Одно из самых разрушающих и уничтожающих событий, которые могут произойти в браке – разбитое сердце в результате обнаруженной измены. Сейчас, когда все закончилось (по-настоящему закончилось), вы хотите попробовать собрать осколки.

После окончания связи вы сначала должны спросить себя, если вы серьезно настроены сохранить семью. Если вы не хотите быть вместе, то лучше расстаться, сохранив хорошие воспоминания, чем продлевать агонию. Если вы оба хотите быть вместе, то семья может быть восстановлена со временем - при наличии терпения у обеих сторон.

Определите причины измены. Вы должны внутренне проанализировать вашу мотивацию, обоснование и подоплеку. Подобные вещи не происходят на пустом месте. Что заставило вас посмотреть на сторону? Вам было одиноко в вашей семье?Была ли эта лень в вашем браке – когда кто-то или оба стали слишком удовлетворенными и заскучавшими? Польстило ли вам внимание человека, с которым вы изменили? Почему вы были готовы рискнуть всем ради связи с этим человеком? Честная оценка собственных действий поможет вам избежать подобных ошибок в будущем.

Встретьте ситуацию с достоинством. Когда связь обнаружена, не пытайтесь оправдать себя. Примите ответственность за случившиеся и не пытайтесь переложить часть вины на супруга/супругу. Слова вроде «Если бы ты пыталась/пытался лучше понять меня» или что-то другое в том же духе теперь уже не помогут. Пришло время посмотреть в корень проблемы и проанализировать ее с супругом/супругой позже. Но в первый момент после обнаружения лучшим действием из тех, что вы можете сделать, если вы на самом деле хотите сохранить вашу семью, будет принять вину на себя.

Извинитесь. Звучит достаточно просто, но только помните, что пробормотать «Извини» не будет хорошим извинением. Ваши супруга/супруг будут шокированы до глубины души, обижены, злы и напуганы. Сделайте извинение искренним, идущим от сердца, серьезным сразу же. Попросите о прощении и поклянитесь никогда больше не повторять подобного поведения. Поймите, что ваше извинение вряд ли облегчит страдания партнера, но отсутствие подобного извинения нанесет еще больше вреда.

Извиняйтесь часто. Но извинение не должно быть бессмысленным повтором. Когда вы признаетесь в подобных действиях, вашей супруге/супругу потребуется много времени, чтобы принять факт вашего предательства. Это правильное слово – давайте называть вещи своими именами. У вас было множество шансов, чтобы принять иные решения, но единственное, которое вы приняли, было стать эмоционально или сексуально связанными с кем-то, и теперь вы решаете вызванные этим проблемы. Ваша супруга/супруг в течение первых нескольких дней, недель или даже месяцев будет нуждаться в ваших извинениях много раз, и каждый раз должен быть таким же искренним и идущим от сердца, как и первый. Если вы серьезно решили сохранить ваш брак, вам придется смириться с потребностью супруга/супруги слышать ваше выражение своего сожаления и раскаяния много раз и многими различными способами.

Слова «Я же уже сказал, что сожалею миллион раз! Чего еще он/она от меня хочет? Крови?» не помогут спасти ваши отношения. Но слова «Я бы отдал все, только бы не быть таким глупым и не видеть, сколько боли я причинил/причинила. Я очень сожалею и знаю, что тебе потребуется много времени, чтобы поверить мне, что этого больше не повторится снова» помогут. Даже если вы произносите их в миллионный раз.

Отвечайте на вопросы честно. Ваш партнер будет задавать вам много вопросов. Будьте готовы отвечать на них откровенно, за исключением сексуальных деталей ваших отношений. Описание подобных деталей вашему партнеру может оставить болезненные воспоминания в его/ее памяти, что вряд ли будет полезным.

Будьте открыты. Без колебаний показывайте телефонные записи, смс, электронные сообщения, чаты в Facebook и все такое. Не удаляйте их в спешке, чтобы оградить чувства партнера от боли. Это только усилит страх, что вы что-то недоговариваете.

Если вы не сделали этого раньше, разорвите отношения с другим человеком по телефону непосредственно перед вашим супругом/супругой. Ясно дайте понять другому человеку, что вы говорите в присутствии партнера, но вы ни в коей мере не чувствуете себя принужденным разорвать эти отношения. Это ваш собственный выбор. Подчеркните свое намерение сохранить брак. Будьте предельно ясны о том, что не намерены продолжать отношения в будущем или, если это невозможно (если вы коллеги или родственники), четко оговорите границы поведения при личных встречах.

Примите во внимание, что вы можете испытывать чувство глубокой потери, после того как закончите вашу связь на стороне. Это не является негативным знаком по поводу ваших чувств к партнеру. Если ваша связь продолжалась какое-то время, вы могли испытывать сильные чувства к другому человеку, даже чувство преданности или угрызение совести за предательство при прекращении отношений. Это не будет чем-то необычным и является частью процесса восстановления вашего брака. Ваши чувства являются вашими чувствами. Примите их и двигайтесь дальше.

Если ваши чувства к другому человеку достаточно сильны, и отношение вашего супруга/супруги не отличаются теплотой, вы можете почувствовать желание поиска комфорта в виде «простого» разговора с бывшим любовником/любовницей том, через что вам пришлось пройти. Это не поможет восстановить ваш брак. Поговорите с психоаналитиком вместо этого, чтобы выговориться по поводу наболевшего.

Дайте время для восстановления. Если ваш партнер не настроен прощать вас немедленно, вам придется с этим смириться. Специалисты сравнивают результаты измены с посттравматическим синдромом. Ваш партнер может испытывать навязчивые идеи и представления, повышенную тревожность, приступы паники, потерянности и др. Ваш супруг/супруга будут нуждаться во времени, чтобы переработать информацию и пережить все те чувства и боль, которую вы причинили. Это требует времени, вы не будете требовать от кого-то со сломанной ногой не обращать на это внимания и пойти покататься с вами на водных лыжах на следующих выходных. Точно так же и здесь, вашему супругу/супруге потребуется время, и место, и поддержка, чтобы пройти через это испытание.

Обеспечьте поддержку и заверения. Если вы были не самым заботливым партнером до этого, то вам понадобится изменить свое поведение. Активная позиция в отношениях будем ключом для восстановления брака.

Будьте готовы к частым оскорблениям и атакам. Она/он будет часто кричать на вас. Вам будет необходимо позволить партнеру выплеснуть весь негатив и не отвечать, по крайней мере, не с первых моментов. Как бы то ни было, не позволяйте этому продолжаться дольше, чем две или три реплики за раз или переходить в агрессию. Поймите причину гнева и попытайтесь справиться с этим ненасильственными методами. Если они сработают, скажите «Я хочу решить этот вопрос, а не драться. Твои слова причиняют мне боль» и уйдите на какое-то время. Ваш партнер может думать, что почувствует себя лучше после словесной атаки, но подобное поведение не несет ничего хорошего ни для кого из вас. Вы не хотите подкреплять идею, что вы будете вечно плохим, если хотите восстановить брак. Просто будьте терпеливыми и не удивляйтесь, когда оскорбительные замечания появятся. Постарайтесь найти что-нибудь положительное, если можете. Например, попробуйте увидеть боль за словами или не отвечать.

Старайтесь прочувствовать реакцию. Вместо того чтобы устраивать шоу с душевными разговорами, просто придвиньтесь за обеденным столом, положите свою руку на его или ее и спросите «Как у нас дела?» и покажите на вас обоих, чтобы дать понять партнеру, что вы заинтересованы и обеспокоены тем, какие чувства к вам испытываются сегодня. Если ответ «Не очень хорошо сегодня», просто погладьте руку или попробуйте подарить легкий поцелуй в щеку с понимающим кивком и сказать «Хорошо. Дай мне знать, что тебе нужно и сделаю, все что смогу». Если ответ «Сегодня хорошо» тогда широко улыбнитесь и подарите легкий поцелуй в губы. Скажите «Ура!» и предложите свидание (в виде прогулки, поездки на пляж, пикника). Вспомните все те романтические вещи, которые вы делали, когда только начали встречаться. Вот их вам и надо начать делать снова, потому что это то, что вы делали в начале, когда вам нужно было завоевать объект вашей любви.

Позвольте вашему супругу/супруге выпускать пар в настоящее время. Предоставление ему или ей такой возможности очень важно в подобной ситуации. Не принуждайте к сексу. Не настаивайте на футбольной вечеринке в воскресенье Супер кубка. Не подначивайте его/ее, если партнер хочет просто посидеть в саду и помедитировать, даже если вам до смерти скучно. Плывите по течению какое-то время.

Помните, что вам придется жить с последствиями измены всю жизнь. Доверие дается легко – мы влюбляемся и отдаем все наше сердце, не задумываясь, достоин ли наш партнер такого подарка. Мы просто верим этому человеку всем нашим сердцем. Но когда доверие обмануто, восстановление его потребует времени, и этот процесс будет иметь много возвратов.

Подумайте о доверии как о великолепной изящной вазе, сделанной из кристального стекла. Это чудо, что что-то настолько нежное и прекрасное содержит воду, может быть сосудом для самой жизни и что она может служить вечно, если о ней заботиться с любовью. Она может быть разбита, как бы то ни было, если вы неосторожны, и хотя вы, может быть, сможете склеить ее кусочки вместе обратно, вы всегда будете видеть трещинки. Она, возможно, снова сможет стоять, удерживать воду и быть тем же, чем и раньше, но на ней всегда будут заметные напоминания о разломах.

Эти напоминания могут помочь вам, если вы им позволите. Они могут напомнить вам о том, почему самым лучшим является быть верным и хранить принесенную клятву. Как бы то ни было, возможно, вы не захотите восстанавливать те же самые хрупкие отношения. Вы можете никогда не вернуться к этому хрупкому состоянию полного доверия. Примите это. Сейчас время создать вазу, которая может быть и непохожей на предыдущую, но быть сильнее, устойчивее, если вы приложите максимум усилий для восстановления отношений.

Подавите желание уйти. Как только вы узнаете, что вы были обмануты, у вас появится желание бежать. Если ваш партнер на самом деле раскаивается, и если вы хотите, в той или иной степени, восстановить ваши отношения, то вам потребуются совместные усилия, чтобы пройти через это.

Трезво посмотрите на вещи. Это не поможет решить проблему, если вы просто начнете обвинять своего партнера и ненавидеть человека, с которым вам изменили. Если были какие-то проблемы или сигналы до неверности, то они, скорее всего, ясно обозначатся в это время.

Если вы на самом деле хотите восстановить брак, вам понадобится тщательно проанализировать, было ли ваше поведение причиной одиночества в браке. Это вовсе не означает, что вы виноваты в подобном решении партнера. Просто показывает, самым полезным сейчас будет честный и тщательный анализ всего вашего брака – включая ваше собственное поведение. Существует множество аспектов для анализа в этот нелегкий период жизни.

Было ли ваше поведение таким, что его можно было расценивать как «холодное отношение»? Не кратковременное плохое настроение. Это бывает у всех. Но по-настоящему недоброжелательное, не заботливое, безразличное поведение может привести к тому, что даже те, кто по-настоящему любят нас, начинают искать теплоту, ласковое прикосновение и понимание на стороне.

Если вы холодны и отстраняете себя от партнера, поймите, что ваш партнер вступал в отношения с вами, рассчитывая на внимание и заботу. Если вы не проявляете доброты, нежности, не удовлетворяете сексуально вашего партнера, то он/она может начать искать все это где-то еще или даже прекратить отношения. Это нелогично верить, что ваш супруг/супруга будет следовать клятве верности вне зависимости от ситуации. Проявление доброты, нежности и/или сексуальности может кардинально изменить ваши отношения.

Верьте вашему решению. Это очень трудно сделать, когда вы уже обнаружили измену вашего партнера с кем-то другим. Когда вы обнаружили измену партнера, это может заставить вас чувствовать себя смущенным, одураченным, опозоренным или испуганным. Это подрывает вашу уверенность в себе. Это нарушает вашу способность принимать малейшие решения – где поесть, что надеть. Вы сомневаетесь в любой мелочи.

Это самое ужасное время для большинства людей в вашей ситуации. Вы беспокоитесь о том, что все ваши отношения в семье могут быть ложью. Хорошие новости – скорее всего, это не так. Подумайте о ваших отношениях и о том человеке, каким вы считаете вашего партнера на самом деле. Если верите ей или ему, доверьтесь вашей интуиции. Верьте в себя и свою способность принимать правильные решения. Примите тот факт, что вы вряд ли сможете доверять ей или ему в этом отношении. Он/она только что доказали действием свою недостойность вашего доверия. Но со временем это доверие, может быть, будет заработано.

Переживите гнев, грусть, страх, недоверие и стыд. Если необходимо обратитесь за помощью, чтобы пережить этот период. Поймите, что вы не можете вылечить здоровую реакцию – нормальную реакцию на измену партнера, которой является вышеперечисленное. Требуется время, чтобы разобраться во всем и понять случившееся. Вам понадобится выговориться об этом. Вам потребуется партнер, который даст вам время и место.

Выберите возможность любить снова. Если вы сможете простить партнера, вам также потребуется увидеть усилия, которые продемонстрируют, что он/она на самом деле старается показать вам, что вы любимы, что он/она сожалеет о случившемся, и что он/она искренне хочет восстановить доверительные отношения с вами снова. Хотя это естественно чувствовать, что вы не можете доверять ей или ему снова, вы не должны чувствовать себя глупо, потому что вы все равно любите партнера – позвольте себе любить, даже если вы все еще чувствуете боль.

Это личный вопрос. Сохраните его личным. Даже если это очень заманчиво попробовать найти поддержку среди ваших друзей и семьи для вашей версии случившегося, не делайте этого. Последнее, чего вы хотите, чтобы ваша семья и знакомые из благих побуждений приняли вашу сторону и начали отдаляться от вашего партнера или травить его. Если вы по-другому не можете, то выберите одного друга, о котором вы знаете, что он будет поддерживать обоих из вас, и поговорите с ним по секрету о ваших чувствах. Что еще лучше, поговорите с профессионалом, который может дать вам

Не торопитесь. Волшебной точки исцеления не будет. Не произойдет того момента, когда все вдруг будет прощено, все слезы выплаканы, раны залечены, злость исчезла. Вам обоим будет больно долгое время. Это могут быть годы (2-5 лет, по общему мнению), чтобы понять, что вы приняли правильное решение и что ваш брак может по-настоящему восстановиться. И после того как вы дали ему некоторое время (оно может быть разным, в зависимости от вас обоих)…

Ведите себя как обычно, даже если вы так и не чувствуете. О ужас! Неужели только что было предложено, что вы должны притворяться, что вы в порядке, даже если это не так? На самом деле, да, но до определенной степени. Означает ли это, что вы никогда не должны быть в плохом настроении, дуться на партнера, вести себя капризно, огрызаться, делать резкие колкие замечания – даже если вы все еще чувствуете боль, злость, и так далее?

Означает ли это, что у вас нет права на логичную реакцию на вашу боль? Нет. Вы имеет право на боль. Но подобная реакции не будет способствовать восстановлению отношений. Означает ли это, что вы должны притворяться, что вы хотите быть там, даже если вы хотите умчаться как можно дальше со скоростью ветра? Абсолютно. Вы можете чувствовать желание уйти каждый день – только вселенная знает, что порой кажется гораздо легче уйти, чем пройти через это испытание. Но делайте один шаг за раз. Будьте вежливы.

Держите себя теплее. Будьте нежнее. Когда вы захотите сделать едкое замечание, вместо этого, подойдите к человеку, на которого хотели сорваться, и просто слегка помассируйте ей или ему спину, не говоря ничего. Когда вы чувствуете себя растерянным или смущенным, протяните руку и погладьте его или ее по руке. Такие действия, как эти, помогают изменить вашу реакцию и перенаправить ваши негативные мысли в хорошие действия. Если вы ведете себя как будто все хорошо, однажды вы поймете, что все действительно хорошо. Это тихая внутренняя реализация – фейерверков не будет.

Найдите причину остаться. Существует миллион причин, чтобы уйти. После неверности, жизнь становится очень тяжелой на долгое время. И не существует никаких обязательств для пострадавшей стороны пытаться сохранить отношения, поэтому это будет вдвойне тяжелее найти причину, чтобы остаться. Как бы то ни было, какое бы решение вы не приняли, потому ли это, что у вас есть дети или потому, что вы решили поверить, что ваш партнер совершил досадную ошибку и в любом случае достоин вашей любви и обожания, как только вы нашли причину остаться, вцепитесь в нее и напоминайте себе о ней каждый раз, когда вы захотите бросить все и уйти. Каждый брак имеет проблемы и переживает взлеты и падения. Это ваш выбор сейчас

Забудьте и простите. Пострадавшая сторона захочет дольше мусолить ситуацию, чем виноватая. Злость и вызванные реакции вполне объяснимы, но вербальные атаки все равно не допустимы, и никак не помогут сохранению брака. После определенного промежутка времени, вы должны забыть и простить, иначе человек, который вам изменил, просто перестанет реагировать на ваше поведение и станет невосприимчивым к такой форме наказания.

Если вы продолжите попрекать его, то возникнет ситуация, которая встречается только в семьях с проблемами. Сейчас это вы, кто неправ. Обратитесь за помощью к специалистам по проблемам в семье или к религии, чтобы помочь оставить все в прошлом, или все ваши усилия пойдут насмарку. Никто никогда не согласиться с моральными издевательствами ежедневно, даже признавая свою вину для этого. Если вы планируете сделать наказание виновного вашим стилем жизни, то ваш брак обречен.

Торжествуйте. Если вы однажды проснулись и поняли, что вы приняли происходящее, простили (или были прощены) за случившиеся, и рады тому, что решили остаться со своим партнером, то вы пережили измену и ваш брак в порядке и хорошем состоянии снова.

Верьте. Это возможно

Не позволяйте себе зацикливаться на воображаемых картинках о них вместе.

Обратитесь за помощью. Не пытайтесь пройти через это в одиночестве. Существует множество центров помощи семье. Выделите время и выберите тот, который устроит обоих из вас.

Если вы религиозны, молитесь об этом. Найдите поддержку в вашей религии. Поговорите со священником.

Молитесь вместе.

Предупреждения

Ваше желание выглядеть «крутым» перед детьми может помочь виновной стороне чувствовать лучше на какое-то время. Но, скорее всего, нарушит ваши усилия восстановить отношения с вашим партнером, подумайте об этом. Вы выставляется себя (виновного в проблемах) героем, в то время пока ваш партнер (пострадавшая часть) готовится принять непростое решение и сказать «нет» детям.

Вы посылаете поцелуй детям, чтобы почувствовать немного лучше самому, и выставляете вашего партнера, кто уже страдает из-за вашего необдуманного поступка, плохим парнем для этого. Если вы думаете, ваш партнер не заметит этого, то вы очень сильно ошибаетесь, и это приведет только к еще большему сопротивлению и гневу – большему количеству проблем, за которые вам придется извиняться и залечивать раны. В конце концов, вы были тем, кто создал самую худшую из проблем. Вы могли принять решение не быть неверным. Не подрывайте ваши усилия по восстановлению брака жалкими попытками заслужить расположение детей.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Когда один человек свернул не туда, в отношениях появляются серьезные проблемы. Причем существуют различные способы их решения. Кто-то не выдерживает и разрывает все связи, а кто-то, цепляясь за прошлое, пытается вновь восстановить любовь и склеить все осколки сердца. Перед вами признаки того, что ваши отношения еще можно восстановить после измены одного из партнеров.

Ваш партнер пытается замять ситуацию

Как понять, что партнер действительно совершил ошибку случайно и что он сильно хочет воссоединения с вами? Посмотрите на поведение вашего мужчины. Если он постоянно пытается восстановить все, что между вами было, доказывает свои чувства действиями , а не на словах, дарит от души подарки и искренне просит прощения , то следует подумать, точно ли вы хотите бросить такого человека, который работает над вашими отношениями и всеми силами пытается загладить вину. Далеко не каждый будет думать о том, как бы вернуть ваше доверие. Цените это.

Восстановление доверия

Хотя и вы, и ваш партнер осознаете всю серьезность ситуации, вы оба стремитесь восстановить доверие, которое когда-то было между вами. Вы вдвоем понимаете и принимаете необходимость восстановления доверия в сознании друг друга. Конечно, это довольно сложный и долгий процесс. Мужчине необходимо уделять больше времени, он должен быть максимально честен и открыт, чтобы его девушка смогла ему снова довериться. А девушке нужно каким-либо образом отпустить ситуацию, отключить эмоции и дать молодому человеку «зеленый свет» , чтобы тот не боялся совершать какие-либо действия в вашу сторону.

К сожалению, не каждая пара понимает, что восстановить доверие все-таки возможно , и из-за этого на эмоциях партнеры принимают неправильные решения.

Вам хватает стойкости разговаривать с партнером

Если вы контролируете свои эмоции и без оскорблений можете общаться с человеком, который вас предал – это уже прогресс. Вам обязательно необходимо провести беседу, выяснить причины плохого поступка мужчины, обстоятельство и желания. Возможно, вы узнаете много нового для себя. Вы даже можете выяснить, что физической измены не было, и это лишь ваша подруга что-то неправильно поняла.

Не будьте импульсивны и вспыльчивы, найдите в себе силы спокойно поговорить со своим парнем. Это обязательно нужно для обоих из вас. По крайней мере, вы решите для себя, в каком направлении двигаться дальше.

Не таите друг от друга секретов

Допустим, вы все-таки нашли в себе силы на разговор с мужчиной. Но важно также как именно вы его проводите. Вы не должны задавать провокационных вопросов, переходить на оскорбления или на иронию. Забудьте на миг о своей душевной боли, создайте определенную атмосферу в разговоре, при которой ваш партнер смог бы вам довериться и рассказать все в подробностях. Конечно, не каждой девушке хотелось бы это слышать. Но вы также можете узнать для себя много новой информации, которая, возможно, сможет повлиять на окончательное решение (в лучшую сторону).

Ничто не должно сдерживать вас от откровенного разговора о ваших отношениях. Он необходим. Вы также можете обсудить возможные причины неверности и как их можно предотвратить в будущем.

Вы уверенно ощущаете себя в постели

Что обычно мешает девушкам простить измену? Именно плохие мысли, которые возникают в постели, когда они находятся там рядом с неверным мужчиной. Каждое прикосновение неприятно, ведь в голове женщины возникают сразу картинки, как парень совсем недавно трогал другую.

Для девушки очень сложно восстановиться в этом плане. И вряд ли мужчина дождется интима в ближайшее время от своей девушки. Очевидно, что пара даже будет спать раздельно. Или хотя бы не в обнимку.

Но партнеру в подобной ситуации не следует просить чего-то большего от девушки. Он должен войти в ее положение и понимать, что ей сейчас тяжело вам дать то, чего хочет ее спутник. Так что объясните сразу своему молодому человеку, что приставать ему в ближайшее время не следует. И подчеркните, что, возможно, вы сами скажете ему о том, что вы хотите близости, когда будете готовы.

Не препятствуете общению

И вы, и ваш партнер поняли, что что-то пошло не так. И вы можете принять эту информацию, двигаясь в будущее вместе. Успех ваших отношений зависит от того, как эффективно вы умеете выстраивать коммуникацию друг с другом.

Не теряйте возможности, и пользуйтесь каждым случаем , если вы замечаете, что ваш парень желает с вами общаться.

Не обвиняете партнера

Не стоит ругать, унижать и портить репутацию вашему парню. Но только если он действительно раскаивается и переживает из-за того, что он сделал. Не нужно психологически давить на человека, ему тоже сейчас сложно. Возможно, даже труднее, чем вам. Переждите немного. И начните общаться в тот самый момент, когда негативные эмоции поутихнут.

Обвинения от любимой женщины – это последнее, что хотелось бы слышать от вас партнеру. Да, он виноват. Но он же осознает свою вину. Не стоит делать больно человеку в ответ. Будьте выше этого . Ваш партнер и так себя уже наказал страданиями и невозможностью быть с вами.

Вы можете выразить свои эмоции партнеру

Если вы в состоянии выражать свои эмоции (грусть, печаль, разочарование и другое) человеку, который вам изменил, это значит, что в глубине души вы все еще ждете, что он вас пожалеет, поддержит и загладит свою вину.

Не сопротивляйтесь себе: вы все еще любите его. Чувства не проходят за неделю. Если у вас есть желание излить свои эмоции партнеру, сделайте это. Проанализируйте при этом реакцию вашего спутника. Если он просто будет сидеть, смотреть на вас холодным взглядом и бездействовать, это хороший показатель того, что отношения ему больше не нужны. Расставайтесь с таким человеком.

Если же вы вполне комфортно можете выражать свои мысли по поводу произошедшего в присутствии партнера, а сам он проявляет сочувствие, помогая выбраться из депрессивного состояния, осознайте это. Вероятно, вы находитесь рядом с правильным мужчиной.

Вы и ваш партнер занимаетесь чем-то вместе

Вы можете наладить контакты после измены именно совместной деятельностью. Неважно, что это будет: уборка в доме, поездка в гипермаркет в выходные, поход в ресторан или в кино, работа над проектом по работе, сочинение музыки или посещение спортзала. Если вы оба получаете от совместной работы положительные эмоции, значит вы не против того, чтобы ваш партнер находился рядом и с вами взаимодействовал. Это уже маленький шаг к примирению.

Запишитесь вместе в спортивный зал. Занимайтесь на одних и тех же тренажерах, помогайте друг другу держать штангу или подсказывайте, что из полезной еды можно было бы приготовить, сколько подходов в упражнениях еще осталось сделать и так далее. Совместная деятельность, определенно, вас сблизит. Это поможет вам побороть негативные эмоции, связанные с изменой партнера.

Вы открыты для консультаций

Как можно исправить все ошибки и наладить отношения? Посетить психолога вместе. Там вы выясните истинные причины измены, узнаете, как преодолеть подобные ситуации в будущем. Также вы определитесь, точно ли вы хотите быть до конца жизни именно с этим человеком или все-таки стоит уйти от него.

Психолог обязательно поможет вам освободиться от негативных мыслей и, что главное, направит на правильный путь. Попробуйте сходить вместе с парнем к специалисту и получите консультативную помощь. Но вы оба должны быть готовы к поиску решений ваших проблем.

Вы готовы оценить ваши отношения

Вы и ваш партнер оба озадачены проблемами измены. Вы – потому что не ожидали такого предательства от близкого человека, а ваш партнер – потому что, возможно, осознал свою ошибку, и теперь мучается от мук совести.

Вам обоим необходимо искать утешения через оценку отношений. Вспомните, как вам хорошо было раньше. Что вас сближало, что доставляло удовольствие. Вспомните былые времена, позвольте себе расслабиться и вернитесь в прошлое. Отдохните как следует, вам, определенно, это необходимо!

Ваш мужчина готов дать вам пароли от соцсетей

Каким образом изменщик может доказать свою чистоту? Или хотя бы свои слова «Это был первый и последний раз»? Вероятно, полностью раскрывшись. Попросите вашего мужчину удалить с экрана блокировки код-пароль, отпечаток пальца или Face ID. Сейчас ему необходимо доверить свой смартфон и соцсети, чтобы вы удостоверились в том, что он открыт и честен.

Это, конечно, ужасный способ, если мы говорим о здоровых отношениях, так как там априори должно присутствовать доверие, которое не нужно доказывать раздачей паролей. Но если ваш любимый человек изменяет вам, это уже нездоровые отношения. А значит здесь все средства хороши. Итак, один из способов завоевать доверие – отдать девушке все пароли от соцсетей.

Не стоит думать, как бы сделать больно партнеру

Не опускайтесь до подобных действий. Поймите, ваш парень уже давно осознал свою ошибку. И теперь он страдает из-за того, что так произошло, уповая на то, что время вспять повернуть нельзя.

Не стоит идти на крайние меры вроде измен или флирта с противоположным полом. Так вы создадите только больше проблем. Не нужно доказывать своему партнеру, что вы тоже способны причинять боль. Подумайте хотя бы о том, в каком бы выгодном положении вы находились, если бы за вами не было бы замечено никаких промахов. А значит спрос будет идти только с мужчины. Вы сможете на этом выиграть (например, получать цветы и подарки от партнера, лишь бы вы простили его).

Вы оба понимаете, где все пошло не так и не готовы играть в игру вины ради этого. Вы понимаете, какая разница, просто принимая на себя ответственность за обвинения, а не борясь за них.

Вы склонны к эмпатии

Вы оба сопереживаете друг другу, и тот факт, что вы все еще тянетесь к другому человеку, означает, что вы оба уважаете чувства друг друга. Оставаться человеком даже в подобных ужасных ситуациях – это хорошее качество , и оно вам очень пригодится в других сферах жизни, например, на работе.

Вы знаете, когда перестать задавать вопросы

Измены – это целое испытание как для вас, так и для вашего партнера. Не давите на него своими расспросами. Если вам нужно больше информации, выпытывайте его более деликатно. Например, приготовьте ужин, задобрите своего молодого человека. И пока тот будет наслаждаться вкусной едой,

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации - это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра - нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?

— Я думаю, что человек — существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

— А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду - это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Значит, измена не является абсолютным злом?

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Она дождалась?

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)... Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

Многие пары сталкиваются с неверностью одного из партнеров. Кто-то разрывает отношения сразу, а кто-то готов дать еще один шанс и начать все с нуля. Как сделать это правильно, с минимальными потерями, и как восстановить душевное равновесие после измены?

1 этап
Измена – случайность или привычка? Некоторые не заслуживают того, чтобы их . Задайте себе эти пять важных вопросов, чтобы принять правильное решение.

- Известно ли вам о том, что ваш партнер обманывал и раньше, и не только вас?
Если схема обмана отработана, и он делает это снова и снова, второй шанс не поможет ни ему, ни вам.

- Почему он это делает?
У разового инцидента серьезных причин может и не быть. Кто-то по глупости, кто-то из мести, кто-то не может устоять перед соблазном. Вины с партнера это не снимает, но практика показывает, что одноразовые измены прощать легче, чем регулярные. Поставьте себя на место партнера. Не нужно его оправдывать, нужно понять, как бы вы поступили в такой ситуации. Можете ли вы понять мотивы, предпосылки, его самого?

- Если ваш партнер столкнется с такой ситуацией (злость на вас, соблазн) в будущем, как он поступит?
Спросите его, какие гарантии он может вам дать?

- Какими были ваши отношения, когда это случилось?
Вероятно, вам будет немного проще простить измену, если вы будете понимать, в каком душевном состоянии находился партнер, когда решился на это, не был ли он обижен на что-то, а может быть, вы часто ссорились? Если вы были полностью счастливы и безмятежны и не замечали того, что ваш партнер недоволен или злится на вас, доверять снова будет особенно трудно. Такие удары – в спину – обычно переживаются очень тяжело. А если не было никаких указаний на то, что в отношениях наступил разлад, а измена все-таки случилась, есть ли гарантия того, что это не случится снова?

- Сожалеет ли он о случившемся?
Нам нужно, чтобы изменивший не только чувствовал себя виноватым, ему обязательно должно быть больнее. Так устроена человеческая психика, так легче переносить удар. Воспользуйтесь этой лазейкой, чтобы боль немного притупилась.

Вот эти все «за» и «против» вы должны очень тщательно проговорить внутри себя и обсудить с партнером. И если вы приняли решение возобновить отношения, можно начинать трудный, но посильный этап восстановления. Только дайте себе слово никогда больше не вспоминать об измене. На чувстве вины отношений не выстроишь, уважение и любовь тоже испугаются и убегут. Это, пожалуй, главная ошибка многих «простивших» жен и подруг.

2 этап
Отпустите ситуацию и его. Не лезьте в его личное пространство и не пускайте пока в свое. В данный момент каждому из вас есть, о чем подумать и желательно в одиночестве. Это не время для коллективных решений и совместного зализывания ран. Ваша первая реакция после «новости» об измене будет автоматической – цепляться и не выпускать из виду. Не отдать ей, «другой». Не надо. Вот две вещи, которые вы должны закрепить в этой точке отношений: такое поведение неприемлемо; у вас есть чувство собственного достоинства, и вы не намерены это терпеть. Если вы живете вместе, пусть партнер отправится пожить где-то еще, или съезжайте на несколько дней сами. Плохой, но повод отправиться куда-нибудь далеко-далеко и спокойно подумать и разобраться в себе. Хорошо для этого подходят загородные пансионаты или спа-отели. Если вы вместе не живете, договоритесь о том, что некоторое время вам не нужно встречаться. Если вместе работаете, возьмите отпуск за свой счет. Заведите «эмоциональный дневник», описывайте свои ощущения, чувства – отдайте переживания бумаге, это очень помогает. Записывайте туда также и вопросы, которые у вас возникают, чтобы не забыть задать их партнеру. В этот сложный период мысли беспорядочны, вполне вероятно, что вы упустите что-то важное, разговаривая с ним позже.

3 этап
Встреча. С небольшой натяжкой, но ее все же можно назвать деловой. Это не свидание и не поход по магазинам или к косметологу. Сейчас – на берегу – вы договариваетесь, как будете строить совместную жизнь дальше. Или принимаете решение о расставании. Разговор будет очень болезненным, к этому нужно быть готовыми. Если диалог принимает форму обоюдных претензий, возьмите еще один таймаут. Затем вернитесь к обсуждению проблемы. Не торопитесь и уважайте друг друга. Не держите в себе обидное, непонятное, задевшее, рассердившее, спрашивайте все, о чем хотели спросить, сообщайте о своих сомнениях и изменившемся отношении к партнеру. Если удалось все обсудить и договориться о том, как вы будете дальше выстраивать отношения, можно постепенно возобновлять встречи или попробовать съехаться.

4 этап
Выстраивание отношений. Старых больше нет, значит, нужно – шаг за шагом – выстраивать новые. Да, они начинаются в миноре. И если раньше они развивались легко, на волне эйфории и счастья, то теперь все будет сложно, что… даже интереснее. Невинность и доверие – с этого все начиналось в прошлый раз. Сейчас вы будете периодически чувствовать неуверенность, страх, гнев. Это нормально. Придется учиться справляться. И чуть позже это будет получаться все лучше и лучше, с меньшими душевными затратами. Установите правила для новых отношений. Они будут специфичны для вас обоих, ведь раньше вы доверяли друг другу по умолчанию, теперь нужно выстраивать доверие по кирпичику. Следить за партнером – последнее дело, если он захочет изменить, он всегда найдет время и место. Просто договоритесь о том, что все ваши дни будут проходить в спокойном общении и интересе к делам друг друга. Это поддерживает морально, и не дает партнеру оснований думать о том, что его проверяют. Нежные текстовые сообщения и несколько звонков в день вполне подойдут для этого неспокойного периода.

5 этап
Если решение о расставании не принято, будьте готовы меняться. В конфликтной ситуации не бывает одной виноватой стороны. Тот же развод – обоюдное фиаско. Чем измена «хуже»? Подумайте, может быть, вы сами в чем-то не правы. Что ваш партнер получал «на стороне», что в вас не нравилось и чего не хватало. Подумайте, чего не хватало и вам, что раздражало? Вы не расстались, поэтому если не поменять что-то в себе и в системе отношений, постепенно можно прийти к тому же неприятному результату. Подумайте об этом.

Главный вопрос: когда я буду чувствовать себя лучше, когда утихнет боль? Ответ банальный, но правдивый: время лечит раны. Практика показывает, что месяцев через шесть вы почувствуете себя лучше. А через год восстановится и доверие. Часто полностью.

По книге Tracey Cox «Hot Relationships: How to Have One»