Наркомания, также как и любая другая зависимость, всегда развивается в контексте. Так же, как животным и растениям требуется окружение, чтобы выжить, так и зависимость требует постоянной внутренней и внешней поддержки членов семьи. Любая зависимость связана с важными отношениями, такими как семья и друзья, а также культурными традициями и социальными факторами. Семья это не просто группа людей, а определённая система, в которой все части связаны друг с другом. В случае зависимости одного из семьи, семейная система само-организуется вокруг болезни, все ее члены получают новые роли.

Созависимость в семье представляет собой неадекватное, компульсивное поведение членов семьи, направленное на выживание в условиях сильной эмоциональной боли и стресса. Это зависимость от людей — от их поведения, настроения, болезни или благосостояния, и от их любви. Созависимые выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Им кажется, что они полностью контролируют ситуацию, но, в действительности, управляют как раз ими.

В большинстве случаев созависимость в семье развивается в случае алкоголизма, наркомании или других зависимостей, которыми страдает один из членов семьи. Поведение созависимых представляет собой приспособляемое поведение, позволяющие выжить. Считается, что мы становимся созависимыми, живя в семье с правилами, которые препятствуют развитию гибкости и спонтанности.

Симптомы и признаки созависимости человека, живущего с зависимым членом семьи:

• перфекционизм и гипербдительность;
• трудоголизм;
• затягивание принятия решений и «уход» от проблем;
• недоверие к людям;
• чувство вины;
• компульсивное переедание;
• игромания и компульсивные покупки;
• навязчивая ложь и разговоры;
• навязчивый секс;
• зависимые отношения.

Также созависимость в семье может проявляться стремлением приобретения статуса, престижа, материальных благ, власти и контроля над членами семьи, коллегами, друзьями, авторитетными фигурами и т.д. Люди, страдающие созависимости, связанной с употреблением одним из членов семьи наркотиков или алкоголя, часто чувствуют себя как белка в колесе. Их всегда сопровождает тревожное чувство незавершенности и пустота.

Стресс, связанный с созависимостью, существует «не только в вашей голове». Это реальные физические изменения организма:

• депрессия;
• бессонница;
• гиперактивность;
• мигрень;
• желудочно-кишечные расстройства, колиты, язвы;
• высокое кровяное давление,
• другие физические заболевания, связанные со стрессом.

Большинство созависимых людей не осознают причины своего поведения, им не нужно избавление от ловушки созависимости. Часто созависимые люди еще в детстве испытали психотравму одиночества. Их настоящие отношения пусты. Они пытаются использовать супруга, друзей и детей, пытаясь восстановить чувство благополучия и собственного достоинства, возмещая эмоциональные потери детства.

Упражнение на избавление от созависимости:

• Что делает меня счастливым?
• Что заставляет меня сердиться?
• Отчего я грущу?
• Кто я?
• Каковы мои потребности?
• Чего я хочу?

Можете ли вы ответить на вопросы с 1 по 3, не основываясь на том, что чувствует или делает другой человек? Можете ли вы ответить на вопросы от 4 до 6 без учета потребностей кого-то еще? Кем вы являетесь независимо от отношения к вам других людей? Вероятно, вам было трудно самостоятельно провести самоанализ? Неудивительно, ведь созависимость в семье закрывает ощущение самоосознания. Если вы не смогли честно ответить на эти вопросы, вам необходимо обратиться к психологу.

Одной из концепций созависимости является положение о том, что созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с англ. А. Г. Чеславской - М.: Независимая фирма «Класс», 2003

Согласно психодинамическим исследованиям Маргарет Маллер ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет. Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии - созависимости.

Её характеристика - симбиотические отношения между матерью и ребенком - необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) - установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов.

Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития. Вторая стадия - противозависимость. В течение этого периода (примерно 18-36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно - его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии. Третья стадия - независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей. Четвёртая стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6-12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии - приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Пример со стадией созависимости и противозависимости. Результат незаконченного соединения или отделения - это созависимость. Созависимый человек будет «прилипать», пытаясь завершить свое соединение и становясь очень зависимым или привязанным, или пытаясь завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или будет ходить по кругу между одним и другим. Собственно говоря, здесь кроется и главная разгадка созависимых отношений, а именно, почему они так долго длятся - каждый с помощью партнера пытается «отыграть» свои незавершенные стадии развития. Если не завершена стадия соединения, то обычно подбирают партнера, который будет заботиться. Если не завершена стадия отделения, то будут подбирать партнера, такого, кто будет полностью брать на себя функцию взаимодействия с окружающим миром. Созависимые отношения не приносят удовлетворения ни одной из сторон, так как партнеры пытаются «разрешить» невозможную задачу - заново пройти стадии развития.

Ещё одна точка зрения: как отмечал Л.С. Выготский, Выготский Л.С. Педагогическая психология. М.: Педагогика, 1991 - с. 120 история поведения человека начинается с момента его рождения. В своем индивидуальном развитии человек проходит путь от слияния с целым (симбиоз мать-ребенок) и зависимости от него к обретению независимости. Таким образом, зависимость на первой стадии жизни является естественным состоянием, начальной координатой развития личности. В ходе развития ребенок постепенно освобождается от этой зависимости, проходя ряд этапов, критических точек, решая задачи каждого возрастного периода. В случае невротического развития симбиотическая зависимость от матери может сохраняться достаточно долго или сменяться другими видами зависимости.К концу раннего детства должно происходить становление самосознания. Ребенок должен узнавать себя в зеркале, откликаться на свое имя, активно пользоваться местоимением "я". Также необходимо появление самостоятельности, о чем как нельзя лучше говорят фразы трехлетнего ребенка: "Я сам".

Родителям важно осознать, поддерживают они автономию ребенка или нет; если не поддерживают автономию в какой-то сфере, то от чего формируют зависимость; понимать, как можно управлять опытом автономии, в которой ребенок проявляет доступный ему выбор, контролируя себя при этом, чтобы не нанести вред себе и окружающим людям.Ребенку предстоит жить в достаточно сложном и опасном мире, поэтому автономия ребенка, основы которой составляют свободный выбор и ответственность за свой выбор, могут помочь ему выжить в дальнейшем. Без автономии возможен уход от реальности в иллюзорный мир, зависимое и созависимое поведение.

В дошкольном возрасте (от 3 до 7 лет) основной задачей становится приобретение инициативы. Инициатива добавляет к автономии предприимчивость, планирование, активное стремление решить ту или иную задачу. Если родители не позволяют детям принимать решения, если выбор детей подвергается насмешкам или наказанию, то у детей возникает чувство вины за то, что они в своей инициативе переусердствовали. В этом случае ребенок может приобрести неконструктивный тип поведения - уход от инициативной деятельности, и в последствии перекладывать ответственность за принятие решений на плечи других людей.

В младшем школьном возрасте (от 7 до 11 лет) ребенку необходимо развивать трудолюбие. Если это не удается, у ребенка в других стадиях развития складываются определенные проблемы:

· неадекватность, неполноценность в отношении учения;

· ощущение своего более низкого положения при установлении социальных взаимоотношений;

· трудности с половой идентификацией;

· нежелание сталкиваться с новыми стимулами что-то сделать;

· потеря инициативы;

· зависимости;

· отрицательное, негативное представление о себе.

Подростковый возраст (с 11 до 14-15 лет) - это возраст идентификации. Подростки пытаются понять - кто они, чего хотят и как этого можно достичь. Если они терпят поражение в достижении идентичности, то это приводит к непониманию своей роли в жизни. В поиске своей индивидуальности ребенок должен опираться на независимость, которая особенно ярко обычно проявляется в подростковом периоде.

Притом некоторые родители воспринимают попытки подростков отстоять свою независимость как личную трагедию, не понимая, что автономия необходима их ребенку для достижения зрелости. В подростковый период, в отличие от предыдущих стадий развития, где родители оказывали более или менее прямое воздействие на решение ребенком важнейших задач, родительское влияние ослабевает.

Подростку приходится брать на себя все больше и больше ответственности - за поступки, слова, решения. Если у подростка сформировано доверие к окружающему миру, самостоятельность, ответственность, коммуникативность, система нравственных убеждений, то его шансы на успешную идентичность достаточно велики. Если подросток отягощен наследственными психическими заболеваниями, если в истории его семьи и ближайших родственников наличествуют патологические зависимости, если подросток является созависимым или имеет эмоциональную зависимость от матери, то его шансы на достижение идентичности уменьшаются. Недоверчивому, неуверенному в себе, комплексующему, недостаточно самостоятельному подростку осознание собственной индивидуальности может оказаться непосильной задачей без квалифицированной помощи.

У такого подростка будут проявляться симптомы путаницы ролей, неуверенности в понимании кто он такой, к чему стремится, к какой среде принадлежит. Трудности идентификации могут привести к тому, что подросток начнет стремиться к негативной идентичности, к отрицательному образу своего "я", являющегося противоположным тому, который хотели бы видеть родители, учителя, общество.

В юности (с 14-15 до 20-23 лет) перед молодым человеком стоит задача личностного самоопределения, для чего требуется сделать выбор, дающий ответы на вопросы: о смысле собственного существования ("Зачем я живу?"), о спутнике жизни ("Что есть настоящая любовь и кого любить?"), о профессиональном становлении ("Что в этом мире является моим делом?"). Важным для юности является также осознание и принятие обязанностей перед самим собой, то есть ответственности за свою жизнь.Появление ответственности за свою жизнь - необходимая предпосылка и одновременно возможность принятия ответственности за другого человека.

Э. Фромм отмечал, что умение принять ответственность за другого - необходимая составляющая любви. Он подчеркивал, что любящий всегда чувствует себя ответственным. Быть ответственным - это добровольная потребность отвечать и заботиться о другом на основе достижения собственной независимости и возможности "стоять на ногах" без посторонней помощи. Фромм Э. Искусство любить. М., 1993

Таким образом, успешному решению задачи личностного самоопределения должна предшествовать серьезная работа по личностному развитию, принятию самого себя и мира, в котором мы живем. А это, прямо скажем, многие люди просто не желают. На этом-то нежелании личностно развиваться и подлавливают людей различные патологические зависимости и созависимости.

Живя по своему дефектному мышлению и восприятию, человек создает и усваивает определенные схемы поведения, опасные и разрушительные. При том у многих возникают депрессивные реакции, отмечается повышение тревожности, появляется сильные страхи перед окружающим миром, усугубляется чувство нелюбви к себе. Так рождаются и созревают комплексы Спасателя и Жертвы.

Комплекс Жертвы. Как отмечает Е.В. Емельянова, Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. -- СПб.: Речь, 2004 данный комплекс (в ее терминологии - комплекс самоуничижения) возникает, прежде всего, как следствие завышенных требований родителей, оправдать которые ребенок явно не способен. Следующая причина - постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Вероятно, мама и папа желали таким образом стимулировать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует, сравнивает с другими людьми не в свою пользу и твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители редко бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициативность и апатия - самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно ощущать родительскую любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью и (или) незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за собственную неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Однако заниженная, неадекватная самооценка ребенка вовсе не означает, что он никуда не годится. Часто ложное самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически достигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию родителей: "Ну вот, можешь, когда хочешь!" Теперь от него ожидают еще большего. По существу от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания. Постоянное подавление собственной энергии, стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем поведении человека.

Кто-то из родителей может передать ребенку собственный комплекс ложного самоуничижения, говоря: "Не высовывайся! Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей".

Собственно поэтому и разбирается данная проблема в психологии, как правило, если нет нужды, то нет и заботы удовлетворять её.

1. При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут на пользу, человек все равно не пытается разорвать созависимые модели.

2. Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой - возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.

3. Если человек осуществляет какие-либо изменения отношений, то испытывает тревогу по старым моделям поведения, чувствует испуг, полное одиночество и опустошенность.

4. Созависимый человек видит смысл своей жизни в отношении с партнером, живет его чувствами, мыслями, при этом полностью игнорирует свои потребности.

5. Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, контролируя восприятие себя окружающими.

6. Как правило, играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Есть ещё одна точка зрения на феномен созависимости, это так называемый гештальт-подход. В чём основное отличие гештальт - подхода от прочих традиционных взглядов на проблему созависимости? В отличие от диагностической, психодинамической модели, определяющей созависимость как отдельно существующее психологическое расстройство. Как и любое психическое нарушение или расстройство, с точки зрения гештальт - подхода, созависимость - нарушение фигуро-фоновых отношений или системы контактов в поле организм/среда. Следует отметить, что здесь мы не пытаемся упростить или редуцировать проблему созависимости, мы лишь пытаемся рассмотреть данную проблему из другой плоскости. Итак созависимость - отсутствие свободы контактов для удовлетворения потребности. Если рассматривать созависимость через призму цикла контакта опыта, то первая стадия, а именно - преконтакт, как правило, у созависимых людей присутствует, однако имеет свои особенности. Напомним, что прохождение этой стадии характеризуется осознаванием своих чувств, потребностей, и объекта удовлетворения потребности. У созависимых людей как бы происходит сразу скачок на вторую стадию - стадию контактирования, так как созависимый человек смутно ощущает свою потребность -- близости, любви, заботы, о чувствах вообще сложно что-либо сказать, зато объект хорошо дифференцирован. Разумеется, что это лишь «иллюзорная» стадия контактирования, так как свобода контактов отсутствует, ввиду форм прерывания цикла контакта опыта, а именно - конфлюенции, невозможностью определить свои чувства, желания, отграничить их от чувств и желаний партнера. Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приеме можно слышать такое выражение: «Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться». Причем чувства, которые созависимый испытывает к своему партнеру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: «любовь и ненависть». Более того, чувства чаще всего вообще подавляются.

Созависимость – болезнь отношений или их незрелость, обычно передающаяся от родителей к детям, ставшая более распространенной, когда поколение бэби-бума вышло на пенсию.

Шаги

Знайте признаки созависимости. Есть множество признаков созависимости, и большая их часть касается границ. Как и границы личного "физического" пространства (например, стоять слишком близко к кому-нибудь в лифте), члены созависимой семьи нарушают эмоциональные границы других. Речь идет о моментах, когда вы чувствуете дискомфорт от того, что человек просит вас о (ненужной) "помощи" (близкий вам человек постоянно "нуждается в помощи", а вы являетесь его основным способом получения комфорта и всякого рода поддержки); или почувствуете, что близкие люди тянут вас в разные стороны.

Изучите книги о созависимости и о том, как она влияет на семью и отношения. Поищите информацию в интернете и углубите свое понимание причин подобных сложностей в отношениях.

• Созависимые родители, например, могут нездоровым образом полагаться на своих подрастающих детей, запуская вспять динамику детско-родительских отношений. Уход от такой динамики – положительный шаг в сторону установления здоровых личных границ. Это не будет означать, что вы "плохие" сын или дочь, даже если родители обвиняют вас в этом.

1. Лучший способ выйти из созависимых отношений – перестать фокусироваться на других, и сосредоточиться на себе и своем здоровье. Когда вы позволите своим потребностям расти и развиваться, и станете более здоровым человеком, вы создадите сдвиг в ваших созависимых отношениях.

   • Имейте в виду, что, поступив так, вы дестабилизируете отношения – сначала все станет хуже, но потом дела улучшатся. Представьте, что вы и человек, с которым состоите в созависимых отношениях, находитесь в связке и стоите на лестнице друг за другом. В таком положении ситуация стабильна – вы оба стоите на одинаковой высоте, веревка крепко связывает вас обоих. Вам ясны все невысказанные правила вашего взаимодействия.

     Теперь, когда вы начнете становиться здоровее, и отправитесь вверх по лестнице, тот человек, с которым вы состоите в отношениях, почувствует, как натянулась веревка – он постарается притянуть вас обратно, возможно, даже спуститься на пару ступенек вниз, чтобы вернуть вас на исходное место. Это нормально. Продолжайте расти, взрослеть и становиться здоровее. Веревка может тянуться.

Со временем, другой человек тоже начнет становиться здоровее, или будет вынужден переосмыслить важность ваших отношений. В целом, большинство людей выбирает стать более здоровыми, таким образом, сделав и сами отношения менее созависимыми

2. Если другой человек не сделает выбор в пользу уважения ваших потребностей и развития, здоровым выбором с вашей стороны будет поддержание личных границ. Найдите способ принимать решения независимо от потребностей других. В худшем случае, для обеспечения личностного роста вам потребуется сократить контакт.

   • Остерегайтесь публичных попыток саботировать ваше развитие. Это характерный для созависимых способ поведения – смутить или пристыдить человека, чтобы вернуть его на ступень ниже.
   • Будьте откровенны о том, что вы делаете и для чего, но имейте в виду, что, скорее всего, вас не поймут, потому что все внимание человека будет сосредоточено на том, чтобы вернуть вас к старым формам взаимодействия и поведения.
   • Опасайтесь попыток со стороны человека драматизировать ситуацию в процессе того, как вы будете развиваться и становиться более зрелыми – защищайте свои здоровые личные границы.
   • Вам будет больно шагнуть вверх по лестнице, и будет казаться, что вы делаете больно и другому человеку. Смотрите на это как на боль от старых ран, помните – конечный результат будет лучше для всех.
   • Бывает, полезно дать партнеру тонкий намек на скорые предстоящие изменения и развитие. Таким образом, ваш партнер может постепенно адаптироваться и не будет чувствовать себя пойманным врасплох. Но если им все равно не удается принять новые изменения, сделайте полный шаг вперед, чтобы показать серьезность своих намерений.

   Предупреждения

   • Зависимость привлекает созависимых и создает созависимость. Иногда бывает трудным отличить физические потребности от эмоциональных. С пожилыми родителями имейте в виду: даже в ситуации, когда им действительно нужна помощь из-за потери дееспособности, они могут просто не знать как себя вести по-другому. Это может быть непросто, но выдерживание эмоциональных границ не означает, что вы должны отказывать родителю в реальной помощи – уходе, приготовлении еды, уборке и т.д. Просто знайте, что вы не обязаны делать все это по их стандартам, вы – не они, у вас нет их привычек, которые складывались десятилетиями, вы не живете их приоритетами.
   • Созависимые личности, особенно партнеры и члены семьи, могут разыгрывать сцены, обвинять вас и манипулировать, чтобы сохранить свою власть. Это особенно актуально, когда вы пытаетесь отдалиться и переопределить свои границы. Будьте готовы твердо придерживаться здорового поведения. Взрослые люди отвечают сами за свое благополучие. Они могут не перестать быть зависимыми, но все же, они переживут ваше стремление к здоровью.
   • Если вы чувствуете, что они действительно импульсивно реагируют на ваши здоровые изменения, и это может быть опасным, простимулируйте их на поход к психологу или психотерапевту.
   • Если вы нетрудоспособны, имейте в виду, что вы все равно имеете право на свои границы, даже если физически зависите от членов вашей семьи. У вас есть право на то, чтобы с вами обращались достойно и с уважением, и позволяли иметь право голоса в важных для вас жизненных моментах. В худшем случае вы можете попытаться изменить ситуацию, обратившись к государственным медицинским учреждениям в поисках помощи от них.

В психологии есть такое понятие, как созависимость – симбиоз отношений. В контексте отношений между родителями и ребенком, охарактеризовать это явление можно как нарушение психологических границ между детьми и взрослыми. В созависимости присутствуют манипуляции, когда родитель использует ребенка в своих целях, навязывает ему свои желания и приемлемые модели поведения.

Самый яркий пример созависимости, когда ребенок и родители становится единым «мы». Мамы часто используют это местоимение для обозначения ребенка и себя в младенческом возрасте: «мы покушали», «мы погуляли», «мы сходили на горшок». Когда малыш подрастает, это обобщение исчезает. Если этого не происходит, в семье появляется созависимость. Дети, воспитанные в таких семьях, считают себя «хорошими», а остальные сверстники представляются родителями как «плохие». В результате ребенок становится отчужденным от других детей.

Еще одним правилом созависимых семей является полное соблюдение установленных правил. Если ребенок соответствует требованием мамы и папы, он будет любимым и окруженным заботой. При несоответствии предъявленным требованиям ребенок лишается родительской любви. Выходит, что отношения строятся на страхе быть не любимым.

Существует ряд механизмов, которые способствуют усилению контроля над детьми:

• Вина. Чаще всего родители акцентируют ребенка на том, насколько они жертвуют своими интересами ради ребенка. Дети в такой семье выставляются неблагодарными, что способствует понижению их самооценки. Это чувство не дает ребенку возможности вырваться из родительского плена и начать жить собственной жизнью. Каждый шаг к самостоятельности сопровождается родительскими упреками и чувством вины.
• Страх. С раннего детства у ребенка формируют представление об окружающем мире, как об опасности. Семейная созависимость демонстрируется, как единственный возможный способ справиться с агрессией внешнего мира. Ребенок начинает воспринимать мир таким, каким ему представляют ему родители, и восприятие это искажено. Причиной тому несостоятельность и страхи самих родителей.
• Стыд. Когда ребенок не соответствует представлению родителей, он начинает испытывать психологический дискомфорт. Его учат строгому соблюдению семейных правил. Он должен делать только то, что хотят мама и папа. Иначе он станет чужим и ущербным.
• Любовь. Один из самых сильных механизмов созависимости между родителями и детьми – это любовь. Только проявляется она не в чистом виде, а с примесями злобы, манипуляций и насилия. В результате дети готовы на любые жертвы, лишь бы заполучить родительскую любовь. Опасность ситуации заключается в том, что у детей формируется искаженное представление о любви. Им не ведома чистая и безусловная любовь, выросший ребенок сможет любить только при наличии созависимых отношений.

Все эти механизмы способствуют тому, что во взрослом возрасте человеку сложно нормально адаптироваться к обществу. Созависимые дети, даже повзрослев, часто продолжают жить с родителями, не имея возможности создать свою семью.