V psychologickej literatúre sa rodiny delia na niekoľko typov: funkčné a dysfunkčné rodiny. V prvom prípade sú všetci členovia rodiny schopní vyriešiť konflikty a nájsť vzájomný jazyk poskytnúť si navzájom potrebnú podporu v kritických situáciách životné situácie, každý z členov rodiny sa cíti slobodne a samostatne preberá výkon rolových funkcií. No takéto rodiny, hoci sú normou, sa čoraz viac stávajú minulosťou a na ich mieste sa objavuje fenomén dysfunkčnej rodiny spoluzávislých rodičov a detí. Čo je to „spoluzávislosť“ a k čomu vedie podobný vzťah A čo sa stane s deťmi, ktoré vyrastajú v takýchto rodinách?

Povaha spoluzávislosti

Najjednoduchším príkladom spoluzávislej rodiny je rodina, kde otec poriadne pije, matka zachraňuje manžela, ktorý už nie je taký milovaný, a deti trpia konaním oboch rodičov. V spoluzávislej rodine jeden z jej členov trpí silnou chemickou alebo duševnou závislosťou a všetky jeho myšlienky a túžby boli dlho podriadené myšlienke dostať ďalšiu „dávku“. A spoluzávislý - teda ten, kto sa snaží zachrániť „chorého“, podriaďuje celý svoj život svojej závislosti, snaží sa zachrániť rodinu. Tieto pokusy sú spravidla odsúdené na neúspech.

Spoluzávislosť nie je zahrnutá mentálne poruchy inak by sa musela liečiť polovica krajiny. Niektorí vedci dokonca predpokladajú, že každý, kto sa príliš stará o iného človeka, je spoluzávislý.

Spoluzávislosť je charakterizovaná rôznymi spôsobmi. Tento pojem sa interpretuje ako špeciálny psychologický a emocionálny stav osoba, ktorá sa v ňom objavuje v dôsledku dlhodobého dodržiavania určitých postojov, ktoré mu bránia priamo prejavovať svoje pocity a emócie. Spoluzávislá osoba nie je schopná vyživovať zdravé vzťahy s ostatnými preberá obrovskú zodpovednosť za život, pohodu a dokonca náladu partnera. Túžba kontrolovať situáciu a správanie druhého vyvoláva stratu kontroly nad spoluzávislým vlastný život. Manželka napríklad neúspešne bojuje s alkoholizmom svojho manžela a aby mu zabránila v pití vodky, snaží sa kontrolovať každý jeho krok. Muž neprestáva piť a žena márne obetuje čas.

Psychológom sa podarilo zostaviť nepredstaviteľne veľký zoznam osobnostných vlastností s závislá osoba. Človek má dojem, že medzi spoluzávislých možno zaradiť každého druhého obyvateľa krajiny. A to nie je náhoda. Faktom je, že ženy sú ohrozené, častejšie sa stávajú spoluzávislými, ťahajú rodinu na seba, starajú sa o blaho manžela a detí. Charakteristiky spoluzávislej osoby sú v mnohom podobné charakterovým črtám „ideálnej ženy“ v našej krajine, skutočnej sovietskej manželky a matky.

Zvyčajne spoluzávislí majú extrémne nízke sebavedomie a majú vysokú úroveň empatie, čo im umožňuje byť veľmi citliví na emócie druhých. Spoluzávislí nie sú veľmi dobrí v starostlivosti o seba a snažia sa všetok svoj čas a energiu slúžiť iným. Neurotická potreba niekoho povyšovať a kontrolovať tlačí spoluzávislých deštruktívne vzťahy s vedome nevhodným partnerom, ktorému sa môžete venovať celý život.

Skúsenosti spoluzávislých neustála potreba prosím ostatných: kolegov a šéfov v práci, rodinných príslušníkov, susedov a dokonca cudzinci. Takáto osoba veľmi tvrdo pracuje „pre dobro rodiny“, zriedka sa sťažuje, snaží sa predpovedať najmenšie túžby partnera, aby potešila každého. Časom sa láskavosť a záujem o druhých premení na agresivitu a hnev voči blízkym: „Nevážite si ma! Robte všetko sami! “, Ale spoluzávislý sa rýchlo upokojí a začne činiť pokánie z toho, čo bolo povedané. Vracia sa k zaužívanej stratégii správania, to znamená, že naďalej robí všetko pre druhých, zachraňuje, pomáha, stará sa atď.

Obaja manželia a deti rodičov s chemickou závislosťou môžu byť spoluzávislí. Ľudia, ktorí vyrastajú v takýchto dysfunkčných rodinách, sa spravidla stávajú spoluzávislými. Najhoršie na spoluzávislosti je, že „záchranca“ nikdy nezachráni závislého partnera, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snaží a koľko času prejde. V rodine, kde sa udržiavajú spoluzávislé formy vzťahov, vládne nezdravé ovzdušie a závislý človek sa ani po preliečení a návrate do rodiny závislosti nezbaví. Liečba je v tomto prípade nevyhnutná nielen pre človeka, ktorý trpí chemickou závislosťou, ale aj pre všetkých členov tejto rodiny.

Spoluzávislí sa učia skrývať svoje skutočné pocity a túžby, neviem, ako ich vyjadriť. Iní preto nepovažujú za potrebné rešpektovať spoluzávislých. Psychológovia identifikovali aj ďalšie črty spoluzávislej osobnosti:

Ďalším paradoxom spoluzávislosti je, že ak sa nejakým zázrakom narkoman vylieči a vráti sa normálny život- spoluzávislý stratí zmysel existencie a nebude sa vedieť prispôsobiť novým okolnostiam.

A deti v spoluzávislých rodinách časom nadobúdajú črty svojich rodičov, navyše trpia celým komplexom psychické problémy od neistoty po depresiu.

Na zbavenie sa spoluzávislosti je vhodné vyhľadať kvalifikovanú pomoc psychológa, keďže nejde o jednodňovú prácu a vyžaduje si prehodnotenie osobných hodnôt, presvedčení, detských tráum a pod.

V psychológii existuje niečo ako spoluzávislosť – symbióza vzťahov. V kontexte vzťahu medzi rodičmi a dieťaťom možno tento jav charakterizovať ako narúšanie psychologických hraníc medzi deťmi a dospelými. V spoluzávislosti dochádza k manipuláciám, keď rodič využíva dieťa na svoje účely, vnucuje mu svoje túžby a prijateľné správanie.

Najvýraznejší príklad spoluzávislosti, keď sa dieťa a rodičia stávajú jedným „my“. Matky často používajú toto zámeno na označenie dieťaťa a seba detstvo: "jedli sme", "prechádzali sme sa", "šli sme na nočník". Keď dieťa vyrastie, toto zovšeobecnenie zmizne. Ak sa tak nestane, v rodine sa objaví spoluzávislosť. Deti vychovávané v takýchto rodinách sa považujú za „dobré“ a zvyšok ich rovesníkov je rodičmi prezentovaný ako „zlý“. V dôsledku toho sa dieťa odcudzuje ostatným deťom.

Ďalším pravidlom spoluzávislých rodín je plné dodržiavanie stanovených pravidiel. Ak dieťa spĺňa požiadavky mamy a otca, bude milované a postarané. Ak nie sú splnené požiadavky, dieťa je zbavené rodičovskej lásky. Ukazuje sa, že vzťahy sú postavené na strachu, že nebudú milovaní.

Existuje niekoľko mechanizmov, ktoré prispievajú k zvýšeniu kontroly nad deťmi:

• Vina. Najčastejšie rodičia zdôrazňujú dieťa, ako veľmi obetujú svoje záujmy v prospech dieťaťa. Deti v takejto rodine sú prezentované ako nevďačné, čo prispieva k znižovaniu ich sebavedomia. Tento pocit nedáva dieťaťu príležitosť vymaniť sa z rodičovského zajatia a začať žiť svoj vlastný život. Každý krok k samostatnosti sprevádzajú výčitky rodičov a krivdy.
• Strach. S rané detstvo dieťa si vytvára predstavu o svete okolo seba ako o nebezpečenstve. rodinná spoluzávislosť zobrazený ako jediný možný spôsob vysporiadať sa s agresiou vonkajší svet. Dieťa začína vnímať svet tak, ako mu ho predkladajú rodičia a toto vnímanie je skreslené. Dôvodom je zlyhanie a obavy samotných rodičov.
• Hanba. Keď dieťa nesplní očakávania svojich rodičov, začne prežívať psychická nepohoda. Je naučený prísnemu dodržiavaniu rodinné pravidlá. Mal by robiť len to, čo chce mama a otec. V opačnom prípade sa stane cudzím a chybným.
• Láska. Jedným z najsilnejších mechanizmov spoluzávislosti medzi rodičmi a deťmi je láska. Len sa to neobjaví čistej forme, ale s prímesami zlomyseľnosti, manipulácie a násilia. Výsledkom je, že deti sú pripravené na akúkoľvek obetu, len aby dostali rodičovská láska. Nebezpečenstvo situácie spočíva v tom, že deti si vytvárajú skreslenú predstavu o láske. Nepoznajú čisté a bezpodmienečná láska, dospelé dieťa bude schopné milovať len vtedy, ak bude existovať spoluzávislý vzťah.

Všetky tieto mechanizmy prispievajú k tomu, že v dospelosti je pre človeka ťažké normálne sa adaptovať na spoločnosť. Spoluzávislé deti, aj keď sú dospelé, často naďalej žijú so svojimi rodičmi, pričom si nemôžu založiť vlastnú rodinu.

Spoluzávislosť, jej príčiny, formy a prejavy v rodinných vzťahoch

Spoluzávislosť je jedným z najčastejších problémov plný život z ľudí. Týka sa to nielen jednotlivcov, ale celej spoločnosti, ktorá vytvára priaznivé podmienky pre spoluzávislé vzťahy a ich prenos z generácie na generáciu. Spoluzávislí pociťujú neustálu potrebu súhlasu od ostatných, udržiavajú ponižujúce vzťahy a cítia sa bezmocní čokoľvek zmeniť, nepoznajú svoje skutočné túžby a potreby a nie sú schopní cítiť skutočná intimita a láska. "Niekto raz povedal: že si závislý človek spoznáte, keď po smrti zistíte, že sa pred vami mihne nie váš, ale život niekoho iného."

Existuje veľa definícií spoluzávislosti, budeme sa zaoberať len niektorými z nich, najbežnejšími.

"Spoluzávislosť je získaná porucha vyplývajúca zo zástavy vývinu alebo vývinovej "lepkavosti", z ktorej môže človek neskôr psychicky vyrásť."

"Spolozávislosť - patologický stav, vyznačujúci sa hlbokým pohltením a silnou emocionálnou, sociálnou alebo aj fyzickou závislosťou na inej osobe. Najčastejšie sa tento termín používa vo vzťahu k príbuzným a priateľom alkoholikov, drogovo závislých a iných ľudí s akýmikoľvek závislosťami, ale zďaleka sa neobmedzuje len na nich.

Spoluzávislá osoba, ktorá dovolila správaniu inej osoby, aby ju ovplyvnila, sa úplne pohltí kontrolou konania tejto inej osoby, a tak reguluje svoj vlastný stav.

Pre stav spoluzávislosti je typický:

Klam, popieranie, sebaklam;

Kompulzívne činy;

. "zmrazené" pocity;

Nízka sebaúcta, sebanenávisť, pocit viny;

Potlačený hnev, nekontrolovaná agresia;

Tlak a kontrola nad inou osobou, obsedantná pomoc;

Zameranie sa na druhých, ignorovanie vlastných potrieb, psychosomatické ochorenia;

Problémy s komunikáciou, problémy v intímnom živote, izolácia, depresívne správanie, myšlienky na samovraždu.

Spoluzávislé postoje sú obzvlášť výrazné v rodinách so závislosťou od alkoholu alebo drog. A tiež v rodinách, kde je:

vákuum intimity;

Popieranie problémov a udržiavanie ilúzií;

Zmrazené pravidlá a roly;

konflikty vo vzťahoch;

Nediferenciácia „ja“ každého člena („Ak sa mama hnevá, tak sa hnevajú všetci“);

Hranice osobnosti sú buď zmiešané, alebo tesne oddelené neviditeľnou stenou;

Každý skrýva tajomstvo rodiny a udržiava fasádu pseudo pohody;

Sklon k polarite pocitov a úsudkov; (Svet je čiernobiely. Iný človek je buď dobrý, alebo zlý. Neexistuje žiadne oddelenie, že činy môžu byť zlé, a človek ako človek vždy robí všetko s najlepšími úmyslami)

Blízkosť rodinného systému;

Absolutizácia vôle, kontrola.

Spoluzávislosť, ktorá je spoločná pre takmer 98 % dospelej populácie, je zdrojom veľkej časti ľudského utrpenia. "Spoluzávislosť je získané dysfunkčné správanie vyplývajúce z nedokončenia jednej alebo viacerých vývojových úloh v ranom detstve."

M. Mahler vyvinula vlastnú separačno-individuačnú teóriu vo vývoji dieťaťa.

Od okamihu narodenia do 2-3 rokov dieťa absolvuje riešenie množstva úloh svojho vývoja. Najdôležitejšou psychologickou vývinovou úlohou v tomto období je vytvorenie dôvery medzi matkou a dieťaťom. Ak bolo nadviazanie základnej dôvery alebo spojenia úspešné, potom sa dieťa cíti dostatočne bezpečne na to, aby preskúmalo vonkajší svet a následne vo veku 2-3 rokov dokončilo svoj takzvaný druhý, alebo „psychologický pôrod“. Psychologický pôrod nastáva, keď sa dieťa naučí byť psychicky nezávislé od svojej matky.

M. Mahler rozlišuje dva rôzne, avšak vzájomne prepojené procesy. Separácia Proces, ktorým si dieťa rozvíja pocit nezávislosti a sebaobrazu oddeleného od matky. Individuácia je pokus vybudovať si vlastnú jedinečnú identitu. V priebehu týchto intrapsychických procesov dieťa získava schopnosť samostatného fungovania, prestáva byť závislé na matke, no zachováva si s ňou interpersonálne spojenie. S rastom stability vnútorných štruktúr dosahujú objektové vzťahy viac vysoké úrovne rozvoj a vzťahy sa stávajú hlbšími a silnejšími.

M. Mahler zistil, že ľudia, ktorých separačno-individuačná fáza bola úspešne ukončená, v budúcnosti nie sú závislí na ľuďoch alebo veciach zvonku, ktoré by ich ovládali. Majú celok vnútorný pocit ich jedinečnosť a predstavu o tom, kým sú. Môžu byť v blízkych vzťahoch s inými ľuďmi bez strachu, že stratia seba ako osobu. Dokážu efektívne uspokojiť všetky svoje potreby a obrátiť sa na iných, ak potrebujú pomoc. Musia prevziať zodpovednosť za svoje činy, zdieľať, interagovať a obmedzovať agresiu, primerane sa vysporiadať s autoritou druhých, vyjadrovať svoje pocity slovami a efektívne sa vysporiadať so strachom a úzkosťou. A nestrácajú svoj celkový pozitívny sebaobraz, keď ich ostatní kritizujú. Neúplnosť tejto fázy môže človeka pripraviť o plnosť vnemov všetkých jeho ľudských vlastností a prinútiť ho viesť veľmi uzavretý život, v ktorom bude prevládať strach, neúprimné správanie a závislosti.

„Život sa neustále a progresívne posúva smerom k individualizácii, celoživotnému procesu, v ktorom sa človek stáva „psychologickým indivíduom, čiže samostatnou neoddeliteľnosťou alebo „celkom“.

individualizácia- proces uvedomenia si svojho "ja", sebarealizácie a premeny na ucelenejšieho človeka s individuálnou štruktúrou, ktorá je vlastná iba jemu. Tento názov odzrkadľuje skutočnosť, že čím viac sa človek približuje k nevedomiu a čím viac ho spája s obsahom svojej vedomej mysle, tým silnejší je jeho pocit jedinečnosti svojej individuality.

C. G. Jung zdôrazňuje tri momenty individualizácie:

1. rozvoj celistvej osobnosti;

2. nemožnosť realizácie v stave izolácie, keďže predpokladá a zahŕňa kolektívne vzťahy;

3. implikuje istú mieru opozície voči sociálne normy, ktorý nemá absolútnu hodnotu.

Proces individuácie vytvára pocit sebadôvery. Človek začína chápať, že nie je vôbec potrebné, aby bol ako ostatní, pretože je oveľa bezpečnejšie byť sám sebou. Nie je potrebné meniť život na napodobňovanie životov iných ľudí. Človek si uvedomí, že má svoje vlastné hodnoty, vlastný obrazživoty, ktoré zodpovedajú „ja“, ktoré mu bolo dané od narodenia.

Nevyhnutným krokom v každej rodine je odlúčenie detí od rodičov. Ako píše A.Ya.Varga, každé dieťa musí prejsť procesom odlúčenia, aby sa stalo dospelým, nezávislým, zodpovedným, aby mohlo tvoriť vlastná rodina. Často, ak človek neprešiel procesom odlúčenia od mamy a otca, potom v manželstve robí to, čo si vyžaduje jeho normálny život. duševný vývoj, v takýchto prípadoch sa manželstvo uzatvára na rozvod.

Spoluzávislosť dospelých nastáva, keď dvaja psychicky závislí ľudia nadviažu vzájomný vzťah. V takýchto vzťahoch každý prispieva časťou toho, čo je potrebné, aby vytvoril psychologicky úplnú alebo nezávislú osobnosť.

akýkoľvek významné vzťahy vyvolávajú určitú emocionálnu spoluzávislosť, pretože vpúšťaním blízkych ľudí do nášho života nevyhnutne reagujeme na ich emocionálny stav, tak či onak sa prispôsobujeme ich životnému štýlu, vkusu, zvykom, potrebám. V takzvaných „zdravých“ či zrelých vzťahoch však vždy zostáva dostatok priestoru na uspokojenie vlastných potrieb, na dosiahnutie vlastných cieľov a individuálneho rastu človeka, ktorý si zdravie a vitalitu, ako viete, udržiava len v procese rozvoja.

Vo vzťahoch, ktoré nazývame spoluzávislé, priestory pre slobodný rozvoj osobnosť takmer neexistuje. Život človeka je úplne pohltený tým druhým. A v takýchto prípadoch si nežije svoj, ale svoj život. Spoluzávislá osoba prestáva rozlišovať vlastné potreby a ciele z cieľov a potrieb milovaného. Nemá svoj vlastný vývoj: jeho myšlienky, pocity, činy, spôsoby interakcie a rozhodnutia sa pohybujú začarovaný kruh, cyklicky a nevyhnutne vracia človeka k opakovaniu rovnakých chýb, problémov a zlyhaní.

Schematicky povedané, psychologické územie jedného človeka, pohltené psychologickým územím druhého, prakticky prestáva existovať. Keď sa ľudia navzájom ovplyvňujú, ich psychologické územia (alebo hranice územia) sa dostanú do kontaktu: možno ich prekračovať, okupovať, rešpektovať alebo násilne obmedzovať.

Existuje mnoho spôsobov alebo foriem manželskej spoluzávislosti, ktoré partneri používajú na vyplnenie prázdnej schránky „ja“, ale všetky sa dajú zredukovať na 4 hlavné. Budeme ich uvažovať na základe oboch metafor, ktoré vyjadrujú podstatu spoluzávislých vzťahov, teda pomocou konceptu interakcie psychologických území a „bunkovej štruktúry“ spoluzávislosti.

1. Láska cez odmietnutie vlastnej suverenity a rozpustenie svojho psychologického územia na území partnera.

Človek, ktorý sa vzdal svojej suverenity, žije v záujme svojho partnera. Začleňuje svoje názory, vkus, hodnotový systém, to znamená, že ich asimiluje bez kritiky a reflexie. Systém predstáv o sebe preberá aj od partnera.

IN tento prípad partner hrá rolu Rodiča, ktorého vzťah vypĺňa prázdnu škrupinu. Tyrania vlastného Superega ustupuje pred novozakomponovaným imidžom Vnútorného kontrolóra, ktorý úplne kopíruje partnera.

Zodpovednosť za svoj život sa úplne prenáša na toho významného Druhého. Spolu s tým sa človek vzdáva svojich túžob, cieľov, ašpirácií. Partnerku používa ako materské lono: ako biotop, ako zdroj všetkého potrebného, ​​ako spôsob prežitia.

2. Láska cez pohltenie psychologického územia partnera, cez zbavenie jeho suverenity.

V tomto prípade úlohu Rodiča zohráva hľadač lásky a naplnenia. Aký by mal byť človek, ktorý miluje svoje dieťa (to znamená, že to, čo človek, ktorý má stratu, nikdy nedostal)? Tento obraz je tvorený eklektickými predstavami o láske a starostlivosti, ktoré sú niekedy navzájom nezlučiteľné.

Správanie človeka v tomto prípade riadi jeho vlastné Superego pomocou bytí a je uspokojené len vtedy, keď úlohu kontrolujúceho strážcu plní ideálne.

Plne sa preberá zodpovednosť za partnerský život. vlastné túžby, ciele, ašpirácie sa realizujú len cez prizmu ich užitočnosti pre partnera. Tie sú kontrolované a vedené rovnakým spôsobom, ako sa to robí vo vzťahu k dieťaťu. Akákoľvek samostatnosť partnera je nebezpečná, pretože môže zničiť vybudované I. Aby si partner potvrdil tento systém predstáv o sebe samom, musí potrebu takejto kontroly, výchovy a starostlivosti zdôvodňovať celým svojím správaním, pričom hrá rolu zvereneckého dieťaťa.

3. Láska prostredníctvom absolútneho posadnutia a zničenia psychologického územia predmetu lásky. IN túto možnosťčlovek môže konať dvoma spôsobmi.

A. Keďže chce naplniť svoje vlastné ja, premietne túto túžbu na partnera. A namiesto toho, aby sa snažil zaplniť svoju vlastnú prázdnotu, začne partnera napĺňať svojimi vlastnými predstavami o svojom Ideálnom Ja.Ale štruktúra partnerského Ja je zaneprázdnená. Preto ju treba zničiť, zdevastovať, aby bolo možné vidieť v partnerovi možné ja. Dokáže to tvrdo a kruto, alebo zákerne a manipulatívne. Táto metóda môže byť extrémnym prejavom lásky cez pohltenie, kedy partnera nielen pohltí, ale aj zničí.

2. Človek už nie je schopný naplniť svoje vlastné Ja, ba ani sa pokúsiť o vytvorenie svojho Ideálneho Ja v partnerovi. Je schopný len zničiť, teda urobiť to, čo mu kedysi urobili. A ničí, zažíva určité uspokojenie, pretože zničená osobnosť partnera jasne naznačuje, že: po prvé, nie je jediný, kto zažil takéto utrpenie, po druhé, má moc, a preto môže ovládať prostredie, po tretie, ničí partnera, ale zároveň ho drží okolo seba, získava o sebe predstavu ako o silnom, nezávislom a významnom človeku, pretože partner ho naďalej poslúcha a prejavuje svoju lásku.

Trestajúce Superego je príliš agresívne, takže jeho kritické „správy“ sú vytlačené z vedomia a potom presmerované na partnera.

Zodpovednosť za partnerský život je deklarovaná, ale v skutočnosti sa nevykonáva: partner je len využívaný. Na nej sa denne skúša vlastná schopnosť dominovať, ovládať, riadiť nielen činy, ale aj city. Láska cez odraz v inej významnej osobe.

4. Zodpovednosť za vlastné blaho sa presúva na partnera. Má predpísané určité správanie, ktoré zabezpečí, že prázdne Ja bude naplnené jeho láskou, jeho postojom. Významný Druhý musí všemožne ukázať, že má do činenia s osobou, ktorá spĺňa štandardy Ideálneho Ja.

Partner je zrkadlo, ktoré je neustále oslovované otázkou: "Moje svetlo, zrkadlo, povedz mi, kto je na svete sladší, krajší a múdrejší ako všetci ostatní?" V skutočnosti by toto „zrkadlo“ malo, vidiac pred sebou prázdnotu, odrážať portrét Ideálneho Ja a zároveň sprevádzať tento odraz slovami lásky a činmi, ktoré dokazujú oddanosť. Ak partner prestal slúžiť ako také „zrkadlo“, potom existujú štyri možnosti ďalšieho postupu.

1. Partner, ktorý sa nespráva v súlade s očakávaniami (teda neinformuje smädných lásky o svojej nadradenosti, všestrannosti a hĺbke), môže zostať pri hľadaní nového „zrkadla“;

2. Skúsenosť nedostatku „snahy“ partnera stimuluje buď hľadanie viacerých súčasne rozvíjajúcich sa vzťahov, alebo neustále striedanie partnerov, ktorí by mohli prevziať funkciu vypĺňania prázdneho Ja;

3. Na partnera, ktorý neustále nenapĺňa Ja, trpiaci dôkazmi o jeho úplnosti a hodnote, sa rôznymi manipuláciami zvyšuje tlak. Žiadosť o ľútosť, prejav bezmocnosti, volanie po spravodlivosti, vydieranie alebo priame prosby o lásku, ubezpečenia (veľmi pravdivé), že bez nej neustála pozornosť a vyznania lásky, nebude môcť žiť.

4. Uskutočňujú sa pokusy získať si lásku a pozornosť partnera za cenu akejkoľvek obety a poníženia.

Superego je v tomto prípade v porovnaní s inými možnosťami pomerne lojálne. Nie je to ani tak trestajúce, ako skôr chladné. Je v ňom menej povinností, ale je tam veľa jedovatej kritickosti. Je naplnená ničivým opovrhnutím, ktoré možno zachrániť iba prehlušením hlasu Superega obdivom a znakmi zbožňovania druhých.

Vo všetkých uvažovaných spôsoboch interakcie je láska spôsob, ako kompenzovať vlastnú nedostatočnosť a partner je objektom, ktorý má túto nedostatočnosť dopĺňať k holistickému ja. Úloha je nemožná, pretože pocit integrity môže byť udržateľný iba v dôsledku rozvoja intrapersonálnych zdrojov. V opačnom prípade sa potreba potvrdenia vlastnej integrity a významu od iných ľudí stáva neuspokojivou.

Je to nenásytnosť punc spoluzávislé vzťahy. Každý človek cíti potrebu lásky, rešpektu, významu, kontroly. Tieto potreby sú základné a umožňujú vám prežiť. Ale normálne môžu byť na určitý čas nasýtené alebo ich spokojnosť môže byť oddialená bez väčšej ujmy. V prípade prázdneho „ja“ potreba nepretržitej saturácie nikdy nevyschne, pretože takéto „ja“ nie je schopné samo udržať svoju štruktúru.

Bez nepretržitého vyživovania pomocou významných Iných sa okamžite opäť vyprázdni, čo sa prejavuje vysokou mierou úzkosti. To je dôvod, prečo spoluzávislí ľudia, bez ohľadu na to, ako získajú pocit integrity, nemôžu zažiť osamelosť - je to ako smrť. Neistota vo vzťahoch je pre nich neznesiteľná – potrebujú záruky, že ich „ja“ bude neustále podporované. A predsa nikdy nie sú spokojní.

Spoluzávislí ľudia majú ešte jednu spoločnú vlastnosť: znehodnocujú partnera, ktorý ich skutočne miluje, alebo znehodnocujú jeho cit. Priebeh ich sofistikovanej logiky sa môže uberať tromi smermi.

1. Tento človek hovorí, že ma miluje. Ale to nemôže byť pravda, pretože ma nemôžeš milovať. Takže všetko, čo robí a hovorí, je len lož. A jeho cieľom je upokojiť moju ostražitosť a využiť ma.

2. Tento človek hovorí, že ma miluje a zdá sa, že hovorí pravdu. Ale mýli sa. Nemiluje mňa, ale obraz, ktorý som vytvoril. Alebo mi len nerozumel. Keby vedel, čo v skutočnosti som, odvrátil by sa odo mňa s pohŕdaním.

3. Táto osoba hovorí, že ma miluje, a zjavne hovorí pravdu. To však znamená len to, že je rovnaký ako ja, menejcenný človek, nehodný lásky. Ak by bol „skutočný“, nikdy by ma nemohol milovať, pretože naozaj som dobrý človek nemôže milovať.

Prirodzene, pri takomto vnímaní lásky k sebe takíto ľudia jednoducho nie sú schopní zažiť uspokojenie ani zo skutočného citu.

Psychológ, špecialista na rodinnú psychoterapiu

PT: Iya Sergeevna, môžete mi dať lekárske alebo (a) psychologická definícia spoluzávislý vzťah?

Iya Sergeevna: V psychológii nie presné definície, všetky majú konvenčný charakter (to znamená, že ich budeme nazývať, ako sa dohodneme). Neexistuje jediná oficiálna definícia pre taký zložitý jav, akým je spoluzávislosť. V psychiatrii tiež chýba, keďže tento problém je vo všeobecnosti mimo sféry jej kompetencie.

Preto uvediem hlavné črty spoluzávislých vzťahov, prípadne spoluzávislého správania, ktorými sa špecialisti zaoberajúci sa týmto problémom vyznačujú.

Po prvé, je to prílišné zaujatie životom inej osoby, a to natoľko, že spoluzávislí v do značnej miery začne zanedbávať vlastný záujem, problémy; zaujímajú ho len okolnosti partnerského života (môže ísť o manžela, milenku, ale aj dieťa, prípadne rodiča).

Druhým definujúcim znakom spoluzávislosti je správanie práve tohto partnera. Je to nevyhnutne nezdravé. Často má zase nejaký druh závislosti. Napríklad alkohol, drogy, hra, akékoľvek nevhodné činy (pravidelne páchané) atď.

Pamätajte, že Lev Tolstoj napísal, že všetko šťastné rodinyšťastní rovnako, a všetci nešťastní - svojim spôsobom? Ak je teda partner zdravý, nie v zmysle absencie choroby ako takej, ale v psychologické porozumenie, t. j.: u neho je všetko v poriadku, žije plný život, vyrovnáva sa s ťažkosťami, netrápi iných, je viac-menej spokojný v základných potrebách, potom je nepravdepodobné, že sa na neho bude dať spoľahnúť.

Ale ak je zo seba taký nešťastný, že mu „nikto nerozumie“ a je „nútený“ napríklad ísť do flámu, hlučný a ďalej v zozname, potom je tu spravidla „ spriaznená duša“, ktorá bude trpieť a trpieť s ním a niekedy aj pre neho.

PT: Dá sa to považovať za emocionálne resp sexuálna závislosť od osoby - spoluzávislosť?

Iya Sergeevna: Myslím si, že je to nemožné, pretože v tomto scenári môže byť partnerom čokoľvek, to znamená, že neexistuje žiadny druhý znak spoluzávislosti. Koniec koncov, predpona „co-“ znamená len to, že jedno závisí od druhého.

Takže v tomto prípade by sme mali hovoriť o emocionálnej alebo sexuálnej (ak je to možné oddeliť) závislosti.

Aj keď, samozrejme, spoločné znakyáno: toto je prvý z vyššie uvedených príznakov, teda to veľmi bolestivé vstrebávanie.

PT: S akými typmi spoluzávislých vzťahov sa vo svojej praxi stretávate častejšie? Chápem správne, že ide väčšinou o rodičov tínedžerov?

Iya Sergeevna: Samozrejme, máte na mysli typológiu predmetmi, to znamená, ktoré ľudia s väčšou pravdepodobnosťou žiadajú o spoluzávislosť.

Áno, v mojej praxi boli bežnejšie dvojice alebo triády dieťa – rodič. Menej často - manželské. Neviem, či to nejakých odráža všeobecné trendy, na to treba mať štatistiku a u nás, pokiaľ viem, sú momentálne také veľké vedecký výskum nevykonané.

Nejde však len o tínedžerov. Niekedy existujú celkom dospelí ľudia, ktorých rodičia sa o nich obávajú a chcú ich vyliečiť.

Ale nepoviem, že ma masovo kontaktujú príbuzní závislých, to nie, skôr ide o nejaké individuálne prípady. Zdá sa mi, že s takýmito problémami je v podstate zvykom, že chodíme na lekárske orgány.

PT: Ak áno, prečo si myslíte páry aplikovať menej často? Myslím manželky alkoholikov, narkomanov a hráčov?

Iya Sergeevna: Ako som povedala, nemám štatistiky, takže nemôžem povedať, či sa to stáva menej často alebo častejšie u iných kolegov.

Na základe mojich skúseností a vedomostí však môžem predpokladať, že v súčasnosti manželské vzťahy, zrejme majú v očiach ľudí stále menšiu hodnotu. Predsa len, existuje pomerne jednoduché východisko – rozvod a myslím si, že to ľudia využívajú pomerne často. Nemálo dôležitá úloha hrala sa tu emancipácia: súhlas, moderná žena, vo väčšine prípadov dokáže uživiť nielen seba, ale aj deti. Avšak, výnimky iný druh dosť aj tu.

Čo sa týka vzťahu dieťa-rodič, teda, ako bolo uvedené rodinní psychológovia, náš modernej kultúry je zameraná na dieťa. To znamená, že deti v našej spoločnosti spôsobujú veľa viac pozornosti a empatiu ako dospelí. A to je jasne vidieť v populárnej kultúre: vezmite si reklamu, filmy, seriály. Všade sa vysiela, že úloha matky je nesmierne dôležitejšia ako úloha manželky. Že manžela možno zmeniť a dieťa je posvätné (uvádzam bez hodnotenia).

Podľa môjho názoru je to posilnené tým, že vzťah rodič – dieťa V modernom svete oveľa jednoznačnejšie ako manželstvo. rozprávanie jednoduchý jazyk Dávajú jasne najavo, kto má čo robiť. Rodič – starať sa, dieťa – starať sa o túto starostlivosť. A ak sa pozriete pravde do očí, v súčasnosti je počet rodín, ktoré tvoria iba jeden rodič a deti (dieťa), takmer väčší ako tie, kde sú prítomní obaja manželia.

PT: Bolo pozorované, že dcéry alkoholikov si často vyberajú za manželov alkoholikov. Nie vedome, možno ani manžel sa hneď nenapil. Ak sa na to pozriete z tejto perspektívy – nevyvoláva závislosť manžela nejakým nevedomým správaním samotná spoluzávislá manželka, spoluzávislá manželka?

Iya Sergeevna: Áno, existuje také pozorovanie, ktoré je potvrdené mnohými prípadmi.

Nehovoril by som tu o provokácii, pretože pre mňa to znie ako nejaké obvinenie voči žene. A systemická rodinná terapia postuluje, že prínos partnerov do vzťahu je rovnocenný, hoci sa môže prejaviť vo veľmi iná forma.

A samotná interakcia sa nepovažuje za lineárnu (podnet – odozva), ale za cyklickú, t. j. nie je dôležité „kto to začal ako prvý“, ale ako činy ľudí vytvárajú vzťahy a ako tieto vzťahy následne ovplyvňujú ich budúce činy.

Skôr by som tu hovoril o zaužívaných vzorcoch rodinných vzťahov, ktoré sa reprodukujú v ďalších generáciách. Koniec koncov, títo ľudia sa našli, asi nie náhodou. Na začiatku ich niečo k sebe priťahovalo. Dosť často si hľadáme partnerov rodičovské obrázky. Ako ste správne poznamenali, na nevedomej úrovni.

PT: Zahŕňa proces hojenia prácu s oboma stranami?

Iya Sergeevna: Vo vašej otázke je určitá nepresnosť. Neliečia psychológovia, robia to lekári. Skôr pomáhame ľuďom prestavať svoj život tak, aby menej trpeli.

PT: Ak áno, čo ak sa závislý člen rodiny odmietne liečiť?

Iya Sergeevna: No, ako sme už povedali, s pozmeňujúcim a doplňujúcim návrhom: neliečiť sa, ale zúčastniť sa procesu psychoterapie.

Toto je veľmi dôležitá otázka. A jeden z najťažších.

Ak hovoríme o počiatočná fáza, keď vysvitlo, že je tu problém – nečakajte, kým sa odkázaný rodinný príslušník „rozhádže“, ale kontaktujte odborníka sami.

Faktom však je, že toto odporúčanie nie je vždy možné. A nemusí to byť vo všetkých prípadoch etické. Človek často potrebuje čas na prijatie toho, čo sa deje, na prijatie svojej bezmocnosti (a to je jeden z najťažších pocitov), ​​na prežitie straty (v istom zmysle) milovaný a nechaj ho ísť do samostatného života.

Opakujem však, že všetko je veľmi individuálne a nie v každom prípade je takéto odporúčanie vhodné. Niekedy všetko, čo môžete urobiť, je zdieľať smútok človeka.

PT: Aké je to pracovať so spoluzávislým a závislým členom rodiny?

Iya Sergeevna: So spoluzávislou osobou, ako som povedal, je to práca pre nich, aby prijali myšlienku „odlúčenia“ inej osoby, jej „bezmocnosti“, obnovenia svojej identity, hľadania iných významov mimo tejto inej osoby.

Vo všeobecnosti to môže stačiť na uzdravenie celého systému, pretože vzťahy ovplyvňujú ľudí a nevyhnutne sa stávajú odlišnými v dôsledku terapie.

A potom, keď v tomto nový systém závislý sa stane nepríjemným pokračovať vo svojom správaní, môže mať motiváciu obrátiť sa na odborníka sám. Môže ich byť veľa rôznorodá práca, ale začíname spravidla motiváciou. Hlavná otázka znie: "Čo chceš?" Nie vaša matka, manželka alebo učiteľka Marivanna, ale vy sami? A ako vám vaše správanie pomáha alebo bráni v dosiahnutí tohto cieľa?

Samozrejme máte pravdu, že práca so spoluzávislým je často rovnako dôležitá ako práca so závislým.

PT: Ako dlho približne trvá vyriešenie problému?

Iya Sergeevna: Tiež veľmi komplexná problematika pretože všetko je individuálne a je tam príliš veľa faktorov.

A čo sa potom považuje za riešenie problému? Ak ide o vyslobodenie manželky od jej manžela alkoholika, tak na rozhodnutie o rozvode môže stačiť hodina (ak je napríklad už z neho dosť unavená). A ak máme požiadavku na „pestovanie“ dospelá osobnosť od infantilného, ​​to môže trvať roky.

PT: Aké druhy psychologická pomoc najefektívnejšie?

Iya Sergeevna: Otázka komparatívnej účinnosti psychoterapeutických metód je jednou z najdiskutovanejších v našom profesionálnom prostredí.

V tejto oblasti sa uskutočnilo množstvo výskumov, no jednotné a legitímne kritériá ešte neboli vytvorené.

Nedávno som narazil na kuriózny článok, kde sa na základe experimentálnych údajov dokázalo, že nie sú dôležité ani tak metódy, ako osobnosť psychológa. S týmto skôr súhlasím. A predsa podľa mňa hrá dôležitú úlohu kompatibilita konkrétneho psychológa a konkrétneho klienta. Nevyhnutná podmienkaúspešné uzdravenie je ich pomerne stabilné spojenectvo a jeho formovanie je ovplyvnené rôzne faktory a nie všetky závisia od špecialistu.

PT: Aká účinná je hypnóza?

Iya Sergeevna: Hypnóza ako jedna zo sugestívnych metód bola populárna v Európe v predfreudovských časoch a v Sovietskom zväze až do 90. rokov minulého storočia.

Dnes už móda na to pominula. Samozrejme, určite sa nájdu kolegovia, ktorí túto metódu úspešne praktizujú aj teraz, no jej účinnosť opäť veľmi závisí od toho, v koho rukách je. Tu by sa možno hodila analógia s chirurgom a skalpelom - čo viac ovplyvňuje výsledok operácie?

V každom prípade to, že hypnóza nie je všeliek, myslím, je zrejmé.

PT: Ak psychologická práca bola úspešná, mám sa báť recidívy? Čo robiť na prevenciu?

Iya Sergeevna: Ak to bolo úspešné, potom to nestojí za to. A ak došlo k relapsom, potom to bolo neúspešné.

Ale vo všeobecnosti tie objavy alebo poznatky, ktoré človek dosiahne v procese psychoterapie *, nikam nezmiznú. Pokiaľ človek netrpí stratou pamäti, zostanú s ním a už mu nedovolia viesť doterajší spôsob života.

Za účelom prevencie – žiť vedome, chápať svoje ciele a svoje obmedzenia, neplytvať energiou na niečo, čo neprináša výsledky, napríklad na snahu riadiť život iného človeka.

Iya Sergeevna: Na túto otázku som už odpovedala vyššie. Ak sa s tým nedokážete vyrovnať sami, potom je pomoc psychológa dobrým východiskom.

*Poznámka: psychoterapia v tomto texte označuje nedrogovú terapiu, teda prácu s psychológom.

Ako viete, jeden z hlavných profesionálne povinnosti školskí učitelia- interakcia s rodičmi študentov v rôznych otázkach: akademický výkon, disciplína, organizačné témy. Kedy dieťa ide do školy, do dlhé roky vzťah vzniká nielen „učiteľ – žiak“, ale aj „učiteľ – rodič“. Avšak učiteľ s rodičmi, ako mnohí poznáme vlastnú skúsenosť, sa vyvíja inak. To, či sa vytvorí obojstranný, pre obe strany užitočný kontakt a či títo ľudia budú vedieť dieťaťu v prípade potreby pomôcť, závisí od mnohých faktorov a jedným z nich je prítomnosť alebo absencia spoluzávislosti tak rodičov žiaka, ako aj samotného učiteľa.

Čo je spoluzávislosť

Spoluzávislosť je fenomén, ktorý sa najprv považoval za prítomnosť určitých stereotypov správania u manželiek alkoholikov, no postupom času sa zistilo, že tento súbor stereotypov majú aj ostatní členovia rodiny, a to nielen v prípade závislosť od alkoholu. Často je príčinou spoluzávislosti prítomnosť inej dysfunkcie v rodine, napríklad porušenie citových väzieb, prítomnosť nezdravých, nepružných, neľudských pravidiel. Veľkú časť spoluzávislých tvoria ľudia s traumami z detstva (emocionálnymi, fyzickými, sexuálnymi), ktoré by mohli dostať nie nevyhnutne v rodine, ale od dôležitý ľudia: učitelia, priatelia, spoločnosť.

Spoluzávislosť je už pomerne dobre preštudovaný psychologický fenomén. Mnohí to nazývajú psychickou chorobou. Ako každá choroba, spoluzávislosť má svoje vlastné charakteristiky a znaky.

Medzi funkcie spoluzávislosti patria:

• kontrola (spoluzávislá osoba vždy kontroluje túžby, myšlienky, správanie inej osoby),
• nedôvera,
• úzkosť,
• obsedantné myšlienky,
• negatívne myslenie,
• netrpezlivosť,
• ťažkosti pri rozhodovaní
• neschopnosť stanoviť si zdravé hranice s inými ľuďmi,
• preberanie zodpovednosti za uspokojovanie potrieb druhých a nerealizovanie vlastných potrieb.

Verí sa, že hlavné príznaky závislosti sú štyri:

1. "Zmrazené" pocity. Spoluzávislý človek nielenže nedokáže prejaviť, otvorene prejaviť svoje, ale nevie ani rozpoznať svoje pocity, často nevie odpovedať na otázku: „Čo teraz cítiš? - alebo pri odpovedi na túto otázku povie "všetko je v poriadku" alebo "neviem."

2. Negácia. Psychologická ochrana Má rôzne prejavy, avšak v prípade spoluzávislosti sa popieranie prejavuje najmä buď bagatelizovaním problémov, alebo ich nerozpoznaním v sebe.

3. Kompulzívne správanie. Opakujúce sa nutkavé správanie v náhodných intervaloch. Môže sa prejaviť prejedaním sa, nekontrolovaným nakupovaním, posadnutosťou čistotou atď. Inými slovami, nutkavosť sa prejavuje v neschopnosti zastaviť vlastné nechcené správanie. Napríklad: spoluzávislí často hovoria, že nechceli nadávať, kričať, škandál, začalo to nejako samo, aj keď vo vnútri znela otázka: „Čo robím? Musíme prestať.“

4. Nízke sebavedomie.

Sebaobraz

Keďže sa dnes v spoločnosti veľa hovorí o sebaúcte a často sa o tom aj ide tento koncept nezodpovedajú realite (a to je veľmi dôležité pre pochopenie podstaty spoluzávislosti), rád by som sa nad tým pozastavil trochu podrobnejšie.

Sebavedomie- je to subjektívna predstava jednotlivca o sebe, ktorá nesie odtlačok originality vnútorný mier, vlastná hodnota. Virginia Satir povedala: „Človek, ktorého sebavedomie je vysoké, sa cíti dôležitý a potrebný na zlepšenie sveta ľudí, v ktorom existuje, verí si, v Tažké časy vždy má možnosť samostatne sa rozhodnúť, no zároveň je pripravený požiadať, prijať pomoc iných ľudí. Takýto človek okolo seba vytvára atmosféru čestnosti, zodpovednosti, súcitu a lásky, pretože len tým, že človek cíti svoju vysokú hodnotu, je schopný vidieť, prijať a rešpektovať vysokú hodnotu iných ľudí.

Jedna z definícií spoluzávislosti úzko súvisí s pojmom sebaúcta: spoluzávislosť je stabilný stav bolestivej závislosti od nutkavého správania a od názorov iných ľudí, ktorý sa formuje, keď sa človek snaží získať sebadôveru, definovať sa ako osoba. Môžeme povedať, že spoluzávislosť je rovnaká závislosť a sebaúcta závislého človeka je extrémne nízka. Spoluzávislá osoba často žije v strachu a hanbe, ktoré sú spojené so správaním inej významnej osoby. A to okrem tých, ktoré už boli uvedené nasledujúce znaky spoluzávislosti:

• strach z budúcnosti
• byť na seba príliš prísny
• vždy túžiť bez ohľadu na to, čo sa páči iným ľuďom,
• neschopnosť a neschopnosť relaxovať, baviť sa, odpočívať,
• vina,
• pocit osamelosti, opustenosti, zbytočnosti,
• neschopnosť dokončiť to, čo sa začalo, odloženie na neskôr,
• zraniteľnosť,
• klamstvo (klamstvo a zatajovanie pravdy, zachovanie rodinné tajomstvá),
• neschopnosť, napriek zúfalej túžbe po intimite, nadviazať blízke vzťahy.

Osoba, ktorá má podobný súbor psychických zrútení, žije v depresii a neslobode, má problémy s vnímaním reality a následne problémy s komunikáciou.

Vždy noste masku...

Vyššie sme sa dotkli témy pôvodu spoluzávislosti. Jedným z faktorov ovplyvňujúcich jej vzhľad je prítomnosť nezdravých, nepružných, neľudských pravidiel v rodine.

Niektorí vedci považujú tento faktor za zásadný. V tomto prípade sa spoluzávislosť považuje za emocionálny, psychologický a behaviorálny stav, ktorý sa vyvíja v dôsledku skutočnosti, že dlho vystavený supresívnym pravidlám, pravidlám, ktoré bránia otvorenému vyjadrovaniu pocitov, ako aj otvorenej diskusii o intrapersonálnych a interpersonálnych problémoch. Existuje niekoľko druhov prejavov spoluzávislosti, pôsobia ako masky, sú ochranou pred vonkajším svetom. Jedzte odlišné typy spoluzávislosti, ktoré sa prejavujú v rodinné roly u detí aj dospelých. Napríklad v rodine často manželka pijúci muž hrá úlohu mierotvorcu, ktorý preberá všetky ťažkosti rodinný život, skrýva problémy, nastoľuje mier za každú cenu, bez vyjasnenia situácie. A tak, nech sa to zdá akokoľvek zvláštne, podporuje závislosť svojho milovaného.

ďalší typ spoluzávislosť sa nazýva kamarát na pitie. Samotný názov tohto typu hovorí o účasti na spoločnej konzumácii určitých nápojov. Niekedy začnú spolu konzumovať nielen alkohol, ale aj drogy, alebo sa zúčastňujú hier a pod. V prípade alkoholu sa to môže stať tak, že závislý pije menej, v prípade drog, aby pochopil stav závislého, a samozrejme spoločné užívanie dáva na istý čas pocit blízkosti a to je to, čo spoluzávislí ľudia zúfalo hľadajú. Veľmi často sa v takýchto prípadoch spoluzávislý dostane do štádia závislosti.

Nedá sa postaviť zrelý vzťah s manželom, spoluzávislí často prenášajú túžbu po intimite na deti. Spoluzávislí rodičia hovoria za svoje deti, myslia si, že vedia, čo si ich deti myslia, veria, že dokážu ovládať pocity a túžby dieťaťa, nie sú schopní akceptovať, že dieťa môže mať úplne iné pocity, myšlienky a túžby.

Obeť, prenasledovateľ, záchranca...

V rodine môžu byť aj iné prejavy spoluzávislosti. V spoločnosti sú však orientačné najmä tri typy. Tak či onak, život spoluzávislého človeka sa začne podriaďovať určitým vzorcom choroby. Jeden z týchto vzorov je známy ako Dráma Trojuholník od S. Karpmana ". Podstata tohto konceptu spočíva v tom, že spoluzávislý nezostáva dlho v rámci toho istého typu, ale pohybuje sa v kruhu: obeť – prenasledovateľ – záchranca.

1. Obeť. Spoluzávislá obeť sa správa ufňukane. Títo ľudia veria, že v živote nesú kríž, všetko, čo sa im stane, je im dané za trest. S mnohými vecami súhlasia, ale to vôbec neznamená, že budú konať podľa dohody. Často vidia situáciu oveľa horšie, ako v skutočnosti je, a dokážu vnímať aj slová a odporúčania učiteľa.

2. Prenasledovateľ. Opak obety. Stalker zažíva ten hnev a horkosť, ktoré si obeť nedovolí cítiť. Rodičia v maske stalkera neustále obviňujú iných ľudí zo svojich problémov, často hľadajú a nachádzajú tých, ktorí sú vinní. Na vine je často škola. Niekedy nedokážu vrhnúť emócie priamo na partnera-učiteľa, potom sa na dieťa zrútia, potrestajú ho, často prísnejšie, ako by si priestupok zaslúžil, ak k nemu vôbec došlo.

3. Záchranár. Neponúka len seba a svoje služby, ale doslova začne konať za druhého, robiť to, čo ten druhý môže urobiť pre seba. Po chvíli je toto správanie odmietnuté a ... spoluzávislý sa vráti do stavu obete. Človek nemôže byť stále v úlohe „obete“, pretože pocit hnevu za neakceptovanie jeho snahy ako záchrancu začína vyvolávať hnev, a to už je prechod do role prenasledovateľa.

Existuje ďalší typ spoluzávislosti nazývaný „apatická spoluzávislosť“. Podľa názoru psychológov pracujúcich so spoluzávislými je každá osoba, ktorá je na posledná etapa spoluzávislosť. Tento stav už dosť nebezpečnej ľahostajnosti. Ťažkosť spočíva v tom, že človek v apatickom stave nechce nič zmeniť - dokonca ani v lepšia strana.

Interakcia s rodičmi

Pozrime sa teda na ťažkosti, ktoré môžu vzniknúť pri interakcii rodiča s učiteľom v prítomnosti spoluzávislosti u rodiča.

Aj keď sa učiteľ na dieťa nesťažuje, spoluzávislý rodič pri stretnutí s učiteľom prežíva strach, neistotu a len kvôli týmto pocitom sťažuje kontakt, počúva a nepočuje. Alebo všetko, čo sa mu povie, berie ako obvinenie.

Často sa vyskytujú problémy s porušením psychologických hraníc. Niektorí rodičia sa domnievajú, že učiteľ by mal byť k dispozícii kedykoľvek počas dňa alebo v noci pre akýkoľvek, dokonca aj menší problém. A keď to nedostanú, urazia sa alebo obviňujú.

Poznám prípady, keď sa rodičia žiakov snažili doslova dostať do osobného života učiteľa a vysvetľovali to svojou túžbou pomôcť. Keď dostali odmietnutie, vzali to ako odmietnutie, boli urazení a začali doslova prenasledovať učiteľa, hľadali najmenšie chyby a chyby v jeho práci, písali sťažnosti a potom prišli so slzami a ospravedlnením. A musím povedať, možno to nie je tá najhoršia možnosť, keď priznajú svoje chyby a ospravedlnia sa. Žiaľ, často spoluzávislý rodič s extrémne nízkym sebavedomím jednoducho nedokáže prijať a otvorene priznať, že sa mýli.

Samozrejme, každý spoluzávislý má najbližší a najčastejšie sa prejavujúci typ spoluzávislosti. Ako sme už povedali, typy spoluzávislosti sú masky a pre učiteľa môže byť veľmi ťažké prelomiť túto blízkosť. A všetko, čo učiteľ povie, môže spoluzávislý rodič vyvrátiť. Práve z týchto dôvodov môže medzi učiteľom a rodičom vzniknúť zmätok alebo dokonca konflikt.

Pri komunikácii so spoluzávislými rodičmi je dôležité dbať najmä na prvý kontakt. Na prvom stretnutí je potrebné dať rodičovi príležitosť porozprávať sa o svojom dieťati, prejaviť svoj pedagogický záujem o dieťa. Ak k prvému kontaktu s rodičmi došlo v dôsledku nesprávneho správania dieťaťa, je neprijateľné okamžite hovoriť o negatívne stránky správanie študentov. Je dôležité, aby si učiteľ získal dôveru rodičov.

Spoluzávislí rodičia často nie sú pripravení na úprimný, otvorený kontakt. Žiaľ, niekedy môže byť všetko úsilie učiteľa o nadviazanie kontaktu márne. Učiteľ to cíti, trápi sa, hľadá problém v sebe a problém môže spočívať v tom, čo sa teraz deje s druhým rodičom. A ak je napríklad druhý rodič v aktívnej fáze požívania alkoholu, tak jedine malá časť to, čo povie vychovávateľ, sa môže spoluzávislý rodič naučiť.

Keďže spoluzávislý má nízke sebavedomie, nevedome sa snaží presadiť na úkor dieťaťa. To je ďalšia ťažkosť. Rodičia sú prehnane aktívni, chcú, aby ich dieťa dosiahlo čo najväčší úspech, vyvíjajú na dieťa nadmerný tlak. A od učiteľa vyžadujú osobitný prístup k svojmu dieťaťu.

Je dôležité si uvedomiť, že spoluzávislý človek, ktorý má veľmi blízky vzťah so svojím dieťaťom, vníma ako kritiku seba samého ako neúspešného rodiča. Pre konštruktívne budovanie vzťahu „učiteľ – rodič“ je potrebné a správne, aby učiteľ na osobnom stretnutí alebo na stretnutí s rodičmi našiel slová chvály a podpory pre každé dieťa.

Ako minimalizovať zložitosť

Poznaním znakov prejavu spoluzávislosti u rodičov školákov a ich zohľadnením je možné niektoré ťažkosti predvídať a minimalizovať.

Pri komunikácii s rodič plavčík musia byť okamžite stanovené veľmi jasné hranice komunikácie. Záchranca na začiatku komunikácie je pripravený pomôcť učiteľovi, psychológovi a poradiť sa pri akejkoľvek príležitosti. Pomoc rodičov je, samozrejme, veľmi potrebná, ale ak nie sú hneď jasne vyznačené hranice komunikácie, tak po chvíli môže záchranca bez toho, aby si to všimol, začať učiteľa poučovať, radiť ako a čo robiť, privolávať prácu alebo naopak. osobný čas a ak nedostane odpoveď na svoje volanie, môže sa dokonca sťažovať: „Prečo ste mi nezavolali späť? Teda, ako tomu rozumieme, zo záchrancu sa začína stávať prenasledovateľ. Preto jasné hranice – povedzte si, kedy môžete zavolať, o koľkej je možné stretnutie v škole, na aké otázky akého učiteľa kontaktovať – to je záruka zdravá komunikácia.

Rodič obete môže vzniesť takúto prosbu: „Nech prídem na Rodičovské stretnutie aj tak z toho nič dobré nebude. Povieš mi to v osobnom rozhovore. Tu je hlavným odporúčaním nerobiť výnimky a zapojiť do toho aj rodiča verejný život trieda.

Rodič prenasledovateľa okamžite sa stáva veľmi asertívnym. Na prvom stretnutí môže učiteľovi takmer zariadiť skúšku, môže začať kritizovať, aj keď už nie je čo vytknúť. Prenasledovateľ často vtiahne učiteľa do hádky. A to je jedna z úloh – vyhnúť sa sporom a výhovorkám v komunikácii s prenasledujúcim rodičom. Bolo by dobré požiadať rodiča, aby uviedol svoje návrhy resp kritiky krátko, v písanie. Prenasledovateľa to často schladí, ale ak svoje myšlienky a návrhy vyjadrí písomne, môžu to byť konštruktívne návrhy, ktoré sa potom môžu stať predmetom spoločnej práce.

Pre úspešná práca s deťmi a rodičmi je veľmi dôležité, aby učiteľ mohol v sebe sledovať prítomnosť znakov spoluzávislosti a v prípade potreby získať pomoc a podporu. Keďže pedagogika patrí do oblasti pomáhajúcich profesií, riziko spoluzávislosti medzi učiteľmi je pomerne vysoké.

Psychologička Vaike RAZINKOVÁ, Moskva