И мне открывается еще одна возможность приблизиться к зрелости. Это определенно происходит, когда сталкиваешься с ежедневными конфликтами между детьми. Они напоминают мне игривых и неугомонных щенков, всегда готовых прыгать, скакать и нападать! Игривость может быстро обернуться фрустрацией, а затем, иногда в течение нескольких секунд, потасовка с криками и толканиями остается позади, и вот они снова лучшие друзья.

Родители могут увязнуть в неизбежных ссорах между детьми. Кто кому что сделал? Кто это начал? Кто первым ударил? И тогда, бывает, родитель занимает позицию судьи или наказывает, говоря примерно следующее: «Ты не должен был этого делать! Ты обидел свою сестру! Ты никогда не уступаешь брату!» Или, возможно: «Ты наказан! Никакого телевизора сегодня вечером!»

Родители легко могут исчерпать все свои силы, пытаясь призвать детей помириться, сотрудничать, нести ответственность, восстановить справедливость, договориться друг с другом.

И, конечно, каждый ребенок хочет, чтобы его , поверили ему, особенно если кажется, что родитель предпочитает одну версию событий другой. Ребенок будет отчаянно бороться за то, чтобы родитель встал именно на его сторону , понял именно его позицию, возможно, чувствуя себя ужасно уязвленным и обиженным, если этого не происходит. Во взаимоотношениях между ребенком и родителем могут быть сложные моменты, когда ребенок уходит (или его отсылают), чувствуя себя непонятым и оставленным без внимания.

Я быстро поняла, что разбираться в деталях, пытаясь выяснить, кто что сделал, – далеко не лучший способ расходования моей энергии в такие моменты. И вот здесь я обнаружила, насколько необходимо мне стремиться к : чтобы понимать, что, когда я сталкиваюсь с конфликтами между детьми, моей задачей является увидеть переживания обоих моих детей, независимо от того, кто что сделал.

Когда мы стремимся признать огорчение каждого ребенка, услышать каждого ребенка, ценить значимость каждого ребенка и ищем способы быть рядом без осуждения и критики, тогда нет нужды проводить расследование или вставать на чью-то сторону. Я уважаю и защищаю свою привязанность к каждому из детей, когда они ужасно злятся друг на друга, и, когда необходимо, вмешиваюсь, завладеваю их вниманием, успокаиваю и переключаю на себя. В эти моменты моей задачей является замедлить ход событий, помочь им справиться с накалом чрезмерной фрустрации и разобраться с тем, что пошло не так.

В зависимости от степени накала и от того, насколько они друг друга взвинтили (и насколько взвинчена я!), я даю им возможность побыть вместе или по отдельности. Моя первоочередная задача – вмешаться в ситуацию, завладеть вниманием и отделить их друг от друга. Это не всегда легко. Когда они были младше, мне зачастую удавалось их отвлечь (Эй, ребята! Посмотрите, какое солнышко за окном! Как насчет баскетбола, чтобы сменить настроение? ) Сейчас, когда они старше, я проговариваю степень напряженности между ними (Эй, вы, двое! Шумите, грубите и, я вижу, даже деретесь. Мне кажется, что вы слишком разозлились и вам необходимо отдохнуть друг от друга. ) Такие действия помогают просто разрядить обстановку и переориентировать их.

Хочу ли я на данный момент обсуждать и анализировать в мельчайших подробностях, кто начал и кто кому что сделал? Нет, если только я хочу головной боли от того, что они пытаются утащить меня каждый в свой угол боксерского ринга! Это такое облегчение, что я могу оставить необходимость разбираться в деталях. Вместо этого я поддерживаю их обоих, помогая успокоиться и, в конечном итоге, опять быть вместе, как только страсти поутихнут. Конечно, я буду разговаривать с каждым ребенком, если я вижу, что есть моменты, которые необходимо обсудить, например, удары, пинки или обидные слова. Но чаще всего я делаю это позже, после того как утихнет буря, в более спокойные моменты наедине, и только тогда, когда чувствую, что ребенок мягкий, восприимчивый и слушающий.

Я пришла к пониманию того, что намного важнее, чтобы я сохраняла свое спокойное присутствие, принимала и оказывала поддержку, выступая в роли наблюдателя. Я оставила попытки все разруливать и верю, что детали будут разрешаться сами собой, по мере того как мои дети растут и взрослеют. Самое главное, что я стараюсь понять обоих: и того, кто ударил первым, и того, кто ударил вторым, думая не о деталях, а об .

Дарлин Дени-Фриск (Darlene Denis-Friske), преподаватель Института Ньюфелда, Канада, детский и подростковый психолог, взрослый психотерапевт, консультант по детско-родительским отношениям, работающий в русле теории развития Гордона Ньюфелда, darlenedenisfriske.weebly.com

Перевод Нины Полищук

Фото с pixabay

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.

Одно из исследований психологов показало, что наиболее счастливыми считают себя родители двух дочерей. Положительными сторонами такого родительства называют большее взаимопонимание между детьми и родителями, больше общих игр у детей и меньше ссор между ними. А вот родители 4 дочек считаются самыми несчастными. И всё же многие родители даже двух дочек признают, что дружба между сестрами остается лишь их заветной, родительской мечтой.

Почему настоящая дружба между сестрами - это такая сложность? Этому существует немало оснований.

• Во-первых, психологи убеждены, что светлая, бесконечная дружба между сестрами - это просто один из самых распространенных мифов общественного сознания. На самом деле в этих отношениях более природной является конкуренция.

Каждый ребенок стремится остаться самым главным для своих родителей. Особенно остро это будет проявляться в случае рождения второй сестры до завершения первой сестрой возраста нарциссизма, когда ребенок считает себя центром мира, самым чудесным существом. В нарциссизме ребенок только требует самых разных благ. До окончания этого периода он не может быть благодарным, учитывать интересы и желания других. Поэтому если сестренка появилась в нарциссический период первой сестры, то старшая начнет компенсировать возникшую собственную «неполноценность», возвышать себя и принижать сестру самыми разными способами. Освобождение агрессии, самоутверждение, возведение уверенности в себе и обесценивание сестры часто будет происходить через злословие, очернение ее достоинств и поступков.

Такая недоброжелательность может быть и неосознанной. Антропологи и эволюционисты убеждены, что говорить гадости о других - это привычка из доисторического прошлого рода homo sapiens. Этот прием использовался для конкурентной борьбы в стае. К тому же, злословие - это стремление объединиться в одну стаю с тем, кому рассказывают негатив о конкуренте. Таким образом, ребенок еще и старается стать ближе к родителям, очерняя сестру.

Что делать родителям? Изоблечение сплетницы, выяснение отношений может только разжечь противостояние «очернителя» и «жертвы». Ситуация может выйти из-под контроля. Скажите сестре, пытающейся очернить свою сестренку, что вас ранят эти слова (расскажите о своих чувствах, о чувствах, которые могут возникнуть у ее сестры), не старайтесь обличить, но сделайте все попытки уладить ситуацию. Недостигнутый планируемый результат может снизить желание ребенка повторить этот «трюк».

Порой родители создают конкуренцию еще и собственными сравнениями сестер, особенно на людях. Кстати, именно у девочек таких очевидных поводов для сравнения может набраться гораздо больше, чем между мальчиками или разнополыми детьми. Одной из самых острых конкурентных тем всегда будет оставаться внешность. Не допускайте сравнений, особенно в присутствии других.

Кстати, представление о себе у девочек во многом будет формироваться именно на основании места по отношению к сестре (кто красивее, кто умнее, кто аккуратнее и т.п.). Важно поддерживать самооценку обеих девочек на достойном уровне. Стоит дать понять, что каждая девочка обладает своими индивидуальными достоинствами и сравнение просто невозможно.

• Во-вторых, вне зависимости от пола, вражда между детьми готовится еще до появления второго ребенка. Увеличивается дистанция между первым ребенком и мамой. Она хуже себя чувствует, к ней нельзя просто запрыгнуть на руки из-за растущего живота, она чаще не в настроении. Мало того, что ребенку закрыт привычный путь к общению с мамой, так старшую еще и «радуют» перспективой появления конкурента на любовь мамы с требованием полюбить этот факт безоговорочно.

С появлением младшей дочки может начаться и давление на старшую («как бы она чего не повредила») или попросту появляется желание отогнать от младенца («как бы чего не произошло»). В это же время традиции почитать старшей сказку на ночь, пойти погулять в парк, и т.п. отходят в прошлое. Поэтому не удивляйтесь, если старшей захочется вернуть младшую в роддом, а то и выбросить с балкона. «Тихим» проявлением потребности во внимание может стать мокрая простынь по ночам (чего не наблюдалось ранее и не связано с болезнью), разбитый ваш любимый предмет, истерики и т.п.

Итак, чтобы дать шанс дружбе между сестрами в будущем, придется найти достаточное время и на общение со старшей дочерью.

• В-третьих, дружба между сестрами не может быть безоблачной, если между родителями конфликтные отношения.

Если взрослые привыкли выражать свои огорчения, обиды, несогласие, отчаяние в конфликтах, то и девочки легко скопируют этот способ общения. Вывод очевиден, меньше ссор на глазах у детей. Но и решать проблемы нужно, чтобы они «не висели в воздухе» домашней атмосферы.

• Следующим фактором против дружбы между сестрами может стать принуждение старшей девочки к заботе о младшей.

Именно девочки чаще становятся нянями для младших в отличие от старших братьев. Появление еще одного ребенка - не повод лишать детства старшую девочку. От этого отношения сестер не станут крепче. Ребенок должен помогать по настроению, для ощущения значимости и вначале даже в некой игровой форме. Необходимо привлечь ее к заботе о младшенькой с целью помочь вам, побыть с вами вместе, стать одной командой. Общение с младшей сестрой должно приносить удовольствие старшей. Это особенно важно вначале. Принуждение старшей дочки к раннему взрослению может привести к тому, что она может раньше начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами и искать недостающую родительскую любовь в ранних половых отношениях. А более удобная роль младшенькой может заставить ее сохранять инфантильность еще долго время.

• Однополые дети вынуждены еще и проходить деление вещей.

Итак, лишив старшую любимого платья или игрушки в пользу младшей, когда первая еще не была с этим согласна, вы сами создаете новый повод для боя. Обязательно советуйтесь по таким вопросам со старшей девочкой, спрашивайте разрешения и приучите к этому младшую дочь.

• Ревность у девочек будет присутствовать практически всегда. Но ее уровень зависит от родительского поведения.

Например, если одну сильно наказали, а со второй при этом сюсюкают самым нежным образом - без ревности здесь не обойтись. Неравнозначное распределение покупок, исполнения желаний, вседозволенности в поведении младшей и при этом усечение прав старшей - самые распространенные провокаторы.

• Психологи доказали, что конфликты между сестрами возникают гораздо чаще, чем между братьями или разнополыми детьми, по причине повышенной эмоциональности между ними.

Старайтесь учитывать это, не разжигая эмоциональные выплески по другим причинам. А выливать агрессию, гнев научите детей не на друг друга (спорт, битье подушек, крик в лесу и т.п.).

Интересно то, что теплая дружба между сестрами сводит риск депрессии во взрослом возрасте к минимуму. Поэтому родителям особо важно на начальном этапе примирить биологические и психологические особенности двух сторон, их отношений, создавая благополучный баланс для будущего. Если дружба между сестрами никак не устанавливается, остается принять это и остановиться на формально вежливых отношениях. Это лучше, чем постоянно заставлять дружить, подвергая кого-то из детей постоянному психологическому насилию, манипуляции и формировать желание отомстить, взращивать чувство ненависти. Дети должны быть счастливы - это самое важное условие для любых хороших отношений.

Не можете наладить отношения между дочками самостоятельно? Вам поможет психолог Семейного центра «Азбука для родителей» .

В родительских мечтах братья и сестры должны жить мирно и дружно, защищать друг друга, играть и вообще быть близкими друзьями. А как иначе? Они ведь родные!

Но эту идеалистическую картину часто напрочь разрушают детские ссоры, обиды и даже драки. Все это доводит родителей до отчаянья, потому что приходится прибегать к жестким мерам. Но ведь и они далеко не всегда помогают. Дети могут на время притихнуть, но потом конфликты вспыхивают с новой силой.

Что делать с детьми, которые не могут мирно жить, рассказывает психолог Катерина Демина.

3 главных закона детских ссор

Вместо вступления одно короткое письмо:

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще та, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом. И не для того, чтобы у меня сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: “Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала ее ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!”. И все это на грани визга. Могут еще начать толкаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац - просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу - уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Самара.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и есть жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем. Заметим только, что четко обозначенные границы - «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это - брата», выделение каждому по полке в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем - снимает массу проблем.

Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, разбираться, зачем погрызен чужой карандаш, делить апельсин на равные три части (В апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги.) Но, по крайней мере, и у агрессора, и у защитника слабых и оскорбленных будет отправная точка, «Великий договор о границах»: это твое, а это - мое.

Хорошо бы, чтобы в «Приложении к договору» были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на того, кто посмеет начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний даже расстроится, когда поймет, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками - тоже да. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворцы имеют крайне неприятную привычку вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете - никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться.

И вот тут подходим ко второй части темы детских конфликтов: отношение родителей. Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рева не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, – это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках?

В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили вашу прекрасную фантазию?

Хочу вас обрадовать: это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) - более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм.

1. Если дети примерно в одной весовой категории - не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (та еще мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.
2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.
3. Ваш дом - ваши правила. И главное из них - право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: их ссоры дорого им обойдутся в прямом смысле слова. Если они, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будут давать папе и маме отдыхать, скоро у них не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбок-туфель тоже. Будут жевать в углу черствую корочку после того, как насобирают милостыню возле «Макдоналдса». (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозженных голов - тем веселей.)

В общем, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются как умеют.

Счастливы те семьи, где подрастают две девочки. Действительно, две сестрички – две умницы, красавицы, помощницы, подружки, идущие рука об руку на протяжении всей жизни. Общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полное взаимопонимание в отношениях и готовность прийти на выручку в трудную минуту. Но такая картина, скорее, идеалистическая, чем реальная. По мнению большинства психологов, безграничная и искренняя любовь между сестрами – один из самых популярных мифов.

Почему так происходит, что отношения самых родных людей приобретают характер враждебных? Появляется ненависть, злословие и агрессия по отношения друг к другу?

Основные причины возникновения конфликтов между сестрами и пути их разрешения

- Рождение младшей сестры до завершения периода нарциссизма у старшего ребенка. Вполне обычная ситуация: единственный ребенок в семье пребывает в полной уверенности, что он является «пупом Земли». Папа и мама, бабушки и дедушки, тети и дяди стремятся выполнить любую его просьбу по первому требованию. Захотела девочка куклу – пожалуйста, не хочет кашу на завтрак – и не надо. После рождения второй сестренки все время и силы родителей посвящаются исключительно грудничку. Какой будет реакция старшей девочки? Естественно, возникнет желание вернуть к себе былое внимание и даже умножить его. И чтобы компенсировать временную «ненужность», она готова будет прибегнуть к разным нечестным методам. Самоутверждение, закрепление своих позиций на правах старшей, доказательство своего превосходства будет происходить через злословие, ложь и даже применение физической силы.

- Часто встречаются ситуации, когда невооруженным взглядом видно, кто из сестер является любимчиком в семье. По мнению старшего поколения семейства, эта девочка намного симпатичнее своей сестры, лучше учится, более активна и сообразительна, а, значит, успешное будущее ей просто гарантировано. Конечно, такое избирательное отношение родителей не может не обижать другого ребенка. Какие методы она предпримет для того чтобы показать, что тоже достойна любви, внимания и уважения к собственной персоне? Как минимум попытается конкурировать с сестрой в разных сферах деятельности с целью доказательства своего превосходства. В случае фиаско в ход могут пойти такие популярные методы, как мелкие пакости, ябедничество, желание подставить и унизить. Конечно, частые открытые конфликты в таких ситуациях просто неизбежны.

- Симпатия к одному мальчику. Борьба между сестрами за внимание одного потенциального избранника – частая причина конфликтов между ними. В ходе такой любовной конкуренции девочки могут на время забыть, что являются родными людьми, и ради «победы» прибегать к самым жестким и несправедливым методам.

Каким образом должны действовать родители, если конфликты между сестрами стали частым спутником их взаимоотношений?

• Ни при каких обстоятельствах не нужно показывать свою предрасположенность к одной из сестер. Постоянно проводя сравнения касательно их внешности, успехов в школе, роли в общественной жизни, можно нанести неоспоримый ущерб психике другого ребенка.
• Конфликты между взрослыми – частая причина ссор между сестрами. Наблюдая такую модель выяснения отношений, дети проектируют ее в собственную жизнь.
• Сестрички должны иметь возможность разобраться в сложной ситуации самостоятельно. И только в критических случаях помощь взрослых неизбежна.

Искренняя и теплая дружба сестер является залогом счастливого детства и доверительных отношений между ними в будущем. Поэтому главная задача родителей в этом вопросе — создание оптимальных условий для гармоничного развития отношений между девочками и урегулирование конфликтных ситуаций путем компромисса.

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье