Сложно ли быть мамой? На этот вопрос можно ответить так: и да, и нет.

Несложно быть мамой тем женщинам, кто в своем сердце носит любовь, и не только к себе и к детям – любовь в принципе. Человек, наполненный любовью, может ее отдавать несмотря ни на какие сложности. Мама – это первое, что видит и ощущает родившийся на свет ребенок, это то единственное понятие, что является святым, незыблемым и неизменным всю жизнь.

Недаром практически все женщины мечтают стать матерью, выполнить свое природное предназначение. Недаром существует такое понятие, как счастье материнства. Когда крохотный теплый комочек прикладываешь к груди, чувство, при этом возникающее у женщины-матери, описать невозможно! Это неописуемое состояние восторга и нежности к частичке, отделившейся от тебя.

Впоследствии, когда ребенок растет, любящая мать испытывает гордость за него, и это чувство тоже не поддается описанию. И ни одна мать не отречется от своего материнства. А разве просто так существуют многодетные семьи, где мать, а чаще оба родителя, берут на воспитание детей, не обращая внимания на трудности! Ради чего они это делают? Опять-таки, помимо всего прочего, ради счастья материнства и отцовства!

Но о каких же сложностях тогда может идти речь? Безусловно, сложности у матери есть, и их великое множество — начиная с первых дней рождения ребенка . Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Эта поговорка отражает весь спектр трудностей, возникающих перед матерью. Что и говорить – вырастить человека, сохранить ему здоровье, воспитать его, привить ему нужные качества, помогающие ему выжить в этом непростом мире, — задача не просто нелегкая, наисложнейшая!! Матери нужно обладать силой духа (как, впрочем, и физической силой тоже), великим терпением и терпимостью.

Первые дни сопряжены с физическими трудностями: хронический недосып, постоянная усталость, забота о малыше днем и ночью, тревога за его здоровье, кормление и связанные с этим трудности, нехватка времени – все это есть, и есть в большом объеме. Но время проходит, ребенок подрастает, становится легче.

Кроме того, в наше время быть мамой в тысячу раз легче, чем лет двадцать назад. Стирать вручную и гладить пеленки и подгузники, ходить ранним утром за , готовить своими руками пюре и соки – все это было. Сейчас в любом магазине можно купить готовые памперсы, готовое детское питание. Игрушки, одежда, обувь – все стало не проблемой. Конечно, когда ребенок входит в стадию становления, когда у него начинается подростковый возраст, мамина задача усложняется: важно не только сохранить доверие своего ребенка к себе и отцу, важно еще и тонко и деликатно направить чуткое неустойчивое настроение подростка в нужное русло, удержать от ошибок и суметь остаться для него другом. Это очень сложные педагогические задачи, и понадобится много такта, доброты, терпения, любви, ума, деликатности, настойчивости и внимания, чтобы все это выполнить. Но материнская любовь способна и не на такое.

Все трудности – временные и преодолимые. Быть матерью – это великое счастье, огромная радость, и все сложности меркнут по сравнению с ними!

Я родила легко и спокойно, не испытав мучительно-нестерпимой боли, а также плохого обращения медперсонала. Со мной рядом были замечательный врач и превосходная акушерка, которые на несколько часов стали самыми близкими и дорогими людьми. Я безгранично верила им, и они не подвели меня. В четыре часа утра мир засверкал яркими красками - на свет появилась моя девочка. С этого момента мое существование сузилось до размеров маленького двухкилограммового комочка.

Не бойся, я с тобой

Пять дней после родов я провела в роддоме. Это особый мир, он не похож на прочие медучреждения, насквозь пропитанные болью и страданием. В родильных отделениях все подчинено радостному ожиданию появления нового человека. И ради этого можно потерпеть и нескончаемую муку схваток, и пронзающую боль рвущейся наружу новой жизни. Под присмотром врачей и акушерок я быстро осваивала азы молодой мамы. Училась кормить, пеленать, протирать многочисленные складочки своего новорожденного чуда.

Когда пришел день выписки, в окружении родных и близких я переступила порог уютного родильного дома и оказалась в жизни, где до недавнего времени чувствовала себя вполне спокойно и уверенно. Теперь же окружающий мир свалился на меня всей тяжестью многих ужасов и страхов. Отовсюду мерещилась опасность, я ненавидела машины, ненавидела людей, вынашивающих, как мне представлялось, злые мысли, боялась смотреть телевизор, изобилующий кровью и насилием. Я боялась всего, страх уверенно расположился в моем сердце. «Когда это закончится?», - спрашивала я психолога. «Никогда, - уверенно ответил он, - не хочешь бояться - не заводи детей. Придется научиться с этим жить».

Совет психолога:

Научиться ладить со своими страхами не просто. Природу страха даже опытные психоаналитики подчас не могут расшифровать. Но все же некоторые рецепты есть:

не думайте о будущем, если вы человек чувствительный и впечатлительный, вам непременно примерещатся всякие ужасы, которые и не факт, что с вами произойдут, но сама возможность этого изрядно потреплет нервы. Живите настоящим, думайте о том, что есть, занимайтесь текущими делами, а их у новоиспеченной мамы немало;

осторожность не помешает никогда, но не надо в каждом встречном видеть бандита и изверга. К счастью, люди по большей части вполне нормальны, хоть и имеют некоторые недостатки. Если вы будете бояться всех и каждого, то и ребенку передадите этот страх, который ляжет на детскую психику неврозами и комплексами. Помните: ваша задача научить ребенка отличать хорошее от плохого, а не шарахаться от всех двигающихся предметов;

окружайте себя позитивными людьми и информацией. Учитывая изобилующие кровью СМИ, это не так-то просто сделать, но в конце-концов вас никто не заставляет смотреть телевизор и читать всю прессу. Ограничьте или вовсе исключите общение с людьми, склонными сообщать плохие новости. Есть такой разряд собеседников, которые разговор строят только вокруг всяких ужасов и страстей. Пусть потом и не удивляются, что с ними не хотят общаться.

День Сурка

Первый день дома. Я сделала утренний туалет, покормила, погуляла, уложила спать. Постирала, покормила, погладила, искупала, убаюкала… День подошел к концу, валясь с ног от усталости, я уснула, едва прикоснувшись к подушке, а через два часа детский плач вырвал меня из сладких объятий Морфея. Показалось, что все вот-вот закончится и жизнь вновь войдет в привычную (дородовую) колею. В этом заблуждении я пребывала четыре дня, пока, развешивая пеленки, до меня вдруг отчетливо не дошло, что теперь моя жизнь прочно и надолго расписана по режиму прогулок - кормлений.

Не скажу, что свыкнуться с этим фактом было легко. Тем более что очень удручала потеря мобильности (не пойдешь куда и когда хочешь) и невозможность что-либо запланировать (ребенок обязательно разрушит все планы). Несколько дней добросовестно выполняя материнские обязанности, я пребывала в унынии по поводу потери былой свободы.

Но вскоре свыклась с новой ролью и даже испытала необъяснимое удовольствие от постоянной заботы и общения со своим ребенком. Мне уже не хотелось никуда идти и никого видеть. Мы были вместе с моей девочкой, существовали как одно целое, в едином ударе сердца – разве это не счастье? И хотя моя беспокойная кроха не давала ни минуты покоя, я время от времени все же позволяла себе нехитрые удовольствия. Урывками читала любимые книги, на прогулках штудировала журнал «Мой ребенок», а вечером с радостью смотрела отечественный сериал. И хотя один день до боли был похож на другой, я была счастлива все два года декретного отпуска, потому что провела его вместе со своей малышкой.

Совет психолога:

Материнство кардинально меняет жизнь женщины как в физическом плане, так и в психологическом. Как и ко всему в жизни, к этому надо привыкнуть. Материнский инстинкт настолько мощный, что в принципе это несложно сделать. Но иногда даже у примерных мамочек происходят психологические срывы, когда жизнь начинает казаться унылой и однообразной. Не вините себя за это, вам просто нужна небольшая разрядка, смена декораций. Достаточно похода в кино или двухчасового девичника в кафе и вы будете готовы с честью исполнять материнские обязанности еще много месяцев.

- привлекайте к уходу за ребенком бабушек или отца. Сдавайте свою крошечку им на попечение хотя бы раз в неделю. А сами отправляйтесь к подруге, в магазины или салон красоты, туда, где получите максимум положительных эмоций.

Ничего страшного не случится, если один раз вы пропустите прогулку или не погладите пеленки, а вместо этого во время сна малыша почитаете книгу, посмотрите фильм, поболтаете по телефону;

Когда же станет совсем невмоготу, можно посоветовать использовать один прием. Представьте, что завтра вы отправляетесь в длительную командировку и это последний день, который вы проводите вместе со своим ребенком. Вот увидите, как «заиграют» ваши чувства и появятся силы для общения и радости.

Бессрочная повинность

Из всех материнских обязанностей самой тяжелой для меня были прогулки. Как добросовестная мама, я гуляла в любую погоду не менее четырех часов в день. И если первые полгода, пока на свежем воздухе мое чудо мерно почивало в коляске, это было несложно, то с семи месяцев пребывание на улице превратилось в тяжелую повинность. Первые шаги дочки отзывались тяжелой болью в моей пояснице, а её стремление к самостоятельности требовало постоянного внимания. Минуты тянулись долго, и казалось, что положенные часы не кончатся никогда.

Спасение от нудной повинности пришло неожиданно в лице двух таких же самоотверженных мамочек. Мы не могли не встретиться, так как были единственными, кто в снег и дождь вытаскивал своих чад на прогулку. Обретя друг друга, нам стало и легче, и веселее. Мы придумывали новые маршруты, находили темы для бесед, делились опытом и радовались общению своих детей. Оглядываясь на пройденный этап, я совершенно точно понимаю, что без поддержки новых подруг я бы не выдержала эту нелегкую обязанность – гулять с ребенком.

Совет психолога:

То, что с малышом нужно гулять ежедневно, несмотря на погодные условия, совершенно правильно. Прогулки не только укрепляют иммунную систему ребенка, но и способствуют его развитию. Как показывает врачебная практика, отставание в развитии часто является следствием недостаточного пребывания на улице. Если вам тяжело дается эта повинность:

Разделите ее с отцом ребенка или с родственниками;
- сразу решите для себя, что никакие домашние обязанности не стоят здоровья вашего малыша, и без отговорок отправляйтесь гулять;
- учтите, регулярные прогулки полезны не только вашему ребенку, но и вам;
- делайте эту процедуру интересной и для малыша, и для себя;
- ну и, конечно же, найдите единомышленников. Сделать это не сложно, так как мамы легко идут на контакт друг с другом.

Минуты паники

Еще более тяжелым бременем, чем прогулки, на нервную систему легло беспокойство за здоровье моей девочки. Я впервые познала счастье материнства, и, как выяснилось, ничего не знала о детях. Беспокойство о том, правильно ли она развивается, доводило до исступления. Как-то странно повела головой, поджимает ножки, медленно набирает вес, запрокидывает голову, и, Бог ты мой, появились сопли. Престарелый педиатр, потратив все силы, чтобы подняться на нужный этаж, скороговоркой давала рекомендации и, оставляя меня в еще большем недоумении, быстро удалялась.

Я штудировала литературу, «сидела» в Интернете, выслушивала противоречивые советы родных и знакомых. Вывод созрел однозначный: нужен врач. Проведя масштабный мониторинг, определилась с кандидатурой. «Вы самый лучший педиатр города,- начала я с комплиментов, - помогите мне, пожалуйста». Врач откликнулась. Осмотрев ребенка, не спеша и подробно ответила на все мои вопросы, вежливо отклонив предложенный конверт. Все-таки есть хорошие врачи в этой стране! Главное, их найти.

Совет психолога:

Первое материнство сопровождается повышенной нервозностью, которая вполне объяснима (вы так мало еще знаете о детях) и со временем проходит (набираетесь опыта). Все, что касается здоровья ребенка, требует особого внимания. Не надо полагаться в этом вопросе на литературу (в ней подчас даются диаметрально противоречивые рекомендации), по тем же причинам не следует следовать советам родных и близких (то, что помогло их ребенку, вашему может совершенно не подойти или оказаться губительным). Полагайтесь на мнение специалистов:

Ищите врача. Самый лучший способ найти хорошего врачевателя – опросить пациентов, которые к нему обращались. Не полагайтесь на авось. Выспрашивайте, «вынюхивайте» – дело того стоит;

Если у вас есть сомнения по поводу диагноза или назначенного лечения, не стесняйтесь обратиться за консультацией к другому специалисту. Сами врачи, чтобы избежать ошибки, советуют консультироваться не менее чем с тремя специалистами. Накладно, конечно, и отнимает массу времени, но все-таки речь идет о здоровье вашего ребенка.

Не стесняйтесь у врача подробно расспрашивать о причинах болезни, назначенных препаратах, побочных эффектах, возможных последствиях. Если эскулап не считает нужным отвечать на ваши расспросы, меняйте его незамедлительно.

Проведя два года в беспрестанных заботах и треволнениях, мне было очень сложно переключиться «обратно». Отдать ребенка в детсад и выйти на работу оказалось не менее тяжело, чем привыкнуть к режиму круглосуточного ухода за ним. Но за время декретного отпуска я точно узнала, что нет более тяжелой работы, чем материнство, и нет более счастливой обязанности, чем быть мамой.

Самая большая трудность для женщины, оказавшейся в ситуации, когда нет рядом сильного мужского плеча, мужа и отца ребенка - это отсутствие помощи , в том числе финансовой. Случается, что женщина остается с младенцем на руках, без средств к существованию и без крыши над головой. Именно в этот момент наиболее важна поддержка близких. Это не обязательно мама или папа, поддержать, помочь, даже приютить может друг или подруга. Не стоит пренебрегать любой помощью, это не тот случай, когда нужно подключать гордость.

Так устроено современное общество, что ответственность за детей лежит на плечах женщины, в основном. И поэтому, решая вступить в половую связь с мужчиной независимо от того, постоянный это партнер ли это или случайный знакомый, а может, даже законный муж, женщина должна понимать, что в случае наступления беременности мужчина может просто испариться, исчезнуть в неизвестном направлении, предоставляя ей самостоятельно разбираться в ситуации, самой думать, где жить, на чем спать, что надевать и как прокормить себя и ребенка. К сожалению, не редки случаи, когда мужчина уклоняется от выплаты алиментов в пользу своего ребенка, мотивируя тем, что эти деньги пойдут в общую копилку, а не только на покупку каких-либо вещей исключительно для сына или дочери. При этом отцы не учитывают, что ребенка нужно не только баловать игрушками раз в месяц, но и в течение месяца ребенок что-то кушает, ходит в детский сад, посещает какие-то секции или кружки...

Но финансовая сторона вопроса, хоть и является жизненно важной, все же уступает психологическому дискомфорту , который испытывает женщина. Потому что очень страшно. И обидно. И больно. И еще чувствуешь бесконечную вину перед маленьким человечком. И с грустью смотришь, как папы катают своих детей на санках, играют в хоккей на зимнем катке, а еще у чужих всегда есть надежный защитник, и еще много чего еще. Чувство вины порождает, в свою очередь, гипертрофированную потребность любить и баловать, что зачастую перерастает в пагубную для ребенка гиперопеку.

А вечером, когда малыш засыпает, наваливаются тоска и отчаяние, и одиночество. Так и в депрессию уйти не долго. Поэтому первое, что должна сделать самостоятельная мама - это прекратить копаться в себе, искать недостатки и причину произошедшего. Ситуация уже существует. И надо научиться ее принимать. Не через жалость к себе и к своему ребенку. Вы - полноценная семья. Хотя и будете на каждом шагу спотыкаться об определение " ", но как же не полная? Вот если в семье нет любви - это не полная семья, а у вас нет папы, а любовь есть.

Но принять ситуацию и научится не утопать ежевечерне в океане грустных мыслей для кого-то легко, для кого-то - огромный труд. Чтобы помочь себе, первое, что нужно сделать - занять себя. Занять полностью и еще больше. Проводя время с ребенком (или с детьми)- думайте о мелочах, подмечайте их и вместе радуйтесь. Считайте листья в парке и звезды на небе, гуляйте, читайте, рисуйте. Занимая ребенка чем-то интересным, и сами с увлечением занимайтесь тем же самым. А на вечер найдите подработку - даже копейка в доме лишней не бывает. Или вспомните давнее хобби, которое требует времени и внимания, а вы, будучи замужем, забросили свои увлечения. Очень полезно заниматься рукоделием. Во-первых, потому что это успокаивает нервную систему женщины, а во-вторых, гармонизирует женскую энергию, стимулирует выработку гормонов счастья и удовольствия. Кроме того, массаж акупунктурных точек, которые в изобилии расположены на пальцах и кистях рук, неизбежно производимый во время вышивания, вязания, шитья, оказывает благотворное действие на весь организм, укрепляя здоровье женщины.

Существуют различные группы и тренинги для женщин, которые воспитывают детей самостоятельно. После разрыва отношений женщине может потребоваться помощь квалифицированного . Но в большинстве случаев мамы справляются сами. Потому что дети - это наше все.

Несколько месяцев назад в российских СМИ поднялась дискуссия на тему «Приносят ли дети счастье?». Если верить волне последовавших публикаций, то многие современные молодые мамы в возрасте 25-35 лет сильно разочарованы в собственном материнстве. Они считают, что радости родительства сильно преувеличены, что быть мамой в действительности тяжело и неинтересно, и рады, что «наконец-то стало возможным говорить об этом вслух».

О возможных причинах этой тенденции мы поговорили со Светланой Кривцовой, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директора Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии.

Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком — невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, — это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться — тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком — кто-то должен быть рядом.

Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, — тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа.

Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть — любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму.

Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один — что он обтесывает камни, другой — что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность, тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…

- Да, а если у него еще колики, и он мало спит…

Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться — похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности. То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством? Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа — Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери.

Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой — и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого. Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать — как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама-комната».

Если я, взрослый, информирован о том, — вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее — то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.

То есть, происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?

Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга.

А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.

А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет?

Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком — мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.

Еще одна проблема современных мам — . До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…

Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, — это родитель, который еще сам не вырос.

Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы — облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни.

Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.

- Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?

Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас : есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины — и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» — а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла.

Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, . Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта.

Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные — и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием — рождением ребенка — он оказывается слаб.

Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на , и старые сказки вместе слушать в смартфоне…

Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат — это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога — ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.

В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль — важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?

Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства.

А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы.

- возникает по той же причине?

Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.

Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…

Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости.

Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, — но точно не в первый год его жизни.

Фото - фотобанк Лори

Сегодня я хочу поднять тему чисто психологическую, а потому предлагаю читать эту статью лишь тем, кто не имеет жёсткого неприятия психологии как таковой. Речь пойдёт об эмоциональных сложностях взрослых людей, у которых рождаются младенцы. Я неоднократно говорила и писала о том, что первые месяцы жизни с младенцем вызывают у некоторых родителей очень большие проблемы, и случается это потому, что матери или отцу приходится вступать в очень длительный телесный контакт с новорождённым. Теперь мне хотелось бы попробовать объяснить, как именно это происходит с точки зрения моих знаний и опыта.

Наша личность - совокупность разных составляющих: у нас есть тело, есть интеллект, верующие люди говорят про душу. Но в современном мире очень часто многие живут только интеллектом, только головой. Особенно это касается образованных людей, которые излишне опираются на свои знания и безудержно в них верят: что бы с ними ни случилось, они всё объясняют с рациональной точки зрения.

А вместе с тем человеку стоит больше доверять своему телу, которое во многих ситуациях оказывается умнее: в нем бывает больше знаний, чем в голове. А ещё в теле хранится больше воспоминаний. Потому что мозг не может удерживать в памяти все одновременно: так он устроен. Слишком много информации приходится усваивать ежедневно. А если человека накрывает горе или какая-нибудь серьезная неприятность, то сколько же энергии приходится тратить мозгу на то, чтобы перерабатывать эти переживания, а вместе с тем продолжать обычную мыслительную деятельность и решать ежедневные насущные задачи! И вот на помощь приходят защитные механизмы - именно они позволяют быстро “забыть” неприятности, именно они “хоронят” труднопереносимые эмоции и воспоминания о них в нашем бессознательном. Говоря простыми словами, мы забываем, причём забываем крепко - о том плохом, что было с нами в прошлом.

А почему плохо не помнить, забывать? Дело в том, что если психологическая травма не “переварена” психикой, а просто забыта, то это начинает работать внутри нас, а мы даже не понимаем, что происходит. Ведь когда мы помним, то можем возвращаться к этому, держать контакт, задаваться вопросом, переосмысливать произошедшее, делать выводы. Но если забыть - контакт потерян. И самое неприятное состоит в том, что это воспоминание, а точнее тяжёлые эмоции, связанные с тем событием, возвращаются в тот момент, когда они меньше всего нужны, когда совсем нет времени работать с ними.

Один из таких очень неудобных моментов в жизни женщины - появление на свет младенца. Ведь это время, когда все силы матери и всё её время должны быть отданы ребенку, который так нуждается в ней! Понятно, что в это время и женщина, и новорождённый гораздо больше, чем обычно, нуждаются в таких ощущениях, как радость, удовольствие, безопасность. И бывает очень тяжело, когда мама сталкивается с отчаянием, раздражением, страхом. А случается это потому, что, постоянно держа младенца на руках, часто недосыпая, забывая поесть, женщина даёт своему телу вспомнить прошлое. И если это прошлое травматично, то и чувства, которые испытывает женщина, бывают так далеки от прекрасных! В такой ситуации очень трудно быть мамой. Из-за сильнейших впечатлений от родов и чрезмерной послеродовой усталости происходит срыв всех психологических защит. Тело играет роль как бы входных ворот - это мостик к травматическим переживаниям. Вид младенца, его запах, крик, потребность ношения на руках - всё это яркие ощущения собственного детства.

Эти ощущения возвращаются, когда женщина сама становится матерью. «Я как будто себя на ручках ношу», - рассказывают мне многие женщины (особенно при рождении девочки). При таком близком соприкосновении с маленьким ребенком - невербальным, очень телесным - взрослый человек на бессознательном уровне (не интеллектуальный - это язык тела) проваливается в свою травму, если таковая была в младенчестве.

Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.

Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив - материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.

А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной - отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась - она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!

Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.

Ольга поставила себе цель - стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном - мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.

Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.

Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”

Психотерапия в том и заключается - вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, - мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.

Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там - смерть одного из родителей, насилие, развод родителей - изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!

Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит - переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное - пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.

Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.

Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос - вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.

И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое - быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, - измены, серьезный конфликт, разрыв - и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.

Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню - очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.

Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти - вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.

У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара - 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.

Другой пример, который я привожу в . Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», - спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».

И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.

Поэтому так важно - помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, - когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!

Лариса СвиридоваТекст записала: Ольга Шмидт