…Ответ простой: потому что не хотят больше жить вместе. Или хотя бы один из них не хочет до такой степени, что может разорвать отношения.

Принято говорить о статистике разводов (50% браков распадаются!), и о том, как это ужасно. Принято говорить о том, что многие подобные решения принимаются поспешно, сгоряча. И все это правильно. Но у этого процесса есть и вторая сторона, которую нельзя игнорировать.

Бывает ли так, что развод полезен? Да, такое тоже случается.

Развод настолько же плох, насколько и хорош, и тут все очень индивидуально.

Прежде чем дальше анализировать это явление, логично сначала посмотреть на то, что такое брак. Что это и зачем оно нужно? Своими словами, и отбросив лишние для нас подробности: брак - это союз двух взрослых людей с целью создания семьи.

А что же такое семья ? Это пространство, где люди любят друг друга (во всех смыслах), доверяют, поддерживают. В семье безопасно рожать и воспитывать детей. В семье можно договориться об обязанностях, о правилах совместного быта, чтобы всем, живущим в ней, было хорошо, тепло, удобно. В семью стремятся, чтобы отогреться душой и телом от сложностей окружающей жизни, в семье понимают, дают опору. Любят, одним словом.

Люди, создавая семью, искренне надеются это получить, и обещают давать то же самое взамен партнеру. Марш Мендельсона, кольца, поцелуи, гости, поздравления, подарки. Старт семейной жизни!

Живи и радуйся, однако… куда девается через какое-то время вся решимость любить и поддерживать?

Начнем с того, что далеко не все люди стремятся сами поддерживать своих супругов, хотя провозглашают это. Они (осознанно или нет), стремятся обмануть, проманипулировать так, чтобы отдать меньше, чем получить . В ходе совместной жизни становится очень заметно, когда один из пары начинает откровенно тянуть одеяло на себя. Второй чувствует себя обманутым, обиженным. Некоторое время пытается исправить положение или терпением, или претензиями, переходящими в скандал. Иногда получается, но чаще - нет.

Как это можно проиллюстрировать?

Мужчина женится , намереваясь все свои силы отдать на обеспечение своей молодой семьи, и в ответ рассчитывает на заботу, налаженный быт, понимание и секс. И оказывается, что готовить, убирать и даже выслушивать истории про его работу молодая жена не любит. Из заявленного меню есть только секс. «Что ж, это немало!» - говорит себе молодой супруг, (особенно, если секс страстный). И надеется, что бытом заниматься и проявлять к нему внимание жена постепенно научится. Время идет, сексуальное влечение теряет свою остроту и новизну, и муж начинает все чаще замечать и отсутствие свежей рубашки, грязь под ногами на полу и скисший борщ (который позавчера принесла его мать). А в центре этой картины - жену, любующуюся своим маникюром и говорящей что-то вроде: «Я тут сапоги присмотрела… очень дешево!»

Или, картинка наоборот: выходя замуж, женщина планирует отдаться быту, в то время как муж будет зарабатывать, на жизнь. И она увлеченно стирает, пылесосит, готовит, развешивает занавески и так далее… А любимое и почти единственное занятие супруга - диван и телевизор. Она, сочувствуя и жалея его, может сама работать и нести на своих плечиках все тяготы быта, при этом продолжать верить, что мужу в конце концов улыбнется удача и все будет хорошо, как ей мечталось…

Когда иллюзии проходят (а длиться они могут годами), супруги, глядя друг на друга, могут обнаружить, то «лучшие годы прошли даром», и чтобы остальные годы туда же не канули - нужно срочно что-то предпринимать. Все способы влияния на супруга уже испробованы и не дали результата, поэтому приходит решение -разводиться !

Если у них не появились дети, то это, так сказать, полбеды. Они оба сделают выводы и пойдут дальше, искать более подходящих партнеров. С появлением детей все усложняется - ложное чувство ответственности перед ними заставляет оживлять то, что уже умерло (любовь и семью).

Почему я тут называю чувство ответственности перед детьми ложным? Потому что задача родителей понимается неправильно. Это - не «сохранить семью во что бы то ни стало, потому что дети будут страдать », а «воспитать детей готовыми к жизни ». А это не значит - пытаться замылить им глаза «у нас нормальная семья ». Тем более, что это вряд ли удастся. Дети всегда отлично чувствуют фальшь: «мама и папа несчастливы вместе, а делают вид, что счастливы ». И самое страшное в этом, что ребенок принимает такое положение вещей за норму - лгать своим самым близким людям. И в дальнейшем свою жизнь тоже будет строить на лжи.

Неумение, или нежелание выполнять свои обязательства

Одна из самых распространенных причин ранних разводов. И тут почти и говорить не о чем - молодых людей родители баловали, ограждали от трудностей и не дали им возможности научиться самостоятельности еще в детстве и в подростковом возрасте.

Хуже бывает, когда супруги живут много лет вместе, у них дети и налаженный совместный быт. И тут - как гром среди ясного неба! Один из них объявляет, что подает на развод. Почему?! За что?! Ничего не предвещало…

А
вот и нет, предвещало, еще и очень! Просто тому, которого покидают, было удобно или выгодно не замечать невысказанного недовольства, а зачастую и открытых претензий своего партнера.

«Куда он от меня денется?» - легкомысленно говорит женщина своим подругам, - «У нас квартира общая, да и в детях он души не чает…». «Куда она пойдет? - говорит мужчина, - Она же никто и зовут ее никак, она без меня не выживет!»

Высказывания, конечно, могут быть совсем другие по смыслу, но по сути они одни и те же: и герой и героиня предыдущих примеров не верят, что их супруги могут все поломать в одночасье.

Почему не верят? Внимание, ВАЖНО: потому что их самих все устраивает! И раз им неплохо, то даже и в голову не приходит прислушаться к своей второй половине. Жалобы, намеки, претензии, даже откровенные скандалы можно игнорировать, если человек уверен в своей безопасности! А зря, что уверен…

Это как раз о том, что человек готов брать, а вот давать в ответ (свое внимание, свою готовность меняться), это, извините, нет!

Гром среди ясного неба - не более чем красивая метафора. Такого грома не встречается в природе. Так и развод не случается на пустом месте. Всегда есть признаки надвигающейся бури, и их нельзя не заметить, если смотреть внимательно.

Каковы они?

Ваш партнер хронически недоволен, а это значит :

- вас не встречают улыбкой, когда вы приходите домой;

- секс рутинный;

Если это жена, то она «пилит», если это муж, то придирается;

На выходных дома в воздухе висит напряжение, основная задача - не поссориться;

Вы мало разговариваете, предпочитаете компьютер (телевизор) и обсуждение телепрограмм;

Вам тяжело в обществе друг друга и вы пользуетесь любым предлогом, только чтобы не оставаться наедине.

Ужас ситуации в том, что многие семьи живут так годами и считают это нормой. А потом когда не выдерживает та сторона, которая больше страдает, взрывается и подает на развод, то все вокруг удивляются: «кто бы мог подумать, хорошая семья!» А от хорошей семьи - лишь фасад и привычка играть на публику.

Как ни странно, но чаще на развод подают женщины.

Почему так? Объяснение довольно простое: они более эмоциональны, и им стерпеть накаленную обстановку в семье тяжелее, чем мужчине. Кто бы ни был «виноват» в паре, но женщина - слабое звено, хотя куда более честное. Она интуитивно понимает, что подавленные эмоции разрушают не только семью, но и здоровье всех ее членов.

Бывает, и довольно часто, что мужчину, который перевалил за до 40-ка летний рубеж, постигает кризис среднего возраста. И он уходит налево. Женщине довольно тяжело это пережить, ведь приходится выдерживать конкуренцию с более молодой соперницей. Иногда она на эмоциях: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты?! » подает на развод. Ее можно понять… А мужчина может вступить в новый брак, однако там его вряд ли ждет безоблачное будущее, разве что он олигарх.

С новой избранницей как минимум 10-15 лет разницы, а это значит, что у нее совсем другие интересы - ей потанцевать хочется, а ему полежать на диване. Краткий всплеск его активности на фоне влюбленности быстро иссякает. Она имеет дома диванного мужа, а он - недовольную жену. И тут-то он может оценить все преимущества первой своей избранницы.

Как заметить, что партнер охладел к вам ?

- у вас меньше телесных контактов (не только секс имеется ввиду! Вы не обнимаетесь, не стремитесь дотронуться друг до друга, поцеловаться, проходя мимо);

Секс стал привычной рутиной или случается так редко, что его можно не брать во внимание;

Он не делится с вами подробностями своих ежедневных дел;

При попытке поведать что-то о себе, вы натыкаетесь на стеклянный взгляд, или он прямо говорит, что ему не интересны эти мелочи;

Не хочется вместе проводить выходные, при мысли об этом он кривится или придумывает себе важные дела;

Подарки на праздники «дежурные», в них нет индивидуальности;

Он вас не ревнует к новым знакомым, а ревновал прежде;

Ваши попытки разнообразить сексуальную жизнь или проведение уик-энда разбиваются о его холодность и равнодушие;

Вы чувствуете, что с вами он только телом, а его мысли и эмоции - не здесь.

Что делать в этом случае? Спасать обстановку нужно, причем срочно! И сделать это может только какое-то неожиданное безумство с вашей стороны. Угроза развода - как раз из этой серии. Но, ВНИМАНИЕ! Это средство можно использовать один раз, второй раз (если уже был прецедент, что вы пошли на попятный) - не подействует.

Осталось обсудить еще один важный вопрос. Церковь плохо относится к разводам. Как думаете почему? Да, да, венчальные обеты и прочее… Но самый главный смысл брака, который не распадается - не в соблюдении ритуалов. А в том, что если нет возможности разойтись, супруги начинают-таки искать возможности примирения . А это явно ведет к тому, что завтра они сумеют быть более терпимыми и более мудрыми. Причем, не только друг к другу, но и ко всем остальным людям тоже. Если они сохранят брак и научатся по-настоящему видеть друг друга, слышать друг друга и договариваться, это будет работать в сторону их духовного роста.

В этом смысле развод - предательство. Но не другого человека, а самого себя - «не выдержал испытания».

В жизни нет однозначных решений .

И в этой статье их не будет. Потому что может быть другой расклад: человек не может пройти испытание! Не в состоянии!!! Его духовных сил не хватает, потому что партнер, ослепленный своим эгоизмом, ничего не делает, чтобы спасти ситуацию. Вместо того, чтобы протянуть руку, стоит на другом крае пропасти и ухмыляется… Он не идет ни на какие уступки, он не способен «подвинуться» даже на сантиметр, чтобы облегчить другому примирение и дальнейшую совместную жизнь.

И тогда, если человек понимает, что дальше будет только худшая форма рабства, то он принимает решение отказаться от своих обетов. И это может пойти ему на пользу и дать такой толчок в развитии, о котором нельзя было и мечтать с прежним супругом (супругой): «Или я предам того, кого не люблю, или дальше все время буду предавать себя, живя с человеком, с которым меня уже ничего не связывает…» Такая вот дилемма.

Вывод таков: если есть, что сохранять, нужно сохранять , по крайней мере, попытаться и сделать все возможное, чтобы потом не за что было себя упрекнуть. Помните о том, что согласно народной мудрости «Первая жена(муж) - от Бога, вторая(второй) - от людей, а третья (третий) - от черта». Так что дальше безоблачного будущего не ждите. Если вы не прошли свои уроки в первом браке, их все равно придется проходить - или во втором, или в третьем, или даже в одиночестве.

Если нечего сохранять

Чувства давно остыли, тела друг друга не волнуют, разговаривать не интересно… что ж, тогда нужно поблагодарить и попрощаться. Мертвое тело не оживить.

Если вас бросили или вы бросили своего супруга, ВСЕГДА следует помнить о том, что и после развода есть жизнь. Развод - огромный стресс. Но после него откроются новые возможности, о которых вы даже не подозреваете. И может это будет лучше, чем жить на пепелище былой любви?

А может быть, там еще не пепелище?.. Поломать легче, чем построить, поэтому проверьте хорошенько, сделайте искусственное дыхание своей былой любви, может, оживет?

Юлия Головкина

Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.

Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Еще вчера влюбленные и счастливые, сегодня они идут подавать заявления на развод. Кто виноват в разрыве? Почему люди решаются на расторжение брака после того, как вложили в него столько сил, души и мечтаний? Что подвигает их на это? Отсутствие любви? Перенасыщенность друг другом? Неумение и нежелание разрешать бытовые конфликты? Или, быть может, причина печального финала кроется в неверности одного из супругов?

Каковы основные причины развода? Истину ищет женский сайт Красивая и Успешная.

Основные причины развода: говорят психологи

Психологи выделяют шесть основных первопричин, толкающих молодых супругов на разрыв:

Неготовность к семейной жизни

Одна из основных причин (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50 процентов браков, закончивших свое существование разводом) — неготовность к семейной жизни .

И неподготовленность эта выражается не в неумении юной невесты печь пироги/варить борщи/готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя/вкручивания лампочки/зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы .

Ну не хотят наши герои идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений (куда уж проще развернуться и уйти, хлопнув дверью, чем попытаться понять, почему супруг(а) поступил(а) так, а не иначе)!

Пагубные привычки

Алкоголизм, наркозависимость, лудомания (игровая зависимость), — все это встречается в нашей стране, увы, сплошь и рядом.

И если раньше многие жены терпели (что скажут люди?!) мужа-алгоколика, дебошира (зачастую распускающего руки) и тунеядца, то сейчас не хотят — и правильно делают!

Супружеская неверность

Еще одна причина, толкающая супругов на разрыв – измена . И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин абсолютно разные (первых заботит физическая подоплека «дела», вторых, т.е. нас, — эмоциональная), оба считают ее достаточным аргументом в сторону развода (ну и что, что он, подлец этакий, не спал с ней, зато как пожирал глазами ее ноги!).

Сексуальная неудовлетворенность

Дисгармония в сексуальной жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов на лавку разведенных. Парочка, не достигнувшая взаимопонимания в постели, зачастую заканчивает свое «существование» не в кабинете сексопатолога, как следовало бы, а в зале заседания суда

Несовместимость характеров и взглядов

Очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, народные традиции, воспитание детей, религию.

Муж болеет за «Динамо»/выступает против одноразовых подгузников/жуткий неряха и чавкает за столом, жена — ненавидит футбол/каждый день выписывает благодарности Виктору Миллсу, изобретателю памперсов/патологическая чистюля и аккуратистка, — увы, зачастую не уживаются вместе.

Брак по расчету, поспешный брак

Изрядная доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других (что неудивительно !).

Неофициальные причины развода

На самом деле причиной развода может послужить что угодно — от банального «мы не сошлись характерами» до расхождения взглядов на политической почве, сложного квартирного вопроса и большой разницы в возрасте.

Бытовые проблемы, отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, — только часть их

Не последнюю роль играет и расхождение супругов в вопросах:

• критериев чистоты и порядка;
• литературных, музыкальных и кино-телепрограммных пристрастий;
• кулинарных предпочтений;
• наличия домашних питомцев;
• принятия/непринятия откровенных эротических фильмов.

Специалисты утверждают, что если взгляды партнеров расходятся хотя бы в двух из пяти перечисленных позиций, шансов на долгий благополучный брак у данной пары практически нет

Развод: быть или не быть?

Ваши чувства к супругу охладели или исчерпали себя вовсе? Ваша семья существует по привычке или ради детей? Вы отдалились друг от друга, в вашей спальне воцарилась ледяное равнодушие? Вы посматриваете налево, у вас завелись симпатии на стороне?

В вашу голову, наконец, закралась мысль о разводе, но вы боитесь произнести ее даже вслух?

На самом деле нет большого греха в том, что вы задумались о расторжении брака (почти каждый рано или поздно задается этим вопросом). Проблема в другом: в вашем желании его сохранить! Готовы ли ради семьи трудиться не покладая рук, головы и сердца? Любите ли вы супруга достаточно, чтобы переступить через свою гордость, предупреждения и эгоизм?

Ведь, как показывает опыт, люди прошедшие через процедуру развода, начинают по-другому относиться к браку (становятся менее требовательными, более терпимыми и лояльными). Так, может, стоит уже сейчас произвести смену приоритетов и переоценку семейных ценностей? Без ненужных испытаний, разочарований и потерь?

Ведь на самом деле причина развода всего одна – неготовность к семейной жизни! Все остальное – лишь поводы! Нежелание уступать, упрямство, лень, глупое соперничество, победителей в котором не было и не будет никогда!

Но выводы можно сделать уже сегодня. Уясните раз и навсегда, брак – это не просто совместный быт, регулярный секс и общие дети. Это тяжелая работа над ошибками (все мы не идеальны!) – ежедневная, упорная и обязательно совместная. У каждой проблемы есть первопричина, из каждой жизненной ситуации можно найти выход, а то и два! Главное — вовремя понять, принять и сделать верные выводы.

Подумайте, почему он изменил вам, отдалился, перестал носить на руках? Почему ваши постельные баталии потеряли остроту, а общение свелось к нескольким обязательным фразам поутру? Почему то, что вам нравилось и умиляло до свадьбы, стало раздражать и злить после? Может, причина не только в нем? Может, и вы накололи дров (да, в тот момент, когда забыли поцеловать его на прощанье; когда перестали рассказывать ему о своих переживаниях, горестях и чувствах; когда впервые сымитировали оргазм и т.д.).

Брак – это, в первую очередь любовь, уважение и желание искать точки соприкосновение с супругом, это борьба с собственными недостатками и примирение — с чужими, это поиск общих интересов, это развитие и работа над собой.

Да, не спорю, иногда развод – это единственно возможный выход из ситуации, но и его наличие не означает, что ваша жизнь кончена и что впредь вы не сможете быть счастливой! Просто проанализируйте свое поведение (почему, зачем, как?), сделайте правильные выводы и вперед – жить новой жизнью и на полную грудь.

Разводиться или не разводиться лично вам?

Думаю, вы и сами понимаете, что ответить на этот вопрос мы не в силах. Только вы можете принять верное (очень надеемся на это) решение.

А нам остается лишь пожелать вам терпения, смелости и любви . Только они помогут вам разобраться в едва намечающихся проблемах, понять и устранить причины развода и перешагнуть через семейные трудности – красиво и с достоинством!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Да, развод иногда просто необходим, но все равно это всегда невесело, даже если ты сама этого хочешь. Как бы ты ни хотела развода, все равно такая грусть накатывает при выходе из ЗАГСа!

Ведь, как показывает опыт, люди прошедшие через процедуру развода, начинают по-другому относиться к браку (становятся менее требовательными, более терпимыми и лояльными). Так, может, стоит уже сейчас произвести смену приоритетов и переоценку семейных ценностей?

Ой не всегда,судя по моему окружению планка,как раз поднимается.Приоритеты расставляются более точно.Никому не хочется опять наступать на те же грабли. Возникает почти сразу:плавали -знаем,оно мне надо? Особенно у женщин.

Блииин, а у все причины сразу. Расстались. Не развелись.

Девочки, у меня сегодня развод. =,(

Даже года не прожили.

«Женщина — это самая большая роскошь» — Ф.Ницше. Как можно понять и принять «развод» с Созданием, с которым нас повенчала сама Природа?

Развод почему?Да потому-что мы все меняемся.Выходим за одних,а через годы совсем можем измениться,каждый в свою сторону.Вернее пропадает та эйфория,тот трепет первых надежд и впечатлений.Кто-то может терпеть,прощать,попросту говоря-тянуть волынку,кто-то нет.Наиболее выносливые разводятся,вырастив детей.Больно тогда,когда одному в браке комфортно,а другой уже совсем другой,короче)).Это называется-разлюбили,или она,или он.Главное-не травмировать детей.

Вот я вышла замуж не по любви,а сложились так обстоятельства,у самой двое детей от прошлого брака. 11января было два года,как мы знаем друг друга,я больше не могу,женщина я той категории,которые без любви вянут,как цветок. Грех мне большой,эгоистка я. (((

сейчас у мужиков большой выбор раньше только ева а теперь светы кати тани

Уважаемые девушки, женщины и прохожие мужчины, прочитав данную статью и коментарии к ней не возможно точно и окончательно сказать почему рушатся семьи. У каждого своя причина и уж поверьте, что дело совсем не в том, что раньше была только Ева, а сейчас много других. Причины развода лежат глубоко в сознании и мировозрении каждого из людей и все поводы для развода тесно взаимосвязаны Всегда виноваты оба, и муж и жена.

Измена или какой-то другой повод, не столь важно, больше всего имеет значение, а хорошо ли и на трезвую голову вы всё решили. Каждое решение принятое сегодня, будет иметь определённые последствия завтра.

Я тоже попал на эту страничку, потому что всё чаще меня посещает мысль о разводе, но решение ещё не принято. К слову: мне 26 жене 25, в браке уже почти три года, дочери 11 месяцев и старшая дочь жены 6 лет. Вроде бы всё было прекрасно и романтично, в начале. Но наступил однажды момент, когда все, казалось успешно преодалённые семейные разногласия и проблемы, вдруг набрали критическую массу и сдетонировали. Из-за нескольких, небрежных и не обдуманных слов со стороны супруги, весь осадок от былых неурядиц поднялся и замутил тихую семейную заводь. Появилась некоторая неприязнь и раздражённость, стал неустраивать секс а иногда и простой разговор кажется раздражающим. Кажется, что может быть проще, чем простить сказанную глупость и жить дальше счастливо, но как оказывается на практике: слова ранят сильнее чем поступки или бездействи.

В такой ситупции начиная спрашивать себя о том, чтоже всё таки является поводом или причиной для развода, отвечаю: всё вышеперечисленное, кроме пагубных привычек(в нашей семье алкоголь употребляется только по большим поводам и за праздничным столом)

К чему я всё это?

Не помогут не сексологи, не сексопатологи, не психотерапевты и психоаналитики. Только лишь в разговоре тэт а тэт семейная пара пара может решить, что для них лучше и что необходимо предпринять, чтобы избежать развода, или, чтобы он прошол максимально безболезненно. Но стоит помнить о том, что появившись, этот вопрос редко пропадает, вероятнее всего, кто-то один будет постоянно об этом размышлять, потому что в современно мире, люди почти польностью утратили способность прощать другим их ошибки задаром, просто по доброте своей душевной.

я в браке 25 лет, очень счастлив чего и всем желаю.так же 25 лет я пастор церкви. Многим помог проповедуя истину, потому что только истина нас освободит.

основание на котором строю свою семью, не только благополучие и эмоциональные хорошие переживания но и слово Божие. Тот, кто нас всех сотворил, дал нам инструкцию к нашей жизни. Без нее все ломается.

когда мы подчиняемся слову Божьему, например: Матф.19:6 так что они уже не

двое, но одна плоть. Итак, что Бог

сочетал, того человек да не

Подчиняясь слову Божьему, мы проявляем уважение своему Создателю и Он начинает нас благословлять.

Господь любит вас и я желаю вам самого наилучшего!

Почему люди разводятся

Вернуть жену

Почему люди разводятся

Развод представляет собой достаточно интересную ситуацию, в которую попадают люди, которые прежде были близки. Именно поэтому данный период в жизни любого человека становится для него настоящим испытанием, которое не только проверяет его чувства и любовь, но и выдержку и стойкость.

Отдельно стоит выделить мужчин, которые практически в каждом случае становятся основной силой, которая приводит семью к разводу. Ведь было бы глупо отрицать, что вся ответственность за семейную жизнь лежит на мужчине, как на главе семьи.

Отчего нам так важно знать причины, которые приводят семью к разводу, что, в конечном счете, является мужскими просчетами. Но мы хотим предупредить вас сразу, что в этом нет ничего плохого, ведь все люди вольны принимать собственные решения.

Истинные причины развода

Изначально «неправильная» девушка. Можно очень долго рассуждать на тему взаимоотношений и идеальных союзов, но вы согласитесь, что если мужчина изначально выберет девушку с мировоззрением, которое противоречит его принципам, то такая семья долго не продержится.

Мужчина выбирает себе девушку, которая постоянно рвется к новому и неизвестному. Она хочет путешествовать и узнавать весь мир, а мужчина порядочный семьянин, который мечтает о детях и теплых вечерах. Да, между ними может быть и любовь и страсть, но против собственной натуры пойти сложно, и рано или поздно это проявится!

Мужчина выбирает женщину, которая не может похвастаться верностью и преданностью. Поэтому мужчина сталкивается с изменами со стороны женщины, а потом либо уходит от неё сам, либо спивается от своей никчемной жизни. Во втором варианте вероятней всего женщина уйдет к другому от своего алкаша.

Мужчина выбирает изначально девушку, которая имеет определенные запросы и требования по уровню жизни и достатку, а потом оказывается, что мужчина не тянет такую девушку. Рано или поздно около неё появится обеспеченный кандидат, и она уйдет к нему. Все просто и понятно.

Отсутствие секса. Мы все прекрасно понимаем, что секс и близость являются именно теми критериями, которые разграничивают друзей и любовников. Поэтому если в семейных отношениях наступает период холода и безразличия, то рано или поздно мужчина срывается.

Без секса у мужчины наступает осознание, что его жизнь не имеет смысла, ведь как он может добиваться каких-то успехов или целей, когда он не может добиться успеха в своей спальне. Это даже не физическая потребность, сколько эмоциональная.

Готов ли мужчина расстаться с женщиной, которая делает его несчастным в мужском плане? Может и сделает, когда придет время.

Отсутствие понимания (отсутствие интереса к взглядам друг друга). У нас достаточно интересная жизнь, которая заполняет все наше свободное время. Утром мы просыпаемся и думаем о работе, на работе мы работаем, а вечером мы думаем, что же ждет нас утром на работе. И так постоянно, день изо дня. Естественно, связь между супругами при таком графике начинает рушиться. И если искусственно не поддерживать интерес к жизни друг друга, то рано или поздно супруги превратятся в глухих ораторов, которые рассказывают о своих проблемах, но не хотят слушать кого-либо еще.

Поэтому в один день мужчина может проснуться и понять, что он не знает женщину, которая лежит рядом с ним, а тем более он уже не испытывает каких-либо нежных и трепетных чувств к её персоне. Жизнь с нелюбимым человеком или поиск новых ощущений? Выбор предсказуем.

Материальные проблемы. Практически каждая женщина, которая выходит замуж, надеется на то, что мужчина сможет обеспечить ей и её детям необходимый уровень комфорта и материальный благ. Поэтому, если мужчина в силу ряда обстоятельств не справляется с этой категорически важной задачей, то женщина сначала разочаровывается в нем, а потом начинает искать более подходящую замену.

Конечно, не всегда и не у всех получается найти достойную замену, поэтому у нас нет такого повального бегства в сложных ситуациях, но это не отменяет женскую натуру, которая ищет теплое место. Они корыстны и жестоки.

Если мужчина не получает достаточно денег, то женщина начинает присматривать для себя богатого мужика. Но она также знает, что если она рванется к нему рано, то может остаться и без мужа и без этого мужика, а это гораздо опасней для неё и её детей, чем жизнь со своим мужем. Поэтому она трезво оценивает вероятность успеха и действует исключительно в предсказуемых условиях.

Лучший вариант. Хотя нам представляют этот вариант одним из самых популярных, но на самом деле он достаточно редок. Он заключается в том, что либо муж, либо жена после какого-то времени уходят из семьи к другому партнеру.

Человек, к которому уходит один из супругов, как правило, предлагает более выгодные и перспективные отношения. Либо не имеет критически важных ошибок предыдущего партнера.

Это можно считать за частный случай вышеперечисленных причин, но трудность заключается в том, что люди чаще всего связывают свой развод не со своими собственными недостатками, а именно с личностью данного конкретного человека. Да, иногда это так, но практически всегда на месте этого человека может оказаться любой, кто не имеет критических минусов в своем поведении.

Что не является причинами развода

Разовая страсть и измена. Вы должны понимать, что если кто-то из супругов внезапно чувствует прилив чувств и эмоций к другой женщине или мужчине, и не может держать себя в руках, то это следствие одной из вышеперечисленных проблем. Да, каждый из нас порой чувствует тот или иной интерес, но если в семье все в порядке, то дальше мимолетных мыслей это не заходит.

Либо изначально вы связали свою жизнь с человеком, кто не может похвастаться верностью и порядочностью. Это, конечно же, не является причиной для оправдания, и ваши действия должны быть категоричными.

Смена жизненных приоритетов. Нас часто пугают тем, что после определенного возраста, либо после ухода детей из семьи люди начинают сходить с ума либо разводиться. И нам объясняют, что именно эти перемены и становятся причиной развода, но это не так. Если в семье существует понимание и сексуальная удовлетворенность, то практически все возможные перемены в жизни не смогут разбить счастливый брак.

Так что же делать

Для начала вам нужно исправить все пункты, которые мы перечислили выше. К сожалению, не все из них можно поправить в силу временных рамок, тем не менее, попытаться можно. Также вам будет полезно ознакомиться с другими статьями на нашем мужском портале.

Развод сегодня стал привычным явлением. Никто не порицает за него, не называет это явление разлагающим общество. Расторжение брака стало нормой, так поступают большинство семей. Причины найдутся для каждого. Одни быстро разбегаются по обоюдному согласию, другие долго делят через суд имущество и оформляют опеку над детьми, кто-то разводится через год совместной жизни, иные живут вместе на протяжении 10-20 лет, и подают на развод. Ситуации разные, группировать не имеет смысла. Случается, люди связывают себя узами брака в юном возрасте, а через месяц понимают –поспешили с выбором спутника. Но когда мужа и жену связывают 20 лет брака, общие дети, нажитое имущество, воспоминания, общие друзья, а они решаются разорвать связь, то сложно понять, что конкретно стало причиной расставания.

Феномен этот имеет глубокую подоплеку и кроется в сущностном понимании института семьи, на который накладываются возрастные особенности супругов. Семья – это не нечто статическое, это социальный организм, претерпевающий периоды зарождения, расцвета, кризиса и упадка. С начала совместной жизни молодожены обязаны приступать к построению крепких всесторонних связей. Молодые супруги заняты развитием карьеры, воспитанием детей, но, когда партнерам ближе к 40, должен присутствовать фундамент, способный удержать их. Дети вырастают и создают собственных семьи, общественная ниша занята, для брака остается больше времени, но удалось ли супругам на протяжении предыдущих лет семейной жизни обеспечить нерушимую связь друг с другом?

В 30 пылает огонь страсти, в 40 наступает кризис, к которому следует готовиться заранее. Люди к этому возрасту склонны задумываться над достижениями общественной и семейной жизни. Если межличностные связи глубоки и многогранны – отлично, но, если их нет, естественно, что один из супругов (или оба) рассматривают развод, как единственное правильное решение – сохранять брак нет смысла.

Существенной составляющей кризисного периода, для тех кому 40, считается физиологическая трансформация организмов обоих партнеров. Желание интимной близости угасает, вызывая страх старости, но возникает стремление к новому опыту. Тяга к поискам приключений больше характерна мужчинам. Секс с молодой партнершей прибавляет ему сил, заставляет ощутить себя юношей, приводит к умозаключению – сменить женщину в постели – развестись с супругой.

Женщина чувствует потерю уверенности в себе во время климактерического периода. Когда мужчина изменяет, прожив рядом более 10 лет, она впадает в депрессию, принимая все на свой счет. Ей становится тяжело мириться с угрозой старости и неверностью, приходится искать утешения. Если муж инициировал развод, уйдя к женщине моложе супруги, приходится переживать, и что скажут люди. Обиженной стороне положение кажется постыдным, она не всегда может преодолеть этот миф. Нужно снова становиться самостоятельной свободной женщиной, для чего требуется стимул – новый ухажер, которого не пугает десяток лет брака за спиной.

Развод после 40…

Для целостного восприятия отметим, психологи выделяют несколько факторов, служащие основанием разойтись после сорока:

• За годы брака неумолимо снижается уровень доверия между партнерами. Оно играет ключевую роль в супружестве, но за такое длительное время накапливаются взаимные претензии, состоящие из множества проступков и обманов. Расставание не обязательно станет следствием масштабной лжи, хватит мелочи вроде не вынесенного мусора или отказа сходить за хлебом, вспомнятся обиды, причиненные в ранние годы брака. Они выстраиваются в общую картину и становятся причиной краха семейной жизни. Когда вам 40, вы успели достаточно «накосячить» – стоит зажечь спичку и от семьи останется пепел.
• Молодые люди, начинающие встречаться, могут сутками напролет проводить время вместе. После свадьбы им также интересно друг с другом, но со временем общие увлечения улетучиваются, а на смену приходят работа, друзья, которые не пересекаются с партнером. В зрелом возрасте мало кто приглашает жену в кино или прогуляться по парку. Взаимоотношения становятся пустыми, и один из пары находит выход – развестись. Тем более, дети выросли, они почти самостоятельные и перестали выступать консолидирующим фактором.
• Если партнеры молоды, они еще сохраняют взаимоуважение, выражающееся через опрятный внешний вид, старательное подбирание слов, помощь по дому, но прожив долгие годы в браке, люди теряют его. Им не кажется, что так уж необходимо через столько времени соблюдать такое же уважение к супругу, как и ранее. Отсюда проистекают и взаимные язвительные высказывания, и ссоры, приводящие к разводу. Нельзя рассчитывать, что взаимоотношения в 40 останутся такими, как после свадьбы, но ежедневно работать над их сохранением необходимо.
• В 25 маленькие романтические поступки совершались с большим удовольствием. Подарить цветы, подать руку при выходе из метро, написать стихотворение – это делалось естественно, без принуждения, но по истечении длительного периода брака супруги забывают о приятных сюрпризах друг для друга. Это ошибка. Ведь пару раз в год сделать партнеру неожиданный, пусть маленький подарочек многого стоит. В 40 он более значим, чем в 25.

• Довольно хрестоматийное явление, когда мужчина около сорока заводит интимную связь с молодой девушкой. Он удовлетворяет природные потребности на стороне, полагая, что жена не так настроена на физическую близость. – вершина айсберга. Основная его часть связана с тем, что супруги, или один из них перестал уделять должное внимание сексу. Физическая близость важна тем, что во время нее вырабатываются эндорфины, влияющие на чувство счастья между партнерами. Регулярный секс приводит к тому, что муж и жена ассоциируются друг у друга с удовольствием. Это позволяет на время отвлекаться от бытовых затруднений, чувствуя себя молодым.
• После свадьбы стоит взять себе за правило почаще обсуждать друг с другом волнующие вопросы. Когда это станет привычкой, значительно легче понимать, что партнер чувствует, чем недоволен, и что нужно исправить во взаимоотношениях. В семье возникают конфликты из-за того, что муж и жена находятся «на разных волнах». Пройдут десятки лет, а они так и не достигнут взаимопонимания, если не будут проводить между собой доверительные беседы.

До того, как развод стал действительностью, супругам стоит обстоятельно задуматься над принятым решением, вспомнить себя до свадьбы, понять, что изменилось. Кризис – явление ситуативное и его реально преодолеть, внеся элемент новизны во взаимоотношения, а развод – дело крайнее, но когда он неизбежен, то это не конец надежд.

Надо чётко понимать, когда вам давно не 25 перспектив в одинаковой мере остается множество. Главное правильно на них настроиться. Жизненные испытания позволят достичь новых вершин. А через несколько лет вдруг придет осознание, что развод лишь переходный этап.

При нынешних технологиях в любом возрасте шансы познакомиться с новым любимым человеком одинаково неограниченны.

Случается, что развод в 40 сильнее укрепляет брак. Супруги, после разлуки, воссоединяются снова, осознав, что в жизни более близких людей, чем они сами, нет.

Нельзя удерживать партнера против воли, иначе будущее, проведенное вместе, станет хуже, чем прошлое.

Сегодня встречаются не так мало молодых пар. Необходимо воспитать в молодом поколении правильное восприятие факторов, позволяющих достичь взаимопонимания в жизни и не допускать ошибок, оговоренных выше. Важно – обоюдная любовь, которая станет стимулом для сохранения семьи в любом возрасте.