Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» - однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.

Фото - фотобанк Лори

Развод - это одно из самых трудных решений в жизни, по уровню стресса психологи сравнивают его со смертью близкого человека. Неважно, какие причины привели вас на грань развода, важно, что удерживает вас до сих пор вместе. И это тот вопрос, который нужно задать себе и ответить на него с максимальной честностью.

Если вы перебрали все варианты и ответ только один - дети, то дело плохо. Многие пары считают, что эта причина сохранить брак самая веская, ребенок должен расти в полной семье, развод подействует на него негативно, в конце концов, он наживет себе множество комплексов и неврозов, потеряет доверие к миру. Но это совсем не так. Вот 5 причин, почему не стоит сохранять семью только ради ребенка.

1. В семье, где родители конфликтуют, ребенок не чувствует себя в безопасности

Причем вы совсем не обязательно должны для этого ругаться каждый день, вы можете и тихо друг друга ненавидеть, жить как соседи и играть в молчанку. Все это одинаково негативно сказывается на психике ребенка, он интуитивно чувствует конфликтную среду и его дом перестает быть его крепостью.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел исследование, благодаря которому смог оценить уровень стресса малышей, родители которых поддерживали чисто формальные отношения, а то и вовсе игнорировали друг друга. Так вот оказалось, что дети даже скандалы переносят лучше, чем скрытый конфликт.

Кроме того, стоит помнить, что развод для ребенка стресс кратковременный, а жизнь на пороховой бочке может тянуться годами, изматывая его нервную систему и закладывая неверные установки, которые останутся с ним на всю жизнь.

2. Модель семьи и поведения в браке закладывается в детстве

То есть именно вашу пару ребенок берет за эталон. Сохраняя брак с нелюбимым человеком только ради ребенка, вы показываете ему, что семья - это маленький ад, с постоянными ссорами, криками, обидами и слезами. Или того хуже, это соседское сосуществование двоих чужих людей. У него не будет даже шанса узнать, что бывает по-другому, что люди могут любить, уважать и поддерживать друг друга, только для этого нужно найти своего человека. А для этого нужно быть достаточно честным, чтобы признать, что человек рядом с вами "не ваш".

Быть честным в отношениях ребенок тоже не научится. И вообще, они, отношения эти, будут для него минным полем, а не тылом.

3. Ценность брака для ребенка сильно преувеличена

Для ребенка важно знать, что у него есть мама и папа, и оба они его любят и принимают участие в его жизни. Вот на чем нужно сконцентрироваться, а вовсе не на том, чтобы в вашем паспорте стояли штампы.

Во многих полных семьях ребенок видит папу только по выходным, потому что в будни папа пропадает в офисе и не в курсе жизни ребенка, его проблем. Когда семья на грани развода, атмосфера дома совсем не располагает к тому, чтобы оба родителя активно и вдумчиво участвовали в жизни ребенка. Развод может изменить эту ситуацию к лучшему. Особенно если вы сумеете цивилизованно договориться об опеке над малышом.

4. Дети не оценят ваших жертв

Жертвуя возможностью построить нормальную жизнь, вы автоматически перекладываете ответственность за нее на ребенка. Вот это "я ради тебя всем пожертвовала" совсем не за горами. И ребенок это чувствует и живет под гнетом вины годами. Чувство вины одно из самых разрушительных для психики человека. Подумайте об этом, когда в следующий раз оправдаете бездействие словами "ради ребенка".

5. У несчастных людей вырастает несчастный ребенок

Подумайте, умение радоваться жизни, подмечать хорошее, улыбаться и просто быть счастливым - это навык. Конечно, мы знаем и про типы характера, и про типы темперамента. Но атмосфера любви и радости без слов учит ребенка быть счастливым человеком и создавать такую же атмосферу вокруг себя.

Глядя на несчастных родителей, ребенок принимает это за норму, он усиленно учится быть несчастным и ищет для этого уже свои собственные поводы.

Мы вовсе не предлагаем вам немедленно разводиться при первых же трудностях. Разводиться нужно только тогда, когда каждый из вас скажет: "Я сделал все, что смог, чтобы сохранить семью". Но делать это нужно ради самих себя, а не ради ребенка. Только так у вас есть шанс свою семью спасти.

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания . Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений . Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
2. примите друг друга такими как есть . В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
3. создайте новое . Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии :

• не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
• не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
• не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая (матерью);
• не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
• не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Есть такое выражение, что сохранение брака ради детей – утопия. Такая точка зрения помогла многим парам взглянуть на свои проблемы под другим углом зрения. Тема не новая. Но я по-прежнему продолжаю в своей практике сталкиваться со случаями, когда супруги плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что разводом они травмируют детей.

Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности. Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью. В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае мирной договоренности. Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу. Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт, а порой и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.

Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины, за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения строят через призму этой вины. Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем Несчастье, мол, «ради тебя терпел(а)».

Но от чего прячутся взрослые за ранимостью ребенка? Разумеется, остается привычка друг к другу, к напряжению, в котором жили долгие годы. Уже налажен быт, семья «обросла» родственниками и общими друзьями. Все это разрушить быстро, но неопределенное будущее пугает. И остается вопрос, «смогу ли я найти себе лучшего партнера». Это вполне очевидные и естественные страхи в такой ситуации.

Часто в таких парах у одного или обоих супругов были похожие отношения у их родителей. В начале работы с психологом супруги, или тот из них, кто обратился за помощью, утверждают, что у его (ее) родителей были вполне хорошие отношения, а у него (нее) вполне счастливое детство. Родители до сих пор живут в браке и собираются умереть в один день. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что папа (или мама) были замечены в изменах, и дома даже были скандалы по этому поводу, но потом все как-то забылось, и жизнь текла по-прежнему тихо. Чем дальше, тем чаще отец задерживался на работе (или в гараже, или с друзьями, или выпивал), мама все больше замыкалась в себе (или все больше ворчала, или тоже пропадала на работе, или нашла себе увлечение). Клиенты зачастую не могут вспомнить, когда видели родителей мирно беседующих за чаем или у телевизора, или прогуливающихся вместе. Частые стычки и ссоры родителей (или молчанки) с годами выглядели естественно и уже казались нормой.

Разматывая клубок воспоминаний, люди порой и сами способны распознать сходство своих сегодняшних отношений в браке с отношениями их родителей между собой. Но бывают совершенно непохожие семейные сценарии, которых хочется избежать. К примеру, у одного из супругов не было отца, он помнит, как тяжело было маме растить одной ребенка или детей. И тогда, когда в его отношениях со своим супругом наступает разлад, он всеми силами старается сохранять порой уже мертвые отношения, успокаивая себя тем, что его дети вырастут в полноценной семье.

Я веду речь о случаях, когда отношений в супружеской паре уже нет, и склеивать нечего. Разумеется, если есть хоть малейшая возможность оживить отношения, найти причины непонимания, а главное желание обоих супругов изменить ситуацию к лучшему, нужно постараться использовать для этого все возможности. Если между мужем и женой есть хоть малая толика любви друг к другу, я считаю, стоит пробовать реанимировать отношения.

Порой люди воспринимают обиды, злость, и даже ненависть друг к другу как конец отношений. Ненависть и любовь — это одно чувство с разными знаками + и — . Чем сильнее ненависть и злость, тем больше шансов попробовать восстановить отношения. А вот равнодушие друг к другу может быть признаком окончания отношений.
Психолог — Леонова Наталья Феликсовна

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела...

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано - в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся - всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал - и ничего. Все родственники по его линии разведены - и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

А где же мой паспорт?

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений - я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей - пустота.

Источник фото: pixabay.com

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше - своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

А все-таки - стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию "ради детей", когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в сайт дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод - это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей - тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении "уйти нельзя остаться"?

Михаил Лабковский:

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.