Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.

Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга - одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.

Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:

«…Энтони постоянно срывался на мне. Вместе с Джоном, Марко и Хосе он постоянно издевался надо мной. И однажды я не выдержал и подрался с Энтони, тогда они все остановились. Кроме Джона, он был очень зол. Тогда я дрался с Джоном, он сломал мне мизинец».

Денни, так мальчика называли в школе, стал жертвой хулиганов из-за своей полноты, оценок, из-за того что не был «крутым», как другие. «Я сдаюсь. Учителя НИЧЕГО не делают, чтобы это остановить,» - написал он.

Убитый горем отец записал видео и выложил на Фейсбук, пытаясь донести до каждого свое послание: ни один ребенок не должен проходить через подобное.

«Теперь весь мир знает, что случилось с моим сыном,» - сквозь слезы говорит этот простой механик. - «Ни один ребенок на свете не должен так страдать, как страдал мой сын.» Отец признался, они с женой замечали, что у сына проблемы в школе, и даже говорили об этом с директором. Но руководство школы не восприняло их тревогу всерьез: «Все, что мы услышали, это «Он будет в порядке». «Он наблюдается у психолога?» «Нужно больше стараться, Денни». «Все пройдет!»»

Даниель старший не смог сдержать свой гнев, обращаясь к родителям мальчиков, которые довели его сына до самоубийства: «И вы будете обнимать их. Каждый день до конца жизни. Я просто не могу представить. Ваши маленькие монстры отняли у меня счастье обнимать моего ребенка. Они отняли это счастье у моей жены и дочери. Денни был обычным ребенком, маленьким и нежным. Он не был «крутым», не был жестоким. Я просто хочу еще раз услышать его голос… Я хочу услышать, как он скажет «Доброе утро, папа». И тогда я скажу «Доброе утро» и «Я люблю тебя»… Я говорил ему это каждый… каждый день».

Решившись открыть свое сердце миру, родители Даниеля надеялись заставить людей серьезнее относиться к проблеме буллинга, к жестокости детей. Очень часто взрослые не воспринимают всерьез издевательства школьников друг над другом, смотрят на них как на обычную шалость. Подумаешь, подрались мальчишки! Скоро помирятся.

Порой это действительно игра, но иногда в своих жестоких развлечениях дети заходят слишком далеко, не понимая, к чему это может привести. А жертвы издевательств, обессиленные и обиженные на весь мир, решаются «отомстить» всем самым страшным способом, до конца не понимая, что смерть - это навсегда.

Стремление ребенка увильнуть от работы, учебы или других своих обязанностей раздражает многих родителей.

Большинство обращений ко мне с детьми старше 5 лет происходит по поводу инертности ребенка, нежелании учиться, заниматься спортом, что - либо полезное делать. На словах родители внушают ребенку, что нужно учиться, помогать по дому и вообще быть трудолюбивым. Но, понимаем ли мы, насколько сами способствуем тому, что дети не хотят делать усилий, к любой работе относятся негативно.

Эксперимент «Чего я хочу от ребенка»

Выпишите 10 типичных требований, которые вы предъявляете ребенку. Среди этих требований могут быть и те, которые ребенок обычно выполняет, и те, которые он не склонен выполнять, «пропускает мимо ушей».

Пример:

1.Убирать за собой вещи

2.Выбирать для еды полезные продукты

3.Заниматься зарядкой

5.Учить уроки

На втором этапе эксперимента задайте себе вопрос: делаю ли я то, чего требую от ребенка?

Не во всех случаях можно так прямо ответить на этот вопрос, но в большинстве случаев можно найти аналоги требований к детям в жизни взрослых. Так, например, вы не можете делать уроки, так как нигде не учитесь, но вы можете задать себе вопрос – не откладываю ли я дела по работе, которые должны быть сделаны? Или не избегаю ли я обучения, которое мне давно нужно пройти?

Результаты этого эксперимента могут быть самыми разными.

Ребенок должен сделать то, чего я не могу

Возможно, вы обнаружите, что требуете от ребенка того, на что сами не способны. Например, вы требуете от ребенка перестать таскать сладости, не чувствуя в себе сил отказаться от десерта. Или вы настаиваете, чтобы он читал книги, тогда как сами давно только смотрите видео в социальных сетях. Или вы требуете от ребенка усилий в учебе, тогда как годами не можете выполнить данное себе обещание подтянуть английский. Или вы выталкиваете ребенка в общение, тогда как сами болезненно стеснительны. Или вы разбрасываете свои вещи, но требуете от ребенка, чтобы он убирался.

Когда родители жалуются на необходимость идти на нелюбимую работу, они подают ребенку пример отношения к своим обязанностям в жизни.

Когда родители ничего не делают для собственного развития в профессиональной и личной областях, они учат ребенка быть пассивным.

Когда родители проводят за одним из многочисленных мониторов все свое свободное время, они моделируют для ребенка времяпрепровождение.

Когда родители недовольны большими домашними заданиями в школе или ждут, не дождутся каникул, чтобы самим отдохнуть, они учат ребенка ненавидеть свою учебу и стремиться к безделью.

В следующий раз, когда вы будете готовы отругать ребенка, что он не хочет делать свою работу «на отлично» задайте себе вопрос – а делаю ли я свою работу в жизни «на отлично»? Развиваюсь ли я в своей профессии, изучаю иностранные языки, занимаюсь спортом, читаю действительно хорошие книги, увлекаюсь искусством, поддерживаю вокруг себя гармонию и порядок, умею ли овладеть своими эмоциями? Большинство людей, если они захотят быть честными с собой, признают, что это не так. Взрослые часто пассивны в своей жизни, инертны, но они требуют наилучших результатов от детей.

Не лишне будет задаться вопросом – на каком основании ребенок будет делать то, чего не можете вы? Он такой же человек, ему тоже трудно и лень, а возможности мотивировать себя гораздо меньше, чем у вас.

Познай себя, прежде, чем ты захочешь познать детей. Прежде, чем намечать круг их прав и обязанностей, отдай себе отчет, на что ты способен сам. Ты сам тот ребенок, которого должен раньше, чем других узнать, воспитать, научить.

Януш Корчак

Бывает так, что вся жизненная активность родителей (матери, как правило) сводится к обеспечению успехов ребенку.

Анна, мама двух девочек 10 и 13 лет была очень увлечена их развитием: кружки, музеи, книги – все было предоставлено детям. Однако, женщину беспокоила вялость девочек, всем они занимались как бы из под палки, и успехи были средние. Обидно было столько вложить в детей и получить такой блеклый результат. Сама Анна при этом не работала и признавалась, что давно махнула рукой на свою профессию (она была финансистом). Времени на работу не оставалось, все было занято детьми, да и стремления особенного не было. К своей внешности и здоровью Анна тоже относилась все равнодушнее: не было стимула хорошо выглядеть, не было времени заняться спортом и своим здоровьем.

В этом примере дети получают два разнонаправленных послания. С одной стороны, им внушается мысль о ценности роста и достижений. Их водят на занятия и развивают самыми разными путями. С другой стороны, человек, занятый воспитанием наиболее плотно (мама) не является примером высокого развития человеческой натуры (при значительном, кстати, потенциале). Мама занимается при детях очень в сущности простым, хотя и трудозатратным делом: развозит девочек по занятиям и ведет хозяйство. Каждый, кто попробовал бы это делать, подтвердил бы, что дело это хлопотное и непростое. Но к такой ли жизни готовила Анна девочек, ради этого ли она возила их на все занятия? Конечно, нет. Однако, сама она именно такой пример взрослой жизни предлагала детям.

Подобных примеров очень много, родители как бы смещают фокус внимания со своего личного развития на развитие детей, пытаясь через них получить то, что самим получить очень трудно: успех, признание, уверенность. Опасность тут может грозить с двух сторон:

1. Дети часто сопротивляются натиску родительских требований. Чем больше требований и чем старше ваш ребенок, тем больше вероятности, что он будет проживать «чужую» навязанную ему жизнь и сопротивляться ей. А чем меньше у родителей шансов реализоваться самим, без помощи детей, тем более настойчивыми они могут быть по отношению к детям. Это образует замкнутый круг: родители, чтобы реализовать собственные амбиции напирают на детей, заставляя их трудиться, дети в ответ на давление, становятся инертными и пассивными, что заставляет родителей быть еще активнее и круг замыкается.

2. Обычно плоды родительских усилий не вдохновляют их самих, кажутся незначительными и уж точно не могут восполнить всех потребностей взрослого человека в общественном статусе. Упрощенно говоря, наше общество не «платит» большим признанием матерям, вырастившим развитых детей. И одного того факта, что у вас прекрасный ребенок чаще всего недостаточно, чтобы почувствовать свою жизнь реализованной.

Почему ребенок не следует моему примеру?

А что, если вы обнаруживаете, что большинство требований, которые вы выставляете ребенку, вы выполняете и сами? Если дети согласны с вашими требованиями, то примите мои поздравления – это отличный результат, которым вы и сами, наверняка, довольны. Но, бывает так, что большинство требований ребенок почему-то игнорирует, несмотря на очевидный положительный пример родителей. Давайте рассмотрим три основные причины, которые могут приводить к такой ситуации.

Эффект встречной ролевой дополнительности

Этот эффект (о котором подробнее ) проявляется сплошь и рядом в отношениях родителей и детей. Например, родители очень ответственны, включены в школьные занятия, а ребенок пассивен и безответственен. Родители в таком случае подменяют своей активностью деятельность ребенка, и его ответственность и инициатива не развиваются. Родителям, которые с энтузиазмом делают школьные проекты вместо ребенка не стоит ждать, что в один прекрасный день они увидят такой же энтузиазм у самого ребенка. Другой пример, ребенок с задержкой развития речи часто воспитывается очень энергичными родителями, которые при любой попытке ребенка сказать нечто, стремятся пояснить, что он имел в виду, не давая ему развить новый уровень, речи, просто оберегая его от какой - либо необходимости в этом.

Примеры подмены и замещения родительской активностью деятельности ребенка можно приводить бесконечно. На днях наблюдала сцену в кафе: мама, нырнув под стол, энергично натягивала на своего ребенка (по виду, как минимум первоклассника) зимний комбинезон и ботинки. Мальчик при этом не только не помогал матери, но не проявлял даже малейшего интереса к происходящему, меланхолично разглядывая потолок. Нет никаких сомнений, что мама считала ребенка «несамостоятельным».

Если вы слишком активны, у ребенка не разовьются те качества, которые вы подменяете. Он не станет внимательнее, если пара зорких материнских глаз следит за каждой его ошибкой, он не станет ответственнее, если его все время страхуют и не дают столкнуться с последствиями его безответственности. Он не разовьет инициативу и тягу к познанию, если родители пичкают его информацией, еще им не востребованной и не принимаемой.

Родители на дистанции от ребенка

Если вы активны, общительны и любознательны, а ваш ребенок пассивен, замкнут и ничем не интересуется, то есть совсем на вас не похож, можно подумать о том, что все свои лучшие качества вы проявляете вдали от ребенка, а его фактически воспитывает кто-то другой. Да, вы его родитель, но НЕ воспитатель.

В семье Константина и Марины было двое мальчиков. Старшему 14, младшему 10. Оба родителя работали, имели успешную профессиональную карьеру, занимались спортом, саморазвитием, вели активную социальную жизнь. Семья обратилась к психологу с вопросом, который касался детей: младший имел социальные трудности, не мог общаться с детьми, старший был чрезмерно пассивен, имел проблемы с лишним весом. Родители были в отчаянии: дети не унаследовали ни их прекрасных качеств, ни стиля жизни. Выяснилось, что возможности непосредственно воспитывать детей у родителей никогда не было, этим занимались няни и преподаватели. Никто из нанятого персонала всерьез не был заинтересован в гармоничном развитии личности мальчиков, каждый занимался передачей своей порции знаний.

Если вы рассчитываете всерьез повлиять на развитие своего ребенка, надо быть рядом с ним, общаться, передавать свои взгляды и видение мира. Наибольшее влияние на ребенка будет иметь тот человек, кто ближе к нему. Кто это будет? Няня, бабушка, старший брат? Если вы оставили ребенка на попечение третьим лицам, то не удивляйтесь, что он будет «весь в няню». Все отговорки по поводу того, что вы были слишком заняты для того, чтобы растить собственных детей не смогут вас утешить, когда вы увидите результаты своих выборов.

Требования противоречивы

Бывает так, что обоснованные требования к ребенку, имеют «изнаночную сторону». Родитель на самом деле не хочет, чтобы они выполнялись. Так, родитель может требовать от ребенка самостоятельности и ответственности в школьных делах, но внутренне быть заинтересованным в сохранении своего большого влияния на ситуацию, необходимости своего деятельного участия.

Варвара Ивановна бабушка 8 летней Маши, постоянно сетовала, что ей приходится часами просиживать с девочкой за уроками. Она была пенсионеркой и посвящала всю свою жизнь, тому, чтобы как она говорила «вытянуть» ребенка. Маша, однако, была вполне нормальной ученицей и не нуждалась в том, чтобы ее страховали в любой мелочи и куда - то «вытягивали». Она училась не на пятерки, но ее уровень успеваемости никакой опасности для будущего девочки не представлял. На любое предложение чуть отступить, предоставить девочке немного больше самостоятельности Варвара Ивановна реагировала болезненно и агрессивно. Дело в том, что «беспомощность» девочки была косвенно выгодна бабушке, остро нуждавшейся в повышении своего статуса в семье и ощущении своей необходимости.

Мама обращается к психологу с проблемой неконтролируемой грубости дочери. Грубость обращена к бабушке, свекрови обратившейся. Никакие требования к девочке, угрозы и санкции не помогают. В процессе работы выяснилось, что у двух женщин (невестки и свекрови) крайне натянутые, хотя и спокойные внешне отношения. В этих отношениях масса невысказанного гнева и претензий. Девочка делает по отношению к бабушке то, чего не может позволить себе ее мать. И получает от матери невольное поощрение в этом. Внешне ее ругают за грубость, но в глубине души мать считает, что бабушка своим невыносимым характером заслуживает подобного обращения. И транслирует это дочери на невербальном уровне.

Если вас упорно не слушается ребенок, подумайте, не получает ли он внутренне противоречивых посланий.

Бывает, что требования к ребенку противоречивы и более явным образом. Например, от ребенка требуется одновременно тянуться к знаниям, побольше читать, стремиться узнать новое и «не умничать». Или ему дается установка «никуда не лезь», а потом его журят за робость. В таких случаях ребенок в очень затруднительном положении: выбрав одну тактику, он обязательно будет противоречить другой. Как правило, ребенок действительно выберет что-то одно и не сможет показать вам всю неестественность ваших противоречивых требований к нему. Но, вы можете увидеть ее сами, анализируя свои отношения с ребенком.

Если ребенок не делает то, чего вы от него хотите, это не только неприятность, но и возможность. Возможность проанализировать вою жизнь, свои требования к ребенку и свои способы общения с детьми и с собой.

© Елизавета Филоненко

Источник изображения: http://www.istitutoessegi.com/slir/w1200-c16:9/repository/3/3/335503196362df0.jpg

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос добрым, воспитанным, уважал старших, помогал младшим, любил свою страну.

И, конечно, ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок попал в плохую компанию, употреблял запрещенные вещества, выходил на несанкционированные митинги. Как воспитать ребенка достойным человеком?

Согласно популярной книге по воспитанию Жаны Ледлофф - вырастить ребенка счастливым и здоровым можно разрешая ему самому делать выбор и не покушаясь на его свободу и человеческое достоинство. Даже если ваш ребенок еще совсем маленький. «Никогда не говорите „ты плохой“, потому что плохой не ребенок, а его поступок, четко дайте понять малышу, что вы его в любом случае любите, но данный поступок не одобряете», пишет Ледлофф.

Психологи говорят, что чаще всего ребенок транслирует поведение, ценности, мнение своих родителей. Поэтому, прежде всего, нужно работать с собой и воспитывать себя. Чтобы показать хороший пример ребенку.

И вот еще несколько советов про воспитание:
1. Обозначьте границы.
Любите ребенка, но не забывайте, что родитель здесь вы, а не ребенок. И ребенок тоже должен четко это понимать. Это залог уважительного отношения.
2. Не опекайте ребенка чрезмерно
Но и не игнорируйте его проблемы, даже если вам они кажется несущественными.
3. Развивайте ответственность
Прямо с детства учите самостоятельно убирать свои игрушки, делать уроки.
4. Учите делиться
Жадные люди мало кому нравятся.
5. Любите своего ребенка, не жалейте слов и действий для проявления своих чувств.

В каких профессиях видят родители своих детей? Недавние опросы показали, что 35% россиян видят своих детей в будущем врачами, на втором месте, набрав 13% голосов, оказалась профессия военнослужащего, и 11% опрошенных хотели бы быть родителями юриста. А тех, кто готов согласиться с любым решением ребенка при выборе профессии - всего 4%.

Ребенок как продолжение жизни в браке

Одно дело - семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни - уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях вдруг, неожиданно - то же самое.

С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак Таинством венчания, пытаются создать семью как малую церковь, а с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо доверия Богу - планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики - что хотят родители от детей.

И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно». Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Зачатие, вынашивание, рождение и воспитание ребенка - это тоже в конечном итоге сотворчество с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа. Бог принимает участие в зачатии ребенка, в рождении, Он - Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души - это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше чем ошибка.

И с этого начинается отношение родителей к тому, каким должен быть ребенок.

Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка

Казалось бы, мелочь, - пол ребенка, но по сути своей это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или матери. Другой ребенок, который рождается как бы по замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс - чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком, и тому, кого не хотели видеть мальчиком.

Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные». Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей. Когда рождается не девочка, а мальчик (а если семья еще и неполная, одна мама), то часто у женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее - потенциальный враг. Может, это умопомрачение - уже вопрос психиатрии, но тем не менее это реально существует. Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые не дают ему войти в общество, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае - преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.

Ребенок как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок - заложник успешности родителей

Знак сего времени - успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.

И вот успешные родители, в том числе и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха - церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в Православии, которые не имеют опыта духовной преемственности - семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» Шмелева или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное, православное - вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?

Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться, чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам - «Ах, какие у нас дети!». А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети - ангелы!».

Главным родительским чувством становится родительское тщеславие. И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок ведет себя так, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. То есть они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое - эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.

Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным, для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку Православие как один из предметов.

У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто православную школу, а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, - все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них - успешность. И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, чего им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть передана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.

И получается, что такой ребенок в православной гимназии выглядит очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильные, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок начинает хвалиться этими вещами перед своими одноклассниками, и не потому, что он плохой, а потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни - это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это - некий эквивалент любви. А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так: если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.

И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок - просто заложник родительского тщеславия.

Другая успешность: родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином»

И тогда они изобретают всевозможные способы, как быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а наоборот, строго постился, обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей! И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами, водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничивать его дружбу, не давать ему смотреть телевизор и пугать его разными страшилками. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и незапятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании и пробовать пиво, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, - все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось и не ради него, а ради того же родительского тщеславия.

Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!». И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу «Младенец на исповеди». Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма. Ребенок начинает быть противником Церкви. Ребенок не может этого простить. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.

А ЧЕГО ДЕТИ ХОТЯТ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

На самом деле дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями. Сам ребенок никогда не хочет видеть родителей космонавтами, великими пианистами, бизнесменами, благочестивыми старцами. Он на родителей никогда не смотрит такими глазами. Только когда он становится взрослым, он начинает предъявлять претензии, потому что оказывается обкраденным - он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, прощать. Он оказывается не тем, кем мог бы стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.

У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение - самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы одинаковыми глазами, все бы сразу получалось.

Понятие культуры вымывается. Ролевые бизнес-игры

Чего еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу, хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни - экономический, юридический сейчас очень популярны. Родители часто не видят, кто их ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как слушает музыку, как выстраивает игрушки из лего. Или как он вообще смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни, как музеи, театры, пение, рисование. Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру - когда ребенка приучают видеть красоту мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!

Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.

Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах семья не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью. Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем. После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы, хотя по большому счету глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.

Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.

ПРИЗВАНИЕ

Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то - великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.

А призвание - это когда кто-то кого-то зовет, призывает. И вместо того чтобы услышать Бога, как Он зовет по имени твоего ребенка (и Своего тоже), родители поворачивают ребенка только в свою сторону, отворачивают его от Бога, и с ранних лет формируют его как трафарет самих себя. Дети и родители хоть и бывают внешне похожи, но по типу личности могут быть совершенно разными. И родителей это страшно травмирует. «Как же так? Ты - слабак!». Хотя он - не слабак, просто он видит мир другими глазами и переживает по-другому. «Ты - урод, идиот, тупица», - говорят родители маленькому человеку, который в голове своей мыслит другими категориями, часто гораздо более богатыми, чем мыслят его родители. Но они не хотят принять его таким, каким он получился в их сотворчестве с Богом. Они хотят его видеть, как Урфин Джюс своих деревянных солдатиков - мой клон, мое продолжение, это мне принадлежит. Это еще одна травма, которую родители якобы из чувства любви наносят своему ребенку, совершенно не замечая и даже не задумываясь о том, что ребенок им до конца не принадлежит.

Дорогие родители! Ваш ребенок - не ваш ребенок. Он ваш постольку, поскольку вы отвечаете за него перед Богом. И вообще посмотрите на него другими глазами. Увидьте в нем Бога, сына Божия. Каким он является, каким образом он реагирует на мир, что ему любо, а что не любо, на что он способен, а что вне его способностей?

Родители чего-то хотят от ребенка, а чего от него Бог хочет? Главный вопрос родительской педагогики: каким хочет Бог видеть моего ребенка? И на этот вопрос родители должны постоянно искать ответ. И к этому вопросу приближаться. Опять-таки, коль скоро зачат ребенок в сотворчестве с Богом, то дальнейшая его жизнь, воспитание - это тоже сотворчество с Богом. Тогда человек не ошибется, а если и ошибется, то несильно. Тогда в семье всегда будет присутствовать наполненность, потому что присутствие Божие там, где двое или трое во имя Его . А тут получается - «двое или трое во имя свое. Я хочу ребенка для себя…». Тогда все, для Бога места нет. И это очень грустно.

Любимое занятие родителей - бесконечное сравнение своих детей с другими

Когда ребенок пошел, когда заговорил, когда перестал носить памперсы - это тоже показатели успешности, хотя умные родители понимают, что это ровно ничего не значит.

Я вспоминаю давний-давний случай, когда мы с прихожанами еще во времена советской власти собирались вместе с детьми, устраивали детские спектакли, и потом дети выступали с концертом. И вот я помню, как кто-то из родителей толкает на сцену четырехлетнего мальчика, и отец с замиранием ждет, как его сыночек прочтет стихи Пастернака «Рождественская звезда», чтобы все просто упали. Ребенок стоит, сказать ничего не может, а папа шепотом подсказывает: «Стояла зима. Дул ветер из степи…».

Ребенок молчит-молчит, потом от папы отворачивается и начинает читать другой стишок: «Шел по улице малютка… Боже, говорит малютка, я замерз и есть хочу…».

И так он это прочитал со слезой! Все аплодировали бурно, а папа был в негодовании.

Замечательный ребенок, который победил своих родителей и не дал им возможности его изуродовать. Здесь он был победителем!

БОЛЬНЫЕ ДЕТИ

Колоссальная проблема, когда родители хотят видеть ребенка здоровым и счастливым, а на свет появляется ребенок с синдромом Дауна или инвалид…

Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов стал призывать уничтожать инвалидов. Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только прикрывается красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди в общем-то ничем не отличаются от того журналиста.

Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять, то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию; для этого ребенка можно только жить. И тогда эти замечательные мужественные родители - христиане или не христиане, все равно они прекрасны - отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что этот момент именно во имя Мое , даже если они не христиане, но все равно - во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест - больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает, не любит, отворачивается от них, - хранят этого ребенка, как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью. Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами называют.

У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят в храм, я ее кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся». Они хотели родить еще ребенка, Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, - это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.

Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…

«ДЕТИ, КУДА ВАС ДЕТИ?»

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но впоследствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать». В этом есть определенная истина. Когда наступает родительский отпуск, дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них как от некой обузы. Родители целый год готовятся к отпуску - куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой. Конечно, отношение к детям как к обузе в какой-то момент аукнется родителям. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо - свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, - как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление, сделав даже правилом - «вы нам сейчас будете мешать», - они должны знать, все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло. Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция - потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в отношении к родителям.

ПРОБЛЕМЫ НЕПОЛНОЙ СЕМЬИ

Здесь нет общих советов и готовых решений. Дети все разные и отношения должны быть разными. Здесь очень важно не то, что родители чего-то хотят от детей, а то, что дети ожидают от родителей чего-то такого, чего ни от кого другого они получить не могут. Вопрос неполной семьи в этом и заключен - как с самого начала разлада с этой проблемой справляться.

Одно дело, когда ребенок вообще рождается вне семьи. Там встает другая проблема, она все равно будет, даже если мать считает, что им никто не нужен, что они вдвоем с ребенком проживут. Это тоже не решение, потому что ребенок будет знать и видеть, что в той семье папа есть, а у него почему-то нет. «А где мой папа?», - спросит он однажды. Здесь для мамы встает серьезный вопрос - что сделать, чтобы ребенок жил в полноте как противоположности неполноты. Чем эту неполноту можно восполнить (конечно же, до конца ее все равно восполнить невозможно)?

Встает вопрос в формах воспитания. Что ребенку необходимо давать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. В каком мире - эмоциональном, культурном, - его надо воспитывать? Кто здесь помощник, а кто - помеха? Кто для нас бабушка с дедушкой, и каким образом они принимают участие в воспитании, потому что когда-то это участие необходимо и именно оно может даровать этой семье возможность приобрести необходимую полноту. А иногда они могут помешать. И здесь очень многое требуется от матери - от ее ума, интуиции, настоящей любви. Если мать - цельный человек, то здесь есть много возможностей минимизировать проблему. Мне кажется, детям в такой ситуации всегда надо быть в коллективе. Коллектив детей, живущих в полных семьях, имеет свое хорошее, доброе влияние на ребенка, который получил в семье травму. Это нормально, не надо помещать ребенка в какое-то гетто. Очень важно ребенку заниматься коллективным спортом или творчеством, когда неполнота семьи восполняется иной формой семейственности. Хороший коллектив так или иначе форму семейственности в себе хранит, его наставники всегда относятся к детям по-родительски. Такая коллективность в жизни ребенка из неполной семьи очень важна. Потом могут быть лагеря, походы. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.

И еще, конечно, церковь. Не просто храм, а хорошая настоящая христианская община, которой руководит вразумительный священник, духовник, который знает проблемы семьи и может с этим ребенком войти в какой-то замечательный контакт, ответить на вопросы и увидеть в себе самом отечество. И это очень важно. И это очень много. И тогда потихоньку эту рану, эту травму можно ослабить.

Не надо пренебрегать такой наукой как психология, консультациями у опытных детских психологов. Но вопрос здесь не столько в психологии, сколько в тонкой материнской интуиции, в любящем теплом сердце, в понимании - где ребенку хорошо, а где ему плохо.

А когда есть желание решать именно проблемы, тогда будет плохо, тогда будут решаться проблемы вне человека. Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Тогда материнское участие совсем другое. Когда решаются проблемы, то мать может отойти в стороночку, и проблемы решают другие люди. А когда освобождают от проблемы, то это мать освобождает ребенка от проблемы с помощью других разных вещей. Это очень важно.

И ВСЕ ЖЕ: ЧЕГО ДЕТИ ХОТЯТ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

На раннем этапе дети от родителей хотят только одного - чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, то есть выполняет родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут этого не получить, хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни. А детям нужно только одно - сердечное тепло, внимание, то есть когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети чего-то просят или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, - дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, - дети просят только родительского внимания. Конечно, бывает и детская ревность, например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят прижимать к себе детей, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, бывает именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.

В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке - Rolex или «Победа», есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали бы именно дети, то все бы и сложилось.

Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10–14 лет. Начиная с четырех лет дети смотрят на родителей как на пример отношения с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу, как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви? Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на нищего или бомжа, который сел рядом с ними? На эти и на массу других вещей дети смотрят; конечно, не специально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей - как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди. Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.

Потому что следующий этап - сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат - что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т. д. И дети начинают задавать вопросы: «А почему?». Потому что вполне может быть странная раздвоенность между их жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.

Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.

Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, чего родители хотят от детей, и чего дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему решать.

И после того как этот вопрос в глазах детей решается - правда или неправда, ложь или истина, наступает следующий этап - чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего кроме претензий от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет «не таким», - потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел правды. Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.

И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды - сложный, подростковый, протестный, через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.

Либо ребенок начинает хотеть от родителей дружбы, на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то по крайней мере он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается. Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми не только в мирском смысле. Папа может быть пьющим, предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни, но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях. У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети - такие чудные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.

Жить не по лжи - это самое главное.

На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же. Они хотят настоящего, чтобы родители были настоящими во всякий период их жизни с детьми. И больше ничего.

Текст: Протоиерей Алексий Уманский.