Вопрос психологу

Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.

Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики

Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.

Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.

Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.

С уважением.

Это целая глубокая тема, важность которой невозможно переоценить, – отделение сына от матери, сепарация. Переход от матери к отцу, из женского мира в мужской происходит в период 5-8 лет.

Это сложный период, прежде всего, для мальчика. Поэтому наша задача, как взрослых и мудрых родителей, помочь пройти ему этот период с наименьшими шансами для травм, помочь прожить страх, стыд, вину.

Современная культура делает ошибку в подходе воспитания мальчиков, воспринимая отделение от матери, как разрыв.

Поэтому можно наблюдать взрослых сыновей, мужчин, живущих под «крылом» матери, и не столько физическим «крылом», сколько психологическим.

Чтоб помочь себе и сыну в этот период, достаточно просто наблюдать за ним. Наступит момент, когда его мужская программа - биологическая сила — повлечет в мир отца. Это происходит у мальчиков неосознанно, достаточно его поддержать в этом и подтолкнуть в его нерешительности. Ибо мир мамы полон безусловной любви, неограниченного эмоционального и телесного ресурса, а в мире мужчин всё происходит иначе. Чтобы получить похвалу от мамы, много трудиться не приходится, а чтобы получить похвалу от папы - тут нужно приложить усилия, волю, смекалку.

По мнению многих специалистов, корень проблем инфантилизации поколения мужчин именно в той самой неготовности матери отпустить сына и помочь ему пройти период перехода через мостик от матери к отцу.

Этот первый переход и правильная поддержка создадут мощный задел на выход вашего взрослого сына в большой мир, который не состоит из мамы, папы и ближайшей семьи. В большом мире придётся своими делами доказывать, что ты из себя представляешь.

Учить с детства защищать и заботиться

Это будет делать тот, кто получал в детстве достаточно защиты и заботы. Не бойтесь того, что ваш сын вырастет изнеженным плаксой, если он льнет к вам с объятиями и поцелуями. Пока он маленький, тактильный контакт - важный контакт для формирования гармоничной личности.

На привязанности к матери, на первичном слиянии с ней прорастают семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с другими людьми. Эти семена посеяны в его сердце матерью, он возьмет с собой сначала в мир отца, а потом во взрослой мир.

Если вы заботитесь о сыне с любовью и радостью, он вернет вам сторицей и будет заботливым со своими близкими. Если сын рос в условиях соблюдения его границ и родители научили его различать и защищать свои границы, он будет так же относится и к другим людям.

Смелость, решительность, воля, отзывчивость, сострадание - если сын растет в среде, где формируются эти качества на основе ценностей, он вырастит достойным человеком.

Пример превыше всего

Ну, и что бы вы ни прочли по теме воспитания сына мужчиной, без реального примера в жизни мальчику трудно будет идентифицировать, как это все выглядит на деле.

Мальчик с детства берёт за эталон то, что видит в жизни. Ролевые модели поведения он берёт из семьи, инструменты, методы решений - свою меняльную карту сын составляет из примеров. Научение - зерно, пример - почва для его прорастания. Идеально, если это пример отца, с которым у мамы отношения душа в душу, единый вектор в воспитании, отсроченные отношения, в которых все базируется на любви и уважении.

Что же делать, если такого примера в семье нет? Или данный «пример» далек от жизни(ну, всякое бывает). Здесь нам понадобится вся наша материнская мудрость, местами хитрость, выдержка и образование в вопросе. Можно примеры показывать по фильмам, былинам, рассказам. Пример дедушки, дяди, старшего брата. Пример тренера, педагога. Любой достойный пример мужчины и мужских форм поведения.

В заключение хочется сказать - если для фундамента ваших взаимоотношений с сыном взять базовые ценности, такие, как любовь, уважение, честь, мужество, достоинство, то успех в воспитании зрелой мужской личности вам обеспечен.

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле - на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

■ Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

■ Взросление - не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

■ Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

■ Появление друзей и приятелей - признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

■ Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

■ То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

■ Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли ? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность - главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

■ Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп - в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить - ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

■ Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться - и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь - очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?..

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.

Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

Назло маме отморожу уши

История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.

Нелюбимая невестка

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.

К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.

Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.

Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

Когда зять раздражает

История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.

У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»