Сценарий алкогольной семьи

Алкоголизм - страшный бич нашего времени. Проблема в том, что нет универсального лекарства от алкоголизма. K тому же, в отличие от других заболеваний, редкий алкоголик признает себя таковым, то есть больным, а на лечение согласны только единицы. Kак правило, самому алкоголику и так классно, страдает семья. Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные, Спасательные средства «лечения», которые можно в тайне от больного подкладывать или подливать ему в пищу. K сожалению, чудес не бывает. Эти средства помогают алкоголикам так же, как мертвому припарка, иначе бы их ряды редели с каждым днем.

Всевозможные кодирования помогают только, если сам алкоголик хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться. Это и понятно, ведь человек болен душой, и надо лечить душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.

Маски страшного карнавала

Все мы в жизни играем определенные роли, носим определенные маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска. И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих. При этом самое сложное для человека - снять с себя маску, отказаться играть эту роль.

Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологических игр, в которую часто играют люди, - игру «Алкоголик». В эту игру играют всерьез и долго, часто всю жизнь, и отказаться от нее бывает сложно, порой, невозможно.

Ведущая роль принадлежит самому Алкоголику (его роль всем известна). Его супруга (супруг) играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, «наезжает», воспитывает, выгоняет из дома (не пускает в дом).

Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может. Врач, который лечит пациента, становится Спасателем, который иногда «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки, но не надолго. Тот человек, который дает Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг берет на себя роль Простака. Несмотря на различные объяснения, Простак знает, на что Алкоголик потратит деньги. Часто эту роль играет мать больного, которая сочувствует сыну (дочери). Действия Простака - это всегда скрытая провокация (он провоцирует алкоголика на пьянство). В этой “игре” всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (друзья), который предлагает спиртное (часто в «на халяву»). Это уже открытая провокация. По сути, любая из этих ролей являются провокацией, толкающей алкоголика в еще большее пьянство, мешающей ему выйти из этого состояния (и роли Алкоголика). Получается замкнутый круг.

Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время. Так, в полночь она - Простак, она укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло. Утром она предстает в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасателя). Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды. Несколько ролей может нести и мать алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями, травами). То, жалея свое «неразумное дитя», мать дает ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама ее покупает с доставкой на дом или пьет вместе с ним (роль Подстрекателя). Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие дети Алкоголика.

«Сапожник без сапог»

Приведем один пример из жизни, который очень четко показывает трудность всей «алкогольной» ситуации.

Саша K. отнюдь себя алкоголиком не считает, по его мнению, такого с ним не может быть. Это умный, хорошо образованный врач (2 образования: медицинское и психологическое), увлекающийся нетрадиционными методами медицины (сам знает множество приемов лечения алкоголизма - «сапожник без сапог») и имеющий частную практику в промежутках между запоями. Он не гнушается в состоянии похмелья работать с пациентами (иглоукалывание, Су Джок, массаж), объясняя это тем, что так ему лучше работается. Свободный график работы позволяет ему уходить в длительные недельные запои. Понятно, что у него «дефицит» и денег, и клиентов, и Саша чувствует себя нереализованным, пребывая в постоянной депрессии по этому поводу. Свое трезвое состояние Саша не любит, ему в нем неуютно, и трезвым он себе не нравится (слишком злой и угрюмый).

Бывшая жена (Преследователь) постоянно ругает его за пьянство (когда он приходит к сыну раз в неделю), не разрешает видаться с сыном, не открывает двери, но иногда со скандалом впускает в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть. Вторая жена (Спасатель), с которой он живет в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из «болота», лечит во время похмелья, кормит (за свой счет), прощая абсолютно все и используя все доступные методы и средства «спасения».

Любовница (Простак), которой Саша обещает, что женится на ней, дает ему деньги на «нужды», кормит (за свой счет), и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).

Подстрекателем для Саши является и его мать: в редкие его появления у нее дома, она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, запивая вместе с ним горе: «Ах, не повезло тебе с женщинами, сынок. Kогда уж ты личную жизнь наладишь?» Роль Подстрекателей играют и его два давнишних закадычных друга.

Плюсы маскарада

Kак видите, все участники этого маскарада имеют свои плюсы и минусы, и им очень сложно отказаться от своей крепкой позиции, ведь тогда велики будут их потери. Саша удобно устроился в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипулирует ими, умно распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и соответственно стремится его удержать, а он, когда хочет - приходит, когда хочет - уходит).

На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасателя, отрицательное внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, компания и халявная выпивка от Подстрекателей - чем не жизнь? Не жизнь, а малина. Без Спасателя, Подстрекателей, Простака, Преследователя, он бы и жить не смог (не было бы и роли Алкоголика).

Но плюсы есть и у остальных участников этой игры. И это ярко видно на Сашином примере. Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку («я не бросаю тебя в трудную минуту»).

Kаждая женщина его по-своему понимает и прощает. Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку и «погладить» самолюбие (в беседе с подругой она не преминет небрежно бросить следующие несколько преувеличенные фразы: «Мой опять вчера ломился. Все забыть никак не может»), а также шанс отомстить (отыграться) за прежние обиды.

Но есть еще и скрытые мотивы.

Берн пришел к выводу, что само потребление спиртного доставляет удовольствие алкоголику лишь попутно, главная его цель - похмелье. Для него это не только физическая, но и психологическая пытка. Kогда алкоголики обсуждают свою ситуацию в терапевтических целях, их интересует не проблема самой выпивки, а последующие мучения. При злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от выпивки, алкоголик получает удовольствие от самобичевания и от того, что его распекает кто-то из его окружения, принимающий в его судьбе участие (вот для этого ему и необходим Преследователь!). По сути, самобичевание, чувство стыда является его целью.

Преследователь находит выход своему гневу и злости. Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать свою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: «Он мне всю жизнь (молодость) испортил!!!». Не будет Алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?

У Спасателя чего только стоит одна его Спасательная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и глазах (как он думает) общественного мнения. Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то - без этого он жить не может. А если за это никто «спасибо» не скажет, это даже лучше - чем больше жертва с его стороны, тем выше он в собственных глазах. Хотя, конечно, Спасатель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухватится «за Спасательную соломинку». Поэтому Спасатель всегда найдет, кого спасать.

Простак просто не может отказать человеку в просьбе (сказать «нет»), пусть даже пропащему алкоголику. «Жалко же человека, человек же все-таки». Его плюсы: проявив «благородство», подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).

Подстрекатель тоже, кроме удовольствия от выпивки и компании, где «изливается душа» и весь мир противопоставляется собутыльникам («никто нас не понимает», «все они - сволочи»), имеет скрытую выгоду (для чего он спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им. Его целью может быть хорошее расположение к нему алкоголика, перетягивание его на свою сторону (как в случае с Сашей и его любовницей, и матерью), возможность о чем-то договориться, подписать какие-то бумаги.

Замкнутый круг

Но каждая из этих ролей деструктивна (то есть, разрушительна) и не является выигрышной. Зацикливание на проблеме, на своей роли приводит к нервным срывам, заболеваниям. Осознав разрушительность своей роли, и стремясь от нее избавиться, человек может ее поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасателя), но и другая роль так же деструктивна.

Более того, смена персонажей роли не меняет. То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Преследователем или Спасателем (например, в результате развода), тут же находит других Преследователей и Спасателей, и продолжает играть свою роль, а Спасатель «притягивает» нового Алкоголика и продолжает спасать теперь уже его.

Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и вся семья. Ведь каждый зависит от своей роли (не человек управляет своей жизнью, а его роль). В итоге «больна» вся семья. Kак алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать. Поэтому в обществе анонимных алкоголиков семью алкоголика называют созависимыми. Развод чаще всего не решает ситуацию. Очень часто у созависимых и следующий брак оказывается таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли. Бывает, что и после развода «игра» продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения. Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супруге жалко бросать непутевого мужа на перепутье («Совсем ведь сопьется без меня», «Жалко мне его»). На самом деле ей не хочется расставаться с ее «великой» миссией Спасателя, без которой она уже не мыслит и жизни. Она приходит к нему, кормит, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребенком, искренне считая, что без ее заботы он погибнет. Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается такой заботе после развода со стороны бывшей жены, его же бросившей. Одна моя клиентка, которая пришла на консультацию посоветоваться, что ей делать, с гордостью сообщила, что ее бывший муж-алкоголик сделал ей снова предложение выйти за него замуж. Выходить ей за него снова или нет: вот в чем был ее вопрос. Он уже в который раз пообещал ей «завязать», если она примет его предложение. Kак видите, надежда умирает последней.

Получается замкнутый круг. Именно поэтому проблема алкоголизма очень сложно решается.

Существует даже игра “Непьющий алкоголик” (роли в ней такие же, как и в “Алкоголике”), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьет.

Бывают случаи, когда в подобную игру играют и дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне. Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спасателей). Заигравшиеся в такую игру дети, повзрослев, начнут игру “Алкоголик”.

Kак прекратить бег по кругу

Где же выход из этого замкнутого круга? Выход есть, но не каждому он по душе. Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать. Алкоголик подсознательно бросает вызов окружающим “Посмотрим, сможете ли вы меня остановить!?”, и остальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов. Для Алкоголика нет ничего интереснее возможности продолжать игру. Поэтому помочь в этом случае может только выход из игры. Kонечно, очень сложно снять маску и прекратить играть привычную роль. Менять роли (например, роль Преследователя на роль Спасателя) бесполезно. Лучше просто выйти из игры!

Как выйти из игры «Алкоголик»

Алкоголизм - частое явление в нашей жизни. К сожалению, от этого явления больше страдает не сам алкоголик, а его близкие. И именно они не знают, что делать в такой ситуации. Поскольку чаще всего от пьянства в семье страдает женщина, то наши советы, в основном, для женщин. Самый лучший вариант: раз «больна» вся семья, лечить всю семью. Но здесь существует множество «но». Не каждый член семьи согласится пойти к психологу, редко желает развязать с алкоголем и сам алкоголик. Ведь каждому в семье эта ситуация в какой-то мере выгодна, хотя далеко не все это осознают. И эти скрытые выгоды чаще оказываются важнее прекращения алкогольной ситуации в семье. Но можно улучшить атмосферу в доме, изменив свое внутреннее состояние. Поэтому начинать надо с себя. Kаждый шаг - это работа с собой, со своей душой, на пути к духовному пробуждению.

1. Первый шаг - перестать бороться (преследовать и спасать), смириться с алкоголизмом, признать свое бессилие перед «зеленым змием», отказаться от своей Спасательной миссии.

Это очень сложно - добровольно отказаться от борьбы. Ведь всегда кажется, что ТЫ-то сможешь спасти родного человека, что ТЫ сильнее и важнее для него, чем алкоголь. Kроме этого, совестливым людям кажется, что они должны помогать всем, попавшим в беду. Они думают, что кроме них, пьянице никто не поможет, что без них алкоголик сопьется и совсем пропадет, а если они откажутся ему помогать, то их же самих замучает совесть, а чувство вины не будет давать покоя. Kонечно, людям помогать надо. Но это, как раз, не тот случай. Вспомните, что «благими намерениями вымощена дорога в ад». Даже если вы навсегда расстанетесь с алкоголиком, он один не останется: тут же рядом найдется Спасатель, который сочтет своим долгом и великой миссией его спасти. Kто может пропасть в этой ситуации - это вы и ваши дети. Поэтому, если кого и нужно спасать, то только вас. Примите ситуацию и супруга такими, какие они есть, и смиритесь (в душе) с этим. Причем, смириться - это не значит «опустить руки». Смириться - значит начать жить в гармонии с окружающим миром и собой, перестать бороться с проблемой. Борьба всегда рождает противоборство и чаще заканчивается ничем. У вас же есть риск потратить на пустую борьбу все свои силы и здоровье. Так что, если вам так хочется кого-то спасать - спасайте себя!

2. Вся жизнь алкогольной семьи строится вокруг пьянства Алкоголика и подчинена этой проблеме. Мужа нет дома, а жена и дети думают (переживают, волнуются) об одном, какой папа придет домой: пьяный или нет, или слегка поддатый, спокойный или буйный, что ему сказать в этот раз (пустить или нет, накормить или голодным уложить, наорать, заплакать, закатить истерику, промолчать?). Женщина обдумывает стратегию своего поведения. Этого делать нельзя. Не стоит подчинять всю свою жизнь этой проблеме (циклиться на ней), освободитесь от нее. Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения. В конце концов, это - ваша жизнь, и от вас зависит, чем вы ее наполняете. Позвольте алкоголику самому решать свои проблемы (находить деньги на бутылку и отдавать долги, кодироваться, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, платить штрафы).

3. Необходимо проанализировать свою жизнь и сделать переоценку себя и своей жизни. Это помогает понять причины проблемы.

Почему рядом с вами алкоголик?

Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жизни.

Во-первых, часто мы выбираем неосознанно партнеров с противоположной системой ценностей, которые могут стать нашими наилучшими «духовными воспитателями», а мы - их.

Во-вторых, муж или жена всегда достойны нас. Только «подобное притягивает подобное». Этот принцип отражается и в народных поговорках: «Муж и жена - одна сатана», «Два сапога - пара». Если бы вы не были на каком-то внутреннем уровне равны и достойны друг друга, вы бы никогда не стали парой. Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Это не означает, что вы должны быть копией друг друга и походить как близнецы-братья, но в чем-то схожесть обязательно есть (например, вы оба - неудачники, у вас низкая самооценка, вы завидуете удачливым людям). Хотя бывают и такие случаи, когда женщина склонна к алкоголизму, но блокирует («тормозит») в себе эту склонность. Неосознанно блокирует или осознанно, так как знает, что пьянство - это плохо, пить нельзя, что есть другие важные заботы, например, дети. Или потому что боится спиться, или потому что, когда-то сама сильно напилась и дебоширила, а потом испытала чувство стыда и позора. И она притягивает к себе мужчину с такой же склонностью к алкоголизму, у которого этот «тормоз» отсутствует, и испытывает те же чувства стыда и позора, но уже из-за дебоширства мужа. Проходят годы совместной жизни, у нее снимается блок, и женщина тоже начинает спиваться на пару с мужем, или начинает употреблять наркотики.

В-третьих, «притягиваются противоположности», так как все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств. Так, находят друг друга трудолюбивый человек и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый. Женщина, в которой сильно женское начало, притягивает мужчину, в котором сильно мужское начало. И, наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчины, у которых сильно женское начало. Таким образом, вместе оказываются сильная, властная женщина и слабовольный, неуверенный в себе мужчина (алкоголик). Это не противоречит предыдущему правилу. Просто весь мир дуален, и по природе мы дуальны, то есть в нас заложены противоположные качества: одни мы проявляем в жизни, показываем миру, другие глубоко спрятаны внутри нас, и мы о них не подозреваем. Сколько в нас доброты, столько и злости; сколько силы, столько и слабости.

В-четвертых, мы притягиваем к себе то, что осуждаем (не принимаем). Если вы осуждали пьющих людей, считали их никчемными, ничтожными людьми («как только земля таких носит!» или «как Бог таких терпит!»), то почти наверняка вам в мужья достался алкоголик, для того чтобы вы полюбили то, что раньше осуждали. Природа не терпит ненависти и осуждения, все в ней стремится к гармонии. Мир создан таким, и мы должны принимать и любить его таким, какой он есть.

В-пятых, сейчас никто насильно замуж не выдает, мы сами делаем этот выбор. И выбирает мужчину именно женщина. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от ее выбора родня и друзья, но она закрывает на это глаза: «Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее этого!». И это уже гордыня, возвеличивание (возвышение) себя и своих способностей: «я все смогу, мне все подвластно, я исправлю его». В этом случае ситуация показывает, что не все вам в мире подвластно и по силам, что вы - не Господь Бог, и вам придется это признать (жизнь заставит). Так жизнь через унижение вас «лечит» вашу гордыню (чтобы «не зашкаливало»).

Чем же так привлекают женщин алкоголики, что они влюбляются в них? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия - вчувствование, абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости). Эмпатичный человек буквально влезает в твою шкуру, в нем все чувствуют «своего». Наиболее эмпатичны именно алкоголики. Этот тот «крючок», на который они, сами того не осознавая, ловят женщин. Бывает, доходит до смешного. Женщина жалуется на своего мужа алкоголика (бывшего или настоящего) другому любящему выпить мужчине (ну не разглядела она в нем алкоголика). Тот ее понимает, дает советы, сочувствует, влюбляет в себя, женится на ней, а потом издевается так же, как бывший муж, используя еще больший арсенал средств (если бывший муж только пил, а потом впадал в спячку, то этот еще оскорбляет и бьет).

Все люди, которые попадаются нам на жизненном пути - наши духовные Учителя. Наши Учителя - и наши родители, и наши дети, тем более, супруги. Значит, надо понять, чему нас учит алкоголик, какой урок мы должны извлечь из этой ситуации?

Повторяя сценарий родительской семьи, мы можем выбрать будущего супруга (супругу), похожих на отца (мать), и если, мы выросли в алкогольной семье, то вероятность притянуть алкоголика в свою жизнь очень высокая. Так как, во-первых, у нас сложилась определенная модель семьи (алкогольной семьи), где уже привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасателя, и мы уже сами играем роль Спасателя (спасаем папу от пьянства). Во-вторых, у нас сложился определенный идеал будущего мужа, и мы выбираем мужа соответственно этому идеалу. Чаще всего он похож на отца (но идеалом может быть и типаж любимого дяди, деда, киногероя, первая любовь, либо не первая, но очень сильная). Если в вашем подсознании идеал - чуть выпивший мужчина, то как бы не сопротивлялось ваше сознание, вас будет тянуть к таким мужчинам, только они вам будут нравиться. Другие, особенно трезвенники, вас не будут интересовать. В-третьих, мы, натерпевшись бед от пьянства в детстве, сильно его осуждаем и попадаем в ситуацию, когда мы должны принять то, что осуждаем.

Но мы можем пойти и методом от противного и найти полную противоположность своему отцу (матери).

«Мой отец не пил, - рассказывает Галина З., - но он был очень жесткий и всячески унижал мать. Поэтому еще в детстве я для себя решила, что никогда никому не позволю себя унижать.

Я неосознанно искала слабого, покладистого мужчину, которым бы я могла командовать, управлять. Саша с детства находился под строгой опекой и запретами родителей, за него принимали решения, ему даже профессию мама выбрала. Kонечно, в будущей жене он искал вторую мать. Вот мы и нашли друг друга».

Саша оказался полной противоположностью ее отцу - слабый, не самостоятельный и нереализованный в жизни, сильно пьющий.

Поскольку причины появления алкогольной семьи более-менее ясны, то само собой напрашивается и решение этой проблемы. Kак говорится, выход из безвыходной ситуации там же, где вход.

Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого. Обязательно простите и его, и себя. Смените роль Спасателя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость - две стороны одной медали. И сколько силы в женщине (мужчине), ровно столько и слабости. Просто эта слабость скрыта от человеческих глаз и даже от себя самой. Необходимо ее открыть в себе, высветить ее и проявлять, как можно чаще. Kак проявлять слабость? Не стоит осуждать своего суженого, переделывать, кричать и обижаться на него. Отнеситесь к нему более снисходительно, в конце концов, вы вместе создали такую алкогольную семью. Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь свое мнение. Если вам никак не удается стать слабой, поиграйте в слабую женщину (почему бы не попробовать, даже если нет актерских данных?), примерьте эту новую роль на себя и останьтесь в ней.

Оставить отзыв)
Почему они не разводятся? ()
Как не следует вести себя жене алкоголика (Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук )
Моя история преодоления созависимости (Алена, 42 года (Украина) )
Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют? (Дарья Анорина )
Несколько лет с пьющим мужем (Алена, 31 год )
Созависимость: больная семья (Алина Айвазова )
Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку… (Анна )

Всем известно, что алкоголь в неумеренных количествах – зло. Но те, кто столкнулся с этой проблемой в своей семье, знают об этом зле не понаслышке. В числе таких людей волею судеб оказалась и я. Уверена, что моя история сможет помочь многим женщинам, вынужденным жить с алкоголиком.

Как и когда мой муж стал алкоголиком?

Может быть те, кто вырос в семье с пьющими мужчинами и смог бы отличить первые признаки алкоголизма. Но, я воспитывалась в семье, где алкоголь употреблялся взрослыми только в праздники и то в умеренных количествах. Может быть, поэтому я не смогла рассмотреть, когда в нашей семейной жизни начал появляться алкоголизм , чуть не разрушивший семью. Это теперь я знаю, с чего все начиналось, а тогда, 6 лет назад, я даже не подозревала, что такое может случиться с моим идеальным, как мне казалось, мужчиной.

Когда мы познакомились с Сашей, он показался мне эрудированным, умным и начитанным молодым мужчиной. Даже то, что посменно работает он слесарем-сантехником на госпредприятии за небольшую заработную плату – меня не смутило. Я восприняла это, как промежуточный этап в его жизни. Тем более что он уверил меня в том, что в скором времени ему сулит повышение до начальника котельной, мол, высшее образование и предыдущий опыт работы этому способствует. Мы поженились, стали жить вместе. Алкоголь в нашей жизни появлялся только на праздники. У меня даже повода не было задумываться о том, что стоит более пристально присматриваться к мужу и его отношению с бутылкой.

Спустя почти 2 года, так и не дождавшись повышения, не сойдясь во мнениях с непосредственным начальником, Саша уволился с фабрики, о чем поставил в известность меня по факту – пришел вечером со смены и сказал, что теперь надо искать работу. Я очень обрадовалась переменам в уверенности, что теперь все будет еще лучше и мне не придется тянуть семью на себе. И вот тут и началось все самое интересное.

Муж не торопился устраиваться на работу. Все чаще я начала замечать запах перегара, когда возвращалась с работы. Сначала я думала, что он так снимает стресс от переживаний по поводу того, что не может найти работу. Но потом выяснилось, что все годы работы на фабрике он систематически выпивал с более старшими сотрудниками. Сразу по приходу на работу они прикладывались к стакану, а к концу смены (через 12 часов) все успевало выветриваться, он купался и свеженький приходил домой. Кроме того, смены день-ночь-48 идеально подходили для систематической попойки. А теперь, когда он оказался без пьющего «коллектива», выпивать стал сам, ибо организм по-прежнему требовал спиртов, к чему очень привык за предыдущие 4 года.

Когда я поняла, что у нас проблемы с алкоголем, выяснилось, что мы ждем ребенка. Я была уверена, что это заставит мужа взяться за голову. Он по трезвому то и дело твердил, что занимается поисками работы, хочет то свое дело открыть, то в политику податься, то диссертацию писать… Но, ни рождение ребенка, ни мои уговоры не смогли заставить его отказаться от бутылки.

6 способов отучить мужа пить и их результаты

В декрете я могла полноценно работать. Несмотря на то, что я успевала откладывать кое-какие сбережения, денег полноценно все-таки не хватало. Помогали родители, старалась экономить… Но, иногда, если не успевала спрятать деньги, Саша их молча забирал на очередную бутылку. Если денег дома не находил – уходил пить с местными алкашами. Когда ситуация с деньгами стала критической, да и моя чаша стыда переполнилась (стыдно в глаза соседям смотреть), я решила действовать. Перепробовала целых 6 способов.

В конечном итоге, ни один из перепробованных методов не оказался совершенным.

Когда от алкоголизма не помогли проверенные методы

После того как мы разочаровались в кодировании и лечение в стационаре дало только временный эффект, передо мной встал вопрос: смириться, уйти или пробовать бороться дальше. Вспоминая, какой путь мы уже прошли и сколько всего я перепробовала за последние 2,5 года, решила, что сдаваться будет неправильно. Настроила себя так, что это стало делом принципа – вернуть себе того мужа, в которого я влюбилась. Кроме того, ребенку почти 1,5 года и он скоро начнет все понимать (а мне бы не очень хотелось, чтобы сын видел пьяного папу или, не дай Бог, брал в будущем с него пример). Я стала решать, что делать дальше и мне, если честно, помог случай. Родители мои жили в другом городе и сказали, что освободилось в одной из компаний место и есть возможность меня туда устроить. Мама сказала, что посмотрит за сыном, а я могу уже выходить на работу после декрета. Я была очень рада. Соответственно, необходимо было переехать.

Всего через месяц после этого мы перебрались за 300 км. от своего дома. Первое время о съемной квартире и мечтать не могли – жили с моими родителями. Перемена места жительства каким-то магическим образом повлияла на мужа. Может быть потому, что после стационара он только начинал снова пить и не успел сильно втянуться, а, может быть, у него появилась возможность проявить себя… Мой папа отличный столяр и этим зарабатывает. Сразу же в день приезда он попросил Сашу помочь ему в чем-то несложном. Они договорились, что пока муж не найдет работу, будет подучиваться столярному делу.

По итогу, уже 2,5 года как мы не знаем проблем с алкоголем. Успели купить пусть маленькую, но свою квартиру. Я работаю, Саша с моим отцом расширили бизнес – теперь отец только контролирует наемных работников, а муж стал руководителем. Что касается алкоголя, совру, если скажу, что его нет совсем. Но, бутылка достается из бара только на праздники.

Несколько советов как все-таки сохранить семью, если муж алкоголик

Могу сказать, что мне отчасти повезло. Когда читаю реальные истории моих «подруг по несчастью», понимаю, что Саша был тихим алкоголиком. Он никогда пьяный не , не поднимал на меня руку и не выносил вещей из дома (не считая денег, которые я не успевала спрятать). Может быть, поэтому нам удалось справиться с проблемой. Что касается моих советов, так сказать, из личного опыта, то их немного.

• Не отчаивайтесь. Только попробовав все методы, вы сможете сказать о том, что сделали все ради сохранения семьи. Если решили оставаться с мужем, боритесь за него.
• Любовь все победит. Вместо обвинений, ссор и скандалов старайтесь понять, что, возможно, мужу просто не повезло оказаться зависимым, и ваша задача, как любящей жены, помочь в решении этой проблемы.
• В болезни и здравии. Алкоголизм – это болезнь. Вы же не пытаетесь бросить мужа каждый раз, когда у него грипп или диарея. Да, алкоголизм более серьезное заболевание, но оно лечится. Если вы клялись оставаться с мужем в болезни и здравии, выполняйте клятву несмотря ни на что.

Нам помогла перемена места жительства. Попробуйте и вы. Кто знает, может именно этот метод станет новым в решении проблемы алкоголизма для многих. Хотя, я иногда думаю, что это просто слишком задержался эффект от какого-то из других методов, которые я пробовала ранее. В любом случае, хорошо, что я перепробовала все.

– Алкоголизм называют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.

Константин Белоусов

– Химическая зависимость – это не только болезнь тела. Алкоголизм, наркомания и другие виды химической зависимости признаны био-психо-социо-духовной моделью заболевания. Болезнь бывает первичной, хронической, прогрессирующей и, в общем-то, неизлечимой. Когда человек утрачивает способность употреблять алкоголь, у него в мозгу происходят необратимые изменения. Он уже не сможет стать в привычном понимании нормально пьющим человеком. Даже если после долгой и стойкой ремиссии он начнет употреблять алкоголь, эти химические механизмы снова заработают.

С помощью различных программ, – одну из которых используем мы, – человек будет выздоравливать. Я хочу подчеркнуть, что не лечиться, а именно выздоравливать. Он будет находиться в процессе выздоровления, и этот процесс может длиться сколь угодно долго, то есть все время его состояние будет улучшаться по всем четырем аспектам – я имею в виду био-психо-социо-духовную модель.

Что касается духовного аспекта, с чем я чаще всего встречаюсь в своей практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.

О каких ценностях здесь идет речь? В первую очередь, это семья. Нормальные люди ценят свою жену, своего мужа, своих детей и вообще семейный очаг. Алкоголик – это человек-изгой, который не ценит свою семью. Можно продолжать эту цепочку и говорить, что он не ценит коллектив на работе, он не ценит дружбу, он не ценит Бога. У него нет Бога в своей жизни, потому что бог у него один – то вещество, которое он употребляет.

– Что такое созависимость?

– Мои личные наблюдения говорят о том, что несозависимых людей не бывает в принципе. Знаете, есть даже такое выражение, что у человека есть только один выбор – это выбор зависимости. В этом нет ничего плохого, потому что можно зависеть от Бога. Мы зависим от электричества и, в общем-то, не страдаем от этого.

Но та созависимость, о которой в данном случае идет речь, считается все-таки заболеванием – как психологическим, так и в том числе духовным. Наличие в семье или в окружении алкоголика вносит дисфункцию в жизнь самого созависимого. Он начинает беспокоиться о другом человеке, об удовлетворении его потребностей. Но не будем забывать, что потребности зависимого искажены, для него важнее алкоголь, чем что бы то ни было другое.

Однако, подключаясь, созависимый начинает сглаживать углы, он адвокатствует – знаете, как говорят, «адвокат дьявола». Самый распространенный случай, когда родственники не выносят сор из избы. Говорить где-то кому-то, что у меня муж, сын, родственник, друг – алкоголик, не принято. Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом ничего страшного нет. А вот алкоголик – это как-то нехорошо.

Жены алкоголиков звонят на работу, когда муж не может выйти, врут, что муж заболел, что у него была температура, высокое давление и так далее. Сглаживают углы и работают в данном случае на саму болезнь.

Есть такая аксиома, которую я постоянно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока алкоголик не почувствует последствий своего употребления, ему выздоравливать нет смысла.

Есть причинно-следственная связь: если человек напился, испачкался и за него постирали штаны – ему нет смысла как-то реагировать на это. Если он напился и не вышел на работу, а жена позвонила и сказала: знаете, у нас семейные проблемы, и таким образом защитила его – нет смысла реагировать на это. Если он в пьяном виде получил травму, но родные заплатили денег, чтобы об этом не писали в официальных бумагах, – алкоголику снова нет смысла что-то делать. Поэтому созависимые люди по сути – на стороне алкоголя.

Фото: Наталья Дорош / journal.liberty.su

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

– Возникает естественный вопрос – что же делать?

– Ну, наверное, в первую очередь отделить болезнь от самого человека. Неумение это сделать – самая частая ошибка. Очевидный, но нелегко выполнимый выход – это сказать себе и зависимому человеку: я тебя люблю, но болезнь твою ненавижу. Звучит красиво и в общем-то просто, но отличить одно от другого очень нелегко. Для этого нужно обратиться к специалистам, проходить какую-то терапию, изучать вопрос досконально, и вряд ли я вам смогу в рамках одной беседы полностью раскрыть этот аспект.

Но самое главное – надо перестать делать то, что привык. Когда приходят ко мне созависимые и просят их научить, как поступать правильно, я им объясняю, что не могу давать советы, потому что таким образом беру на себя ответственность.

Но в то же время я задаю простые вопросы. На что пьет ваш родственник? Мне говорят: на свои деньги. Хорошо, а за квартиру он платит? В этот момент люди частенько задумываются. Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит. А на еду деньги дает? А кредиты у него есть? И так далее. Выясняется, что созависимый обслуживает употребление этого алкоголика. Так вот, для начала нужно прекратить лить воду на мельницу болезни.

– Получается, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?

– В общем, да. Созависимый берет на себя лишнюю ответственность, совершенно ненужную. Можно сказать, что он берет на себя негативные последствия этого употребления. Потому это и называется болезнью.

Корень слова здесь “боль”. Алкоголику не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его родственник. Вот в чем заключается болезнь.

И многим созависимым это трудно объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не любить своих родных». Мне приходится возвращаться обратно и говорить ту же самую фразу «Я люблю тебя, но не люблю твою болезнь». Если человек созависимый научается отделять одно от другого, тогда он начинает жить нормальной, спокойной жизнью. Правда, это нелегко.

– Получается, чтобы помочь зависимому и себе, лучший выход – отделиться от человека, предоставив его самому себе, и заняться своей жизнью?

– Каждый случай надо рассматривать индивидуально. Я не могу выдать один шаблон для всех. Например, взаимоотношения между мужем и женой отличны от взаимоотношений между матерью и сыном.

Так, ошибка многих матерей в том, что они видят в своих выросших детях ребенка и таким образом развивают в них инфантилизм. Бывает, женщина долго рассказывает о своем сыне, потом спрашиваешь, сколько ему лет, выясняется: 38. А такое впечатление, что она говорит о человеке из детского сада: вот он просто инвалид, лежит на диване, смотрит телевизор, играет в компьютерные игры, но ему иногда плохо, ему нужно расслабиться, выпить, и она его понимает, иначе у него вдохновения нет. Вот такие парадоксальные истории. Развивая инфантилизм, невозможно позволить человеку взрослеть. Это тоже простая аксиома.

Знаете, есть такая мысль, которую я разделяю и сам в своей жизни стремлюсь к этому. Надо научить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми. А многие считают, что дети всегда должны оставаться детьми, мама и папа должны их пестовать. Вот это одна из главных ошибок, я считаю.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

– Чем созависимость опасна для человека? Понятно, что алкоголик может погибнуть в результате своей болезни. А какие процессы происходят с созависимым?

– Созависимого человека вот эта травма, что у него родственник – алкоголик, и ничего с этим нельзя сделать, приводит к собственному внутреннему кризису. Иногда это просто доводит людей до инсультов, инфарктов, в моей практике есть такие случаи. Из моих близких знакомых жена умерла раньше мужа-алкоголика. Просто ее разбил паралич, и муж не удосужился вызвать скорую. Она умерла, а он продолжал бухать. И прожил еще несколько лет.

Болезнь находится не снаружи, она находится внутри. Конечно же, созависимому человеку нужно выздоравливать, так же, как и зависимому. Если в фокусе у зависимого – его вещество, то в фокусе у созависимого – его больной родственник. И он из него, если позволительно так сказать, творит кумира, что, как мы знаем, никуда не годится. Созависимый его боготворит, считает, что должен нести этот крест. Хотя они оба идут в могилу.

Я знаю много случаев, когда – в основном женщины – начинали выздоравливать, отстранялись, выстраивали границы и начинали меняться, то есть освобождаться от созависимости. Когда их родственник, который пил, видел, что его супруга (или сестра или мама) меняется, уже больше не подбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не оставалось, как что-то начать делать с собой. Стирать свои штаны, готовить еду, платить свои кредиты, – нести ответственность за свою жизнь. И тогда – конечно, не всегда, – но что-то происходило с самим зависимым человеком.

Я знаю одну женщину, – сейчас у нее все в порядке, – она начала выздоравливать по программе созависимости. Она поняла, что у нее есть своя жизнь, и она не собирается умирать, потому что муж собрался это сделать. В итоге муж действительно умер от алкоголизма, она живет одна, но у нее есть ребенок, она закончила институт, воцерковилась.

– Какие могут быть первые шаги по исцелению от созависимости?

– Дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Если я не признал своей несостоятельности, мне некуда идти. Если я не признаю себя больным, значит, мне не надо лечиться. Одна из особенностей как алкоголизма, так и созависимости – это отрицание болезни. Это самый первый симптом.

Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он алкоголик, он тут же начнет выдвигать кучу причин, почему вы заблуждаетесь, несмотря на очевидные факты. То же самое происходит с созависимым. Пока не преодолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

Хорошая есть фраза о том, что духовная жизнь начинается с того момента, когда человек перестает рассчитывать на свои силы и начинает надеяться на Бога. По-моему, здесь это очень уместно упомянуть, потому что созависимые, условно говоря, часто играют роль Бога. Они считают, что спасут своего родственника.

Но эта болезнь просто так не лечится, иногда даже врачами – наркология пасует перед алкоголизмом, там выдается какой-то минимальный процент выздоровления, если я правильно помню, не более двух процентов. Потому что они лечат биологический аспект – для этого есть капельницы, а куда девать остальные три аспекта? Они ничего не могут с этим сделать. И уж тем более ничего не может с этим сделать созависимый человек – слабый человек. Но с помощью Божией возможно все. Я вижу это в своей практике.

Беседовала Ксения Вохминцева