ПА́СЫНОК, -нка, м.

1. Сын одного из супругов по отношению к другому, для него неродному. Относиться к кому-чему-н. как к пасынку (недоброжелательно, равнодушно).

2. Боковой побег растения (спец. ).

3. Наращенная часть столба (спец. ).

| прил. пасынковый , -ая, -ое (ко 2 и 3 знач. ).

С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова Толковый словарь русского языка

ПАСЫНОК это, что такое ПАСЫНОК , значение слова ПАСЫНОК , синонимы к ПАСЫНОК , происхождение (этимология) ПАСЫНОК , ПАСЫНОК ударение, формы слова в других словарях

+ ПАСЫНОК происхождение, этимология - Этимологический словарь русского языка. Фасмер Макс

ПАСЫНОК происхождение, этимология

пасынок

па́сынок

род. п. -нка. От па- и сын; ср. др.-прусск. раssоns – то же, лит. pósūnis – то же, которые рассматриваются как заимств. из слав.; см. Бецценбергер, Götting. Gel. Nachr., 1905, стр. 458 и сл.; Траутман, Арr. Sprd. 390.

+ ПАСЫНОК - Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка. Толково- словообразовательный

ПАСЫНОК это

пасынок

па ́сынок

1) Неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому.

2) перен. Кто-л. нелюбимый, лишенный помощи и поддержки.

1) Боковой побег растения, развивающийся в пазухах листьев главного стебля.

2) Сук, расположенный под небольшим углом к оси ствола дерева.

Княжеский дружинник боярского происхождения в Древней Руси.

+ ПАСЫНОК - Малый академический словарь русского языка

ПАСЫНОК это

пасынок

Нка, м.

Неродной сын одного из супругов (приходящийся родным другому).

Отец Саши женился, мачеха с первых же дней невзлюбила пасынка, стала бить его. М. Горький, Детство.

перен. ; кого-чего. Тот, кто лишен необходимого внимания, заботы, испытывает невзгоды, неприятности со стороны кого-, чего-л.

Бурлак - это наиболее многочисленное, более всех отягченное трудом и наименее ценимое детище, пасынок матушки-Волги. Короленко, В пустынных местах.

2. С.-х. , сад.

Боковой побег растения.

+ ПАСЫНОК ударение, формы слова - Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку

Поводом для написания этой заметки стало недавнее обсуждение под одним из вопросов о наследстве.

И так. Кого же можно считать пасынком (падчерицей) и отчимом (мачехой). Однозначного ответа Закон на этот счет не дает. Но, тем не менее, недавно увидело свет новое мнение ВС РФ по вопросам наследства, которое многие с нетерпением ждали, и которое, очевидно, что во многих случаях, будет решающим при принятии жизненно важных решений.

Как возникает этот «статус» думаю, всем понятно. Но вот как он утрачивается и утрачивается ли вообще, понятно не очень. ВС РФ в своих мнениях ясности в этот вопрос не внес. Более того, внес еще большую смуту.

Все мы, кто хоть раз открывал ГК РФ, знаем, что падчерицы и пасынки относятся к седьмой (последней) очереди наследников по закону. Эта норма и стала предметом комментариев ВС РФ в известном теперь уже Постановлении Пленума ВС РФ от 29 мая 2012 г. № 9 «О судебной практике по делам о наследовании», а именно его п. 29.

Теперь попробуем проанализировать, что же выдал написал ВС РФ по этому поводу. А выдал написал он следующее:

• пасынки и падчерицы наследодателя - неусыновленные наследодателем дети его супруга независимо от их возраста;
• отчим и мачеха наследодателя - не усыновивший наследодателя супруг его родителя.

В случаях, если брак прекращен путем его расторжения, а также признан недействительным, указанные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица к наследованию не призываются ".
И здесь уже мы видим отсутствие какой-либо логики. Более того, видим явное нарушение прав пасынков и падчериц. Почему? Поясню.

Если мы попытаемся разобраться кто же такие пасынки и падчерицы, то увидим, что СК РФ, например, относит к ним детей одного из супругов, независимо от того прекращен их брак или нет, и независимо от того по каким причинам он прекращен. Более того ст. 97 СК РФ накладывает на пасынков и падчериц обязанность по содержанию нетрудоспособного отчима(мачехи) и в случае если их брак с кровным родителем расторгнут. И называет их в этом случае, именно пасынками и падчерицами, а не бывшими пасынками и падчерицами.

Пенсионное законодательство тоже не связывает наличие брачных отношений на момент возникновения права на пенсию по потере кормильца, которое есть и у пасынков и у падчериц, и у отчима и у мачехи, а связывает это право лишь с пятилетним сроком воспитания (читать -совместного проживания родителя и отчима (мачехи).

Из всего этого усматривается вывод, что возникающий правовой статус - пасынок (падчерица), отчим (мачеха) не утрачивается и в случае прекращения брака, независимо по каким причинам он прекращен. Пожалуй, одно единственное исключение можно сделать лишь для случая признания брака недействительным. Но такие случаи очень большая редкость.

Теперь попробуем на примерах рассмотреть к чему же приведет высказанное ВС РФ мнение:

Случай № 1 (самый распространенный):
Мать, имеющая ребенка выходит замуж. У ребенка есть отец и нового папу (отчима) он знать не хочет. Особенно если ребенку уже лет 15-17. И при исполнении 18 лет, при первой же возможности прекращает с ним любые общения.

У отчима, при этом родственников нет, кроме жены. Жена умирает. Повоевав за наследство пасынок (падчерица) став еще большими врагами с отчимом и проклиная его о нем забывают.

Через какое-то время отчим умирает. Родственников нет. И тут появляется пасынок (падчерица) и получает все его имущество по закону, как наследник седьмой очереди.

Справедливо? Не очень. Но таков закон. И это подтвердил в своих мнениях и ВС РФ.
Случай № 2 (не менее распространенный):
Мать, имеющая ребенка, выходит замуж. Ребенок считает отчима своим папой, так как родного отца не видел и не увидит никогда. Становится взрослым, продолжает общаться в отчимом, даже узнав что он не родной отец.

Мать же, напротив, в чувствах охладев, расторгает с ним брак. А пасынок продолжает воспринимать его, как отца, помогая и морально и материально. Отчим умирает. Родственников нет.

Пасынок наследник? ВС РФ считает, что нет. И говорит такому пасынку: «Ты кто такой? Давай, до свиданья!»

А правильно ли говорит? На мой взгляд, неправильно. Справедливо? Нет, не справедливо. Разумно? Нет, не разумно.
Мнение ВС РФ в этой части считаю ошибочным, не логичным и незаконным, если рассматривать нормы права в системной взаимосвязи.

И очень надеюсь, что оно будет в ближайшее время подкорректировано.

Экология жизни. Дети: Сказ о структуре, иерархиях и перестановках. Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать?

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать?

Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой.

Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые...

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину . Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях.

При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу.

Отчим и пасынок - это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

ОТЧИМ

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок - это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину , этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина - сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим - не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок - это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

ПАСЫНОК

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим - это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий - лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма - потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить , контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода - желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

СТРУКТУРНЫЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

• Отчим становится папой
• Отчим становится чужим
• Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

ОТЧИМ-ПАПА

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода.

Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа - это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

ОТЧИМ-ЧУЖОЙ

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени.

Структура семьи раздваивается - вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал - женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами.

Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты - это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

ОТЧИМ-ДРУГ

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнк а, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах - это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другом у тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста:)

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют - в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он - добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку - место младшего, а мужчине - место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций - это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры - самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер.

Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождается общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется.

У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры.

Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу - со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам.

Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Это Вам будет интересно:

Справиться с трудностями , характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

• ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка - это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода. опубликовано

Ситуации в жизни бывают разные, и не всегда приходится воспитывать только своих детей. Если у вашей будущей супруги или супруга уже есть ребенок, то к пасынку нужно относиться не хуже, чем к своим собственным детям. Этот маленький человечек заслуживает, чтобы вы предприняли усилия подружиться с ним, стать частью его семьи.

Пасынок - кто это, если смотреть значение слова в словарях?

У этого слова есть несколько значений. Во-первых, это неродной сын одного из супругов и родной сын другого. То есть он может быть родным сыном, например, жены, но приходиться неродным мужу, или наоборот. Часто неродной сынне получает нужного количества внимания, испытывает невзгоды разного характера. В литературе пасынок часто преследуется мачехой, выполняет в доме всю грязную работу. Есть и другой вариант - он может быть настолько красивым, что мачеха в него влюбляется.

Задаваясь целью разобраться, пасынок - кто это, можно найти в словарях и еще одно значение данного слова, однако мы его рассматривать не будем. Так называется вырастающий из пазух листьев боковой побег растения. Но это уже тема другой статьи.

Пасынок и отчим. Очень деликатная ситуация

Чаще всего ребенок оказывается настроен против отчима, «нового папы». Это имеет место в 90% случаев. Такая детская реакция более чем понятна и абсолютно нормальна - мама у него была всегда, а новый мужчина пытается вклиниться между ним и мамой, забрать ее любовь, внимание и свободное время… Разумеется, ребенок будет недоволен.

Как правильно вести себя взрослым, чтобы малыш смог принять нового человека в семье?

Слишком эмоциональная реакция - это нормально

Слишком бурная и эмоциональная реакция ребенка - это совершенно нормально, и не стоит ее пугаться. С течением некоторого времени при правильной стратегии поведения матери и ее любимого мужчины можно наладить хорошие отношения с ребенком. Тревожиться следует за тихоню. Часто бывает, что ребенок не делает трагедии из того, что он теперь пасынок, кто это бы ни был. Он спокойно реагирует на появление нового человека, не выказывает признаков недовольства, но… может начать видеть кошмары, кричать и плакать во сне. С такими детьми лучше поговорить заранее, не ставить их перед фактом. Следует объяснить, что мама по-прежнему любит его, не ищет ему замену, не даст в обиду, если произойдет что-нибудь плохое. Если не выходит успокоить ребенка своими силами, хорошим выходом станет обращение к детскому психологу.

Идеальный вариант

Иногда бывает, что дети, наоборот, крайне положительно реагируют на появление отчима. Они искренне желают маме счастья, ведут себя как взрослые и придирчиво оценивают кандидата в ее новые мужья. Они сами делают первый шаг к дружбе с отчимом. Чтобы события развивались по настолько идеальному сценарию, следует взять на заметку несколько простых правил. О них пойдет речь ниже.

Как должны себя вести мама и отчим?

Как должна вести себя мама?

1. Ни за что нельзя заставлять ребенка называть маминого избранника папой. Это для мамы он любимый мужчина, для ребенка он - посторонний и чужой дядя.
2. Новый партнер не должен становиться главным в вопросах воспитания пасынка. Иначе ребенку покажется, что мама перешла на сторону «чужеземца», а никакой реакции, кроме негатива, это не может вызвать.
3. Нельзя отзываться плохо о мальчика. Не следует сравнивать его «настоящего» и «нового» пап. Любая негативная реплика в адрес биологического отца может вызвать негатив со стороны ребенка. С течением времени он поймет, что папа - это не всегда мужчина, который дал жизнь. Это тот человек, который всегда рядом - помогает, защищает, у кого можно попросить совета.

В отношениях «пасынок и мачеха» следует применять те же правила, только мачеха становится на место отчима, а отец ребенка - на место матери. В случае соблюдения этих простых правил, поддержания максимально тактичных, добрых отношений в семье будет счастье.

Пасынок – неродной ребенок для одного из супругов, который другому из них приходится родным. Так говорит большой энциклопедический словарь. По сути же это ребенок, а точнее сказать – мальчик, вынужденный проживать вместе в одной семье с чужим человеком.

Когда в силу каких-то обстоятельств, привычная семья распадается, то ли вследствие развода, то ли вследствие смерти одного из родителей, возникает несколько новых моделей семьи.

Например, мама, живущая с сыном после развода. Такая модель семьи более распространена, так как при разводе ребенок в большинстве случаев остается с матерью. Или женщина, родившая ребенка без мужа – явление более привычное для нашего общества, чем мужчина, воспитывающий ребенка. И наконец, мужчина в одиночку воспитывает сына по каким-то причинам.

Живёт такая неполная семья своей жизнью, всё вроде бы привычно, всё устоялось и сложилось, только вот не хватает в доме женской руки и ласки, материнского тепла. Наступает момент, когда в доме появляется чужая женщина, которая, по сути, должна заменить ребенку мать. В большинстве случаев в модели неполной семьи, где её участниками являются отец и сын, эту женщину ждут. В доме не хватает женского тепла и материнской ласки, которые обогрели бы этот дом и наполнили бы его душевным покоем.

Любому одинокому ребёнку, даже самому колючему, подсознательно хочется иметь маму, которая его поймёт и обогреет. Поэтому процесс вхождения в дом мачехи для пасынка проходит чаще всего более мягко. Детское сердце, истосковавшееся по маме, быстрее открывается навстречу женщине, пришедшей в дом в качестве папиной жены, желая найти в ней долгожданную маму.

Даже если ребёнок подросткового возраста поначалу и ершится, не желая сходу принимать постороннюю женщину как равноправного члена семьи, то со временем благоразумие и желание иметь настоящую маму, как у всех, возьмет верх и отношения в семье наладятся.

Конечно, бывают случаи, когда чужой ребенок женщине не нужен. Её интересует только отец ребёнка. Чаще всего интерес этот только материальный – квартира, которую можно разменять, улучшив таким образом свои жилищные условия, зарплата или другие денежные доходы мужчины, возможность проживать на жилплощади бесплатно, кормиться за счёт мужчины и содержать ещё и своего ребёнка, если он есть, возможность дать ему (своему ребенку) какое-то образование, (которое сейчас очень дорого). Все эти причины могут подтолкнуть женщину на замужество или сожительство с мужчиной, к которому интерес чисто меркантильный, которого она не любит, а, следовательно, не любит и его ребёнка. Ведь он является только досадным дополнением к мужчине.

И если женщина иного интереса, кроме материального, иметь к этой семье не будет, то ребенок по праву может называться пасынком (лишним). Большинство огородников и садоводов знают этот термин – пасынок. Пасынок – это отросток из пазух листьев (не основной), лишний, более слабый, который нужно удалить, чтобы он не мешал развитию основных стеблей и лоз. Пасынки развиваются на винограде и помидорах. Вот и дети становятся пасынками, когда в доме не хватает душевного тепла и такта. А если ещё появляются совместные дети, все внимание уделяется им и собственным детям, а пасынок остается в стороне. Он чист, обстиран, накормлен, но он лишний здесь, его только терпят. Конечно, очень много есть семей, где женщина, пришедшая в дом с ребёнком, полностью заменяет ему мать и о пасынках, падчерицах и мачехах ребенок знает только из сказок. Дай Бог, чтобы это так и было всегда. И все же женщине немного проще входить в дом с ребенком, особенно если ребёнок – не подросток. Женщину в доме ждут. Мужчину же чаще всего никто не ждёт, кроме женщины…

В отличие от модели "отец и сын", где семейный быт нуждается в женской руке, в модели " мать и сын" семейный быт, как правило, налажен: борщ сварен, пирожки и котлеты есть, бытовую технику починят в мастерской, ну и с ремонтом в квартире наёмная бригада справится. Всё хорошо и привычно: есть мать и сын, которые любят друг друга и кажется, что никто им не нужен. И вот в доме появляется мамин друг, который начинает жить с ними в одной квартире, да ещё и пытается принимать участие в воспитании. Нарушается привычный уклад. Мама, которая все время всецело принадлежала только мальчику, теперь много времени уделяет этому чужому дядьке, который не только завладел ее вниманием, но ещё пытается поучать, делать замечания. У мальчика происходит реакция отторжения мужчины, его сердце и разум чужака не принимают. «Зачем он нужен? Нам и так хорошо было» - думает ребенок. К сожалению, мама так не думает, маме с ним хорошо, мама расцвела. Со стороны мальчика начинается штыковая атака. Всеми дозволенными и не дозволенными методами мальчик пытается выжить чужака со своей территории, начинается глухая война. И здесь от мужчины зависит, кем для него станет мальчик: сыном или пасынком. К сожалению, многие мужчины воспринимают ребёнка как досадное приложение к женщине, с которой ему хочется быть. А мальчик мешает ему жить. Мальчик тоже не понимает, почему он должен делить свою маму с чужим дядькой. Возникает неприязнь друг к другу. Мужчина должен понимать, что от его мудрости зависит покой и мир в семье, которые он нарушил своим появлением. Что от его внимания и чуткости зависит, кем ребёнок пройдет рядом с ним по жизни: пасынком или сыном, или хотя бы другом, так как чаще всего папа есть, только живёт отдельно. Все зависит от мужского понимания проблемы лишних детей и стремления взрослых решить ее. Хочется чтобы такой проблемы не существовало: не было бы лишних детей, не было бы пасынков, а были счастливые дружные семьи, независимо от того как они сложились. А пасынки пусть будут только на винограде и помидорах.