Инструкция

Отношения детей к отчиму во многом зависят от того, как дети относятся к матери, ведь именно это взаимоотношение и является истинным в поведении и восприятии детей.

Помните, что любовь к вам не возникнет прямо сразу же, так что первое время старайтесь сохранять некоторую дистанцию. Ребенку нужно время, чтобы к вам привыкнуть, присмотреться и оценить вас. Не спугните дружбу с ним чрезмерной охотой познакомиться, дайте дружбе окрепнуть.

Постарайтесь понять один простой факт – вы никогда не сможете заменить ребенку его настоящего отца, как бы сильно ни старались.

Самый лучший вариант, который поможет завоевать расположение ребенка – терпение, доброта и вежливость по отношению к его матери. Мать ребенка является единственным человеком, которого сильно любите и вы, и ребенок. Пускай он чувствует, что вы счастливы разделять вместе с мамой и ним все горести и радости.

Если между вами и ребенком возникают ситуации, при которых вам необходимо отстаивать действительно значимые для вас принципы, не проявляйте враждебности, ведь ребенок, находясь в состоянии недоверия и обидчивости, поймет это как очередную жестокость. Лучше согласитесь с ним или скажите, что отлично его понимаете, но думаете по-другому.

Будьте готовы к неожиданным бурям и взрывам. Это нормально, что ребенок будет ревновать, зачастую показывая это агрессией и недружелюбием. Достаточно немного потерпеть, и все пройдет. Самое главное – сохранять спокойствие. В первое время для ребенка вы являетесь человеком, укравшим его мать, которая принадлежала лишь ему. Проводите как можно больше времени вместе – отдыхайте, выбирайтесь на природу, решайте семейные и любые другие проблемы. Помните: людей всегда объединяет совместное времяпрепровождение.

Любая ситуация, в которой ребенок так или иначе проявляет к вам дружелюбие, не должна оставаться без внимания. В обязательно порядке отметьте, что вам приятно находится в обществе с ним.

Не требуйте ребенка называть вас отцом, папой или папочкой, даже если все проходит отлично. Будет лучше, если он будет называть вас по имени, а вот на «ты» или на «вы», решать уже вам.

Избегайте любых конфликтов с настоящим отцом ребенка, ведь это однозначно ни к чему хорошему не приведет. Зачастую случается, что отчим и родной отец соревнуются между собой в выборе подарков и многом другом. В итоге из ребенка может получиться эгоист, который сможет манипулировать людьми ради собственной выгоды. Нужно быть не соперниками, а партнерами.

Видео по теме

Обратите внимание

Запомните, что не надо общаться с детьми надменно или отстранено, словно вы этим общением делаете им одолжение. Точно так же нельзя излишне их задабривать подарками или сладостями, словно в надежде откупиться от них на всю жизнь.

В наши дни одинокая мать, к великому сожалению, встречается довольно часто. Редкий случай, когда женщина при разводе отдает ребенка мужу. Конечно же, ситуации бывают самыми разными, но многие одинокие мамы знакомятся с мужчиной, который готов не только жениться на ней, но и растить ее ребенка.

Именно тогда большое количество матерей встречается с очень серьезной проблемой: сможет ли ребенок привыкнуть к новому члену семьи, который будет возлагать на себя роль и обязанности «папы». Боясь перемен, мамы зачастую пренебрегают семейной жизнью в пользу ребенка. Иногда случается и такое, что женщина пренебрегает мнением ребенка, что ведет к скандалам и разнообразным конфликтам. Определенных рекомендаций нет, но стоит обсудить несколько интересных вопросов, которые возникнут с появлением «папы».

Папа или все-таки дядя? Многие матери делают все возможное, чтобы их родной ребенок называл нового мужчину в семье папой и всячески поощряют их за это. Часто мамочки говорят, что дети пришли к такому обращению самостоятельно, но на самом деле дети являются губкой, которая впитывается в себя все, что слышит от родителей. И, если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок называл дядю папой, необходимо вести доказывать это не только просьбами и поощрениями, но также и жестами, настроением и мимикой. Например, разговаривая с мужчиной, иногда называйте его папой.

Но, кроме заботы о ребенке, необходимо также помнить и о самом мужчине, ведь, появившись в семье, он может стать защитником, педагогом, другом, но никак не любящим родным отцом, ведь гордое звание папы взваливает на плечи мужчины невыполнимые обязанности и требования.

Важно понимать, что взаимоотношения мужчины и ребенка должны начаться задолго до того момента, когда они начнут жить под одной крышей, так как необходим некоторый подготовительный этап, в ходе которого отчим и ребенок должны привыкнуть друг к другу и ощутить безопасность соседства. Не надо с самых первых дней пытаться стимулировать общение между ними, отыскивать какие-либо интересы или насильно подталкивать друг к другу. Лучше всего под любым предлогом оставлять их наедине минут на двадцать-тридцать, можно отправить их в цирк, на аттракционы, в театр или в кино.

Спустя некоторое время можно начинать переселение мужчины в семью не только на целый день, но и на ночь. Такие элементарные вещи, как совместные приемы пищи и пожелания доброго утра и спокойной ночи, создадут уютную и дружественную семейную атмосферу.

После всего этого в обязательном порядке в один прекрасный день сядьте вместе (вы, мужчина и ребенок/дети) и расскажите ребенку о ваших отношениях и желании создать семью. Вполне возможно, что ребенок сам спросит об этом, но, тем не менее, такие случаи редки.

Видео по теме

Мать снова вышла замуж, как правильно наладить отношения ребенка с отчимом. Помогут практические советы.

Инструкция

В первую очередь мама должна объяснить подростку, что с появлением нового члена семьи, положение ребенка не изменится. Она по-прежнему будет любить его, заботиться, проявлять внимание.

Строить отношения между отчимом и подростком необходимо еще до того, как мужчина и женщина начнут совместную жизнь. Мужчине необходимо чаще бывать в гостях, приветливо, но ненавязчиво общаться с подростком. Ребенок должен привыкнуть к постоянному посетителю и воспринимать его присутствие абсолютно нормально.

“А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству – непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.
Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным – но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого – и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того – станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого – ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.
Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы – лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап – в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.
Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели – дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным – тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине – насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех – потому что расстаются со своим любимым “папой”...

Что думают дети

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.
Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг – она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины – кобели, а сексуальные отношения – грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама – и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома – и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери – уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его – успех обеспечен.

… Плюс общий ребенок

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу – так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего – может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя – арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

Вот и папочка родной

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, – да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте! И ладно бы, если просто появлялся – так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы – пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой – по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима при таком раскладе – ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей – они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно – то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь – в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца – стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды – здоровье и счастье ваших детей.

Отцы и дочки

Еще одна ловушка для отчима – взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой. Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки – к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один – убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку – это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась – это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца – ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”. Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу: ситуации бывают всякие. Но все-таки, прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем!

И помните - любовь и терпимость всегда помогут наладить отношения и создать крепкую семью!

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Компьютерное бессмертие

Благодаря этой хитрости Ваш компьютер после каждой перезагрузки будет в идеальном состоянии. Если компьютер настроен в соответствии с нашими рекомендациями, что бы не произошло с вашей операционной системой и файлами, его достаточно перезагрузить и он снова будет работать, как и раньше.

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.

Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована . Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.

Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?

К сожалению, не всегда получается сохранить семью в первозданном виде. Иногда люди расходятся – это проза жизни. Со временем в вашей жизни появляется новый избранник, которого не смущает наличие у вас ребенка и который готов принимать участие в его воспитании. Как сложатся у маленького человечка отношения с отчимом , предугадать невозможно. Именно поэтому женщины начинают волноваться еще до того, как сообщат ребенку важную новость. Одни детки достаточно спокойно принимают подобные перемены в своей жизни. Другие же могут выказывать неприязнь к новому мужчине своей мамы. По этой причине лучше всего заранее позаботиться о том, чтобы отношения отчима и падчерицы или пасынка складывались постепенно и гармонично.

Прежде всего вам необходимо убедиться в серьезности намерений: своих и избранника. Ведь если ваши отношения не продлятся долго, и ему на смену придет другой мужчина, а потом, возможно, и еще один, и вы будете со всеми знакомить свое чадо, то это может не лучшим способом сказаться на понимании ребенком семейных ценностей. И в будущем ему будет сложнее самому построить личную жизнь. Поэтому знакомство должно произойти лишь тогда, когда вы и ваш избранник твердо решили пожениться. Или, по крайней мере, жить вместе.

Важный вопрос, который волнует большинство матерей, вступающих в новый брак, еще задолго до того, как произойдет знакомство двух близких ей людей: как ребенок должен обращаться к мужчине? Нужно ли его называть папой, особенно если с настоящим отцом малыш поддерживает теплое и регулярное общение? Ведь в таком случае впору и запутаться: два папы это нормально? Или, если должен быть один, как выбрать одного? И это далеко не все проблемы, с которыми в подобной ситуации может столкнуться малыш. Психологи рекомендуют не навязывать ребенку обращение «папа» по отношению к новому мужчине мамы. Достаточно будет называть его по имени. Так будет удобно и ребенку, и мужчине, который может оказаться неготовым к обращению «папа», несмотря на то, что готов строить семью не только с вами, но и вашим чадом, стать вашему малышу другом, наставником, помощником, вкладываться в него материально.

Считается, что отношения между отчимом и падчерицей наладить сложнее, чем с пасынком. В реальности все зависит от возраста ребенка. Конечно, с девочкой, находящейся в самом расцвете подросткового возраста, действительно может прийтись нелегко (но это не значит, что построить гармоничные отношения между ней и отчимом не удастся). С другой стороны, если ребенку от 3 до 7 лет, то сложнее будет как раз с мальчиком. Отношения отчима и пасынка в данном случае будут затруднены тем, что в этом возрасте для мальчиков главенствующую позицию в жизни занимает мама, и ему будет нелегко свыкнуться с мыслью, что теперь на ее внимание претендует кто-то еще. Следует обязательно объяснить ребенку, что эти перемены ни в коем случае не означают, что он будет получать от мамы меньше заботы и внимания, и он никогда не станет для нее менее важным.

А вот если малышу любого пола меньше трех лет, то формирование новой семьи в большинстве случаев протекает беспроблемно.

Как наладить отношения с отчимом

Итак, в вашей жизни появился новый мужчина, и вы с ним решили создать семью. Готовить ребенка к совместной жизни нужно начинать заблаговременно.

Идеальный вариант для знакомства – на нейтральной территории. Лучше всего сходить куда-нибудь втроем и развлечься, ведь позитивные эмоции, разделенные людьми, позволяют им стать ближе. Но даже если мужчина понравился ребенку, это не значит, что после первого же общения он будет готов к тому, что ваш избранник станет частью семьи. Постарайтесь и в дальнейшем организовывать совместные прогулки и поездки: в зоопарк, в цирк, на пикник, на экскурсию. Но не забывайте обсуждать подготовку этих мероприятий и с мужчиной, и с ребенком (по отдельности). Так вы продемонстрируете им, что для вас очень важно мнение обоих. Не зацикливайтесь только на ребенке! Ведь в противном случае мужчина может решить, что занимает гораздо меньшее место в вашей жизни, чем малыш. А это придется не каждому по вкусу. Уделяйте им равное количество внимания.

Также мужчина может бывать у вас в гостях (но не оставаться на ночь!) В данном случае вам также нужно будет заранее обсуждать такой совместный досуг и с ребенком, и с мужчиной (может, он предполагал провести время с вами наедине, а уже на месте обнаруживает, что дома и малыш). Постарайтесь время от времени ненадолго оставлять их вдвоем, придумав какой-нибудь достоверный повод (например, вам позвонила подруга, и вам срочно нужно по неотложным причинам быстро к ней сбегать). Во-первых, они смогут пообщаться без вас и найти точки соприкосновения, во-вторых, этим вы выкажете им обоим свое доверие, раз решаетесь оставить их на попечение друг друга.

Приготовьтесь к тому, что ребенок будет вам задавать немало вопросов и по поводу вашего избранника, и по поводу дальнейших совместных планов. Ни в коем случае их не игнорируйте, старайтесь отвечать максимально подробно, какими бы каверзными они ни были. Ведь в противном случае ребенок может подумать, что он имеет для вас меньшую важность, чем мужчина, или придумать ответы на свои вопросы самостоятельно, чем осложнит ситуацию. Если же он ничего не спрашивает, но вы видите, что что-то не так, постарайтесь сами разузнать, в чем дело, почему он переживает.

Когда вы решитесь на совместный быт, сообщите о том, что теперь будете жить втроем, чаду заранее: лучше всего за несколько месяцев. Готовьтесь к этим переменам все вместе. Ведь и жить вам предстоит всем вместе, а значит, мнение каждого важно!

Иногда ребенок воспринимает потенциального отчима в штыки, что бы вы ни делали. В таких ситуациях некоторые матери предпочитают ради ребенка расстаться с мужчиной. Но это не выход. Ведь, возможно, когда вы решитесь предпринять еще одну попытку, то и тогда ребенок будет против. Что же, придется теперь задумываться о построении личной жизни только после того как чадо вырастет и покинет отчий дом? Конечно же, нет. Просто с ребенком нужно разговаривать. Он просто боится вас потерять! Так объясните ему, что вы не станете меньше его любить и заботиться о нем, говорите обо всем, что его беспокоит и постарайтесь развеять его сомнения и страхи. Если же самостоятельно разобраться не получилось – обратитесь к психологу.

Постарайтесь не обделять вниманием ни ребенка, ни его отчима. Ведь они оба вас любят и оба имеют право на ваши любовь, заботу, внимание.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при . Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике "отец-ребенок-отчим"? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с "бывших" родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви - своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества - детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление "второго папы" - это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет - пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку - поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою "страшную тайну": оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери".

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем - во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж - не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь - работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку - его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня". И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания - страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача - освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие "отца" на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа - это величина постоянная, а отчим - переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей - он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" родственников - это дело привычки. Главное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор "или он или я", не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Обсуждение

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Какая сука это писала? Она просто не понимает что такое отец... Быть отцом это не просто быть спермодонором, это совсем другое. А таких советчиц надо отстреливать на дальних подступах. Чтобы не вредили...

С сообщением выше не очень согласна! Статья призывает нас к самому главному: взаимному уважению при любых обстоятельствах. Если вы не будете просто поливать грязью бывшего отца, а дадите ребёнку самому разобраться хороший папа или плохой,это будет лучше для всех.

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями "обязанностей". Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком - дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, "ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому", а также "дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков" и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков - вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

Потеряла интерес к рассуждениям автора после заголовка "папа бывшим не бывает". Ибо категорически не желаю считать своего собственного папу не только бывшим, но и папой вообще, по причине его отсутствия в моей жизни с 2-летнего возраста.
Все остальное - сплошные 2х2=4, к которым добавляется изрядная дробь от выпячивание роли бывшего. Я дама конкретная, и если ребенок мой демонстрирует свое восприятие папы, в основном как источника денежных знаков, я не собираюсь ее разубеждать и раскрашивать сей образ розовой эмалью. Что заслужил, пусть то и получает.

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком.
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса "отца".
4) Аналогично с родственниками "бывшего"
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь "бывшего"), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами "я ради тебя..."
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить...
И эта статья - очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

Комментировать статью "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?"

39-летний певец Сергей Жуков впервые опубликовал фото всей своей семьи - жены Регины Бурд и трех детей, включая младшего сына, 9-месячного Мирона. Регина Бурд родила мальчика 30 сентября прошлого года, у пары также растут 7-летняя Ника и 5-летний Энджел. Сейчас все семейство отдыхает в Испании, в Марбелье. "Я ждал тебя... Спасибо, что пришел... Мой отпуск:)" - пишет певец и бизнесмен в своем микроблоге.

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами? Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!» Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в...

Обсуждение

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите.

Деточка, всем должны заниматься профессионалы! Вы же не идете к приятелю-слесарю, когда зуб болит! Вы идете к дантисту, платите денюжку и зубную боль снимают. То же самое правило работает и для боли душевной. Есть такой доктор - психотерапевт. К нему за душевной чуткостью идти надо, а не подружек вгонять в депрессняк своими страданиями.