Желание разойтись говорит, что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно, ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять, когда стоит сохранять отношения и что делать, если развод неизбежен.

Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию, материальное неблагополучие, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое« не сошлись характерами». «Когда мы с будущим, теперь уже бывшим, мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина (29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила, что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета, чтобы знать, что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе, выходит, нагадала — надо было тогда не веселиться, а действительно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека».

Брачный разговор

Задумываться о разводе, действительно, стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том, из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова , — и обсуждать с будущим мужем то, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода . Например, многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется, что представления об ответственности у них совершенно разные».

Опросники для будущих супругов, где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, и до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать, на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет, пока муж« поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем, что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

Выяснить, что ждет от брака твой бойфренд, можно, устроив« вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому, что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай, что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину(и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

Слишком нормально

« Я смотрела на мужа, который после ужина мирно сидел за компьютером, и внезапно подумала: «А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет, значит, все пройдет быстро, депрессия начнется — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент, когда я ужасалась ценам на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все неплохо, быт налажен, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием« поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так, испугавшись и повизжав во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме уютно горит свет, на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

« ""Неплохо"" - понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина . — Если под этим понимается« так, как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо, чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы, другой достаточно того, что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

Кризисный ход

Иногда желание развестись возникает, несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем, что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство ""что-то пошло не так"" может выразиться в ощущении ""ужасности"" семейной жизни». Неуловимое томление« все не так, как надо» обретает неверное, но вполне конкретное выражение ""в семье все плохо""". Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим« козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится, не догадываясь, что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

Женский фактор

Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда« седина в бороду, бес в ребро». Конечно же, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще« хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его« под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книжек о том, как лепить из супруга то, что хочется, она берется за дело так же активно, как организовывала в школе собрания, в институте — вечеринки. А ее муж, ежевечерне выслушивая, что он не устраивает любимую по каким-то параметрам, в конце концов приходит к мысли, что он не устраивает ее вообще, и замыкается в себе. В результате женщина, отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом замужестве, возможно, «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все, и стать генералом мечтает не каждый солдат.

Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно, что носить, где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно, он даже расскажет тебе, как мама заставляла его поступать в институт, а он сопротивлялся. Не стоит думать, что тебе удастся то, что не удалось его маме

Около 7% пар, подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье, забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан . — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип« отпускания ситуации». Некая проблема, занимавшая ранее человека целиком, исчезает, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре, которую решаешь оставить в покое, а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того, как заявление о разводе написано, в голову может прийти способ решения семейных проблем.

« Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне, что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц, что жили порознь, я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась, но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему, он не звонил мне, но у меня появилось ощущение, что та нить, которая нас связывала, не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то еще».

Заявление о разводе не гарантирует воссоединение, но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том, насколько вам хорошо друг без друга. Если, закрыв дверь за почти бывшим мужем, ты испытываешь радость и облегчение, то это сигнал о том, что мысль развестись возникла не зря.

НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ, ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

Слабые чувства

Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы, через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы меняться для того, чтобы сделать отношения лучше.

К примеру, жена, хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру, может все же отмечать, что муж нашел дополнительный заработок, встает по ночам к ребенку, старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том, что отношениям есть куда развиваться. «Помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились, мирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то оживить наши отношения, принес домой котенка. Спрашивал меня, как назвать, говорил о том, что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте, а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот, кстати, действительно вырос в роскошное животное».

Работа развода

« После того как муж ушел, было больно и обидно и я не знала, что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же, как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас, когда прошло уже пять лет, я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала, что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить, что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека, переход его на новый уровень.

Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад, к добрачному состоянию, и символически аннулировать часть своей жизни, проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации« как раньше» всегда будет лишь частичным, потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки, после которой всегда остается пуcть еле заметный, но все же шрам. Для того чтобы боль ушла, ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как мне плохо, как ненавижу мужа, как ненавижу себя, как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же, будто внутри пластинку заело, а сестра слушала, слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая« заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы. После развода жизнь, может быть, и не начинается, но точно продолжается.

ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Горькое лекарство

« Развод может стать целительным, если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова . — Исцеление начинает происходить, когда вы видите перспективу своей жизни, намечаете новые цели — может быть, еще даже не видите, но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль, даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери, меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом прощались с детсадовской группой, с одноклассниками, заканчивалась первая любовь, мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после прощания уже не будет ничего хорошего?

« Те из нас, у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей, плотная связь с ними, обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова . — Им кажется, что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму, вызывает депрессию, и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

Одно из главных чувств, которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть« все как было» — даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.

« В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично, мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид (34). — После того как нас с Олей развели, несколько раз приходил домой забирать вещи, и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом, а потом бывшая жена начинала звонить и кричать, что раз я это сделал, то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел, и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня шантажируют таким образом».

ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество, разочарование родителей, боязнь, что никто больше о тебе не позаботится, безденежье, сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того, чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения, не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того, чтобы было с кем встречать Новый год.

Плохой брак, хороший развод

Фраза« на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том, что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге« Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет, насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена ощущают, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, у которого имеется большой опыт по части разводов, «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Это просто кризис

Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется« все бросить», не стоит спешить с разводом.

Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.

Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово« развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе(или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

Книги

Михаил Барщевский« Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

Валентина Москаленко« Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010

Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.

Эван Харрис« Искусство расставаться» АСТ, 2005

Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться, сохраняя при этом хорошие отношения.

Тренинг: «Кто я без тебя»

Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех,

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

При неурядицах в семье часто первым решением, которое приходит в голову, является развод. Несколько лет люди живут в браке «добросовестно» разрушая отношения, а потом их посещает «гениальная» мысль: надо развестись!

Почему-то считается, что если нет человека (ненавистного супруга) рядом, то нет и проблем. Как говорят: «С глаз долой, из сердца вон».

Хорошо, если приходят за советом к психологу, чаще к подруге или другу.

Что может посоветовать одинокая подруга? – «Гони его в шею, зачем тебе нужен такой козел?»

Какое мнение у женатого, но несчастного в браке, друга? – «Конечно, разводись! Одному ведь так круто».

Мама скажет что-то типа «терпи, у тебя дети. Все так живут» .

Отец решит, что «возвращайся, справимся сами» - лучшее решение.

При этом практически нет человека, который, желая развестись, не мечтает о новых отношениях. Даже если в текущем моменте невыносимо плохо и кажется, что уже никогда не будет места для партнера рядом, пройдёт время и захочется близости, любви и взаимопонимания, да просто банального секса.

И воображение по мановению волшебной палочки вытаскивает красивые картинки счастливой семейной жизни с другим человеком.

При этом вы забываете, что:

1. Если вы не умеете строить отношения, а все годы тренировались в их разрушении, какова вероятность того, что с другим человеком у вас легко получатся счастливые отношения?

2. Если вы не можете договориться с хорошо вам знакомым и когда-то любимым человеком, то с какой стати вы сможете легко создать договоренности с незнакомцем?

3. Какие сами, такие сани. Ваш партнер, как бы он ни был вам противен, является отражением вашего внутреннего мира, мировоззрения и образа жизни.

Расставшись с супругом и не изменившись, вы наверняка найдете себе его точную копию. Хотя исследования утверждают, что каждый следующий хуже предыдущего. Ведь вы остались прежним, да еще с багажом отрицательного опыта!

Даже если партнер окажется абсолютно другим человеком, ваши отношения скоро начнут напоминать предыдущие, так как вы используете те же модели поведения и способы общения, что и в первом браке.

«Я пытался трижды создать семью. Сложилось впечатление, что женщина рядом одна и та же. Будто бы она меняла имя, перекрашивала волосы и делала пластическую операцию»

4. Скорее всего, за время брака вы утратили навыки флирта и завоевания внимания. И после развода вам придется заново осваивать. Но то, что является нормой для двадцатилетнего, не годится для тридцати или сорокалетнего.

5. У вас серьезно изменился круг общения. Вокруг вас уже нет изобилия холостых/незамужних людей пригодных для брака.

6. Теперь, кроме опыта, возраста и отсутствия навыков у вас еще масса обязанностей: работа и дети. Времени катастрофически не хватает для рутинных дел, а нужно найти время для приведения себя в форму, для знакомства и общения.

7. Возможно поводом для мыслей о разводе послужила связь на стороне. Не обольщайтесь! Вечный праздник с любовницей закончится как только вы станете жить вместе. Начнется та же рутина.

С любовниками еще плачевнее. Иллюзия брака рассеивается как туман, вместе с которым исчезает из вашей жизни пылкий влюбленный. Ведь для него вы были интересны, пока ваш брак был для него гарантией свободы.

8. Развод, жизнь после развода и создание новых отношений потребуют невероятного количества ресурсов: внутренних сил, денег и времени.

9. Развод травмирующая ситуация не только для детей, но и для вас.

Если вы в процессе принятия решения о разводе, приходите на личную или брачную консультацию.

«Убить зверя» не всегда является лучшим выходом из ситуации. Может быть легче восстановить отношения и сделать их счастливыми? Начать «с чистого листа» можно и со своим партнером: посмотреть на него как на незнакомца и открыть в нем лучшие качества и новые грани личности.

Когда развод неизбежен:

• Если вы находитесь в разрушающих вас отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Вы его не спасете. Без вас он пропадет? Так это его выбор.

• Если ваш партнер психопат, вы являетесь жертвой физического или других видов насилия. Каждые 40 минут в России гибнет женщина от рук своего партнера. Тюрьмы полны раскаявшимися убийцами, а детские дома детьми, оставшимися без родителей. Не надейтесь на чудо.

Вам потребуется помощь психолога, приходите на консультацию лично или онлайн.

Если же вы уже развелись, то приходите, чтобы внести в свою жизнь кардинальные изменения и не ошибиться в выборе вновь.

С психологической точки зрения, семья – это система, обладающая структурой, способная к самоорганизации и подчиняющаяся в своем развитии определенным закономерностям. Семья проходит разные периоды, во время которых перестраиваются отношения, появляются новые роли и правила. И для того, чтобы перейти на новую ступеньку развития, семья преодолевает кризис, так как любой системе свойственно не только изменяться, но и поддерживать равновесие.

Кризис – это потеря равновесия и ощущение неопределенности. Все это зачастую вызывает ощущения неуверенности, страха, тревоги, печали. Если супруги начинают задумываться о разводе – это значит, что они как раз переживают кризисный этап существования семьи. Возросшее число разводов некоторые исследователи зачисляют в разряд кризиса современной семьи в целом.

Хочется верить, что это явление означает не упадок ее авторитета и возможностей, а рост требований супругов друг к другу, к стилю и образу совместного бытия. Значит, семья со временем должна будет расти качественно, ведь ни мужчину, ни женщину видимость семейных отношений – «лишь бы замужество, лишь бы женитьба» – теперь не устраивает. Надо признать и то, что семейные радости и трудности – удел не каждого. Во все времена были и будут мужчины и женщины, считающими себя не созданными для брака. И это – их свободный выбор, который следует уважать.

Какие основные причины развода?

Одна из них (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50% браков, закончивших свое существование разводом) – неготовность к семейной жизни. Это выражается не в неумении жены печь пироги, варить борщи, готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя, вкручивания лампочки, зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы. Молодые супруги не хотят идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений. Гораздо проще развернуться и уйти, хлопнув дверью.

Частой причиной развода являются пагубные привычки: алкоголизм, наркозависимость, игровая зависимость. И если раньше многие жены терпели («что скажут люди?!») и мужа-алкоголика, часто еще и распускающего руки, и тунеядца, то сейчас не хотят. И зачастую в этом случае развод полностью оправдан.

Еще одной причиной, толкающей супругов на разрыв, является измена. И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин различается (первых больше заботит физическая подоплека, вторых, в основном, – эмоциональная), оба считают ее достаточным аргументов для развода. Сексуальная неудовлетворенность, дисгармония половой жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов в ряды разведенных. Пара, не достигнувшая взаимопонимания в интимных отношениях, зачастую не решает свои проблемы в кабинете сексопатолога, а заканчивает свое «существование» в зале суда (при наличии детей).

Также очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, традиции, воспитание детей, религию. Большая доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому-то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других, что неудивительно.

Бытовые проблемы также являются одной из важных причин разводов: отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, – только часть из них.

Одним из самых болезненных является развод по причине угасания чувств у одного из супругов, потому что очень трудно признать, что тебя разлюбили, и почти невозможно принять, что твой партнер предпочел тебе кого-то другого. Но как бы ни было больно, расставаясь именно по этой причине, чрезвычайно важно сохранить чувство собственного достоинства и отпустить супруга с миром.

Когда супруги понимают, что дальнейшая совместная жизнь невыносима и развод становится единственно возможным выходом, то нужно постараться расторжение брака сделать менее болезненным, минимизировать душевные травмы, которые он наносит и супругам, и детям, и родственникам. Первым таким средством является убеждение: человек – кузнец не только своего счастья, но и своего несчастья. Даже если развод происходит против воли самого человека, только от него самого целиком зависит, будет ли эта процедура проведена «малой кровью» или обескровит и его и близких людей в бессмысленных и недостойных битвах.

Хочется привести конкретный пример, когда супруги, разводясь, избежали унизительных сцен. Заслуга в этом принадлежала женщине. В момент признания мужа в том, что он любит другую, жена, с ее слов, «чуть было не лишилась рассудка». Но, обратившись к психологу, она смогла осознать, что в любом положении можно отыскать точку нравственной опоры и с ее помощью удержаться, не сорваться в бездну отчаяния. Эту точку опоры она обрела в мыслях о том, что у нее была любовь, остался общий ребенок – не каждому так везет в жизни. То есть сосредоточилась не на том, что потеряла, а на том, что имела. Ее теплые воспоминания никакой суд и развод не отнимут. Это понимание помогло принять ситуацию, обрести равновесие. Она начала приучать себя смотреть на мужа, как на «чужого» мужчину, которого любит, а она ей не отвечает взаимностью. Разве такое случается редко?

Не стоит игнорировать свое счастливое прошлое – оно дает силы пережить тяжелое настоящее. В материальных делах необходимо держаться норм, определенных законом. Что и кому положено – отдавать без дискуссий. Смягчить в эмоциональном и психологическом плане страдания двух людей, не сумевших построить общий дом, поможет убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными, но не перестали быть родителями. На мой взгляд, это и есть один из вариантов «цивилизованного развода».

Разумеется, каждый человек, рано или поздно, самостоятельно справляется с психологическими трудностями, эмоции утихают, и все возвращается в привычную колею. Однако это может отнять слишком много времени и сил, негативно отразиться на воспитании детей или профессиональной деятельности. Поэтому в тяжелой жизненной ситуации будет просто незаменима помощь профессионального специалиста-психолога. Он поможет быстрее принять новый образ жизни и преодолеть эмоциональный срыв.

Преодолеваем развод

1. Отпустите прошлые отношения.

Конечно, связь между людьми, прожившими несколько лет друг с другом, сохраняется, но не нужно пытаться вернуть этого человека, если он сам этого не хочет. Отношения можно спасти только в том случае, если обе стороны хотят быть вместе, признают свои ошибки и вдобавок еще стараются измениться. Если же шанса на сохранение отношений нет, необходимо принять развод и сделать выводы из своих ошибок, чтобы больше их не повторять.

1. Простите обидчика.

Месть обидчику – ошибочное действие. Отвечая злом на обиду, вы не обретете счастье. Лучшим ответом будет – отпустить того человека, который причинил вам боль, и снова вернуть радость жизни. Если у вас не получается утихомирить плохие мысли, выскажите их вслух со всеми эмоциями или выплесните их на бумаге. Вы заметите, как ваши страсти утихнут.

1. Не скрывайте свое горе.

Многие люди считают, что «надевать улыбку» на лицо через горе – верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неправильно. Самообман здесь неуместен, и накопившаяся отрицательная энергия все равно выльется. Поэтому стоит признать, что ваши отношения с человеком, который был вам когда-то дорог, закончились. Дайте себе какое-то время, чтобы пережить кризис.

1. Уходите от одиночества.

Иногда одиночество не повредит, но в такой ситуации нельзя замыкаться в себе. Сейчас вам крайне необходимо общение с родными и друзьями. Но есть одно «но»: вы не должны постоянно жаловаться людям, которые решили вас поддержать, потому что вряд ли они захотят с вами долго общаться. Для общения лучше всего подойдут отвлеченные темы. Полезно посещать выставки, клубы, или просто гулять на природе.

1. Смените имидж.

Иногда из-за мучительных переживаний после развода человек совсем перестает заботиться о своей внешности. Новый имидж – отличное начало новой жизни. Вы можете написать себе сценарий – как вам хочется жить, выглядеть, вести себя, держаться – и начать воплощать его в жизнь. Поменять можно буквально все: цвет волос, стрижку, часть гардероба. Не мучайте себя, надевая те вещи, которые напоминают о значимых событиях семейной жизни. Если нет возможности целиком сменить гардероб, купите несколько стильных вещей, которые будут отлично сочетаться с той одеждой, что у вас уже есть. Купите другие духи, ведь запахи сильнее всего напоминают о прошлом. Выбирайте ароматы, которыми вы никогда раньше не пользовались.

1. Займитесь спортом.

В здоровом теле – здоровый дух. Превратите эту аксиому в свою жизненную установку, даже если вы раньше не увлекались спортом. Интенсивные упражнения успокаивают тревожные мысли, и занятия спортом в целом значительно поднимают настроение человека, так как влияют на концентрацию в организме эндорфинов, или так называемых гормонов радости. Если позволяют финансовые возможности, запишитесь в фитнес-клуб, если нет, купите диск с комплексом упражнений и делайте их дома. После того, как вы приведете в порядок свое тело, появится больше оптимизма. Физическое здоровье и сознание своей привлекательности помогут повысить самооценку.

1. Сосредоточьтесь на работе, учебе и хобби.

Очень часто при разводе у женщин появляется страх перед материальными проблемами. В прошлые времена после развода карьера тоже чаще всего оставалась нереализованной. Сейчас все изменилось: руководство не интересует семейное положение сотрудников, если они умеют и хотят работать.

Положительную лепту в снижении кризисных явлений внесут ваши увлечения и хобби. Главное, чтобы вам все это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Можно пойти на курсы вождения, шитья, иностранного языка, рисования, танцев и т.д. – это поднимает самооценку и уверенность в себе. К тому же творческое самовыражение позволит вам разобраться в себе и откроет для вас новые возможности. Не исключено, что любимое дело станет основным или дополнительным заработком. Открыть новую страницу жизни можно в любом возрасте.

1. Обратите внимание на сайты по интересам.

Искать партнера на сайте знакомств – не лучший способ завязать новые отношения. Особенно если это происходит сразу после развода. Тем более не просто начать доверять малознакомому человеку. Лучше найдите клубы по интересам. Если у вас все еще остается желание побыть наедине с собой, вполне можно пойти навстречу своему желанию. Главное, чтобы одиночество не затягивалось надолго.

1. Запишитесь на тренинги.

Избавиться от чувства разочарования, гнева и обиды вам могут помочь опытные специалисты – тренеры. Занятия на тренингах проводятся с помощью групповых и индивидуальных методов. В группе человек начинает понимать, что он не один, что есть и другие люди, столкнувшиеся с той же проблемой. Как правило, специалисты помогают выяснить, почему произошло расставание, разобраться с ценностями и целями, поднять самооценку. Человек начинает понимать, что распад брака – не повод сдаваться, а наоборот, новый этап жизни. Внимательно подходите к выбору тренера – соберите рекомендации и отзывы о специалисте, да и организация, предоставляющая такие услуги, должна быть известной и пользоваться доверием.

Во время периода реабилитации очень хорошо взять отпуск и отправиться в путешествие. Новые места и эмоции помогут справиться с негативными переживаниями, окрасят вашу жизнь новыми красками.

В статье использованы материалы журнала «Психология для жизни», №5 2015 г., автор – Марина Семизорова

Ученые считают неизбежностью угасание страсти и смену романтических чувств привязанностью, происходящие в каждом браке. Специалистам удалось выяснить, сколько пар несчастливы в отношениях и почему.

Каждый шестой опрошенный признался, что мечтает улучшить отношения с партнером, а 40% подумывают о расставании. Что же становится основными причинами охлаждения чувств и причинами развода?

1. Отсутствие спонтанности

2. Отсутствие романтики

3. Неудовлетворение сексуальных потребностей

4. Невнимание к партнеру

5. Отсутствие времени на совместные беседы

6. Отсутствие общих планов на будущее

7. Потеря доверия к партнеру

8. Снижение страсти в отношениях

9. Неуважение к партнеру

10. Измена партнера

В ходе опроса также было установлено, что 13% женщин и мужчин вообще не хотели бы таких отношений в будущем. Примерно половина опрошенных признавались, что не знают, как выйти из создавшейся ситуации и вернуть романтику в отношения, пишет Passion.ru.

MIGnews.com.ua

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.

Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет .

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.

Если ваша пара находится на грани развода, прояснить ситуацию помогут перечисленные ниже признаки. Внимательно ознакомьтесь с ними и решите, должны ли вы бороться за свои чувства, или для вас двоих пришло время расстаться.

Составление списка «за» и «против»

Ни один анализ не обходится без детального конспекта. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы будете перечислять положительные стороны вашего брака, а справа —отрицательные. Это прием рекомендует своим клиентам психотерапевтический тренер Лорен Маклер. Специалист рекомендует провести градацию параметров по шкале от 1 до 10. Среди негативных моментов люди обычно указывают недостаточную коммуникацию, ценностный конфликт вокруг денег или образа жизни, а также отсутствие эмоциональной связи. Если негативных моментов в браке больше, чем позитивных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.

Конфликты и страдания против радости и гармонии

Очевидные вещи легко упустить из виду, когда пары застревают внутри возникших проблем. Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы сделать над собой усилие и сосредоточиться на позитивных моментах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и не считаются с желаниями другого человека, это приводит к отчуждению, конфликтам, обидам и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор является нормальной практикой для любой пары, но если конфликты стали нормой, решение о разводе не за горами.

Общие интересы и увлечения

Если вы надеетесь сохранить отношения, ориентируйтесь на общность интересов и увлечений. Когда пора медового месяца остается позади, между влюбленными должна остаться связующая нить в виде дружбы. Все мы заем поговорку, согласно которой противоположности притягиваются, но это работает лишь в отношении страсти. Если речь идет о гармоничном браке, остаются вместе те люди, которые очень похожи друг на друга. В вашем доме не должно быть стычек из-за таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?». Люди, которые дружат, умеют договариваться. Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Разрыв отношений возможен там, где партнерам не хватает общения, а также существуют споры о деньгах или интимной близости.

Наличие детей

Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно при наличии общих детей. Часто этот аспект является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в "токсичных" отношениях. Однако дети не просят своих родителей сохранять брак, о чем так и заявляют, став взрослыми. Им намного тяжелее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в некоторой степени стать спасательным кругом для тонущей неокрепшей психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.

Раздел имущества

В парах, которые стоят на грани развода, существует еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы. Если у одного из супругов помимо общего жилья есть собственная квартира, расставание выглядит менее болезненным. Ну а если у них есть общий кредит или ипотека, тогда ситуация осложняется. И тут на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.

Помощь специалиста

Если партнеры исчерпали все существующие варианты, единственным шансом на спасение видится поход к семейному психотерапевту. Если вы обращаетесь за консультацией, это указывает на ваше желание сохранить брак. Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных коррективов дальнейший совместный путь не представляется возможным.

Буду ли я счастливее без своего партнера?

На этот простой вопрос сложно ответить совершенно искренне. Иногда мы выдаем желаемое за действительное и любим тешить себя иллюзиями. Для того чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастными, требуется большое мужество. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шансы на новую жизнь? Так зачем оттягивать свое решение в надежде, что все волшебным образом поменяется?

"Токсичные" отношения не имеют будущего

Брак, который отравляет ваше существование, не имеет будущего. Нет шансов на изменения, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взглядов на жизнь и не имеют прежней страсти. В самом начале отношений вы были готовы закрыть глаза на недостатки партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Внутренний голос подсказывает вам, что вы оказались в западне, но вы боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делить имущество. Однако эмоциональные и физические унижения указывают на то, что настало время решительных действий.