تنقسم الأسر في الأدب النفسي إلى عدة أنواع: عائلات وظيفية وأسر مختلة. في الحالة الأولى، يعرف جميع أفراد الأسرة كيفية حل النزاعات والعثور عليها لغة متبادلة، يقدمون لبعضهم البعض الدعم اللازم في الأمور الحرجة مواقف الحياة، يشعر كل فرد من أفراد الأسرة بالحرية ويتولى بشكل مستقل وظائف الأدوار. لكن مثل هذه العائلات، على الرغم من أنها هي القاعدة، إلا أنها أصبحت شيئًا من الماضي بشكل متزايد، وتظهر في مكانها ظاهرة الأسرة المختلة من الآباء والأطفال المعتمدين. ما هو "الاعتماد المتبادل" وما الذي يؤدي إليه؟ علاقات مماثلةوماذا يحدث للأطفال الذين ينشأون في مثل هذه الأسر؟

طبيعة الاعتماد المتبادل

إن أبسط مثال على الأسرة المعتمدة على الآخرين هي الأسرة التي يشرب فيها الأب بكثرة، وتنقذها الأم التي لم تعد زوجها المحبوب، ويعاني الأطفال من تصرفات كلا الوالدين. في الأسرة المعتمدة على الآخرين، يعاني أحد أفرادها من الاعتماد الكيميائي أو العقلي الشديد، وجميع أفكاره وتطلعاته تخضع منذ فترة طويلة لفكرة الحصول على "الجرعة" التالية. والاعتماد هو الذي يحاول إنقاذ "المريض"، ويخضع حياته كلها لاعتماده، ويحاول إنقاذ أسرته. وكقاعدة عامة، فإن هذه المحاولات محكوم عليها بالفشل.

لا يعتبر الاعتماد المتبادل أمراض عقليةوإلا فسيتعين علاج نصف البلاد. حتى أن بعض العلماء يفترضون أن أي شخص يهتم بشكل مفرط بشخص آخر هو شخص يعتمد على الآخر.

تتميز الاعتمادية بطرق مختلفة. يتم تفسير هذا المفهوم على أنه نفسي خاص و الحالة العاطفيةالشخص، والذي يظهر فيه نتيجة التمسك المطول بمواقف معينة تمنعه ​​من التعبير بشكل مباشر عن مشاعره وعواطفه. الشخص المعتمد غير قادر على الدعم علاقات صحيةمع الآخرين، يتحمل مسؤولية هائلة عن حياة شريكه ورفاهه وحتى مزاجه. إن الرغبة في التحكم في موقف وسلوك شخص آخر تدفع الشخص المعتمد إلى فقدان السيطرة عليه الحياة الخاصة. على سبيل المثال، تكافح الزوجة دون جدوى مع إدمان زوجها للكحول، ومن أجل منعه من شرب الفودكا، تحاول السيطرة على كل خطوة يخطوها. الرجل لا يتوقف عن الشرب، والمرأة تضحي بوقتها عبثاً.

تمكن علماء النفس من جمع قائمة كبيرة بشكل لا يصدق من السمات الشخصية شخص معال. لدى المرء انطباع بأن كل ثاني مقيم في البلاد يمكن اعتباره من بين المعتمدين. وهذا ليس بدون سبب. والحقيقة هي أن النساء معرضات للخطر؛ فهن في كثير من الأحيان يصبحن معتمدات على الآخرين، ويثقلن كاهل أسرهن، ويهتمن برفاهية أزواجهن وأطفالهن. تشبه سمات الاعتماد المشترك في كثير من النواحي السمات الشخصية لـ "المرأة المثالية" في بلدنا، وهي زوجة وأم سوفييتية حقيقية.

عادة ما يكون الاعتماديون للغاية احترام الذات متدنيويتمتعون بمستوى عالٍ من التعاطف، مما يسمح لهم بالتفاعل بشدة مع مشاعر الآخرين. لا يجيد الاعتماديون الاهتمام بأنفسهم ويقضون كل وقتهم وطاقتهم في خدمة الآخرين. إن الحاجة العصابية لرعاية شخص ما والسيطرة عليه تدفع الأشخاص المعتمدين عليه إلى ذلك العلاقات المدمرةمع شريك غير مناسب بشكل واضح والذي يمكنك تكريس حياتك كلها له.

تجربة الاعتماد على الآخرين الحاجة المستمرةإرضاء الآخرين: الزملاء والرؤساء في العمل، وأفراد الأسرة، والجيران وحتى الغرباء. مثل هذا الشخص يعمل بجد "من أجل مصلحة الأسرة"، ونادرا ما يشكو، ويحاول التنبؤ بأدنى رغبات شريكه، وإرضاء الجميع. بمرور الوقت، يتحول اللطف والاهتمام بالآخرين إلى عدوان وغضب تجاه أحبائهم: "أنت لا تقدرني! أنت لا تقدرني! " افعل كل شيء بنفسك!"، لكن المعتمد يهدأ بسرعة ويبدأ في التوبة عما قاله. يعود إلى استراتيجية السلوك المعتادة، أي أنه يستمر في فعل كل شيء من أجل الآخرين، مثل الحفظ والمساعدة والرعاية وما إلى ذلك.

يمكن لكل من أزواج وأطفال الوالدين المعتمدين كيميائيًا أن يكونوا معتمدين بشكل مشترك. وكقاعدة عامة، فإن الأشخاص الذين ينشأون في مثل هذه الأسر المختلة يصبحون معتمدين على الآخرين. أسوأ ما في الاعتماد المتبادل هو أن "المدخر" لن ينقذ الشريك المعتمد أبدًا، مهما حاول ومهما مر من الوقت. في الأسرة، حيث يتم الحفاظ على أشكال العلاقات الاعتمادية، يسود جو غير صحي، ولن يتمكن الشخص المعال من التخلص من الإدمان حتى بعد خضوعه للعلاج والعودة إلى الأسرة. في هذه الحالة، يكون العلاج ضروريًا ليس فقط للشخص الذي يعاني من الاعتماد على المواد الكيميائية، ولكن أيضًا لجميع أفراد الأسرة.

يتعلم المعتمدون على الآخرين إخفاء عواطفهم مشاعر حقيقيةوالرغبات، ولا يعرفون كيفية التعبير عنها. لذلك، لا يرى الآخرون أنه من الضروري احترام الاعتماد. حدد علماء النفس أيضًا سمات أخرى للشخصية الاعتمادية:

المفارقة الأخرى للاعتماد المتبادل هي أنه إذا تم شفاء المدمن بمعجزة ما وعاد إلى حالته الطبيعية حياة طبيعية- سوف يفقد الاعتمادي معنى الوجود ولن يتمكن من التكيف مع الظروف الجديدة.

ويكتسب الأطفال في الأسر المعتمدة بمرور الوقت سمات والديهم، بالإضافة إلى أنهم يعانون من مجمع كامل مشاكل نفسية، تتراوح من عدم اليقين إلى الاكتئاب.

للتخلص من الاعتماد المتبادل، يُنصح بطلب المساعدة المؤهلة من طبيب نفساني، لأن هذه ليست وظيفة ليوم واحد وتتطلب مراجعة القيم الشخصية والمعتقدات وصدمات الطفولة وما إلى ذلك.

في علم النفس، هناك شيء مثل الاعتماد المتبادل - تعايش العلاقات. وفي سياق العلاقة بين الوالدين والطفل، يمكن وصف هذه الظاهرة بأنها انتهاك للحدود النفسية بين الأطفال والبالغين. الاعتماد المتبادل ينطوي على التلاعب عندما يستخدم الوالد الطفل لأغراضه الخاصة، ويفرض عليه رغباته وأنماط سلوكه المقبولة.

المثال الأكثر وضوحًا على الاعتماد المتبادل هو عندما يصبح الطفل والوالدان "نحن" واحدًا. غالبًا ما تستخدم الأمهات هذا الضمير للإشارة إلى أطفالهن وأنفسهن. الطفولة: "أكلنا"، "تمشىنا"، "ذهبنا إلى القصرية". ومع نمو الطفل، يختفي هذا التعميم. إذا لم يحدث هذا، يظهر الاعتماد المتبادل في الأسرة. الأطفال الذين ينشأون في مثل هذه الأسر يعتبرون أنفسهم "صالحين"، في حين أن بقية أقرانهم يقدمهم آباؤهم على أنهم "سيئون". ونتيجة لذلك، يصبح الطفل ينفر من الأطفال الآخرين.

هناك قاعدة أخرى للعائلات المعتمدة على الآخرين وهي الامتثال الكامل للقواعد المعمول بها. إذا استوفى الطفل متطلبات أمي وأبي، فسوف يكون محبوبا ورعايته. إذا لم يتم استيفاء المتطلبات، يحرم الطفل من الحب الأبوي. اتضح أن العلاقات مبنية على الخوف من عدم الحب.

هناك عدد من الآليات التي تساعد على تعزيز الرقابة على الأطفال:

• الشعور بالذنب. في أغلب الأحيان، يؤكد الآباء للطفل مدى التضحية بمصالحهم من أجل الطفل. يتم تقديم الأطفال في مثل هذه الأسرة على أنهم جاحدون للجميل، مما يساهم في انخفاض احترامهم لذاتهم. هذا الشعور لا يمنح الطفل الفرصة للهروب من أسر الوالدين والبدء في عيش حياته الخاصة. كل خطوة نحو الاستقلال تكون مصحوبة بتوبيخ الوالدين والشعور بالذنب.
• يخاف. مع الطفولة المبكرةيطور الطفل فكرة عن العالم من حوله باعتباره خطيرًا. الاعتمادية العائليةأظهرت باعتبارها الوحيدة طريقة حل ممكنةالتعامل مع العدوان العالم الخارجي. يبدأ الطفل في إدراك العالم كما يقدمه له والديه، فيتشوه هذا التصور. والسبب في ذلك هو فشل ومخاوف الوالدين أنفسهم.
• عار. عندما لا يرقى الطفل إلى مستوى توقعات والديه، يبدأ في التجربة الانزعاج النفسي. يتم تعليمه التقيد الصارم قواعد الأسرة. يجب عليه أن يفعل فقط ما يريده أمي وأبي. وإلا فإنه سوف يصبح غريبا ومعيبا.
• حب. الحب هو أحد أقوى آليات الاعتماد المتبادل بين الوالدين والأطفال. انها فقط لا تظهر في شكل نقيولكن بمزيج من الغضب والتلاعب والعنف. ونتيجة لذلك، فإن الأطفال على استعداد لتقديم أي تضحيات فقط من أجل الحصول عليها حب الوالدين. وتكمن خطورة الوضع في أن الأطفال يطورون فكرة مشوهة عن الحب. إنهم لا يعرفون النقي و حب غير مشروطلن يتمكن الطفل البالغ من الحب إلا إذا كانت هناك علاقة اعتمادية.

تساهم كل هذه الآليات في حقيقة أنه في مرحلة البلوغ يصعب على الشخص التكيف بشكل طبيعي مع المجتمع. غالبًا ما يستمر الأطفال المعتمدون، حتى عندما يكبرون، في العيش مع والديهم دون أن تتاح لهم الفرصة لتكوين أسرة خاصة بهم.

الاعتمادية وأسبابها وأشكالها ومظاهرها في العلاقات الأسرية

تعد الاعتمادية إحدى المشاكل الأكثر شيوعًا التي تعيق حياة كاملةمن الناس. من العامة. فهو لا يتعلق بالأفراد فحسب، بل بالمجتمع ككل أيضًا، مما يخلق الظروف الملائمة لعلاقات الاعتماد المتبادل وانتقالها من جيل إلى جيل. يعاني الأشخاص الاعتماديون من حاجة مستمرة للحصول على موافقة الآخرين، ويحافظون على علاقات مهينة ويشعرون بالعجز عن تغيير أي شيء، ولا يدركون رغباتهم واحتياجاتهم الحقيقية وغير قادرين على تجربة المشاعر. العلاقة الحميمة الحقيقيةو الحب. "قال أحدهم ذات مرة: ستعرف أنك شخص مدمن عندما تموت، تكتشف أن حياتك ليست هي التي تومض أمامك، بل حياة شخص آخر."

هناك الكثير من التعريفات للاعتمادية المتبادلة، دعونا نلقي نظرة على عدد قليل منها، الأكثر شيوعًا.

"الاعتماد المتبادل هو اضطراب مكتسب ينتج عن توقف النمو أو يرتبط بتطور "التشبث" الذي يمكن للمرء أن ينمو منه نفسيًا لاحقًا."

"الاعتماد المتبادل - الحالة المرضيةيتميز بالاستغراق العميق والاعتماد العاطفي أو الاجتماعي أو حتى الجسدي القوي على شخص آخر. في أغلب الأحيان، يتم استخدام المصطلح فيما يتعلق بأقارب وأصدقاء مدمني الكحول ومدمني المخدرات وغيرهم من الأشخاص الذين يعانون من أي إدمان، ولكنه لا يقتصر عليهم.

الشخص المعتمد على الآخرين، بعد أن سمح لسلوك شخص آخر بالتأثير عليه، يصبح منغمسًا تمامًا في التحكم في تصرفات هذا الشخص الآخر، وبالتالي تنظيم حالته الخاصة.

عادة من أجل الاعتمادية:

الوهم والإنكار وخداع الذات.

الأفعال القهرية؛

. مشاعر "مجمدة" ؛

تدني احترام الذات، وكراهية الذات، والشعور بالذنب؛

الغضب المكبوت والعدوان غير المنضبط.

الضغط والسيطرة على شخص آخر، المساعدة التدخلية؛

التركيز على الآخرين، وتجاهل احتياجات الفرد، والأمراض النفسية الجسدية؛

مشاكل في التواصل، مشاكل في الحياة الحميمة، العزلة، السلوك الاكتئابي، الأفكار الانتحارية.

تظهر المواقف الاعتمادية بشكل خاص في العائلات التي تعاني من إدمان الكحول أو المخدرات. وكذلك في العائلات التي يوجد فيها:

فراغ الألفة؛

إنكار المشاكل والحفاظ على الأوهام؛

القواعد والأدوار المجمدة؛

الصراع في العلاقات.

عدم التمايز بين "أنا" كل عضو ("إذا كانت الأم غاضبة، فالجميع غاضب")؛

حدود الشخصية إما مختلطة أو مفصولة بإحكام بجدار غير مرئي؛

يخفي الجميع سر العائلة ويحافظون على واجهة الرفاهية الزائفة؛

الميل إلى قطبية المشاعر والأحكام. (العالم أبيض وأسود. شخص آخر إما أن يكون جيدًا أو سيئًا. لا يوجد تقسيم على أن الأفعال يمكن أن تكون سيئة، والشخص، كفرد، يفعل دائمًا كل شيء بنوايا حسنة)

نظام عائلي مغلق

مطلق الإرادة والسيطرة.

إن الاعتماد المتبادل، الذي يؤثر على ما يقرب من 98% من السكان البالغين، هو مصدر الكثير من المعاناة الإنسانية. "الاعتماد المتبادل هو سلوك مختل مكتسب ينشأ نتيجة لعدم اكتمال واحدة أو أكثر من مهام تنمية الشخصية في مرحلة الطفولة المبكرة."

طورت M. Mahler منتجاتها الخاصة نظرية الانفصال والتفردفي تنمية الطفل.

من لحظة الولادة وحتى 2-3 سنوات، يكمل الطفل حل عدد من المهام التنموية. أهم مهمة تنموية نفسية خلال هذه الفترة هي بناء الثقة بين الأم والطفل. إذا تم إنشاء الثقة الأساسية أو الاتصال بنجاح، فإن الطفل يشعر بالأمان الكافي لاستكشاف العالم الخارجي وبعد ذلك، في سن 2-3 سنوات، يكمل ما يسمى بالولادة الثانية أو "الولادة النفسية". تحدث الولادة النفسية عندما يتعلم الطفل أن يكون مستقلاً نفسياً عن أمه.

يحدد M. Mahler عمليتين مختلفتين ومتشابكتين. انفصال- العملية التي ينمي خلالها لدى الطفل شعور بالاستقلال ونظرة لنفسه على أنه منفصل عن أمه. التفرد هو محاولة لبناء هوية فريدة للفرد. خلال هذه العمليات النفسية، يكتسب الطفل القدرة على العمل بشكل مستقل، ويتوقف عن الاعتماد على الأم، لكنه يحافظ على اتصال شخصي معها. مع زيادة استقرار الهياكل الداخلية، تصل العلاقات بين الكائنات إلى المزيد مستويات عاليةالتنمية، والعلاقات تصبح أعمق وأقوى.

وجد M. Mahler أن الأشخاص الذين اكتملت مرحلة الانفصال والتفرد بنجاح لا يعتمدون لاحقًا على الأشخاص أو الأشياء الخارجية للسيطرة عليهم. لديهم شمولية الشعور الداخليتفردهم وفكرة من هم. يمكنهم أن يكونوا على علاقات وثيقة مع أشخاص آخرين دون خوف من فقدان أنفسهم كفرد. يمكنهم تلبية جميع احتياجاتهم بشكل فعال من خلال اللجوء إلى الآخرين إذا كانوا بحاجة إلى المساعدة. لديهم القدرة على تحمل المسؤولية عن أفعالهم، والمشاركة والتفاعل والسيطرة على العدوان، والتواصل بشكل مناسب مع سلطة الآخرين، والتعبير عن مشاعرهم لفظيًا، والتعامل بفعالية مع الخوف والقلق. وهم لا يفقدون صورتهم الذاتية الإيجابية بشكل عام عندما ينتقدهم الآخرون. إن عدم اكتمال هذه المرحلة يمكن أن يحرم الإنسان من امتلاء الأحاسيس بكل صفاته الإنسانية ويجبره على أن يعيش حياة منغلقة للغاية يسود فيها الخوف والسلوك غير الصادق والإدمان.

"تتحرك الحياة بشكل مستمر وتدريجي في اتجاه التفرد - وهي عملية تستمر مدى الحياة يصبح خلالها الشخص "فردًا نفسيًا، أي لا يمكن فصله أو "الكمال".

التفرد- عملية الوعي بـ "أنا" الفرد وتحقيق الذات والتحول إلى شخص أكثر اكتمالاً له بنية فردية متأصلة فيه فقط. يعكس هذا الاسم حقيقة أنه كلما اقترب الإنسان من اللاوعي وربطه بمحتويات عقله الواعي، كلما أصبح إحساسه بتفرد فرديته أقوى.

يؤكد سي جي يونج على ثلاث نقاط للتفرد:

1. تنمية الشخصية الشاملة.

2. استحالة التنفيذ في حالة العزلة، لأنه يفترض ويتضمن علاقات جماعية؛

3. ينطوي على مستوى معين من المعارضة تجاه الأعراف الاجتماعيةليس لها قيمة مطلقة

عملية التفرد تولد شعورا بالثقة بالنفس. يبدأ الشخص في فهم أنه ليس من الضروري أن يكون مثل الآخرين، لأنه أكثر أمانا بكثير. ليست هناك حاجة لتحويل الحياة إلى تقليد لحياة الآخرين. يدرك الإنسان أن لديه قيمه الخاصة، الصورة الخاصةالحياة التي تتوافق مع "أنا" الممنوحة له منذ ولادته.

مرحلة ضرورية في كل أسرة هي فصل الأطفال عن والديهم. كما كتب A.Ya Varga، يجب على كل طفل أن يمر بعملية الانفصال حتى يصبح شخصًا بالغًا ومستقلًا ومسؤولًا، حتى يتمكن من الإبداع العائلة الخاصة. في كثير من الأحيان، إذا لم يمر الشخص بعملية الانفصال عن أمي وأبي، فإنه في الزواج ينجز ما هو مطلوب لحياته الطبيعية. التطور العقلي والفكريوفي مثل هذه الحالات يتم الزواج بالطلاق.

يحدث الاعتماد المتبادل عند البالغين عندما يقوم شخصان يعتمدان نفسياً على إقامة علاقات مع بعضهما البعض. وفي مثل هذه العلاقات يساهم كل فرد بجزء مما هو ضروري له في تكوين شخصية كاملة أو مستقلة نفسيا.

أي علاقات مهمةتؤدي إلى قدر معين من الاعتماد العاطفي، لأننا عندما نسمح لأحبائنا بالدخول إلى حياتنا، فإننا نتفاعل بالضرورة مع حالتهم العاطفية، ونتكيف بطريقة أو بأخرى مع أسلوب حياتهم وأذواقهم وعاداتهم واحتياجاتهم. ومع ذلك، في ما يسمى بالعلاقات "الصحية" أو الناضجة، هناك دائمًا مساحة كبيرة كافية لتلبية احتياجات الفرد الخاصة، وتحقيق أهدافه الخاصة والنمو الفردي للفرد، والذي، كما نعلم، يحافظ على الصحة والحيوية بشكل حصري. عملية التطوير.

في العلاقات التي نسميها الاعتمادية، هناك مساحة ل التنمية الحرةلم يتبق عمليا أي شخصية. يتم امتصاص حياة الشخص بالكامل من قبل شخص آخر مهم. وفي مثل هذه الحالات، لا يعيش حياته، بل حياته. يتوقف الشخص المعتمد على التمييز الاحتياجات الخاصةوالأهداف من أهداف واحتياجات من تحب. ليس لديه تطور خاص به: أفكاره ومشاعره وأفعاله وأساليب تفاعله وقراراته تتحرك وفقًا لذلك حلقة مفرغة، بشكل دوري وحتمي عودة الإنسان إلى تكرار نفس الأخطاء والمشاكل والإخفاقات.

وبعبارة تخطيطية، فإن المنطقة النفسية لشخص ما، التي تمتصها المنطقة النفسية لشخص آخر، تتوقف عمليا عن الوجود كسيادة. عندما يتفاعل الناس مع بعضهم البعض، فإن مناطقهم النفسية (أو حدود المناطق) تتلامس: يمكن عبورها أو احتلالها أو احترامها أو تقييدها بالقوة.

هناك الكثير من الطرق أو أشكال الاعتماد المتبادل الزوجي التي يستخدمها الشركاء لملء الغلاف الفارغ للـ "أنا"، ولكن يمكن اختصارها جميعًا إلى 4 طرق رئيسية. سننظر إليهما بناءً على الاستعارتين اللتين تنقلان جوهر العلاقات الاعتمادية، أي باستخدام مفهوم تفاعل المناطق النفسية و"البنية الخلوية" للاعتماد المتبادل.

1. الحب من خلال تنازل الفرد عن سيادته وذوبان أراضيه النفسية في أراضي الشريك.

الشخص الذي يتخلى عن سيادته يعيش في مصلحة شريكه. فهو يدمج آرائه وأذواقه ومنظومته القيمية، أي يستوعبها دون نقد أو فهم. كما أنه يتبنى نظام أفكار عن نفسه من شريكه.

في في هذه الحالةيلعب الشريك دور الوالد الذي يملأ موقفه القشرة الفارغة. إن طغيان الأنا الفائقة للفرد يفسح المجال أمام الصورة المدمجة حديثًا للمراقب الداخلي، والتي تقلد الشريك تمامًا.

يتم نقل المسؤولية عن حياة الفرد بالكامل إلى شخص آخر مهم. ومعها يتخلى الإنسان عن رغباته وأهدافه وتطلعاته. إنه يستخدم شريكته كرحم أمه: كموطن، كمصدر لكل ما يحتاجه، كوسيلة للبقاء على قيد الحياة.

2. الحب من خلال امتصاص المنطقة النفسية للشريك، من خلال حرمانه من سيادته.

في هذه الحالة، يلعب دور الوالد الباحث عن الحب والوفاء. كيف ينبغي أن يكون الإنسان مثل من يحب طفله (أي هل يحصل ما لم يناله صاحب "الخسارة" أبداً)؟ تتكون هذه الصورة من أفكار انتقائية حول الحب والرعاية، والتي تتعارض أحيانًا مع بعضها البعض.

يتم التحكم في سلوك الشخص في هذه الحالة من خلال الأنا العليا الخاصة به بمساعدة ما ينبغي ولا يرضي إلا عندما يؤدي دور الوصي المسيطر بشكل مثالي.

يتم تحمل المسؤولية عن حياة الشريك بالكامل. الرغبات الخاصةلا تتحقق الأهداف والتطلعات إلا من منظور فائدتها للشريك. ويتم التحكم في هذا الأخير وتوجيهه بنفس طريقة الطفل. إن أي استقلال للشريك أمر خطير، لأنه يمكن أن يدمر الذات المبنية، ومن أجل تأكيد نظام الأفكار هذا عن الذات، يجب على الشريك أن يبرر بكل سلوكياته الحاجة إلى مثل هذه السيطرة والتعليم والرعاية، ولعب دور طفل تحت الإشراف.

3. الحب من خلال التملك المطلق وتدمير المنطقة النفسية لموضوع الحب.في هذا الخياريمكن لأي شخص أن يتصرف بطريقتين.

أ. ولرغبته في ملء نفسه، فإنه يُسقط هذه الرغبة على شريكه. وبدلاً من أن يسعى جاهداً لملء فراغه، يبدأ بملء شريكه بأفكاره الخاصة عن نفسه المثالية، لكن بنية ذات الشريك مشغولة. لذلك يجب تدميرها وتدميرها حتى تكون هناك فرصة لرؤية الذات المحتملة في الشريك. يمكنه أن يفعل ذلك بقسوة وقسوة أو بمهارة وتلاعب. يمكن أن تكون هذه الطريقة تعبيرًا متطرفًا عن الحب من خلال الامتصاص، حيث لا يتم استيعاب الشريك فحسب، بل يتم تدميره أيضًا.

2. لم يعد الإنسان قادراً على ملء نفسه، أو حتى محاولة خلق ذاته المثالية في الشريك. إنه قادر فقط على التدمير، أي أن يفعل ما حدث له ذات مرة. ومن خلال التدمير، يشعر ببعض الرضا، لأن الشخصية المدمرة لشريكه تشير بوضوح إلى ما يلي: أولاً، ليس هو الوحيد الذي عانى من هذه المعاناة، وثانيًا، لديه القوة، وبالتالي يمكنه التحكم في البيئة، وثالثًا ، من خلال تدمير شريكه، ولكن في نفس الوقت إبقائه قريبًا منه، يحصل على فكرة عن نفسه كشخص قوي ومستقل وذو أهمية، حيث يستمر الشريك في طاعته وإظهار تواضعه وحبه.

الأنا العليا العقابية عدوانية للغاية، لذلك يتم إجبار "رسائلها" النقدية على الخروج من وعيها ثم إعادة توجيهها إلى الشريك.

يتم الإعلان عن المسؤولية عن حياة الشريك، ولكن في الواقع لا يتم تنفيذها: يتم استخدام الشريك فقط. إنه يختبر قدرتك على الحكم والتحكم وإدارة ليس فقط أفعالك، ولكن أيضًا مشاعرك كل يوم. الحب من خلال التفكير في شخص آخر مهم.

4. تنتقل المسؤولية عن رفاهية الفرد إلى الشريك.يوصف له سلوك معين يضمن ملء الذات الفارغة بحبه وموقفه. يجب على الآخر المهم أن يظهر بكل الطرق الممكنة أنه يتعامل مع شخص يستوفي معايير الذات المثالية.

الشريك هو مرآة يتم توجيه السؤال إليها باستمرار: "يا نوري، يا مرآتي، أخبريني، من هو الألطف والأجمل والأذكى في العالم؟" في جوهرها، يجب على هذه "المرآة"، عندما ترى الفراغ أمامها، أن تعكس صورة الذات المثالية وفي نفس الوقت تصاحب هذا الانعكاس بكلمات الحب والأفعال التي تثبت الإخلاص. إذا توقف الشريك عن العمل كـ "مرآة"، فهناك أربعة خيارات محتملة لمزيد من الإجراءات.

1. الشريك الذي لا يتصرف وفق التوقعات (أي لا يتواصل مع الشخص المتعطش للحب عن تفوقه وتنوعه وعمقه) قد يتم التخلي عنه من أجل البحث عن "مرآة" جديدة؛

2. تجربة افتقار الشريك إلى "الجهد" تحفز إما البحث عن عدة علاقات تتطور في وقت واحد، أو التغيير المستمر للشركاء الذين يمكن أن يأخذوا على عاتقهم وظيفة ملء الأنا الفارغة؛

3. على الشريك الذي لا يملأ نفسه باستمرار، ويعاني من الأدلة على كمالها وقيمتها، يزداد الضغط من خلال التلاعبات المختلفة. مناشدات الشفقة، وإظهار العجز، والدعوات إلى العدالة، والابتزاز أو التوسلات المباشرة من أجل الحب، والتأكيدات (الصادقة جدًا) التي يمكن استخدامها بدونها. الاهتمام المستمروإعلانات الحب لن يتمكن من العيش.

4. تتم المحاولات لكسب حب واهتمام الشريك على حساب أي تضحيات وإذلال.

الأنا العليا في هذه الحالة مخلصة نسبيًا مقارنة بالخيارات الأخرى. إنه ليس عقابًا بقدر ما هو بارد بلا عاطفة. هناك عدد أقل من الأشياء فيه، ولكن هناك الكثير من الانتقادات السامة. إنه مليء بالازدراء المدمر، والذي لا يمكن إنقاذ المرء منه إلا عن طريق إغراق صوت الأنا العليا بالإعجاب وعلامات العشق من الآخرين.

في كل أساليب التفاعل المدروسة، الحب هو وسيلة للتعويض عن قصور المرء، والشريك هو كائن مصمم لتكملة هذا النقص في ذات شمولية. والمهمة مستحيلة، لأن الشعور بالنزاهة لا يمكن إلا أن يكون المستدامة نتيجة لتنمية الموارد الشخصية. وبخلاف ذلك، فإن الحاجة إلى تأكيد نزاهة الفرد وأهميته من الآخرين تصبح لا تشبع.

إنه عدم التشبع سمة مميزةالعلاقات الاعتمادية. يشعر كل شخص بالحاجة إلى الحب والاحترام والأهمية والسيطرة. هذه الاحتياجات أساسية وتسمح لنا بالبقاء على قيد الحياة. ولكن عادة يمكن إرضاؤهم لفترة معينة أو يمكن تأخير إرضائهم دون ضرر كبير. في حالة "أنا" فارغة، فإن الحاجة إلى التشبع المستمر لا تنتهي أبدًا، لأن مثل هذا "أنا" غير قادر على الحفاظ على هيكله بمفرده.

وبدون التجديد المستمر بمساعدة الآخرين المهمين، يصبح على الفور فارغًا مرة أخرى، وهو ما ينعكس في درجة عالية من القلق. هذا هو السبب في أن الأشخاص المعتمدين على الآخرين، بغض النظر عن كيفية تحقيقهم للشعور بالنزاهة، لا يمكنهم تجربة الشعور بالوحدة - فهي مثل الموت. إن عدم اليقين في العلاقات أمر لا يطاق بالنسبة لهم - فهم يحتاجون إلى ضمانات بدعم "أنا" الخاص بهم بشكل مستمر. ومع ذلك فهم غير راضين أبداً.

لدى الأشخاص المعتمدين خاصية مشتركة أخرى: فهم يقللون من قيمة الشريك الذي أحبهم بصدق، أو يقللون من قيمة مشاعره. يمكن أن يسير مسار منطقهم المتطور في ثلاثة اتجاهات.

1. هذا الشخص يقول أنه يحبني. ولكن هذا لا يمكن أن يكون صحيحا، لأنني لا أستطيع أن أكون محبوبا. لذلك كل ما يفعله ويقوله هو مجرد كذب. وهدفه هو تهدئة يقظتي واستخدامي.

2. يقول هذا الرجل إنه يحبني ويبدو أنه يقول الحقيقة. لكنه مخطئ. إنه لا يحبني، بل الصورة التي خلقتها. أو أنه لم يفهمني. إذا كان يعرف ما أنا عليه حقًا، فسيبتعد عني بازدراء.

3. يقول هذا الرجل إنه يحبني، ويبدو أنه يقول الحقيقة. ولكن هذا يعني فقط أنه مثلي، شخص أقل شأنا، لا يستحق الحب. لو كان "حقيقيًا"، فلن يحبني أبدًا، لأنني حقيقي رجل صالحلا أستطيع أن أحب.

بطبيعة الحال، مع مثل هذا التصور للحب تجاه أنفسهم، فإن هؤلاء الأشخاص ببساطة غير قادرين على تجربة الرضا حتى من الشعور الحقيقي.

أخصائي نفسي، متخصص في العلاج النفسي الأسري

PT: إيا سيرجيفنا، هل يمكنك أن تعطيني العلاج الطبي أو (و) التعريف النفسيالعلاقات الاعتمادية؟

إيا سيرجيفنا: في علم النفس لا تعريفات دقيقة، كلها ذات طبيعة تقليدية (أي، كما نتفق، هذا ما سنسميها). لا يوجد تعريف رسمي واحد لظاهرة معقدة مثل الاعتماد المتبادل. كما أنها غائبة في الطب النفسي، لأن هذه المشكلة بشكل عام خارج نطاق اختصاصه.

لذلك، سأقوم بإدراج السمات الرئيسية للعلاقات الاعتمادية، أو السلوك الاعتمادي، التي يحددها المتخصصون الذين يتعاملون مع هذه المشكلة.

أولاً، إنه الاستيعاب المفرط في حياة شخص آخر، لدرجة الاعتماد على الآخرين إلى حد كبيريبدأ بالإهمال المصالح الخاصة، مشاكل؛ إنه مهتم فقط بظروف حياة شريكه (يمكن أن يكون زوجًا أو حبيبًا أو طفلًا أو أحد الوالدين أيضًا).

السمة الثانية المميزة للاعتماد المتبادل هي سلوك هذا الشريك نفسه. إنه غير صحي بالضرورة. غالبًا ما يعاني بدوره من نوع من الإدمان. على سبيل المثال، الكحول والمخدرات والقمار وأي أعمال غير لائقة (يتم ارتكابها بانتظام)، وما إلى ذلك.

تذكر أن ليو تولستوي كتب ذلك كل شيء عائلات سعيدةسعداء على قدم المساواة، وجميع الناس غير سعداء بطريقتهم الخاصة؟ لذلك، إذا كان الشريك يتمتع بصحة جيدة، ليس بمعنى غياب المرض في حد ذاته، ولكن في الفهم النفسيأي: كل شيء على ما يرام معه، فهو يعيش الحياة على أكمل وجه، يتأقلم مع الصعوبات، ولا يعذب الآخرين، فهو راضٍ إلى حد ما عن الاحتياجات الأساسية، فمن غير المرجح أن يكون من الممكن الاعتماد عليه.

ولكن إذا كان بائسًا لدرجة أنه "لا أحد يفهمه" وهو "مُجبر" ، على سبيل المثال ، على الذهاب في حفلة للشرب ، ويصبح مشاكسًا ، والقائمة تطول ، فعادةً ما يكون هذا هو المكان " رفيق الروح"، والذي سيعاني ويعاني معه، وأحيانا حتى بالنسبة له.

PT: هل يمكن اعتبارها عاطفية أو الإدمان الجنسيمن شخص - الاعتماد المتبادل؟

إيا سيرجيفنا: أعتقد أن هذا مستحيل، لأنه في هذه الحالة يمكن أن يكون الشريك أي شيء، أي أنه لا توجد علامة ثانية على الاعتماد المتبادل. بعد كل شيء، البادئة "co-" تعني فقط أن أحدهما يعتمد مع الآخر.

لذلك، في هذه الحالة، يجب أن نتحدث على وجه التحديد عن الإدمان العاطفي أو الجنسي (إذا كان من الممكن الفصل).

على الرغم من ذلك، بالطبع، السمات المشتركةهناك: هذه هي أول العلامات المذكورة أعلاه، أي نفس الامتصاص المؤلم.

بت: ما هي أنواع العلاقات الاعتمادية التي تواجهها في أغلب الأحيان في ممارستك؟ هل أفهم بشكل صحيح أن هؤلاء هم في الغالب آباء للمراهقين؟

إيا سيرجيفنا: من الواضح أنك تقصد التصنيف حسب الموضوع، أي ما يلجأ إليه الناس غالبًا بشأن الاعتماد المتبادل.

نعم، في ممارستي، كانت الأزواج أو الثلاثيات من الأطفال والآباء أكثر شيوعًا. أقل في كثير من الأحيان - الزوجية. لا أعرف إذا كان هذا يعكس أي شيء الاتجاهات العامة، ولهذا تحتاج إلى الحصول على إحصائيات، وفي بلدنا، على حد علمي، يوجد حاليًا مثل هذا النطاق الواسع بحث علميلا يتم تنفيذها.

لكن الأمر لا يقتصر على المراهقين فقط. في بعض الأحيان يكون هناك أشخاص بالغون تمامًا يشعر آباؤهم بالقلق عليهم ويريدون علاجهم.

لكني لن أقول أن أقارب المدمنين يأتون إلي بشكل جماعي، لا، بل هذه بعض الحالات المعزولة. يبدو لي أنه من المعتاد عمومًا أن نتوجه إلى السلطات الطبية بسبب مثل هذه المشاكل.

بت: إذا كانت الإجابة بنعم، لماذا تعتقد؟ المتزوجينهل يتم الاتصال بهم بشكل أقل؟ أعني زوجات مدمني الكحول ومدمني المخدرات ومدمني القمار؟

إيا سيرجيفنا: كما قلت، ليس لدي إحصائيات، لذلك لا أستطيع أن أقول ما إذا كان هذا يحدث بشكل أقل أو أكثر مع الزملاء الآخرين.

ومع ذلك، بناءً على خبرتي ومعرفتي، يمكنني افتراض ذلك حاليًا العلاقات الزوجيةربما لا تزال ذات قيمة أقل في عيون الناس. بعد كل شيء، هناك حل بسيط نسبيا - الطلاق، وأعتقد أن الناس يستخدمونه في كثير من الأحيان. كثيرا نوعا ما دور مهملقد لعب التحرر دورًا هنا: يجب أن توافق، المرأة الحديثةفي معظم الحالات، تكون قادرة على إعالة نفسها ليس فقط، بل أطفالها أيضًا. ومع ذلك، هناك استثناءات أنواع مختلفةهناك ما يكفي هنا أيضا.

أما بالنسبة للعلاقة بين الوالدين والطفل، كما ذكرنا علماء النفس الأسرة، ملكنا الثقافة الحديثةيتمحور حول الطفل. أي أن الأطفال يسببون الكثير انتباه اكتروالتعاطف من البالغين. ويمكن رؤية ذلك بوضوح في الثقافة الشعبية: خذ الإعلانات والأفلام والمسلسلات التلفزيونية. يُذاع في كل مكان أن دور الأم أهم بما لا يقاس من دور الزوجة. أن الزوج يمكن أن يتغير، ولكن الطفل مقدس (أذكر هذا دون حكم).

في رأيي، هذا مدعوم أيضًا بحقيقة ذلك العلاقة بين الوالدين والطفلالخامس العالم الحديثأكثر تحديدا بكثير من تلك الزوجية. تكلم بلغة بسيطة، يوضحون من يجب أن يفعل ماذا. على الوالد أن يعتني، وعلى الطفل أن يقبل هذه الرعاية. وإذا واجهت الحقيقة، فإن عدد العائلات في عصرنا الذي يتكون من والد واحد فقط وأطفال (طفل) يكاد يكون أكبر من تلك التي يتواجد فيها كلا الزوجين.

بت: هناك ملاحظة مفادها أن بنات المدمنين على الكحول غالبًا ما يختارون المدمنين على الكحول كأزواج. ليس بوعي، ربما حتى الزوج لم يبدأ بالشرب على الفور. إذا نظرت إلى الأمر من هذا المنظور، ألا تثير الزوجة الاعتمادية نفسها إدمان زوجها من خلال بعض السلوكيات اللاواعية؟

إيا سيرجيفنا: نعم، هناك مثل هذه الملاحظة، وهي تؤكدها العديد من الحالات.

لن أتحدث عن الاستفزاز هنا، لأنه يبدو لي وكأنه نوع من الاتهام تجاه المرأة. ويفترض العلاج الأسري النظامي أن مساهمة الشركاء في العلاقات متساوية، على الرغم من أنها يمكن أن تظهر نفسها بشكل كبير أشكال مختلفة.

ولا يعتبر التفاعل نفسه خطيًا (استجابة تحفيزية)، بل دوريًا، أي أن المهم ليس "من بدأه أولاً"، ولكن كيف تشكل تصرفات الأشخاص العلاقات وكيف تؤثر هذه العلاقات بدورها على أفعالهم الإضافية .

بل أتحدث هنا عن الأنماط المعتادة للعلاقات في الأسرة، والتي تتكرر في الأجيال اللاحقة. بعد كل شيء، ربما لم يكن من قبيل الصدفة أن يجد هؤلاء الأشخاص بعضهم البعض. شيء ما جذبهم في البداية لبعضهم البعض. في كثير من الأحيان نبحث عن شركاء صور الوالدين. كما لاحظت بشكل صحيح، على مستوى اللاوعي.

بت: هل تتضمن عملية العلاج العمل مع كلا الجانبين؟

إيا سيرجيفنا: هناك بعض عدم الدقة في سؤالك. علماء النفس لا يعالجون، الأطباء يفعلون ذلك. وبدلا من ذلك، نحن نساعد الناس على إعادة بناء حياتهم بحيث تكون معاناتهم أقل.

بت: إذا كان الأمر كذلك، ماذا يجب أن تفعل إذا رفض أحد أفراد الأسرة المدمنين العلاج؟

إيا سيرجيفنا: حسنًا، كما قلنا سابقًا، مع التعديل: عدم الخضوع للعلاج، بل المشاركة في عملية العلاج النفسي.

هذا سؤال مهم جدا. واحدة من أصعب.

إذا كنا نتحدث عن المرحلة الأوليةعندما يصبح من الواضح أن هناك مشكلة، لا تنتظر حتى "يتنازل" أحد أفراد الأسرة المُعالين، بل اتصل بأخصائي بنفسك.

ولكن الحقيقة هي أن هذه التوصية ليست ممكنة دائما. وقد لا يكون أخلاقيا في كل الأحوال. في كثير من الأحيان، يحتاج الشخص إلى وقت لقبول ما يحدث، لقبول عجزه (وهذا هو أحد أصعب المشاعر)، للبقاء على قيد الحياة من الخسارة (بمعنى ما) محبوبوإطلاق سراحه في حياة منفصلة.

ومع ذلك، أكرر أن كل شيء فردي للغاية، وهذه التوصية ليست مناسبة في كل حالة. في بعض الأحيان، كل ما يمكنك فعله هو مشاركة حزنك مع شخص ما.

PT: ما الذي يتضمنه العمل مع أحد أفراد الأسرة المعتمدين والمعالين؟

إيا سيرجيفنا: مع الاعتماد المشترك، كما قلت، هذا عمل على قبوله لفكرة "انفصال" شخص آخر، و"افتقاره إلى القدرة المطلقة"، واستعادة هويته، والبحث عن معاني أخرى ، خارج هذا الشخص الآخر.

بشكل عام، قد يكون هذا كافيًا لشفاء النظام بأكمله، لأن العلاقات تؤثر على الأشخاص، ولا محالة يصبحون مختلفين نتيجة العلاج.

وبعد ذلك، عندما يكون في هذا نظام جديدسيصبح المدمن غير مرتاح للاستمرار في سلوكه، وقد يكون لديه حافز للجوء إلى متخصص من تلقاء نفسه. يمكن أن يكون هناك الكثير هنا عمل متنوعلكننا عادة نبدأ بالتحفيز. السؤال الرئيسي هو: "ماذا تريد؟" ليست أمك، زوجتك، أو معلمتك ماريفانا، لكن أنت نفسك؟ وكيف يساعدك سلوكك أو يعيقك عن تحقيق ذلك؟

أنت، بالطبع، على حق في أن العمل مع شخص يعتمد على الآخرين لا يقل أهمية في كثير من الأحيان عن العمل مع المدمن نفسه.

PT: كم من الوقت يستغرق حل المشكلة تقريبًا؟

إيا سيرجيفنا: أيضًا جدًا مسألة معقدةلأن كل شيء فردي، وهناك العديد من العوامل المعنية.

وبعد ذلك ما هو الحل للمشكلة؟ إذا كان هذا هو التخلص من الزوجة من زوج مدمن على الكحول، فقد تكون الساعة كافية لاتخاذ قرار بشأن الطلاق (إذا، على سبيل المثال، كانت متعبة منه بالفعل بما فيه الكفاية). ماذا لو كان لدينا طلب "للنمو" شخصية الكبارمن مرحلة الطفولة، قد يستغرق الأمر سنوات.

بت: ما هي الأنواع المساعدة النفسيةالأكثر فعالية؟

إيا سيرجيفنا: تعد مسألة الفعالية المقارنة لأساليب العلاج النفسي من أكثر المسائل إثارة للجدل في بيئتنا المهنية.

وقد تم إجراء الكثير من الأبحاث في هذا المجال، ولكن لم يتم بعد وضع معايير موحدة ومشروعة.

لقد صادفت مؤخرًا مقالة مثيرة للاهتمام، حيث ثبت استنادًا إلى البيانات التجريبية أن الأساليب ليست مهمة بقدر أهمية شخصية الطبيب النفسي. أنا أميل إلى الاتفاق مع هذا. وفي رأيي، يلعب التوافق بين طبيب نفساني معين وعميل معين دورًا مهمًا. شرط ضروريالشفاء الناجح هو تحالفهم المستقر إلى حد ما، ويتأثر تشكيله عوامل مختلفة، وليست جميعها تعتمد على المتخصص.

بت: ما مدى فعالية التنويم المغناطيسي؟

إيا سيرجيفنا: كان التنويم المغناطيسي، باعتباره أحد الأساليب الإيحائية، شائعًا في أوروبا في عصور ما قبل فرويد، وفي الاتحاد السوفيتي حتى التسعينيات من القرن الماضي.

اليوم مرت الموضة لذلك. بالطبع، ربما لا يزال هناك زملاء يمارسون هذه الطريقة بنجاح، ولكن مرة أخرى، تعتمد فعاليتها بشكل كبير على من تقع في أيديهم. ربما يكون من المناسب هنا التشبيه بالجراح والمشرط - ما الذي يؤثر أكثر على نتيجة العملية؟

على أية حال، أعتقد أنه من الواضح أن التنويم المغناطيسي ليس حلا سحريا.

بت: إذا العمل النفسيكان ناجحا، فهل يجب أن نخاف من الانتكاسات؟ ما يجب القيام به للوقاية؟

إيا سيرجيفنا: إذا كانت ناجحة، فلا يستحق كل هذا العناء. وإذا حدثت انتكاسات فهذا يعني أنها لم تنجح.

لكن بشكل عام، كقاعدة عامة، تلك الاكتشافات أو الأفكار التي يحققها الشخص في عملية العلاج النفسي* لا تختفي. ما لم يكن الشخص يعاني من فقدان الذاكرة، فسوف يبقون معه ولن يسمحوا له بعد الآن أن يعيش أسلوب حياته السابق.

لغرض الوقاية - للعيش بوعي، وفهم أهدافك وقيودك، وعدم إضاعة الطاقة على الأشياء التي لا تحقق نتائج، على سبيل المثال، محاولة إدارة حياة شخص آخر.

إيا سيرجيفنا: لقد أجبت بالفعل على هذا السؤال أعلاه. إذا لم تتمكن من التعامل مع هذا بنفسك، فإن مساعدة عالم نفسي هو وسيلة جيدة للخروج.

*ملاحظة: في هذا النص، يشير العلاج النفسي إلى العلاج غير الدوائي، أي العمل مع طبيب نفساني.

كما هو معروف، واحدة من أهمها المسؤوليات المهنية معلمي المدارس- التفاعل مع أولياء أمور الطلاب حول مجموعة متنوعة من القضايا: الأداء الأكاديمي، والانضباط، المواضيع التنظيمية. متى الطفل قادمإلى المدرسة، إلى سنوات طويلةلا يتم إنشاء العلاقة بين "المعلم والطالب" فحسب، بل أيضًا "المعلم والوالد". ومع ذلك، المعلمين وأولياء الأمور، كما يعرف الكثير منا تجربتي الخاصةيتطور بشكل مختلف. ما إذا كان سيتم إنشاء اتصال ثنائي الاتجاه، مفيد لكلا الطرفين، وما إذا كان هؤلاء الأشخاص سيكونون قادرين على مساعدة الطفل إذا لزم الأمر، يعتمد على عوامل كثيرة، أحدها هو وجود أو عدم وجود الاعتماد المتبادل لدى والدي الطالب والمعلم نفسه .

ما هو الاعتماد المتبادل

الاعتمادية هي ظاهرة تم اعتبارها في البداية على أنها وجود بعض الصور النمطية السلوكية لدى زوجات المدمنين على الكحول، ولكن مع مرور الوقت لوحظ أن أفراد الأسرة الآخرين لديهم أيضًا هذه المجموعة من الصور النمطية، وليس فقط في حالة إدمان الكحول. في كثير من الأحيان، يكون سبب الاعتماد المتبادل هو وجود خلل وظيفي آخر في الأسرة، على سبيل المثال، انتهاك الروابط العاطفية، ووجود قواعد غير صحية وغير مرنة وغير إنسانية. جزء كبير من الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين هم أشخاص تعرضوا لصدمات الطفولة (العاطفية والجسدية والجنسية)، والتي كان من الممكن أن يتلقوها ليس بالضرورة في الأسرة، ولكن من أشخاص مهمين: المعلمون، الأصدقاء، المجتمع.

إن الاعتماد المتبادل هو بالفعل ظاهرة نفسية مدروسة جيدًا. ويسميه الكثيرون مرضًا نفسيًا. مثل أي مرض، فإن الاعتماد المتبادل له خصائصه وعلاماته الخاصة.

تشمل خصائص الاعتمادية المشتركة ما يلي:

• السيطرة (الشخص المعتمد يتحكم دائمًا في رغبات وأفكار وسلوك شخص آخر) ،
• عدم الثقة,
• قلق،
• هوس الأفكار،
• التفكير السلبي،
• نفاد الصبر,
• صعوبات في اتخاذ القرارات،
• عدم القدرة على وضع حدود صحية مع الآخرين،
• تحمل مسؤولية تلبية احتياجات الآخرين دون تحقيق احتياجاتك الخاصة.

ويعتقد أن العلامات الرئيسية للاعتماد المتبادلهم أربعة:

1. مشاعر "مجمدة".. الشخص المعتمد ليس فقط غير قادر على التعبير عن مشاعره والتعبير عنها بصراحة، ولكنه أيضًا لا يعرف كيفية التعرف على مشاعره، وغالبًا ما لا يستطيع الإجابة على السؤال: "ما هو شعورك الآن؟" - أو، الإجابة على هذا السؤال، يقول "كل شيء على ما يرام" أو "لا أعرف".

2. النفي. الحماية النفسيةلقد مظاهر مختلفةومع ذلك، في حالة الاعتماد المتبادل، يتجلى الإنكار بشكل أساسي إما في التقليل من أهمية المشكلات أو في عدم الاعتراف بها في الذات.

3. السلوك القهري. السلوك الوسواسي المتكرر على فترات عشوائية. ويمكن التعبير عنها في الإفراط في تناول الطعام، والتسوق غير المنضبط، والهوس بالنظافة، وما إلى ذلك. وبعبارة أخرى، يتم التعبير عن القهرية في عدم القدرة على وقف السلوك غير المرغوب فيه. على سبيل المثال: غالبًا ما يقول الأشخاص المعتمدون أنهم لا يريدون الشتائم أو الصراخ أو إثارة المشاكل، لقد بدأ الأمر بطريقة ما من تلقاء نفسه، على الرغم من أن السؤال كان في الداخل: "ماذا أفعل؟ ماذا أفعل؟" يجب أن نتوقف".

4. احترام الذات متدني.

الصورة الذاتية

نظرًا لأنه في الوقت الحاضر هناك الكثير من الحديث عن احترام الذات في المجتمع، وغالبًا ما تكون الأفكار حوله هذا المفهومليست صحيحة (وهذا مهم جدًا لفهم جوهر الاعتماد المتبادل)، أود أن أتناول هذا الأمر بمزيد من التفصيل.

احترام الذات- وهي فكرة ذاتية للفرد عن نفسه تحمل بصمة الأصالة العالم الداخلي، القيمة الخاصة. قالت فيرجينيا ساتير: "إن الشخص الذي يكون تقديره لذاته مرتفعًا يشعر بالأهمية والضرورة لتحسين عالم الأشخاص الذي يتواجد فيه، فهو يثق بنفسه، وقت عصيبلديه دائمًا الفرصة لاتخاذ قرار مستقل، لكنه في الوقت نفسه مستعد لطلب المساعدة وقبولها من الآخرين. مثل هذا الشخص يخلق حول نفسه جوًا من الصدق والمسؤولية والرحمة والحب، لأنه فقط من خلال الشعور بقيمته العالية، يستطيع الشخص أن يرى ويقبل ويحترم القيمة العالية للآخرين.

يرتبط أحد تعريفات الاعتماد المتبادل ارتباطًا وثيقًا بمفهوم احترام الذات: الاعتماد المتبادل هو حالة مستقرة من الاعتماد المؤلم على أشكال السلوك القهري وعلى آراء الآخرين، والتي تتشكل عندما يحاول الشخص اكتساب الثقة بالنفس. ويعرف نفسه كفرد. يمكننا أن نقول أن الاعتماد المتبادل هو نفس الإدمان، والشخص المدمن لديه احترام الذات منخفض للغاية. غالبًا ما يعيش الشخص الاعتمادي في خوف وخجل، وهو ما يرتبط بسلوك شخص عزيز آخر. وهذا النموذج، بالإضافة إلى تلك المذكورة بالفعل العلامات التاليةالاعتماد المتبادل:

• الخوف من المستقبل,
• أن تكون قاسيًا جدًا على نفسك
• الرغبة في إرضاء الآخرين دائمًا، مهما كان الأمر،
• عدم القدرة وعدم القدرة على الاسترخاء والمتعة والراحة ،
• الذنب,
• الشعور بالوحدة والهجر وعدم الجدوى ،
• عدم القدرة على إكمال ما بدأ، والمماطلة،
• وهن،
• الخداع (الخداع وإخفاء الحقيقة، والحفاظ على أسرار عائلية),
• عدم القدرة، رغم الرغبة اليائسة في العلاقة الحميمة، على بناء علاقات وثيقة.

ويعيش الشخص الذي يعاني من مجموعة مماثلة من الانهيارات النفسية في حالة من الاكتئاب وانعدام الحرية، ويعاني من مشاكل في إدراك الواقع، وبالتالي صعوبات في التواصل.

ارتدي قناعاً دائماً..

أعلاه تطرقنا إلى موضوع أصل الاعتماد المتبادل. ومن العوامل التي تؤثر على مظهره وجود قواعد غير صحية وغير مرنة وغير إنسانية في الأسرة.

ويعتبر بعض الباحثين أن هذا العامل أساسي. في هذه الحالة، تعتبر الاعتمادية حالة عاطفية ونفسية وسلوكية تتطور نتيجة لحقيقة أن الشخص منذ وقت طويلتعرض لقواعد قمعية، وهي القواعد التي تثبط التعبير الصريح عن المشاعر، فضلاً عن المناقشة المفتوحة للمشاكل الشخصية والشخصية. هناك عدة أنواع من مظاهر الاعتماد المتبادل، فهي بمثابة أقنعة توفر الحماية من العالم الخارجي. يأكل أنواع مختلفةالاعتماد المتبادل، والذي يتجلى أيضًا في أدوار الأسرة، سواء في الأطفال أو البالغين. على سبيل المثال، في الأسرة الزوجة في كثير من الأحيان رجل الشربيلعب دور صانع السلام، ويواجه كل الصعوبات حياة عائليةويخفي المشاكل ويرسي السلام بأي ثمن دون توضيح الموقف. وبالتالي، بغض النظر عن مدى غرابة الأمر، فإنها تدعم اعتماد أحد أفراد أسرته.

النوع التالييسمى الاعتماد المتبادل صديق الشرب. يشير اسم هذا النوع ذاته إلى المشاركة في الاستهلاك المشترك لبعض المشروبات. في بعض الأحيان يبدأون في استهلاك ليس فقط الكحول، ولكن أيضًا المخدرات معًا، أو المشاركة في الألعاب، وما إلى ذلك. في حالة الكحول، يمكن أن يحدث هذا بحيث يشرب المدمن كميات أقل، في حالة المخدرات، من أجل فهم حالة المدمن، وبالطبع الاستخدام المشترك يوفر شعورًا مؤقتًا بالتقارب، وهذا ما يسعى إليه الأشخاص المعتمدون بشدة. في كثير من الأحيان في مثل هذه الحالات، ينتقل الاعتماد إلى مرحلة الاعتماد.

لا يعرف كيفية البناء علاقة ناضجةغالبًا ما ينقل الأشخاص المعالون مع أزواجهم رغبتهم في العلاقة الحميمة إلى أطفالهم. يتحدث الآباء المعتمدون عن أطفالهم، ويعتقدون أنهم يعرفون ما يفكر فيه أطفالهم، ويعتقدون أنهم يستطيعون التحكم في مشاعر الطفل ورغباته، غير قادرين على الاعتراف بأن الطفل قد يكون لديه مشاعر وأفكار ورغبات مختلفة تمامًا.

الضحية، المطارد، المنقذ..

قد تكون هناك مظاهر أخرى للاعتماد المتبادل في الأسرة. ومع ذلك، في المجتمع هناك ثلاثة أنواع رئيسية من المؤشرات. بطريقة أو بأخرى، تبدأ حياة الاعتماد على الآخرين في إطاعة أنماط معينة من المرض. ويعرف أحد هذه الأنماط باسم " مثلث إس كاربمان الدرامي " جوهر هذا المفهوم هو أن الاعتمادي لا يبقى ضمن نوع واحد لفترة طويلة، بل يتحرك في دائرة: الضحية - المضطهد - المنقذ.

1. ضحية. الضحية الاعتمادية تتصرف بالدموع. يعتقد هؤلاء الأشخاص أنهم يحملون صليبًا طوال حياتهم، وأن كل ما يحدث لهم يُعطى لهم كعقاب. إنهم متفقون على الكثير، لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم سيتصرفون وفق الاتفاق. غالبًا ما يرون الوضع أسوأ بكثير مما هو عليه بالفعل، ويمكنهم إدراك كلمات وتوصيات المعلم بنفس الطريقة.

2. المطارد. عكس الضحية. يشعر المضطهد بالغضب والمرارة التي لا يسمح الضحية لنفسه أن يشعر بها. دائمًا ما يلوم الآباء الذين يرتدون قناع المضطهد الآخرين على مشاكلهم، وغالبًا ما يبحثون عن شخص يلومونه ويجدونه. المدرسة هي المسؤولة في كثير من الأحيان. في بعض الأحيان لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم مباشرة للمعلم المحاور، ثم يهاجمون الطفل ويعاقبونه، في كثير من الأحيان بقسوة أكبر مما تستحقه الجريمة، إذا حدثت على الإطلاق.

3. المنقذ. إنه لا يقدم نفسه وخدماته فحسب، بل يبدأ حرفيًا في العمل من أجل الآخر، ليفعل ما يمكن للآخر أن يفعله بنفسه. وبعد مرور بعض الوقت، يتم رفض هذا السلوك، ويعود الاعتمادي إلى حالة الضحية. لا يمكن لأي شخص أن يكون في دور "الضحية" طوال الوقت، لأن الشعور بالاستياء من عدم قبول جهوده كمنقذ يبدأ في إثارة الغضب، وهذا بالفعل انتقال إلى دور المنقذ. المضطهد.

هناك نوع آخر من الاعتماد المتبادل يسمى "الاعتماد اللامبالي". في رأي علماء النفس الذين يعملون مع الأشخاص المعتمدين على الآخرين، فإن أي شخص موجود في هذه الحالة اخر مرحلةالاعتماد المتبادل. هذه حالة من اللامبالاة الخطيرة بالفعل. تكمن الصعوبة في أن الشخص، في حالة اللامبالاة، لا يريد تغيير أي شيء - حتى في الجانب الأفضل.

التفاعل مع الوالدين

لذلك، دعونا ننظر في الصعوبات التي قد تنشأ في التفاعل بين أحد الوالدين والمعلم إذا كان الوالد لديه الاعتماد المتبادل.

حتى لو لم يكن لدى المعلم أي شكاوى ضد الطفل، فإن الوالد المعتمد عند الاجتماع مع المعلم يعاني من الخوف وعدم اليقين، وبسبب هذه المشاعر، من الصعب الاتصال والاستماع ولا يسمع. أو يعتبر كل ما يقال له بمثابة اتهام.

مشاكل انتهاك الحدود النفسية شائعة. يعتقد بعض الآباء أن المعلم يجب أن يكون متاحًا في أي وقت من النهار أو الليل بشأن أي قضية، حتى لو كانت بسيطة. وعندما لا يفهمون ذلك، فإنهم يشعرون بالإهانة أو اللوم.

أعرف حالات حاول فيها آباء الطلاب الدخول حرفيًا في الحياة الشخصية للمعلم، موضحين ذلك برغبتهم في المساعدة. بعد أن تلقوا الرفض، اعتبروه رفضًا، وشعروا بالإهانة وبدأوا في اضطهاد المعلم حرفيًا، بحثًا عن أدنى الأخطاء والأخطاء في عمله، وكتبوا الشكاوى، ثم جاءوا بالدموع والاعتذارات. ويجب أن أقول، ربما ليس هذا هو الخيار الأسوأ، عندما يعترفون بأخطائهم ويعتذرون. لسوء الحظ، في كثير من الأحيان لا يستطيع الوالد المعتمد على الآخرين والذي يتمتع بتقدير منخفض للغاية للذات أن يقبل ويعترف بخطئه علانية.

بالطبع، كل اعتماد مشترك لديه نوع من الاعتماد المشترك الأكثر تشابهًا والذي يتجلى في كثير من الأحيان. كما قلنا سابقًا، فإن أنواع الاعتماد المتبادل هي أقنعة، وقد يكون من الصعب جدًا على المعلم اختراق هذا التقارب. وكل ما يقوله المعلم يمكن أن ينكسر في ذهن الوالد المعتمد. لهذه الأسباب قد ينشأ ارتباك أو حتى صراعات بين المعلم وأولياء الأمور.

عند التواصل مع الوالدين المعتمدين، من المهم بشكل خاص الانتباه إلى جهة الاتصال الأولى. في الاجتماع الأول، من الضروري إعطاء الوالدين الفرصة للحديث عن طفلهم وإظهار اهتمامهم التربوي بالطفل. إذا حدث الاتصال الأول مع الوالدين بسبب سوء سلوك الطفل، فمن غير المقبول التحدث عنه على الفور الجوانب السلبيةسلوك الطالب. من المهم أن يكتسب المعلم ثقة الوالدين.

غالبًا ما يكون الآباء المعتمدون غير مستعدين للتواصل الصادق والمفتوح. لسوء الحظ، في بعض الأحيان قد تذهب كل جهود المعلم لبناء التواصل سدى. يشعر المعلم بذلك، ويقلق، ويبحث عن مشكلة في نفسه، وقد تكمن المشكلة فيما يحدث الآن مع الوالد الآخر. وعلى سبيل المثال، إذا كان الوالد الثاني في المرحلة النشطة من استهلاك الكحول، فهذا فقط جزء صغيرما يقوله المعلم يمكن أن يستوعبه الوالد المعتمد.

نظرًا لأن الشخص المعتمد على الآخرين لديه تدني احترام الذات، فإنه يحاول دون وعي تأكيد نفسه على حساب الطفل. وهذه صعوبة أخرى. يمكن للوالدين أن يكونوا نشيطين بشكل مفرط، ويتوقون إلى أن يحقق طفلهم أكبر قدر ممكن من النجاح، ويمارسون ضغطًا لا داعي له على الطفل. ويتطلبون موقفا خاصا من المعلم تجاه طفلهم.

من المهم أن نتذكر أنه، وجود علاقة وثيقة للغاية مع طفله، يرى الشخص المعتمد أشياء كثيرة على أنها انتقادات لنفسه باعتباره والدًا غير ناجح. لبناء علاقات بناءة بين المعلم وأولياء الأمور، من الضروري والصحيح أن يتأكد المعلم، خلال اجتماع شخصي أو في اجتماع بين الوالدين والمعلمين، من العثور على كلمات الثناء والدعم لكل طفل.

كيفية التقليل من الصعوبات

إن معرفة خصائص مظهر التبعية المشتركة لدى أولياء أمور تلاميذ المدارس وأخذها في الاعتبار، من الممكن منع بعض الصعوبات وتقليلها.

عند التواصل مع إنقاذ الوالدينيجب عليك على الفور إنشاء حدود واضحة جدًا للتواصل. في بداية التواصل، يكون المنقذ على استعداد لمساعدة المعلم والطبيب النفسي والتشاور في أي أمر. إن مساعدة الوالدين، بالطبع، ضرورية للغاية، ولكن إذا لم يتم تحديد حدود الاتصال بشكل واضح على الفور، فبعد فترة من الوقت، يمكن للمنقذ، دون أن يلاحظ ذلك، أن يبدأ في إلقاء محاضرة على المعلم، وتقديم المشورة حول كيف وماذا يفعل ، اتصل بمكتب العمل، أو على العكس من ذلك، V وقت شخصيوإذا لم يتلق إجابة على مكالمته، فقد يقدم مطالبة: "لماذا لم تتصل بي مرة أخرى؟" وهكذا، كما نفهمها، يبدأ المنقذ في أن يصبح هو المطارد. لذلك، حدود واضحة - تحديد الوقت الذي يمكنك فيه الاتصال، وفي أي وقت من الممكن عقد اجتماع في المدرسة، وما هي الأسئلة التي يجب الاتصال بها ومع أي معلم - هذا هو المفتاح التواصل الصحي.

الوالد الضحيةقد يقدم الطلب التالي: "ربما لن آتي إلى اجتماع الوالدينلن يحدث شيء جيد على أي حال. فقط أخبرني بذلك في محادثة شخصية." التوصية الرئيسية هنا هي عدم إجراء استثناءات وإشراك الوالدين فيها الحياة العامةفصل.

الوالد المضطهدلقد أصبح حازمًا للغاية على الفور. في اللقاء الأول، قد يكاد المعلم أن يمنح المعلم امتحانًا، وقد يبدأ في الانتقاد، حتى لو لم يكن هناك ما يستحق الانتقاد. غالبًا ما يجر المتحرش المعلم إلى جدال. وهذه إحدى المهام - تجنب الحجج والأعذار عند التواصل مع الوالد المضطهد. ستكون فكرة جيدة أن تطلب من ولي الأمر تقديم اقتراحاته أو الانتقاداتلفترة وجيزة، في كتابة. غالبًا ما يبرد هذا المطارد، ولكن إذا كتب أفكاره واقتراحاته كتابيًا، فيمكن أن تكون مقترحات بناءة، ومن ثم يمكن أن يصبح موضوع عمل مشترك.

ل عمل ناجحمع الأطفال وأولياء الأمور، من المهم جدًا أن يتمكن المعلم من مراقبة وجود علامات الاعتماد المتبادل، وإذا لزم الأمر، الحصول على المساعدة والدعم. وبما أن علم أصول التدريس ينتمي إلى مجال المهن المساعدة، فإن خطر الاعتماد المتبادل بين المعلمين مرتفع للغاية.

فايك رازينكوفا عالمة نفسية، موسكو