Несколько месяцев назад в российских СМИ поднялась дискуссия на тему «Приносят ли дети счастье?». Если верить волне последовавших публикаций, то многие современные молодые мамы в возрасте 25-35 лет сильно разочарованы в собственном материнстве. Они считают, что радости родительства сильно преувеличены, что быть мамой в действительности тяжело и неинтересно, и рады, что «наконец-то стало возможным говорить об этом вслух».

О возможных причинах этой тенденции мы поговорили со Светланой Кривцовой, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директора Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии.

Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком — невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, — это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться — тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком — кто-то должен быть рядом.

Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, — тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа.

Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть — любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму.

Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один — что он обтесывает камни, другой — что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность, тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…

- Да, а если у него еще колики, и он мало спит…

Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться — похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности. То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством? Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа — Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери.

Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой — и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого. Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать — как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама-комната».

Если я, взрослый, информирован о том, — вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее — то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.

То есть, происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?

Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга.

А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.

А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет?

Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком — мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.

Еще одна проблема современных мам — . До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…

Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, — это родитель, который еще сам не вырос.

Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы — облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни.

Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.

- Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?

Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас : есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины — и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» — а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла.

Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, . Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта.

Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные — и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием — рождением ребенка — он оказывается слаб.

Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на , и старые сказки вместе слушать в смартфоне…

Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат — это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога — ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.

В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль — важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?

Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства.

А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы.

- возникает по той же причине?

Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.

Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…

Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости.

Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, — но точно не в первый год его жизни.

Фото - фотобанк Лори

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…».

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос. 🙂

А еще интересно, что одной из самых комментируемых на моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете?» (даже методику Домана побеждает по просмотрам 🙂). Я там написала 2-3 совета, которые помогали мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в 1,5 года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум, с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье? 🙂

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это — чистая правда! 🙂

Выскажу свои предположения, отчего так получается…

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели реального примера взращивания ребенка перед глазами (где они – многодетные семьи – с 5-10 детьми в XX веке???), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету…

А если наложить на книжные советы еще тучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и мамских форумов, то голова вообще может лопнуть от их, порой, диаметральной противоположности. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное? 🙂

Со вторым уже в сто крат легче (особенно, если разница еще не очень большая, и мама не забыла, как это бывает 🙂).

И как-то спокойнее… Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит да сам дальше и уснет 🙂). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в ТВОЕЙ жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать…

С третьим еще проще… Особенно, когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда страшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в 3 года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье).

1. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного??? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность???» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей во время восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

1. Неоправдавшиеся материнские ожидания.

Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того, чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался, и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей… И «зачем плодить бедность»… Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили Вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые 2-3 недели, так что сносить точно не успевают 🙂), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т.п. И что? Через 3 года Вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. 🙂 То ли дело, если у Вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это Вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники! 🙂

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как Вам, наверное, трудно…» мне хочется также сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что, мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать каких-то ничтожных бытовых неудобств либо идя на поводу у собственных надуманных страхов…

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

— Море любви и счастья. Где еще Вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить Вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

— Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у Вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы: именно Вы можете помочь обрести Вашим детям необходимые социальные навыки в безопасном поле семьи, которые будут необходимы им потом на протяжении всей жизни. Да, именно от Вас, от мамы, зависит, будет ли Ваша семья дружной, построеной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же Вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

— Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме какой-то новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же Вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки, не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у Вас много братьев-сестер, Вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать – снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый -… — вот тебе и целый коллектив! 🙂

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком… Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…

Те, кто хоть раз обращался к психологу или хотя бы читал психологическую литературу, знают, что корни буквально всех проблем во взрослой жизни лежат в детстве. Иногда настолько в раннем и глубоком, что некоторые события мы просто не помним, хотя они записаны в подсознательной памяти и оказывают влияние на нашу жизнь. Например, такое важное событие, как само рождение или же плач новорожденного, когда никто на него не реагирует и не подходит успокоить. Или раздражение мамы, когда она уже не в силах снова и снова укачивать. Или ее ссоры с папой. Все это накладывает свой отпечаток на нашу судьбу.

Так вот любой психолог, чтобы решить ваши уже взрослые проблемы, предложит вам совершить путешествие в детство. Или с помощью осознанной памяти, или с помощью медитаций, гипноза, системных расстановок. И тогда, после того, как источник проблемы будет найден, начнется терапия.

А сейчас, немного отойдя от темы, хочется у вас спросить: «Задумывались ли вы, почему так трудно быть мамой?». Почему многие матери в спешке отдают своих чад в ясли, садики, центры раннего развития, а сами сбегают на работу? Почему они не могут сидеть дома и наслаждаться радостью материнства? Почему им становится либо очень скучно, либо наоборот не хватает ни на что времени? Почему с каждым днем раздражения накапливается все больше и больше, и так и хочется сорваться на тех, кто рядом? Почему многие ели-ели досиживают дома до того момента, когда ребенку исполняется три года и с чистой совестью идут на работу. И не просто с чистой совестью, а со вздохом облегчения. А на вопрос про второго ребенка округляют глаза и говорят: «Нет, что вы! Может быть, лет через пять. Или десять. И то очень под вопросом! Мамой быть очень трудно!».

А трудно потому, что у каждой из нас, женщин и матерей, есть своя не вылеченная психологическая травма родом из детства. Звучит грозно и страшно, но это так. У каждой без исключения. Кто-то нежеланный ребенок в семье. Кто-то рождался в сильных муках, а мать при родах лежала спокойно с эпидуральной анестезией. Чье-то появление на свет вызвало разногласия в отношениях родителей. Кто-то стал причиной распада семьи. Кому-то отец уделял мало внимания, кому-то мать. У каждой из нас есть одна из 5 травм, которые описывает Лиз Бурбо. Более подробно можете почитать об этом .

И вот когда мы решаемся на рождение ребенка, мы невольно совершаем путешествие в детство. Не только в его, а и в свое. Когда ребенок рождается, мы подсознательно проживаем еще раз свое собственное рождение. Когда ребенку месяц, мы проживаем свой месяц. Когда год, то свой год. Словом, возвращаемся в прошлое и проживаем его заново. Вместе со своей крохой. А так как идеального детства не бывает и везде есть свои подводные камни, нам становится больно. Сложно. Скучно. Накапливается злость и раздражение, в чем, кстати, мы боимся признаться даже себе, ведь в придачу ко всему в нас живет страх за ребенка, страх оказаться плохой матерью. Многие мамы терпят. Копят это раздражение, стараются его не замечать. Потом, когда оно взорвется, как бомба замедленного действия, такие мамы отряхнуться, уберут все вокруг и снова будут терпеть, не понимая, что это раздражение идет их своего детства.

Многие мамы не терпят. А просто сбегают. Ведь оказывается мамой быть трудно! А как с этим справится и что делать, не понятно. Проще ведь отдать ребенка няне или сдать в садик, а самой жить, как и раньше. Ходить на работу, встречаться с подругами. А ребенка видеть только вечером.

И то, и другое неверное решение. Терпеть опасно, сбегать от проблем тоже. Только в первом случае, рванет сразу. А во втором – не скоро. Когда ребенок повзрослеет, а отношения между вами не сложились. Когда вы хотите общения, а ребенок хлопает дверью и уходит. Когда он относится к вам неуважительно. Не слушает ваши советы и вообще относится к вам, как к пустому месту. Обидно? Это всего лишь следствие того, что вы тогда сбежали. Оставили ребенка на попечение совершенно других людей.

Как же тогда поступить? Правильным будет отправится в путешествие в детство. В свое детство, но вместе с вашим ребенком. Проживать вместе с ним все этапы развития. От рождения и до взрослого возраста. Для этого не обязательно обращаться к психологам, можно самостоятельно делать медитации на возвращение в прошлое. А затем работать над прощением своих родителей. Ведь все наши детские травмы из-за обиды либо на мать, либо на отца.

И тогда вам будет с ребенком не сложно. И быть мамой окажется не трудно. Вы научитесь получать удовольствие, оставаясь дома с ребенком наедине.

Сложно ли быть мамой? На этот вопрос можно ответить так: и да, и нет.

Несложно быть мамой тем женщинам, кто в своем сердце носит любовь, и не только к себе и к детям – любовь в принципе. Человек, наполненный любовью, может ее отдавать несмотря ни на какие сложности. Мама – это первое, что видит и ощущает родившийся на свет ребенок, это то единственное понятие, что является святым, незыблемым и неизменным всю жизнь.

Недаром практически все женщины мечтают стать матерью, выполнить свое природное предназначение. Недаром существует такое понятие, как счастье материнства. Когда крохотный теплый комочек прикладываешь к груди, чувство, при этом возникающее у женщины-матери, описать невозможно! Это неописуемое состояние восторга и нежности к частичке, отделившейся от тебя.

Впоследствии, когда ребенок растет, любящая мать испытывает гордость за него, и это чувство тоже не поддается описанию. И ни одна мать не отречется от своего материнства. А разве просто так существуют многодетные семьи, где мать, а чаще оба родителя, берут на воспитание детей, не обращая внимания на трудности! Ради чего они это делают? Опять-таки, помимо всего прочего, ради счастья материнства и отцовства!

Но о каких же сложностях тогда может идти речь? Безусловно, сложности у матери есть, и их великое множество — начиная с первых дней рождения ребенка . Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Эта поговорка отражает весь спектр трудностей, возникающих перед матерью. Что и говорить – вырастить человека, сохранить ему здоровье, воспитать его, привить ему нужные качества, помогающие ему выжить в этом непростом мире, — задача не просто нелегкая, наисложнейшая!! Матери нужно обладать силой духа (как, впрочем, и физической силой тоже), великим терпением и терпимостью.

Первые дни сопряжены с физическими трудностями: хронический недосып, постоянная усталость, забота о малыше днем и ночью, тревога за его здоровье, кормление и связанные с этим трудности, нехватка времени – все это есть, и есть в большом объеме. Но время проходит, ребенок подрастает, становится легче.

Кроме того, в наше время быть мамой в тысячу раз легче, чем лет двадцать назад. Стирать вручную и гладить пеленки и подгузники, ходить ранним утром за , готовить своими руками пюре и соки – все это было. Сейчас в любом магазине можно купить готовые памперсы, готовое детское питание. Игрушки, одежда, обувь – все стало не проблемой. Конечно, когда ребенок входит в стадию становления, когда у него начинается подростковый возраст, мамина задача усложняется: важно не только сохранить доверие своего ребенка к себе и отцу, важно еще и тонко и деликатно направить чуткое неустойчивое настроение подростка в нужное русло, удержать от ошибок и суметь остаться для него другом. Это очень сложные педагогические задачи, и понадобится много такта, доброты, терпения, любви, ума, деликатности, настойчивости и внимания, чтобы все это выполнить. Но материнская любовь способна и не на такое.

Все трудности – временные и преодолимые. Быть матерью – это великое счастье, огромная радость, и все сложности меркнут по сравнению с ними!

Самая большая трудность для женщины, оказавшейся в ситуации, когда нет рядом сильного мужского плеча, мужа и отца ребенка - это отсутствие помощи , в том числе финансовой. Случается, что женщина остается с младенцем на руках, без средств к существованию и без крыши над головой. Именно в этот момент наиболее важна поддержка близких. Это не обязательно мама или папа, поддержать, помочь, даже приютить может друг или подруга. Не стоит пренебрегать любой помощью, это не тот случай, когда нужно подключать гордость.

Так устроено современное общество, что ответственность за детей лежит на плечах женщины, в основном. И поэтому, решая вступить в половую связь с мужчиной независимо от того, постоянный это партнер ли это или случайный знакомый, а может, даже законный муж, женщина должна понимать, что в случае наступления беременности мужчина может просто испариться, исчезнуть в неизвестном направлении, предоставляя ей самостоятельно разбираться в ситуации, самой думать, где жить, на чем спать, что надевать и как прокормить себя и ребенка. К сожалению, не редки случаи, когда мужчина уклоняется от выплаты алиментов в пользу своего ребенка, мотивируя тем, что эти деньги пойдут в общую копилку, а не только на покупку каких-либо вещей исключительно для сына или дочери. При этом отцы не учитывают, что ребенка нужно не только баловать игрушками раз в месяц, но и в течение месяца ребенок что-то кушает, ходит в детский сад, посещает какие-то секции или кружки...

Но финансовая сторона вопроса, хоть и является жизненно важной, все же уступает психологическому дискомфорту , который испытывает женщина. Потому что очень страшно. И обидно. И больно. И еще чувствуешь бесконечную вину перед маленьким человечком. И с грустью смотришь, как папы катают своих детей на санках, играют в хоккей на зимнем катке, а еще у чужих всегда есть надежный защитник, и еще много чего еще. Чувство вины порождает, в свою очередь, гипертрофированную потребность любить и баловать, что зачастую перерастает в пагубную для ребенка гиперопеку.

А вечером, когда малыш засыпает, наваливаются тоска и отчаяние, и одиночество. Так и в депрессию уйти не долго. Поэтому первое, что должна сделать самостоятельная мама - это прекратить копаться в себе, искать недостатки и причину произошедшего. Ситуация уже существует. И надо научиться ее принимать. Не через жалость к себе и к своему ребенку. Вы - полноценная семья. Хотя и будете на каждом шагу спотыкаться об определение " ", но как же не полная? Вот если в семье нет любви - это не полная семья, а у вас нет папы, а любовь есть.

Но принять ситуацию и научится не утопать ежевечерне в океане грустных мыслей для кого-то легко, для кого-то - огромный труд. Чтобы помочь себе, первое, что нужно сделать - занять себя. Занять полностью и еще больше. Проводя время с ребенком (или с детьми)- думайте о мелочах, подмечайте их и вместе радуйтесь. Считайте листья в парке и звезды на небе, гуляйте, читайте, рисуйте. Занимая ребенка чем-то интересным, и сами с увлечением занимайтесь тем же самым. А на вечер найдите подработку - даже копейка в доме лишней не бывает. Или вспомните давнее хобби, которое требует времени и внимания, а вы, будучи замужем, забросили свои увлечения. Очень полезно заниматься рукоделием. Во-первых, потому что это успокаивает нервную систему женщины, а во-вторых, гармонизирует женскую энергию, стимулирует выработку гормонов счастья и удовольствия. Кроме того, массаж акупунктурных точек, которые в изобилии расположены на пальцах и кистях рук, неизбежно производимый во время вышивания, вязания, шитья, оказывает благотворное действие на весь организм, укрепляя здоровье женщины.

Существуют различные группы и тренинги для женщин, которые воспитывают детей самостоятельно. После разрыва отношений женщине может потребоваться помощь квалифицированного . Но в большинстве случаев мамы справляются сами. Потому что дети - это наше все.