Из этой статьи вы узнаете:

Для чего знать, как правильно общаться с пожилыми родителями

Что нужно учесть, чтобы понять, как общаться с пожилыми родителями

Какие существуют правила, как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Чувство тревоги у пожилого человека всегда находится на пределе — он беспокоится буквально обо всем, что происходит вокруг. И потому хочет говорить именно на эти темы. Да, крайне редко такое поведение пожилого человека имеет смысл. Чаще всего оно связано с возросшим числом болезней.

Почти все пожилые считают, что их бросили. Сыновья и дочери для них — одно спасение, с ними они всегда смогут пообщаться. Видеть, разговаривать с ними для пожилого человека значит жить, радоваться их победам и достижениям, иметь хоть какое-то отношение ко всему происходящему за стенами дома. Однако мы настолько ограничены в свободном времени, что это кажется логичным обоснованием причин, из-за которых мы не набрали вчера номер пожилой мамы или не заехали к «предкам» в выходные, ненадолго перестали общаться.

Раньше ваши родители много времени проводили с вами, заботились о детях, контролировали каждый ваш шаг. А сейчас все изменилось. Вы уже не учитесь в 7 классе и не должны общаться о своих успехах в учебе. Но пожилым родителям сложно это принять, они продолжают опекать. Вас же эта забота начинает нервировать, в итоге, появляется дискомфорт и возникает конфликт.

Важный момент — до пенсии ваши пожилые родители могли много общаться с коллегами, друзьями, знакомыми. Сейчас они практически не выходят из дома. Результат — появляются тревожные и негативные мысли, пожилой человек начинает злиться, подозревать во всех грехах окружающих. Все это выливается на тех, кто рядом, — на вас.

Забывчивость. Рассеянное внимание — стандартная ситуация в пожилом возрасте. Ваши пожилые родители все чаще начинают забывать имена, оставляют включенными свет или воду в ванной, а иногда не могут вспомнить, где они живут. Но далеко не каждый может спокойно реагировать на такое. И тем более не все готовы помочь пожилым родителям в решении этой проблемы. Общаться в данном случае почти бесполезно, нужно их контролировать.

Старики ранимы. В силу физиологических и возрастных изменений пожилые люди неадекватно оценивают критику в свой адрес, какие-то незначительные комментарии относительно их поведения или внешнего вида. Даже самое мелкое замечание может перерасти в истерику и кучу взаимных обвинений. Но и дети при этом не могут скрыть своих эмоций — не разбираясь в причинах такой реакции, они начинают поддерживать конфликт, повышают голос на пожилого родителя, обвиняют его. Так и получается, что любое случайно оброненное слово перерастает в ссоры и годы молчания. Общаться с пожилыми нужно крайне сдержанно, следить за своими словами.

Лучше жить отдельно от пожилых родителей. Ведь у вас есть супруг (супруга), свои дети, поэтому, с одной стороны, просто необходимо, чтобы родители позволили вам жить своей жизнью, самостоятельно принимать те или иные решения. С другой стороны, отдаляться от пожилых родителей не стоит. Отдельная крыша над головой — это одно, а сокращение общения — совсем иное. Пожилым родителям по-прежнему нужна ваша поддержка и ощущение, что вы рядом.

Для своих родителей вы навсегда останетесь ребенком. Так устроен человек: он будет заботиться о своем потомстве до последних дней, будет говорить теми же фразами, что и раньше, хотя зачастую мы уже не прислушиваемся к их советам и нареканиям. Вы и так знаете, какую куртку надеть, как общаться или где не стоит покупать продукты. Но желание помочь ребенку настолько велико, что пожилые родители будут выводить вас из зоны комфорта своими репликами. Злиться бесполезно, этого не изменить.

Старики часто болеют. Пожилые люди теряют свое здоровье день за днем. И если раньше они свободно владели своим телом, могли всё делать самостоятельно, то теперь длинные расстояния, ступеньки или тяжести — огромные проблемы пожилого возраста, помочь в решении которых можете только вы. Зная это, ваши родители все чаще, когда вы приходите к ним и начинаете общаться, часами рассказывают вам о недомогании, заболеваниях и в принципе о плохом самочувствии. А мы воспринимаем это как бессмысленные жалобы пожилого человека, не стоящие внимания.

Дети и старики. Вы отчего-то думаете, что ваши пожилые родители обязаны заниматься внуками. Будто бы они должны сидеть с ними, общаться вне зависимости от обстоятельств или планов. Такое использование пожилых родителей приводит к непониманию. С одной стороны, вы мучаете бабушку своими требованиями («Мама, ты же бабушка! Проведи время с внуком, надо общаться с ним!»). С другой — пожилая женщина начинает злиться и высказывать недовольство, когда приходит провести время с вашими детьми. Другой вариант — она воспитывает ребенка не так, как вы хотели бы. В итоге, возникает конфликтная ситуация, в которой задействованы не только ваши пожилые родители, но и ваши дети. И если не обсуждать данную тему, можно добиться негативных последствий.

Пожилые люди воспринимают в штыки все современные веяния и течения. Они постоянно критикуют то, что вы покупаете, делаете, говорите. Им нравятся только советские фильмы, веник вместо мощного пылесоса, общаться по городскому телефону, не плоский телевизор и не мобильный с кнопками. Изменить предпочтения пожилых родителей не получится. Привычка и сложности с переучиванием себя становятся основными чертами любого человека в возрасте.

Ваши родители в старости чаще начинают говорить о собственной смерти. Когда вы слышите об этом, нервничаете и требуете перестать поднимать тему судного дня. Но стоит знать главное: пожилые родители делают это не для того, чтобы напугать вас. Это совсем другое. Думать о смерти и спокойно воспринимать ее приближение — норма для пожилых людей. Оттого, что умереть для них становится нестрашно, они и говорят об этом, даже когда сами не хотят общаться на эти темы. Плюс к тому пожилых волнует, как будет жить ребенок без них, поэтому они стараются предусмотреть все возможные сложности или варианты развития событий после своей смерти.

У пожилых родителей постоянно меняется настроение. Предугадать реакцию или слова по этой причине бывает крайне сложно. Сегодня пожилой человек спокойно общается, а завтра может просто так «закатить» скандал. Резкие перепады психического состояния — эффект, вызванный гормональными всплесками, которые присущи организму пожилого человека.

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых - то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

1. Общайтесь с пожилыми родителями так, чтобы было комфортно. Да, вы знаете много новомодных или иностранных слов. Но не стоит перебирать их в разговоре, общаться на непонятном языке с вашими стариками. Пожилые родители могут воспринять такую выходку как акт некого превосходства над ними, а тут и до скандала недалеко.

2. Говорите о своих чувствах к близким. Даже если это не традиция в вашей семье, покажите им, что любите их, продемонстрируйте свои теплые отношения к пожилым родителям. Нужно общаться так, чтобы им было приятно вспоминать о разговорах с вами.

3. Дарите им внимание . В вашей жизни с каждым днем все меньше свободного времени, и все реже вы видитесь с пожилыми родителями, все реже получается с ними общаться. Но им это сложно понять, отсюда постоянные обиды и низкая самооценка.

Как бы вы повели себя на месте пожилых родителей? Представьте: старость, близкая смерть, размытое понятие семьи, отсутствие близких людей рядом…. Так и с ума сойти можно, особенно когда такое чувствуешь день за днем.

Пересмотрите свое свободное время. Наверняка в нем есть такие минуты, которые можно посвятить звонку пожилой маме или поездке с внуками к ней в гости. Помните рекламный лозунг «Позвони родителям»? Он появился на главном ТВ-канале не зря.

Лучший вариант — общаться с пожилыми родителями в рамках традиции. Можно раз в неделю устраивать беседы за чаем, совместные выезды в парк или смс-ки с пожеланием «Спокойной ночи, мамочка!» на каждый вечер.

Неважно, что вы выберете, главное — чтобы пожилые родители чувствовали, что вы рядом, что вы всегда готовы с ними общаться.

4. Чувство нужности — то, чего не хватает обиженным пожилым родителям.

Реальная история: одна женщина внезапно поняла, что ее приятная во всех отношениях пожилая мама стала часто злиться, скандалить. На тот момент ее возраст уже приблизился к отметке «60».

Желание перестать общаться, ругаться возникло внезапно. До этого пожилая мама жила около 10 лет с дочерью и ее семьей, но никаких проблем не было.

Дочь, обескураженная ситуацией, пыталась понять, в чем дело. Вроде бы все хорошо: летом — санаторий, зимой — спокойный отдых в загородном коттедже. Никаких «понянчись с внуками», «свари суп» и т.д. Полная свобода действий для пожилого родителя, никаких требований.

Как выяснилось, именно в этом и заключался корень возникшего конфликта. Пожилая мама посчитала себя обузой, которая не приносит семье пользы, а лишь живет за счет близких. После этого началась депрессия со всем набором сопутствующих элементов: раздражительность, озлобленность, плохое самочувствие, нежелание общаться и т.д.

Разобравшись в проблеме, дочь постановила: отныне пожилая женщина занимается внуками. У одного проверяет «домашку», другого водит в спортивный клуб, готовит вкусные обеды для всей семьи. Результат — не прошло и месяца, как пожилая мама пришла в себя. Она начала больше общаться, стала жить полноценной, насыщенной жизнью, в которой нет времени депрессии и придиркам.

5. Оставьте свое желание изменить родителей. Пусть они порой вас раздражают или вызывают чувство негодования, нужно понять одно — помимо негатива, вы также получаете от них немало положительных эмоций. Пожилые родители вас любят, ценят, заботятся. Разве этого мало, чтобы перестать придираться к ним и продолжать общаться?

6. Радуйте пожилых родителей. Раньше они покупали вам подарки, водили на аттракционы, веселили и поощряли вас. Теперь вы можете сделать то же самое для пожилых родителей. Тем более дарить подарки всегда приятно.

А еще раньше пожилые родители думали о вашем будущем, стремились окружить вас теплом — для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно. Сделайте то же самое: позаботьтесь о пожилых родителях, предложите им лечение болезней, которые изматывают их и лишают нормальной жизни, не дают вам нормально общаться.

И помните: ваши успехи — это их достижения. С самого вашего рождения родители работали над тем, чтобы вы выросли и стали счастливым человеком, который может добиться всего нужного на своем пути. Каждый раз, когда вы доказываете на практике, что у родителей получилось достойно вас воспитать, вы дарите пожилым близким новый повод для гордости.

Пожилые родители всегда любят слышать что-то приятное о своем ребенке, даже если сыну или дочери уже 40 или 50 лет. И любят общаться на эту тему с друзьями, знакомыми.

7. Учитывайте возраст. Представьте себя на месте пожилых родителей: плохое зрение, слабость в теле, проблемы со слухом, трясущиеся руки. Ваши родственники могут сейчас ощущают именно это или что-то подобное. Стремясь облегчить свое существование, они вынуждены пить таблетки горстями и требовать вашей помощи.

Изменить это зачастую бывает невозможно. Но в ваших силах хотя бы немного упростить ситуацию — для этого достаточно спрашивать пожилых родителей о возможности помочь в чем-либо, общаться на тему их здоровья.

8. Сопереживание — важнейший момент. Нет, это не жалость к людям пожилого возраста, а именно сопереживание, сострадание по отношению к родителям. Если первый случай говорит о том, что мы не можем помочь пожилому человеку, то во втором всегда находимся рядом, продолжаем общаться и всегда берем часть их проблем на себя.

9. Отвлекайте старика от его проблем. Каждый день пожилых родителей очень похож на предыдущий и тот, что будет завтра. Ярких моментов все меньше, а вяло текущей рутины все больше. Именно по этой причине наши пожилые родители сидят у подъезда и могут общаться друг с другом, исключительно обсуждая личную жизнь соседей.

Что делать? Нужно чем-то увлечь пожилого родителя, дать ему какое-либо интересное занятие.

Причем делать это стоит не прямо, а аккуратно, чтобы не задеть его чувств. Например, можно в разговоре упомянуть какую-то пожилую знакомую того же возраста, с которой вам довелось общаться на прошлой неделе и которая сейчас увлечена тем-то и тем-то. Можно обратить внимание на телепередачу про обучение компьютерным азам для пожилых, а можно общаться о йога-центре, что за углом. Вариантов множество. Тут главное — общаться и находить что-то подходящее.

10. Что интересно пожилым родителям? Вы знаете ответ на этот вопрос? Крайне редко мы понимаем и видим, что действительно вызывает положительные чувства у пожилых родителей. А жаль, потому что, разделив интересы, можно больше общаться, сблизиться и перестать конфликтовать.

11. Не дублируйте маму при ссоре. Истеричные обвинения в ответ на крики пожилых родителей и претензии в свой адрес — не выход. Лучше сделать все наоборот. В самом начале скандала попробовать подойти и обнять близкого человека, сказать ему, насколько он важен для вас и для всей семьи. Такой шаг может обескуражить расстроенного пожилого родителя, а состояние шока может смениться на милость и спокойствие.

12. Проявляйте терпение . Все-таки вы имеете дело с пожилыми родителями, которые находятся в солидном возрасте. Физиология уже привела к тому, что перед вами стоит крайне возбудимый и эмоционально заряженный человек. Нужно просто осознать это, и тогда вы не станете принимать неверных решений.

13. Не переусердствуйте с опекой. Не стоит быть настойчивым в своей любви к пожилым родителям. Оглянитесь, а вдруг вы уже перешли границу? Как давно вы стали говорить с пожилыми родителями только об их самочувствии? Любой человек не хочет стареть в глазах других, а потому он будет сопротивляться назойливой помощи, не будет общаться, если поймет, что это делается только из-за его возраста.

14. Для пожилых родителей нужны ритуалы. У каждой семьи есть свои традиции. Придумайте те, которые будут касаться ваших пожилых родителей. Может быть, это будут встречи в кафе по воскресеньям или видео-звонки по субботам, неважно. Тут главное — сам ритуал, который будет повторяться регулярно. Общаться с родителями для того, чтобы просто общаться.

15. Слушайте, что вам говорят. Есть советы пожилых родителей,к которым все-таки стоит прислушиваться. И делать это стоит не потому, что они действительно крайне важны. Нет, просто игнорирование пожеланий и замечаний для ваших пожилых родителей становится знаком, указывающим на отсутствие внимания к их персонам. Обязательно благодарите за совет, продолжайте общаться. Пожилые родители это очень ценят.

16. Займите пожилых родителей. Можно приобрести отцу или маме компьютер. Изучая программы, осваивая клавиатуру, пожилые родственники будут чаще общаться с молодыми, расти духовно и интеллектуально, а это отлично сказывается на психологическом здоровье. Можно также рассказать пожилым родителям о возможности зарабатывать в интернете, о «фрилансе» или варианте открытия магазина авторской мебели (если ваш отец любит что-то мастерить в гараже).

Новое увлечение подарит старикам забытое чувство уверенности в себе, возможность общаться, не выходя из дома, и желание делать что-то полезное для себя и семьи.

17. Не требуйте от родителей ничего. Не стоит постоянно рассказывать пожилым родителям о том, что они должны делать. Это взрослые люди, которые во многом хорошо представляют, для чего они вышли на пенсию.

Вы спрашивали пожилых родителей, чем они хотят заниматься сегодня? Может быть, они уже давно не хотят сидеть с внуками, а мечтают о путешествии по стране? Или вместо того, чтобы готовить ужин, вашей пожилой маме было бы интереснее общаться с супругом или помогать вам по саду?

18. Помогайте в любом случае. Даже если пожилые родители говорят «спасибо, сын, у нас все есть», все равно помогайте.

Знайте — на вас смотрят ваши дети, они видят, как вы можете общаться с отцом и мамой. И если вы будете делать вид, что все хорошо, но при этом ничего не делать для пожилых родителей, они вам это припомнят. Подумайте, как ваш сын поведет себя в будущем с вами, если вспомнит сегодняшний день? Станет ли он общаться с пожилыми родителями?

19. Прекратите обвинять себя. Вам кажется, чтовсе скандалы и проблемы с пожилыми родителями — это ваша непоправимая проблема. И вы уверены, что умирающие от старости никогда не простят вас?

Перестаньте так думать. Даже если вы видите, что ваши пожилые отец или мать отдалились от вас, после обиды перестали общаться, отвечать на звонки, не нервничайте. Все точки над «и» расставит время.

Память — такая штука, которая в случае с мозгом человека может творить чудеса. Умирая, человек вспоминает только хорошее. И чувство приближающейся смерти у пожилых родителей всегда возникает в совокупности с желанием исправить ошибки, в том числе смириться с недостатками близких людей и простить их.

Так или иначе, даже в самых сложных ситуациях в отношениях с пожилыми родителями важно уметь сохранять спокойствие. Если всегда отвлекаться на проблемы пожилых близких, можно перестать жить своей жизнью, общаться с другими людьми. И что еще хуже — можно оказаться виноватым. Разве вам это нужно?

20. Научитесь забывать. Пожилые люди всегда о щущают одиночество. Постарайтесь быть рядом с ними, но при этом не зацикливаться на всем, что они говорят.

К сожалению, часто взрослые дети, лишаясь пожилых родителей, чувствуют свою вину. Они вспоминают критику, советы и все, что доводилось слышать от них. Не могут простить себя за то, что не старались общаться с пожилыми родителями тогда, когда это было необходимо. Именно поэтому, чтобы не сожалеть, попробуйте прямо сейчас начать аккуратно разговаривать с ними.

Не стоит злить и расстраивать пожилых родителей, потому что потом вы будете винить себя за свое же поведение.

В наших пансионатах мы готовы предложить только лучшее:

Круглосуточный уход за престарелыми людьми профессиональными сиделками (весь персонал граждане РФ).

5-разовое полноценное и диетическое питание.

1-2-3-местное размещение (для лежачих специализированные удобные кровати).

Ежедневный досуг (игры, книги, кроссворды, прогулки).

Индивидуальную работу психологов: арт-терапия, музыкальные занятия, лепка.

Еженедельный осмотр профильных врачей.

Комфортные и безопасные условия (благоустроенные загородные дома, прекрасная природа, чистейший воздух).

В любое время дня и ночи пожилым людям всегда придут на помощь, какая бы проблема их ни волновала. В этом доме все родные и близкие. Здесь царит атмосфера любви и дружбы.

Эта вечная, существующая со времен возникновения челове­ческого общества тема всегда была обоюдоострой для обеих сто­рон конфликта. Сменялись поколения, дети становились отца­ми, а обсуждение ее не только не смолкало, но разгоралось с новой силой. Иван Сергеевич Тургенев, написав «Отцы и дети», лишь отразил актуальность этой темы для своего времени. Ведь даже дети Адама - Каин и Авель - не поняли друг друга, но прежде Каин не понял Создателя. А притча о блудном сыне? , Цари Иван Грозный, великие Петр и Екатерина тоже не могли бы похвастаться взаимопониманием со своими наследниками.

Одна из историй Ветхого завета рассказывает о том, как раз­моренный солнцем и вином Ной заснул обнаженным. Глуповатый сын его по имени Хам стал смеяться над ним и позвал брать­ев позабавиться. Братья Сим и Иафет молча укрыли отца и уда­лились. Ной проклял Хама, а его потомство обрек быть рабами у братьев своих. Хамство навсегда переплелось с рабством и холуй­ством. Холуй послушен и покорен до тех пор, покуда находится в какой-либо зависимости, он даже проявляет почтительность к сво­ему господину, но стоит ему почувствовать свою свободу, как маска вежливости и лести слетает. Хам обретает силу, которую направ­ляет прежде всего против ослабевшего хозяина.

К старикам сейчас прямо-таки приклеилось слово «обездо­ленные», но делает их такими не размер пенсии, а скорее отно­шение собственных детей. Или все старики страны бездетны? А откуда тогда все мы? Чьи мы дети? Сколько можно прочесть сейчас историй о бездомных; несчастных стариках. Кто их выг­нал из дому? Только ли экономический кризис мы переживаем сегодня? Если так, то можно надеяться на скорый и счастливый исход из такого состояния, ведь почти все ныне процветающие страны переживали экономические кризисы и великие депрес­сии. Куда мрачнее перспективы выхода из кризиса нравствен­ного, который всегда имеет длинные и давние корни. Моисей (еще одна история из Ветхого завета) сорок лет водил свой на­род по пустыне, чтобы закалить его нравственно, чтобы рабство не только выветрилось из сознания и привычек, но позабылось настолько, словно его никогда не было. Для этого должны были рождаться новые поколения, никогда не знавшие страха перед плетью или палкой. Сколько времени понадобится нам, чтобы избавиться от духовного рабства, от «линии Хама»?

Миллионы сынов ответили в черные времена за отцов своих, но сколько отказалось, отреклось; спряталось от своих семей, безвинно осужденных и сосланных. Среди них превосходный поэт Твардовский, храбрый маршал Василевский и многие малоизвест­ные люди.

Одна из вечных заповедей, прочитанных Моисеем на каменных скрижалях, гласит: «Чти отца своего и матерь твою, да бла­го ти будет и да долголетен будеши на земли». Через полторы тысячи лет Иисус Христос в Нагорной проповеди повторил: «Чти отца своего...» Выполнение важнейшей заповеди сохраняет род человеческий, обеспечивает преемственность поколениями об­щечеловеческих ценностей и обещает долголетие тому, кто ее соблюдает.

Величайший памятник русской культуры и литературы, ста­ринный кладезь мудрости «Домострой» посвящает отдельную главу книги тому, «Как детям почитать и беречь отца и мать, повино­ваться им и утешать во всем». Пророк Исайя сказал: «Кто на­смехается над отцом и укоряет старость матери - пусть склю­ют его вороны и сожрут орлы!» Если бы в прошлые времена, когда мужало нынешнее поколение «взрослых детей», «Домо­строй» не выставляли бы как документ дикости, заучивая при этом переводы «стихов» Джамбула и Сулеймана Стальского, мо­жет, старикам сегодня жилось бы уютнее в этом развороченном мире.

Итак, можно условно выделить два типа отношения к стари­кам: геронтофобия, или «линия Хама», и героитофилия, или «линия Сима-Иафета». По тому, какая из линий является гос­подствующей, можно судить, кто «правит бал» в обществе - гуманисты или гуманоиды (последние радикально решали проб­лемы стариков - они их просто съедали). Отношение общества к старикам отражает уровень цивилизованности этого общества, несущего ответственность за социальное, материальное, психо­логическое, одним словом - комфортное положение людей пре­клонного возраста. Обязанность молодых людей - сгладить, пси­хологически амортизировать трудности последнего этапа жизни. Здесь, как нигде, справедливы призывы: «Не делай другим то, чего не желаешь себе»; «Я был таким, как ты! Скоро ты будешь таким, как я! Помни об этом!». Поддержка и уважение со сторо­ны молодых должны быть превентивной мерой, продиктованной их стремлением гарантировать себе аналогичную, благополучную осень жизни.

Рассмотрим типологию отношений родителей и детей (точ­нее, престарелых родителей и взрослых детей), построенную на простейшем отношении родства: 1) «мать - дочь»; 2) «мать - сын»; 3) «отец - сын»; 4) «отец - дочь».

1. Мать - дочь. Как складываются отношения «дочки-мате­ри»? Мать кормила, поила, учила, одевала... Этому перечисле­нию нет конца. Дело вовсе не в отсутствии благодарности или признании заслуг. Мать привыкла к покорности своего создания, а оно «вдруг» становится не только самостоятельным, но и свое­вольным. Это уже не детское упрямство, а в самом буквальном смысле - человек, имеющий собственную волю и подчиняющий ей свои поступки. Мать привыкла к постоянной потребности в ней - и когда дочь была маленькой, и когда у дочери появились свои маленькие. Она привыкла опекать своего ребенка, а эта за­бота больше не требуется. С другой стороны, дочь тоже привыкла к постоянному вниманию, сильной и умелой руке, но оказывает­ся, что мать уже стара и слаба. Начинается инволюционный про­цесс, возврат к прошлому, но стороны меняются местами - млад­шая начинает опекать старшую. Мать не хочет с этим мириться, потому что, приняв новые условия игры, она должна признать свое поражение, но и дочь не рада новому распределению ролей:

она уже наработалась, вырастила детей, устала, далеко не молода - и снова нянчить, выполнять капризы и при этом не высказы­вать и тени недовольства.

Яйца кур учат, но старые куры не хотят их слушать. Сущест­вует «генетическая память»: в стародавние времена матриархата мать до тех пор управляла всем и вся, покуда была способна дер­жаться на ногах. И позже, во времена патриархата, все, что ка­салось домашнего очага, было под властью старшей женщины дома. Само нарушение традиционного порядка вызывает у мате­ри внутренний протест.

2. Мать - сын. Психологи-фрейдисты, рассуждая об отноше­ниях сына и матери, говорят о пресловутом «эдиповом комплексе». Возможно, это еще более сложные отношения. Еще мальчиком сын стремится оторваться от матери, больше всего боясь прозви­ща «маменькин сынок». Желая самоутвердиться, он всячески противодействует какой-либо его идентификации с матерью, с женщиной, что приобретает более яркую окраску в период поло­вого созревания. Психологи утверждают, что в этом возрасте под­росток может даже уверять, что ненавидит мать (предположим, он похож на нее - нежным лицом и маленьким ростом).

Нэнси Чодорова, автор книги «Материнство», объясняет этот феномен следующим образом: «Внутренне мальчик пытается отказаться от своей матери, порвать с ней и преодолеть "сильную зависимость от нее, которую все еще чувствует... Он делает это, подавляя в себе все, что считает проявлением женского начала, и что особенно важно - пороча все, что считает женским во внеш­нем мире. Бунтующий маленький мальчик в мужчине все еще стре­мится доказать, что он и его мать не единое целое...».

До той грустной поры, покуда мужчина не остается сиротой, он находится в эпицентре борьбы между матерью и женой за его внимание. Не обязательно, чтобы эта борьба приобретала скан­дальные формы, она может быть внешне абсолютно незаметной, подспудной, неявной, но каждая из сторон предъявляет аргу­ментированные претензии, растягивая несчастного в разные сто­роны, как эспандер, а он вынужден сопротивляться, стараясь сохранить себя, остаться самим собой.

3. Отец - сын. Некоторые психологи склонны рассматривать отношения этой пары сквозь призму борьбы за лидерство, а те из них, кто исповедует фрейдизм, уподобляют их борьбе двух самцов в обезьяньей стае. Философ-экзистенциалист Ж.-П. Сартр пола­гал, что свободными и талантливыми становятся лишь те мужчи­ны, над которыми никогда не довлела тяжелая длань отца: «Хоро­ших отцов не бывает - таков закон; мужчины тут ни при чем - прогнили узы отцовства... Останься мой отец в живых, он повис бы на мне всей своей тяжестью и раздавил бы меня. По счастью, я лишился его в младенчестве. В толпе Энеев, несущих плечах Анхи-зов, я странствую в одиночку и ненавижу производителей, всю жизнь незримо сидящих на шее родных детей» («Слова»). Говоря о Энее и Анхизе, автор имеет в виду героев античной мифологии. Сын Эней вынес слепого отца Ахиза из горящей Трои.

Отношения отца и сына во многом аналогичны отношениям первой пары, но в мужском варианте.

4. Отец - дочь. И в этом случае психологи часто используют мифологический образ, на этот раз - трепетно любящей дочери Электры, готовой убить собственную мать, чтобы отомстить за оскорбленного отца, легендарного царя Агамемнона. Как скла­дываются отношения взрослой дочери и пожилого отца? Здесь нет почвы для застарелого соперничества, как в отношениях пер­вой и третьей пары, но это не исключает глубоко спрятанных заноз от конфликтов прошлых лет, например жалости к матери (вариант женской солидарности), всю жизнь угнетавшейся от­цом-тираном.

Рассматривая различные сочетания,"хотелось показать, что нет и быть не может инструкции типа: «Как обращаться моло­дым со стариками, а старикам с молодыми». Каждая пара име­ет свою индивидуальную судьбу и социальную предысторию, не говоря уже о том, что жизнь гораздо насыщенней драмати­ческими коллизиями, чем те четыре сочетания, которые мы рас­смотрели.

Избитая нынче китайская пословица (или, скорее, прокля­тье?) «чтоб тебе жить во времена перемен» потому и встречается так часто в разных публикациях, что настолько соответствует на- " шей отнюдь не спокойной жизни. «Старые старики» с много-знанием, мудрым спокойствием и добросердечием принадлежат прошлому. У нового времени - «новые старики», с нервозностью, подозрительностью и агрессивностью, но это, как говорит­ся, «наши люди», и нам с ними жить и ладить.

Рассматривая отношения «мать - дочь», мы отмечали, что «далеко продвинувшаяся в годах» мать и ее немолодая дочь как бы меняются ролями. Такая «рокировка» таит в себе опасность возникновения определенных конфликтных ситуаций, напоми­нающих те, в которых жена берет «шефство» над мужем, начиная его по-матерински опекать.

Неодинаково реагируют пожилые люди на такой поворот судь­бы, в большинстве своем подчиняются и начинают вести себя, как малые дети, теряют всякую самостоятельность. Появляется нерешительность, даже страх что-нибудь напутать, испортить, тем более при обращении с новой техникой. То, что они прежде делали сами, теперь должно быть сделано или кем-то, или под чьим-то присмотром. Эта ситуация стара, как мир: еще Платон иронизировал по поводу стариков, которые «привыкают уподоб­ляться ребенку и стращаться своих сыновей».

Чтобы чувствовать себя уверенным и собранным, человеку любого возраста необходим самоконтроль, но если другой берет эту функцию на себя и становится говорящей записной книж­кой, то проигрывают оба. Один прописывается на «улице Бас-сейной», где живут одни недотепы, второй постоянно и безус­пешно стремится его оттуда переселить.

В стране Лапута Гулливер встретил удивительных обитате­лей, головы у всех были скошены направо или налево, один глаз смотрел внутрь, другой - прямо вверх, к зениту. Каждого знат­ного лапутянина сопровождал слуга (по-туземному «клаймено-ле») с наполненным воздухом пузырем, в котором были поме-^ щены мелкие камешки или сухой горох. Этими пузырями слуги время от времени хлопали своего господина, напоминая ему по­здороваться, не стукнуться головой об столб, не упасть в канаву.

Молодым не следует превращаться в клайменоле и видеть в любимых стариках кривых лапутян.

Пожилой человек сам замечает, что многое из того, что раньше получалось легко, просто и быстро, теперь приходится делать с боль­шим трудом, сосредоточенностью, но, к сожалению, меньшей лов­костью. Не следует заострять на этом внимание, тем паче делать замечания, и уж совсем глупо выражать сочувствие: «Совсем ты стала (стал) старая, ничего у тебя не получается». Страшный враг пожилого человека - зеркало, не следует становиться его помощ­ником и рассказывать старику о том, как он состарился.

Не отнимайте у человека его любимых занятий, тех, кото­рые принято называть непонятным словом «хобби»: они дают ему возможность чувствовать свою полноценность. Откажитесь от указаний типа: «Тебе не следует долго стоять у печи - вред­но», «В твоем возрасте вредно пить кофе», «Хватит тебе ходить на рыбалку». И забудьте предупреждения-обещания: будет рак, инфаркт, радикулит и еще что-либо страшное.

Бессмысленно стараться отгородить пожилого человека ото всех дел и хлопот, от волнений и стрессов. Такая забота обора­чивается для него душевной трагедией. Жизнь в барокамере - трудное испытание для молодых и крепких космонавтов, старым людям оно и вовсе не под силу. Участие в жизни семьи дает им уверенность в собственной полезности и необходимости.

Ганс Селье писал: «Не прислушивайтесь к соблазнительным лозунгам тех, кто повторяет: «Жизнь - это не только труд» или «Надо работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать». Звучит заманчиво, но так ли это на самом деле? Конечно, такие заявления верны в своем узком значении. Но лучший способ избе­жать вредоносного стресса - найти работу, которую вы можете любить и уважать. Только так можно устранить нужду в посто­янной изматывающей реадаптациа, которая и есть главная при­чина стресса».

В главе, посвященной предмету геронтологии, рассказыва­лось о философии Эриха Фромма, который писал, что любить ближнего как самого себя можно только при условии любви к себе. Если постоянно убеждать человека в его неполноценнос­ти, он потеряет уважение к себе, но вместе с тем и к ближнему. Он станет отвратителен себе, но при этом станет подмечать ваши ошибки и нелепости, тем самым оправдывая себя, доказывая, что он не хуже своего обидчика, а кое в чем превосходит его. Тот, кто постоянно напоминает пожилому о старости, не должен ждать от него мягкосердечия и добродушия.

Вопреки мнению вчерашних идеологов о том, что критика и самокритика - основа прогресса, люди без особой симпатии относятся к тем, кто указывает им на ошибки. Меньше других проявляют энтузиазм в восприятии критики пожилые люди, тем более если она исходит от собственных детей. Признать свою неправоту перед младшим, перед тем, кого ты же научил гово­рить, - значит утратить в какой-то мере свой статус мудрости и старшинства.

К сожалению, в современном обществе бытует неуважитель­ное, пренебрежительное отношение к старикам, и не только по­сторонним, но и к собственным дедушкам и бабушкам. Ветера­нов Отечественной войны с легкой руки чиновников, больших любителей всяческих аббревиатур, стали называть уничижитель­но ВОВчиками. Неуклюжие действия нынешних и прошлых пра­вителей с их унизительными льготами ветеранам (обслуживание без очереди в магазинах, парикмахерских, поликлиниках, награж­дение лишним кубиком масла в больничных кормежках и т. п.) немало способствовали проявлению отрицательных эмоций у бо­лее молодых людей. Примеров заботы-профанации можно при­вести множество, хуже, когда аналогичное отношение встреча­ешь в собственной семье. Утвердился фамильярный, псевдона­родный тон общения: «Дед! Бабка!». Такая фривольность моло­дым кажется мелочью; есть такое французское слово - «амико-шонство», хорошо передающее смысл таких отношений (в до­словном переводе оно означает «друг-свинья»).

Молодые, став хозяевами в родительской квартире и стремясь ее «осовременить», никак не могут понять, почему это дед не хочет расставаться со старым креслом или ходиками. Да по­тому, что история этого «хлама» переплетена с биографией ста­рика, это его ниточка к прошлому. Геронтологам давно извест­но, что перемена места жигелы"та (например, обмен квартиры переезд в другой город) пагубно сказывается на здоровье, следо­вательно, и продолжительности жизни пожилого человека.

Самарские геронтологи установили интересный факт: состоя­ние здоровья у пожилых людей, проживающих отдельно и само­стоятельно (родственники проживают в том же населенном пун­кте), лучше, чем у пенсионеров, живущих в семьях детей. Тому множество причин, но особенно геронтологи выделяют самосто­ятельную заботу о себе и своем жилище и потому считают, что пожилые люди должны как можно дольше проживать отдельно от детей.

Геронтофильная гипотеза о связи долгожительства с высо­ким уважением к пожилому человеку в семье и обществе поддер­живается буквально всеми геронтологами. Именно изощренным этикетом почитания людей, «продвинувшихся в годах», объяс­няют феномен массового долгожительства в ряде этносов. При­мечательно, что такие правила этикета всегда соблюдались более тщательно в отношении мужчин и между ними, нежели в отно­шении женщин. Так, старик всегда считался «старше» старухи, но в этом не следует усматривать дискриминацию женщин, ско­рее проявление народной мудрости, эмпирически познавшей психологию мужчин, более ранимых и обидчивых при каждом ущемлении их достоинства. Сложная гамма чувств свойственна пожилому мужчине: с одной стороны - мечта о старости, окру­женной заботой семьи и государств^, с другой - психологичес­ки характерное для мужчины стремление к свободе, автономии, к тому, чтобы из «окружения» все-таки был выход, чтобы оно не превращалось в замкнутое кольцо.

Уважение - редчайшее явление, в котором не присутствует единство противоположностей, а сеть взаимодействие однокачест­венных сторон: если одна из сторон проявляет неуважение, то уважительных отношений не возникает. Перефразируя надпись известной магазинной мудрости, можно сказать: «Родители и дети, будьте взаимно вежливы!» Старики должны согласиться с мнением Аристотеля, что молодежь все же лучше их, потому что еще не успела наделать ошибок и грехов, которыми отягощена прошлая жизнь старцев, следовательно, у них нет прав претен­довать на превосходство. В современном мире старики утрачи­вают жезл патриархов, молодое поколение мало нуждается в их

Медики-геронтологи доказывают целительность воспоминаний для пожилых и старых людей. Воспоминания, связывающие про­шлое и настоящее, служат психологическим щитом от возможных длительных стрессов, вызванных фрустрацией. Специалисты ут­верждают, что воспоминания - лучшее лекарство от старости и одиночества с сопутствующей им депрессией. Возвращаясь мыс­лями в прошлое, человек чувствует себя молодым, красивым, на­ходчивым, он снова радуется своим успехам, мысленно встреча­ется с друзьями, первой любовью. При этом кое-что приписыва­ется, что-то приукрашивается, а при повторных воспроизведени­ях уже кажется самому рассказчику реальностью. Одна старая боль­шевичка в течение многих лет выступала перед детьми с воспоми­наниями о Ленине; если в первые годы она сообщала, что видела вождя издали, то в дальнейшем «оказалось», что она имела с ним длительную беседу. Проживи она дольше, возможно, появились бы и интимные мотивы. Сколько пожилых дам вспоминали свои встречи с Сергеем Есениным и уверяли, что это они скрыты под именем Шаганэ. Вспомним одну из шуток Марка Твена: «Чем дальше я углубляюсь в прошлое, тем яснее события, независимо от того, были они или нет».

Геронтологи убеждены, что воспоминания создают эмоцио­нальный и интеллектуальный комфорт для пожилого человека, они становятся своеобразным видом деятельности: устная дра­матургия, как и всякое творчество, изгоняет апатию и вселяет бодрость. В самодельных пьесах-воспоминаниях рассказчик не обязательно играет главную роль, он может быть свидетелем ка­ких-либо замечательных или занимательных событий, не будучи героем-любовником или королевой бала, хотя таким ролям ста­риковские воспоминания отдают предпочтение. Это может быть воспроизведение знаний новейшей и древней истории для тре­нировки памяти, проверки ее сохранности и демонстрация та­ланта рассказчика.

Тонкий знаток психологии Александр Дюма-отец так описы­вает страдания одиночества будущего графа Монте-Кристо в тюремном каземате: «Дантес был человек простой, необразован­ный; наука не приподняла для него завесу, которая скрывает прош­лое. Он не мог в уединении тюрьмы и в пустыне мысли воссоздать

былые века, воскресить отжившие народы, возродить древние го­рода...».

Не следует лишать стариков их любимого занятия - преда­ваться воспоминаниям. Существует особая технология стиму­лирования и управления этим процессом, которой необходимо владеть социальным работникам. Немаловажно, что воспоми­нания нужны не только, а может, и не столько старикам, сколь­ко последующим поколениям.

Большой порок стариковских откровений - многословие. Пожилым людям труднее дается четкость формулировок, умение провести сюжетную линию повествования без постоянных «ли­рических отступлений». Они боятся потерять нить рассказа, пе­реживают, что их не дослушают, не поймут. И еще хочется «го­ворить красиво». Все это следует помнить и рассказчику, и слу­шателю.

Еще одна беда - стремление показать, что и мы «не лыком шиты», что «были когда-то и мы вороными», в итоге история превращается в скучное себялюбивое «ячество». Артист Евгений Весник, ветеран войны, в своих мемуарах дает классификацию воспоминаний о войне, вернее, их рассказчиков: кто описывает забавные эпизоды о себе и трогательно-печальные о боевых то­варищах - был на передовой; а кто пространно повествует о собственных героических подвигах, дотошно знает карту воен­ных действий и номера дивизий - был от линии фронта очень далеко.

Не способствует приятному общению разных поколений фра­за, которую любят многие пожилые: «Вот вы еще молодые и не знаете...». Нельзя давить младшего грузом собственных лет вы­сказываниями типа: «Вы мне в сыновья годитесь...». Тем более не стоит раздражаться и переходит?, на откровенную грубость. Порой старики, пытаясь выдать себя за «своего»/ в компании мо­лодых, начинают рассказывать старые и пошлые анекдоты, от­пускать плоские, избитые шутки, распевать похабные частушки, приводя в недоумение и смущение присутствующих.

Эллиот Д. Смит, автор книги «Стареть можно красиво», дает в ней массу полезных советов старикам и пожилым. Один из них таков: «Пожилому человеку никогда не следует мешкать и задер­живаться в обществе молодых людей. Даже если ему искренне рады в самом начале, он не должен упускать момента, когда молодежь нужно оставить одну... А поднявшись, надо побыстрее удалиться и не заставлять ждать своего ухода. Старая пословица: «Нет гос­тьи лучше миссис Кери: со стула встала - и тут же к двери» - как нельзя лучше подходит к загостившимся старикам».

В Германии существует выражение: «жить по Книгге». Кямтс - имя автора, написавшего почти двести лет назад свод назида­тельных, но остроумных сентенций «Об обращении с людьми».

«Забывая юношеские свои лета, старики требуют от моло­дых, - пишет Адольф Книгге, - той же самой спокойной, хлад­нокровной рассудительности, того же самого отличия полезного и необходимого от ненужного, той же самой степенности, кото­рые им самим даны годами, опытностью и ослаблением физических сил. Игры юности кажутся им пустыми, забавы легкомысленны­ми». Действительно, человеку весьма трудно представить себя таким, каким он был двадцать-тридцать лет назад.

Выражение «жить по Книгге» стало для немцев нарицатель­ным, но вряд ли они придерживаются его советов. В Санкт-Петербурге этот труд был издан в 1820 г., наделал много шуму, но мало что изменил.

Будь у родительской памяти такой же архив, как у студии документального кино, они были бы гораздо терпимее к своим детям, никогда не произносили бы смешной и банальной фразы:

«Вот я в твои годы...». Или бы смолоду вели дневники, где бы отмечали, как им не нравятся нудные нотации, дотошный конт­роль, пустые придирки, безосновательные обиды. И опять же - не для того, чтобы фиксировать и сохранять память о неприят­ных эпизодах, напротив, чтобы, повзрослев и обзаведясь соб­ственными детьми, быть лучше предшествующего поколения, не повторять его ошибок. Ведь должен же быть прогресс в раз­решении вековой проблемы отцов и детей! Вытесняя из своей памяти неприятное, люди идеализируют прошлое, особенно себя в прошлом.

Еще древнегреческие философы были недовольны непочти­тельностью сыновей. Платон возмущался униженным положе­нием отцов в Афинах. В Японии печально шутят: «Раньше дети жили с родителями; теперь пожилые родители живут со своими детьми». Приходится смириться с отчуждением взрослых детей, у них свое потомство и собственные непростые проблемы. Важ­нейшей заботой людей «третьего возраста» становится самоиден­тификация, осознание своего места и положения в семье.

У многих людей, не без помощи журналистов, сложилось превратное мнение о характере отношений в американских семь­ях: якобы после совершеннолетия дети выбиваются в люди, как знают, а родители живут, как умеют, в «пустом гнезде». Пред­ставление о том, что американцы обособляются от предшествующего и последующих поколений, создается уже полвека. Аме­риканские социологи называют его ни на чем не основанным мифом. Тенденции к индивидуализму действительно сильны, но это нисколько не ослабляет семейные связи.

Урбанизация значительно модернизировала семью, дети и родители живут в разных домах, разных городах, но между ними существуют устойчивые связи и взаимопомощь. Изменилось само понятие семьи. Ныне семья - это не только люди, живущие под одной крышей. Современные транспортные, телефонные и другие средства связи создают возможности нового вида семей­ных объединений.

Аналогичные тенденции наблюдаются и в России. Живя на расстоянии друг от друга, люди осознают себя членами одной большой семьи, включающей в себя несколько нуклеариых (от латинского слова «ядро») семей. Нуклеарная семья включает в себя одну брачную пару и их неженатых детей. Современная семья и на Западе, и у нас стала «многоядерной», а если при­держиваться латыни, то - «мулыпинуклеарной», или «мультифамильной».

Американские социологи, выделив три группы поколений - прародители, родители и женатые дети, провели соответствую­щие исследования и получили интересные результаты.

Первая группа (прародители) больше получает, чем дает - экономической помощи, эмоциональной поддержки, заботы при заболевании, в ведении домашнего хозяйства, и только в уходе за детьми их помощь абсолютно незаменима.

Вторая группа (родители) больше дает, чем получает эконо­мически, больше оказывает помощи в домашнем хозяйстве, уходе за детьми и в эмоциональной поддержке. Что касается болезней, то они получают столько же, сколько и отдают.

И наконец, третья группа (женатые дети) оказывается в «долж­никах» по экономической помощи и хлопотах по дому, особенно по уходу за детьми, зато она неоценима в оказании эмоциональной поддержки и уходе за больными родителями и прародителя­ми. От себя можно добавить, что они смогут полностью «пога­сить свои долги», когда перейдут во вторую группу, оказывая соответствующую помощь первой и новой третьей группам.

В России социологические исследования взаимопомощи между родителями-пенсионерами и их взрослыми детьми прово­дились лишь однажды - полтора десятка лет назад. Но и эти данные показали, что старшее поколение больше отдает, чем по­лучаст. Различие в поведении американских и российских пен­сионеров в помощи взрослым детям состоит в том, что первые считают необходимым делать это только в кризисных ситуациях, а вторые - постоянно. Сходство в том, что и те и другие, по их словам, получают от этого удовольствие. Древний философ го­ворил: «Я мыслю, значит, я существую»; пожилые родители го­ворят: «Я помогаю, значит, я живу». Взрослые и любящие дети, понимая это, «помогают помогать», безропотно принимая сове­ты, назидания, «ценные указания», хотя и далеко не всегда сле­дуют этим советам. Как бы это ни было обременительно для молодых, но такая «помощь» создает у пожилого человека ощу­щение нужности, востребованности, в конце концов, продлева­ет его жизнь, страхует от старческого маразма. Многие геронто-логи именно в этом видят «секрет кавказского долголетия».

В современной психологии понятие «детско-родительские отношения» охватывает разные периоды жизни человека и семьи. Пока у детей живы родители и наоборот, можно говорить о характеристиках и особенностях их взаимоотношений. Современный этап исторического развития человеческого общества знаменателен тем, что складывается возрастная пирамида нового типа - с низкой долей молодых и высокой долей пожилых людей. Демографическая ситуация старения населения вызывает значительные изменения в жизненном пути людей, обстановке их повседневной жизни, их родственных связях и т.и. Уже достаточно давно, в 50-е гг. XX в., французский социолог Жан Фурастье, сравнивая жизнь европейца конца XVII и середины XX в., рисовал следующую картину.

«Среднестатистический отец семейства в конце XVII столетия в Европе вырос в семье, в которой всего родилось пятеро детей, но из них лишь половина дожила до 15 лет; женился первый раз в 27 лет; как и у его отца, у него самого было пятеро детей, из которых только двое или трое были живы к моменту его смерти. Этот человек доживал до 52 лет; когда он умирал, уже не было в живых никого из его бабушек и дедушек (трос из них скончались еще до его рождения), обоих его родителей и троих из его детей.

В середине XX в. такой «средний» человек родился в семье, в которой было всего трос детей, женился в 26 лет на 24-летней девушке и также имел двоих-троих детей. Достигнув 50 лет, он имел один шанс из двух прожить еще более 26 лет.

В прошлом в одном случае из двух дети умирали раньше своего отца, половина оставшихся теряла отца, нс достигнув совершеннолетия. Средний возраст детей к моменту смерти одного из родителей составлял 14 лет. Ныне возраст «среднего» сына к моменту смерти отца приближается к 55-60 годам. Прежде родители умирали, как правило, до того, как их младшие дети заканчивали образование. Теперь нормальная супружеская пара на 15-20 лет переживала брак младшего из своих детей 1 .

Если прежде семейное окружение человека складывалось в основном из людей его поколения, родных, двоюродных, троюродных братьев и сестер и их супругов, то теперь умножились и вышли на первый план межпоколенные родственные связи. Условное «семейное облако» из «горизонтального» стало «вертикальным», сосуществование поколений детей, родителей и прародителей повсеместно становится общим правилом, а не редким исключением, как прежде .

Только на поверхностный взгляд может показаться, что это положение вступает в некое противоречие с представлением о «традиционной» семье и ее трансформацией на современном этапе. Традиционная (большая) семья обычно рассматривается как форма совместного проживания нескольких брачных пар разных поколений или во всяком случае взрослых женатых или замужних детей и их родителей; к тому же большая семья была средне- или многодетной. На протяжении XX в. развернулся активный процесс индустриальной урбанизации, что привело к нуклеаризации семьи, возникновению большего числа малых супружеских семей, члены которых - супруги и их дети. Важно подчеркнуть, что в XX в., в условиях увеличения средней продолжительности жизни, сложилась новая историческая ситуация реального сосуществования взрослых детей и их пожилых и старых родителей, когда взрослые дети 50-60 лет имеют живых родителей 70-80 лет. Это сосуществование разворачивается в течение довольно длительного времени: примерно в полтора раза дольше, чем в XIX в.

Взаимоотношения с родителями остаются одними из самых важных контактов взрослого человека. Как и во многих других странах, новые поколения детей в России все раньше покидают родительский дом, причем в последние годы это все чаще совпадает со вступлением в формальный или неформальный партнерский союз, с созданием собственной семьи. Но расставание с родителями не ведет к разрыву связей с ними.

В рамках международной программы «Поколения и гендер» в 2004 г. проведено обследование «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе», проанализирована выборка, состоящая из более чем 2 тыс. респондентов из 32 регионов России, в возрасте 18-59 лет, живущих отдельно от родителей, причем в ситуации, когда оба родителя живы . Итогом социологического опроса стал вывод о том, что межпоколенные отношения в России могут быть охарактеризованы как интенсивные и близкие: более 90% взрослых детей, живущих отдельно от своих родителей, видятся с ними или обмениваются безвозмездной денежной помощью - и это на фоне продолжающегося процесса нуклеаризации семей и отхода от традиционных правил и норм во многих областях жизнедеятельности. При этом самым серьезным препятствием на пути к личным встречам выступают большие затраты времени (свыше 1 часа) на преодоление расстояния между домами родителей и детей.

Внутрисемейная поддержка сегодня широко распространена. Поводами для встреч с родителями являются потребность в общении и взаимная эмоциональная поддержка. Кроме того, существует объективная необходимость во взаимообмене деньгами или продуктами, помощи в работе по дому, уходе за детьми или стариками.

Отношения между родителями и детьми могут напоминать обмен, сильно растянутый во времени. Чем больше эмоциональной поддержки и другой помощи от родителей было получено в детстве, тем более вероятны личные контакты детей, ставших взрослыми, и родителей. Напротив, недополучение ребенком внимания и поддержки от родителей в более раннем возрасте ведет к меньшей отдаче тех же ресурсов в обратном направлении спустя годы. Так, дети, воспитывавшиеся одним из родителей (преимущественно матерью), с отсутствовавшим родителем (отцом) видятся впоследствии намного реже. Аналогично дети, очень рано покинувшие родительский дом, реже встречаются с ними, чем те, кто отделился от родителей позже.

Во встречах с обоими родителями наблюдается два пика. Первый пик общения приходится на возраст детей 25-39 лет, когда у респондентов появляются собственные дети. Особенно заметно интенсивность встреч взрослых детей с родителями увеличивается в период младенчества и раннего детства их детей. Второй пик общения приходится на возраст детей 50-59 лет, когда их родители перешагивают 70-75-летний рубеж. При этом женщины старше 50 лет видят родителей даже чаще, чем 25-39-летние. В первом случае встречи скорее необходимы детям (родители оказывают помощь по уходу за внуками), а во втором - родителям (теперь дети оказывают помощь и уход).

Остановимся специально на вопросах взаимоотношений взрослых детей с пожилыми родителями. Так, согласно социологическим данным, утверждение о том, что дети должны помогать престарелым и нуждающимся родителям, находит большую поддержку, чем утверждение, что помощь должна поступать от родителей. Более того, большинство респондентов утверждали, что детям следует так организовать свою работу, чтобы она не мешала им заботиться о престарелых родителях; они должны жить вместе с престарелыми родителями, когда те уже не могут сами ухаживать за собой. Однако нельзя не отметить, что до сих пор реальные трансферты между поколениями в России в силу разных причин направлены от старших к младшим.

Именно семья воспринимается как источник поддержки в трудных ситуациях. На вопрос «К кому вы обратитесь за помощью в первую очередь?» более 70% опрошенных ответили, что обратятся к родственникам. Один из мотивов желания пожилых жить как можно дольше - «успеть сделать больше для родных и близких».

Переориентация на внутрисемейные отношения является закономерным этапом психической жизни пожилого человека. Организация семейного быта, выбор формы повседневной занятости составляют на этом этапе основное содержание жизни. Процессы инкорпоризации , заключающиеся в замыкании на интересах узкого социального пространства (семьи), могут выступать одним из механизмов адаптации пожилого человека к современной ситуации 1 .

Россиянин пожилого возраста, наш современник, весьма озабочен жизнью и судьбой детей и внуков, считает их проблемы собственными . Высказывания людей старшего поколения свидетельствуют о том, что они вовлечены в проблемы близких, часто соотносят цели и планы своей жизни с событиями более молодых («хочу помочь в уходе за внуками», «хочу накопить денег на обучение внука», «дожить до свадьбы внучки»). Рассказы пожилого человека о жизни нередко дополняются описаниями успехов и достижений детей и внуков. И это может быть расценено как благоприятный психологический факт. Ориентация на жизнь детей и внуков выполняет функцию фактора компенсации, психологического вита- укта («антистарения»), способствующего поддержанию стабильности «Я»-концепции, подчеркиванию ценности своего «Я», сохранению перспективы личностного развития .

А что же семья, близкое социальное окружение? Предлагает ли оно своему старшему члену психологическую поддержку, обеспечивает ли жизненное пространство для самореализации, создает ли новые смыслы жизни помимо профессиональной роли? Однозначного ответа на эти вопросы нет. Многие пожилые люди вообще не могут сказать что-то определенное по поводу того, чего от них ждут в семье. Другие воспринимают ожидания своих семей, направленные на них как на хозяйственно-бытовую поддержку, помощь по дому, и практически не упоминают о востребованности своего жизненного опыта, личностных качеств.

В то же время в современном урбанизированном обществе статус домашней работы низок, она часто воспринимается как нечто навязанное извне, то, что «на тебя переложили», и для современных пожилых людей такая самореализация оказывается недостаточной, не приносящей удовлетворения. Таким образом, вопрос о выборе способа жизни, самоопределения в пожилом возрасте, в том числе обретения достойного места в семейной структуре остается открытым.

Надо, однако, заметить, что качество взаимоотношений со взрослыми детьми, проблемы в общении могут быть связаны с характерологическими особенностями родителей, со спецификой занимаемой ими жизненной позиции (конструктивная, зависимая, защитная, враждебная к окружающим, враждебная к самому себе и своей жизни), с неадекватным стремлением пожилых родителей к доминированию в семейной ситуации, сохранению изжитых форм контроля давно взрослых детей.

Старение родителей ставит новые вопросы перед их детьми. Например, у стареющих родителей могут проявиться своеобразные эмоциональные изменения. Психиатры называют их возрастными аффективными реакциями. Очень часты депрессивные и ипохондрические тенденции, которые, однако, не усугубляются, а напротив, постепенно, но мере старения, сглаживаются 1 . Бывает, что возникают идеи о притеснении (например, со стороны одного из членов семьи) или вымыслы «с горделивыми идеями собственной значимости», как называют этот симптом клиницисты. Эти единичные аффективные искажения создают довольно сложную семейную ситуацию, к которой дети должны так или иначе приспособиться и научиться общаться с родителями по-новому, сохраняя уважение и заботу.

В работе американского психотерапевта Д. А. Илардо, возглавляющего Центр взрослых детей пожилых родителей , первостепенное значение придается информированности членов семьи о самом явлении старости, его физиологической и эмоциональной стороне. Старение совсем не обязательно означает деградацию и болезнь. Происходят некие общие изменения, но есть и индивидуальный характер старения, что предполагает продуманный и прочувствованный личностный подход к пожилому человеку.

Например, типичная ситуация в семьях, где есть старые люди, связана с тем, что пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. Как реагировать: напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, или каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, или упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. И как это делать много-много раз?

Дети зачастую весьма остро переживают старение родителей. Как справиться с веером негативных чувств: беспокойством, печалью, удивлением, иногда отторжением, недоверием, раздражением, с чувством вины и жалости? Иногда дети, не выдерживая мучительную для себя ситуацию сострадания, стремясь снизить эмоциональный накал, начинают углубленно изучать медицинскую и психологическую литературу о пожилом возрасте, используя защитный механизм интеллектуализации.

Отдельный аспект - это «нримеривание» ситуации старения на себя, когда взрослые дети испытывают растерянность и страх смерти. Этот экзистенциальный вызов может иметь и позитивное разрешение, выражающееся в принятии неизбежного и пересмотре жизненной позиции в сторону большей гибкости, умения радоваться жизни «здесь и сейчас».

В любом случае, когда старшие члены семьи перестают играть в ней прежнюю роль, становятся беспомощными и требуют к себе усиленного внимания, стремление людей (подчас неосознанное) законсервировать сложившуюся семейную структуру или отыгрывать застарелые конфликты, может привести к очень печальным результатам, разрушительным для семьи.

Важно понимать, что старение родителей - это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья. Гибкость, открытость, перераспределение обязанностей между более молодыми членами семьи помогут преодолеть этот кризис, иначе семья перестанет существовать.

Заметим, что отношения родителей с детьми сохраняются и после смерти одной из сторон, но уже на интрапсихическом уровне, в виде репрезентаций утраченного объекта, во внутренних диалогах и переосмыслении казалось бы утраченных позиций. Прекрасную иллюстрацию этих драматических взаимоотношений, продолжающихся многие годы и после смерти матери, рисует американский психолог и экзистенциальный психотерапевт И. Ялом в первой главе своей книги «Мамочка и смысл жизни» :

«Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, но привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.

Да, разумом я все понимаю и по этой теме читаю лекции. Я объясняю своим пациентам, что часто детям, которых обижали в детстве, трудно вырваться из своих дисфункциональных семей, даже если это были хорошие, дружные семьи с любящими родителями. В конце концов, нс является ли первостепенной задачей хороших родителей отпустить своего ребенка из дома?

Краснова О. В. Социальная и личностная идентичность в позднем возрасте // Психология зрелости и старения. 2005. № 3. С. 14-45. Ялом И. Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории; пер. с англ. Е. Филиной. М.: Эксмо-Пресс, 2002.

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…» - этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины? Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции.

Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться

Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться?

Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание. Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить.

Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать

Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.

Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя.

Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует. А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?

С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте

Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума.

Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора. Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание

Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе!

Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют! Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание.

Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями.

Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную. Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело.

Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям.

И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего. Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу.

В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

10. Простить и прощать

Пожалуй, соме главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.