Сегодня довольно часто в молодых семьях отношения свекрови и невестки не складываются. Однако все чаще выражение «Свекровь достала, сил моих больше нет!» можно услышать и от невесток с довольно приличным стажем. Что же делать с ситуацией, когда вторая мама достала своими упреками, советами и наставлениями? Постараться наладить отношения или попробовать найти способ устранения ее участия в жизни вашей семьи.

Начну с того, что если вы решили пожениться, сразу планируйте жить отдельно, не надеясь на помощь родителей ни с чьей стороны. Пусть это будет скромная съемная квартира, пусть поначалу будет трудно, даже тяжело, будет ощущаться нехватка денег и т.п., но вы будете вдвоем решать свои проблемы и строить семейное счастье. Ведь жизнь с родителями , а чаще всего с родителями мужа, даже если перед свадьбой с ними сложились якобы идеальные отношения, рано или поздно обрастет массой конфликтов, поскольку новый член малознакомой семьи неизбежно нарушит какие-то правила или устои, заведенные в ней. К тому же две хозяйки на одной кухне, как известно, не уживаются, даже если отношения между свекровью и невесткой сложились довольно не плохо, поскольку свекровь всегда будет считать себя на кухне главной, а невестка при этом будет чувствовать неловкость. Поэтому после свадьбы во избежание конфликтов стремитесь жить отдельно от родителей.

Если все-таки жить отдельно не получилось, и вам пришлось жить с родителями мужа, в частности, со свекровью, которая достала своими советами и вечным сованием своего носа во все мелочи вашей семейной жизни, отчего уже хочется сделать что-то нехорошее в ее адрес, в этот момент стоит подумать, а стоит ли это вообще делать, может лучше попытаться найти способ с ней подружиться. Думаю, ваши с ней конфликты не очень радуют супруга, который любит вас обеих, ведь свекровь все-таки его мама. Раз уж она смогла произвести на свет человека, которого вы полюбили, значит, и ее можно за что-то любить.

Вероятность того, что свекровь и невестка станут подругами так же велика, как если они станут злейшими врагами. Случаев, когда эти две женщины не могут ужиться в принципе, мало – это отклонения психического характера и патологическое зацикливание на сыне. В остальных случаях все можно преодолеть.

Зачастую свекровь третирует молодую невестку, придираясь к ее действиям и давая миллионы бесполезных советов о том, как необходимо общаться с ее сыном и стоить ваши личные отношения, на фоне ревности к обожаемому сыночку в сочетании с материнской заботой, что естественно, ведь она его мама, она переживает за него, и хочет, чтобы он был счастлив. Порой женщине очень сложно просто отпустить свое дитя, в которое было вложено столько сил, да что там, вся жизнь. Поэтому важно постараться понять свекровь, объяснить ей, что ваша любовь к ее сыну так же сильна, как и ее. Попытайтесь спокойно выслушивать ее советы и рекомендации, пусть ей будет приятно, но действуйте и делайте все так, как считаете нужным.

Еще одной причиной конфликтов между свекровью и молодой невесткой является «несовершенство» последней. Конечно, редко попадаются девушки, которые не могут элементарно яичницу поджарить. Поэтому в данной ситуации укоры в несовершенстве являются проявлением опять же ревности, но уже к захватчице, в роли которой и выступает невестка. Свекровь считает, что невестка лишила ее внимания обожаемого сына, на фоне чего ее поведение становится агрессивным и неадекватным. В данном случае вам стоит поговорить с любимым и попросить его уделять больше внимания матери. При обратной ситуации, когда муж слишком много внимания уделяет свекрови, не стоит упрекать его в этом, ведь отвыкание свекрови от сына должно протекать постепенно и безболезненно. Поэтому невесте в данной ситуации следует набраться терпения.

Другой распространенной причиной того, что свекровь достала невестку, является типичный хозяйственный вопрос. Бытовые ссоры просто неминуемы, если молодые живут в одном доме вместе со свекровью. Ведь вы делаете все так, как вас научила мама. Вы приходите в семью с хозяйкой, у которой существует масса собственных, годами отшлифованных правил: стирка исключительно по субботам, во время вечерней трапезы должно подаваться всегда мясо, тапочки должны находиться всегда в правом углу и т.п. Очень важно в такой ситуации сохранять самообладание, быть спокойной и не идти на поводу у эмоций. Нужно постараться сформировать новые правила, но уже разработанные совместно. Опять же окончательно поставить точку в бытовом вопросе поможет только отдельное жилье, где вы будете хозяйкой и устанавливать, соответственно, свои правила. Ей ничего не останется, как подчиниться им.

Налаживаем отношения со свекровью.
Самое важно для невестки, это не думать изначально, что свекровь – это обязательно злая ведьма, которая только и хочет рассорить вас с мужем. В первую очередь, она обычный человек, у которого есть свои проблемы, потребности, желания, эмоции, наконец. Кстати, учтите, что и вы когда-нибудь можете оказаться на ее месте, если у вас родится мальчик. Вы хотите, чтобы вас тоже ненавидели?

Кроме того, всегда помните, что для построения нормальных отношений требуется не только желание, но и готовность вложить в эти отношения частицу себя.

В случае ссоры со свекровью обязательно сделайте шаг навстречу первой и помиритесь. Не бойтесь, в этом поступке нет ничего постыдного, тем более вы делаете шаг навстречу человеку в два раза старше себя по возрасту.

Никогда не затевайте ссоры из-за пустяков. Все относительно в этом мире, то, что казалось обидным и вызывало возмущение сегодня, завтра может показаться незначительной мелочью. Будьте спокойнее.

Старайтесь найти положительные моменты в том, что делает свекровь. К тому же советы (ведения домашнего хозяйства, приготовления еды и т.п.) человека, прожившего столько лет в браке, могут оказаться полезными и вам.

Если свекровь предлагает вам помощь, вы можете принять ее только в случае необходимости. Не стоит постоянно отказывать, в страхе, что при получении вашего согласия она будет злоупотреблять этим. Ведь это может напрочь отбить у нее желание помогать вам в трудную минуту.

В случае если свекровь вам сильно насолила или обидела, попытайтесь простить ее, ведь она в какой-то мере сделала вас счастливой, произведя на свет человека, которого вы полюбили и с которым строите семейное счастье.

Как избавиться от влияния свекрови?
В случае если все ваши попытки подружиться свекровь воспринимает в штыки, она никак не хочет идти на компромисс и примириться, тогда, возможно, остается только один вариант – поставить ее на место, чтобы онам перестала вам портить жизнь.

Вот примеры того, как себя необходимо вести со свекровью:

• Если свекровь всегда приезжает к вам без предупреждения и просит встретить ее, к примеру, с автовокзала, ни под каким предлогом не принимайте в этом участие. Предоставьте эту возможность только мужу, а сами в это время займитесь своими делами. Если в этот день у вас был запланирован поход к мастеру в парикмахерский салон, ни в коем случае не откладывайте и не переносите визит, продемонстрируйте свекрови, что ее приезд должен всегда согласовываться, никто ее здесь не ждет с распростертыми объятиями.
• Если ваша вторая мама считает, что она пребывает в самом расцвете сил, пусть это будет жестоко с вашей стороны, но развейте ее иллюзии на этот счет. Почаще интересуйтесь ее здоровьем, говорите ей о том, что она очень плохо выглядит. Это несколько поубавит ее спесь.
• Если она – любительница вкусно поесть, на фоне чего постоянно дает рекомендации о том, как лучше надо кормить супруга, то есть ее сыночка. К ее следующему приезду приготовьте на обед только овощи на пару без добавления приправ и соли, а также дополнительных мясных блюд, аргументируя это необходимостью заботы о здоровье мужа, ведь в последнее время у него наблюдаются проблемы с желудком. Однако придется такую пищу есть всей семье, но ради спокойствия можно потерпеть такие лишения.
• Если свекрови вдруг приспичило что-то приготовить на вашей кухне самой, не разрешайте, уберите всю посуду и продукты подальше. А маме скажите что-то типа: «ну, что вы, мама, зачем вам утруждать себя».
• Если свекровь о своем приезде оповестила вас заранее, вы можете начать ремонт в какой-нибудь из комнат, а еще лучше в туалете или кухне. Причем желательно, чтобы к ее приезду этот ремонт еще «не закончился» (выкрасить батарею сильно пахнущей краской, снять дверь с туалета и т.п.). А мужу можно сказать, что вам хотелось, чтобы мама увидела, как в их доме чисто и уютно.
• Во время ее ночевки в вашей квартире, пусть у вас разыграется бессонница, унимать которую, напевая веселую песенку, вы будете под дверьми спальни, где спит свекровь.
• Когда она решит уехать, вам провожать ее тоже не нужно, пусть это сделает муж один, а вы сошлитесь на внезапное недомогание.

А чтобы муж ни о чем не догадался и не возмущался происходящим на фоне жалоб матери, вам следует в эти дни уделить ему особое внимание. Чаще признавайтесь ему в любви, шепчите на ухо ласковые слова, будьте с ним нежной.

В заключение отмечу, что в жизни случается всякое, но вам (молодым снохам) стоит помнить, что свекрови, какими бы они ни были, являются мамами вашего любимого мужчины, поэтому хочется вам или нет, их придется уважать или хотя бы проявлять уважение. А вы сами можете стать в будущем тещей или свекровью, не думаю, что вам захочется такого же отношения к себе со стороны возлюбленных ваших детей. Поэтому относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. И вам воздастся!

Не так-то просто построить крепкие и прочные отношения в браке, создать надежный союз, который благополучно переживет множество встречающихся на вашем жизненном пути проблем и неурядиц. Все это может осложниться в том случае, если во взаимоотношения двоих вмешивается третий... Особенно, если это ваша мама вашего мужа, полагающая, что всегда лучше вас знает и чувствует, как будет лучше для ее сыночка, пытающаяся навязать вам свое мнение и видение ситуации. Что же делать, если достала свекровь?

Зачастую проблемы во взаимоотношениях со старшим поколением возникают в том случае, когда молодая семья проживает вместе с родителями мужа. Молодые постоянно находятся под присмотром, что мешает строить свою собственную жизнь, поскольку заботливая мама готова вмешаться в любой момент.

Многие невестки пытаются задобрить вторую маму, делая ей дорогие подарки. Однако вкусы и представления о прекрасном у двух разных поколений обычно кардинально различаются, поэтому ваши знаки внимания могут восприниматься совершенно иначе, чем вы думаете. Если свекрови трудно угодить, то таким образом вы будете провоцировать ещё большее недовольство, перерастающее в многочисленные конфликты.

Лучшим выходом из сложившейся ситуации, конечно же, будет раздельное проживание, которое само по себе решит или поможет предотвратить множество проблем. Если на данном этапе супружеской жизни это по каким-либо причинам невозможно, придется попробовать объяснить свекрови, что вы с мужем уже взрослые, самостоятельные люди, которые сами способны обеспечить себя, оплатить коммунальные платежи и приобрести продукты или предметы одежды.

Если свекровь достала своими советами, объясните ей, что ваши ссоры и недопонимания вы будете решать самостоятельно, без вмешательства посторонних. Предупредите о том, что если вы не сможете справиться с возникшей ситуацией, то незамедлительно обратитесь за помощью к старшему поколению, то есть родителям мужа. Если мама мужа желает вам только добра, то подобный разговор воспримет хорошо и перестанет вмешиваться в ваши отношения.

В том случае, когда мать слишком любит своего сына и желает опекать его всю жизнь, то откровенный разговор вам не поможет. Лучшим выходом из положения будет просто разъехаться с родителями, к примеру, сняв на первое время квартиру. Если же это невозможно, вам придется объединить усилия со своим супругом.

Возьмите себе за правило разговаривать уважительно и не повышать тон, даже если свекровь раздражает вас своими советами. Если вы станете скандалить, то сказанное в порыве эмоций может обернуться против вас, когда мать пожалуется своему сыну. Однако и ваше спокойствие также может спровоцировать агрессивную реакцию. Но если вы изо всех сил будете стараться сохранять спокойствие, то и гнев свекрови также может утихнуть.

Договоритесь с супругом о том, как будете вести себя с его мамой. Не должно быть такого, что невестка против того, что предлагает его мать, а сын соглашается. По любому вопросу вам необходимо иметь общее мнение, действовать исходя из принятого ранее решения.

Если вас бесит свекровь, то постарайтесь меньше с ней контактировать, ведь не исключено, что вы также раздражаете ее одним своим присутствием. Бывает, что родные цепляются друг другу просто от скуки. Планируйте свои дела так, чтобы приходить домой позже и конфликтов будет гораздо меньше.

Когда свекровь достает по телефону, можете просто не брать трубку, сославшись на то, что были заняты и не могли ответить. Если случится что-то серьезное, вам все равно об этом сообщат.

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

Вот собираешься ехать в долгое путешествие, проходишь к своему купе в поезде и мысленно взываешь к всевышнему, чтобы с соседями повезло. Ведь ехать долго. Придется уживаться с тем, кто попадется.

Я думаю, что с родственниками супруга похожая история в чем-то. Мы все-таки в первую очередь выбираем себе любимого человека. А уже насколько невестке повезло со свекровью, а свекрови с невесткой порой становится известно не сразу… И что делать, если вы уже по уши влюблены, а свекровь вас на дух не переносит, как реагировать, если она без стука приходит в вашу жизнь со своими борщами и советами?

Кому-то везет и они находят в лице будущих свекровей своих лучших подружек, но у меня вот не все было так однозначно гладко. А уж каких только историй я ни слышала от своих родственников, друзей и клиентов! Так что давайте вместе разбираться, что же все-таки зависит от нас.

Разберем несколько примеров

1. “Свекровь против меня. Что делать? Свекровь настраивает мужа против меня!”

Самое главное, что выбрал вас себе в пару ваш супруг, а не свекровь.

Это его выбор, и даже если вы не будете нравиться всей его семье, это не исключает вашего счастья: оно зависит в первую очередь от вас двоих . Точно также свекровь совершенно не обязана вас любить. Взаимного уважения вполне достаточно. А как сделать так, чтобы вы обе не убили друг друга — во многом задача вашего супруга. Мама всегда будет занимать в его душе важное место. Как никто другой. Но если он решил, что он уже достаточно большой мальчик, чтобы встречаться с девушками, значит он должен быть готов как-то справиться с маминым мнением на эту тему. Ведь по сути, если его мама против его выбора, значит в каком-то смысле она против его личной жизни в принципе. Если ваш избранник подыскивает невесту, которая понравится его маме, это значит, что в его спальне вас уже трое.

В общем со всеми вашими переживаниями по этому поводу (грусть, обида, разочарование, тревога, страх) — вам к мужу. Не упрекайте его, но рассказывайте о своих потребностях. То, что он любит свою маму и беспокоится о ней, это совершенно нормально. И для того, чтобы он мог чуть меньше переживать за маму — ему как раз нужна поддержка со стороны (ваша). Тогда ему будет проще справиться с ее обидой. А когда он сможет убедить маму в том, что он уже не нуждается в ее одобрении (словами или делом, молчанием или бездействием) — ей ничего не останется, как принять вас.

Свекровь настраивает мужа против меня. А зря!

И хочу вас обнадежить. Если ваш муж действительно сделал такой выбор, который его мама ни за что не готова поддержать, значит скорее всего он как раз пытается отделиться от нее. Обнимайте его покрепче: это придаст сил ему и защитит вас.

2. “Как наладить отношения со свекровью, живя в одной квартире.”

Здесь есть несколько моментов. С одной стороны, если это ее квартира, вы вероятно никогда не станете там полноправной хозяйкой. И от этого обычно тяжелее всего. Ты вроде бы у себя дома, а вроде бы всегда в гостях.

Но так или иначе учитывая это обстоятельство, можно попытаться проговорить максимум таких психологически-бытовых тонкостей, которые помогут вам чувствовать себя самостоятельной взрослой женщиной. Представьте, как вы договаривались бы с соседями в коммунальной квартире. Например,

• МарИванна, подскажите какую полку я могу использовать для своего стирального порошка.
• А зачем тебе свой стиральный порошок?
• Мне так проще понимать, на что мы с Сережей сколько денег тратим.

или “МарИванна, сколько мы вам должны за хоз.товары в этом месяце?” Так можно обговорить каждую чашку, каждую тарелку, каждые полчаса в распорядке дня. Что-то будет общим, а что-то будет раздельным. Вы имеете полное право как минимум вносить свои предложения, задавать вопросы и озвучивать свои потребности.

Как ужиться со свекровью, если свекровь против.

Это важный момент. Важно, чтобы все те, кто жил в этом доме до вашего появления гласно или негласно одобряли ваш приезд. Иначе это будут усилия впустую… Это можно понять. А то представьте к вам бы в квартиру подселили кого-то, вас не спросив. А как сделать так, чтобы вас приняли? Это задача вашего мужа. Если он приглашает вас к себе в дом — это его задача обеспечить вам комфорт и неприкосновенность. Фактически это его задача научить вас, как ужиться со свекровью, свекром и др. В крайнем случае, всегда можно искать возможность жить отдельно.

Как сказала одна из моих читательниц: «Лучше жить отдельно от родственников, ибо любовь к ним измеряется в километрах».

3. “Что делать, если свекровь лезет в семью со своими советами, упреками, нравоучениями?”

Если свекровь лезет в семью со своими идеями о том, как вам жить лучше — это верный признак нескольких вещей:

• она любит своего сына, как любая хорошая мама, и ей как и любой маме трудно отпустить его в “свободное плавание”
• вы с вашим мужем не охраняете границы вашей семьи. В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают.

Соответственно важно, чтобы вы искали ответ на вопрос, что делать, если свекровь лезет в вашу семью — обязательно вместе с вашим супругом. Ваши внутрисемейные дела по большей части должны оставаться только между вами, тогда вам будет проще охранять их от непрошенных гостей.

Если же ваш муж, боясь обидеть маму, рассказывает ей многое, принимает в гости чаще, чем вам бы того хотелось, особенно чутко прислушивается к ее мнению, попробуйте донести до него, как вы себя ощущаете при этом. При чем не нужно упрекать его. Скорее всего он просто не понимает, что испытываете вы, в то время как понимает, что переживает его мама. Если вы будете искренне давать ему понять, что вам важно его поддерживать, вам важно быть для него самым близким человеком, что вы понимаете его чувства по отношению к маме — тогда ему будет проще справиться с болезненным отделением от мамы.

До конца отделиться от родителей нам все равно никогда не удастся, но в какой-то степени этому процессу сильно способствует кто-то близкий, готовый и позаботиться, отвлечь, взбудоражить и дать понять, что тоже нуждается во внимании и заботе.

Как вам кажется, что сейчас важнее вашему мужу: ваша любовь или одобрение мамы?

Ставьте лайки, пишите комментарии и поехали дальше…

4. “Как наладить отношения со свекровью? Сможем ли мы стать подружками?”

Я думаю, что и будущая свекровь, и будущая невестка изначально часто перенапрягаются, пытаясь вписаться в некие заранее заданные роли.

Например, его мама всю жизнь растила его, немного тревожась за то, будет ли он вообще нравиться девочкам, и в то же время она хочет для своего сына самого лучшего. У нее какие-то свои знания и представления из своей жизни о том, что такое хорошая свекровь,.. Иными словами, еще до прихода потенциальной невестки, она уже взволнована, она возможно уже заранее придумала, как будет себя вести.

Также и невестка. Может быть, она бессознательно ищет себе вторую маму и мечтает понравиться ей, а может быть склонна ревновать своего мужчину ко всем подряд и заранее готова враждовать со свекровью. В общем она возможно придумала, какой она хочет быть невесткой еще до встречи своего будущего мужа.

А когда заранее так четко задана роль, в нее может быть очень трудно вписаться.

Не получается построить хорошие отношения со свекровью. Как быть?

• Проявляйте спокойное уважение. Благодарите ее (мысленно или вслух) за рождение вашего мужа.
• Присмотритесь к ней как к человеку, нравится ли она вам, есть ли у вас общие интересы, что она любит, о чем мечтает.
• Если вам хочется построить хорошие отношения со свекровью, начните создавать их. Проявляйте заботу, инициативу. Можно даже забыть на время, что она мама вашего мужа. Может быть с ней можно весело обсудить какой-то сериал или помочь с рассадой, или научить находить что-то по ее интересам в интернете. Вас может сблизить, если вы найдете, в чем попросить ее мудрого совета: любые женские вопросы, творчество, работа, здоровье. При этом все трудности, которые касаются ваших отношений с мужем и ваших детей лучше обсуждать с мужем, а не со свекровью.
• Если ваша свекровь помогает вам с детьми, не забудьте поблагодарить ее, и не забудьте предоставить ей некую свободу творчества: все-таки она бабушка. Если вам не нравится, что-то что она делает с вашим ребенком попробуйте спокойно, четко, в форме просьбы, а лучше еще и вдвоем донести до нее все те принципы, которых вы придерживаетесь при воспитании детей. При чем лучше это делать заранее, профилактически, в спокойной беседе.

Спасибо за ваши комментарии. Мне приятно, когда вы пишете, какие идеи помогли вам. И не забывайте изобретать свои способы, находить свои пути взаимопонимания.

Успехов вам,
Ваш семейный психолог, Елена Заитова

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».