Добрый вечер (или день) участникам сообщества!
На этих выходных сложилась очень нехорошая ситуация с родителями мужа. Мы живем в Европе, они приехали к нам погостить в отпуск на неделю. Сначала поездка долго откладывалась - то визы не могут получить, то не знают точно, когда приедут. Сначала они поехали к сестре моего мужа (она живет в Германии, мы же - в Голландии, расстояния невелики). Отчитались о прибытии, на неделю пропали из связи. В пятницу днем оповестили о своем приезде. Для нас это было слегка неожиданно, но встретили их достойно, накрыли стол, распланировали программу экскурсий и досуга. Мы с нетерпением ждали их прибытия. Приехали втроем - родители мужа и его сестра. Проблемы начались в субботу днем. После прогулки по городу зашли в кафе. Там родители начали рассуждать, что дорого, порции - непонятно какого размера (мы перевели им все меню), и вообще непонятно. Муж спросил их, будут ли они определяться с выбором или уже нужно встать найти другое место. Надо сказать, произнес он это слегка повышенным тоном, но - ничего оскорбительного. Замечу, кстати, что у них в семье вообще принято выплескивать свои эмоции сразу же, кричать друг на друга, говорить повышенным тоном. Сама свидетель. И муж, и его отец - оба холерики. До этого их стычки как-то гасились без далеко идущих последствий. Когда муж сказал о том, что следует пойти в другое место, раз здесь дорого (причем было не дорого, не дороже, чем где-либо еще), его отец и моя свекровь сказали: "отлично, раз так", встали и убежали от нас куда-то вперед. Мы их выследили в толпе, потом встретили и совместными усилиями успокоились. Зашли в другое кафе. Заказали еду; постарались наладить настроение - вроде бы получилось.
Но это оказались только "цветочки". "Ягодки" начались вечером. Я приготовила ужин, сели с выпивкой, начали, как водится, рассуждать о судьбах России)) поспорили; муж слегка повысил голос на свою мать (как обычно, в таких спорах; повторюсь, что для их семьи нехарактерно трепетно относиться к интонациям и полутонам голоса, разговор на повышенных тонах для них - норма и никогда не перерастал в крупную ссору; у мужа отношения с родителями до вчерашнего дня были доверительными, хорошими, а вспыльчивость - их семейная черта, у мужа и его отца она была всегда и стычки, подобные той, часто происходили и немедленно "гасились"; уж, по крайней мере, не при "наблюдателях"). Отец набросился на мужа с кулаками (вообще нонсенс). Мы с сестрой полезли их разнимать. Потом родители (оба, что странно - свекровь обычно в таких ситуациях выступала в качестве миротворца) начали демонстративно собирать вещи, чтобы "уйти в ночь". Я встала на проходе и сказала, что из квартиры никуда никто не выйдет. Потом мы с мужем, который пребывал в шоке от всего происходящего, закрыли их снаружи и вышли во двор. Вернулись через полчаса. Я пыталась сгладить ситуацию, как могла; меня никто не слушал. Мне лично было очень неприятно, что все это происходит на "моей" территории, конфликт устраивают гости (спор был начат отцом мужа, причем очень безаппеляционным тоном), у нас было полно планов, как провести время, и тут они рушатся. Мы пошли спать в надежде: "утро вечера мудренее". В итоге, ничего подобного - с утра родители собрались и уехали все вместе.
Теперь сидим, думаем - в чем мы были не правы? Возможно, я тоже, разнимая их, а позже - обсуждая ситуацию с мужем в соседней комнате, допустила выражения, показавшиеся оскорбительными - не удержалась, не смогла сказать мужу - "это твои проблемы". Теперь очень боюсь этого, потому что они могли посидеть и успокоиться, а утром все пошло бы по-прежнему, но кто знает? Муж в шоке от их эмоциональной реакции. Споры "за политику" на повышенных тонах - это обычное дело, и никогда не вырастали в смертельную обиду с рукоприкладством. Тем более, сестра мужа рассказывала, что пока они были у нее, тоже умудрились с ней поссориться и ушли в неизвестном направлении. Вернулись вечером. Она была в шоке, тем более, чтобы с ней поссориться, надо очень хорошо постараться, и вообще, она "любимая дочь" со всеми вытекающими. Сейчас они, судя по всему, поехали к сестре. Утром мы с мужем уже не пытались их останавливать. Меня эта ситуация уже довела до белого каления. Я очень плохо реагирую на такие ссоры, пыталась извиниться за нас всех - но мои извинения никто не выслушал. Да, муж тоже не прав, но он не предугадывал такую реакцию, и даже не понимает, за что извиняться - сгладить эту ситуацию было невозможно, "обиженная" сторона мириться не хотела, я со своим посредничеством была послана далеко. Тем более, раньше он ничего подобного не припомнит, его споры с родителями разрешались мирно. И холериком он был все свои годы.
Про родителей - им 54 и 52 года соотвнтственно. Последние годы занимаются своим делом, требующим много сил и энергии, разъездов по области, контактов с чиновниками. Но еще 4 месяца назад они были этим очень довольны и такая ситуация, какая случилась вчера, была бы немыслима, прежде всего, для них. В конфликте я больше на стороне мужа, поскольку мне его поведение не показалось из ряда вон выходящим - я даже не пойму, что здесь могло так оскорбить, тем более, в дурацком споре "за политику". И в вопросе: "так мы здесь остаемся или идем дальше?" применительно к кафе. В разговорах с ними до отпуска мать мужа жаловалась на усталость, якобы из-за работы.
В конфликте виноваты оба - с этим абсолютно согласна.
Но после устроенного скандала стало ясно, что провести нормально и весело время, как прежде думали, не получится. На отъезд от нас были настроены решительно.
Странно, что муж говорит, что такая "подростковая реакция" - сбегать в ночь - не принята в их семье. Конфликты разрешались тем, что оба участника выплескивали пар и этим все заканчивалось. У моего мужа характер несдержанный, но до оскорблений и рукоприкладства он никогда не доходил (в отличие от своего отца). Признавать свою вину он умеет охотно, когда мы с ним спорим, он всегда извиняется за свою реакцию, и в отношениях с родителями - аналогично. А здесь он просто не видит повода для смертельной обиды. И я не вижу.
В связи с этим, такие вопросы:
- как наладить отношения? Следует ли мужу вставать в позицию виноватого кругом, хотя он не видит себя виновным, и ему, по сути, извиняться тут в стиле "простите меня за то, что я такой есть"?
- следует ли бежать к ним, ехать по месту их пребывания, покупать подарки, брать вину на себя?
- как теперь перестать мне обижаться на них. Моей первой реакцией стало прекращение моего контакта с ними навсегда - когда устраивают эпизод из латиноамериканского сериала у тебя дома, твои же гости, тут сложно оставаться спокойной как слон. Я почувствовала себя очень обиженной лично. Как будто по мне прошлись сапогами. И я тут занимаю сторону своего мужа. Потому что я его люблю больше и не могу выставлять его "врагом народа" в этом случае. И не вижу никакого "криминала".
- если проблемы в них (а есть толика правды в этом) - как им помочь? Работа явно выматывает из них силы, но они не могут нанять помощников и не могут ее оставить. Переехать жить к ним? Или перевезти их к себе? Но в ближайшем будущем это немыслимо, да они и не согласятся - очень цепляются за свою независимость и самостоятельность, у них собственное жилье, работа.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.

Что такое ссора

Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.

Распространенные причины ссоры

1. Мы не слышим друг друга Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной. Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться. В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением. На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему». 3. Обиды, измены, ревность, предательство

Измена. Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.Предательство. Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.Ревность. Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.Обиды. Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности. Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.

Почему иногда ругаются и друзья, и подруги

Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.

Частые ссоры с родителями

Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.

Почему ругаются муж и жена

У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера. Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.

Почему дети ссорятся

Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.

Как избежать постоянных ссор и перестать обижаться

Если вы часто обижаетесь на других людей, то вы должны понимать, что у вас присутствует определенная проблема. Скорее всего, вы имеете завышенные ожидания от людей, и когда они не оправдываются, у вас возникает обида. Вам кажется, что кто-то поступает несправедливо по отношению к вам? Не заостряйте внимания на этом эпизоде, но после этого разговора посоветуйтесь с близким человеком, которого считаете образцом мудрости и оптимизма. Расскажите ему о вашей ситуации, и попросите дать оценку со стороны. Адекватная реакция на рассказ, поможет вам под другим углом рассмотреть ситуацию. Конечно же, не стоит обращаться за советом к человеку, который имеет склочный характер или сам нередко отличается обидчивостью.Также не забывайте, что нередко люди обижают нас в ответ на наши нападки, нетактичные замечания или оскорбительные намеки. Порою, мы сами не замечаем, как провоцируем негативные эмоции у других, однако остро реагируем на чужие малоприятные слова.

Вся правда в том, что она у каждого своя

Научитесь сглаживать острые моменты в споре

Если вы видите, что ситуация накаляется, лучше не продолжать заострять на ней внимание. В таком случае собеседникам стоит передохнуть и немного успокоиться. Для этого скажите: «Давай обсудим это через пару минут, а пока я хотел(а) поговорить с тобой вот о чем…». Само собой, выбирайте тему, которая будет приятна и вам и вашему оппоненту. Вернувшись вновь к неприятному разговору, позвольте вашему собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Слушайте его внимательно, задавайте уточняющие вопросы. После этого спокойно предложите выслушать и ваше мнение. Скажите: «Я очень хочу, чтобы мы поняли друг друга, и решили этот вопрос без ссор, мы ведь всегда друг друга понимали!». Скорее всего, в итоге, вы придете к общему решению, и не исключайте заранее, что, возможно, в споре изначально были неправы именно вы.

Важно уметь принять выбор и мнение другого человека

Наверняка, вы убеждены, что имеете право на собственное мнение и вольны принимать многие решения. Другие люди думают аналогично. Если вы на сто процентов убеждены, что человек не прав, вы не сможете его переубедить скандалом или криками. Говорите с собеседником спокойным и доброжелательным тоном, задавая ему наводящие вопросы, которые сами выведут оппонента на несостоятельность его точки зрения. Если же человек все равно останется при своем мнении, и вы понимаете, что этот вопрос не оказывает большого влияния на вашу нынешнюю жизнь (темы о знаменитостях, важные исторические события, методы воспитания детей и прочее), то скажите ему, что поняли его точку зрения, но предлагаете, остаться каждый при своем мнении, вернувшись к этому разговору немного позже.

Учитесь выражать свои мысли и чувства, не обижая собеседника

Даже если вам кажется, что человек, с которым вы ведете беседу, несет какой-то бред, это вовсе не повод переходить на личности, и пытаться задеть собеседника. Этим вы доказываете, что не в силах донести до него собственное мнение, подобрав непоколебимые аргументы, и единственное, что вам остается – перейти к оскорблениям. В подобной ситуации вы покажите себя нервным и вспыльчивым человеком, которому трудно доходчиво выражать свои мысли, не опускаясь до «базарных разборок». Уважайте своего собеседника, и, скорее всего вы добьетесь уважения в ответ. Даже если этого не произойдет, вы будете знать, что поведи себя достойно.

Здравствуйте! Меня зовут Арина. На работе я занимаюсь обучением и развитием сотрудников, а дома развиваю любимую дочку и, когда получается 🙂 , мужа.

Почему я решила написать эту статью? Дело в том, что моя любимая дочка Ульяна вошла в переходный возраст. Сейчас он довольно ранний, ей 11 лет. И я столкнулась со всеми проблемами воспитания подростка. У меня получилось так, что старые методы уже не работали, а новых я еще не узнала. Подтвердилась излюбленная русская пословица «пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Наши отношения ухудшались с каждым днем. На любые мои просьбы дочка реагировала отказом. Предложения и советы воспринимала в штыки. На все попытки расспросить о школе, о подругах, отвечала коротким подростковым «все нормально». Тут я уже поняла, что теперь надо задумываться не о воспитании подростка, а о том, как выстроить вновь доверительные отношения.

В поисках решения ситуации я наткнулась на книгу Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка». Это одно из продолжений его книги «Пять языков любви». Основная идея книг этой серии в том, что все проблемы непонимания начинаются, когда нам не хватает любви. «Что же, я недостаточно люблю своего ребенка?» — удивилась я. Оказалось, что мы можем любить очень сильно, но выражать свою любовь на непонятном для подростка языке.

Языков любви по Чепмену пять: слова поощрения, прикосновения, уделенное время, помощь, подарки. И часто возникает ситуация, когда для мамы привычный язык любви-это, например, прикосновения, а язык любви сына или дочки- уделенное время. И тогда сколько бы мама не пыталась показывать любовь объятиями и поцелуями, ребенок не будет чувствовать себя любимым, если ему не хватает совместно проведенного времени.

Сегодня хочу поговорить о первом из языков любви. Итак, слова поощрения. Вспомните, как часто мы хвалили наших малышей в первые годы их жизни:

— Умничка моя, ты собрала пирамидку!
— Как собачка лает? Правильно, какой ты молодец!
— Ты сам надел носочки! Золото, а не ребенок!

«Сосуд любви» у наших крох был полон.

Когда детки подросли, похвалы тоже хватало:

— Сам заправил кровать, молодец!
— Помыла тарелку, мамина помощница!
— Какой красивый рисунок у тебя получился, просто замечательный!

И дети чувствовали, что мы ими гордимся, восхищаемся. Они были точно уверены, что их любят.

А что же чаще всего слышат от нас подростки?

— Сколько можно сидеть за компьютером, сходил бы лучше погулять.
— В голове только игры, лучше бы об уроках думал.
— Ты опять посуду не помыла. Сколько можно просить. Я так устаю на работе, а ты даже посуду за собой помыть не можешь!
— Когда ты уже уберешь у себя в комнате? Как можно жить в таком бардаке?

Может, я утрирую, но хвалим мы подростков точно намного реже, чем маленьких детей.

Слыша от родителей упреки, подростки, особенно те, чей язык любви — это слова поощрения, чувствуют себя отверженными. А когда наша потребность в любви не удовлетворена, чрезвычайно сложно обсуждать спорные моменты без ссор. Вот и возникают обиды на пустом, как нам кажется, месте, недомолвки, и даже скандалы.

Понятно, что далеко не все, что делают наши дети, вызывает одобрение. Но, как говорит Чепмен, «все подростки хоть что-то, но делают правильно»! Важно заметить эти поступки и вознаградить похвалой. Обратите внимание на два важных фактора, когда будете хвалить ребенка. Первый — это искренность. Если вы говорите дочке: «какие замечательные оладушки у тебя получились», а на самом деле это не так, значит, вы недооцениваете ее умственные способности. Поверьте, подростки прекрасно видят свои недостатки, я бы даже сказала, смотрят на них через лупу. Поэтому подобные игры с ними не пройдут. Второй важный фактор — это конкретность. Чепмен считает, что общие фразы типа: «Ты умница, что убралась в комнате», редко бывают полезны. Конкретная хвала звучит для подростка более правдиво: «У тебя такой порядок на столе, молодец», «Спасибо, что отнесла вещи с дивана в корзину для белья», «Приятно, что ты вымыла посуду к моему приходу».

Есть еще и третий аспект похвалы: когда не возможно похвалить за результат, хвалите за старание. Например, дочь подмела пол. Результат не такой идеальный, как это сделали бы мы, ведь у нас гораздо больше опыта. Но пол подметен и дочка потратила на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что по углам остался мусор. Об этом можно будет сказать на следующей неделе. А пока скажите: «спасибо, что подмела пол, я очень ценю твое старание! Ты мне очень помогла». Дочка почувствует себя нужной, потому что мы обратили на нее внимание и оценили ее труды. Может возникнуть вопрос: «Но как же она тогда научится подметать качественно?» Чепмен на это отвечает: «Это вопрос времени».

Оказалось, что язык любви моей дочери — это как раз слова поощрения. А меня, как и многих из нас очень редко хвалили в детстве- боялись избаловать. Поэтому мне довольно-таки сложно было учиться говорить на ее языке. Но методом проб и ошибок я смогла себя приучить хвалить ребенка. Сначала она воспринимала это с недоверием, спрашивала, а что именно мне понравилось. Теперь мне наградой служит ее радостная улыбка в ответ на слова одобрения. Не скажу, что это решило все проблемы воспитания, но дочка гораздо чаще выполняет мои просьбы, рассказывает, что было интересного в школе и иногда даже спрашивает совета, а это для меня показатель доверия.

Давайте попробуем чаще хвалить наших подростков, ведь не зря же говорят: «Доброе слово и кошке приятно».

А напоследок поделюсь результатом опроса, который мы с дочкой провели среди ее друзей. Вопрос звучал так: «Какие действия родителей вас больше всего раздражают?». Часть ответов я решила оформить как вредные советы для родителей подростков. Вот, что
из этого получилось:

Если хочешь ты, родитель, чтоб посуду сынок вымыл,
Ты скажи ему прям сразу, мол, посуду иди мой.
И не важно, что сын смотрит свой любимый сериальчик,
Конца серии нельзя ждать. Чистота — она важней!

Если у тебя, родитель, прилив нежности случился,
Ты беги скорей к подростку и за щечку потрепи.
Даже если уклонится вдруг решительно ребенок,
Его сладкую мордашку ты насильно расцелуй.

Если дочка выбирает, в чем пойти ей завтра в школу,
Перемерила, наверно, уже 70 вещей.
Ты, увидев гору «тряпок», возмутись тотчас, конечно,
И скажи, чтоб об уроках лучше думала она.
Потому как не пристало думать девочке о моде.
Пусть грызет гранит науки, это точно ей нужней.

Если вдруг средь выходного ваш подросток зрит не в книгу,
А общается в контакте он с друзьями битый час,
Вы ему скажите строго: «ну, а ты уроки сделал?»
А еще потом добавьте: «шел бы лучше погулять».
Ведь не важно, что другое наступило уже время,
Вы же знаете, как лучше должна юность проходить!

Если ты вдруг недоволен поведением подростка,
То скажи об этом громко, ну а лучше накричи.
Ведь соседям интересно, чем ребенок вас расстроил.
И к тому же сын иль дочка так быстрее вас поймут.

Если вдруг подросток спорит, и плюс если прав, к тому же,
Не сдавайся никогда ты, не роняй авторитет!
Вдруг подумает ребенок, что он в чем-нибудь умнее.
Нам, родителям, такое совершенно ни к чему!

Надеюсь, мне удалось заставить вас улыбнуться. Ведь, если ко всему относится с юмором, гораздо легче справляться с любыми трудностями, в том числе и с трудностями воспитания подростков.

P.S. Вы можете записаться на скайп-консультацию к Арине Кириленко по электронной почте akirilenko80 собачка gmail.com или вконтакте