يشعر جميع الناس تقريبًا بالاستياء عاجلاً أم آجلاً في حياتهم. ينسى شخص ما مثل هذا الحادث بسرعة ، بينما لا يستطيع شخص ما مسامحة الجاني لفترة طويلة. هناك مظالم لا يجب التسامح معها. لكن توصيات عالميةعلى هذا الحساب غير موجود. كل شخص له حدود لا يمكنه أن يغفر لها. في الوقت نفسه ، لا يكاد أحد ينكر أن الحساسية هي صفة سلبية.

مع شخص لا يغفر شيئًا ، من الصعب بناء علاقات مع الآخرين. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الاستياء الخفي يمثل دائمًا عبئًا ثقيلًا على أكتاف الشخص. على جانب من المقياس ، هناك دائمًا استياء ، ومن ناحية أخرى - الرغبة في تحسين العلاقات. لو نحن نتكلمعن شخص لا تحتاجه حقًا وهو مهم ، يمكنك ببساطة نسيان الإساءة. ولكن عندما يكون لديك علاقة معه أهمية عظيمةيجب عليك فرز مشاعرك ومحاولة التسامح. هذا سيجعل بناء العلاقات أسهل بكثير. على الرغم من حقيقة أننا غالبًا ما نشعر بالإهانة الشديدة من قبل الأشخاص الأعزاء علينا.

إذا شعرت بالإهانة الشديدة من قبل شخص قريب منك ، فأنت بحاجة إلى الجلوس على طاولة المفاوضات. افهم ما حدث. قد يكون هذا صعبًا جدًا في بعض الأحيان. لكن من الجدير دائمًا أن تتذكر أن وجهة نظر الشخص الآخر مختلفة تمامًا عن وجهة نظرك. قد لا يعرف أنه أساء إليك. حاول أن تفهم دوافع الجاني ، ولماذا فعل ذلك بك. هل كانت النية لإيذائك؟ أم كان هناك حادث؟ أو ربما الجاني يجهل مشاعرك؟

لماذا الاستياء ضروري؟

الغفران ضروري أكثر لمن تعرض للإهانة. ليس من الضروري دائمًا أن يتوب الجاني من أجل ترك الغضب عليه. حاول تتبع سبب ضغينة تجاه شخص ما. ليس من غير المألوف أن يثير الشخص عمدًا مشاعر الذنب والتلاعب بالجاني. من غير المحتمل أن تسمى هذه العلاقة صادقة.

هناك نسخة أخرى من الاستياء الشديد: عندما يحتفظ بها الشخص لنفسه. في هذه الحالة ، تدمره من الداخل ، وتوجه حياته إلى قناة تدمير الذات. بعد كل شيء ، لا شعوريا ، نتمنى وفاة الجاني.

يعتبر الاستياء دائمًا مطلبًا لموقف أو سلوك معين تجاه الذات. لكي تسامح ، تحتاج إلى معرفة ما إذا كان هذا المطلب مناسبًا حقًا أم أنه مجرد فخر واعتزاز.

تتطلب مسامحة المظالم القوية دائمًا جهدًا نفسيًا كبيرًا ووقتًا. لكن الراحة النفسية والهدوء في لحظة التخلي عن الغضب يستحق كل هذا العناء دائمًا. لا تأمل أنه بمجرد أن تقرر المسامحة ، فإن الاستياء سوف يتبخر. يستغرق الأمر وقتًا لتسامح الأذى العميق. في نفس الوقت ، كلما أسرعت في التعامل مع مشاعرك ، كان ذلك أفضل. عندما يعيش الاستياء في الذهن لفترة طويلة ، فإنه بمرور الوقت يكتسب المزيد والمزيد من السمات الشريرة ، ويصبح من الصعب أكثر فأكثر أن نغفر.

من المقبول عمومًا أن تعدد الزوجات هو فقط الرجل. لكن استطلاعات الرأي التي أجراها علماء أمريكيون تدحض هذه الصورة النمطية. طُرح على المشاركين سؤالًا مثيرًا للاهتمام: "هل توافق على أن تكون غير مخلص لشريكك المعتاد إذا كان لا يعرف ذلك أم لا؟" النتائج فاجأت حتى باحثون ذوو خبرة. 82٪ ممثلين نصف قويأعطت البشرية إجابة مؤكدة كما هو متوقع. كانت مؤشرات السيدات مختلفة قليلاً. 78٪ يوافقون على الزنا ، مستغلين جهل الزوج. لسوء الحظ ، فإن الخيانة الزوجية أمر شائع لدرجة أن معظم الناس يقبلون علاقة غرامية على الجانب كقاعدة ولا يندمون على ما فعلوه.

من الشائع لجميع الناس أن يتخيلوا الموضوعات المثيرة. إنها لا تتحول دائمًا إلى واقع ، لأن الشخص قادر على التحكم بوعي في سلوكه ، على الرغم من "الغرائز الفطرية" التي تحدث عنها سيغموند فرويد سيئ السمعة. العلم الحديثيؤكد رأي طبيب نفساني حول أهمية الرغبة الجنسية (الرغبة الجنسية) لكل منا.

هل أغفر خيانة زوجي؟ جواب عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي هو أنه من المستحيل إعطاء وصفة عالمية. البعض لا يعتبر اتصالات الزوج من جانب المأساة ، والبعض الآخر لا يمكن أن يغفر الخيانة. يختلف تفسير الزنا أيضًا. كثير يقصدون بمفهوم "الخيانة" الاتصال الجنسيخارج الزواج. في الحقيقة ، جوهر إخفاء هذه الحقيقة. هذا خداع ، عبارات نموذجية مثل "لقد اهتممت بمشاعرك ، لذلك أخفيتها." وراء مثل هذه الصياغة يكمن النفاق الحقيقي. العلاقات التي يتم فيها تنفيذ مثل هذا السيناريو معيبة في البداية ، فقط خلف حجاب الحب ، وإضفاء المثالية على الشخص المختار ، لم تلاحظ ذلك.

لماذا لا يضر كثيرا؟

هل يمكن أن نغفر للزوج المخادع؟ كل شخص يقرر بنفسه ما هو مقبول فيه الحياة الزوجيةوماذا لا. في بعض الأحيان ، يتخذ الشخص الذي غفر الخيانة قرارًا تحت تأثير خوفه من فقدان شريك أو حب عصبي غير صحي ، والاستعداد للتحمل ، والصمت ، وإخفاء المشاعر الحقيقية. هذا يتحدث عن ضعف شخصية الشخص.

وفقًا لميخائيل لابكوفسكي ، فإن معظم هؤلاء الأشخاص قد مروا بمشاعر مماثلة من قبل. لقد تعرضوا للخيانة من قبل والديهم ، وتركوهم للتعليم في مدينة أخرى ، وتركوهم للعمل ، ولم يأخذوهم منها روضة أطفال. اعتاد الطفل على الاستياء وينقل هذه المشاعر إليه حياة الكبار. كيف سأرحل ، إذا كان لدي منزل مشترك ، أو قرض ، أو أطفال صغار ، فأنا لا أريد أن أشارك الممتلكات ، لقد اعتدت أن أقع في الحب. علم النفس النموذجيالضحايا. الحلقة المفرغةالمعاناة التي يغرق فيها الشخص نفسه.

الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كان الأمر يستحق إعادته إلى العائلة. هناك الكثير من الحالات عندما تغفر المرأة خيانة زوجها ، أعاد الزوجان النظر في علاقتهما وتحسن كل شيء. لكن أولاً ، من الضروري مناقشة قواعد التعايش التي تناسب كليهما ، ومعرفة أسباب الخيانة الزوجية ، والعمل على إزالتها بالجهود المشتركة.

مطبات الزنا

تنصح عالمة النفس بولينا جافردوفسكايا بمحاولة فهم ما الذي أجبر الشخص على القيام بذلك. خاصة إذا كان الزوج لا يعترف بذنب نفسه ولا يندم على ما حدث. تخيل كم يجب أن يكون سيئا حياة عائليةحتى يخون الإنسان محبوبه ولا يتوب؟ الأمر يستحق مراجعة علاقتك ، التحليل ، البحث مناطق المشاكل، وهو ما قد لا تلاحظه وراء صخب الحياة ورتابة الحياة اليومية.

إذا طلب الزوج العفو عن الخيانة ، فالقرار متروك لك.

يمكنك الاستماع إلى التوصيات. أفضل صديق، نصيحة من الزملاء ذوي الخبرة ، ولكن لا تحاول نقل المسؤولية عن الحياة الخاصة. على السؤال هل يستحق أن تغفر خيانة زوجها المنتدى النساء المتفانينلن يعطيك إجابة دقيقة ، لأن كل موقف هو احتياجات فردية نهج خاص. اطلب المساعدة من طبيب نفساني لفهم نفسك ، وتحليل النص الفرعي المخفي مشاكل عائلية، ملك نقاط ضعف. بعد كل شيء ، كما تتذكر بولينا جافيردوفسكايا ، فإن سبب المعاناة مختبئ في أنفسنا. في بعض الأحيان ، تكون الغيرة والذعر والخوف من فقدان أحد الأحباء بمثابة إسقاط لتجربة شريرة ومظهر من مظاهر عدم اليقين الداخلي.

من المهم بشكل خاص أن يغفر الزوجان مظالم الماضي ، وسوء الفهم ، والمضي قدمًا معًا أو بشكل منفصل إذا كان للزوجين أطفال مشتركين. الأزمات الأسريةيصعب تحملها بشكل خاص من قبل أفراد الأسرة الأصغر سنًا بسبب عدم النضج وقلة تجربة الحياةوالتعلق بكلا الوالدين. لا يمكنك تحويل حب الأطفال إلى سلاح وطريقة للتلاعب.

فقط الشخص المقرب يمكن أن يؤذي ، الذي لم يرق إلى مستوى توقعاتنا ، ولم يظل أمينًا ، خاضعًا للتجربة. لكن لماذا تضع مثل هذا الأمل على زوجها وليس محاولة لنقل جزء من المسؤولية عن الحياة؟

كيف تغفر للزوج الخائن؟

لأسئلة الحياة الشائعة ، "هل الأفضل أن أغفر خيانة زوجي أم أنه من الأفضل المغادرة؟ كيف تتخلص من الشعور بالذل والاستياء؟ يجيب ميخائيل لابكوفسكي بشكل مراوغ. بعد مراجعة شاملة لظروف بيت الشباب العائلي ، والعمل على الأخطاء التي ارتكبت ، من الممكن تمامًا بناء تحديث اتصال الأسرة. توصيات عامةيقتصر على المشورة للعمل معها عالم نفس جيدوتحسين احترام الذات. المرأة الواثقةلا يتشبثون برجل لا يعرفون الخوف من الوحدة. عند الاجتماع ، يتضح على الفور: إن زنى شريكها سيعتبر مظهرًا من مظاهر عدم الجدارة. ستترك العلاقة دون تأخير ، شك ، شفقة. وفقًا لذلك ، إذا كان الرجل يقدر العلاقات ، فلن يغري القدر بصلات جانبية.

لا أحد لديه تساهل في الإخلاص مدى الحياة ، ولكن الأشخاص الذين يحترمون أنفسهم يعيشون بشكل كامل ، ويعتمدون على الانفتاح والصدق العلاقات الأسرية. الزنا في مثل هؤلاء الأزواج نادر ، والفراق يكاد يكون غير مؤلم.

اخرج من حالة الاكتئاب التي يمكن مقارنتها بحالة الشخص الذي مرّ به مرض خطير، عليك أن تدريجيًا. حلل مشاعرك أولاً أسباب حقيقيةوجع القلب. من الأفضل أن تأخذ استراحة قصيرة في العلاقة ، والانتقال إلى مسافة آمنة. قرارات مهمةيجب أن يؤخذ برأس "بارد".

عندما تشعر بالاستعداد لمحادثة جادة ، رتب لقاء مع زوجتك في منطقة محايدة ، على سبيل المثال ، في مقهى. تجنب الاتهامات والهجمات العاطفية والنغمات المرتفعة. انسى الشفقة على النفس. اكتشف أسباب الفعل ، رؤية الرجل للموقف. يجب أن تكون المحادثة صريحة وهادئة. اتخاذ قرار مشترك.

بدلا من خاتمة

الحب يعني الاستماع إلى شخص آخر ، والتكيف ، والتنازل ، ومحاولة فهم الأفكار والمشاعر والاحتياجات واستكشاف الاهتمامات. حاول أن تجعل حياة من تحب أكثر متعة. بمرور الوقت ، يمكن تدمير مثال التفاهم المتبادل تحت تأثير الروتين ، ونقص التنوع ، والصراعات ، وسوء الفهم. وظيفة بدوام كاملعلى العلاقات والثقة والاهتمام بالشريك ، مما يخلق فرصة لمناقشة القضايا التي تهمك بصراحة مع صديقك الحميم - أفضل وقايةالزنا وأساس الأسرة السعيدة.

يأتي الشعور بالاستياء بشكل غير متوقع ، فهو يربكنا ، ويقيّد العقل والقلب ، ويضغط على الأنفاس ، وغالبًا ما يتناثر على شكل دموع أو فضائح. عندما يشعرنا بالإهانة من قبل شخص خارجي ، فغالبًا ما يتم نسيان كل شيء. ولكن إذا كانت هذه إهانة لـ محبوب؟ الشخص الذي ائتمنت نفسك عليه وحياتك - زوجتك ، إذن تمامًا مثل ذلك ، الاستياء لا يزول. يجب أن نتركها تذهب ، أي. يغفر. هل يستحق الأمر أن نغفر ، وكيف نفعل ذلك بشكل صحيح ولماذا نحتاج إليه على الإطلاق ، سنتحدث في هذا المقال.

يميل الكثيرون إلى الاعتقاد بأن الاستياء ضروري لإظهار الزوج (الصديق): إنه مخطئ ، وهذا مستحيل معي. ونشعر بالإهانة من أفعاله وبكل مظهرنا نظهر الاستياء. أو لا نظهره ، لكن ببساطة نطلق اللعنات على رأسه ، ونطالب بالعدالة والعقاب من العالم ، وبعبارة أخرى ، الانتقام من الألم الذي لحق بنا ، نسميه كلامًا سيئًا. لكن حتى لو لم نتحدث كلمات سيئة، ونحن لا نفكر حتى بشكل سيئ ، فإن حالة الاستياء على الأقل تجعلنا نقول: هذا ليس عدلاً. وكل ما هو غير عادل يشير بالفعل إلى أن الشخص يجب أن يفهم بطريقة أو بأخرى أنه لم يفعل ذلك بشكل صحيح. بمساعدتك أم لا ، لم يعد الأمر مهمًا. لقد تم طلب الدرس بالفعل من قبل الكون.

وعيش الحياة جنبًا إلى جنب ، ينشأ موقف أو آخر أساء إلينا. نضعها في حصالة الذاكرة ، كما في صندوق عزيز. في كل فرصة ، نتخلص من مظالمنا ونختبرها مرارًا وتكرارًا ، وبالتالي لا نتراكم فحسب ، بل نعزز أيضًا قوة التجربة وعمقها من وقت لآخر. ونتيجة لذلك ، يشتد رد الفعل السلبي على كل هذا بمرور الوقت.

ذات يوم تأتي لحظة ينتهي فيها "صبرنا". لم نعد قادرين على تحمل كل الآلام والمرارة التي تراكمت. نبدأ في التفكير في متى وفي ما ارتكبنا خطأ ، ما الخطأ الذي ارتكبناه في العلاقة ، أن كل شيء انهار مثل منزل من الورق. نحن نبحث ، لكن لا يمكننا العثور على الجواب. لأن اللوم هو شعور واحد فقط: الاستياء. الشخص الذي لم نتمكن من تركه ، أن نغفر ، نفهم وننسى. تلك التي تم تربيتها لسنوات وشكلناها في صندوق ثمين بمثل هذا الإصرار بحيث لم يكن هناك مكان للأعمال الصالحة فيه. بدا لنا أنه لا يوجد مثل هذا الفعل الذي يمكن التكفير عن الذنب المعروض علينا ، وأنه لم يكن هناك مثل هذا الفعل الذي شطب الجريمة تمامًا.

لكن دعونا ننظر إلى الاستياء من منظور مختلف. الاستياء هو رد فعلك الدفاعي. هذه رسالة مفادها أنك لا تحب فعل شيء ، وليس الشخص الذي فعل ذلك. لذلك ، من الضروري النظر إليها من وجهة نظر العلاقات. إذا كنت لا تحب العمل ، توقف عنه. لا تطالب بالتكفير عن الذنب ، من أجل التحسين ، ولكن اشرح ببساطة أنك لا تحب ذلك ولماذا. هدفك هو إيقافه ، ووقفه ، حتى لا تختبره بعد الآن.

للحصول على شرح بلغة حالات مماثلةهناك واحد قاعدة ذهبية: تحدث فقط عن نفسك ، عن المشاعر الخاصةحول تصورك الخاص. لا تلوم شخصًا بأي حال من الأحوال ، ولا تتنبأ بما يريد إظهاره أو فعله بفعله ، ولكن أخبر فقط عن تصوره. غالبًا ما يحدث أن يبدو الموقف من وجهة نظر شخص آخر مختلفًا عما قبلته. وفي الواقع ، من الضروري أن تشرح نفسك إذا كنت مخطئًا - سيتم استنفاد الحادث على الفور وسيتحسن مزاجك ولن يكون هناك أي أثر للاستياء.

في الخيار الثاني ، فهمت الموقف بشكل صحيح ، لكن ربما لم يشك الشخص في أن هذا كان مزعجًا بالنسبة لك. بعد الاستماع إلى قصة مشاعرك ، سيفهم سبب إزعاجه لك ولن يكررها. الشخص المحبتحاول دائمًا الحماية من الألم ، فلا تخف من التحدث بصوت عالٍ. هل تستطيع قراءة العقول؟ لا؟ لذلك لا يستطيع الجاني فعل ذلك أيضًا. لذلك ، لا تعذبوا بعضكم البعض بالتخمينات.

إذا استمر في فعل الشيء نفسه بعد أن علم بألمك ، فهناك قصة أخرى. وما يجب القيام به يجب أن يقرر في كل حالة محددة.

الآن دعونا نفكر في الاستياء وعواقبه من وجهة نظر جوهرية الأفكار. كل شخص في حياتنا يكافأ حسب مزاياه. والشخص الذي يسيء عاجلاً أم آجلاً سيعاقب على هذا أو سيتلقى درسًا. علاوة على ذلك ، أنت نفسك تريد هذه العقوبة. والآن جاء يوم الفداء ، يعاقب زوجك. لكن هل هو الوحيد الذي يعاني في هذه اللحظة؟ بعد كل شيء ، أنت تعتمد بشكل مباشر على كل ما يحدث له في الحياة.

لقد خسر المال والاحترام ، وخسرت نفس الشيء بالضبط بنفس القدر. لقد أهانه أحدهم وستتأثر حياتك بالإهانة. ومن تلوم بعد؟ لقد حصلت على ما طلبته فقط: الانتقام من الزوج المخالف. وقد حصلت عليه ... وحقيقة أنك لم تفكر في عواقب تسمية "اللعنات" على رأسه لن تنقذك منها.

لذلك ، من الضروري أن نغفر الإهانة ، فهي ببساطة ضرورية ، وربما ، أولاً وقبل كل شيء ، لنفسك. بعد كل شيء ، حتى عندما يتعلق الأمر شخص غريبالرغبة في الانتقام الطاقة السلبيةالتي تتراكم فيك. بالنسبة للغرباء ، يتم تشكيل نفس خزانة الذاكرة ، ومعناها فقط هو الأكثر عالمية: الاستياء من العالم. قد لا تتذكر تفاصيل الموقف أو وصف الشخص الذي أساء إليك عن طريق الصدفة ، ولكن بالتأكيد سيتم تأجيله إلى العقل الباطن: العالم قاسٍ وغير عادل ، ويواجهني المصير مع أولئك الذين يسببون لي الألم و مشكلة.

ما هي النتيجة؟ نبدأ في لعن القدر أو العالم أو أي شيء بالنسبة لك مرادف لهذه الكلمات. نحن نلعن وننتظر الانتقام والانتقام. ويأتي. العالم ينهار. لكن مع ذلك ، نختفي أيضًا. إذن على من يقع اللوم على حقيقة أننا نطلق على العالم الذي نعيش فيه اللعنات؟

من كل ما قيل ، يمكننا أن نستنتج: الاستياء الخفي هو سبب مصائبنا وألمنا وخيباتنا في الحياة. أو: بدون مخالفة يكتسبها الإنسان حياة سعيدة. هل تريد ان تكون سعيدا؟ نعم؟ هل أنت مستعد للتخلي عن مظالمك من أجل هذا ، وتعلم التسامح وعدم تذكر السيئ؟

تعليمات صغيرة حول التسامح والتخلي عن مظالمك:

1. لا تخف من التحدث عن مشاعرك لأحبائك ، لكن لا تلومهم. لا يمكنك التحدث إلى شخص آخر ، لكن يمكنك أن تتذكر أن أي موقف هو درس في الحياة. فكر في الأمر وفهم الجوهر وكن أكثر حكمة في المستقبل.
2. المظالم الماضية لا تستحق المناقشة. أنها بحاجة إلى استبدال. يستبدل المشاعر الايجابية. وهكذا ، إذا كنت تتذكر نوعًا من الاستياء ، فقم بتدوينه ، ثم ابحث عن 3-5 جمل له ، بدءًا من الكلمات: ولكن الآن أنا ... أو تذكر فقط أكبر عدد ممكن الاعمال الصالحةضدك من نفس الشخص.
3. تمنى للجميع الأفضل فقط ، حتى لو بدا لك أن هذا الشخص مخطئ. ابتسم وعقلياً أتمنى له السعادة. بعد كل شيء ، من يسعد لا يرغب في الإضرار بالآخرين.
4. ابحث عن سبب لتقول شكراً للجميع: الناس ، العالم ، الطبيعة. وسيعود الشكر لكم مضاعفا.

الاستشارة النفسية ، الميسر

مغفرة. هل من الضروري دائمًا أن نغفر ، ولماذا لا يستحق ذلك

في الأدب النفسي الشعبي يُعلن: من الضروري أن نغفر. بالضرورة! مهما فعلوا لك! بعد كل شيء ، للتسامح العديد من المزايا: المشاعر السلبية ، والغضب ، والاستياء ، والغضب. في مكانهم ، يجب أن يأتي الحب والوئام والامتنان والمشاعر الأخرى التي تعتبر "جيدة".

ولكن لماذا لا يرغب الكثير من الناس في اتباع الطريق "الصحيح" - الانسجام والتسامح ، فلماذا يتمسكون لسنوات بتلك المشاعر التي تجلب الكثير من أكثر الأحاسيس غير السارة؟ ماذا ، هل هم بهذا الغباء أو "غير متقدمين نفسيا"؟

بالطبع ، من السهل "وصم" هؤلاء الأشخاص. ومع ذلك ، ألاحظ أنه في سلوك أولئك الذين ليسوا مستعدين للتسامح عن أي إهانة بأي شكل من الأشكال ، هناك حكمة معينة. أولاً ، تظهر كل المشاعر في الشخص لسبب ما ، ولكن كإشارة على العمليات النفسية، وببساطة قمع أي شعور - إنه مثل طرق الألم بالمسكنات: عدم ارتياحبالطبع سوف يغادرون ، ولن تتوقف العملية في الجسم ، والتي كانت إشارة الألم لها. وقد يكون من الجيد أنه خلال الوقت الذي تقوم فيه بتشويش أي "إشارة سلبية" من الجسم بمسكنات الألم ، سيتم تدمير بعض الأعضاء (الكبد والأسنان والملحق) بشكل خطير.

نفس الشيء مع الاستياء والغضب: يشيرون إلى أن "خطأ ما قد حدث! لم يعاملوني بالطريقة التي يجب أن يعاملوني بها! " بالطبع ، يمكن أن تكون المواقف والآراء حول "كيف يجب على المرء أن يتصرف" خاطئة تمامًا في الشخص (على سبيل المثال ، مقدمة نرجسية) ، ولكن يمكن أيضًا أن تتحول إلى إشارات صحية تمامًا تشير إلى أن شخصًا ما قد اخترق حدودك. (على سبيل المثال ، تأتي والدة طفل في الصف الخامس إلى المدرسة ، وتسير في الممر ، وتبتسم. تجاهها - معلم الصفيستهجن ويقول: "لهذا تبتسم عندما يكون لدى ابنك مثل هذه العلامات! تعال ، لنتحدث في مكتبي! " في رأيي ، الوضع عند الكبار ، أم مستقلةتوبيخ مثل طالب في الصف الخامس - وحشي تمامًا وغير مقبول ؛ سلوك صحيسوف يدافع عن حدوده بهدوء وكرامة ، ولن يفيض بالحب والانسجام في الاستجابة).

لتجنب أي سلبية بأي ثمن لمجرد أنها سلبية ، فهو تفكير صبياني سحري. نحصل على مشاعر ، إيجابية وسلبية ، وكلها مهمة وقيمة بطريقتها الخاصة ، وكلها تلعب دورًا في صحة الإنسان وبقائه.

نظرًا لوجود الكثير من التحريض على "التسامح بأي ثمن" على الإنترنت ، فقد قررت جمع الأساطير حول التسامح ومناقشتها هنا.

يمكنك أن تغفر أي مخالفة وأي مجرم. هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله.

لا يمكنك "مسامحة" شخص لا يمكنك معاقبته. لا يمكنك أن تسامح إلا شخصًا لديك القدرة على مسامحته ويمكنك أن تختار معاقبته أو العفو عنه. على سبيل المثال ، يمكنك أن تسامح الطفل الجانح ، ولكن لا يمكنك أن تسامح السياسي. السياسي ليس ساخنًا ولا باردًا من حقيقة أنك "أساءت إليه أولاً ، ثم" سامحته وامتلأت بالانسجام ". حسنًا ، هذا لتعزية نفسك ، ألا تغضب ولا تشعر بالإهانة من حقيقة أن شخصًا قويًا ولديه قوة قد أساء إليك - يمكنك ، وهذا ، ربما ، سوف يجلب لك الراحة. لكن هذا بالتأكيد لا يمكن تسميته بالمغفرة ، ولكن فقط عزاء الذات أو التنويم المغناطيسي الذاتي.

الغفران مفيد لصحتك. التجارب المؤلمة (الاستياء والغضب) تتراكم وتؤذي الجسم وتسبب أمراضًا جسدية وقد تؤدي إلى السرطان!

إن "إيقاف" حساسيتك للألم هو طريق أسرع للإصابة بالمرض في الجسم. وجع القلب، الاستياء يؤدي نفس الشيء في النفس دور مهموهي مستقبلات الألم في الجسم. يشيرون إلى أن هناك شيئًا ما خطأ فيك أو مع العالم. وإغراق الإشارات من النفس (الاستياء والغضب) ، واستبدالها بالقوة بالحب والضوء والانسجام ، هو نفس تناول المسكنات التي تحتوي على مواد مهلوسة. وهذا يعني أنه لا يتم فقط قمع إشارات مستقبلات الألم ، ولكن المعلومات عنها العالم الحقيقيلا يتلقى الشخص. ربما يكون في خطر بالفعل ، ربما يهدده شيء ما - لكن بصرف النظر عن "كل شيء على ما يرام ، مركيز جميل" فهو لا يسمع.

أولئك الذين يريدون التلاعب بالآخرين أو التمتع بمزايا ووسائل الراحة التي يتمتع بها "الضحية" يصبحون موقف "المهين".

الضحية ليس لديه الكثير من وسائل الراحة: أولاً لتحمل الأذى ، ثم أيضًا للاستماع إلى الاتهامات بأنه "مدمر للذات" و "نعم ، أنت مجرد متلاعب." نعم ، نعلم جميعًا أن هناك "ضحايا محترفين" في العالم ، رغم أنهم ليسوا بهذه النسبة الكبيرة. لكن من غير العدل إخضاع الضحية الحقيقية لمعاناة مضاعفة (من سوء المعاملة ، ومن ثم اتهامها "بالاستمتاع بمعاناتها" والتلاعب بها) فقط لضمان عدم استفادة أي متلاعب من التعاطف والدعم البشري.

الشخص الذي أسيء إليه ولا يغفر - فقط يشعر بالأسف على نفسه ويستمتع بالشفقة!

حسنًا ، نعم ، لكن ما الخطأ في ذلك؟ لماذا لا يمكن تلقي الشفقة والدعم إلا من الخارج ، فلماذا لا تشفق وتدعم الشخص الذي ستقضي معه بالتأكيد بقية حياتك - نفسك؟ هل من الممكن حقًا نشر العفن ومعاقبة نفسك ومنع نفسك من تجربة مشاعر معينة؟

وأنت فقط لا تفكر في السيئ ، ولا تخلق أشكال تفكير سلبية.

كان لدي صديقة لا تحب ارتداء أحزمة الأمان أثناء القيادة ، واستجابة للملاحظات المعقولة التي يقولون إنها خطيرة ويمكن أن تموت في حادث ، طلبت بسخط: "لا تتحدث عن الأشياء السيئة ، لا "لا تخلق أشكال التفكير السلبي!".

هذا تفكير سحري شكل نقي. بالإضافة إلى "أشكال الفكر" هناك عوامل موضوعية تؤثر على عمل النفس والصحة والحياة. و "ببساطة عدم التفكير" فيما هو موجود بالفعل هو تعريض نفسك للخطر.

يمكن أن تشير المشاعر السلبية تجاه شخص آخر إلى أنه لا يجب عليك التعامل معه ، وأنه خطير وغير موثوق به ويمكن أن يسبب الأذى. إن عدم سماع إشارات من نفسك هو نفس عدم التفكير في احتمال وقوع حادث ، حتى لا "تخلق أشكال تفكير سلبية" ولا تتخذ إجراءات لحماية نفسك.

يجب الشفقة على الجاني ودعمه. لم يفعل ذلك عن قصد ، ربما لم يرغب في ذلك أو لم يكن يعرف ما الذي يسبب مثل هذا الضرر.

التفكير في الآخر ومسامحته في كل شيء مقدمًا ليس كذلك أفضل طريقةبناء علاقة. كيف تعرف عن شخص آخر. ربما أراد ذلك. ربما فعل ما هو مناسب له ، ولم يهتم بمصالحك. والآن قد غفرت له أيضًا مسبقًا ، بحيث أصبحت الراحة كاملة ولا يوجد سبب لتغيير سلوكك. "مع ذلك ، سوف يغفرون لي وسوف يشفقون علي."

"حمل الشر" على الآخر هو حلقة مفرغة تحافظ على السلبية حية في العالم والأسرة والمجتمع.

إن فعل الأشياء السيئة للآخرين وعدم تلقي الانتقام (حتى في شكل الاستياء وقطع العلاقات) ليس جيدًا أيضًا للعالم والأسرة والمجتمع. إذا لم تتم معاقبة الشر ، فسوف يكرر نفسه باستمرار. في جميع الأفلام والحكايات الخيالية ، ينتصر الخير على الشر ويعاقب الأشرار ، ولا يُغفر لهم في الإطارات الأولى للفيلم من أجل "الانسجام والنور".

الغفران ممارسة روحية ، طريق التنوير. أن تتعرض للإهانة وتحمل ضغينة يعني إفساد الكارما.

يفترض قانون الكرمة أنه مقابل كل فعل سيأتي مكافأة من العالم. كيف تعرف ، ربما تكون أداة للكارما ودورك في الكون هو معاقبة شخص يسيء للآخرين؟

عليك أن تكون رحيمًا. الغفران فضيلة مسيحية.

حسنًا ، هناك أمران: إما أن تكون مسيحيًا ، أو تؤمن بـ "الكرمة". (لا يهمني ، لكن الكنيسة لن تعتبرك مسيحيًا إذا بشرت بأفكار الهندوسية). ولكي نكون صادقين ، فإن الكتاب المقدس مليء ليس فقط بالدعوات للمغفرة بلطف ، ولكن أيضًا مطالب بدفع مكافئ مقابل الإساءة المرتكبة ("العين بالعين ، والسن بالسن").

الاستياء مظهر من مظاهر الأنانية والفخر.

الغفران هو أيضًا مظهر من مظاهر الكبرياء. "أنا روحي وعظيم وحكيم لدرجة أنني سأغفر لأي من هؤلاء الناس الذين لا يعرفون نور الحقيقة." يمكن للفخر أن يأخذ أشكال مختلفةلذا تحقق مما إذا كنت لا ترفض أولئك الذين لم يصلوا بعد إلى ذروة الروحانيات والتسامح؟

باختصار سأقول:التسامح هو دائما خيار. وستكون لها قيمة فقط عندما لا تكون ملزمًا بالمسامحة ، ولكن يمكنك بحرية اختيار خيار مختلف لعلاج شخص ما. ولهذا ، بالتحديد من أجل حرية أكبر في الاختيار ، فكرت في جميع الأفكار المقترحة.

وسوف تقرر بنفسك. بعد كل شيء ، إنها حياتك لتعيشها ، أليس كذلك؟