Beveik visi žmonės anksčiau ar vėliau gyvenime patiria apmaudą. Kažkas greitai pamiršta apie tokį incidentą, o kažkas ilgą laiką negali atleisti nusikaltėliui. Yra nuoskaudų, kurių nereikėtų atleisti. Bet universalios rekomendacijosšioje paskyroje nėra. Kiekvienas žmogus turi ribas, per kurias jis negali atleisti. Tuo pačiu metu vargu ar kas paneigs, kad jautrumas yra neigiama savybė.

Su žmogumi, kuris nieko neatleidžia, sunku užmegzti santykius su kitais. Be to, paslėptas pasipiktinimas visada yra sunki našta ant žmogaus pečių. Vienoje skalės pusėje visada yra pasipiktinimas, o kitoje – noras pagerinti santykius. Jeigu Mes kalbame apie asmenį, kurio jums iš tikrųjų nereikia ir kuris yra svarbus, galite tiesiog pamiršti įžeidimą. Bet kai tu užmezgi ryšį su juo didelę reikšmę Turėtumėte išsiaiškinti savo jausmus ir pabandyti atleisti. Taip užmegzti santykius bus daug lengviau. Nepaisant to, kad dažniausiai mus labai įžeidžia būtent mums brangūs žmonės.

Jeigu jus labai įžeidė artimas žmogus, reikia sėsti prie derybų stalo. Suprask, kas atsitiko. Tai padaryti kartais gali būti labai sunku. Tačiau visada verta prisiminti, kad kito žmogaus požiūris visiškai skiriasi nuo jūsų. Jis gali nežinoti, kad tave įžeidė. Pabandykite suprasti nusikaltėlio motyvus, kodėl jis taip pasielgė su jumis. Ar tai buvo ketinimas jums pakenkti? O gal įvyko avarija? O gal nusikaltėlis nesuvokia jūsų jausmų?

Kam reikalingas pasipiktinimas?

Atleisti labiau reikia tiems, kurie buvo įžeisti. Ne visada būtina atgailauti dėl skriaudiko, norint atsikratyti pykčio ant jo. Pabandykite atsekti, kodėl jaučiate pyktį prieš žmogų. Neretai žmogus sąmoningai sukelia kaltės jausmą ir manipuliuoja nusikaltėliu. Vargu ar tokius santykius galima pavadinti nuoširdžiais.

Yra ir kita stipraus pasipiktinimo versija: kai žmogus tai laiko sau. Šiuo atveju ji naikina jį iš vidaus, nukreipia jo gyvenimą į savęs naikinimo kanalą. Juk nesąmoningai nusikaltėliui linkime mirties.

Pasipiktinimas visada yra tam tikro požiūrio ar elgesio į save reikalavimas. Norint atleisti, reikia išsiaiškinti, ar toks reikalavimas tikrai adekvatus, ar tai tik pasididžiavimas ir pasididžiavimas.

Stiprių nuoskaudų atleidimas visada reikalauja didelių psichologinių pastangų ir laiko. Tačiau psichologinis komfortas ir ramybė pykčio paleidimo momentu visada to verta. Nesitikėk, kad nusprendus atleisti, pasipiktinimas išgaruos. Reikia laiko, kad atleistumėte gilų įskaudimą. Tuo pačiu, kuo anksčiau pradėsite tvarkytis su savo jausmais, tuo geriau. Kai apmaudas ilgai gyvena mintyse, laikui bėgant ji įgauna vis daugiau grėsmingų bruožų, atleisti darosi vis sunkiau.

Visuotinai priimta, kad poligamijai būdingas tik vyras. Tačiau JAV mokslininkų atliktos nuomonės apklausos paneigia šį stereotipą. Dalyviams buvo užduotas sultingas klausimas: „Ar sutinkate būti neištikimas savo nuolatiniam partneriui, jei jis apie tai nežino, ar ne? Rezultatai net nustebino patyrę tyrinėtojai. 82% atstovų stipri pusėŽmonija nuspėjamai atsakė teigiamai. Moterų rodikliai šiek tiek skyrėsi. 78% sutiktų svetimauti, pasinaudodami sutuoktinio neišmanymu. Deja, neištikimybė yra toks dažnas reiškinys, kad dauguma žmonių romaną iš šono priima kaip normą ir nesigaili to, ką padarė.

Įprasta, kad visi žmonės fantazuoja erotinės temos. Jie ne visada virsta realybe, nes žmogus sugeba sąmoningai valdyti savo elgesį, nepaisydamas „įgimtų instinktų“, apie kuriuos kalbėjo liūdnai pagarsėjęs Sigmundas Freudas. šiuolaikinis mokslas patvirtina psichologo nuomonę apie libido (seksualinio potraukio) svarbą kiekvienam iš mūsų.

Ar turėčiau atleisti savo vyro išdavystę? Psichologo Michailo Labkovskio atsakymas – universalaus recepto pateikti neįmanoma. Vieni neatsižvelgia į sutuoktinio kontaktus tragedijos pusėje, kiti negali atleisti išdavystės. Skiriasi ir svetimavimo aiškinimas. Daugelis turi omenyje sąvoką „išdavystė“ seksualinis kontaktas už santuokos ribų. Tiesą sakant, šio fakto nuslėpimo esmė. Tai apgaulė, tipiškos frazės, tokios kaip „Aš pasirūpinau tavo jausmais, todėl tai paslėpiau“. Už tokios formuluotės slypi tikra veidmainystė. Santykiai, kuriuose įgyvendinamas toks scenarijus, iš pradžių yra ydingi, tik už meilės šydo, išrinktojo idealizavimo jūs to nepastebėjote.

Kodėl taip skauda?

Ar įmanoma atleisti apgaudinėjančiam vyrui? Kiekvienas žmogus pats nusprendžia, kas jam priimtina vedybinis gyvenimas o ko ne. Kartais tas, kuris atleido išdavystę, priima sprendimą dėl savo baimės prarasti partnerį ar nesveikos neurotiškos meilės, pasiruošimo ištverti, tylėti, slėpti tikras emocijas. Tai byloja apie žmogaus charakterio silpnumą.

Michailo Labkovskio teigimu, dauguma šių žmonių panašų jausmą yra patyrę ir anksčiau. Juos išdavė tėvai, atiduodami mokslams kitame mieste, išvažiavę dirbti, iš jų nepaimdami darželis. Vaikas yra pripratęs prie pasipiktinimo ir perkelia šiuos jausmus suaugusiųjų gyvenimą. Kaip aš išvažiuosiu, jei turiu bendrą namą, paskolą, mažus vaikus, nenoriu dalintis turto, pripratau prie tokio nieko gero, ištverti, įsimylėti. Tipinė psichologija aukos. Užburtas ratas kančia, į kurią žmogus pasineria.

Jūs turite nuspręsti, ar verta jį priimti atgal į šeimą. Nemažai atvejų, kai moteris atleido savo vyro išdavystę, pora pergalvojo santykius ir viskas pagerėjo. Tačiau pirmiausia reikia aptarti abiem tinkančias bendro gyvenimo taisykles, išsiaiškinti neištikimybės priežastis, bendromis pastangomis padirbėti prie jų pašalinimo.

Neištikimybės spąstai

Psichologė Polina Gaverdovskaja pataria bandyti suprasti, kas privertė žmogų tai padaryti. Ypač jei vyras nepripažįsta savo kaltės ir nesigaili to, kas nutiko. Įsivaizduokite, kaip tai turi būti blogai šeimos gyvenimas kad žmogus išduoda mylimą žmogų ir neatgailauja? Verta peržiūrėti savo santykius, analizuoti, ieškoti problemines sritis, kurio galbūt nepastebėjote už kasdienio gyvenimo šurmulio ir monotonijos.

Jei vyras prašo atleidimo už išdavystę, sprendimą turite priimti jūs.

Galite klausytis rekomendacijų. geriausias draugas, patyrusių kolegų patarimai, bet nesistenkite permesti atsakomybės už savo gyvenimą. Į klausimą, ar verta atleisti savo vyro forumo išdavystę atsidavusios moterys tikslaus atsakymo neduos, nes kiekviena situacija individuali, poreikiai specialus požiūris. Kreipkitės pagalbos į psichologą, kad suprastumėte save, analizuokite paslėptą potekstę šeimos problemos, nuosavas silpnos vietos. Juk, kaip prisimena Polina Gaverdovskaja, kančios priežastis slypi mumyse. Kartais pavydas, paniška baimė prarasti mylimą žmogų yra žiaurios patirties projekcija, vidinio netikrumo apraiška.

Ypač svarbu, kad sutuoktiniai atleistų buvusias nuoskaudas, nesusipratimus, judėtų kartu arba atskirai, jei pora turi bendrų vaikų. šeimos krizių ypač sunkiai toleruoja jaunesni šeimos nariai dėl nebrandumo, trūkumo gyvenimo patirtis ir prisirišimas prie abiejų tėvų. Vaikų meilės negalima paversti ginklu, manipuliavimo metodu.

Įskaudinti gali tik artimas žmogus, kuris nepateisino mūsų lūkesčių, neliko ištikimas, pasidavė pagundai. Tačiau kodėl tokia viltis dedama į vyrą ir ar tai ne bandymas perkelti dalį atsakomybės už savo gyvenimą?

Kaip atleisti neištikimam vyrui?

Į dažnus gyvenimo klausimus: „Ar geriau atleisti savo vyro išdavystę, ar geriau išeiti? Kaip atsikratyti pažeminimo, apmaudo jausmo? Michailas Labkovskis atsako išsisukinėdamas. Nuodugniai peržiūrėjus šeimos nakvynės namų sąlygas, padirbėjus su padarytomis klaidomis, visiškai įmanoma pastatyti atnaujintą šeimos ryšys. Bendrosios rekomendacijos apsiriboja patarimais, su kuriais reikia dirbti geras psichologas ir pagerinti savigarbą. Pasitikinčios moterys neprisiriša prie vyro, jie nepažįsta vienatvės baimės. Susitikus iš karto aišku: jos partnerio svetimavimas bus vertinamas kaip nevertumo pasireiškimas. Ji paliks santykius nedelsdama, neabejodama, nesigailėdama. Atitinkamai, jei vyras vertina santykius, jis negundys likimo ryšiais iš šono.

Niekas nemėgsta ištikimybės visą gyvenimą, tačiau save gerbiantys žmonės gyvena visavertiškai, pasitiki atviru, sąžiningu šeimos santykiai. Ištikimybė tokiose porose yra reta, o išsiskyrimas yra beveik neskausmingas.

Išeikite iš depresijos būsenos, kurią galima palyginti su patyrusio žmogaus būkle rimta liga, reikia palaipsniui. Pirmiausia išanalizuokite savo jausmus tikros priežastysširdies skausmas. Geriau trumpam pailsėti santykiuose, pereiti į saugų atstumą. Svarbūs sprendimai turi būti imtas „šalta“ galva.

Kai jausitės pasiruošę rimtam pokalbiui, susitarkite su sutuoktiniu susitikimą neutralioje teritorijoje, pavyzdžiui, kavinėje. Venkite kaltinimų, emocinių priepuolių, pakeltų tonų. Pamiršk savęs gailestį. Išsiaiškinkite poelgio priežastis, paties vyro situacijos viziją. Pokalbis turėtų būti nuoširdus ir ramus. Priimkite bendrą sprendimą.

Vietoj posakio

Mylėti reiškia klausytis kito žmogaus, prisitaikyti, eiti į kompromisus, stengtis suprasti mintis, jausmus, poreikius, tyrinėti interesus. Pasistenkite, kad mylimo žmogaus gyvenimas būtų malonesnis. Laikui bėgant, abipusio supratimo idilė gali sugriauti rutinos, įvairovės stokos, konfliktų, nesusipratimų įtakoje. Darbas visu etatu per santykius, pasitikėjimą ir dėmesį partneriui, sudarant galimybę atvirai aptarti jums rūpimus klausimus su savo sielos draugu - geriausia prevencija neištikimybė ir laimingos šeimos sąjungos pagrindas.

Apmaudo jausmas ateina netikėtai, mus užvaldo, sukausto protą ir širdį, užgniaužia kvapą ir dažnai išsilieja ašarų ar, dar blogiau, skandalų pavidalu. Kai mus įžeidžia pašalinis žmogus, dažniau viskas pasimiršta. Bet jei tai yra įžeidimas mylimas žmogus? Tas, kuriam patikėjai save ir savo gyvenimą – savo sutuoktinį, tada kaip tik nuoskauda niekur nedingsta. Privalome ją paleisti, t.y. atleisk. Ar verta atleisti, kaip tai padaryti teisingai ir kodėl mums to apskritai reikia, pakalbėsime šiame straipsnyje.

Daugelis linkę manyti, kad pyktis reikia norint parodyti vyrui (draugui): jis klysta, su manimi tai neįmanoma. Ir mes esame įžeisti dėl jo veiksmų ir visa savo išvaizda rodome pasipiktinimą. Arba mes to nerodome, o tiesiog šaukiame keiksmus jam ant galvos, reikalaujame iš pasaulio teisybės ir bausmės, kitaip tariant, keršto už mums sukeltą skausmą, vadiname jį blogais žodžiais. Bet net jei nekalbame blogi žodžiai, ir mes net negalvojame blogai, pasipiktinimo būsena bent jau verčia pasakyti: tai nėra teisinga. O viskas, kas nesąžininga, jau rodo, kad žmogus turi kažkaip suprasti, kad padarė ne taip. Su jūsų pagalba ar ne, tai nebesvarbu. Prašymą dėl pamokos jam jau įsakė visata.

O gyvenant gyvenimą greta, iškyla vienokios ar kitokios situacijos, kurios mus įžeidė. Įdėjome juos į atminties taupyklę, kaip į brangų dėžutę. Kiekvienai progai pasitaikius, savo nuoskaudas išsiimame, patiriame vėl ir vėl, taip ne tik kaupdami, bet ir karts nuo karto sustiprindami patirties stiprybę bei gilumą. Ir dėl to laikui bėgant neigiama reakcija į visa tai stiprėja.

Vieną dieną ateina momentas, kai mūsų „kantrybė“ baigiasi. Nebegalime ištverti viso susikaupusio skausmo ir kartėlio. Pradedame galvoti, kada ir ką padarėme ne taip, kokią klaidą padarėme santykiuose, kad viskas sugriuvo kaip kortų namelis. Ieškome, bet atsakymo nerandame. Nes kaltas tik vienas jausmas: pasipiktinimas. Ta, kurios negalėjome paleisti, atleisti, suprasti ir pamiršti. Tos, kuri buvo auginama daugelį metų ir mūsų taip atkakliai formavo brangią dėžutę, kad joje nebuvo vietos geriems darbams. Kad mums atrodė, kad nebuvo tokio poelgio, kuris galėtų išpirkti kaltę prieš mus, kad nebuvo tokio poelgio, kuris visiškai išbrauktų nusikaltimą.

Tačiau pažvelkime į pasipiktinimą iš kitos perspektyvos. Pasipiktinimas yra jūsų gynybinė reakcija. Tai yra pranešimas, kad jums nepatinka kažkas, kas daroma, o ne asmuo, kuris tai padarė. Todėl būtina tai svarstyti santykių požiūriu. Jei jums nepatinka veiksmas, sustabdykite jį. Nereikalaukite išpirkti kaltės, tobulėti, o tiesiog paaiškinkite, kad jums tai nepatinka ir kodėl. Jūsų tikslas yra tai sustabdyti, sustabdyti, kad daugiau to nepatirtumėte.

Dėl paaiškinimo į panašias situacijas yra vienas Auksinė taisyklė: kalbėkite tik apie save, apie savo jausmus apie savo suvokimą. Jokiu būdu neturėtumėte kaltinti žmogaus, neprognozuokite, ką jis norėjo parodyti ar padaryti savo poelgiu, o papasakokite tik apie jo suvokimą. Dažnai atsitinka taip, kad situacija kito žmogaus akimis atrodo kitaip, nei jūs ją priėmėte. Ir iš tikrųjų, būtina pasiaiškinti, jei suklydote – incidentas tuoj išseks ir nuotaika pagerės, o apmaudo neliks nė pėdsako.

Antruoju variantu jūs teisingai supratote situaciją, tačiau asmuo galėjo neįtarti, kad tai jums nemalonu. Išklausęs jūsų jausmų istoriją, jis supras, kodėl jus įžeidė, ir to nekartos. mylintis žmogus visada stengiamės apsisaugoti nuo skausmo, todėl nebijokite pasakyti garsiai. Ar mokate skaityti mintis? Ne? Taigi jūsų nusikaltėlis taip pat negali to padaryti. Todėl nekankinkite vienas kito spėlionėmis.

Jei sužinojęs apie jūsų skausmą jis ir toliau daro tą patį, tada yra kita istorija. O ką daryti, reikėtų nuspręsti kiekvienoje konkrečioje situacijoje.

Dabar panagrinėkime nuoskaudą ir jo pasekmes minčių materialumo požiūriu. Kiekvienas mūsų gyvenime yra apdovanotas pagal jo nuopelnus. O tas, kuris anksčiau ar vėliau nusižengs, bus už tai nubaustas arba gaus pamoką. Be to, jūs pats norite šios bausmės. O dabar atėjo atpirkimo diena, tavo vyras nubaustas. Bet ar jis vienintelis šiuo metu kenčia? Juk jūs tiesiogiai priklausote nuo visko, kas jam nutinka gyvenime.

Jis prarado pinigus ir pagarbą, o jūs lygiai tiek pat praradote tiek pat. Jį kažkas įžeidė ir jūsų gyvenimas bus paliestas įžeidimo. Ir kam tu kaltinsi? Gavote tik tai, ko prašėte: atkeršyti nusikaltusiam vyrui. Ir gavosi... Ir tai, kad nepagalvojote apie pasekmes, iškėlęs "prakeikimus" jam ant galvos, nuo jų neišgelbės.

Taigi, įžeidimą atleisti būtina, tai tiesiog būtina ir, ko gero, pirmiausia sau. Juk net kai kalbama apie svetimas, norėti keršto yra neigiama energija kuris kaupiasi jumyse. Svetimų atžvilgiu formuojasi tas pats atminties lobynas, tik jo prasmė globalesnė: pasipiktinimas pasauliu. Galbūt jau nebeprisiminsite situacijos detalių ar netyčia jus įžeidusio žmogaus aprašymo, bet tai tikrai bus atidėta pasąmonei: pasaulis toks žiaurus ir neteisingas, likimas susiduria su tais, kurie man sukelia skausmą ir bėda.

Koks rezultatas? Mes pradedame keikti likimą, pasaulį ar bet ką, kas jums yra šių žodžių sinonimas. Keikiame ir laukiame keršto, atpildo. Ir ateina. Pasaulis griūva. Tačiau kartu su ja išnykstame ir mes. Taigi kas kaltas dėl to, kad prakeikėme pasaulį, kuriame gyvename?

Iš viso to, kas pasakyta, galime daryti išvadą: paslėptas pasipiktinimas yra mūsų nelaimių, skausmo ir gyvenimo nusivylimų priežastis. Arba: neįsižeidęs žmogus įgyja laimingas gyvenimas. Ar nori būti laimingas? Taip? Ar esate pasirengęs dėl to atsisakyti savo nuoskaudų, išmokite atleisti ir neprisiminti blogo?

Maža instrukcija apie atleidimą ir nuoskaudų atsisakymą:

1. Nebijokite apie savo emocijas kalbėti artimiesiems, bet nepriekaištaukite. Negalite kalbėti su kuo nors kitu, bet galite atsiminti, kad bet kokia situacija yra gyvenimo pamoka. Pagalvokite, supraskite esmę ir tapkite išmintingesni ateityje.
2. Apie praeities nuoskaudas neverta diskutuoti. Juos reikia pakeisti. Pakeiskite teigiamų emocijų. Taigi, jei prisimenate kokį nors pasipiktinimą, užsirašykite, o tada suraskite jam 3-5 sakinius, pradedant žodžiais: bet dabar aš... Arba tiesiog prisiminkite kuo daugiau geri tikslai prieš jus iš to paties asmens.
3. Linkėkite visiems tik geriausio, net jei jums atrodo, kad žmogus klysta. Šypsokitės ir mintyse palinkėkite jam laimės. Juk tas, kuris yra laimingas, nelinki kitiems blogo.
4. Raskite priežastį padėkoti visiems: žmonėms, pasauliui, gamtai. Dėkingumas grįš pas jus padaugintas.

konsultuojantis psichologas, fasilitatorius

Atleidimas. Ar visada reikia atleisti ir kodėl to daryti neverta

Populiariojoje psichologinėje literatūroje skelbiama: reikia atleisti. Būtinai! Kad ir ką jie tau padarytų! Juk atleidimas turi daug privalumų: neigiami jausmai, pyktis, susierzinimas, pyktis praeina. Vietoj jų turėtų ateiti meilė, harmonija, dėkingumas ir kiti jausmai, kurie laikomi „gerais“.

Tačiau kodėl daugelis nenori eiti „teisingu“ keliu – harmonija ir atleidimu, kodėl metų metus laikosi tų jausmų, kurie atneša daug nemaloniausių pojūčių? Ką, jie tokie kvaili, ar „psichologiškai nepažengę“?

Žinoma, tokius žmones lengva „stigmatizuoti“. Tačiau atkreipiu dėmesį į tai, kad tų, kurie nėra pasirengę atleisti bet kokio įžeidimo jokiomis sąlygomis, elgesys turi tam tikrą išmintį. Pirma, visi jausmai žmoguje atsiranda dėl priežasties, bet kaip signalas psichologiniai procesai, ir tiesiog užgniaužti bet kokį jausmą – tai tarsi malšinti skausmą analgetikais: diskomfortas, žinoma, jie pasitrauks, o procesas organizme, kurio signalas buvo skausmas, nesustos. Ir gali būti, kad tuo metu, kai nuskausminančiais vaistais trukdote bet kokį „neigiamą signalą“ iš organizmo, kai kurie organai (kepenys, dantys, apendiksas) bus rimtai sugadinti.

Tas pats su apmaudu ir pykčiu: jie signalizuoja, kad „Kažkas ne taip! Jie nesielgė su manimi taip, kaip turėtų elgtis su manimi! Žinoma, požiūriai ir nuomonės apie tai, kaip „reikia elgtis“, gali būti visiškai klaidingi žmoguje (pavyzdžiui, narcisistinis introjektas), tačiau jie taip pat gali pasirodyti visiškai sveiki signalai, rodantys, kad kažkas peržengė jūsų ribas. (Pavyzdžiui, penktos klasės mokinio mama ateina į mokyklą, eina koridoriumi, šypsosi. Jos link - klasės auklėtoja, suraukia antakius ir sako: „Štai kodėl tu šypsaisi, kai sūnus turi tokias žymes! Nagi, pasikalbėkime mano kabinete! Mano nuomone, situacija, kai suaugęs nepriklausoma mama baramas kaip penktos klasės mokinys – visiškai laukinis ir nepriimtinas; sveikas elgesys ramiai ir oriai gins savo ribas ir neatsilieps meile bei harmonija).

Bet kokia kaina vengti bet kokio negatyvo vien todėl, kad jis neigiamas, yra vaikiškas, magiškas mąstymas. Mums suteikiami jausmai, tiek teigiami, tiek neigiami, ir visi jie yra savaip svarbūs ir vertingi, visi vaidina svarbų vaidmenį žmogaus sveikatai ir išlikimui.

Kadangi internete yra daug agitacijų už „atleidimą bet kokia kaina“, nusprendžiau surinkti mitus apie atleidimą ir juos aptarti čia.

Galite atleisti bet kokį nusikaltimą ir bet kurį skriaudėją. Tai yra teisingas dalykas.

Negalite „atleisti“ žmogui, kurio niekaip negalite nubausti. Galite atleisti tik tam, kuriam turite galią atleisti, ir galite pasirinkti jį nubausti ar atleisti. Pavyzdžiui, galima atleisti nusikaltusiam vaikui, bet ne politikui. Politikui nei karšta, nei šalta nuo to, kad iš pradžių jį „įžeidėte“, o paskui „atleidote ir prisipildėte harmonijos“. Na, tai yra, paguosti save, nepykti ir neįsižeisti dėl to, kad kažkas stiprus ir turintis valdžią tave įžeidė - tu gali, ir tai, ko gero, atneš palengvėjimą. Tačiau tai tikrai negali būti vadinama atleidimu, o tik savęs paguoda ar savihipnoze.

Atleidimas yra naudingas jūsų sveikatai. Skausmingi išgyvenimai (apmaudas, pyktis) kaupiasi ir kenkia organizmui, sukelia kūno ligas ir netgi gali sukelti vėžį!

Savo jautrumo skausmui „išjungimas“ yra dar greitesnis kelias į ligas organizme. širdies skausmas, pasipiktinimas atlieka tą patį psichikoje svarbus vaidmuo kurie yra skausmo receptoriai organizme. Jie signalizuoja, kad kažkas negerai su tavimi ar pasauliu. O paskandinti signalus iš psichikos (apmaudą ir pyktį), priverstinai pakeisti juos meile, šviesa ir harmonija – tai tas pats, kas valgyti skausmą malšinančius vaistus su haliucinogenais. Tai yra, slopinami ne tik skausmo receptorių signalai, bet ir informacija apie realus pasaulis asmuo negauna. Galbūt jam jau gresia pavojus, galbūt jam kažkas gresia – bet apart „viskas gerai, gražioji markize“ jis negirdi.

Tie, kurie nori manipuliuoti kitais ar mėgautis „aukos“ privalumais ir patogumais, tampa „įžeidimo“ pozicija.

Auka neturi daug paguodų: pirmiausia ištverti skriaudą, o paskui ir išklausyti kaltinimus, kad jis „save destruktyvus“ ir „taip, tu tik manipuliatorius“. Taip, visi žinome, kad pasaulyje yra „profesionalių aukų“, nors jų procentas nėra toks didelis. Tačiau nesąžininga tikrajai aukai kentėti dvigubai (dėl netinkamo elgesio, o vėliau – nuo ​​kaltinimų, kad „mėgaujasi savo kančiomis“ ir manipuliavimu) vien tam, kad joks manipuliatorius nepasinaudotų žmonių užuojauta ir parama.

Tas, kuris yra įžeistas ir neatleidžia - tiesiog gailisi savęs ir gailisi!

Na, taip, bet kas čia blogo? Kodėl gailesčio ir palaikymo galima sulaukti tik iš išorės, kodėl nepasigailėjus ir nepalaikius žmogaus, su kuriuo būtinai praleisite visą likusį gyvenimą – savęs? Ar tikrai galima tik skleisti puvinį, bausti save ir uždrausti patirti tam tikrus jausmus?

Ir jūs tiesiog negalvokite apie blogį, nekurkite neigiamų minčių formų.

Turėjau draugę, kuri nemėgo vairuojant prisisegti saugos diržų ir reaguodama į pagrįstas pastabas, kad, sako, pavojinga ir avarijoje gali žūti, ji pasipiktinusi pareikalavo: „Nekalbėk apie blogus dalykus, Nekurkite neigiamų minčių formų!

Tai magiškas mąstymas gryna forma. Be „mąstymo formų“, yra objektyvių veiksnių, turinčių įtakos psichikos darbui, sveikatai ir gyvenimui. Ir „paprasčiausiai negalvoti“ apie tai, kas iš tikrųjų egzistuoja, reiškia kelti sau pavojų.

Neigiami jausmai kitam žmogui gali signalizuoti, kad neturėtumėte su juo daryti verslo, kad jis pavojingas, nepatikimas ir gali pakenkti. Negirdėti signalų iš savo psichikos yra tas pats, kas negalvoti apie nelaimingo atsitikimo galimybę, kad „nesukurtumėte neigiamų minčių formų“ ir nesiimtumėte priemonių apsisaugoti.

Nusikaltėlis turi būti gailestingas ir palaikomas. Jis to nepadarė tyčia, tikriausiai nenorėjo ar nežinojo, dėl ko atsirado tokia žala.

Galvoti už kitą ir atleisti jam viską iš anksto nėra Geriausias būdas kurti santykius. Kaip žinoti apie kitą žmogų; gal jis norėjo. Galbūt jis padarė tai, kas jam buvo patogu, ir jam nerūpėjo jūsų interesai. Ir dabar jūs jam taip pat atleidote iš anksto, todėl patogumas tapo visiškas ir nėra jokios priežasties keisti savo elgesį. „Vis dėlto jie man atleis ir manęs pasigailės“.

„Blogio laikymas“ yra užburtas ratas, kuris išlaiko negatyvą pasaulyje, šeimoje ir visuomenėje.

Daryti blogus dalykus kitiems ir nesulaukti atpildo (net ir pasipiktinimo bei santykių nutraukimo forma) taip pat nėra labai naudinga pasauliui, šeimai ir visuomenei. Jei blogis nebus nubaustas, jis nuolat kartosis. Visuose filmuose ir pasakose gėris nugali blogį, o piktadariai yra baudžiami, o ne atleidžiami pačiuose pirmuosiuose filmo kadruose dėl „harmonijos ir šviesos“.

Atleidimas yra dvasinė praktika, kelias į nušvitimą. Įsižeisti ir turėti pyktį reiškia sugadinti karmą.

Karmos dėsnis daro prielaidą, kad už kiekvieną veiksmą ateis atlygis iš pasaulio. Iš kur žinai, gal tu esi karmos įrankis ir tavo vaidmuo visatoje yra nubausti ką nors, kas daro bloga kitiems?

Turi būti gailestingas. Atleidimas yra krikščioniška dorybė.

Na, yra vienas iš dviejų dalykų: arba tu esi krikščionis, arba tiki „karma“. (Man nerūpi, bet bažnyčia nelaikys tavęs krikščioniu, jei skelbsi induizmo idėjas). Ir, tiesą sakant, Biblijoje gausu ne tik raginimų maloningai atleisti, bet ir reikalaujama lygiaverčio atlyginimo už padarytą nusižengimą („akis už akį, dantis už dantį“).

Pasipiktinimas yra savanaudiškumo ir pasididžiavimo apraiška.

Atleidimas taip pat yra pasididžiavimo apraiška. „Esu toks dvasingas, didis ir išmintingas, kad atleisiu kiekvienam iš šių žmonių, kurie nepažįsta tiesos šviesos“. Gali pasididžiavimas skirtingos formos, tad pasitikrinkite, ar nesate atmetus tiems, kurie dar nepasiekė dvasingumo ir atlaidumo aukštumų?

Apibendrinant pasakysiu: atleidimas visada yra pasirinkimas. Ir ji turės vertę tik tada, kai NEPRIVALOTE atleisti, bet galėsite laisvai pasirinkti kitokį gydymo su žmogumi variantą. Būtent dėl ​​to, būtent dėl ​​didesnės pasirinkimo laisvės, apsvarsčiau visas siūlomas idėjas.

Ir jūs nuspręsite patys. Juk gyventi tavo gyvenimą, ar ne?