Вопрос психологу
Марина, здраствуйте! Из вашего письма не понятно, что послужило причиной для категоричного решения о разводе. Т.к. если это разногласия, которые можно устранить в ходе семейной психотерапии, то можно выбрать специалиста и походить к нему.
Если же вопрос уже решен, то скорее всего у вас много переживаний и страхов по поводу своего будущего, которые испытывает каждая женщина, находясь в ситуации расставания с мужем. Возможно вы боитесь остаться одна, боитесь, что никому не будете нужна и что уже никогда не встретите мужчину для совместного проживания и брака. Как бы не заканчивались отношения, всегда остается обида, боль, печаль и другие эмоции.
Значительно сократить период адаптации, можно обратившись к психологу . Чтобы вернуть веру в себя и сократить время переживания развода.
Если такой специалист недоступен, есть несколько способов, которые помогут вам самостоятельно ускорить «излечение сердца» и быстрее восстановить свое эмоциональное равновесие.
Больше общайтесь с людьми
Очень важно проработать и отпустить старые чувства и эмоции
Удалить старые воспоминания и предметы бывшего мужа из дома и из души
Найти в этом позитив и настроиться на лучшее
Поставить перед собой новые цели и новые увлечения
Настроиться на новые отношения.
Верьте в лучшее и оно обязательно произойдет!
Если собственных сил справится с нынешней ситуаций и возможным разводом не хватает, то я смогу вам помочь пережить развод и стать счастливой.
Очно, скайп. Личная и семейная психотерапия.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Лучше всего сходить хотя бы на несколько совместных консультаций в формате супружеской пары. Возможно - может быть получится что-то исправить. Если же не получится -то по крайней мере расставить все точки над i.
В то же время - если вы слишком эмоциональная - то вам бы для нормализации отношений в паре может быть было бы полезно походить в психотерапию, разобраться в самой себе - чтобы ваши эмоции и переживания не выплёскивались в семью , действуя разрушительно.
Марина, Вы вместе долго, бОльшую часть Вашей взрослой жизни. И разрыв отношений просто обязан быть болезненным - но в то же время это Ваш шанс узнать, что мешало в этих отношениях. Что делали Вы, чтобы сохранить отношения в течение 11 лет, чем жертвовали при этом. Вопрос - можно ли сохранить - следует изучить получше. Шансы всегда есть, но, возможно, Вы испытывали неудовлетворенность в этих отношениях или страдания? Ведь Вы были основным добытчиком в семье - а это не женская роль и она приносит негативные переживания женщине обычно.
Думаю, личная консультация принесет Вам новые понимания о себе и муже и некоторое облегчение.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Марина, добрый день! Сочувствую вашему состоянию, ведь расставание -это всегда огромный стресс, и боль, страхи , и еще много чего приходится пережить. Как вариант, вы можете сказать супругу, что вы начали работать над собой, и планируете работать с психологом , чтобы со своей стороны проработать все те эмоции, и чувства, которые толкали вас на конфликт, и ссоры.
Как отпустить мужа? В расставании много этапов. Это и боль, и гнев, и апатия . И главный вопрос: почему? И что со мной не так? Можно пройти эти этапы максимально мягко, при профессиональной помощи специалиста. Разобраться в себе, в своих установках. Понять и осознать, почему так произошло, чтобы в будущих отношениях быть свободной от старых установок, и старых паттернов поведения. Как вариант, может измениться ваше состояние, может поменяться и настроение вашего мужа.
Если хотите разобраться в ситуации, почувствовать себя лучше, приходите на консультацию очно или по Скайпу!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Чувства приходят и уходят, отношения порой складываются вовсе не так, как мы об этом мечтали. И часто инициатором разрыва романа выступает именно мужчина. Как быть в такой ситуации? Как отпустить и забыть родного и близкого человека после всего совместно пережитого? Несмотря на душевную боль это необходимо сделать, ради собственного будущего и новых, счастливых отношений.
Как отпустить мужчину
Для начала избавьтесь от всех вещей, которые в новой жизни будут напоминать вам о любимом человеке - игрушки, подарки, фотографии, контакты в телефоне, а также старайтесь не посещать места, где вы могли бы встретиться или ранее бывали вместе. В беседах с родственниками и друзьями избегайте тем о бывшем. Если все же разговор зайдет о прошлых отношениях, попросите больше не поднимать этот тяжелый для вас вопрос.
Освободившееся время займите чем-то полезным. Возможно, вы с головой окунетесь в работу, найдете интересное хобби или чаще станете встречаться с друзьями - главное, не вздумайте заниматься самобичеванием или жалеть себя, пустые воспоминания тоже не приведут ни к чему хорошему. Побалуйте себя. Наверняка, есть вещи, которые не одобрял бывший парень - короткая юбка, поход на концерт, встречи с подругами. Именно сейчас в вашей жизни настал период, когда можно себя ни в чем не ограничивать, и это несомненный плюс разлуки.
Частенько девушки в подобных ситуациях находят выход в употреблении спиртного, возможно, это принесет небольшое облегчение, но лишь на очень короткий срок. Когда действие алкоголя прекратится, депрессия нахлынет с новой силой, а здоровью будет причинен значительный урон.
Как разлюбить мужчину, не страдать и отпустить
Любовь сродни болезни и зависимости, это признано и наукой, поэтому в некоторых странах даже существуют группы реабилитации по типу групп анонимных алкоголиков, в которых несчастным влюбленным помогают избавиться от своего «недуга». В России есть масса профессиональных психологов, которые также могут подсказать верный совет , однако, большинство дам к их поддержке не прибегают, продолжая страдать и мучиться от неразделенных чувств.
Вспомните об уважении и любви к себе, ни одна сильная женщина не станет цепляться за заведомо обреченные отношения, если видит, что любовная лодка идет ко дну. Инициатором ваших редких встреч являетесь только вы? Ваши желания и планы никогда не берутся в расчет при принятии решения? Мысли о любимом мужчине вызывают только щемящее чувство тоски? Самое время задуматься, а счастливы ли вы с этим человеком, какое будущее у таких отношений?
Самый важный момент на пути к новой жизни и построению будущих отношений - это осознание того, что ваша любовь к человеку не привносит ничего светлого и хорошего, а лишь разрушает и доставляет страдания. Разум давно кричит «стоп», но вы с маниакальным упорством пытаетесь извлечь из под обломков былые чувства. Чем быстрее вы решите поставить точку, тем будет легче пережить расставание, затягивание разрыва лишь усугубит, обострит момент и увеличит риск впасть в депрессию.
- Сложно понять и принять то, что любимый человек не сделал нужных шагов, чтобы вас удержать. Но не стоит себя убеждать, успокаивать и защищать мужчину какими-либо обстоятельствами, мешающими ему сохранить отношения. Нет, если он позволил причинить вам душевные муки, значит чувства были ему не настолько дороги. От такого человека нужно бежать и запретить себе даже думать о нем.
- Чтобы вновь и вновь не возвращаться к этой ситуации и не проворачивать в голове все возможные варианты развития прошлых отношений, необходимо логически завершить их. А сделать это можно только одним способом - во избежание недомолвок и претензий высказать все накопившееся прежнему партнеру, если не лично, то в письме или интернете. Но в потоке сожалений и обид, не забудьте упомянуть и о счастливых моментах, приятных событиях в совместной жизни.
- Если решение о разрыве дается нелегко, психологи рекомендуют составить письменный договор с самой собой, в котором будут указаны точные сроки на страдания и переживания, по истечению их вас ожидает поощрительный приз - путешествие, новая прическа или платье мечты.
- Не секрет, что многие девушки идеализируют образ возлюбленного, не замечая недостатков. Поэтому хороший способ забыть парня, это дискредитировать его в собственных глазах. Возьмите чистый лист бумаги и сначала запишите все его достоинства, а затем недостатки. Посмотрите, чего больше и постарайтесь перевести все плюсы в минусы, например, немногословность в неумение поддержать беседу, скромность - в зажатость и закомплексованность. Повесьте список на видное место и чаще обращайтесь к нему в моменты тоски и жалости к себе.
- Заведите особый дневник радости, в который записываете все то, что доставляет вам удовольствие, так вы научитесь находить позитив в самых простых вещах.
Как научиться жить одной
Научиться существовать одной после сложного разрыва - задача не из легких, ситуация усугубляется, если роман длился продолжительное время и пара проживала на одной территории. Как избавиться от воспоминаний о былой любви и начать жить одной?
- Многие женщины отмечают, что самым сложным в холостой жизни оказывается вовсе не одиночество и долгие, тоскливые вечера, они-то чаще всего заполняются ежедневными заботами, встречами с подругами, домашними хлопотами. А вот некоторые бытовые вопросы без сильных мужских рук решить дамам не удается. К примеру, потекший кран навевает вдруг воспоминания о том, насколько все раньше было проще. Это же можно применить и к тяжелым сумкам из магазина, неоплаченным квитанциям и необходимости трястись в маршрутке. Все заботы, которые лежали на плечах возлюбленного, теперь нужно решать самой. Как с этим справиться, не начав жалеть о принятом решении? Для начала составьте распорядок дня и список всех невыполненных дел. На помощь можно призвать родственников, друзей и знакомых либо обратиться в службу «муж на час», стоят эти услуги относительно недорого, а вы почувствуете, что способны преодолеть все трудности.
- После ухода мужа или парня, наверняка, в квартире останется много его личных вещей, психологи рекомендует избавиться от них как можно быстрее, необязательно выбрасывать, просто отдайте их владельцу, чтобы любимый свитер или детский фотоальбом каждый раз не маячили у вас перед глазами. Если есть возможность, сделайте ремонт или хотя бы обновите некоторые элементы интерьера - шторы, ковер или новое кресло станут символом начала новой жизни.
- Кучу освободившегося времени нужно будет как-то занимать: воплотите в жизнь сумасшедшую идею, научитесь танцевать, начните изучать иностранные языки или просто чаще встречайтесь с подругами. На первых порах можно окунуться с головой в работу.
- Почаще выбирайтесь из дома. После того, как приведете чувства в порядок, можно начать принимать ухаживания, ведь одиночество не будет продолжаться вечно.
Обычно, когда от жены уходит муж, все ожидают от нее истеричной реакции: битье посуды, выкидывание вещей с балкона, обзвон всех родственников и знакомых с новостью «Вот же ж, гад, а?!» Или противоположный вариант – сплошные слезы и причитания в духе «да я на него всю молодость…»
У меня как-то вышло все по-другому – в силу характера, а главное, моих комплексов. Хотя потом я узнала, что расставание это прошло по стандартной схеме с повторяющимися из поколения в поколение монологами, аргументами и поступками. В общем, классика жанра.
Стадия 1: фрустрация
Итак, классически, перед праздниками (в моем случае новогодними) мне было торжественно объявлено: за 10 лет совместной жизни мой муж наконец-то понял, что он лучше подходит мне на роль душевного друга, поэтому уходит, и «сама понимаешь, есть еще Машенька…»
Недели две мой мозг не мог свести воедино информацию: моя семья, муж уходит, он обещал, что будет вместе с Машенькой. Мне все казалось, что это тупая и живодерская шутка. Типа как веслом по морде. Вот сейчас он признается и мы начнем жить по-новому, но хорошо.
Стадия 2: невыносимая боль
По мере того, как мозг постепенно осознавал происходящее, меня начала заполнять боль. И душевная, и физическая. Я видела вокруг людей, у которых есть то, чего у меня никогда уже не будет, я вспоминала наши планы на будущее, которые уже не осуществятся, я видела своего ребенка, который теперь будет видеть папу только раз в неделю.
От всего этого меня физически тошнило целый день, я почти ничего не могла есть. А муж с надеждой заглядывал в глаза – уж не беременная ли? Как раз повод остаться и вроде как из благородных побуждений. Честно говоря, у самой были такие подозрения, но втихаря купленный тест успокоил.
Стадия 3: реальная оценка ситуации
Вообще-то, инстинкт самосохранения запустил эту стадию еще в самом начале. Я ведь сидела дома без работы, а верить мужу, что мы с ребенком ни в чем не будем нуждаться, я не могла. Нет, он не врал, он честно верил в то, что говорил. Но даже мне в том состоянии было понятно, что это нереально. Поэтому я сразу начала искать работу.
И лишь через пару месяцев после разговора «по душам» я смогла сообщить новость самым близким. Во-первых, в это время я окончательно осознала бесповоротность события. Мало того, смогла найти в нем массу плюсов и перспективы к развитию.
Во-вторых, я была готова противостоять встречным эмоциям типа «Да ты что, не может быть, вот гад!» Когда оно сильно болит, то такие слова только ранят сильнее. Хотя я услышала их только от своей бабушки, которая безумно любила моего мужа. Все остальные, как ни странно, за меня только порадовались.
Стадия 4: принятие факта
Стадия, на которой я зависла и никак не могу выбраться. Факт вроде и осознан, но постоянный внутренний диалог с мужем никак не могу остановить. Обидно то, что надо было всего лишь проявить терпение и желание изменить отношения к лучшему. Через это все проходят, но по-разному.
Развернуться и уйти - это самый простой выход. А он пренебрег будущим нашим счастьем ради своего счастья сиюминутного. Но это его решение, и как бы больно ни было, надо его принять и мужа отпустить. Отделить наконец-то свою личность от его и вновь обрести себя.
За эту свою нерешительность на днях получила от ребенка виртуальный подзатыльник в виде замечательной картинки. Я в ней увидела столько символизма, такой мощный мэссэдж для себя, что аж дрожь пробирает.
На корабле под парусами любви, о чем свидетельствует сердечко, мы с доцей плывем «мимо скал и круговоротов к папе». Плывем влево, но счастливо и радостно смотрим в противоположную сторону (прощаемся с прошлым?).
Мама при этом с одним глазом и одним ухом (все видит и слышит наполовину?). От прошлого она защищена каким-то «это чтобы не упасть». Есть на корабле и специальное отверстие, откуда мы кидаем спасательный круг, чтобы достать кого-то из воды.
Но стыдно мне стало не только за то, что я никак не развернусь лицом по ходу корабля, но и за то, что у штурвала стоит ребенок. Может я, конечно, и перечитала специальной литературы, да только пора брать себя в руки и переходить к последней стадии – стать у руля и научиться жить по-новому.
Но вот как?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
В статье вы узнаете:
Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?
Здравствуйте, любимые читатели!
Тяжело, когда отношения не складываются или причиняют страдания , а окружающие только что и могут твердить: относись к этому проще, зачем ты так зациклилась, перестань контролировать, ты просто успокойся.
Ага, легко им говорить! Вот как относиться проще? Это же любимый мужчина, это же больно! Легко на словах и сложно на деле. Сегодня мы поговорим об этом. Как суметь отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной и зачем это вообще нужно?
Я – это я, а ты – это ты
Для начала необходимо разобраться в своей душе, что там происходит, почему сложилось именно так, а не иначе.
Наша психика устроена так, что мы привыкли возлагать надежды и ожидания на других людей. Этому научили нас родители в детстве, когда то же самое делали по отношению к нам, ожидая послушания, хороших отметок в школе. А они, в свою очередь, этому научились от своих родителей. Так мы и живем.
Поэтому встречая нового человека, строя с ним совместную жизнь, начинаем ждать от него конкретных поступков, слов, эмоций, в общем, вписываем его в нашу картинку мира. Но мир изменчив. Происходят различные события, которые мы не можем держать под контролем. Предательство, измены, обманы, врываясь в нашу жизнь, грозятся разрушить привычный мир.
Включается естественный механизм защиты психики, начинаем усиленно сопротивляться реальной действительности, отрицать свои эмоции, эмоции партнера. И вроде бы, головой понимаем, что нужно либо простить и жить вместе дальше, либо расстаться и начать новую жизнь. Сердцем же продолжаем переживать, пытаясь отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей.
Особенно тяжело, когда один хочет расстаться, а другой – нет.
Чистим подвал сознания
Представим, что беспокоящее событие — это человек, которого мы схватили за горло и прижали к стенке. Да-да, именно так это выглядит, когда мы не хотим жить без кого-то или чего-то. Какова будет реакция этого, зажатого в угол, человека? Защита, бегство или ответная агрессия. Неудивительно, что ничего не получается. Достаточно разжать пальцы и отойти в сторону. Да, именно. Нужно расслабиться, чтобы случившееся разрешилось в нашу пользу или отпустить мужчину, чтобы он вернулся.
Для этого необходимо сделать несколько вещей:
- Осознать то, что какие бы ожидания
не возлагались на любимого человека, он поступит по своему индивидуальному опыту и разумению. Мне нравится слова из «молитвы» великого психотерапевта Фрица Перлза
«Я – это я, а ты – это ты.
Если случай сведет нас вместе – это прекрасно.
Если нет — помочь нам ничем нельзя».
Возвращает, знаете ли, к реальности…
- Понять, что наши реакции многовариантны, и мы сами выбираем эмоции, которые хотим испытывать. Не нас обидели, разозлили, оскорбили, а мы обиделись, разозлились и оскорбились.
- Не пытаться избавиться от чувств. Любое потрясение сразу не пережить, требуется время, чтобы отгоревать, прожить эмоции. Если они мешают работе, домашним занятиям, то выбрать определенное время, в которое себе разрешаем их чувствовать «на всю катушку» и предельно сильно.
- Психологи советуют не заставлять себя забыть произошедшее, а позволить образу этого мысленно побыть рядом, пока идет процесс «горевания» . Определить, как долго этот процесс еще будет идти. Конкретно, год, два, месяц, три дня.
- Определить, кого больше мы любим. Себя или его, мужчину? Если его, то смело всласть страдаем до конца жизни. Если себя, то заботимся о себе как немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуем себя приятностями, водим по красивым местам, вывозим в люди, находим себе интересные занятия. Делаем что угодно, только бы наша душенька была довольна и испытала радостную минутку.
- Применить различные техники и методы по формированию новой действительности на смену старой .
Прощаем, благодарим, мечтаем
Когда душа и разум будут готовы к переменам, к смене событий и ощущений – смело пользуемся методами, о которых я периодически узнавала и копила для себя:
Ключевая фраза: «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».
Одна из концепций: существование «маятников», эгнергоинформационных структур, которые питаются нашими эмоциями. Трудности с парнем или расставание – это маятник, который мы раскачиваем своими негативными эмоциями, тем самым привнося в свою жизнь еще больше неприятностей. Необходимо «провалить маятник» — вместо того, чтобы слишком переживать о человеке, необходимо желать конечную цель , ради которой нужен этот человек. Например, мечтать выйти замуж и быть счастливой в браке.
- Чтобы справиться с нагрянувшими эмоциональными переживаниями и отпустить ситуацию в отношениях, взять листок бумаги, написать все, что чувствуется на душе и поджечь огнем. Чувствовать, как с дымом огня развеиваются тревоги. Пока горит бумага, говорить слова благодарности за хорошее, что связано с этими событиями.
- Волшебство Симорона. Мне оно очень нравится, вносит в жизнь позитив, улыбку и действительно работает. Предлагаю одну из техник веселых волшебников:
Мы же в детстве, я надеюсь, все складывали бумажные кораблики? Берем кораблик, пишем на нем имя нашего любимого и отправляем его в далекое плавание! Можно по речке, озеру, пруду, а можно и просто в унитаз. Говорим прощальную речь, машем ручкой, желаем удачно поплавать и отпускаем в воду! Туда и дорога!
А еще можете представить, как из вашего сердца улетают бабочками тревоги и мысли о человеке или ситуации! Тоже поможет.
Расслабьтесь, почувствуйте свою невесомость, поиграйте с реальностью и все получится!
Пишите мне и делитесь с друзьями.
Если вам нравится мой блог, подписывайтесь на новости!
Джун
Сказал, что устал, хочет свободы, да и вообще… Я отпустила его (зачем просить остаться, у нас у всех одна жизнь). Но эта боль, сновидения, вещи… какие-то места, где вместе гуляли… их трудно вычеркнуть из памяти. Дети остались со мной, с отцом видятся часто, а я не хочу видеться с ним, потому что мне больно. Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?
P.S. Видимо, у меня все изначально пошло на перекосяк, т.к. когда ушел бывший муж, боль и скорбь по кончине папы была настолько сильна, что в голове у меня была только одна мысль "удержаться бы на плаву", удержать папы дело! Мне тупо некогда было горевать (ну ночью, перед засыпанием). Думала, бывший муж жив и то хорошо! С момента смерти папы я похудела на 25 кг. Нет, никаких диет не было, некогда было есть, да и особого желания тоже не было. Когда прошла обида, что бывший муж вот так ушел, будто "сбросив лишний балласт", появилось чувство вины, что я виновата, что не сохранила отношения, была невнимательна и т.п., но вместе с тем еще была надежда, что он вернется. Через 5 месяцев, было по-прежнему больно, но я "удержала на плаву" дело папы и удержалась сама. Со мной стали знакомиться молодые люди, меня это отвлекало, но каких-то серьезных отношений мне не хотелось... они все какие-то "чужие" (молодые люди). Бывший муж узнал, что я встречаюсь с молодым человеком и это поставило окончательную точку в наших отношениях (раньше мы созванивались и доброжелательно общались. Т.е., расстались цивилизованно). Я ни разу не обратилась к нему за помощью (хотя, было очень трудно, очень). Сейчас умирает наша собака, но он не пришел попрощаться с ней. На развод я подала, потому что мне не комфортно встречаться с молодым человеком, будучи замужней женщиной. Но легче не стало, а наоборот. Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже "чужие" друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них. Мне стало не комфортно с молодым человеком, который в буквальном смысле слова "сдувает с меня пылинки" - мне приторно! Почему то я его сравниваю с бывшим мужем... чтобы он сказал, чтобы сделал, как бы сделал и это очень сказывается на моем отношении к молодому человеку. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое (молодой человек), но другая беда... он влюбился (сам этого не хотел, но...) и знает, что я его не люблю, смиренно ждет, а мне все приторней и жалко его, что ли.... Постоянно снится, что бывший муж возвращается домой и все хорошо, спокойно! Просыпаюсь в слезах. Дети с ним постоянно видятся, не обделены его вниманием, но почему я не могу отпустить его в своем сознании, понимая, что все, в самом деле, кончилось.(((