По мнению специалистов, все неудачи и невезения заложены в определенных комплексах, разных страхах, скрытых мыслях и желаниях, основаны на неудачном опыте прошлых отношений. Все это, в свою очередь, является следствием тех стереотипов, которые заложили родители еще в детстве.

Если не везет с мужчинами, то зачастую причину нужно искать в том, что женщина просто создала в собственном воображении некий идеал возлюбленного. Когда юные девушки рисуют себе принца, в этом ничего плохого, конечно, нет. Однако, женская сущность, как правило, двойственна. Иногда женщины бывают слабыми и беззащитными, а порой становятся сильными и самостоятельными. Большинству девушек это просто мешает.

Когда женщина слаба, очень хочется иметь рядом по-настоящему сильного мужчину, способного взять на себя все проблемы. С другой стороны, если женщина ощущает в себе силы, ей нужен более мягкий человек. На самом деле, очень редко встречаются мужчины, сочетающие в себе в одинаковой степени эти черты характера. Вот почему, когда мечты сталкиваются с реальностью, наступает недовольство, неудовлетворение и разочарование в том, кто рядом. Возможно, он вовсе не плох, но… Хочется так, как мечталось.

Еще одной причиной, почему не везет с мужчинами, является заложенная родителями модель отношений. Причем многие девушки даже не понимают, что повторяют судьбу мамы или бабушки. Вот почему нужно вспомнить свою семью и отношения, существующие между родителями. Очень часто у матери с дочерью можно наблюдать одинаковое отношение к противоположному полу, в том числе фразы, жесты и мимику.

В случае, когда отношения родителей далеки от идеала, а для себя все же хочется лучшего, нужно срочно менять заложенные семейные установки, попытаться поменять отношение к мужчинам, поработать над собственными убеждениями, а не следовать тому, что говорят мама с бабушкой. Особенно негативное отношение к мужчинам часто встречается у тех, кто растит детей в одиночку. Стоит понять, что не все представители сильной половины человечества поступают одинаково. В противном случае создается некий барьер, который препятствует построению гармоничных отношений.

Категорически не рекомендуется повторять чужие ошибки, перенося их уже на свои отношения. А вот перенять все хорошее следует обязательно. Если в отношении родителей царят доброта и взаимопонимание, нужно присмотреться к этому, поговорить с мамой, получить от нее ценные и полезные советы на будущее.

Итак, многие причины невезения с мужчинами скрыты в детстве. Каждая женщина должна выработать только свою систему поведения, основываясь на реальной жизни, а не на детских грезах. Важно слушать себя, а не весь тот негатив, что идет извне.

Еще одной причиной, почему не везет с парнями, считается не полное понимание мужской психологии. Давно известно, что психология поведения парней сильно отличается от поведения девушек. Вот почему для удачного построения взаимоотношений с противоположным полом рекомендуется больше узнать о мужской психологии. В частности, мужчины испытывают огромное эмоциональное удовлетворение от собственных достижений, однако в том случае, когда добиваются всего самостоятельно.

Вот почему они очень не любят, когда женщины советуют, указывают на то, что и каким образом следует делать. Все потому, что любой мужчина в ходе решения проблем и выполнения задач, как правило, не способен сразу переключаться на другое дело. В такие напряженные минуты лучше его не беспокоить, не стараться вступить в разговор и что-то советовать. Иными словами, каждый мужчина должен иметь возможность продемонстрировать все, на что он способен. Иногда нужно просто отпускать ситуацию и дать ему шанс взять все под свой контроль.

Нелишним будет умение понимать невербальные сигналы со стороны мужчин, чтобы знать их мысли и угадывать действия. Все, что для этого нужно, это просто внимательное наблюдение, сравнение и сопоставление слов и действий с конкретной позой, жестом и взглядом.

При освоении данной науки любая женщина сможет со временем только по одному взгляду понимать настроение любимого мужчины, правильно корректируя свои дальнейшие действия. Очень часто женщины не обращают внимание на такие, казалось бы, мелочи. В этом и кроется еще одна причина, почему так не везет с мужчинами. Поверхностное отношение к спутнику, неумение его понять оттолкнет любого.

Кроме того, способность предугадывать состояние возлюбленного помогает избежать ссор, ведь часто они возникают по мелкому поводу, который служит катализатором. Иными словами, мужчина мог устать на работе, пережить неприятный разговор с начальством или заметить какую-либо неисправность в автомобиле. Возможно, все случилось в один день. В этом случае, любая мелочь или придирка со стороны женщины может его «взорвать».

Таким образом, нужно видеть в мужчине личность со своими недостатками и проблемами, а не зацикливаться только на себе. Конечно, кидаться из крайности в крайность тоже не нужно, ведь все женщины хотят чувствовать от мужчины такого же ответного отношения.

В любом случае, неважно, какими были прошлые отношения, не стоит отчаиваться, настраивая себя на неудачи. Это лишь вызывает жалость к самой себе и мешает понять проблему. Кроме того, многим женщинам не помешает спуститься с небес на землю и перестать ждать несуществующего принца, когда рядом есть простые земные хорошие мужчины.

Часто именно недовольство и критика со стороны женщины является причиной по которой мужчина вместо героя, успешного и сильного защитника и добытчика, превращается в задерганного, безынициативного и озлобленного представителя сильного пола. Но если женщина изменится сама, или наш герой встретит другую женщину, которая его поддерживает и поощряет, которая довольна тем, что он делает и вдохновляет его на следующие подвиги, с такой женщиной он постепенно взрослеет, раскрывает крылья и становится таким, о каких говорят, что «как же ей повезло с муже» .

Но почему одной «не повезло», а второй – «повезло»?

Обратите внимание на поколение наших бабушек и мам. Как они ведут себя с мужьями и окружающими мужчинами? Как правило, критикуют, проявляют почти всем недовольство и так далее. Критика и недовольство может повредить как на начальной стадии отношений, так и во всей дальнейшей семейной жизни .

Часто недовольство становится второй натурой многих женщиной. И больше всего достается их близким и родным. Недовольство и критика может проявляться по-разному.

Иногда в грубой и открытой форме, например:

— Да ты ничего не умеешь, у тебя никогда и ничего не получается и руки вообще, не оттуда растут.

Иногда проявляется в завуалированном виде, когда жена постоянно сравнивает мужа с другими мужчинами.

Или в молчаливом игнорировании. Например, мужчина что-то сделал и вместо того, чтобы его похвалить, женщина просто молчит. На вопрос «Ну как, тебе нравится?» , часто отвечает: «Нормально» .

Вот пример из жизни. Мужчина регулярно готовит, готовит довольно вкусно, намного вкуснее, чем жена, но за всю жизнь ни разу не услышал от жены: «Я тебе благодарна. Как же ты вкусно готовишь, пальчики оближешь» . Вместо этого – молчание, а на вопрос о том, как получилось, обычно идет ответ:

— Суп, как суп. Картошка, как картошка .

Такая завуалированная критика, недовольство и отсутствие поддержки негативно сказывается не только на отношениях между партнерами, но и на развитии самой женщины. В этой семье, где женщина не благодарить и не хвалит своего мужа, отношения между супругами в меру хорошие и муж периодически не выдерживает негатива и недовольства жены и начинает выпивать.

Если бы женщина после того, как мужчина чего-то добился, что-то сделал, похвалила бы его, или поблагодарила, он стал бы делать что-то для неё в разы чаще и с большим энтузиазмом. Да и отношения были бы в разы счастливее и радостнее.

Может, один раз и сделает, может даже несколько раз, но опять же, не по собственной инициативе, а на пенковой тяге. А оно вам надо? Не лучше ли начать поддерживать своего партнера и радоваться тому, что и как он делает. Постепенно у него сотрутся негативные ассоциации «я делаю – меня критикуют, или это никому не надо» (если в данный момент такие есть), и появится новая: «Я делаю, моя любимая мной гордится. Ей надо то, что я делаю, она ценит мои усилия и как же радуется любой мелочи! Эх, а сделаю я ещё это и это. И получу свою порцию восхищения»! (По опросу нескольких мужчин из счастливых семей).

Так, шаг за шагом, ваш мужчина будет становиться более успешным, с каждым разом у него будет получаться всё лучше и лучше, и через время вы и не поймете, когда ваш любимый успел стать настоящим героем. А о том, как помочь мужу стать успешным, .

Обратите особое внимание на себя и на свои привычки. Нет ли у вас фонового раздражения и желания раскритиковать и сравнить своего партнера с другими мужчинами? Почему-то в нашем обществе принято проявлять всем недовольство:

— соседями,

— правительством,

— своей внешностью,

— зарплатой,

— условиями жизни,

— но хуже всего – недовольство своими детьми и своим партнером.

В свое время мне пришлось около года вырабатывать новую привычку, стирать родительскую программу недовольства и фоновой критики, и привыкать к тому, что я каждый день находила несколько моментов, за которые благодарна мужа.

Чтобы выработать в себе привычку довольства своей жизнью и своим партнером, нужно, во-первых, понять, почему вы так себя ведете. Часто это просто повторение поведения ваших родителей. Но об этом мы уже говорили в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» . А во-вторых, после того, как вы проработаете родительскую программу, начинайте формировать новую.

Конкретно в выработке привычки быть довольной и замечать то, что делает для вас ваш партнер, вам поможет Дневник благодарности к вашему мужу. Я такой дневник веду уже несколько лет и за это время наши отношения улучшились, но главное, что появилось во мне самой, это удовлетворение и довольство собой, жизнью и моим супругом. Если раньше я вела дневник благодарности для того, чтобы выработать новую привычку, то сейчас во мне просто каждодневная потребность написать свою признательность и благодарность любимому.

Многие говорят, что нельзя так баловать мужчину, что он начнет пользоваться вашей слабостью, сядет вам на шею и тому подобное.

Обратите внимание, я не говорю о том, чтобы раствориться в жизни партнера. Я не говорю о том, чтобы не уметь при необходимости сказать «нет». О том, как говорить нет и отстаивать свои интересы и личное пространство, . Сейчас я говорю об элементарной благодарности и чувстве признательности за то, что делают для вас другие люди, а в частности – ваш любимый.

Почему-то действительно многие люди считают, что если будут критиковать и постоянно проявлять недовольство другим человеком, то этот человек изменится в лучшую сторону. Большего заблуждения сложно отыскать. Подумайте сами, если вами будут постоянно недовольны, критиковать вас каждый день за всё, что вы делаете, у вас что, появятся силы и желания что-то в себе менять? И становиться Настоящей Женщиной?

Так и с мужчиной. Не стоит думать, что если вы будете критиковать его каждый день, то он станет лучше, превратится в того героя, о котором вы мечтаете, а ваши отношения изменятся. Может, и изменятся, но в худшую сторону.

Возвращаясь к Дневнику благодарности, хочу сказать, что не обязательно об этих записях знать вашему партнеру. Мой муж узнал про дневник через полгода, и то только потому, что я зачитала ему пару благодарностей. Но главное не в этом, а в том, что когда вы вспоминаете и записываете все то хорошее, что сделал ваш партнер за день, в вашей душе просыпается нежность и признательность, вы начинаете видеть сильные стороны вашего любимого и концентрироваться на них. А всё то, на чем мы концентрируем свое внимание, имеет тенденцию расти и приумножаться в нашей жизни. О чем можете прочитать в моей статье на сайте «Солнечные руки» «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты» .

Опять же предостережение . Это не значит, что вы спускаете с рук какие-то неприятные моменты, например, хамство или неуважение. Не путайте одно с другим.

Давайте немного поговорим о Дневнике благодарности, и почему он работает. Есть один простой, но действенный жизненный закон. Все то, на чем вы концентрируете свои мысли и внимание, все то, что крутите в своей голове и о чем постоянно думаете, всё это и происходит в вашей жизни.

И вот представьте, что вы целый день только и думаете, как ваш мужчина с утра что-то не так вам сказал, или вчера перепутал, и вместо лука купил чеснок, или затянул все сроки и не выполнил какое-то обещание. Думаю, подобных мелочей, при желании, за семейную жизнь можно найти воз и маленькую тележку. И вот вы целый день об этом думаете, мусолите в своей голове эти мысли. В душе с каждым часом всё больше и больше поднимается гнев и накапливается обида, и вот вы начинаете вспоминать все «прегрешения» своего мужчины за последние несколько лет (месяцев, дней) и вам уже кажется, что живете или общаетесь вы с каким-то монстром.

А тут ещё коллега начинает жаловаться на то: «Какие эти мужчины все тундуки, и женщин не понимают, и делают всё как будто назло. А может и не назло, может они и специально так делают, чтобы женщин достать?!»

И вот вы уже не одна. Вы сидите вдвоем, а может к вам и другие женщины подошли, и вспоминаете «все ужасы совместной жизни»….

Вечером я не завидую вашему партнеру, да и вам тоже. Вы за день так накрутили себя, что через эту призму обид и недовольства просто не в состоянии увидеть все то, что за день произошло хорошего.

А можно ли по-другому? Можно ли видеть сильные стороны партнера? Ценить именно то, в чем силен ваш мужчина, при этом принять слабости, которые есть у каждого из нас?

Конечно, можно. Если вы готовы повзрослеть, стать более мудрой и терпимой, пройти этап юношеского максимализма и период идеализаций людей.

Сейчас уже не помню точно, где именно я приводила этот пример, на нашем сайте «Солнечные Руки» или в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана», это по сути уже и не важно, хочу привести в этой статье.

Пришла к нам как-то в гости дальняя родственница моего мужа со своим молодым человеком. Смотрю, мужчина как-то напряжен, а родственница мужа недовольная и что-то ему шепотом высказывает. А потом уже и не шепотом, а в нашем присутствии давай высказывать то, что он купил какую-то там не такую флешь-карту. То ли ей цвет не понравился, то ли форма. Не важно, ситуация была неприятная всем участникам, но более всего молодому человеку.

Он ездил, тратил свое время и деньги, хотел сделать любимой подарок, а вместо того, чтобы его поблагодарили, он получает порцию гнева, да к тому же в присутствии посторонних людей.

Не делайте таких ошибок. Кстати, та родственница мужа и тот молодой человек в итоге расстались. Хорошо, девушка мудрой оказалась и проанализировала все ошибки, которые допускала в тех отношениях. Сейчас вот подобных промахов уже не совершает.

Понимаете, в чем разница? Можно сконцентрировать свои мысли на том: «Какая флешка не такая» , а можно подумать и сказать: «Любимый, спасибо. Мне так приятно, что ты запомнил мою просьбу и купил мне флешку. Я очень ценю твою заботу, спасибо». В общем, что-то подобное. Но уж никак не критиковать и не фырчать полдня, особенно при посторонних.

Так вот, давайте представим теперь другую ситуацию от той, когда вы целый день перебираете то, как «не так» сделал ваш партнер.

Представьте, вы едете с утра на работу и вспоминаете то, как было здорово проснуться утром и почувствовать рядом тепло своего мужчины. Как он проснулся, сгреб вас в охапку и уткнулся вам в шею, что-то бормоча в полусне.

— Вспоминаете вчерашний день, как любимый договорился и отвез детей бабушкам-дедушкам и предложил вам посмотреть вместе фильм, при этом не боевик и не ужастик, а тот, который выберите вы. И как он стоически, на протяжении всего фильма, переносил все эти вздохи, слезы и признания в любви под луной главных героев. И в завершении даже не ворчал…ну ладно… почти не ворчал.

— А вот вы вспоминаете, как он позвонил вам на днях и сказал, что он совсем рядом, недалеко от вашего офиса и предложил вместе пообедать.

— Да, а как-то на днях скалымил и пришел домой довольный, с пакетами всякой вкусности, а в пакетах оказалось все то, что вы больше всего любите.

— А вчера он забрал пораньше детей из садика, и когда вы пришли домой, вас ждал ужин, приготовленный совместными усилиями, перепачканные, но зато такие довольные ребятишки и гордый собой и своей самостоятельностью и изобретательностью, муж.

— На днях вы пришли расстроенная, на работе что-то не клеилось и он гладил вас по голове, успокаивал, или сказал вам, что нечего вам там делать, раз у вас все не клеится, уходите с работы, как-нибудь проживете, он возьмет подработку. И хотя на самом деле всё у вас нормально, а в тот день просто настроение было плохое или вы устали, но вам стало так приятно от его заботы и поддержки.

Думаю, у каждой женщины найдется масса приятных воспоминаний и ситуаций, за которые она благодарна своему мужчине. И если вместо обид и негативных мыслей концентрировать свое внимание на таких приятных моментах, то к вечеру ваше настроение будет прекрасным. Вы поймете то, с каким настоящим мужчиной на самом деле вы живете и это настроение, эти мысли и ваша энергия любви и благодарности передастся в окружающий мир, в том числе и вашему мужу.

Но, к сожалению, вокруг пока ещё не так много счастливых женщин, которые смогли бы поддержать вас вот в такой позиции. Поэтому и нужно найти себе поддержку в своем Дневнике благодарности. Он станет вам другом, он станет вашим соратником и в тяжелые моменты, которые случаются в каждой семье, поможет вам легче их преодолеть. А в обычные дни сделает ваши отношения более счастливыми, легкими и радостными.

Концентрируйте свои мысли на положительном. Концентрируйте свои мысли и делайте записи о том, что есть сильного и положительного в вашем мужчине. Как он старается, как коряво и по-мужски у него получается, когда он хочет вас рассмешить (ведь у мужчин другое чувство юмора). Но хотя и «коряво и по-мужски», но как же приятно, что есть человек, который поддерживает вас и старается как-то помочь. Да, пусть не всегда так, как вам бы хотелось. Но он старается, и если его поддерживать, если ему говорить, что вам приятно и что вам нравится, то рано или поздно он обязательно запомнит именно то, что вас больше всего радует, и будет повторять это снова и снова.

Фиксируйте то, что произошло за день. Пишите то, какой у вас замечательный муж и как вы ему благодарны за то, за то и ещё за это. Если не записывать и не перечитывать эти записи, вы можете автоматически скатиться в недовольства и не заметить того, как с годами очень сильно улучшились ваши отношения, и как сильно изменился ваш мужчина.

Ещё один важный момент при ведении подобного дневника. Обязательно, слышите меня, обязательно иногда садитесь в тишине и одиночестве и перечитывайте прошлые записи. Не делайте это часто, но хотя бы раз в две-три недели необходимо его обязательно перечитывать.

В дневник можно записывать не только то, что делает ваш мужчина, но и то, что вам в нем нравится. Например, я восхищаюсь в своем муже тем, что он может освоить любую компьютерную программу. Какие бы сложности не возникли, я обращаюсь к нему, и не было ещё ни одного раза, чтобы он что-то не решил. Да, он может провозиться несколько дней и в эти дни к нему лучше не обращаться с другими просьбами, так как он сосредоточен на решении одной задачи, но в тот момент, когда у него получается понять и что-то сделать, более довольного и гордого собой человека сложно найти.

Я восхищаюсь этой особенностью мужа ещё и потому, что он не профессиональный программист, но, тем не менее, если у меня возникает трудность при работе с компьютером, он может несколько дней решать мою проблему.

Есть ещё воз и маленькая тележка того, чем я восхищаюсь в своем муже, но это уже не имеет к нашей статье никакого отношения. Да к тому же у вас свой мужчина и будет лучше, если ваше внимание сосредоточится на его сильных качествах.

Возможно, вы восхищаетесь в своем мужчине другими навыками. Записывайте всё это в свой дневник и периодически перечитывайте, закрывайте глаза и вспоминайте те моменты, которые записали. Чем больше вы будете концентрироваться на положительном, тем счастливей будете становиться.

И ещё раз напомню о том, что никто не говорит, что не нужно отстаивать свою позицию или не говорить то, что неприятно. Нужно, обязательно нужно, иначе мужчина вас не будет уважать и ценить ваше мнение. Но прямо и открыто говорить, отстаивать свою позицию – это не критика и не стоит путать одно с другим.

С уважением, Анастасия Гай.

Одинокие девушки, описывая, как им не везет с мужчинами, часто повторяют: «Все мужики - сволочи». Или: «Мне всегда попадаются уроды». На консультациях эти фразы я слышу очень часто.

Но при этом, как ни странно, далеко не все девушки разделяют подобное мнение. Почему? Да все просто - потому что им попадались не одни сволочи и уроды.
В чем причина такой несправедливости? Отчего одних судьба одаривает просто-таки «золотыми» мужчинами, а другим впаривает «что нам негоже»? Вопрос везения? Судьбы? Кармы?

Как показывает опыт, часто причина находится настолько на виду, что ее просто не приходит в голову искать именно там, где нужно. Причина эта – неподходящее окружение. И никаких комплексов Электры, завышенных самооценок и страхов потери свободы!

Давайте по порядку.

Вот живет себе в меру одинокая девушка. Где-то работает или учится, как-то проводит свободное время, может быть, воспитывает ребенка или детей. Кто те мужчины, с которыми она чаще всего общается? Это коллеги по работе или учебе, дружеская компания (если она есть), да, пожалуй, и все. Есть еще случайные, мимолетные знакомства – в клубе, в кафе, на днях рождения знакомых и т.п. Логично, что именно среди этих мужчин ей и приходится делать свой выбор. Очень часто случается так, что это выбор между градациями неподходящего.

Еще более заострим ситуацию.

Если наша девушка живет в маленьком городке (или окраинном районе крупного города), где невысок средний уровень образования, где верхом карьеры считается должность сменного мастера на заводе, где основной способ расслабиться после трудового дня – это в лучшем случае телевизор и компьютерные игры, в худшем - «раздавить» полторашечку или чекушку, каковы у нее шансы найти нормального мужика? Будем откровенны, шансы невелики.

Весь ее круг общения будет состоять из похожих друг на друга мужчин, которые будут отличаться именем-фамилией, ростом/весом, уровнем агрессии и средней продолжительностью периода запоя. Интеллектуальный уровень, шаблоны поведения (в т.ч. по отношению к женщинам), образ жизни, мировоззрение отличаться если и будут, то несущественно.

Оставаясь в этом круге общения, все, на что можно рассчитывать – это путем проб и ошибок отыскать «меньшее из зол». И потом цедить годами сквозь зубы, сидя ночью с такой же несчастной подругой на кухне за бутылочкой: «Все мужики - сволочи».

Весь ужас и мрак этой ситуации, по-моему, гениально передан в фильме Николая Досталя «Облако-рай». Если не видели, посмотрите обязательно.

Конечно, нарисованная мной мрачноватая картина, как и сюжет фильма, несколько утрированы. Но проблема женского одиночества зачастую сводится именно к тому, что рядом нет подходящего мужчины. Проблема не в вас и не в нем. Проблема в том, что его просто физически нет рядом.

Соответственно, если вас по каким-то причинам не устраивает тот контингент, который вас окружает, не тратьте время зря. В вашей ситуации невозможно найти себе мужчину, не вырвавшись из привычного круга общения.

Можно ли в принципе это сделать, по-настоящему вырваться на свободу из этого круга?

Ответ однозначен: ДА, ЭТО ВОЗМОЖНО.

Другое дело, что зачастую для этого потребуются определенные усилия. Порой серьезные. Стоит ли того результат, решать только вам. Если проще оставаться одной, чем напрягаться, тратить свое время и силы на поиск своего мужчины, с которым вы будете счастливы, это будет ваш выбор. Для тех, кто примет другое решение – пара рекомендаций.

Где найти мужчину?

1. Если вы живете в крупном городе (или вблизи от крупного города) :

а) определите, где в большом количестве «водятся» интересующие вас мужчины – волонтерские организации, камерные выставки и презентации, клубы по интересам, музыкальные и спортивные (теннис, плавание, шахматы) секции, авто и мотоклубы, курсы изучения иностранных языков и т.д. и т.п. Хоть церковные приходы, если там много неженатых мужчин.

б) выберите то место, которое вы сможете посещать регулярно, не выглядя при этом глупо (соразмерив свои финансовые, физические, интеллектуальные и иные возможности), и начните систематические посещения.

Еще один важный критерий выбора – сплоченность коллектива – волонтерская организация или, к примеру, клуб любителей театра, где все друг друга знают, подходят больше, чем выставки.

в) если после нескольких посещений вы поняли, что ошиблись с выбором, вернитесь к пункту б).

г) знакомьтесь (не только с мужчинами, но и с женщинами!). Задача – стать в новом коллективе своей.

д) после прохождения предыдущих этапов у вас должна появиться пара десятков новых знакомств. Среди них, если вы не промахнулись на начальном этапе, имеется приличное количество неженатых мужчин, в принципе удовлетворяющих вашим требованиям к потенциальному партнеру. Появившиеся знакомства среди женатых мужчин и женщин тоже можно использовать с пользой – наверняка у них есть знакомые холостяки из нужного вам круга, с которыми можно познакомится как случайно (в компании), так и намеренно.

Дальнейшее для любой женщины – дело техники.

2. Если вы живете в маленьком городке или деревне, ситуация гораздо сложнее.

По сути, вам некуда пойти, чтобы хотя бы познакомиться с достойным вас мужчиной.

Тем не менее, выход есть. Сегодня, где бы вы ни жили, чем бы вы не занимались, у вас есть уникальная возможность общаться с людьми, живущими в любой точке страны и за ее пределами.

Речь, понятное дело, об интернете. Здесь сотни тысяч и миллионы таких же одинок их, как и вы, мужчин ищут себе пару. Обратите внимание, целенаправленно ищут! Помогите им найти себя!

Девушкам, жалующимся на то, что «вокруг одни уроды», я всегда говорю следующее.

Только в нашей стране прямо сейчас проживает СЕМНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ неженатых взрослых мужчин. Ни за что не поверю, что среди них не найдется несколько сотен тысяч, подходящих под ваши критерии. Даже если эти критерии предельно строги.

Почему женщине не везет с мужчинами? Почему девушке не везёт с парнями? Вроде и люди разные, но недостатки — одни и те же. Почему Вам не везет в личной жизни, почему отношения с противоположным полом складываются неудачно?

Почему отношения с мужчинами всегда начинаются розами, а заканчиваются слёзами?

В чем причина такой глобальной женской невезучести?

Оказывается, есть нескольких причин столь неправильного выбора мужчин. Чаще всего такие неудачливые девушки выбирают себе партнеров по шаблону, следуя одному и то же психологическому СТЕРЕОТИПУ.

И в подавляющем большинстве случаев девушка не понимает, что проблема — не в её парнях, а в ней самой — её выборе, особенностях психики и воспитания.

Плохой выбор неправильных парней делают и очень богатые, и средне обеспеченные, и крайне бедные женщины. Образование, профессия, социальное и материальное положение — это всё не имеет значения для несчастливых отношений.

Изумительно, как дамы годами бегают по кругу, выбирая мужчин с одними и теми же характеристиками (пусть и с разными лицами), а потом реально удивляются, почему им так не везет с мужчинами?!

Можно быть семи пядей во лбу, богатой и руководить большой фирмой, но при этом оставаться полной дурой в вопросам личной и мужской психологии.

Что можно сделать, чтобы избежать повторения неправильного выбора? Возьмите лист бумаги и выпишите конкретные, раздражающие Вас, характеристики всех Ваших бывших парней по отдельности. Затем сверьте эти данные и получите нечто среднее арифметическое — общее для них всех. Запомните эти недостатки и вспомните, почему Вы купились на ухаживания именно этих мужчин. Припомните все особенности начала Ваших с ними отношений.

Вспомнили? Запомнили? А теперь обведите те приемы, которыми Вас соблазняли эти неудачные для Вас мужчины, и их недостатки жирным красным крестом — и поставьте на них крест. А при знакомстве с новым мужчиной присматривайтесь к нему сначала минимум 2-3 месяца (а лучше — полгода-год), прежде чем бросаться в омут страстей, и если заметите хотя бы 1-2 подобных признака, выбрасывайте красный флаг тревоги и бегите от него — чем быстрее, тем лучше.

Причины неудач в личной жизни — Почему не везет в отношениях с парнями и мужчинами

«Почему это происходит со мной?» — первый вопрос на пути к здоровым и счастливым отношениям. Причин невезучести в любви может быть несколько.

Я хочу ему помочь, хочу его спасти

Ты надеваешь на себя нимб святости и посвящаешь всю свою жизнь спасению алкоголиков, наркоманов, неудачников и просто подлецов…

Ты пытаешься перевоспитать бабника, вора и лгуна…

Естественно, у тебя мало что или ничего не получается, но ты не бросаешь это бесперспективное занятие и борешься с ветряными мельницами, периодически сменяя их с одной на другую.

Ты — Спасительница, ты хочешь сделать мужчин лучше, честнее, добрее, успешнее, красивее…

Но знаешь ли ты, зачем ты это делаешь?

Правда тебя потрясет — на самом деле ты спасаешь других, т.к. в душе очень сильно подсознательно надеешься, что кто-нибудь придет и спасет тебя. Ты спасаешь, чтобы тебя кто-то спас.

Но твой Спаситель не торопится тебя спасти — с мужчинами не везет тебе тотально, и жить уже так больше нереально…

Бросай это бессмысленное занятие и начни игнорировать нытиков, алкоголиков и неудачников — ты достойна хорошего, доброго, умного, трезвого, верного мужчины. Измени свое мышление. Начни саму себя спасать, стань Спасительницей для себя хотя бы.

Повторение пройденных ошибок

Тебе не кажется — ты уже наступала на эти самые грабли. Отношения с женатым мужчиной, несчастная безответная любовь, парень бабник и лгун — это всё уже у тебя было.

Первый признак, который тебя должен насторожить сразу при знакомстве с парнем, это ощущение того, что ты его знала всю жизнь. Этот симптом говорит о том, что ты уже встречала человека, игравшего в эти же игры (а все люди играют в определенные психологически игры), а потому тебе и знаком его «почерк» — из прошлых отношений или даже из самого детства.

Очень часто, почти всегда, дети повторяют в той или иной интерпретации судьбу своих родителей.

Если твоя мама растила тебя сама, то есть очень большая опасность, что и тебе придется воспитывать ребенка самостоятельно, без отца.

Проанализируй свое детство, семейную жизнь своих родителей, пойми, как это твое прошлое отражается на твоем настоящем. Сделай выводы и избегай людей и ситуаций, которые могут привести к таким же последствиям или очень похожи на знакомых из прошлого.

Если сама не можешь с этим справиться, обратись к психологу и проработай свои страхи, жизненный сценарий, игры, пойми, в чем и где ты совершаешь ошибку, как этого можно избежать в дальнейшем.

Романтическая импульсивность

На каждого из нас нападают приступы страсти и романтики — только кто-то умеет их сдерживать, а кто-то даже подгоняет эти души прекрасные порывы. В результате случается незапланированный секс с боссом на корпоративной вечеринке, брак в Лас-Вегасе, отношения с совершенно неподходящим тебе парнем. А затем ты удивляешься, почему не везет с мужчинами именно тебе, а не твоей соседке, например.

Импульсивные, страстные отношения быстро и ярко начинаются, но очень быстро и разочаровывающе заканчиваются. Быстрый брак, необдуманная близость чреваты разными негативными последствиями.

Захоти и научись контролировать своим эмоции — не спи с мужчиной, пока не провстречаешься и не прообщаешься с ним хотя бы 2-3 месяца (я уже молчу про полгода).

Переходные отношения

Чтобы закончить очередные плохие, неудачные отношения, ты с головой бросаешься в следующий омут — опять же с неподходящим мужчиной.

Ни в коем случае не выходите замуж за парня, которого сделали своей жилеткой-утешителем! Ничего хорошего из этого не выйдет.

А чтобы везло с мужчинами, сначала уйдите от одного, пострадайте, переживите эту боль в одиночестве, и уже только потом знакомьтесь с новым женихом.

Вынужденность

Ты не хотела, но пришлось вступить в брак из-за беременности, экономических проблем — по расчету, потому что боялась, что не успеешь выйти замуж, чтобы не расстраивать маму, потому что ребенку нужен отец…

Результат — плачевен: ты предала саму себя, с мужем не повезло, надо разгребать кучу ошибок.

Отчаяние от одиночества

Одиночество — не лучший советчик в любовных делах. Если нет подруг и друзей, если ты все время одна, то готова кинуться на шею первого встречного — лишь бы обнял, защитил, приютил.

Очень часто в подобных отношениях женщина ищет «папочку» — мужчину, который бы заботился о ней, как отец. Не самая выигрышная стратегия.

Стереотипы в любви

Ты придумала себе, что любишь только высоких, сильных и подкачанных мужчин. И обращаешь внимание только на таких. А между тем, они все — бабники. Но этого ты не хочешь замечать до поры, до времени.

А вот если бы ты поняла, что не только кудрявые блондины — твой типаж, то обратила бы внимание на худощавого брюнета, который только и мечтает о том, чтобы сделать тебя счастливой.

Эти признаки могут встречаться по одиночке, а могут — в совокупности, в некоторых сочетаниях. Постарайся стать мудрее и извлекай пользу из своих прошлых ошибок в отношениях с мужчинами.

Например, есть женщины с кожным вектором, которые выбирают себе в мужья исключительно домашних тиранов, садистов. Такая женщина глубоко несчастлива всю жизнь, она – жертва, она страдает, она может быть забита своим же мужем до смерти. Кроме того, страдают её дети, получают глубокие травмы на всю жизнь, не могут развиться, не смогут создать нормальные семьи в будущем. Но ничего изменить такая женщина не может. Каждый раз , – отделавшись от одного тирана, выбирает такого же.

Красивая, но несчастливая

Есть особенные – красивые, привлекательные, сексуальные женщины, которым также особенно не везет с мужчинами. Это женщины с кожно-зрительной связкой, которая находится не в самом лучшем состоянии (мягко говоря).

«Ты бестолковая», «тупица», «ничтожество», «лентяйка», – говорили такой девочке родители в процессе «воспитания». Давали тумаков, лепили подзатыльники, могли и ремнём дать. Всё из лучших побуждений – чтобы вела себя хорошо, чтобы выросла человеком.

Может, и удалось девочке в таких сложных условиях развиться и вырасти человеком. Однако стать счастливым человеком для нее проблематично – ей не везёт с мужчинами, катастрофически не везёт.

Парадокс, но мужчинам она нравится, очень нравится. От поклонников у нее отбоя нет. Но она обязательно умудрится выискать среди них для себя какого-нибудь начинающего наркомана, безнадежного алкоголика, игромана, бандита или другого неадаптанта.

И начинает наша кожно-зрительная умница-красавица своего непутёвого «принца» спасать, вытягивать, наставлять, помогать, жертвуя при этом своими интересами. А он, в свою очередь, цепляется за нее, как за последнюю соломинку, и тянет за собой на дно.

Доводит социальный неадаптант нашу кожно-зрительную красавицу до нервного тика, выпивает ее жизненные соки, проигрывает её деньги, бессовестно использует её, в очередной раз ломает её жизнь…

И вот она с разбитым сердцем остается одна на обломках своей жизни. А окружающие только удивляются – почему ей не везет с мужчинами? Может проклятие какое?

Как выбирает партнера женщина, которой якобы не везет с мужчинами

Кожно-зрительную женщину, которой не везет с мужчинами, бессознательно тянет к «плохим парням». Хорошие, надёжные, спокойные и уравновешенные мужчины кажутся такой даме скучными, неинтересными. Что-то подсказывает, что чего-то в паре с таким представителем сильного пола ей будет катастрофически не хватать. Чего именно?

Проблем, конечно же. Проблем, унижений, скандалов, слёз, боли, переживаний – всего, чего она бессознательно ждет от потенциальных отношений.

Так работает комплекс неудачника в связке с особенностями зрительного вектора – с его жертвенностью, состраданием, желанием помогать, спасать жизни. Это опасный сценарий, который необходимо осознать (ведь только с помощью глубокого осознания можно изменить жизненный сценарий – это задача системного психоанализа).

Лично я знаю нескольких замечательных девушек с кожно-зрительной связкой, которые именно по такому сценарию строят отношения. Сознательно они желают счастья, романтики, любви, заботы, уюта и благосостояния, а на самом деле бессознательно стремятся к противоположному. И сколько не говори такой девушке: «Да брось ты этого негодяя, он же тебе жизнь сломает», сколько не обращай её взор на достойных мужчин, которые тоже на нее заглядываются, её жизнь от этого не изменится. Она должна сама осознать причины происходящего, из-за чего, по каким причинам на самом деле ей не везет с мужчинами.

Больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.