Psikolojik literatürde aileler birkaç türe ayrılır: işlevsel ve işlevsiz aileler. İlk durumda, tüm aile üyeleri çatışmaları çözebilir ve bulabilir. ortak dil kritik durumlarda birbirlerine gerekli desteği sağlamak yaşam durumları, aile üyelerinin her biri kendini özgür hisseder ve bağımsız olarak rol işlevlerinin yerine getirilmesini üstlenir. Ancak bu tür aileler, norm olmalarına rağmen, giderek geçmişte kalıyor ve onların yerine, birbirine bağımlı ebeveynlerden ve çocuklardan oluşan işlevsiz bir aile olgusu ortaya çıkıyor. "Bağımlılık" nedir ve neye yol açar? benzer ilişki Ve böyle ailelerde büyüyen çocuklara ne olur?

Bağımlılığın doğası

Bağımlı bir ailenin en basit örneği, babanın çok içtiği, annenin artık çok sevilmeyen kocasını kurtardığı ve çocukların her iki ebeveynin davranışlarından muzdarip olduğu bir ailedir. Bağımlı bir ailede, üyelerinden biri güçlü bir kimyasal veya zihinsel bağımlılıktan muzdariptir ve tüm düşünceleri ve özlemleri uzun süredir başka bir "doz" alma fikrine tabidir. Ve eş bağımlı - yani "hastaları" kurtarmaya çalışan, tüm hayatını bağımlılığına tabi kılan, aileyi kurtarmaya çalışan kişi. Kural olarak, bu girişimler başarısızlığa mahkumdur.

Bağımlılık dahil değildir zihinsel bozukluklar aksi takdirde ülkenin yarısı tedavi edilmek zorunda kalacaktı. Hatta bazı bilim adamları, başka bir kişiyi çok fazla önemseyen herkesin birbirine bağımlı olduğunu varsayar.

Bağımlılık farklı şekillerde karakterize edilir. Bu kavram özel bir psikolojik olarak yorumlanır ve duygusal durum duygularını ve duygularını doğrudan ifade etmesini engelleyen belirli tutumlara uzun süre bağlı kalması sonucunda kendisinde beliren bir kişi. Bağımlı kişi sürdüremez sağlıklı ilişkiler başkalarıyla birlikte, bir partnerin hayatı, esenliği ve hatta ruh hali için büyük bir sorumluluk üstlenir. Bir başkasının durumunu ve davranışını kontrol etme arzusu, birbirine bağımlı olanın kontrolünü kaybetmesine neden olur. Kendi hayatı. Örneğin, bir kadın, kocasının alkolizmiyle başarısız bir şekilde mücadele eder ve onun votka içmesini engellemek için her adımını kontrol etmeye çalışır. Bir erkek içkiyi bırakmaz ve bir kadın boşuna zaman harcar.

Psikologlar, hayal edilemeyecek kadar geniş bir kişilik özellikleri listesi derlemeyi başardılar. bağımlı kişi. Ülkenin her ikinci sakininden birinin, eş bağımlılar arasında sıralanabileceği izlenimi ediniliyor. Ve bu bir tesadüf değil. Gerçek şu ki, kadınlar risk altındadır, daha çok birbirlerine bağımlı hale gelirler, aileyi kendilerine çekerler, kocalarının ve çocuklarının iyiliğiyle ilgilenirler. Eş bağımlı bir kişinin özellikleri, birçok yönden ülkemizdeki "ideal kadın" ın, gerçek bir Sovyet karısının ve annesinin karakter özelliklerine benzer.

Genellikle birbirine bağımlı kişiler son derece kendine güvensiz ve başkalarının duygularına karşı çok duyarlı olmalarını sağlayan yüksek düzeyde empatiye sahip olmaları. Bağımlı kişiler kendi başlarının çaresine bakma konusunda pek iyi değildirler ve tüm zamanlarını ve enerjilerini başkalarına hizmet etmeye çalışırlar. Birinin patronluk taslaması ve kontrol etmesi için duyulan nevrotik ihtiyaç, eş bağımlıları yıkıcı ilişkiler Tüm hayatınızı adayabileceğiniz, bilerek uygun olmayan bir partnerle.

Eş bağımlı deneyimi sürekli ihtiyaç başkalarını memnun edin: işteki meslektaşlar ve patronlar, aile üyeleri, komşular ve hatta yabancı insanlar. Böyle bir kişi "ailenin iyiliği için" çok çalışır, nadiren şikayet eder, herkesi memnun etmek için bir partnerin en ufak arzularını tahmin etmeye çalışır. Zamanla, nezaket ve başkalarına ilgi, sevdiklerinize karşı saldırganlığa ve öfkeye dönüşür: “Beni takdir etmiyorsun! Her şeyi kendin yap! ”, Ancak eş bağımlı hızla sakinleşir ve söylenenlerden tövbe etmeye başlar. Her zamanki davranış stratejisine geri döner, yani başkaları için her şeyi yapmaya, kurtarmak, yardım etmek, ilgilenmek vb.

Kimyasal bağımlılığı olan ebeveynlerin hem eşleri hem de çocukları birlikte bağımlı olabilir. Kural olarak, bu tür işlevsiz ailelerde büyüyen insanlar birbirine bağımlı hale gelir. Karşılıklı bağımlılığın en kötü yanı, ne kadar uğraşırsa uğraşsın ve ne kadar zaman geçerse geçsin, "kurtarıcının" bağımlı partneri asla kurtaramayacak olmasıdır. Birbirine bağımlı ilişki biçimlerinin sürdürüldüğü bir ailede sağlıksız bir ortam hüküm sürer ve bağımlı kişi tedavi görüp aileye geri döndükten sonra bile bağımlılıktan kurtulamaz. Bu durumda tedavi, yalnızca kimyasal bağımlılıktan muzdarip bir kişi için değil, aynı zamanda bu ailenin tüm üyeleri için de gereklidir.

Eş bağımlılar, kendilerini saklamayı öğrenirler. gerçek duygular ve arzular, onları nasıl ifade edeceğini bilmiyorum. Bu nedenle, diğerleri birbirine bağımlı olana saygı duymanın gerekli olduğunu düşünmez. Psikologlar ayrıca birbirine bağımlı bir kişiliğin diğer özelliklerini de belirlediler:

Bağımlılığın bir başka paradoksu da, bir mucize eseri bağımlının iyileşip eski haline dönmesidir. normal hayat- bağımlı, varoluş anlamını kaybedecek ve yeni koşullara uyum sağlayamayacaktır.

Ve birbirine bağımlı ailelerdeki çocuklar, sonunda ebeveynlerinin özelliklerini kazanırlar, artı, bütün bir kompleksten muzdariptirler. psikolojik problemler güvensizlikten depresyona kadar.

Bağımlılıktan kurtulmak için, bir psikologdan nitelikli yardım almanız önerilir, çünkü bu bir günlük bir iş değildir ve kişisel değerlerin, inançların, çocukluk travmalarının vb.

Psikolojide karşılıklı bağımlılık diye bir şey vardır - ilişkilerin simbiyozu. Ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişki bağlamında, bu fenomen, çocuklar ve yetişkinler arasındaki psikolojik sınırların ihlali olarak nitelendirilebilir. Karşılıklı bağımlılıkta, bir ebeveyn çocuğu kendi amaçları için kullandığında, arzularını ve kabul edilebilir davranışlarını ona empoze ettiğinde manipülasyonlar vardır.

Bağımlılığın en çarpıcı örneği, çocuk ve ebeveynin tek bir "biz" haline gelmesidir. Anneler genellikle bu zamiri çocuklara ve kendilerine atıfta bulunmak için kullanırlar. bebeklik: "yedik", "yürüyüşe çıktık", "lazımlığa gittik". Bebek büyüdüğünde bu genelleme ortadan kalkar. Bu olmazsa, ailede karşılıklı bağımlılık ortaya çıkar. Bu tür ailelerde yetişen çocuklar kendilerini "iyi", diğer akranları ise ebeveynleri tarafından "kötü" olarak sunulur. Sonuç olarak, çocuk diğer çocuklardan yabancılaşır.

Birbirine bağlı ailelerin bir diğer kuralı, belirlenen kurallara tam olarak uyulmasıdır. Bir çocuk anne ve babanın gereksinimlerini karşılıyorsa sevilecek ve ilgilenilecektir. Gereksinimler karşılanmazsa, çocuk ebeveyn sevgisinden mahrum kalır. İlişkilerin sevilmeme korkusu üzerine kurulduğu ortaya çıktı.

Çocuklar üzerinde artan kontrole katkıda bulunan bir dizi mekanizma vardır:

• Suç. Çoğu zaman, ebeveynler çocuğun iyiliği için çıkarlarını ne kadar feda ettiklerini çocuğa vurgular. Böyle bir ailedeki çocuklar nankör olarak sunulur ve bu da özgüvenlerinin düşmesine katkıda bulunur. Bu duygu, çocuğa ebeveyn esaretinden kurtulma ve kendi hayatını yaşamaya başlama fırsatı vermez. Bağımsızlığa doğru atılan her adıma ebeveyn suçlamaları ve suçluluk eşlik eder.
• Korku. İLE erken çocuklukçocuk, etrafındaki dünya hakkında bir tehlike olarak bir fikir geliştirir. aile bağımlılığı tek olarak gösterilen olası yol saldırganlıkla başa çıkmak dış dünya. Çocuk, dünyayı anne babası tarafından kendisine sunulduğu şekliyle algılamaya başlar ve bu algı bozulur. Bunun nedeni, ebeveynlerin kendilerinin başarısızlıkları ve korkularıdır.
• Utanç. Bir çocuk ebeveynlerinin beklentilerini karşılayamadığı zaman, deneyimlemeye başlar. psikolojik rahatsızlık. O sıkı gözlem öğretilir aile kuralları. Sadece anne ve babasının istediğini yapmalı. Aksi takdirde yabancı ve kusurlu olur.
• Aşk. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki en güçlü karşılıklı bağımlılık mekanizmalarından biri sevgidir. Sadece görünmüyor saf formu, ancak kötülük, manipülasyon ve şiddet karışımları ile. Sonuç olarak, çocuklar sadece elde etmek için her türlü fedakarlığa hazırdır. ebeveyn sevgisi. Durumun tehlikesi, çocukların çarpık bir aşk fikri oluşturmasında yatmaktadır. Saf ve bilmiyorlar koşulsuz sevgi, yetişkin bir çocuk ancak birbirine bağımlı bir ilişki varsa sevebilir.

Tüm bu mekanizmalar, yetişkinlikte bir kişinin topluma normal şekilde uyum sağlamasının zor olmasına katkıda bulunur. Eş bağımlı çocuklar, olgunlaşmış olsalar bile, kendi ailelerini kuramayacakları için genellikle ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ederler.

Aile ilişkilerinde karşılıklı bağımlılık, nedenleri, biçimleri ve tezahürleri

Bağımlılık en yaygın sorunlardan biridir tüm hayat insanların. Sadece bireyleri değil, bir bütün olarak toplumu ilgilendirir, bu da birbirine bağlı ilişkilere ve bunların nesilden nesile aktarılmasına elverişli koşullar yaratır. Bağımlılar sürekli başkalarından onay alma ihtiyacı duyarlar, aşağılayıcı ilişkiler sürdürürler ve herhangi bir şeyi değiştirmek için kendilerini güçsüz hissederler, gerçek istek ve ihtiyaçlarının farkında değildirler ve hissedemezler. gerçek samimiyet ve aşk. "Bir zamanlar biri şöyle demişti: Bağımlı bir insan olduğunuzu bileceksiniz, ölürken kendinizin değil, başka birinin hayatının önünüzde parıldayacağını anlayacaksınız."

Bağımlılığın birçok tanımı var, bunlardan sadece bazılarını, en yaygın olanları ele alacağız.

"Bağımlılık, kişinin daha sonra psikolojik olarak büyüyebileceği gelişimsel duraklama veya gelişimsel 'yapışkanlıktan' kaynaklanan edinilmiş bir bozukluktur."

"Bağımlılık - patolojik durum, başka bir kişiye derin bir odaklanma ve güçlü duygusal, sosyal ve hatta fiziksel bağımlılık ile karakterize edilir. Çoğu zaman terim, alkoliklerin, uyuşturucu bağımlılarının ve herhangi bir bağımlılığı olan diğer kişilerin akrabaları ve arkadaşları ile ilgili olarak kullanılır, ancak bunlarla sınırlı olmaktan uzaktır.

Başka bir kişinin davranışının kendisini etkilemesine izin veren bağımlı kişi, bu diğer kişinin eylemlerini kontrol etmeye tamamen kendini kaptırır ve böylece kendi durumunu düzenler.

Bir karşılıklı bağımlılık durumu için tipiktir:

Sanrı, inkar, kendini kandırma;

Zorlayıcı eylemler;

. "donmuş" duygular;

Düşük benlik saygısı, kendinden nefret etme, suçluluk;

Bastırılmış öfke, kontrolsüz saldırganlık;

Başka bir kişi üzerinde baskı ve kontrol, saplantılı yardım;

Başkalarına odaklanmak, kendi ihtiyaçlarını göz ardı etmek, psikosomatik hastalıklar;

İletişim sorunları, yakın yaşamdaki sorunlar, izolasyon, depresif davranış, intihar düşünceleri.

Birbirine bağımlı tutumlar, özellikle alkol veya uyuşturucu bağımlılığı olan ailelerde belirgindir. Ve ayrıca aşağıdakilerin olduğu ailelerde:

samimiyet boşluğu;

Sorunları reddetmek ve yanılsamaları sürdürmek;

Dondurulmuş kurallar ve roller;

ilişkilerde çatışma;

Her üyenin "ben" inin farklılaşmaması ("Anne kızgınsa, o zaman herkes kızgındır");

Kişiliğin sınırları ya birbirine karışmıştır ya da görünmez bir duvarla sıkıca ayrılmıştır;

Herkes ailenin sırrını gizler ve sözde bir iyilik hali sergiler;

Duyguların ve yargıların kutuplaşması eğilimi; (Dünya siyah ve beyazdır. Başkası ya iyidir ya kötü. Eylemlerin kötü olabileceği ayrımı yoktur ve insan, insan olarak her zaman her şeyi en iyi niyetle yapar)

Aile sisteminin yakınlığı;

İradenin mutlaklaştırılması, kontrol.

Yetişkin nüfusun neredeyse %98'inde yaygın olan karşılıklı bağımlılık, insan ıstırabının çoğunun kaynağıdır. "Bağımlılık, erken çocukluk döneminde bir veya daha fazla gelişimsel görevin tamamlanmamasından kaynaklanan sonradan kazanılmış işlevsiz bir davranıştır."

M. Mahler kendi geliştirdi ayrılma-bireyleşme teorisiçocuğun gelişiminde.

Doğum anından 2-3 yaşına kadar çocuk, gelişiminin bir takım görevlerinin çözümünü tamamlar. Bu dönemdeki en önemli psikolojik gelişim görevi anne ve çocuk arasında güven oluşturmaktır. Temel bir güven veya bağlantı başarılı olursa, çocuk kendini dış dünyayı keşfedecek ve ardından 2-3 yaşında ikinci veya "psikolojik doğum" olarak adlandırılan doğumunu tamamlayacak kadar güvende hisseder. Psikolojik doğum, bir çocuk psikolojik olarak annesinden bağımsız olmayı öğrendiğinde gerçekleşir.

M. Mahler, iç içe geçmiş iki farklı süreci birbirinden ayırır. AyrılmaÇocuğun bir bağımsızlık duygusu ve anneden ayrı bir benlik imajı geliştirme süreci. Bireyleşme, kişinin kendi benzersiz kimliğini oluşturma girişimidir. Bu intrapsişik süreçler sırasında, çocuk bağımsız olarak hareket etme yeteneğini kazanır, annesine bağımlı olmaktan çıkar, ancak onunla kişilerarası bir bağlantıyı sürdürür. İç yapıların kararlılığının büyümesiyle, nesne ilişkileri daha fazla ulaşır. yüksek seviyeler gelişir ve ilişkiler derinleşir ve güçlenir.

M. Mahler, ayrılma-bireyleşme evresini başarıyla tamamlayan insanların, gelecekte kendilerini kontrol edecek kişi veya şeylere bağımlı olmadıklarını bulmuştur. onların bir bütünü var iç duygu benzersizlikleri ve kim olduklarına dair fikirleri. Bir kişi olarak kendilerini kaybetme korkusu olmadan diğer insanlarla yakın ilişkiler içinde olabilirler. Yardıma ihtiyaçları olursa başkalarına dönerek tüm ihtiyaçlarını etkili bir şekilde karşılayabilirler. Eylemlerinin sorumluluğunu almalı, saldırganlığı paylaşmalı, etkileşime girmeli ve dizginlemeli, başkalarının otoritesine uygun şekilde davranmalı, duygularını kelimelerle ifade etmeli ve korku ve kaygıyla etkili bir şekilde başa çıkmalıdır. Ve başkaları onları eleştirdiğinde genel olarak olumlu benlik imajlarını kaybetmezler. Bu aşamanın eksikliği, bir kişiyi tüm insani niteliklerinin duyumlarının doluluğundan mahrum edebilir ve onu korku, samimiyetsiz davranış ve bağımlılıkların hakim olacağı çok kapalı bir yaşam sürmeye zorlayabilir.

“Yaşam, sürekli ve aşamalı olarak bireyselleşmeye doğru ilerler; bu, içinde bir kişinin “psikolojik bir birey, yani ayrı bir ayrılmazlık veya “bütün” haline geldiği ömür boyu süren bir süreçtir.

bireyleşme- kişinin "Ben" inin farkına varma, kendini gerçekleştirme ve yalnızca kendisine özgü bireysel bir yapıya sahip daha eksiksiz bir kişiye dönüşme süreci. Bu isim, bir kişinin bilinçaltına ne kadar yaklaştığını ve onu bilinçli zihninin içeriğiyle ne kadar çok ilişkilendirirse, bireyselliğinin benzersizliği duygusunun o kadar güçlü hale geldiğini yansıtır.

C. G. Jung, üç bireyselleşme anını vurgular:

1. bütüncül bir kişiliğin gelişimi;

2. Kolektif ilişkileri varsaydığı ve içerdiği için, izolasyon durumunda uygulamanın imkansızlığı;

3. belirli bir düzeyde muhalefet anlamına gelir sosyal normlar, mutlak değeri olmayan.

Bireyleşme süreci, bir özgüven duygusu oluşturur. Kişi, kendisi olmak çok daha güvenli olduğu için başkaları gibi olmasının hiç de gerekli olmadığını anlamaya başlar. Hayatı başka insanların hayatlarının bir taklidine dönüştürmeye gerek yok. İnsan kendi değerlerinin olduğunun farkına varır, kendi resmi doğuştan ona verilen “ben” e karşılık gelen hayatlar.

Her ailede gerekli bir adım, çocukların ebeveynlerinden ayrılmasıdır. A.Ya.Varga'nın yazdığı gibi, her çocuk bir yetişkin, bağımsız, sorumlu bir birey olabilmek, yaratabilmek için ayrılık sürecinden geçmelidir. kendi ailesi. Çoğu zaman, bir kişi anne ve babasından ayrılma sürecinden geçmemişse, o zaman evlilikte normal hayatı için gerekli olanı yapar. zihinsel gelişim, bu gibi durumlarda, evlilik boşanma için sonuçlandırılır.

Yetişkin karşılıklı bağımlılığı, psikolojik olarak bağımlı iki kişi birbiriyle ilişki kurduğunda ortaya çıkar. Bu tür ilişkilerde herkes, psikolojik olarak tam veya bağımsız bir kişilik yaratması için gerekli olanın bir kısmına katkıda bulunur.

Herhangi önemli ilişkiler belirli bir miktarda duygusal bağımlılığa yol açar, çünkü yakın insanların hayatımıza girmesine izin vererek, onların duygusal durumlarına zorunlu olarak tepki veririz, öyle ya da böyle onların yaşam tarzlarına, zevklerine, alışkanlıklarına, ihtiyaçlarına uyum sağlarız. Bununla birlikte, sözde "sağlıklı" veya olgun ilişkilerde, kişinin kendi ihtiyaçlarını karşılamak, kendi hedeflerine ulaşmak ve bildiğiniz gibi sağlığı ve canlılığı yalnızca süreçte koruyan bir kişinin bireysel gelişimi için her zaman yeterli alan kalır. gelişme.

Bağımlı dediğimiz ilişkilerde, boşluklar ücretsiz geliştirme kişilik neredeyse yoktur. Bir kişinin hayatı, önemli olan kişi tarafından tamamen emilir. Ve böyle durumlarda kendi hayatını değil, hayatını yaşar. Bağımlı kişi ayırt etmeyi bırakır kendi ihtiyaçları ve sevgilinin amaçlarından ve ihtiyaçlarından hedefler. Kendi gelişimine sahip değildir: düşünceleri, duyguları, eylemleri, etkileşim yolları ve kararları hareket halindedir. kısır döngü, döngüsel olarak ve kaçınılmaz olarak bir kişiyi aynı hataları, sorunları ve başarısızlıkları tekrarlamaya geri döndürmek.

Şematik olarak konuşursak, bir kişinin psikolojik bölgesi, diğerinin psikolojik bölgesi tarafından emilir, fiilen egemen varlığını sona erdirir. İnsanlar birbirleriyle etkileşime girdiklerinde, psikolojik bölgeleri (veya bölge sınırları) temasa geçer: bunlar aşılabilir, işgal edilebilir, saygı duyulabilir veya zorla sınırlandırılabilir.

Partnerlerin "Ben"in boş kabuğunu doldurmak için kullandıkları pek çok evlilik bağımlılığı yolu veya biçimi vardır, ancak bunların tümü 4 ana olana indirgenebilir. Bunları, birbirine bağımlı ilişkilerin özünü aktaran, yani psikolojik bölgelerin etkileşimi kavramını ve karşılıklı bağımlılığın "hücresel yapısını" kullanan her iki metafora dayanarak ele alacağız.

1. Kişinin kendi egemenliğini reddetmesi ve partnerinin bölgesinde kendi psikolojik bölgesini eritmesi yoluyla sevmek.

Egemenliğinden vazgeçen kişi, ortağının çıkarları doğrultusunda yaşar. Görüşlerini, zevklerini, değer sistemini birleştirir, yani onları eleştiri ve düşünmeden özümser. Ayrıca partnerinden kendisi hakkında bir fikir sistemi benimser.

İÇİNDE bu durum partner, ilişkisi boş kabuğu dolduran Ebeveyn rolünü oynar. Kişinin kendi Superego'sunun tiranlığı, eşi tamamen kopyalayan, yeni dahil edilen Dahili Denetçi imajının önünde geri çekilir.

Kişinin yaşamının sorumluluğu tamamen önemli Öteki'ne aktarılır. Bununla birlikte kişi arzularından, hedeflerinden, özlemlerinden vazgeçer. Partner, onun tarafından bir annenin rahmi olarak kullanılır: bir yaşam alanı, gerekli her şeyin kaynağı, hayatta kalmanın bir yolu olarak.

2. Partnerin psikolojik alanını özümseyerek, egemenliğinden yoksun bırakarak sevin.

Bu durumda, Ebeveyn rolü, sevgi ve tatmin arayan tarafından oynanır. Çocuğunu seven kişi ne olmalıdır (yani “kaybı olan” kişinin asla almadığı şey)? Bu görüntü, bazen birbiriyle bağdaşmayan sevgi ve ilgiye dair eklektik fikirlerden oluşur.

Bu durumda bir kişinin davranışı, kendi Superego'su tarafından, yapılması gerekenlerin yardımıyla kontrol edilir ve yalnızca kontrol edici bir koruyucunun rolü onun tarafından ideal bir şekilde yerine getirildiğinde tatmin olur.

Ortağın yaşamı için sorumluluk tamamen üstlenilir. kendi arzuları, hedefler, özlemler yalnızca bir ortak için yararlılıklarının prizmasıyla gerçekleştirilir. İkincisi, çocukla ilgili olarak yapıldığı gibi kontrol edilir ve yönetilir. Partnerin herhangi bir bağımsızlığı tehlikelidir, çünkü inşa edilmiş I'i yok edebilir. Kendisi hakkındaki bu fikir sistemini doğrulamak için partner, bir rol oynayarak tüm davranışlarıyla bu tür bir kontrol, yetiştirme ve bakım ihtiyacını haklı çıkarmalıdır. koğuş çocuğu.

3. Aşk nesnesinin psikolojik bölgesine mutlak sahip olma ve yok etme yoluyla aşk.İÇİNDE bu seçenek bir kişi iki şekilde hareket edebilir.

A. Kendi Ben'ini doldurmak isteyen, bu arzuyu bir ortağa yansıtır.. Ve kendi boşluğunu doldurmaya çalışmak yerine, partnerini İdeal Benliği hakkındaki kendi fikirleriyle doldurmaya başlar, ancak partnerin Benliğinin yapısı meşguldür. Bu nedenle, bir partnerde olası bir benliği görebilmek için yok edilmesi, harap edilmesi gerekir. Bunu sert ve zalimce ya da sinsi ve manipülatif bir şekilde yapabilir. Bu yöntem, eş yalnızca emilmekle kalmayıp, aynı zamanda yok edildiğinde, özümseme yoluyla sevginin aşırı bir ifadesi olabilir.

2. Bir kişi artık kendi Benliğini dolduramaz, hatta İdeal Benliğini bir partnerde yaratmaya bile çalışamaz.. O ancak yok edebilir, yani bir zamanlar kendisine yapılanı yapabilir. Ve yok ederek, bir miktar tatmin yaşar, çünkü ortağın yok edilmiş kişiliği açıkça şunu gösterir: birincisi, bu tür acıları yaşayan tek kişi o değildir, ikincisi, gücü vardır ve bu nedenle çevreyi kontrol edebilir, üçüncüsü , partneri yok etmek, ama aynı zamanda onu yanında tutmak, partner ona itaat etmeye ve alçakgönüllülüğünü ve sevgisini göstermeye devam ettiği için güçlü, bağımsız ve önemli bir kişi olarak kendisi hakkında bir fikir edinir.

Cezalandırıcı Süperego çok agresiftir, bu nedenle kritik "mesajları" bilinçten çıkmaya zorlanır ve sonra partnere yönlendirilir.

Partnerin hayatının sorumluluğu beyan edilir, ancak aslında yerine getirilmez: partner sadece kullanılır. Üzerinde, kişinin yalnızca eylemlere değil, aynı zamanda duygulara da hükmetme, kontrol etme, yönetme yeteneği günlük olarak test edilir. Önemli bir başkasında yansıma yoluyla aşk.

4. Kendi refahlarının sorumluluğu ortağa kaydırılır. Boş Ben'in sevgisiyle, tavrıyla dolmasını sağlayacak belirli bir davranış reçete edilir. Önemli Öteki, İdeal Benlik standartlarını karşılayan bir kişiyle muhatap olduğunu mümkün olan her şekilde göstermelidir.

Partner, sürekli olarak şu soruyla ele alınan bir aynadır: "Işığım, aynam, söyle bana dünyada herkesten daha tatlı, daha güzel ve daha akıllı kim var?" Aslında bu "ayna", önünde bir boşluk görerek İdeal Ben'in portresini yansıtmalı ve aynı zamanda bu yansımaya sevgi sözleri ve bağlılığı kanıtlayan eylemlerle eşlik etmelidir. Ortak, böyle bir "ayna" olarak hizmet etmeyi bıraktıysa, daha fazla eylem için dört seçenek vardır.

1. Beklentilere uygun davranmayan (yani aşka susamışa üstünlüğü, çok yönlülüğü ve derinliği hakkında bilgi vermeyen) bir partner, yeni bir "ayna" arayışına bırakılabilir;

2. Bir partnerin "çaba" eksikliği deneyimi, ya aynı anda gelişen birkaç ilişki arayışını ya da boş Benliği doldurma işlevini üstlenebilecek ortakların sürekli değişimini teşvik eder;

3. Benliğini sürekli doldurmayan, bütünlüğüne ve değerine dair kanıtlardan muzdarip bir partner üzerindeki baskı, çeşitli manipülasyonlarla artar. Merhamet çağrısı, çaresizlik gösterisi, adalet çağrıları, şantaj veya doğrudan aşk yakarışları, güvenceler (çok doğru) onsuz sürekli dikkat ve aşk beyanları, yaşayamayacak.

4. Bir partnerin sevgisini ve ilgisini her türlü fedakarlık ve aşağılama pahasına kazanmaya çalışır.

Bu durumda süperego, diğer seçeneklere kıyasla nispeten sadıktır. Duygusuzca soğuk olduğu kadar cezalandırıcı değil. İçinde daha az yükümlülük var, ancak çok fazla zehirli kritiklik var. Yalnızca Süperego'nun sesini başkalarının hayranlığı ve tapınma belirtileriyle bastırarak kurtarılabilecek, yok edici bir küçümsemeyle doludur.

Düşünülen tüm etkileşim biçimlerinde, aşk, kişinin kendi yetersizliğini telafi etmenin bir yoludur ve partner, bu eksikliği bütünsel bir benliğe tamamlamak için tasarlanmış bir nesnedir.Görev imkansızdır, çünkü bir bütünlük duygusu sürdürülebilir olabilir. sadece içsel kaynakların gelişiminin bir sonucu olarak. Aksi takdirde, kişinin bütünlüğünün ve öneminin diğer insanlardan onaylanması ihtiyacı tatmin edici olmaz.

doyumsuzluk budur alamet-i farika bağımlı ilişkiler. Her insan sevgi, saygı, önem, kontrol ihtiyacı hisseder. Bu ihtiyaçlar temeldir ve hayatta kalmanızı sağlar. Ama normalde belli bir süre doyuma ulaşabilirler veya fazla zarar görmeden doyumları geciktirilebilir. Boş bir "Ben" durumunda, sürekli doygunluk ihtiyacı asla ortadan kalkmaz, çünkü böyle bir "Ben" kendi yapısını koruyamaz.

Önemli Ötekilerin yardımıyla sürekli beslenme olmadan, hemen yeniden boşalır ve bu da yüksek derecede kaygıya yansır. Bu nedenle birbirine bağımlı insanlar, kendilerine nasıl bir bütünlük duygusu edinirlerse edinsinler, yalnızlığı deneyimleyemezler - bu ölüm gibidir. İlişkilerdeki belirsizlik onlar için dayanılmazdır - "Ben"lerinin sürekli olarak destekleneceğine dair garantilere ihtiyaçları vardır. Ve yine de asla tatmin olmazlar.

Bağımlı insanların ortak bir özelliği daha vardır: kendilerini gerçekten seven partnerin değerini veya duygularının değerini düşürürler.. Sofistike mantıklarının seyri üç yöne gidebilir.

1. Bu kişi beni sevdiğini söylüyor. Ama bu doğru olamaz çünkü beni sevemezsin. Yani yaptığı ve söylediği her şey sadece bir yalandır. Ve amacı uyanıklığımı yatıştırmak ve beni kullanmak.

2. Bu kişi beni sevdiğini söylüyor ve görünüşe göre doğruyu söylüyor. Ama yanılıyor. Beni değil, yarattığım imajı seviyor. Ya da beni anlamadı. Gerçekte ne olduğumu bilseydi, küçümseyerek benden yüz çevirirdi.

3. Bu kişi beni sevdiğini söylüyor ve görünüşe göre doğruyu söylüyor. Ama bu sadece onun benimle aynı olduğu, aşağılık, sevgiye layık olmadığı anlamına gelir. Eğer "gerçek" olsaydı, beni asla sevemezdi çünkü ben gerçekten iyi adam sevemez.

Doğal olarak, kendine karşı böyle bir sevgi algısıyla, bu tür insanlar gerçek bir duygudan bile tatmin olamazlar.

Psikolog, aile psikoterapisi uzmanı

PT: Iya Sergeevna, bana tıbbi veya (ve) verebilir misin? psikolojik tanım bağımlı ilişkiler?

Iya Sergeevna: Psikolojide hayır kesin tanımlar, hepsi doğası gereği gelenekseldir (yani, onları kabul ettiğimiz gibi arayacağız). Bağımlılık gibi karmaşık bir fenomen için tek bir resmi tanım yoktur. Psikiyatride de yoktur, çünkü bu sorun genel olarak yetki alanı dışındadır.

Bu nedenle, bu sorunla ilgilenen uzmanlar tarafından ayırt edilen ortak bağımlı ilişkilerin veya ortak bağımlı davranışların ana özelliklerini listeleyeceğim.

İlk olarak, başka bir kişinin hayatıyla aşırı bir meşguliyettir, o kadar ki birbirine bağımlıdır. büyük ölçüde ihmal etmeye başlar kişisel çıkar, sorunlar; o sadece eşinin yaşam koşullarıyla ilgilenir (bu bir eş, sevgili olabilir, aynı zamanda bir çocuk veya bir ebeveyn olabilir).

Karşılıklı bağımlılığın ikinci tanımlayıcı özelliği, bu partnerin davranışıdır. Mutlaka sağlıksızdır. Genellikle sırayla bir tür bağımlılığı vardır. Örneğin, alkol, uyuşturucu, oyun, herhangi bir uygunsuz eylem (düzenli olarak gerçekleştirilen) vb.

Unutma, Leo Tolstoy her şeyi yazdı mutlu aileler eşit derecede mutlu ve hepsi mutsuz - kendi yollarıyla mı? Öyleyse, eş sağlıklıysa, hastalığın olmaması anlamında değil, ama psikolojik anlayış, yani: onunla her şey yolunda, yaşıyor tüm hayat, zorluklarla başa çıkıyor, başkalarına eziyet etmiyor, temel ihtiyaçlardan az ya da çok tatmin oluyor, o zaman ona güvenmek pek mümkün olmayacak.

Ancak, "kimse onu anlamayacak" kadar mutsuzsa ve örneğin, bir alem yapmaya, kabadayılığa ve listenin daha aşağılarına gitmeye "zorlanırsa", o zaman burada, kural olarak, " ruh eşi”, onunla ve hatta bazen onun için acı çekecek ve acı çekecek.

PT: Duygusal veya cinsel bağımlılık bir kişiden - karşılıklı bağımlılık?

Iya Sergeevna: Bunun imkansız olduğunu düşünüyorum çünkü bu senaryoda partner herhangi bir şey olabilir, yani karşılıklı bağımlılığın ikinci bir işareti yoktur. Sonuçta, "co-" öneki, birinin diğerine bağlı olduğu anlamına gelir.

Yani bu durumda duygusal ya da cinsel (mümkünse ayırmak) bağımlılıktan bahsetmeliyiz.

Tabii ki, ortak özellikler evet: bu, yukarıdaki işaretlerden ilki, yani o çok acı verici emilim.

PT: Uygulamanızda ne tür birbirine bağımlı ilişkilerle daha sık karşılaşıyorsunuz? Bunların çoğunlukla gençlerin ebeveynleri olduğunu doğru anlıyorum.

Iya Sergeevna: Açıkçası, konulara göre tipolojiyi kastediyorsunuz, yani insanların karşılıklı bağımlılık için başvurma olasılığı daha yüksektir.

Evet, benim pratiğimde çocuk-ebeveyn çiftleri veya üçlüleri daha yaygındı. Daha az sıklıkla - evlilik. bazılarını yansıtıyor mu bilmiyorum genel eğilimler, bunun için istatistiklere sahip olmanız gerekiyor ve ülkemizde bildiğim kadarıyla şu anda bu kadar büyük ölçekli bilimsel araştırma yapılmadı.

Ama sadece gençler değil. Bazen ebeveynleri onlar için endişelenen ve onları iyileştirmek isteyen oldukça yetişkin insanlar vardır.

Ama bağımlıların akrabalarının benimle toplu olarak iletişim kurduğunu söylemeyeceğim, hayır, bunlar bazı bireysel durumlar. Bana öyle geliyor ki, bu tür problemlerle temelde tıbbi makamlara gitmemiz gelenekseldir.

PT: Evet ise, sizce neden çiftler daha az sıklıkta uygulamak? Alkoliklerin, uyuşturucu bağımlılarının ve oyuncuların eşlerini mi kastediyorum?

Iya Sergeevna: Dediğim gibi, istatistiklerim yok, bu yüzden bunun diğer meslektaşlarımda daha az mı yoksa daha sık mı olduğunu söyleyemem.

Ancak, deneyimlerime ve bilgilerime dayanarak, şu anda varsayabilirim evlilik ilişkileri, muhtemelen hala insanların gözünde daha az değere sahip. Sonuçta, nispeten basit bir çıkış yolu var - boşanma ve bence insanlar bunu oldukça sık kullanıyor. Epeyce önemli rol burada oynanan özgürleşme: katılıyorum, modern kadın, çoğu durumda sadece kendisinin değil, çocukların da geçimini sağlayabilir. Ancak, istisnalar farklı tür buraya da yeter

Çocuk-ebeveyn ilişkisine gelince, daha sonra belirtildiği gibi aile psikologları, bizim modern kültürçocuk merkezlidir. Yani, toplumumuzdaki çocuklar birçok şeye neden olur. daha fazla ilgi ve empati yetişkinlerden daha fazladır. Ve bu, popüler kültürde açıkça görülebilir: reklamları, filmleri, dizileri alın. Bir annenin rolünün bir eşin rolünden ölçülemeyecek kadar daha önemli olduğu her yerde yayınlanıyor. Bir eşin değişebileceğini ve bir çocuğun kutsal olduğunu (bunu değerlendirmeden belirtiyorum).

Kanaatimce, bu şu gerçeğiyle pekiştirilmektedir: ebeveyn-çocuk ilişkisi V modern dünya evlilikten çok daha kesin. konuşmak sade dil Kimin ne yapması gerektiğini açıkça ortaya koyuyorlar. Ebeveyn - ilgilenmek, çocuk - bu bakımı üstlenmek. Ve gerçekle yüzleşirseniz, zamanımızda sadece bir ebeveyn ve çocuklardan (çocuklardan) oluşan ailelerin sayısı, her iki eşin de bulunduğu ailelerden neredeyse daha fazladır.

PT: Alkoliklerin kızlarının sıklıkla alkolikleri koca olarak seçtikleri gözlemlendi. Bilinçli olarak değil, belki koca bile hemen içmedi. Bu perspektiften bakarsanız - bağımlı eşin kendisi, bağımlı eş, bir tür bilinçsiz davranışla kocasının bağımlılığını kışkırtmaz mı?

Iya Sergeevna: Evet, böyle bir gözlem var, birçok vaka tarafından onaylandı.

Burada provokasyondan bahsetmeyeceğim çünkü bu benim için bir kadına yönelik bir tür suçlama gibi geliyor. Ve sistemik aile terapisi, eşlerin ilişkiye katkısının eşdeğer olduğunu varsayar, ancak bu kendini çok farklı şekillerde gösterebilir. farklı şekil.

Ve etkileşimin kendisi doğrusal (uyarıcı-tepki) olarak değil, döngüsel olarak kabul edilir, yani "ilk kimin başlattığı" değil, insanların eylemlerinin ilişkileri nasıl oluşturduğu ve bu ilişkilerin sırayla gelecekteki eylemlerini nasıl etkilediği önemlidir.

Daha ziyade, burada sonraki nesillerde yeniden üretilen olağan aile ilişkileri kalıplarından bahsediyor olacağım. Ne de olsa, bu insanlar muhtemelen tesadüfen değil, birbirlerini buldular. Başlangıçta bir şey onları birbirlerine çekti. Oldukça sık olarak ortaklar arıyoruz ebeveyn resimleri. Doğru bir şekilde not ettiğiniz gibi, bilinçsiz bir düzeyde.

PT: İyileşme süreci her iki tarafla çalışmayı içeriyor mu?

Iya Sergeevna: Sorunuzda bazı yanlışlıklar var. Psikologlar tedavi etmez, doktorlar yapar. Bunun yerine, insanların daha az acı çekmeleri için hayatlarını yeniden inşa etmelerine yardımcı oluyoruz.

PT: Eğer öyleyse, ya bağımlı bir aile üyesi tedavi edilmeyi reddederse?

Iya Sergeevna: Daha önce de söylediğimiz gibi, bir değişiklikle: tedavi edilmek değil, psikoterapi sürecine katılmak.

Bu çok önemli bir soru. Ve en zorlarından biri.

Eğer hakkında konuşuyorsak İlk aşama, bir sorun olduğu anlaşıldığında - bakmakla yükümlü olduğunuz aile üyesinin "tenezzül etmesini" beklemeyin, uzmanla kendiniz iletişime geçin.

Ancak gerçek şu ki, bu tavsiye her zaman uygulanabilir değildir. Ve her durumda etik olmayabilir. Çoğu zaman bir kişinin olanları kabul etmesi, güçsüzlüğünü kabul etmesi (ve bu en zor duygulardan biridir), kayıptan (bir anlamda) kurtulması için zamana ihtiyacı vardır. Sevilmiş biri ve ayrı bir hayata gitmesine izin verin.

Ancak, her şeyin çok bireysel olduğunu ve her durumda böyle bir tavsiyenin uygun olmadığını tekrar ediyorum. Bazen yapabileceğiniz tek şey bir insanın acısını paylaşmaktır.

PT: Bağımlı ve bağımlı bir aile üyesiyle çalışmak nasıl bir şey?

Iya Sergeevna: Bir eş bağımlı ile, dediğim gibi, bu onların başka bir kişinin "ayrılması" fikrini, "güçsüzlüklerini", kimliklerini geri kazanmalarını, başka anlamlar aramalarını kabul etmeleri işidir. , bu diğer kişinin dışında.

Genel olarak bu, tüm sistemi iyileştirmek için yeterli olabilir, çünkü ilişkiler insanları etkiler ve terapi sonucunda kaçınılmaz olarak farklılaşırlar.

Ve sonra, bunun içindeyken yeni sistem bağımlı davranışını sürdürmekten rahatsız olacak, kendi başına bir uzmana başvurma isteği duyabilir. çok olabilir çeşitli işler, ama kural olarak motivasyonla başlıyoruz. Ana soru şudur: "Ne istiyorsun?" Annen, karın veya öğretmenin Marivanna değil, kendin mi? Ve davranışlarınız bunu başarmanıza nasıl yardımcı oluyor veya engel oluyor?

Bir yardımcı bağımlıyla çalışmanın genellikle bağımlıyla çalışmak kadar önemli olduğu konusunda elbette haklısınız.

PT: Sorunu çözmek yaklaşık olarak ne kadar sürer?

Iya Sergeevna: Ayrıca çok karışık mevzuçünkü her şey bireyseldir ve işin içinde çok fazla faktör vardır.

Ve sonra, sorunun çözümü olarak kabul edilen nedir? Bu, kadının alkolik kocasından kurtuluşuysa, boşanmaya karar vermek için bir saat yeterli olabilir (örneğin, ondan zaten yeterince bıkmışsa). Ve "büyümek" için bir talebimiz varsa yetişkin kişilikçocukluktan itibaren yıllar alabilir.

PT: Ne tür psikolojik yardım en verimli?

Iya Sergeevna: Psikoterapi yöntemlerinin karşılaştırmalı etkinliği sorunu, profesyonel çevremizde en çok tartışılan konulardan biridir.

Bu alanda pek çok araştırma yapılmıştır, ancak birleşik ve geçerli kriterler henüz geliştirilmemiştir.

Son zamanlarda, deneysel verilere dayanarak, psikoloğun kişiliği kadar önemli olanın yöntemler olmadığının kanıtlandığı ilginç bir makaleye rastladım. Bunu kabul etme eğilimindeyim. Yine de, bence, belirli bir psikoloğun ve belirli bir müşterinin uyumluluğu önemli bir rol oynuyor. Gerekli kondisyon başarılı iyileşme, onların oldukça istikrarlı ittifakıdır ve oluşumu etkilenir. Çeşitli faktörler ve hepsi uzmana bağlı değildir.

PT: Hipnoz ne kadar etkilidir?

Iya Sergeevna: Akıl yürütme yöntemlerinden biri olan hipnoz, Freud öncesi dönemlerde Avrupa'da ve geçen yüzyılın 90'lı yıllarına kadar Sovyetler Birliği'nde popülerdi.

Bugün, onun için moda geçti. Elbette, bu yöntemi şimdi bile başarıyla uygulayan meslektaşlar vardır, ancak yine, etkinliği büyük ölçüde kimin elinde olduğuna bağlıdır. Burada belki de bir cerrah ve bir neşter ile bir benzetme uygun olacaktır - ameliyatın sonucunu daha çok ne etkiler?

Her halükarda, hipnozun her derde deva olmadığı gerçeği bence açık.

PT: eğer psikolojik çalışma başarılı oldu, nüksetmekten korkmalı mıyım? Önleme için ne yapmalı?

Iya Sergeevna: Başarılıysa, buna değmez. Ve eğer nüksler meydana gelirse, başarısız oldu.

Ancak genel olarak, kural olarak, bir kişinin psikoterapi * sürecinde elde ettiği keşifler veya içgörüler hiçbir yerde kaybolmazlar. Bir kişi hafıza kaybı yaşamadıkça, onunla kalacak ve eski yaşam tarzını sürdürmesine artık izin vermeyeceklerdir.

Önleme amacıyla - bilinçli yaşamak, hedeflerinizi ve sınırlamalarınızı anlamak, örneğin başka bir kişinin hayatını yönetmeye çalışmak gibi sonuç getirmeyen bir şeye enerji harcamamak.

Iya Sergeevna: Temelde bu soruyu zaten yukarıda cevapladım. Bununla kendi başınıza baş edemiyorsanız, o zaman bir psikoloğun yardımı iyi bir çıkış yoludur.

*Not: Bu metinde psikoterapi, ilaç dışı terapiyi, yani bir psikologla çalışmayı ifade eder.

Bildiğiniz gibi, ana mesleki görevler okul öğretmenleri- çeşitli konularda öğrenci velileriyle etkileşim: akademik performans, disiplin, örgütsel konular. Ne zaman bebek gider okula, için uzun yıllar ilişki sadece "öğretmen-öğrenci" değil, "öğretmen-veli" olarak da kurulur. Ancak, çoğumuzun bildiği gibi, ebeveynleri olan bir öğretmen kendi deneyimi, farklı gelişir. Her iki taraf için de yararlı olan iki yönlü bir iletişimin kurulup kurulmayacağı ve bu kişilerin gerektiğinde çocuğa yardım edip edemeyecekleri birçok faktöre bağlıdır ve bunlardan biri, her iki taraf için de karşılıklı bağımlılığın varlığı veya yokluğudur. öğrencinin ebeveynleri ve öğretmenin kendisi.

karşılıklı bağımlılık nedir

Bağımlılık, ilk önce alkoliklerin eşlerinde belirli davranış kalıplarının varlığı olarak kabul edilen bir olgudur, ancak zamanla diğer aile üyelerinin de bu kalıp yargılara sahip olduğu fark edildi ve sadece bu durumda değil. alkol bağımlılığı. Genellikle karşılıklı bağımlılığın nedeni, ailede başka bir işlev bozukluğunun varlığı, örneğin duygusal bağların ihlali, sağlıksız, katı, insanlık dışı kuralların varlığıdır. Bağımlıların büyük bir kısmı, ille de aileden değil, başkalarından edinebilecekleri çocukluk travmaları (duygusal, fiziksel, cinsel) olan kişilerdir. önemli insanlar: öğretmenler, arkadaşlar, toplum.

Bağımlılık zaten oldukça iyi çalışılmış bir psikolojik olgudur. Birçoğu buna psikolojik bir hastalık diyor. Herhangi bir hastalık gibi, karşılıklı bağımlılığın da kendine has özellikleri ve belirtileri vardır.

Bağımlılık özellikleri şunları içerir:

• kontrol (bağımlı bir kişi her zaman başka bir kişinin arzularını, düşüncelerini ve davranışlarını kontrol eder),
• güvensizlik,
• endişe,
• obsesif düşünceler,
• olumsuz düşünme,
• sabırsızlık,
• karar vermede zorluk
• diğer insanlarla sağlıklı sınırlar kuramama,
• kendi ihtiyaçlarının farkına varmadan başkalarının ihtiyaçlarını karşılama sorumluluğunu üstlenmek.

inanılıyor ki bağımlılığın ana belirtileri dört:

1. "Dondurulmuş" duygular. Bağımlı bir kişi, yalnızca kendisininkini ifade edememekle, açıkça gösterememekle kalmaz, aynı zamanda duygularını nasıl tanıyacağını da bilmez, çoğu zaman şu soruyu yanıtlayamaz: "Şimdi ne hissediyorsun?" - veya bu soruyu yanıtlarken "her şey yolunda" veya "Bilmiyorum" diyor.

2. olumsuzlama. Psikolojik koruma sahip farklı tezahürler Bununla birlikte, karşılıklı bağımlılık durumunda, inkar, esas olarak ya sorunları küçümsemek ya da kendi içinde onları tanımamakla kendini gösterir.

3. Zorlayıcı davranış. Rastgele aralıklarla yinelenen zorlayıcı davranış. Aşırı yeme, kontrolsüz alışveriş, temizlik takıntısı vb. ile ifade edilebilir. Diğer bir deyişle kompülsiflik, kişinin kendi istenmeyen davranışını durduramaması ile ifade edilir. Örneğin: eş bağımlılar genellikle küfür etmek, çığlık atmak, skandal yapmak istemediklerini söylerler, bir şekilde kendi kendine başladığını söylerler, ancak soru içeriden gelse de: “Ben ne yapıyorum? Durmak zorundayız."

4. Kendine güvensiz.

kendi imajı

Bugün toplumda benlik saygısı hakkında çok fazla konuşma olduğundan ve çoğu zaman hakkında fikirler bu kavram gerçekliğe karşılık gelmiyor (ve bu, karşılıklı bağımlılığın özünü anlamak için çok önemlidir), bunun üzerinde biraz daha ayrıntılı olarak durmak istiyorum.

benlik saygısı- bu, özgünlüğün damgasını taşıyan, bireyin kendisi hakkında öznel bir fikridir. iç huzur, kendi değeri. Virginia Satir şöyle söylemiş; Özsaygısı yüksek olan insan, içinde bulunduğu, kendisine güvendiği, içinde yaşadığı insanların dünyasını iyileştirmek için kendini önemli ve gerekli hisseder. Zor zaman her zaman bağımsız bir karar verme fırsatına sahiptir, ancak aynı zamanda diğer insanların yardımını istemeye, kabul etmeye hazırdır. Böyle bir insan çevresinde bir dürüstlük, sorumluluk, şefkat ve sevgi atmosferi yaratır, çünkü insan ancak kendi yüksek değerini hissederek diğer insanların yüksek değerini görebilir, kabul edebilir ve saygı duyabilir.

Karşılıklı bağımlılığın tanımlarından biri, benlik saygısı kavramıyla yakından ilgilidir: karşılıklı bağımlılık, bir kişi kendine güven kazanmaya çalıştığında oluşan, kompulsif davranışlara ve diğer insanların görüşlerine acı veren istikrarlı bir bağımlılık halidir. kişi olarak tanımlar. Karşılıklı bağımlılığın aynı bağımlılık olduğunu ve bağımlı bir kişinin özgüveninin son derece düşük olduğunu söyleyebiliriz. Bağımlı kişi, genellikle başka bir önemli diğerinin davranışıyla ilişkili korku ve utanç içinde yaşar. Ve bu zaten listelenenlere ek olarak oluşur aşağıdaki işaretler bağımlılıklar:

• gelecek korkusu
• kendine karşı çok sert olmak
• diğer insanlar ne severse sevsin her zaman arzu,
• gevşeyememe ve gevşeyememe, eğlenememe, dinlenememe,
• suç,
• yalnızlık, terk edilmişlik, işe yaramazlık hissi,
• Başlanan işi bitirememe, sonraya erteleme,
• güvenlik açığı,
• aldatma (aldatma ve gerçeğin gizlenmesi, korunması aile sırları),
• umutsuz bir samimiyet arzusuna rağmen yakın ilişkiler kuramama.

Benzer bir dizi psikolojik çöküntü yaşayan bir kişi, depresyon ve özgürlük eksikliği içinde yaşar, gerçeği algılamada sorunlar yaşar ve sonuç olarak iletişimde zorluklar yaşar.

Her zaman maske tak...

Yukarıda, karşılıklı bağımlılığın kaynağı konusuna değindik. Görünüşünü etkileyen faktörlerden biri, ailede sağlıksız, katı, insanlık dışı kuralların varlığıdır.

Bazı araştırmacılar bu faktörün temel olduğunu düşünüyor. Bu durumda karşılıklı bağımlılık, bir kişinin farklı davranışlar sergilemesi sonucunda gelişen duygusal, psikolojik ve davranışsal bir durum olarak görülmektedir. uzun zaman baskıcı kurallara, duyguların açıkça ifade edilmesini engelleyen kurallara, ayrıca içsel ve kişilerarası sorunların açık bir şekilde tartışılmasına maruz kalır. Bağımlılığın birkaç tezahürü vardır, bunlar maske görevi görür ve dış dünyadan bir koruma görevi görür. Yemek yemek farklı şekiller kendini gösteren karşılıklı bağımlılıklar aile rolleri hem çocuklarda hem de yetişkinlerde. Örneğin, bir ailede genellikle bir eş içki içen adam tüm zorlukları üstlenerek barışçıl bir rol oynar aile hayatı, sorunları gizler, durumu netleştirmeden ne pahasına olursa olsun barışı kurar. Ve böylece, ne kadar tuhaf görünse de, sevdiği kişinin bağımlılığını destekler.

sonraki tip karşılıklı bağımlılığa içki arkadaşı denir. Bu türün adı, belirli içeceklerin ortak tüketimine dahil olmaktan bahseder. Bazen sadece alkol değil, uyuşturucuları birlikte tüketmeye başlarlar, oyunlara vb. Bağımlının durumu ve elbette paylaşmak, geçici bir yakınlık duygusu sağlar ki bu, bağımlıların umutsuzca aradığı şeydir. Çok sık olarak, bu gibi durumlarda, bağımlı kişi bağımlılık aşamasına girer.

inşa edilemiyor olgun ilişki bir eşle, bağımlı kişiler genellikle yakınlık arzusunu çocuklara aktarırlar. Bağımlı ebeveynler çocukları adına konuşurlar, çocuklarının ne düşündüğünü bildiklerini düşünürler, çocuğun duygu ve arzularını kontrol edebileceklerine inanırlar, çocuğun tamamen farklı duygu, düşünce ve arzulara sahip olabileceğini kabul edemezler.

Kurban, zulmeden, kurtarıcı...

Ailede karşılıklı bağımlılığın başka belirtileri olabilir. Bununla birlikte, toplumda, üç tür esas olarak gösterge niteliğindedir. Öyle ya da böyle, bir bağımlının hayatı, hastalığın belirli kalıplarına uymaya başlar. Bu modellerden biri olarak bilinir Drama Üçgeni, S. Karpman ". Bu kavramın özü, eş bağımlının aynı tip içinde uzun süre kalmaması, ancak bir daire içinde hareket etmesidir: kurban - takipçi - kurtarıcı.

1. Kurban. Bağımlı-kurban mızmız davranır. Bu insanlar hayatta haçı taşıdıklarına inanırlar, başlarına gelen her şey onlara bir ceza olarak verilir. Pek çok konuda hemfikirdirler ama bu kesinlikle bir anlaşmaya göre hareket edecekleri anlamına gelmez. Genellikle durumu gerçekte olduğundan çok daha kötü görürler ve ayrıca öğretmenin sözlerini ve tavsiyelerini de algılayabilirler.

2. takipçi. Kurbanın tersi. Takipçi, kurbanın hissetmesine izin vermediği o öfke ve acıyı yaşar. Takipçi maskesi takan ebeveynler, sorunları için her zaman başkalarını suçlarlar, genellikle suçlayacaklarını arar ve bulurlar. Okul genellikle suçludur. Bazen duygularını doğrudan muhatap-öğretmene yöneltemezler, o zaman çocuğu kırarlar, onu cezalandırırlar, çoğu zaman suçun hak ettiğinden daha ağır bir şekilde, eğer gerçekleşmişse.

3. Kurtarıcı. Sadece kendisini ve hizmetlerini sunmakla kalmaz, kelimenin tam anlamıyla diğeri için hareket etmeye, diğerinin kendisi için yapabileceklerini yapmaya başlar. Bir süre sonra bu davranış reddedilir ve ... eş bağımlı kurban durumuna geri döner. Kişi her zaman “kurban” rolünde olamaz, çünkü kurtarıcı olarak gösterdiği çabaları kabul etmediği için bir kızgınlık duygusu öfkeye yol açmaya başlar ve bu zaten zulmeden rolüne geçiştir.

"Kayıtsız bağımlılık" adı verilen başka bir bağımlılık türü daha vardır. Eş bağımlılarla çalışan psikologların görüşüne göre, bağımlı olan herhangi bir kişi son aşama karşılıklı bağımlılık Bu zaten oldukça tehlikeli bir kayıtsızlık durumu. Zorluk, kayıtsız bir durumda olan bir kişinin hiçbir şeyi değiştirmek istememesi gerçeğinde yatmaktadır - içinde bile daha iyi taraf.

Ebeveynlerle etkileşim

Öyleyse, bir ebeveynde karşılıklı bağımlılığın varlığında bir ebeveynin bir öğretmenle etkileşiminde ortaya çıkabilecek zorlukları düşünelim.

Öğretmenin çocukla ilgili herhangi bir şikayeti olmasa bile, bağımlı ebeveyn, öğretmenle görüşürken korku, belirsizlik yaşar ve sırf bu duygular nedeniyle iletişim kurmayı zorlaştırır, dinler ve duymaz. Ya da kendisine söylenen her şeyi suçlama olarak algılıyor.

Genellikle psikolojik sınırların ihlali ile ilgili sorunlar vardır. Bazı ebeveynler, öğretmenin küçük bir sorun için bile günün veya gecenin herhangi bir saatinde ulaşılabilir olması gerektiğine inanır. Ve anlamadıklarında, gücenirler veya suçlanırlar.

Öğrencilerin ebeveynlerinin kelimenin tam anlamıyla bir öğretmenin kişisel hayatına girmeye çalıştığı ve bunu yardım etme arzusuyla açıkladığı durumlar biliyorum. Reddedildikten sonra bunu bir ret olarak kabul ettiler, gücendiler ve öğretmene tam anlamıyla zulmetmeye başladılar, işindeki en ufak hataları ve hataları aradılar, şikayetler yazdılar ve ardından gözyaşları ve özürlerle geldiler. Ve söylemeliyim ki, hatalarını kabul edip özür dilediklerinde belki de bu en kötü seçenek değildir. Ne yazık ki, aşırı derecede düşük benlik saygısına sahip birbirine bağımlı bir ebeveyn, yanlış olduğunu açıkça kabul edemez ve kabul edemez.

Tabii ki, her bağımlı, en yakın ve en sık tezahür eden karşılıklı bağımlılık türüne sahiptir. Daha önce de söylediğimiz gibi, karşılıklı bağımlılık türleri maskelerdir ve bir öğretmenin bu yakınlığı kırması çok zor olabilir. Ve öğretmenin söylediği her şey, birbirine bağımlı bir ebeveynin zihninde kırılabilir. Bu nedenlerden dolayı, öğretmen ve veli arasında kafa karışıklığı ve hatta çatışmalar ortaya çıkabilir.

Eş bağımlı ebeveynlerle iletişim kurarken, ilk temasa dikkat etmek özellikle önemlidir. İlk görüşmede ebeveyne çocuğu hakkında konuşma, çocuğa pedagojik ilgisini gösterme fırsatı vermek gerekir. Ebeveynlerle ilk temas, çocuğun suiistimali nedeniyle gerçekleşmişse, hemen hakkında konuşmak kabul edilemez. olumsuz yönleröğrenci davranışı. Öğretmenin velilerin güvenini kazanması önemlidir.

Bağımlı ebeveynler genellikle dürüst ve açık temasa hazır değildir. Ne yazık ki, bazen öğretmenin iletişim kurmaya yönelik tüm çabaları boşa çıkabilir. Öğretmen bunu hisseder, endişelenir, sorunu kendi içinde arar ve sorun şu anda ikinci ebeveynle olanlarda olabilir. Ve örneğin, ikinci ebeveyn alkol tüketiminin aktif aşamasındaysa, o zaman sadece küçük parça eğitimcinin söylediği şey bağımlı ebeveyn tarafından öğrenilebilir.

Bağımlı kişinin benlik saygısı düşük olduğu için, bilinçsizce çocuğun pahasına kendini savunmaya çalışır. Bu başka bir zorluktur. Ebeveynler aşırı hareketlidir, çocuğunun mümkün olduğu kadar başarılı olmasını isterler, çocuğa aşırı baskı uygularlar. Ve öğretmenden çocuklarına karşı özel bir tavır talep ediyorlar.

Çocuklarıyla çok yakın bir ilişkiye sahip olan bir bağımlının, başarısız bir ebeveyn olarak kendisine yönelik eleştiriyi daha çok algıladığını hatırlamak önemlidir. "Öğretmen-veli" ilişkisinin yapıcı inşası için, öğretmenin kişisel bir toplantıda veya bir veli toplantısında her çocuk için övgü ve destek sözleri bulması gerekli ve doğrudur.

Karmaşıklık nasıl en aza indirilir?

Okul çocuklarının ebeveynlerinde karşılıklı bağımlılığın tezahürünün özelliklerini bilmek ve bunları dikkate almak, bazı zorlukları önceden tahmin etmek ve en aza indirmek mümkündür.

ile iletişim kurarken cankurtaran ebeveyn iletişimin çok net sınırları derhal oluşturulmalıdır. İletişimin başındaki kurtarıcı, her fırsatta öğretmene, psikoloğa yardım etmeye ve danışmaya hazırdır. Ebeveynlerin yardımı elbette çok gereklidir, ancak iletişimin sınırları hemen net bir şekilde işaretlenmezse, bir süre sonra kurtarıcı fark etmeden öğretmene öğretmeye, nasıl ve ne yapılacağı konusunda tavsiyeler vermeye başlayabilir. , işçiyi arayın veya tersine V kişisel zaman, aramasına cevap gelmezse, “Beni neden geri aramadın?” Böylece anladığımız kadarıyla kurtarıcı, zulmeden olmaya başlar. Bu nedenle, net sınırlar - ne zaman arayabileceğinizi, okulda ne zaman bir toplantının mümkün olduğunu, hangi öğretmenle hangi sorularla iletişime geçileceğini söylemek - bu bir garantidir sağlıklı iletişim.

Kurban Ebeveynşöyle bir talepte bulunabilir: “Gelmeyeyim mi? Ebeveyn toplantısı yine de bundan iyi bir şey çıkmayacak. Bunu bana kişisel bir görüşmede söyledin. Burada ana tavsiye, istisnalar yapmamak ve ebeveyni sürece dahil etmektir. kamusal yaşam sınıf.

Zulüm Ebeveyn hemen çok iddialı hale gelir. İlk görüşmede hocaya adeta bir sınav ayarlayabilir, eleştirecek başka bir şey kalmasa bile eleştirmeye başlayabilir. Zulüm, genellikle öğretmeni bir tartışmanın içine çeker. Ve bu, zulüm gören bir ebeveynle iletişimde anlaşmazlıklardan ve mazeretlerden kaçınmak için görevlerden biridir. Ebeveynden önerilerini belirtmesini istemek veya eleştiriler kısaca içinde yazı. Çoğu zaman bu, zulmü soğutur, ancak düşüncelerini ve önerilerini yazılı olarak ifade ederse, bunlar yapıcı öneriler olabilir ve o zaman bu, ortak çalışmanın konusu olabilir.

İçin başarılı çalışmaçocuklar ve ebeveynlerle, öğretmenin kendi içinde karşılıklı bağımlılık belirtilerinin varlığını takip edebilmesi ve gerekirse yardım ve destek alabilmesi çok önemlidir. Pedagoji, mesleklere yardım etme alanına ait olduğundan, öğretmenler arasında karşılıklı bağımlılık riski oldukça yüksektir.

Vaike RAZINKOVA psikolog, Moskova