่งพาอาศัยกันในผู้ใหญ่เกิดขึ้นเมื่อคนสองคนที่พึ่งพาทางจิตใจสร้างความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน ในความสัมพันธ์ดังกล่าว ทุกคนมีส่วนช่วยส่วนหนึ่งของสิ่งที่จำเป็นสำหรับเขาในการสร้างบุคลิกภาพที่สมบูรณ์ทางจิตใจหรือเป็นอิสระ

ใดๆ ความสัมพันธ์ที่สำคัญทำให้เกิดการพึ่งพาอาศัยทางอารมณ์ในระดับหนึ่ง เนื่องจากเมื่อเราปล่อยให้คนที่เรารักเข้ามาในชีวิต เราจำเป็นต้องตอบสนองต่อสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งต้องปรับตัวให้เข้ากับวิถีชีวิต รสนิยม นิสัย และความต้องการของพวกเขา อย่างไรก็ตาม ในสิ่งที่เรียกว่าความสัมพันธ์ที่ "ดีต่อสุขภาพ" หรือความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่นั้น มักจะมีพื้นที่เหลือขนาดใหญ่เพียงพอที่จะสนองความต้องการของตนเอง เพื่อบรรลุเป้าหมายของตนเองและการเติบโตส่วนบุคคลของแต่ละบุคคล ซึ่งตามที่เราทราบ จะรักษาสุขภาพและความมีชีวิตชีวาโดยเฉพาะใน กระบวนการพัฒนา

ในความสัมพันธ์ที่เราเรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกัน ย่อมมีพื้นที่สำหรับ การพัฒนาฟรีแทบไม่มีบุคลิกภาพเหลืออยู่เลย ชีวิตของบุคคลนั้นถูกดูดซับโดยคนสำคัญอย่างสมบูรณ์ และในกรณีเช่นนี้ เขาไม่ได้ใช้ชีวิตของตัวเอง แต่ใช้ชีวิตของเขา คนที่พึ่งพาอาศัยกันจะเลิกแยกแยะ ความต้องการของตัวเองและเป้าหมายจากเป้าหมายและความต้องการของคนที่คุณรัก เขาไม่มีพัฒนาการของตนเอง ความคิด ความรู้สึก การกระทำ วิธีการโต้ตอบ และการตัดสินใจจะดำเนินไปตามนั้น วงจรอุบาทว์, วงจรและหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่บุคคลจะทำซ้ำข้อผิดพลาดปัญหาและความล้มเหลวเดียวกัน

หากจะกล่าวในเชิงแผนผัง ขอบเขตทางจิตวิทยาของบุคคลหนึ่งซึ่งถูกดูดซับโดยขอบเขตทางจิตวิทยาของอีกบุคคลหนึ่งนั้น แทบจะยุติการดำรงอยู่ในฐานะอธิปไตยไปแล้ว เมื่อผู้คนมีปฏิสัมพันธ์กัน อาณาเขตทางจิตวิทยาของพวกเขา (หรือขอบเขตของดินแดน) จะสัมผัสกัน พวกเขาสามารถข้าม ครอบครอง เคารพ หรือจำกัดโดยการบังคับได้

มีวิธีหรือรูปแบบต่างๆ มากมายของการพึ่งพาอาศัยในชีวิตสมรสที่คู่ครองใช้เพื่อเติมคำว่า "ฉัน" ที่ว่างเปล่า แต่ทั้งหมดสามารถลดลงเหลือ 4 วิธีหลักได้ เราจะพิจารณาพวกมันตามคำอุปมาอุปไมยทั้งสองที่สื่อถึงสาระสำคัญของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันนั่นคือการใช้แนวคิดเรื่องปฏิสัมพันธ์ของดินแดนทางจิตวิทยาและ "โครงสร้างเซลล์" ของการพึ่งพาอาศัยกัน

1. ความรักผ่านการสละอำนาจอธิปไตยของตนเองและการสลายตัวของเขตแดนทางจิตใจเข้าสู่ดินแดนของคู่ครอง

บุคคลที่สละอำนาจอธิปไตยของเขาจะใช้ชีวิตเพื่อประโยชน์ของคู่ของเขา เขารวมเอามุมมอง รสนิยม และระบบคุณค่าเข้าด้วยกัน กล่าวคือ เขาซึมซับสิ่งเหล่านั้นโดยไม่มีการวิพากษ์วิจารณ์หรือความเข้าใจ เขายังนำระบบความคิดเกี่ยวกับตัวเองจากคู่ของเขามาใช้ด้วย

ใน ในกรณีนี้คู่หูรับบทเป็นผู้ปกครองซึ่งมีทัศนคติที่เติมเต็มช่องว่าง การกดขี่ข่มเหงของ Super-Ego ของตนเองเปิดทางให้กับภาพลักษณ์ของผู้ควบคุมภายในที่รวมเข้าด้วยกันใหม่ซึ่งจะคัดลอกพันธมิตรโดยสมบูรณ์

ความรับผิดชอบต่อชีวิตของตัวเองถูกถ่ายโอนไปยังคนสำคัญอย่างสมบูรณ์ เมื่อใช้ร่วมกับสิ่งนี้บุคคลจะละทิ้งความปรารถนาเป้าหมายและแรงบันดาลใจของเขา เขาใช้คู่ของเขาเป็นมดลูกของแม่ เป็นที่อยู่อาศัย เป็นแหล่งของทุกสิ่งที่เขาต้องการ เพื่อเป็นหนทางเอาชีวิตรอด

2. ความรักผ่านการซึมซับอาณาเขตทางจิตใจของคู่ครอง ผ่านการลิดรอนอำนาจอธิปไตยของเขา

ในกรณีนี้ บทบาทของผู้ปกครองจะแสดงโดยผู้แสวงหาความรักและความสมหวัง คนที่รักลูกควรเป็นเช่นไร (คือ สิ่งที่คน “ขาดทุน” ไม่เคยได้รับ)? ภาพนี้ประกอบด้วยแนวคิดที่ผสมผสานเกี่ยวกับความรักและความห่วงใย ซึ่งบางครั้งก็เข้ากันไม่ได้

พฤติกรรมของบุคคลในกรณีนี้ถูกควบคุมโดยซุปเปอร์อีโก้ของตัวเองด้วยความช่วยเหลือจากสิ่งที่ควรจะเป็น และจะพึงพอใจก็ต่อเมื่อบทบาทของผู้พิทักษ์ที่ควบคุมได้รับการเติมเต็มโดยเขาในอุดมคติเท่านั้น

ความรับผิดชอบต่อชีวิตของคู่ครองถือเป็นความรับผิดชอบอย่างเต็มที่ ความปรารถนาของตัวเองเป้าหมายและแรงบันดาลใจจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อปริซึมของประโยชน์ที่มีต่อพันธมิตรเท่านั้น ส่วนหลังได้รับการควบคุมและชี้นำในลักษณะเดียวกับเด็ก ความเป็นอิสระของพันธมิตรใด ๆ เป็นสิ่งที่อันตรายเนื่องจากมันสามารถทำลายตัวตนที่สร้างขึ้นได้ เพื่อยืนยันระบบความคิดเกี่ยวกับตัวเองนี้พันธมิตรจะต้องแสดงเหตุผลด้วยพฤติกรรมทั้งหมดของเขาถึงความจำเป็นในการควบคุมการศึกษาและการดูแลดังกล่าวโดยมีบทบาทเป็น เด็กภายใต้การดูแล

3. ความรักผ่านการครอบครองโดยสมบูรณ์และการทำลายขอบเขตทางจิตวิทยาของเป้าหมายแห่งความรักใน ตัวเลือกนี้บุคคลสามารถกระทำได้สองวิธี

ก. ด้วยความต้องการที่จะเติมเต็มตัวตนของเขาเอง เขาจึงแสดงความปรารถนานี้ไปยังคู่ของเขา. และแทนที่จะพยายามเติมเต็มความว่างเปล่าของเขาเอง เขากลับเริ่มเติมเต็มคู่ของเขาด้วยความคิดของเขาเองเกี่ยวกับตัวตนในอุดมคติของเขา แต่โครงสร้างของตัวตนของหุ้นส่วนถูกครอบครอง จึงต้องทำลายล้างให้สิ้นซากจึงจะมีโอกาสได้เห็นตัวตนที่เป็นไปในคู่ครอง เขาสามารถทำสิ่งนี้อย่างรุนแรงและโหดร้ายหรืออย่างละเอียดอ่อนและบงการ วิธีนี้สามารถแสดงออกถึงความรักสุดขั้วผ่านการซึมซับ เมื่อคู่รักไม่เพียงถูกดูดกลืนเท่านั้น แต่ยังถูกทำลายอีกด้วย

2. บุคคลไม่สามารถเติมเต็มตัวตนของตนเองได้อีกต่อไป หรือแม้กระทั่งพยายามสร้างตัวตนในอุดมคติของเขาจากคู่ครอง. เขาสามารถทำลายได้เท่านั้นนั่นคือทำสิ่งที่เคยทำกับเขา และโดยการทำลายเขาประสบกับความพึงพอใจบางอย่างเนื่องจากบุคลิกภาพที่ถูกทำลายของคู่ของเขาแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่า: ประการแรกเขาไม่ใช่คนเดียวที่ได้รับความทุกข์ทรมานเช่นนี้ ประการที่สองเขามีอำนาจและดังนั้นจึงสามารถควบคุมสิ่งแวดล้อมได้ และประการที่สาม โดยการทำลายคู่ครองของเขาแต่ในขณะเดียวกันก็ทำให้เขาใกล้ชิดกับเขาทำให้เขามีความคิดเกี่ยวกับตัวเองว่าเป็นคนที่แข็งแกร่ง เป็นอิสระ และมีความสำคัญ เนื่องจากคู่ครองยังคงเชื่อฟังเขาและแสดงให้เห็นถึงความอ่อนน้อมถ่อมตนและความรักของเขา

ซุปเปอร์อีโก้ที่เป็นการลงโทษนั้นก้าวร้าวเกินไป ดังนั้น "ข้อความ" ที่สำคัญของมันจึงถูกบังคับให้หมดสติแล้วเปลี่ยนเส้นทางไปยังคู่ของคุณ

มีการประกาศความรับผิดชอบต่อชีวิตของพันธมิตร แต่ในความเป็นจริงไม่ได้ดำเนินการ: พันธมิตรถูกใช้เท่านั้น มันทดสอบความสามารถของคุณในการควบคุม ควบคุม และจัดการไม่เพียงแต่การกระทำของคุณ แต่ยังรวมถึงความรู้สึกของคุณทุกวันด้วย ความรักผ่านการสะท้อนถึงคนสำคัญ

4. ความรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ที่ดีของตนเองถูกส่งต่อไปยังคู่ครองเขาได้รับการกำหนดพฤติกรรมบางอย่างเพื่อให้แน่ใจว่าตัวตนที่ว่างเปล่านั้นเต็มไปด้วยความรักและทัศนคติของเขา บุคคลสำคัญจะต้องแสดงในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ว่าเขากำลังติดต่อกับบุคคลที่ตรงตามมาตรฐานของตนเองในอุดมคติ

คู่หูเป็นกระจกซึ่งถูกถามคำถามอยู่ตลอดเวลาว่า “แสงของฉัน กระจกเงา บอกฉันที ใครในโลกนี้น่ารักที่สุด สวยที่สุด และฉลาดที่สุด” โดยพื้นฐานแล้ว “กระจก” นี้ควรสะท้อนภาพตัวตนในอุดมคติ เมื่อมองเห็นความว่างเปล่าเบื้องหน้า และในขณะเดียวกันก็สะท้อนภาพสะท้อนนี้ด้วยถ้อยคำแห่งความรักและการกระทำที่พิสูจน์ถึงความจงรักภักดี หากพันธมิตรหยุดทำหน้าที่เป็น "กระจกเงา" ดังกล่าวแล้ว มีสี่ทางเลือกที่เป็นไปได้สำหรับการดำเนินการต่อไป

1. คู่รักที่ไม่ประพฤติตามความคาดหวัง (นั่นคือไม่สื่อสารกับผู้ที่กระหายความรักเกี่ยวกับความเหนือกว่าความเก่งกาจและความลึกของเขา) อาจถูกละทิ้งเพื่อค้นหา "กระจกเงา" ใหม่

2. ประสบการณ์ของคู่ค้าที่ขาด "ความพยายาม" จะกระตุ้นการค้นหาความสัมพันธ์หลายอย่างที่พัฒนาไปพร้อม ๆ กันหรือการเปลี่ยนแปลงอย่างต่อเนื่องของคู่ค้าที่สามารถทำหน้าที่เติมช่องว่าง I;

3. สำหรับคู่ครองที่ไม่ได้เติมเต็มตัวตนอย่างต่อเนื่อง ทนทุกข์จากหลักฐานของความสมบูรณ์และคุณค่าของมัน ความกดดันจะเพิ่มขึ้นผ่านการยักย้ายต่าง ๆ ร้องขอความสงสาร แสดงออกถึงความสิ้นหวัง เรียกร้องความยุติธรรม แบล็กเมล์หรือร้องขอความรักโดยตรง การรับรอง (จริงอย่างยิ่ง) ว่าหากไม่มีก็สามารถใช้ได้ ความสนใจอย่างต่อเนื่องและประกาศความรักเขาคงอยู่ไม่ได้

4. มีความพยายามที่จะได้รับความรักและความสนใจจากคู่รักโดยแลกกับการเสียสละและความอัปยศอดสู

ซุปเปอร์อีโก้ในกรณีนี้ค่อนข้างภักดีเมื่อเทียบกับตัวเลือกอื่นๆ มันไม่ได้ลงโทษมากเท่ากับความเย็นชาอย่างไม่เต็มใจ มีสิ่งที่ควรน้อยในนั้น แต่มีการวิพากษ์วิจารณ์ที่เป็นพิษมากมาย มันเต็มไปด้วยการดูถูกเหยียดหยามซึ่งใคร ๆ ก็สามารถรอดได้โดยการกลบเสียงของ Super-ego ด้วยความชื่นชมและสัญญาณแห่งความรักจากผู้อื่นเท่านั้น

ในวิธีการปฏิสัมพันธ์ที่ได้รับการพิจารณาทั้งหมด ความรักเป็นวิธีการชดเชยความไม่เพียงพอของตนเอง และคู่ครองเป็นวัตถุที่ได้รับการออกแบบมาเพื่อเสริมความไม่เพียงพอนี้ให้กลายเป็นตัวตนแบบองค์รวม งานเป็นไปไม่ได้ เนื่องจากความรู้สึกของความซื่อสัตย์สามารถทำได้เพียง ยั่งยืนอันเป็นผลมาจากการพัฒนาทรัพยากรภายในบุคคล มิฉะนั้นความจำเป็นในการยืนยันความซื่อสัตย์และความสำคัญของบุคคลจากผู้อื่นจะไม่เพียงพอ

มันคือความไม่อิ่มตัวนั่นเอง คุณสมบัติที่โดดเด่นความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน ทุกคนรู้สึกถึงความต้องการความรัก ความเคารพ ความสำคัญ และการควบคุม ความต้องการเหล่านี้เป็นพื้นฐานและช่วยให้เราอยู่รอดได้ แต่โดยปกติแล้วพวกเขาสามารถพึงพอใจได้ในช่วงระยะเวลาหนึ่งหรือความพึงพอใจของพวกเขาอาจล่าช้าออกไปได้โดยไม่เกิดอันตรายมากนัก ในกรณีของ "I" ที่ว่างเปล่า ความจำเป็นในการทำให้อิ่มตัวอย่างต่อเนื่องจะไม่มีวันหมด เนื่องจาก "I" ดังกล่าวไม่สามารถรักษาโครงสร้างของมันเองได้

หากไม่มีการเติมเต็มอย่างต่อเนื่องด้วยความช่วยเหลือจากคนสำคัญ มันก็จะว่างเปล่าอีกครั้งทันที ซึ่งสะท้อนให้เห็นในความวิตกกังวลในระดับสูง นี่คือเหตุผลว่าทำไมคนที่พึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกัน ไม่ว่าพวกเขาจะบรรลุถึงความซื่อสัตย์ได้อย่างไร ก็ไม่สามารถเผชิญกับความเหงาได้ - มันเหมือนกับความตาย ความไม่แน่นอนในความสัมพันธ์นั้นเป็นสิ่งที่ทนไม่ได้สำหรับพวกเขา - พวกเขาต้องการการรับประกันว่า "ฉัน" ของพวกเขาจะได้รับการสนับสนุนอย่างต่อเนื่อง แต่พวกเขาก็ไม่เคยพอใจเลย

ผู้พึ่งพาอาศัยกันมีทรัพย์สินร่วมกันอีกอย่างหนึ่ง: พวกเขาลดคุณค่าของคู่ครองที่รักพวกเขาอย่างแท้จริงหรือลดคุณค่าความรู้สึกของเขา. ตรรกะที่ซับซ้อนสามารถดำเนินไปในสามทิศทาง

1.คนนี้บอกว่าเขารักฉัน. แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง เพราะว่าฉันไม่สามารถถูกรักได้ ดังนั้นทุกสิ่งที่เขาทำและพูดเป็นเพียงเรื่องโกหก และเป้าหมายของเขาคือการกล่อมฉันให้ระมัดระวังและใช้ฉัน

2. ผู้ชายคนนี้บอกว่าเขารักฉันและดูเหมือนเขาจะพูดความจริง แต่เขาคิดผิด พระองค์ไม่ได้รักฉัน แต่รักภาพลักษณ์ที่ฉันสร้างขึ้น หรือเขาแค่ไม่เข้าใจฉัน ถ้าเขารู้ว่าแท้จริงแล้วฉันเป็นอย่างไร เขาก็จะหันเหไปจากฉันด้วยความดูหมิ่น

3. ผู้ชายคนนี้บอกว่าเขารักฉัน และเห็นได้ชัดว่าเขากำลังพูดความจริง แต่หมายความเพียงว่า เขาเป็นเหมือนฉัน คนต่ำต้อย ไม่คู่ควรกับความรัก ถ้าเขาเป็น "ของจริง" เขาก็ไม่มีวันรักฉันได้เพราะฉันเป็นอย่างนั้นจริงๆ คนดีไม่สามารถรักได้

โดยธรรมชาติแล้ว ด้วยการรับรู้ถึงความรักต่อตนเอง คนเช่นนี้จึงไม่สามารถสัมผัสถึงความพึงพอใจได้แม้จะมาจากความรู้สึกที่แท้จริงก็ตาม

นักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตบำบัดครอบครัว

PT: Iya Sergeevna คุณช่วยรักษาฉันหรือ (และ) ให้ฉันได้ไหม คำจำกัดความทางจิตวิทยาความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน?

Iya Sergeevna: ในด้านจิตวิทยาไม่มี คำจำกัดความที่แม่นยำทั้งหมดนี้มีลักษณะทั่วไป (นั่นคือตามที่เราเห็นด้วยนั่นคือสิ่งที่เราจะเรียกมันว่า) ไม่มีคำจำกัดความอย่างเป็นทางการสำหรับปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนเช่นการพึ่งพาอาศัยกัน ยังไม่มีในด้านจิตเวชเนื่องจากโดยทั่วไปแล้วปัญหานี้อยู่นอกขอบเขตของความสามารถ

ดังนั้น ฉันจะแสดงรายการคุณลักษณะหลักของความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน หรือพฤติกรรมพึ่งพาอาศัยกัน ที่ระบุโดยผู้เชี่ยวชาญที่เกี่ยวข้องกับปัญหานี้

ประการแรก มันเป็นการดูดซึมในชีวิตของบุคคลอื่นมากเกินไปจนต้องพึ่งพาอาศัยกัน ในระดับใหญ่เริ่มละเลย ผลประโยชน์ของตัวเอง, ปัญหา; เขาสนใจเฉพาะสถานการณ์ในชีวิตของคู่ของเขาเท่านั้น (ซึ่งอาจเป็นคู่สมรส คู่รัก แต่ยังรวมถึงลูกหรือพ่อแม่ด้วย)

คุณลักษณะที่กำหนดประการที่สองของการพึ่งพาอาศัยกันคือพฤติกรรมของพันธมิตรรายเดียวกันนี้ มันจำเป็นต้องไม่แข็งแรง บ่อยครั้งที่เขามีอาการเสพติดบางอย่าง เช่น เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด การพนัน การกระทำที่ไม่เหมาะสม (กระทำเป็นประจำ) เป็นต้น

โปรดจำไว้ว่า Leo Tolstoy เขียนทุกอย่างนั้น ครอบครัวสุขสันต์มีความสุขพอๆ กัน ส่วนคนไม่มีความสุขก็เหมือนกันหมด? ดังนั้นหากคู่ครองมีสุขภาพดี ไม่ใช่ในแง่ของการไม่เจ็บป่วย แต่เป็นใน ความเข้าใจทางจิตวิทยานั่นคือ: ทุกอย่างดีกับเขาเขายังมีชีวิตอยู่ ชีวิตอย่างเต็มที่รับมือกับความยากลำบาก ไม่ทรมานผู้อื่น พอใจกับความต้องการพื้นฐานไม่มากก็น้อย จึงไม่น่าจะพึ่งพาเขาได้

แต่ถ้าเขาเศร้ามากจน "ไม่มีใครเข้าใจเขา" และเขาถูก "บังคับ" เช่นไปดื่มสุรากลายเป็นนักเลงและรายการดำเนินต่อไปตามกฎแล้วนี่คือที่ " คู่ชีวิต” ซึ่งจะทนทุกข์ทรมานไปกับเขาและบางครั้งก็ถึงเขาด้วยซ้ำ

PT: ถือเป็นอารมณ์หรือ ติดยาเสพติดทางเพศจากบุคคล - การพึ่งพาอาศัยกัน?

Iya Sergeevna: ฉันคิดว่ามันเป็นไปไม่ได้เพราะในสถานการณ์นี้คู่สามารถเป็นอะไรก็ได้นั่นคือไม่มีสัญญาณที่สองของการพึ่งพาอาศัยกัน ท้ายที่สุดแล้ว คำนำหน้า "co-" หมายความว่าสิ่งหนึ่งขึ้นอยู่กับอีกสิ่งหนึ่ง

ดังนั้นในกรณีนี้ เราควรพูดถึงการเสพติดทางอารมณ์หรือทางเพศโดยเฉพาะ (หากสามารถแยกออกได้)

แม้ว่าแน่นอนว่า คุณสมบัติทั่วไปมี: นี่เป็นสัญญาณแรกจากสัญญาณข้างต้นนั่นคือการดูดซึมอันเจ็บปวดแบบเดียวกัน

PT: คุณพบความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันประเภทใดบ่อยที่สุดในการฝึกฝนของคุณ? ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่าคนเหล่านี้ส่วนใหญ่เป็นพ่อแม่ของวัยรุ่น?

Iya Sergeevna: แน่นอนว่าคุณหมายถึงการจำแนกประเภทตามหัวเรื่อง เช่น สิ่งที่คนส่วนใหญ่มักหันมาหาเราเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกัน

ใช่ ในทางปฏิบัติของฉัน คู่เด็ก-พ่อแม่หรือกลุ่มสามเป็นเรื่องธรรมดามากกว่า บ่อยครั้ง - คู่สมรส ฉันไม่รู้ว่าสิ่งนี้สะท้อนถึงสิ่งใดหรือไม่ แนวโน้มทั่วไปคุณต้องมีสถิติและในประเทศของเราเท่าที่ฉันรู้ปัจจุบันมีข้อมูลขนาดใหญ่เช่นนี้ การวิจัยทางวิทยาศาสตร์ไม่ได้ดำเนินการ

แต่ไม่ใช่แค่วัยรุ่นเท่านั้น บางครั้งก็มีผู้ใหญ่ค่อนข้างมากที่พ่อแม่กังวลเกี่ยวกับพวกเขาและต้องการจะรักษาพวกเขา

แต่ฉันจะไม่บอกว่าญาติของผู้ติดยามาหาฉันเป็นจำนวนมาก ไม่เลย นี่เป็นเพียงบางกรณีเท่านั้น สำหรับฉันดูเหมือนว่าโดยทั่วไปแล้วเราต้องไปหาหน่วยงานทางการแพทย์เพื่อแก้ไขปัญหาดังกล่าว

PT: ถ้าใช่ คุณคิดอย่างไร คู่สมรสพวกเขาได้รับการติดต่อน้อยลงหรือไม่? ฉันหมายถึงภรรยาของผู้ติดเหล้า ติดยา และติดการพนันใช่ไหม?

Iya Sergeevna: อย่างที่ฉันบอกไปแล้วว่าฉันไม่มีสถิติ ดังนั้นฉันจึงบอกไม่ได้ว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นน้อยหรือบ่อยกว่านั้นกับเพื่อนร่วมงานคนอื่น

อย่างไรก็ตาม จากประสบการณ์และความรู้ของฉัน ฉันสามารถสรุปได้ว่าในปัจจุบัน ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสอาจจะยังมีคุณค่าน้อยในสายตาผู้คน ท้ายที่สุดแล้ว มีวิธีแก้ไขที่ค่อนข้างง่าย - การหย่าร้าง และฉันคิดว่าผู้คนใช้มันค่อนข้างบ่อย ค่อนข้างมาก บทบาทสำคัญการปลดปล่อยมีบทบาทที่นี่ คุณต้องเห็นด้วย ผู้หญิงสมัยใหม่ในกรณีส่วนใหญ่ สามารถเลี้ยงดูได้ไม่เพียงแต่ตัวเธอเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูก ๆ ของเธอด้วย อย่างไรก็ตาม มีข้อยกเว้นอยู่ หลากหลายชนิดที่นี่ก็มีเพียงพอเช่นกัน

ส่วนความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกดังที่กล่าวไว้ นักจิตวิทยาครอบครัว, ของเรา วัฒนธรรมสมัยใหม่เป็นแบบเด็กเป็นศูนย์กลาง นั่นคือเด็กทำให้เกิดมาก ความสนใจมากขึ้นและมีความเห็นอกเห็นใจมากกว่าผู้ใหญ่ และสิ่งนี้สามารถเห็นได้ชัดเจนในวัฒนธรรมสมัยนิยม: การโฆษณา ภาพยนตร์ ละครโทรทัศน์ มีการถ่ายทอดไปทุกที่ว่าบทบาทของมารดามีความสำคัญมากกว่าบทบาทของภรรยาอย่างล้นหลาม ว่าคู่สมรสสามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่บุตรเป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์ (ข้าพเจ้ากล่าวโดยไม่ตัดสิน)

ในความคิดของฉัน สิ่งนี้ได้รับการสนับสนุนจากข้อเท็จจริงที่ว่า ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกวี โลกสมัยใหม่เฉพาะเจาะจงมากกว่าคู่สมรสมาก การพูด ในภาษาง่ายๆพวกเขาทำให้ชัดเจนว่าใครควรทำอะไร พ่อแม่ต้องดูแล ลูกต้องยอมรับการดูแลนี้ และหากคุณเผชิญความจริง ในยุคของเรา จำนวนครอบครัวที่ประกอบด้วยพ่อแม่และลูก (ลูก) เพียงคนเดียวนั้นเกือบจะมากกว่าครอบครัวที่คู่สมรสทั้งสองอยู่ด้วย

PT: มีข้อสังเกตว่าลูกสาวของผู้ติดสุรามักเลือกผู้ติดสุราเป็นสามี โดยไม่รู้ตัวบางทีแม้แต่สามีก็ไม่ได้เริ่มดื่มทันที หากมองจากมุมมองนี้ ภรรยาที่พึ่งพาการพึ่งตนเองได้กระตุ้นให้สามีติดยาเสพติดด้วยพฤติกรรมบางอย่างโดยไม่รู้ตัวไม่ใช่หรือ?

Iya Sergeevna: ใช่ มีข้อสังเกตดังกล่าว ซึ่งได้รับการยืนยันจากหลายกรณี

ฉันจะไม่พูดเกี่ยวกับการยั่วยุที่นี่เพราะสำหรับฉันมันดูเหมือนเป็นการกล่าวหาผู้หญิงคนหนึ่ง และการบำบัดแบบครอบครัวอย่างเป็นระบบเป็นการตั้งสมมติฐานว่าการมีส่วนร่วมของคู่รักต่อความสัมพันธ์นั้นเท่าเทียมกันถึงแม้ว่ามันจะสามารถแสดงออกมาได้ก็ตาม รูปร่างที่แตกต่างกัน.

และการโต้ตอบนั้นไม่ถือว่าเป็นเชิงเส้น (การตอบสนองต่อสิ่งเร้า) แต่เป็นวัฏจักร นั่นคือสิ่งสำคัญไม่ใช่ "ใครเป็นคนเริ่มก่อน" แต่พิจารณาว่าการกระทำของผู้คนกำหนดความสัมพันธ์อย่างไร และความสัมพันธ์เหล่านี้มีอิทธิพลต่อการกระทำต่อไปของพวกเขาอย่างไร .

แต่ผมจะพูดถึงรูปแบบปกติของความสัมพันธ์ในครอบครัวซึ่งสืบทอดกันมาจากรุ่นต่อๆ ไป ท้ายที่สุดแล้วคงไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่คนเหล่านี้มาพบกัน บางสิ่งบางอย่างในตอนแรกดึงดูดพวกเขาให้มาพบกัน บ่อยครั้งเรามองหาพันธมิตร รูปภาพของผู้ปกครอง. ตามที่คุณสังเกตอย่างถูกต้องในระดับหมดสติ

PT: กระบวนการบำบัดเกี่ยวข้องกับการทำงานร่วมกับทั้งสองฝ่ายหรือไม่?

Iya Sergeevna: คำถามของคุณมีความไม่ถูกต้อง นักจิตวิทยาไม่รักษา หมอก็ทำอย่างนั้น แต่เราช่วยให้ผู้คนสร้างชีวิตใหม่เพื่อที่พวกเขาจะได้ทนทุกข์น้อยลง

PT: หากเป็นเช่นนั้น คุณควรทำอย่างไรหากสมาชิกในครอบครัวที่ติดยาปฏิเสธการรักษา?

Iya Sergeevna: ดังที่เราได้กล่าวไปแล้วพร้อมกับการแก้ไข: ไม่ต้องรับการรักษา แต่ต้องมีส่วนร่วมในกระบวนการจิตบำบัด

นี่เป็นคำถามที่สำคัญมาก และหนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุด

หากเราจะพูดถึง ชั้นต้นเมื่อเห็นได้ชัดว่ามีปัญหาเกิดขึ้น อย่ารอจนกว่าสมาชิกในครอบครัวจะ “ยอม” แต่ให้ติดต่อผู้เชี่ยวชาญด้วยตัวเอง

แต่ความจริงก็คือคำแนะนำนี้ไม่สามารถทำได้เสมอไป และอาจจะไม่มีจริยธรรมในทุกกรณี บ่อยครั้งที่บุคคลต้องการเวลาเพื่อยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้น ยอมรับความไร้พลังของเขา (และนี่คือหนึ่งในความรู้สึกที่ยากที่สุด) เพื่อเอาตัวรอดจากการสูญเสีย (ในบางแง่) ที่รักและปล่อยเขาไปสู่ชีวิตที่แยกจากกัน

อย่างไรก็ตาม ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าทุกสิ่งทุกอย่างเป็นเรื่องเฉพาะบุคคล และคำแนะนำดังกล่าวไม่เหมาะสมในทุกกรณี บางครั้งสิ่งที่คุณทำได้คือแบ่งปันความเศร้าโศกกับคนๆ หนึ่ง

PT: การทำงานกับสมาชิกในครอบครัวที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันและต้องพึ่งพาอาศัยกันมีส่วนเกี่ยวข้องอะไรบ้าง?

Iya Sergeevna: ด้วยการพึ่งพาอาศัยกันอย่างที่ฉันบอกไปแล้วนี่คืองานเกี่ยวกับการยอมรับแนวคิดเรื่อง "การแบ่งแยก" ของบุคคลอื่น "การขาดอำนาจทุกอย่าง" การฟื้นฟูตัวตนของเขาการค้นหาความหมายอื่น ๆ ภายนอกบุคคลอื่นนี้

โดยทั่วไป นี่อาจเพียงพอที่จะรักษาทั้งระบบ เนื่องจากความสัมพันธ์ส่งผลกระทบต่อผู้คน และความสัมพันธ์จะแตกต่างออกไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้อันเป็นผลมาจากการบำบัด

แล้วเมื่ออยู่ในนี้. ระบบใหม่ผู้ติดยาจะไม่สบายใจที่จะประพฤติตนต่อไป เขาอาจมีแรงจูงใจที่จะหันไปหาผู้เชี่ยวชาญด้วยตัวเอง อาจมีมากมายที่นี่ งานที่หลากหลายแต่เรามักจะเริ่มต้นด้วยแรงจูงใจ คำถามหลักคือ: “คุณต้องการอะไร?” ไม่ใช่แม่ ภรรยา หรือครูของคุณ มาริวันนา แต่เป็นตัวคุณเองใช่ไหม และพฤติกรรมของคุณช่วยหรือขัดขวางไม่ให้คุณบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างไร?

แน่นอนว่าคุณพูดถูกที่การทำงานกับคนพึ่งพาตนเองมักจะมีความสำคัญไม่น้อยไปกว่าการทำงานกับคนติดยาเอง

PT: ใช้เวลาประมาณเท่าไหร่ในการแก้ไขปัญหา?

Iya Sergeevna: เช่นกัน ปัญหาที่ซับซ้อนเพราะทุกสิ่งทุกอย่างเป็นเรื่องส่วนตัวและมีปัจจัยที่เกี่ยวข้องมากเกินไป

แล้วอะไรคือวิธีแก้ปัญหา? หากนี่คือการกำจัดภรรยาจากสามีที่ติดเหล้า หนึ่งชั่วโมงก็อาจเพียงพอที่จะตัดสินใจหย่าร้าง (เช่น ถ้าเธอเบื่อเขามากพอแล้ว) แล้วถ้าเรามีคำขอให้ “เติบโต” บุคลิกภาพของผู้ใหญ่ตั้งแต่ยังเล็กอาจต้องใช้เวลาหลายปี

PT: ประเภทไหน ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยามีประสิทธิภาพมากที่สุด?

Iya Sergeevna: คำถามเกี่ยวกับประสิทธิผลเชิงเปรียบเทียบของวิธีจิตบำบัดเป็นหนึ่งในคำถามที่ถกเถียงกันมากที่สุดในสภาพแวดล้อมทางวิชาชีพของเรา

มีการวิจัยจำนวนมากในพื้นที่นี้ แต่เกณฑ์ที่เหมือนกันและถูกต้องตามกฎหมายยังไม่ได้รับการพัฒนา

เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันเจอบทความที่น่าสนใจซึ่งจากข้อมูลการทดลองพบว่าวิธีการมีความสำคัญไม่มากนัก แต่เป็นบุคลิกภาพของนักจิตวิทยา ฉันมักจะเห็นด้วยกับสิ่งนี้ และในความคิดของฉัน ความเข้ากันได้ของนักจิตวิทยาคนใดคนหนึ่งและลูกค้ารายใดรายหนึ่งมีบทบาทสำคัญ เงื่อนไขที่จำเป็นการรักษาที่ประสบความสำเร็จนั้นเป็นพันธมิตรที่ค่อนข้างมั่นคง และการก่อตัวของมันได้รับอิทธิพลจาก ปัจจัยต่างๆและไม่ใช่ทั้งหมดจะขึ้นอยู่กับผู้เชี่ยวชาญ

PT: การสะกดจิตมีประสิทธิภาพแค่ไหน?

Iya Sergeevna: การสะกดจิตเป็นหนึ่งในวิธีการชี้นำ ได้รับความนิยมในยุโรปในยุคก่อนฟรอยด์ และในสหภาพโซเวียตจนถึงทศวรรษที่ 90 ของศตวรรษที่ผ่านมา

วันนี้แฟชั่นสำหรับมันได้ผ่านไปแล้ว แน่นอนว่าอาจมีเพื่อนร่วมงานที่ฝึกฝนวิธีนี้ได้สำเร็จ แต่ประสิทธิภาพของมันขึ้นอยู่กับว่ามือของใครเป็นอย่างมาก บางทีการเปรียบเทียบกับศัลยแพทย์และมีดผ่าตัดอาจเหมาะสมที่นี่ - อะไรมีอิทธิพลต่อผลลัพธ์ของการผ่าตัดมากกว่านี้?

ไม่ว่าในกรณีใด ฉันคิดว่าเห็นได้ชัดว่าการสะกดจิตไม่ใช่ยาครอบจักรวาล

พต: ถ้า งานจิตวิทยาสำเร็จแล้ว เราควรกลัวอาการกำเริบอีกไหม? จะทำอย่างไรเพื่อป้องกัน?

Iya Sergeevna: ถ้ามันสำเร็จก็ไม่คุ้มค่า และถ้าเกิดอาการกำเริบก็แสดงว่าไม่ประสบผลสำเร็จ

แต่โดยทั่วไปแล้ว ตามกฎแล้ว การค้นพบหรือความเข้าใจที่บุคคลบรรลุผลสำเร็จในกระบวนการจิตบำบัด* จะไม่หายไป เว้นแต่บุคคลนั้นจะสูญเสียความทรงจำ พวกเขาจะยังคงอยู่กับเขาและจะไม่อนุญาตให้เขาใช้ชีวิตแบบเดิมอีกต่อไป

เพื่อวัตถุประสงค์ในการป้องกัน - ใช้ชีวิตอย่างมีสติ เข้าใจเป้าหมายและข้อจำกัดของตัวเอง ไม่เปลืองพลังงานกับสิ่งที่ไม่เกิดผล เช่น พยายามจัดการชีวิตของบุคคลอื่น

Iya Sergeevna: โดยพื้นฐานแล้วฉันได้ตอบคำถามนี้ข้างต้นแล้ว หากคุณไม่สามารถรับมือกับสิ่งนี้ได้ด้วยตัวเองความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาก็เป็นทางเลือกที่ดี

*หมายเหตุ: ในข้อความนี้ จิตบำบัดหมายถึงการบำบัดโดยไม่ใช้ยา กล่าวคือ ทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา

ดังที่ทราบกันดีว่าหนึ่งในหลัก ความรับผิดชอบทางวิชาชีพ ครูโรงเรียน- ปฏิสัมพันธ์กับผู้ปกครองของนักเรียนในประเด็นต่างๆ: ผลการเรียน, ระเบียบวินัย, หัวข้อขององค์กร. เมื่อไร ที่รักกำลังจะมาไปโรงเรียนถึง ปีที่ยาวนานความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่เป็น "ครู-นักเรียน" เท่านั้น แต่ยังรวมถึง "ครู-ผู้ปกครอง" ด้วย อย่างไรก็ตาม คุณครูและผู้ปกครองอย่างพวกเราหลายคนทราบดีว่า ประสบการณ์ของตัวเอง,พัฒนาแตกต่างออกไป ไม่ว่าจะมีการติดต่อแบบสองทางจะเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่ายหรือไม่ และคนเหล่านี้จะสามารถช่วยเด็กได้หรือไม่หากจำเป็นนั้น ขึ้นอยู่กับหลายปัจจัย และหนึ่งในนั้นคือการมีหรือไม่มีการพึ่งพาอาศัยกันในทั้งผู้ปกครองของนักเรียน และตัวอาจารย์เอง

ความเป็นอิสระคืออะไร

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นปรากฏการณ์ที่ได้รับการพิจารณาเป็นครั้งแรกว่าเป็นการมีอยู่ของแบบเหมารวมด้านพฤติกรรมบางอย่างในภรรยาของผู้ติดสุรา แต่เมื่อเวลาผ่านไปพบว่าสมาชิกครอบครัวคนอื่น ๆ ก็มีแบบแผนชุดนี้เช่นกัน และไม่เพียงแต่ในกรณีของ ติดแอลกอฮอล์. บ่อยครั้งที่สาเหตุของการพึ่งพาอาศัยกันคือการมีความผิดปกติอื่น ๆ ในครอบครัว เช่น การละเมิดความสัมพันธ์ทางอารมณ์ การมีกฎเกณฑ์ที่ไม่แข็งแรง ไม่ยืดหยุ่น และไร้มนุษยธรรม ผู้พึ่งพาอาศัยกันส่วนใหญ่คือผู้ที่มีความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็ก (ทางอารมณ์ ร่างกาย ทางเพศ) ซึ่งพวกเขาอาจไม่ได้รับจากครอบครัวเสมอไป แต่มาจาก คนสำคัญ: ครู เพื่อน สังคม

การพึ่งพาอาศัยกันเป็นปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาที่มีการศึกษาค่อนข้างดีอยู่แล้ว หลายคนเรียกมันว่าเป็นความเจ็บป่วยทางจิต เช่นเดียวกับโรคอื่นๆ การพึ่งพาอาศัยกันมีลักษณะและอาการแสดงของตัวเอง

ลักษณะของการพึ่งพาอาศัยกัน ได้แก่ :

• การควบคุม (ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักจะควบคุมความปรารถนา ความคิด พฤติกรรมของบุคคลอื่น)
• ความไม่ไว้วางใจ,
• ความวิตกกังวล,
• ความครอบงำจิตใจ
• การคิดเชิงลบ
• ความไม่อดทน,
• ความยากลำบากในการตัดสินใจ
• ไม่สามารถกำหนดขอบเขตที่ดีกับผู้อื่นได้
• รับผิดชอบในการตอบสนองความต้องการของผู้อื่นโดยไม่ได้ตระหนักถึงความต้องการของตนเอง

มีความเชื่อกันว่า สัญญาณหลักของความเป็นอิสระมีสี่:

1. ความรู้สึก "แช่แข็ง". คนที่พึ่งพาตนเองไม่เพียงแต่ไม่สามารถแสดงออกและเปิดเผยความรู้สึกของตนได้อย่างเปิดเผยเท่านั้น แต่ยังไม่รู้ว่าจะรับรู้ความรู้สึกของตนได้อย่างไร และมักจะไม่สามารถตอบคำถามที่ว่า “ตอนนี้คุณรู้สึกอย่างไร?” - หรือตอบคำถามนี้โดยพูดว่า "ทุกอย่างเรียบร้อยดี" หรือ "ฉันไม่รู้"

2. การปฏิเสธ. การป้องกันทางจิตวิทยามันมี อาการที่แตกต่างกันอย่างไรก็ตาม ในกรณีของการพึ่งพาอาศัยเอกราช การปฏิเสธส่วนใหญ่แสดงออกมาทั้งในการลดปัญหาหรือการไม่ตระหนักถึงปัญหาเหล่านั้นในตัวเอง

3. พฤติกรรมบีบบังคับ. พฤติกรรมครอบงำจิตใจเกิดขึ้นซ้ำๆ เป็นระยะๆ อาจแสดงออกมาในรูปของการกินมากเกินไป การซื้อของที่ไม่สามารถควบคุมได้ ความหลงใหลในความสะอาด ฯลฯ กล่าวอีกนัยหนึ่ง การบีบบังคับจะแสดงออกมาด้วยการไม่สามารถหยุดพฤติกรรมที่ไม่พึงประสงค์ของตนเองได้ ตัวอย่างเช่น ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักจะพูดว่าพวกเขาไม่ต้องการสาบาน กรีดร้อง สร้างปัญหา มันเริ่มต้นขึ้นเอง แม้ว่าคำถามจะอยู่ภายใน: “ฉันกำลังทำอะไรอยู่? เราต้องหยุด"

4. ความนับถือตนเองต่ำ.

ภาพลักษณ์ตนเอง

เนื่องจากปัจจุบันนี้มีการพูดถึงเรื่องความภาคภูมิใจในตนเองในสังคมเป็นอย่างมาก และมักมีแนวคิดเกี่ยวกับ แนวคิดนี้ไม่เป็นความจริง (และนี่เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับการทำความเข้าใจแก่นแท้ของการพึ่งพาอาศัยกัน) ฉันอยากจะพูดถึงเรื่องนี้โดยละเอียดอีกหน่อย

ความนับถือตนเอง- นี่เป็นความคิดส่วนตัวของแต่ละบุคคลเกี่ยวกับตัวเขาเองซึ่งมีรอยประทับของความคิดริเริ่ม โลกภายในคุณค่าของตัวเอง Virginia Satir กล่าวว่า: “บุคคลที่ภาคภูมิใจในตนเองสูง รู้สึกว่ามีความสำคัญและจำเป็นต่อการปรับปรุงโลกของผู้คนที่เขามีอยู่ เขาเชื่อมั่นในตัวเอง เวลาที่ยากลำบากเขามีโอกาสที่จะตัดสินใจอย่างอิสระอยู่เสมอ แต่ในขณะเดียวกันเขาก็พร้อมที่จะถามและยอมรับความช่วยเหลือจากผู้อื่น บุคคลเช่นนี้สร้างบรรยากาศแห่งความซื่อสัตย์ ความรับผิดชอบ ความเห็นอกเห็นใจ และความรักรอบๆ ตัวเขาเอง เพราะเพียงแต่เพียงรู้สึกถึงคุณค่าอันสูงส่งของตนเองเท่านั้น คนๆ หนึ่งจึงสามารถมองเห็น ยอมรับ และเคารพในคุณค่าอันสูงส่งของผู้อื่นได้”

คำจำกัดความประการหนึ่งของการพึ่งพาอาศัยกันมีความเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับแนวคิดเรื่องการเห็นคุณค่าในตนเอง: การพึ่งพาอาศัยกันเป็นสภาวะที่มั่นคงของการพึ่งพาความเจ็บปวดในรูปแบบพฤติกรรมบีบบังคับและความคิดเห็นของผู้อื่น ซึ่งเกิดขึ้นเมื่อบุคคลพยายามที่จะได้รับความมั่นใจในตนเอง และกำหนดตนเองว่าเป็นปัจเจกบุคคล เราสามารถพูดได้ว่าการพึ่งพาอาศัยกันก็เหมือนกับการเสพติด และคนที่ติดยาก็มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมาก คนที่พึ่งพาอาศัยกันมักใช้ชีวิตด้วยความกลัวและความอับอายซึ่งสัมพันธ์กับพฤติกรรมของบุคคลอันเป็นที่รักอีกคนหนึ่ง และแบบฟอร์มนี้นอกเหนือจากที่ระบุไว้แล้ว สัญญาณต่อไปนี้ความเป็นอิสระ:

• กลัวอนาคต,
• รุนแรงกับตัวเองมากเกินไป
• ความปรารถนาที่จะทำให้คนอื่นพอใจเสมอไม่ว่าอย่างไรก็ตาม
• ไร้ความสามารถและไม่สามารถผ่อนคลาย สนุกสนาน พักผ่อนได้
• ความรู้สึกผิด,
• ความรู้สึกเหงา การละทิ้ง ความไร้ประโยชน์
• ไม่สามารถทำสิ่งที่เริ่มต้นไว้ได้สำเร็จ การผัดวันประกันพรุ่ง
• ความอ่อนแอ,
• การหลอกลวง (การหลอกลวงและการปิดบังความจริงการรักษา ความลับของครอบครัว),
• การไร้ความสามารถแม้จะปรารถนาความใกล้ชิดอย่างสิ้นหวัง แต่ก็สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดได้

คนที่มีความผิดปกติทางจิตใจคล้าย ๆ กันจะมีชีวิตอยู่ในภาวะซึมเศร้าและขาดอิสรภาพ มีปัญหาในการรับรู้ความเป็นจริง และส่งผลให้เกิดปัญหาในการสื่อสาร

สวมหน้ากากอนามัยทุกครั้ง...

ข้างต้นเราได้กล่าวถึงหัวข้อต้นกำเนิดของการพึ่งพาอาศัยกันแล้ว ปัจจัยหนึ่งที่มีอิทธิพลต่อรูปลักษณ์ภายนอกคือการมีกฎเกณฑ์ที่ไม่แข็งแรง ไม่ยืดหยุ่น และไร้มนุษยธรรมในครอบครัว

นักวิจัยบางคนถือว่าปัจจัยนี้เป็นปัจจัยพื้นฐาน ในกรณีนี้การพึ่งพาอาศัยกันถือเป็นสภาวะทางอารมณ์จิตใจและพฤติกรรมที่พัฒนาขึ้นอันเป็นผลมาจากความจริงที่ว่าบุคคล เวลานานต้องเผชิญกับกฎเกณฑ์ที่กดขี่ กฎเกณฑ์ที่ไม่สนับสนุนการแสดงออกทางความรู้สึกอย่างเปิดเผย ตลอดจนการอภิปรายอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับปัญหาภายในบุคคลและปัญหาระหว่างบุคคล อาการของการพึ่งพาอาศัยกันมีหลายประเภทโดยทำหน้าที่เป็นหน้ากากให้การปกป้องจากโลกภายนอก กิน ประเภทต่างๆความเป็นอิสระซึ่งปรากฏอยู่ในตัวด้วย บทบาทครอบครัวทั้งในเด็กและผู้ใหญ่ เช่น ในครอบครัวที่มีภรรยาบ่อยๆ คนดื่มรับบทเป็นผู้สร้างสันติ รับมือกับความยากลำบากทั้งหมด ชีวิตครอบครัวซ่อนปัญหา สร้างสันติภาพไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม โดยไม่ชี้แจงสถานการณ์ ดังนั้นไม่ว่ามันจะดูแปลกแค่ไหนเธอก็สนับสนุนการพึ่งพาอาศัยของคนที่เธอรัก

ประเภทต่อไปการพึ่งพาอาศัยกันเรียกว่าเพื่อนดื่ม ชื่อประเภทนี้บ่งบอกถึงการมีส่วนร่วมในการบริโภคเครื่องดื่มบางชนิดร่วมกัน บางครั้งพวกเขาเริ่มดื่มไม่เพียงแต่แอลกอฮอล์เท่านั้น แต่ยังเสพยาด้วยกันหรือเล่นเกม ฯลฯ ในกรณีของแอลกอฮอล์สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้เพื่อให้ผู้ติดดื่มน้อยลงในกรณีของยาเสพติดเพื่อทำความเข้าใจสภาพของ การติดยาเสพติด และแน่นอนว่า การใช้ร่วมกันทำให้เกิดความรู้สึกใกล้ชิดชั่วคราว และนี่คือสิ่งที่ผู้คนที่พึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกันแสวงหาอย่างยิ่ง บ่อยครั้งมากในกรณีเช่นนี้ การพึ่งพาอาศัยกันจะเข้าสู่ขั้นพึ่งพาอาศัยกัน

ไม่รู้จะสร้างยังไง. ความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ผู้พึ่งพาอาศัยกันมักจะโอนความปรารถนาที่จะมีความใกล้ชิดกับคู่สมรสของตนไปยังบุตรหลานของตน พ่อแม่ที่พึ่งตนเองพูดแทนลูก คิดว่ารู้ว่าลูกคิดอะไร เชื่อว่าสามารถควบคุมความรู้สึกและความปรารถนาของเด็กได้ ไม่สามารถยอมรับว่าเด็กอาจมีความรู้สึก ความคิด และความปรารถนาที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง

ผู้เสียหาย ผู้ไล่ตาม ผู้ช่วยชีวิต...

อาจมีอาการอื่นของการพึ่งพาอาศัยกันในครอบครัว อย่างไรก็ตาม ในสังคมมีตัวบ่งชี้อยู่สามประเภทหลักๆ ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ชีวิตของผู้ที่พึ่งพาอาศัยกันเริ่มที่จะปฏิบัติตามรูปแบบของโรคบางอย่าง หนึ่งในรูปแบบเหล่านี้เรียกว่า “ สามเหลี่ยมดราม่าของเอส. คาร์ปแมน " สาระสำคัญของแนวคิดนี้คือ codependent ไม่ได้อยู่ในประเภทเดียวเป็นเวลานาน แต่เคลื่อนไหวเป็นวงกลม: เหยื่อ - ผู้ข่มเหง - ผู้ช่วยชีวิต

1. เหยื่อ. เหยื่อที่พึ่งพาอาศัยกันมีพฤติกรรมน้ำตาไหล คนเหล่านี้เชื่อว่าพวกเขาแบกไม้กางเขนตลอดชีวิตทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาจะถูกลงโทษพวกเขา พวกเขาเห็นด้วยมาก แต่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะปฏิบัติตามข้อตกลงเลย บ่อยครั้งที่พวกเขามองเห็นสถานการณ์ที่เลวร้ายกว่าความเป็นจริงมาก และพวกเขาสามารถรับรู้คำพูดและคำแนะนำของครูได้ในลักษณะเดียวกัน

2. ผู้ไล่ตาม. ตรงกันข้ามกับเหยื่อ ผู้ข่มเหงประสบกับความโกรธและความขมขื่นที่เหยื่อไม่ยอมให้ตัวเองรู้สึก พ่อแม่ที่สวมหน้ากากของผู้ข่มเหงมักจะตำหนิคนอื่นสำหรับปัญหาของพวกเขา มักจะมองหาและหาคนที่จะตำหนิ โรงเรียนมักจะถูกตำหนิ บางครั้งพวกเขาไม่สามารถแสดงอารมณ์โดยตรงต่อคู่สนทนา-ครูได้ จากนั้นพวกเขาก็ฟาดฟันเด็ก ลงโทษเขา ซึ่งมักจะรุนแรงกว่าความผิดที่สมควรได้รับหากเกิดขึ้นเลย

3. ผู้ช่วยชีวิต. เขาไม่เพียงเสนอตัวเองและบริการของเขาเท่านั้น แต่ยังเริ่มดำเนินการเพื่ออีกฝ่ายอย่างแท้จริง เพื่อทำในสิ่งที่อีกฝ่ายสามารถทำได้ด้วยตัวเขาเอง หลังจากนั้นครู่หนึ่ง พฤติกรรมนี้จะถูกปฏิเสธ และ... ผู้พึ่งพาอาศัยกันจะกลับสู่สถานะเหยื่อ บุคคลไม่สามารถอยู่ในบทบาทของ "เหยื่อ" ได้ตลอดเวลาเนื่องจากความรู้สึกขุ่นเคืองที่ไม่ยอมรับความพยายามของเขาในฐานะผู้ช่วยเหลือเริ่มก่อให้เกิดความโกรธและนี่เป็นการเปลี่ยนผ่านไปสู่บทบาทของ ผู้ข่มเหง

มีการพึ่งพาอาศัยกันอีกประเภทหนึ่งที่เรียกว่า “การพึ่งพาอาศัยกันโดยไม่แยแส” ในความเห็นของนักจิตวิทยาที่ทำงานร่วมกับ codependent บุคคลใดก็ตามที่อยู่ใน ขั้นตอนสุดท้ายความเป็นอิสระ นี่เป็นสถานะของความเฉยเมยที่ค่อนข้างอันตรายอยู่แล้ว ปัญหาคือเมื่ออยู่ในสภาพไม่แยแสคน ๆ หนึ่งไม่ต้องการเปลี่ยนแปลงอะไรแม้แต่ในนั้น ด้านที่ดีกว่า.

ปฏิสัมพันธ์กับผู้ปกครอง

ดังนั้น ลองพิจารณาความยากลำบากที่อาจเกิดขึ้นในการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองและครู หากผู้ปกครองมีความพึ่งพาอาศัยกัน

แม้ว่าครูจะไม่บ่นกับเด็กซึ่งเป็นผู้ปกครองที่พึ่งพาอาศัยกัน แต่เมื่อพบกับครูก็ประสบกับความกลัว ความไม่แน่นอน และเพียงเพราะความรู้สึกเหล่านี้ เป็นการยากที่จะติดต่อ ฟัง และไม่ได้ยิน หรือเขารับรู้ทุกสิ่งที่พูดกับเขาว่าเป็นข้อกล่าวหา

ปัญหาการละเมิดขอบเขตทางจิตวิทยาเป็นเรื่องปกติ ผู้ปกครองบางคนเชื่อว่าครูควรอยู่ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืนในประเด็นใดๆ ก็ตาม แม้แต่เรื่องเล็กๆ น้อยๆ ก็ตาม และเมื่อไม่เข้าใจก็จะโกรธเคืองหรือตำหนิ

ฉันรู้กรณีที่ผู้ปกครองของนักเรียนพยายามเข้าสู่ชีวิตส่วนตัวของครูอย่างแท้จริงโดยอธิบายสิ่งนี้ด้วยความปรารถนาที่จะช่วยเหลือ เมื่อได้รับการปฏิเสธพวกเขาถือว่าเป็นการปฏิเสธรู้สึกขุ่นเคืองและเริ่มข่มเหงครูอย่างแท้จริงโดยมองหาข้อผิดพลาดและข้อผิดพลาดเพียงเล็กน้อยในงานของเขาเขียนเรื่องร้องเรียนจากนั้นก็มาพร้อมกับน้ำตาและคำขอโทษ และฉันต้องบอกว่าบางทีนี่อาจไม่ใช่ตัวเลือกที่แย่ที่สุดเมื่อพวกเขายอมรับข้อผิดพลาดและขอโทษ น่าเสียดายที่บ่อยครั้งที่พ่อแม่ที่ต้องพึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกันซึ่งมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำมากไม่สามารถยอมรับและยอมรับได้ว่าพวกเขาคิดผิดอย่างเปิดเผย

แน่นอนว่าการพึ่งพาอาศัยกันทุกรูปแบบมีการพึ่งพาอาศัยกันประเภทหนึ่งที่คล้ายกันมากที่สุดและมักปรากฏให้เห็นบ่อยที่สุด ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ประเภทของการพึ่งพาอาศัยกันเป็นเหมือนหน้ากาก และอาจเป็นเรื่องยากมากสำหรับครูที่จะทำลายความใกล้ชิดนี้ และทุกสิ่งที่ครูพูดสามารถหักเหอยู่ในใจของผู้ปกครองที่พึ่งพาตนเองได้ ด้วยเหตุผลเหล่านี้เองที่ทำให้เกิดความสับสนหรือความขัดแย้งระหว่างครูและผู้ปกครอง

เมื่อสื่อสารกับพ่อแม่ที่ต้องพึ่งพาการพึ่งพาอาศัยกัน สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องใส่ใจกับการติดต่อครั้งแรก ในการประชุมครั้งแรกจำเป็นต้องให้โอกาสผู้ปกครองพูดคุยเกี่ยวกับลูกของตนและแสดงความสนใจในการสอนในตัวเด็ก หากการติดต่อกับผู้ปกครองครั้งแรกเกิดขึ้นเนื่องจากการประพฤติผิดของเด็กจะยอมรับไม่ได้ทันที ด้านลบพฤติกรรมของนักเรียน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับครูที่จะต้องได้รับความไว้วางใจจากผู้ปกครอง

พ่อแม่ที่พึ่งพาอาศัยกันมักไม่พร้อมสำหรับการติดต่ออย่างเปิดเผยและซื่อสัตย์ น่าเสียดายที่บางครั้งความพยายามของครูในการสร้างการติดต่อก็อาจไร้ผล ครูรู้สึกถึงสิ่งนี้ กังวล มองหาปัญหาในตัวเอง และปัญหาอาจอยู่ที่สิ่งที่เกิดขึ้นกับผู้ปกครองอีกคนหนึ่งในขณะนี้ และตัวอย่างเช่นหากผู้ปกครองคนที่สองอยู่ในช่วงดื่มแอลกอฮอล์ก็เท่านั้น ส่วนเล็ก ๆสิ่งที่ครูพูดสามารถถูกฝังไว้โดยผู้ปกครองที่พึ่งพาตนเองได้

เนื่อง​จาก​ผู้​พึ่ง​การ​อุปถัมภ์​มี​ความ​นับถือ​ตนเอง​ต่ำ เขา​จึง​พยายาม​แสดง​ความ​มั่นใจ​ใน​ตัว​เอง​โดย​ไม่​รู้ตัว โดย​ทำ​ให้​เด็ก​ต้อง​เสียหาย. นี่เป็นอีกปัญหาหนึ่ง พ่อแม่สามารถกระตือรือร้นมากเกินไป กระตือรือร้นที่จะให้ลูกประสบความสำเร็จให้ได้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ และสร้างแรงกดดันต่อเด็กมากเกินไป และพวกเขาต้องการทัศนคติพิเศษจากครูที่มีต่อลูก

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าด้วยการมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับลูก ผู้พึ่งพาอาศัยกันจึงมองว่าหลายสิ่งหลายอย่างเป็นการวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองในฐานะพ่อแม่ที่ไม่ประสบความสำเร็จ ในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างครูกับผู้ปกครองอย่างสร้างสรรค์ จำเป็นอย่างยิ่งและถูกต้องที่ครูจะต้องพบคำชมเชยและสนับสนุนเด็กแต่ละคนในระหว่างการประชุมส่วนตัวหรือในการประชุมผู้ปกครองและครู

วิธีลดความยากลำบาก

การทราบถึงลักษณะของการพึ่งพาอาศัยกันในผู้ปกครองของเด็กนักเรียนและคำนึงถึงสิ่งเหล่านี้จึงเป็นไปได้ที่จะป้องกันและลดปัญหาบางประการได้

เมื่อติดต่อกับ ช่วยเหลือผู้ปกครองคุณต้องสร้างขอบเขตการสื่อสารที่ชัดเจนทันที ในช่วงเริ่มต้นของการสื่อสาร เจ้าหน้าที่กู้ภัยพร้อมที่จะช่วยเหลือครู นักจิตวิทยา และให้คำปรึกษาในเรื่องต่างๆ แน่นอนว่าความช่วยเหลือของผู้ปกครองนั้นจำเป็นมาก แต่ถ้าขอบเขตของการสื่อสารไม่ได้ระบุไว้อย่างชัดเจนในทันทีหลังจากนั้นไม่นานผู้ช่วยเหลืออาจเริ่มบรรยายครูให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการและสิ่งที่ต้องทำโดยไม่สังเกตเห็น โทรติดต่อสำนักงานที่ทำงานหรือในทางกลับกัน V เวลาส่วนตัวและถ้าเขาไม่ได้รับสาย เขาอาจจะอ้างว่า: “ทำไมคุณไม่โทรกลับหาฉัน” ดังนั้นเมื่อเราเข้าใจแล้ว ผู้ช่วยชีวิตจึงเริ่มเป็นผู้ไล่ตาม ดังนั้นขอบเขตที่ชัดเจน - ระบุเวลาที่คุณสามารถโทรได้, การประชุมที่โรงเรียนได้เมื่อใด, คำถามใดบ้างที่จะติดต่อกับครูคนไหน - นี่คือกุญแจสำคัญ การสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพ.

ผู้ปกครองของเหยื่ออาจร้องทูลว่า “บางทีข้าพเจ้าจะไม่มา ประชุมผู้ปกครองยังไงก็ไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นหรอก แค่บอกฉันในการสนทนาส่วนตัว” คำแนะนำหลักในที่นี้ไม่ใช่การสร้างข้อยกเว้นและให้ผู้ปกครองมีส่วนร่วมด้วย ชีวิตสาธารณะระดับ.

ผู้ปกครองที่ข่มเหงเขากล้าแสดงออกมากในทันที ในการประชุมครั้งแรก ครูอาจจะเกือบจะสอบครู เขาอาจจะเริ่มวิพากษ์วิจารณ์ แม้ว่าจะไม่มีอะไรจะวิพากษ์วิจารณ์ก็ตาม ผู้ก่อกวนมักจะลากครูทะเลาะวิวาท และนี่คือหนึ่งในภารกิจ - เพื่อหลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งและข้อแก้ตัวเมื่อสื่อสารกับผู้ปกครองที่ถูกข่มเหง จะเป็นความคิดที่ดีที่จะขอให้ผู้ปกครองนำเสนอข้อเสนอแนะหรือ วิพากษ์วิจารณ์สั้นๆ ใน การเขียน. สิ่งนี้มักจะทำให้ผู้ไล่ตามเย็นลง แต่ถ้าเขาใส่ความคิดและข้อเสนอแนะของเขาเป็นลายลักษณ์อักษร สิ่งเหล่านี้ก็อาจเป็นข้อเสนอที่สร้างสรรค์ และจากนั้นสิ่งนี้ก็อาจกลายเป็นหัวข้อของการทำงานร่วมกันได้

สำหรับ งานที่ประสบความสำเร็จกับเด็กและผู้ปกครอง เป็นสิ่งสำคัญมากที่ครูจะต้องติดตามการปรากฏตัวของสัญญาณของการพึ่งพาอาศัยกันในตัวเอง และหากจำเป็น ก็จะได้รับความช่วยเหลือและการสนับสนุน เนื่องจากการสอนเป็นสาขาอาชีพการช่วยเหลือ ความเสี่ยงของการพึ่งพาอาศัยกันในหมู่ครูจึงค่อนข้างสูง

Vaike RAZINKOVA นักจิตวิทยา กรุงมอสโก