เกือบทุกคนประสบกับความไม่พอใจในช่วงหนึ่งของชีวิต มีคนลืมเหตุการณ์ดังกล่าวอย่างรวดเร็วในขณะที่คนอื่นไม่สามารถให้อภัยผู้กระทำผิดได้เป็นเวลานาน มีความคับข้องใจบางอย่างที่ไม่ควรได้รับการอภัย แต่ คำแนะนำสากลไม่มีอยู่ในคะแนนนี้ ทุกคนมีขอบเขตเกินกว่าที่เขาไม่สามารถให้อภัยได้ ในขณะเดียวกันก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่ใครจะปฏิเสธว่าความงอนเป็นคุณภาพเชิงลบ

เป็นเรื่องยากสำหรับผู้อื่นที่จะสร้างความสัมพันธ์กับบุคคลที่ไม่ให้อภัยสิ่งใดเลย นอกจากนี้ความแค้นที่ซ่อนเร้นยังเป็นภาระหนักบนบ่าของบุคคลเสมอ ด้านหนึ่งมักมีความขุ่นเคืองอยู่เสมอ และอีกด้านหนึ่งมีความปรารถนาที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ ถ้า เรากำลังพูดถึงคุณสามารถลืมคนที่ไม่จำเป็นและสำคัญสำหรับคุณมากนักได้ แต่เมื่อความสัมพันธ์กับเขามีความสำคัญต่อคุณ ความสำคัญอย่างยิ่งคุณควรแยกแยะความรู้สึกของคุณและพยายามให้อภัย สิ่งนี้จะทำให้การสร้างความสัมพันธ์ง่ายขึ้นมาก แม้ว่าบ่อยครั้งที่เรามักจะรู้สึกขุ่นเคืองอย่างลึกซึ้งกับคนที่เรารัก

หากคุณถูกคนใกล้ชิดขุ่นเคืองอย่างร้ายแรง คุณต้องนั่งลงที่โต๊ะเจรจา เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น. บางครั้งอาจเป็นเรื่องยากมากที่จะทำ แต่ควรจำไว้เสมอว่ามุมมองของบุคคลอื่นแตกต่างจากของคุณอย่างสิ้นเชิง เขาอาจจะไม่รู้ว่าเขาทำให้คุณขุ่นเคือง พยายามทำความเข้าใจแรงจูงใจของผู้กระทำความผิดว่าทำไมเขาถึงทำอย่างนี้กับคุณ มันเป็นความตั้งใจที่จะทำร้ายคุณหรือเปล่า? หรือมันเป็นอุบัติเหตุ? หรือผู้กระทำผิดอาจไม่รู้เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ?

เหตุใดจึงต้องมีความขุ่นเคือง?

การให้อภัยมีความจำเป็นมากกว่าสำหรับผู้ที่ขุ่นเคือง ไม่จำเป็นเสมอไปที่จะต้องกลับใจจากผู้กระทำความผิดเพื่อระบายความโกรธที่มีต่อเขา พยายามติดตามว่าทำไมคุณถึงมีความแค้นกับบุคคลนั้น มักมีกรณีที่บุคคลจงใจทำให้รู้สึกผิดและบงการผู้กระทำผิด ไม่น่าเป็นไปได้ที่ความสัมพันธ์ดังกล่าวจะเรียกได้ว่าจริงใจ

มีอีกเวอร์ชันหนึ่งของความขุ่นเคืองอย่างรุนแรง: เมื่อบุคคลเก็บเรื่องนี้ไว้กับตัวเอง ในกรณีนี้ เธอทำลายเขาจากภายใน และนำชีวิตของเขาไปสู่การทำลายตนเอง ท้ายที่สุดแล้ว เราหวังว่าผู้กระทำความผิดจะตายโดยไม่รู้ตัว

ความขุ่นเคืองคือการเรียกร้องให้มีทัศนคติหรือพฤติกรรมบางอย่างต่อตนเองเสมอ ในการให้อภัย คุณต้องพิจารณาว่าข้อกำหนดดังกล่าวเพียงพอจริงๆ หรือเป็นเพียงความภาคภูมิใจและความภาคภูมิใจ

การให้อภัยความผิดที่รุนแรงต้องใช้ความพยายามและเวลาทางจิตวิทยาอย่างมากเสมอ แต่ความสบายทางจิตใจและความอุ่นใจในขณะที่ปล่อยความโกรธออกไปนั้นคุ้มค่าเสมอ คุณไม่ควรหวังว่าทันทีที่คุณตัดสินใจให้อภัย ความขุ่นเคืองจะหายไป การให้อภัยความเจ็บปวดลึกๆ ต้องใช้เวลา ในขณะเดียวกัน ยิ่งคุณเริ่มจัดการกับความรู้สึกได้เร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น เมื่อความขุ่นเคืองฝังอยู่ในจิตใจเป็นเวลานาน ความขุ่นเคืองก็จะกลายเป็นสิ่งที่น่ากลัวมากขึ้นเรื่อยๆ และยากต่อการให้อภัยมากขึ้นเรื่อยๆ

เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าผู้ชายเท่านั้นที่สามารถมีภรรยาหลายคนได้ แต่การสำรวจความคิดเห็นที่จัดทำโดยนักวิทยาศาสตร์ชาวอเมริกันหักล้างทัศนคติเหมารวมนี้ ผู้เข้าร่วมถูกถามคำถามที่ฉุนเฉียว: “คุณยินดีที่จะนอกใจคู่รักระยะยาวของคุณหากเขาไม่รู้เรื่องนี้หรือไม่” ผลลัพธ์ที่ได้ยังทำให้ประหลาดใจอีกด้วย นักวิจัยที่มีประสบการณ์. 82% ของตัวแทน ครึ่งหนึ่งที่แข็งแกร่งมนุษยชาติให้คำตอบที่ยืนยันอย่างคาดเดาได้ การแสดงของฝ่ายหญิงแตกต่างออกไปเล็กน้อย 78% เห็นด้วยกับการล่วงประเวณี โดยใช้ประโยชน์จากความไม่รู้ของคู่สมรส น่าเสียดายที่การนอกใจเป็นเรื่องปกติจนคนส่วนใหญ่ยอมรับการนอกใจเป็นเรื่องปกติและไม่เสียใจกับสิ่งที่พวกเขาทำ

เป็นเรื่องปกติที่ทุกคนจะจินตนาการถึง ธีมกาม. พวกเขาไม่ได้กลายเป็นความจริงเสมอไปเพราะบุคคลสามารถควบคุมพฤติกรรมของตนเองได้อย่างมีสติแม้จะมี "สัญชาตญาณโดยกำเนิด" ที่ซิกมันด์ ฟรอยด์ ผู้โด่งดังพูดถึงก็ตาม วิทยาศาสตร์สมัยใหม่ยืนยันความคิดเห็นของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับความสำคัญของความใคร่ (ความต้องการทางเพศ) สำหรับเราแต่ละคน

ฉันควรให้อภัยการทรยศของสามีหรือไม่? คำตอบของนักจิตวิทยา Mikhail Labkovsky ก็คือเป็นไปไม่ได้ที่จะให้สูตรอาหารสากล บางคนไม่คิดว่าการติดต่อของคู่สมรสเป็นโศกนาฏกรรม คนอื่นไม่สามารถให้อภัยการนอกใจได้ การตีความเรื่องการล่วงประเวณีก็แตกต่างกันเช่นกัน หลายๆ คนหมายถึงแนวคิด “การทรยศ” การติดต่อทางเพศนอกสมรส. ที่จริงแล้วประเด็นคือการซ่อนข้อเท็จจริงนี้ นี่เป็นการหลอกลวง วลีทั่วไปเช่น “ฉันดูแลความรู้สึกของคุณแล้ว ดังนั้นฉันจึงซ่อนมันไว้” เบื้องหลังการกำหนดดังกล่าวมีความหน้าซื่อใจคดที่แท้จริงอยู่ ความสัมพันธ์ที่สถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้นนั้นมีข้อบกพร่องตั้งแต่เริ่มแรก มีเพียงเบื้องหลังม่านแห่งความรักและความสมบูรณ์แบบของผู้ที่ถูกเลือกซึ่งคุณไม่ได้สังเกตเห็นสิ่งนี้

ทำไมมันเจ็บมาก?

เป็นไปได้ไหมที่จะให้อภัยการทรยศของสามีคุณ? แต่ละคนตัดสินใจด้วยตัวเองในสิ่งที่ถือว่าเป็นที่ยอมรับ ชีวิตแต่งงาน, และอะไรไม่. บางครั้งผู้ที่ให้อภัยการทรยศได้ตัดสินใจภายใต้อิทธิพลของความกลัวที่จะสูญเสียคู่รักหรือความรักทางประสาทที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ความเต็มใจที่จะอดทน นิ่งเงียบ และซ่อนอารมณ์ที่แท้จริง สิ่งนี้บ่งบอกถึงความอ่อนแอของบุคลิกภาพของบุคคล

จากข้อมูลของมิคาอิล แล็บคอฟสกี้ คนเหล่านี้ส่วนใหญ่เคยประสบความรู้สึกคล้าย ๆ กันมาก่อน พ่อแม่ทรยศส่งไปเลี้ยงที่เมืองอื่นออกไปทำงานไม่รับจากไป โรงเรียนอนุบาล. เด็กคุ้นเคยกับการดูถูกและถ่ายทอดความรู้สึกเหล่านี้ไป ชีวิตผู้ใหญ่. ฉันจะจากไปได้อย่างไรถ้าฉันมีบ้านอยู่ร่วมกัน มีเงินกู้ มีลูกเล็กๆ ฉันไม่อยากแบ่งปันทรัพย์สิน ฉันคุ้นเคยกับสิ่งที่โชคร้าย ฉันจะทนกับมัน และตกหลุมรัก จิตวิทยาทั่วไปผู้ที่ตกเป็นเหยื่อ วงจรอุบาทว์ความทุกข์ทรมานที่บุคคลจมดิ่งลงสู่ตัวเอง

จะคุ้มค่าที่จะรับเขากลับเข้ามาในครอบครัวหรือไม่ก็ขึ้นอยู่กับคุณตัดสินใจ มีหลายกรณีที่ผู้หญิงยกโทษให้สามีที่นอกใจ ทั้งคู่ทบทวนความสัมพันธ์อีกครั้งและทุกอย่างก็เรียบร้อย แต่ก่อนอื่น คุณควรพูดคุยถึงกฎเกณฑ์ของการอยู่ร่วมกันที่เหมาะสมกับคุณทั้งคู่ ค้นหาสาเหตุของการนอกใจ และทำงานร่วมกันเพื่อกำจัดสิ่งเหล่านั้น

ข้อผิดพลาดของการล่วงประเวณี

นักจิตวิทยา Polina Gaverdovskaya แนะนำให้พยายามทำความเข้าใจว่าอะไรบังคับให้บุคคลทำเช่นนี้ โดยเฉพาะถ้าสามีไม่ยอมรับความผิดของตัวเองและไม่เสียใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น ลองนึกภาพว่ามันจะต้องเลวร้ายขนาดไหน ชีวิตครอบครัวเพื่อให้คนที่ทรยศต่อคนที่รักและไม่กลับใจ? มันคุ้มค่าที่จะพิจารณาความสัมพันธ์ของคุณใหม่ วิเคราะห์ ค้นหา พื้นที่ปัญหาซึ่งคุณอาจไม่เคยสังเกตมาก่อนในชีวิตประจำวันที่เร่งรีบและวุ่นวายและน่าเบื่อหน่ายของชีวิต

หากสามีของคุณขอให้อภัยจากการนอกใจ ก็ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ

คุณสามารถฟังคำแนะนำ เพื่อนที่ดีที่สุดคำแนะนำจากเพื่อนร่วมงานที่มีประสบการณ์แต่อย่าพยายามเปลี่ยนความรับผิดชอบ ชีวิตของตัวเอง. สำหรับคำถามที่ว่ามันคุ้มค่าที่จะให้อภัยการนอกใจของสามีของคุณหรือไม่ ฟอรั่ม ผู้หญิงที่อุทิศตนจะไม่ให้คำตอบที่แน่นอนเพราะแต่ละสถานการณ์เป็นเรื่องของบุคคลและความต้องการ วิธีการพิเศษ. ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเพื่อทำความเข้าใจตัวเองและวิเคราะห์ข้อความย่อยที่ซ่อนอยู่ ปัญหาครอบครัว, เป็นเจ้าของ จุดอ่อน. ท้ายที่สุด ดังที่ Polina Gaverdovskaya เตือน สาเหตุของความทุกข์ซ่อนอยู่ในตัวเรา บางครั้งความหึงหวง ความกลัวเสียขวัญที่จะสูญเสียคนที่รักเป็นการฉายภาพประสบการณ์ที่เลวร้าย ซึ่งเป็นการแสดงออกถึงความไม่มั่นคงภายใน

เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่คู่สมรสจะให้อภัยความคับข้องใจและความเข้าใจผิดในอดีต และเดินหน้าต่อไปด้วยกันหรือแยกกันหากทั้งคู่มีลูกด้วยกัน วิกฤติครอบครัวเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับสมาชิกในครอบครัวที่อายุน้อยกว่าเนื่องจากยังไม่บรรลุนิติภาวะหรือขาด ประสบการณ์ชีวิตและความผูกพันกับพ่อแม่ทั้งสอง คุณไม่สามารถเปลี่ยนความรักของเด็กๆ ให้เป็นอาวุธ ซึ่งเป็นวิธีการบงการได้

มีเพียงผู้เป็นที่รักที่ไม่ทำตามความคาดหวังของเรา ไม่ซื่อสัตย์ หรือยอมจำนนต่อสิ่งล่อใจเท่านั้นที่สามารถสร้างความเจ็บปวดได้ แต่ทำไมคุณฝากความหวังไว้กับสามีของคุณ และนี่ไม่ใช่ความพยายามที่จะถ่ายโอนความรับผิดชอบบางส่วนต่อชีวิตของคุณเองหรือ?

จะให้อภัยสามีนอกใจได้อย่างไร?

เพื่อตอบคำถามชีวิตทั่วไป: “ฉันควรให้อภัยการทรยศของสามีหรือควรจากไปดีกว่า? จะกำจัดความรู้สึกอับอายและความขุ่นเคืองได้อย่างไร? Mikhail Labkovsky ตอบอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ หลังจากตรวจสอบเงื่อนไขของโฮสเทลสำหรับครอบครัวอย่างละเอียดแล้ว และแก้ไขข้อผิดพลาดที่เกิดขึ้น ก็ค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะสร้างการปรับปรุงใหม่ การเชื่อมต่อในครอบครัว. คำแนะนำทั่วไปจำกัดเพียงคำแนะนำในการทำงานด้วย นักจิตวิทยาที่ดีและเพิ่มความนับถือตนเอง ผู้หญิงมั่นใจพวกเขาไม่ยึดติดกับผู้ชาย พวกเขาไม่รู้จักความกลัวความเหงา เมื่อพบเธอ ก็เป็นที่ชัดเจนทันทีว่า การล่วงประเวณีของคู่ของเธอจะถือเป็นการแสดงความไม่คู่ควร เธอจะทิ้งความสัมพันธ์ไปโดยไม่ชักช้า สงสัย สงสาร ดังนั้นหากผู้ชายเห็นคุณค่าของความสัมพันธ์เขาจะไม่ล่อลวงโชคชะตาด้วยการเชื่อมต่อที่อยู่ด้านข้าง

ไม่มีใครยอมจำนนต่อความซื่อสัตย์ตลอดชีวิต แต่คนที่เคารพตนเองใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ วางใจได้เปิดเผย ซื่อสัตย์ ความสัมพันธ์ในครอบครัว. การล่วงประเวณีในคู่รักดังกล่าวเกิดขึ้นได้ยาก และการพลัดพรากจากกันแทบจะไม่เจ็บปวดเลย

ออกจากภาวะซึมเศร้าซึ่งเปรียบได้กับสภาพของผู้ที่ได้รับความเดือดร้อน โรคร้ายแรงคุณต้องค่อยๆ ก่อนอื่น วิเคราะห์ความรู้สึกของคุณ เหตุผลที่แท้จริงความเจ็บปวดทางจิต เป็นการดีกว่าที่จะพักความสัมพันธ์ช่วงสั้นๆ และย้ายไปอยู่ในระยะห่างที่ปลอดภัย การตัดสินใจที่สำคัญต้องเอาหัวเย็นๆ

เมื่อคุณรู้สึกพร้อมสำหรับการสนทนาที่จริงจัง ให้นัดพบกับคู่ของคุณในเขตที่เป็นกลาง เช่น ในร้านกาแฟ หลีกเลี่ยงการกล่าวหา การโจมตีทางอารมณ์ และการขึ้นเสียง ลืมไปว่ารู้สึกเสียใจกับตัวเอง ค้นหาสาเหตุของการกระทำ วิสัยทัศน์ของชายคนนั้นเกี่ยวกับสถานการณ์ การสนทนาควรตรงไปตรงมาและสงบ ตัดสินใจร่วมกัน.

แทนที่จะเป็นคำหลัง

ความรักหมายถึงการฟังผู้อื่น ปรับตัว การประนีประนอม พยายามเข้าใจความคิด ความรู้สึก ความต้องการ และสำรวจความสนใจ พยายามทำให้ชีวิตของคนที่คุณรักน่าอยู่ยิ่งขึ้น เมื่อเวลาผ่านไป ความเข้าใจซึ่งกันและกันสามารถถูกทำลายได้ภายใต้อิทธิพลของกิจวัตรประจำวัน การขาดความหลากหลาย ความขัดแย้ง และความเข้าใจผิด งานประจำเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ความไว้วางใจ และการเอาใจใส่ต่อคู่ของคุณ สร้างโอกาสในการหารือประเด็นปัญหาที่เกี่ยวข้องกับคุณกับคนสำคัญของคุณอย่างเปิดเผย - การป้องกันที่ดีที่สุดการล่วงประเวณีและเป็นพื้นฐานของการอยู่ร่วมกันในครอบครัวที่มีความสุข

ความรู้สึกขุ่นเคืองเกิดขึ้นโดยไม่คาดคิด มันครอบงำเรา ผูกมัดจิตใจและหัวใจ หายใจลำบาก และมักจะไหลออกมาในรูปของน้ำตา หรือที่แย่กว่านั้นคือเรื่องอื้อฉาว เมื่อเราถูกคนแปลกหน้าทำให้ขุ่นเคือง ทุกสิ่งทุกอย่างมักจะถูกลืมไป แต่หากเป็นการดูถูกตัวเอง ที่รัก? คนที่คุณไว้วางใจตัวเองและชีวิตของคุณ - คู่สมรสของคุณ - ความขุ่นเคืองไม่เพียงหายไป เราต้องปล่อยเธอไปนั่นคือ ให้อภัย. คุ้มค่าหรือไม่ที่จะให้อภัยทำอย่างไรให้ถูกต้องและเหตุใดจึงจำเป็นเราจะพูดถึงในบทความนี้

หลายคนมีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าจำเป็นต้องมีความขุ่นเคืองเพื่อแสดงให้สามี (เพื่อน): เขาผิด ฉันไม่สามารถทำได้ ดังนั้นเราจึงขุ่นเคืองต่อการกระทำของเขาและแสดงความขุ่นเคืองต่อหน้าเรา หรือเราไม่แสดงออกแต่เรียกคำสาปแช่งบนศีรษะเรียกร้องความยุติธรรมและการลงโทษจากโลกหรืออีกนัยหนึ่งแก้แค้นความเจ็บปวดที่เกิดกับเราเราเรียกเขาว่าคำพูดที่ไม่ดี แต่ถึงแม้ว่าเราจะไม่พูดคุยกัน คำพูดหยาบคายและเราไม่ได้คิดแย่ด้วยซ้ำ อย่างน้อยสภาพความขุ่นเคืองก็บังคับให้เราพูดว่า: มันไม่ยุติธรรม และทุกสิ่งที่ไม่ยุติธรรมก็บ่งบอกอยู่แล้วว่าบุคคลนั้นจะต้องเข้าใจว่าเขาทำอย่างไม่ยุติธรรม ด้วยความช่วยเหลือของคุณหรือไม่ก็ไม่สำคัญอีกต่อไป คำร้องขอบทเรียนได้รับคำสั่งจากจักรวาลแล้ว

และในขณะที่ใช้ชีวิตอยู่ติดกันตอนนี้มีสถานการณ์หนึ่งหรืออย่างอื่นที่ทำให้เราขุ่นเคือง เราเก็บพวกมันไว้ในคลังความทรงจำ เหมือนในกล่องสมบัติ ในทุกโอกาส เราจะระบายความคับข้องใจของเรา และหวนคิดถึงมันครั้งแล้วครั้งเล่า ซึ่งไม่เพียงแต่สะสมเท่านั้น แต่ยังเพิ่มความแข็งแกร่งและความลึกของประสบการณ์ครั้งแล้วครั้งเล่าอีกด้วย และเป็นผลให้ปฏิกิริยาเชิงลบต่อสิ่งเหล่านี้เริ่มรุนแรงขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไป

วันหนึ่ง เมื่อ “ความอดทน” ของเราสิ้นสุดลง เราไม่สามารถทนต่อความเจ็บปวดและความขมขื่นที่สะสมมาได้อีกต่อไป เราเริ่มคิดว่าเราทำผิดเมื่อใดและทำอะไร ผิดพลาดอะไรในความสัมพันธ์ ทุกอย่างพังทลายลงเหมือนบ้านไพ่ เรากำลังค้นหาแต่ไม่สามารถหาคำตอบได้ เพราะทุกอย่างต้องตำหนิเพียงความรู้สึกเดียวเท่านั้น: ความไม่พอใจ ที่เราปล่อยวางไม่ได้ ให้อภัย เข้าใจ และลืม ที่ถูกปลูกฝังมาหลายปีแล้วใส่ลงในกล่องสมบัติที่มีความเหนียวแน่นจนไม่มีที่ว่างสำหรับการทำความดีในนั้น สำหรับเราดูเหมือนว่าไม่มีการกระทำใดที่สามารถชดใช้ความผิดต่อหน้าเราได้ ไม่มีการกระทำใดที่จะลบล้างความผิดได้อย่างสมบูรณ์

แต่ลองมาดูความไม่พอใจจากมุมมองที่ต่างออกไป ความไม่พอใจคือปฏิกิริยาตอบโต้ของคุณ นี่เป็นข้อความที่คุณไม่ชอบสิ่งที่ทำ ไม่ใช่คนที่ทำ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องพิจารณาจากมุมมองของความสัมพันธ์ ถ้าคุณไม่ชอบการกระทำก็หยุดมันซะ อย่าเรียกร้องให้ชดใช้ความผิดหรือปรับปรุง แต่เพียงอธิบายว่าคุณไม่ชอบและเพราะเหตุใด เป้าหมายของคุณคือการหยุดสิ่งนี้ หยุดมัน เพื่อที่จะได้ไม่ต้องสัมผัสกับมันอีกต่อไป

สำหรับคำอธิบายใน สถานการณ์ที่คล้ายกันมีอันหนึ่ง กฎทอง: ต้องพูดแต่เรื่องของตัวเองนะเออ ความรู้สึกของตัวเองเกี่ยวกับการรับรู้ของคุณเอง อย่าตำหนิบุคคลไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ อย่าคาดเดาว่าเขาต้องการแสดงหรือทำอะไรกับการกระทำของเขา แต่บอกเฉพาะการรับรู้ของเขาเท่านั้น บ่อยครั้งเกิดขึ้นที่สถานการณ์ในสายตาของบุคคลอื่นดูแตกต่างไปจากที่คุณยอมรับ และในความเป็นจริงคุณต้องอธิบายตัวเองหากคุณทำผิด - เหตุการณ์จะคลี่คลายทันทีและอารมณ์ของคุณจะดีขึ้นและจะไม่มีร่องรอยของความขุ่นเคืองเหลืออยู่

ในตัวเลือกที่สอง คุณเข้าใจสถานการณ์อย่างถูกต้อง แต่บุคคลนั้นอาจไม่สงสัยว่าสิ่งนี้ไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ หลังจากฟังเรื่องราวความรู้สึกของคุณแล้ว เขาจะเข้าใจว่าทำไมเขาถึงทำให้คุณขุ่นเคืองและจะไม่พูดซ้ำอีก คนรักพยายามปกป้องคุณจากความเจ็บปวดอยู่เสมอ ดังนั้นอย่ากลัวที่จะพูดออกมาดังๆ อ่านใจคนได้ไหม? เลขที่? ดังนั้นผู้ที่ทำร้ายคุณจะไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ ดังนั้นอย่าทรมานกันด้วยการคาดเดา

หากเมื่อทราบถึงความเจ็บปวดของคุณแล้ว เขายังคงทำแบบเดิมต่อไป นั่นก็อีกเรื่องหนึ่ง และจะต้องตัดสินใจทำอะไรในแต่ละสถานการณ์โดยเฉพาะ

ตอนนี้เรามาดูความไม่พอใจและผลที่ตามมาจากมุมมองของสาระสำคัญของความคิด ทุกคนในชีวิตของเราได้รับสิ่งที่พวกเขาสมควรได้รับ และผู้ที่ก่อความผิดจะต้องถูกลงโทษหรือเรียนรู้บทเรียนไม่ช้าก็เร็ว ยิ่งไปกว่านั้น คุณยังต้องการการลงโทษนี้อีกด้วย และบัดนี้วันลบมลทินมาถึงแล้ว สามีของคุณถูกลงโทษ แต่เขาเป็นคนเดียวที่ต้องทนทุกข์ในขณะนี้หรือไม่? ท้ายที่สุดคุณขึ้นอยู่กับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาในชีวิตโดยตรง

เขาสูญเสียเงินและความเคารพ และคุณก็สูญเสียเงินเท่าเดิมในระดับเดียวกัน เขาถูกใครบางคนดูถูกและชีวิตของคุณจะถูกดูถูกด้วย แล้วคุณจะโทษใครตามหลังล่ะ? คุณมีเพียงสิ่งที่คุณขอเท่านั้น: แก้แค้นสามีที่ทารุณกรรมของคุณ และคุณเข้าใจแล้ว... และการที่คุณไม่ได้คิดถึงผลที่ตามมาจากการเรียก "คำสาป" บนหัวของเขาจะไม่ช่วยคุณจากสิ่งเหล่านั้น

ดังนั้นคุณต้องให้อภัยความผิดมันเป็นสิ่งจำเป็นและบางทีอาจเพื่อตัวคุณเองก่อนอื่น ถึงแม้ว่าเราจะพูดถึงก็ตาม คนแปลกหน้าที่ต้องการแก้แค้นก็คือ พลังงานเชิงลบซึ่งสะสมอยู่ในตัวคุณ ในความสัมพันธ์กับคนแปลกหน้า ธนาคารความทรงจำเดียวกันนั้นถูกสร้างขึ้น มีเพียงความหมายของมันเท่านั้นที่เป็นสากลมากขึ้น: ความไม่พอใจต่อโลก คุณอาจจำรายละเอียดของสถานการณ์หรือคำอธิบายของบุคคลที่ทำให้คุณขุ่นเคืองโดยไม่ได้ตั้งใจได้อีกต่อไป แต่มันจะฝากไว้ในจิตใต้สำนึกของคุณอย่างแน่นอน: โลกช่างโหดร้ายและไม่ยุติธรรม โชคชะตาทำให้ฉันต้องเผชิญหน้ากับผู้ที่ทำให้ฉันเจ็บปวดและลำบาก .

ผลลัพธ์เป็นอย่างไร? เราเริ่มสาปแช่งโชคชะตา โลก หรือทุกสิ่งที่มีความหมายเหมือนกันกับคำเหล่านี้สำหรับคุณ เราสาปแช่งและรอการแก้แค้นการแก้แค้น และมันก็มา โลกกำลังพังทลาย แต่เราก็หายตัวไปพร้อมกับเขา แล้วใครล่ะที่จะตำหนิสำหรับความจริงที่ว่าเราเรียกว่าคำสาปบนโลกที่เราอาศัยอยู่?

จากทั้งหมดที่กล่าวมาสรุปได้ว่า ความแค้นที่ซ่อนเร้นเป็นสาเหตุของความโชคร้าย ความเจ็บปวด และความผิดหวังในชีวิต หรือ: บุคคลได้กำไรโดยไม่ละเมิด ชีวิตมีความสุข. คุณต้องการที่จะมีความสุข? ใช่? คุณพร้อมที่จะละทิ้งความคับข้องใจในเรื่องนี้เรียนรู้ที่จะให้อภัยและไม่จดจำสิ่งเลวร้ายแล้วหรือยัง?

คำแนะนำเล็กๆ น้อยๆ เกี่ยวกับการให้อภัยและการปล่อยวางความคับข้องใจ:

1. อย่ากลัวที่จะพูดถึงอารมณ์ของคุณกับคนที่คุณรัก แต่อย่าตำหนิพวกเขา คุณไม่สามารถพูดกับคนแปลกหน้าได้ แต่คุณจำได้ว่าสถานการณ์ใดๆ ก็ตามถือเป็นบทเรียนในชีวิต ลองคิดดู เข้าใจแก่นแท้ และฉลาดขึ้นในอนาคต
2. ไม่ควรพูดถึงความคับข้องใจในอดีต พวกเขาจำเป็นต้องถูกแทนที่ แทนที่ อารมณ์เชิงบวก. ดังนั้น หากคุณจำความคับข้องใจบางประเภทได้ ให้จดมันลงไป แล้วหาประโยคนั้นมาสัก 3-5 ประโยค โดยเริ่มด้วยคำว่า แต่ตอนนี้ ฉัน... หรือแค่จำให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ ผลบุญต่อต้านคุณจากบุคคลเดียวกัน
3. ขอให้มีแต่สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับทุกคน แม้ว่าคุณคิดว่าคนๆ นั้นคิดผิดก็ตาม ยิ้มและหวังว่าเขาจะมีความสุข ท้ายที่สุดแล้วผู้ที่มีความสุขย่อมไม่ปรารถนาอันตรายต่อผู้อื่น
4. ค้นหาเหตุผลในการกล่าวขอบคุณทุกคน ทั้งผู้คน โลก ธรรมชาติ ความกตัญญูกตเวทีจะกลับมาหาคุณทวีคูณ

นักจิตวิทยาที่ปรึกษาผู้เรียบเรียง

การให้อภัย จำเป็นต้องให้อภัยเสมอหรือไม่ และเหตุใดจึงไม่ควรทำ?

วรรณกรรมจิตวิทยายอดนิยมประกาศว่า: เราต้องให้อภัย อย่างจำเป็น! ไม่ว่าพวกเขาจะทำอะไรกับคุณ! ท้ายที่สุดแล้ว การให้อภัยมีข้อดีหลายประการ เช่น ความรู้สึกด้านลบ ความโกรธ ความขุ่นเคือง ความโกรธจะหายไป ควรถูกแทนที่ด้วยความรัก ความสามัคคี ความกตัญญู และความรู้สึกอื่นๆ ที่ถือว่า “ดี”

แต่ทำไมหลายคนถึงไม่อยากเดินตามเส้นทางที่ "ถูกต้อง" - ความสามัคคีและการให้อภัย เหตุใดพวกเขาจึงยึดมั่นในความรู้สึกเหล่านั้นที่นำความรู้สึกไม่พึงประสงค์มากมายมาหลายปี? พวกเขาโง่ขนาดนั้นหรือ "ไม่มีความรู้ทางจิตวิทยา" เลยเหรอ?

แน่นอนว่าเป็นเรื่องง่ายที่จะ "ตีตรา" คนประเภทนี้ อย่างไรก็ตาม ฉันสังเกตว่าพฤติกรรมของผู้ที่ไม่พร้อมที่จะให้อภัยความผิดไม่ว่าจะเงื่อนไขใดก็ตามย่อมมีสติปัญญาบางอย่าง ประการแรก ความรู้สึกทั้งหมดปรากฏในบุคคลด้วยเหตุผล แต่เป็นสัญญาณเกี่ยวกับ กระบวนการทางจิตวิทยาและการระงับความรู้สึกใดๆ ก็เหมือนกับการฆ่าความเจ็บปวดด้วยยาแก้ปวด: รู้สึกไม่สบายแน่นอนว่าจะหายไป แต่กระบวนการในร่างกายซึ่งเป็นสัญญาณของความเจ็บปวดจะไม่หยุดลง และอาจเป็นไปได้ว่าในขณะที่คุณกำลังรับประทาน "สัญญาณเชิงลบ" จากร่างกายพร้อมกับยาแก้ปวด อวัยวะบางส่วน (ตับ ฟัน ไส้ติ่ง) จะถูกทำลายอย่างรุนแรง

ความขุ่นเคืองและความโกรธก็เหมือนกัน: พวกเขาส่งสัญญาณว่า "มีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้น! พวกเขาไม่ได้ปฏิบัติต่อฉันอย่างที่ควรจะปฏิบัติต่อฉัน!” แน่นอนว่าทัศนคติและความคิดเห็นของบุคคลเกี่ยวกับวิธีที่ "เราควรกระทำ" อาจเป็นเท็จโดยสิ้นเชิง (เช่น คำนำที่หลงตัวเอง) แต่สิ่งเหล่านี้อาจกลายเป็นสัญญาณที่ดีอย่างยิ่งที่บ่งชี้ว่ามีใครบางคนบุกเข้าไปในขอบเขตของคุณ (เช่นแม่ลูกป.5มาโรงเรียนเดินไปตามทางเดินยิ้มให้มาพบเธอ- ครูประจำชั้นขมวดคิ้วและพูดว่า: “นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงยิ้มเมื่อลูกชายของคุณได้เกรดแบบนั้น! มาคุยกันในห้องทำงานของฉันกันเถอะ!” ในความคิดของฉันสถานการณ์คือเมื่อเป็นผู้ใหญ่ แม่อิสระดุเหมือนเด็กป. 5 - ดุร้ายและยอมรับไม่ได้ พฤติกรรมที่ดีต่อสุขภาพจะสงบและมีศักดิ์ศรีปกป้องขอบเขตของตนและไม่ล้นด้วยความรักและความสามัคคีในการตอบสนอง)

การหลีกเลี่ยงสิ่งที่เป็นลบไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตามเพียงเพราะมันเป็นความคิดเชิงลบถือเป็นการคิดแบบเด็กๆ และมีมนต์ขลัง เราได้รับความรู้สึกทั้งเชิงบวกและเชิงลบ ซึ่งล้วนมีความสำคัญและมีคุณค่าในแบบของตนเอง ล้วนมีบทบาทต่อสุขภาพและความอยู่รอดของมนุษย์

เนื่องจากอินเทอร์เน็ตเต็มไปด้วยการโฆษณาชวนเชื่อเรื่อง "การให้อภัยไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม" ฉันจึงตัดสินใจรวบรวมความเชื่อผิดๆ เกี่ยวกับการให้อภัยและพูดคุยกันที่นี่

คุณสามารถให้อภัยความผิดและผู้กระทำความผิดใด ๆ นี่เป็นสิ่งที่ถูกต้องที่จะทำ

คุณไม่สามารถ "ให้อภัย" คนที่คุณไม่สามารถลงโทษตามหลักการได้ คุณสามารถให้อภัยคนที่คุณมีอำนาจที่จะให้อภัยและสามารถเลือกได้เท่านั้น: ลงโทษเขาหรือมีความเมตตา ตัวอย่างเช่น คุณสามารถให้อภัยเด็กที่มีความผิดได้ แต่ให้อภัยนักการเมืองไม่ได้ นักการเมืองคนนี้ไม่ร้อนหรือเย็นเพราะคุณถูกเขา “ขุ่นเคือง” ในตอนแรก จากนั้นจึง “ให้อภัยเขาและเปี่ยมด้วยความสามัคคี” นั่นคือเป็นไปได้ที่จะปลอบใจตัวเองไม่โกรธหรือขุ่นเคืองที่มีคนเข้มแข็งและมีอำนาจทำให้คุณขุ่นเคืองและสิ่งนี้อาจช่วยบรรเทาได้ แต่สิ่งนี้ไม่สามารถเรียกว่าการให้อภัยได้อย่างแน่นอน แต่เป็นเพียงการปลอบใจตนเองหรือการสะกดจิตตัวเองเท่านั้น

การให้อภัยนั้นดีต่อสุขภาพของคุณ ประสบการณ์อันเจ็บปวด (ความแค้น ความโกรธ) สะสมและทำร้ายร่างกาย ทำให้เกิดโรคทางกาย และอาจถึงขั้นเป็นมะเร็งได้!

“การปิด” ความรู้สึกไวต่อความเจ็บปวดของคุณเป็นหนทางไปสู่โรคทางร่างกายได้เร็วยิ่งขึ้นไปอีก ปวดใจความไม่พอใจก็ทำสิ่งเดียวกันในจิตใจ บทบาทสำคัญว่ามีตัวรับความเจ็บปวดอยู่ในร่างกาย พวกเขาส่งสัญญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณหรือโลก และการกลบสัญญาณจากจิตใจ (ความขุ่นเคืองและความโกรธ) การบังคับให้แทนที่ด้วยความรัก แสงสว่าง และความกลมกลืนก็เหมือนกับการกินยาแก้ปวดด้วยยาหลอนประสาท นั่นคือไม่เพียงแต่สัญญาณของตัวรับความเจ็บปวดจะถูกระงับเท่านั้น แต่ยังรวมถึงข้อมูลเกี่ยวกับด้วย โลกแห่งความจริงบุคคลนั้นไม่ได้รับ บางทีเขาอาจตกอยู่ในอันตรายแล้วบางทีอาจมีบางอย่างคุกคามเขา - แต่เขาไม่ได้ยินอะไรนอกจาก "ทุกอย่างเรียบร้อยดีภรรยาคนสวย"

ผู้ที่ต้องการบงการผู้อื่นหรือเพลิดเพลินกับข้อได้เปรียบและความสะดวกสบายของ "เหยื่อ" จะรับตำแหน่ง "ที่ขุ่นเคือง"

เหยื่อไม่มีความสะดวกสบายมากนัก อันดับแรกต้องทนทุกข์ทรมาน จากนั้นจึงรับฟังข้อกล่าวหาว่าเขา “คิดว่าตนเองชอบธรรม” และ “คุณเป็นเพียงผู้บงการ” ใช่ เราทุกคนรู้ดีว่ามี “เหยื่อมืออาชีพ” ในโลกนี้ แม้ว่าเปอร์เซ็นต์ของพวกเขาจะไม่ได้มากขนาดนั้นก็ตาม แต่มันไม่ยุติธรรมเลยที่จะให้เหยื่อที่แท้จริงได้รับความทุกข์ทรมานเป็นสองเท่า (จากการถูกทารุณกรรมและจากการถูกกล่าวหาว่า "เพลิดเพลินกับความทุกข์ทรมาน" และการบงการ) เพียงเพื่อที่จะไม่มีผู้บงการคนใดได้รับประโยชน์จากความเห็นอกเห็นใจและการสนับสนุนของมนุษย์

ใครก็ตามที่ขุ่นเคืองและไม่ให้อภัยก็แค่รู้สึกเสียใจกับตัวเองและรู้สึกสงสาร!

ใช่แล้ว แต่มีอะไรผิดปกติกับสิ่งนั้น? ทำไมคุณถึงได้รับแต่ความสงสารและการสนับสนุนจากภายนอก ทำไมไม่รู้สึกเสียใจและสนับสนุนคนที่คุณจะใช้ชีวิตที่เหลือด้วยอย่างแน่นอน - ตัวคุณเอง? เป็นไปได้จริง ๆ ไหมที่จะแพร่กระจายความเน่าเปื่อยลงโทษและห้ามไม่ให้ตัวเองสัมผัสกับความรู้สึกบางอย่าง?

แค่อย่าคิดเรื่องไม่ดี อย่าสร้างรูปแบบความคิดเชิงลบ

ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่ไม่ชอบคาดเข็มขัดนิรภัยขณะขับรถ และเพื่อตอบสนองต่อคำพูดที่สมเหตุสมผลว่ามันอันตรายและคุณอาจเสียชีวิตจากอุบัติเหตุได้ เธอจึงสั่งอย่างขุ่นเคือง: “อย่าพูดเรื่องไม่ดี อย่า' อย่าสร้างรูปแบบความคิดเชิงลบ!”

นี่คือความคิดมหัศจรรย์ รูปแบบบริสุทธิ์. นอกจาก “รูปแบบความคิด” แล้ว ยังมีปัจจัยที่เป็นกลางซึ่งมีอิทธิพลต่อการทำงานของจิตใจ สุขภาพ และชีวิตอีกด้วย และ “การไม่คิดถึงสิ่งที่มีอยู่จริง” หมายถึงการทำให้ตัวเองตกอยู่ในอันตราย

ความรู้สึกเชิงลบต่อบุคคลอื่นสามารถส่งสัญญาณว่าคุณไม่ควรติดต่อกับเขา ว่าเขาเป็นอันตราย ไม่น่าเชื่อถือ หรือสามารถก่อให้เกิดอันตรายได้ การไม่ได้ยินสัญญาณจากจิตใจของตัวเองก็เหมือนกับการไม่คิดถึงความเป็นไปได้ที่จะเกิดอุบัติเหตุ เพื่อที่จะไม่ "สร้างรูปแบบความคิดเชิงลบ" และไม่ใช้มาตรการป้องกันตัวเอง

ผู้กระทำผิดต้องได้รับการสงสารและสนับสนุน เขาไม่ได้ตั้งใจ เขาอาจไม่ต้องการหรือไม่รู้ว่าเขาก่อให้เกิดอันตรายเช่นนั้น

การคิดแทนคนอื่นและให้อภัยเขาทุกอย่างล่วงหน้านั้นไม่ใช่ วิธีที่ดีที่สุดสร้างความสัมพันธ์ คุณรู้ได้อย่างไรสำหรับบุคคลอื่น บางทีเขาอาจจะต้องการ บางทีเขาอาจจะทำสิ่งที่สะดวกสำหรับเขาและเขาไม่สนใจผลประโยชน์ของคุณ และตอนนี้คุณได้ให้อภัยเขาล่วงหน้าแล้ว ดังนั้นความสะดวกสบายจึงสมบูรณ์และไม่มีเหตุผลที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ “ยังไงก็ตามพวกเขาจะยกโทษให้ฉันและพวกเขาจะสงสารฉันด้วย”

“ความแค้น” ต่ออีกฝ่ายเป็นวงจรอุบาทว์ที่คอยรักษาความชั่วร้ายในโลก ครอบครัว และสังคม

การทำสิ่งที่ไม่ดีต่อผู้อื่นและไม่ได้รับผลกรรม (แม้จะอยู่ในรูปแบบของความขุ่นเคืองและความสัมพันธ์ที่แตกสลาย) ก็จะไม่นำสิ่งที่ดีมาสู่โลก ครอบครัว และสังคมมากนัก ถ้าความชั่วไม่ถูกลงโทษ มันก็จะเกิดซ้ำอยู่เรื่อยๆ ในภาพยนตร์และเทพนิยายทุกเรื่อง ความดีเอาชนะความชั่วร้าย และผู้ร้ายได้รับการลงโทษ โดยไม่ได้รับการอภัยในเฟรมแรกของภาพยนตร์เพื่อ "ความสามัคคีและแสงสว่าง"

การให้อภัยคือการปฏิบัติทางจิตวิญญาณและเป็นหนทางสู่การตรัสรู้ การขุ่นเคืองและเก็บงำความขุ่นเคืองหมายถึงการทำลายกรรม

กฎแห่งกรรมสันนิษฐานว่าทุกการกระทำจะได้รับรางวัลจากโลก คุณรู้ได้อย่างไรว่าบางทีคุณอาจเป็นเครื่องมือแห่งกรรมและบทบาทของคุณในจักรวาลคือการลงโทษผู้ที่ทำผิดต่อเพื่อนบ้านของพวกเขา?

คุณต้องมีความเมตตา การให้อภัยเป็นคุณธรรมของชาวคริสเตียน

มันเป็นหนึ่งในสองสิ่ง: ไม่ว่าคุณจะเป็นคริสเตียนหรือคุณเชื่อใน "กรรม" (ฉันไม่สนใจ แต่คริสตจักรจะไม่ถือว่าคุณเป็นคริสเตียนหากคุณเทศนาแนวความคิดของศาสนาฮินดู) และตามจริงแล้ว พระคัมภีร์ไม่เพียงแต่เต็มไปด้วยการเรียกร้องให้ให้อภัยอย่างสง่างาม แต่ยังเรียกร้องการชดใช้ที่เท่าเทียมกันสำหรับความผิดที่ได้กระทำไป (“ตาต่อตา ฟันต่อฟัน”)

ความขุ่นเคืองเป็นการสำแดงความเห็นแก่ตัวและความภาคภูมิใจ

การให้อภัยยังเป็นการแสดงถึงความภาคภูมิใจอีกด้วย “ฉันเป็นคนมีจิตวิญญาณ ยิ่งใหญ่ และฉลาดมากจนฉันจะให้อภัยคนเหล่านี้ที่ไม่รู้จักแสงสว่างแห่งความจริง” ความภาคภูมิใจก็รับได้ รูปร่างที่แตกต่างกันดังนั้นตรวจสอบ - คุณไม่ได้ตัดสินคนที่ยังไม่ถึงจุดสูงสุดของจิตวิญญาณและการให้อภัยอย่างดูหมิ่นหรือ?

เพื่อสรุปฉันจะพูดว่า:การให้อภัยเป็นทางเลือกเสมอ และมันจะมีค่าก็ต่อเมื่อคุณไม่จำเป็นต้องให้อภัย แต่สามารถเลือกตัวเลือกอื่นที่เกี่ยวข้องกับบุคคลนั้นได้อย่างอิสระ ด้วยเหตุผลนี้เอง เพื่อให้มีอิสระในการเลือกมากขึ้น ฉันจึงพิจารณาแนวคิดที่เสนอทั้งหมด

และคุณจะตัดสินใจด้วยตัวเอง ท้ายที่สุดมันเป็นชีวิตของคุณใช่ไหม?