Gotovo svi ljudi dožive ogorčenje u nekom trenutku svog života. Netko brzo zaboravi na takav incident, dok drugi dugo ne mogu oprostiti počinitelju. Postoje neke pritužbe koje ne treba opraštati. Ali univerzalne preporuke ne postoji na ovom mjestu. Svaka osoba ima granice iza kojih ne može oprostiti. U isto vrijeme, malo je vjerojatno da će itko poreći da je osjetljivost negativna kvaliteta.

Drugima je teško graditi odnose s osobom koja ništa ne oprašta. Osim toga, skrivena ljutnja uvijek je težak teret na nečijim ramenima. Na jednoj strani vage uvijek je zamjeranje, a na drugoj želja za poboljšanjem odnosa. Ako govorimo o Jednostavno možete zaboraviti na osobu koja vam nije baš potrebna i važna. Ali kada vam je veza s njim važna veliki značaj, trebali biste srediti svoje osjećaje i pokušati oprostiti. To će znatno olakšati izgradnju odnosa. Unatoč tome što nas najčešće duboko uvrijede ljudi koji su nam dragi.

Ako vas je netko blizak ozbiljno uvrijedio, trebate sjesti za pregovarački stol. Shvatite što se dogodilo. To ponekad može biti vrlo teško učiniti. Ali uvijek je vrijedno zapamtiti da je pogled druge osobe potpuno drugačiji od vašeg. On možda ne zna da vas je uvrijedio. Pokušajte razumjeti motive počinitelja, zašto vam je to učinio. Je li bila namjera da vas povrijedi? Ili je to bila nesreća? Ili možda počinitelj nema pojma o vašim osjećajima?

Zašto je zamjeranje potrebno?

Oprost je potrebniji onima koji su uvrijeđeni. Nije uvijek potrebno pokajati se od počinitelja kako bi se oslobodio bijesa prema njemu. Pokušajte otkriti zašto ste kivni na neku osobu. Česti su slučajevi kada osoba namjerno izaziva osjećaj krivnje i manipulira počiniteljem. Malo je vjerojatno da se takav odnos može nazvati iskrenim.

Postoji još jedna verzija jake ogorčenosti: kada osoba to drži u sebi. U ovom slučaju, ona ga uništava iznutra, usmjerava njegov život prema samouništenju. Uostalom, podsvjesno, počinitelju želimo smrt.

Ogorčenost je uvijek zahtjev za određenim stavom ili ponašanjem prema sebi. Da biste oprostili, morate shvatiti je li takav zahtjev doista primjeren ili je to samo ponos i ponos.

Opraštanje teških uvreda uvijek zahtijeva veliki psihički napor i vrijeme. Ali psihološka udobnost i duševni mir u trenutku otpuštanja ljutnje uvijek se isplati. Ne treba se nadati da će ogorčenost nestati čim odlučite oprostiti. Za opraštanje dubokih rana potrebno je vrijeme. Istodobno, što se prije počnete nositi sa svojim osjećajima, to bolje. Kad ogorčenost dugo živi u umu, s vremenom poprima sve zlokobnija obilježja i postaje sve teže oprostiti.

Opće je prihvaćeno da su samo muškarci sposobni za poligamiju. Ali ankete koje su proveli američki znanstvenici pobijaju ovaj stereotip. Sudionicima je postavljeno pikantno pitanje: Jeste li spremni biti nevjerni svom dugogodišnjem partneru ako on za to ne zna ili ne? Rezultati su čak iznenadili iskusni istraživači. 82% zastupnika jaka polovicačovječanstvo je predvidljivo dalo potvrdan odgovor. Nastup žena bio je nešto drugačiji. 78% bi pristalo na preljub, koristeći neznanje supružnika. Nažalost, nevjera je toliko česta da većina ljudi aferu prihvaća kao normalnu i ne žali zbog učinjenog.

Svima je uobičajeno maštati erotske teme. Oni se ne pretvaraju uvijek u stvarnost, jer je osoba u stanju svjesno kontrolirati svoje ponašanje, unatoč "urođenim instinktima" o kojima je govorio ozloglašeni Sigmund Freud. Moderna znanost potvrđuje mišljenje psihologa o važnosti libida (seksualne želje) za svakoga od nas.

Trebam li oprostiti suprugovu izdaju? Odgovor psihologa Mihaila Labkovskog je da je nemoguće dati univerzalni recept. Neki ne smatraju kontakte supružnika sa strane tragedijom, drugi ne mogu oprostiti nevjeru. Tumačenje preljuba također je različito. Mnogi ljudi pod pojmom "izdaja" misle seksualni kontakti izvan braka. Zapravo, poanta je sakriti tu činjenicu. Ovo je obmana, tipične fraze poput "Brinuo sam o tvojim osjećajima, zato sam ih skrivao." Iza takve formulacije krije se pravo licemjerje. Veze u kojima se takav scenarij ostvaruje manjkave su od samog početka, samo iza vela ljubavi i idealiziranja odabranika to niste primijetili.

Zašto toliko boli?

Je li moguće oprostiti izdaju muža? Svatko za sebe odlučuje što smatra prihvatljivim bračni život, i što sve ne. Ponekad onaj tko je oprostio izdaju donosi odluku pod utjecajem vlastitog straha od gubitka partnera ili nezdrave neurotične ljubavi, spremnosti da trpi, šuti i skriva prave emocije. To ukazuje na karakternu slabost osobe.

Prema Mikhailu Labkovskom, većina tih ljudi već je iskusila sličan osjećaj. Roditelji su ih izdali, poslali na odgoj u drugi grad, otišli da rade, a ne odveli ih iz Dječji vrtić. Dijete je naviklo na uvrede i te osjećaje prenosi u odrasli život. Kako da odem ako imam zajedničku kuću, kredit, malu djecu, ne želim dijeliti imovinu, navikao sam na takve nesreće, izdržat ću i zaljubiti se. Tipična psihologijažrtve. Začarani krug patnja u koju čovjek sam upada.

Isplati li ga se ponovno prihvatiti u obitelj, na vama je da odlučite. Postoji i mnogo slučajeva kada je žena oprostila mužu prevaru, par je preispitao vezu i sve je uspjelo. Ali prvo svakako trebate razgovarati o pravilima suživota koja vam oboma odgovaraju, otkriti razloge nevjere i zajedno ih otkloniti.

Zamke preljuba

Psihologinja Polina Gaverdovskaya savjetuje da pokušate razumjeti što je osobu prisililo na to. Pogotovo ako muž ne prizna vlastitu krivnju i ne žali što se dogodilo. Zamislite kako mora biti loše obiteljski život da osoba izda voljenu osobu i ne pokaje se? Vrijedno je preispitati vaš odnos, analizirati, tražiti problematična područja, što možda niste primijetili u svakodnevnoj užurbanosti i monotoniji života.

Ako vaš muž traži oprost za prevaru, na vama je da donesete odluku.

Možete poslušati preporuke najbolji prijatelj, savjete iskusnih kolega, ali ne pokušavajte prebaciti odgovornost za vlastiti život. Na pitanje isplati li se mužu oprostiti nevjeru, forum odane žene neće dati točan odgovor, jer je svaka situacija individualna i potrebe poseban pristup. Potražite pomoć psihologa da biste razumjeli sebe i analizirali skriveni podtekst obiteljski problemi, vlastiti slabe točke. Uostalom, kako podsjeća Polina Gaverdovskaya, uzrok patnje je skriven u nama samima. Ponekad je ljubomora, panični strah od gubitka voljene osobe projekcija opakog iskustva, manifestacija unutarnje nesigurnosti.

Osobito je važno da supružnici oproste prošlim pritužbama i nesporazumima i nastave dalje zajedno ili odvojeno ako par ima zajedničku djecu. Obiteljske krize posebno su teški za mlađe članove obitelji zbog nezrelosti, nedostatka životno iskustvo i privrženost oba roditelja. Dječju ljubav ne možete pretvoriti u oružje, u metodu manipulacije.

Samo voljena osoba koja nije ispunila naša očekivanja, nije ostala vjerna ili je podlegla iskušenju može izazvati bol. Ali zašto polagati takve nade u svog supruga i nije li to pokušaj prebacivanja dijela odgovornosti za vlastiti život?

Kako oprostiti nevjernom mužu?

Da odgovorim na uobičajena životna pitanja: „Trebam li oprostiti izdaju svog muža ili je bolje otići? Kako se osloboditi osjećaja poniženja i ogorčenosti? Mihail Labkovski odgovara izbjegavajući. Nakon temeljitog pregleda uvjeta obiteljskog hostela, rada na učinjenim pogreškama, sasvim je moguće izgraditi ažurirani obiteljska povezanost. Opće preporuke ograničeno na savjete za rad dobar psiholog i povećati samopoštovanje. Samouvjerene žene Ne prianjaju uz muškarca, ne poznaju strah od samoće. Pri susretu s njom odmah je jasno: partnerov preljub smatrat će se manifestacijom nedostojnosti. Ona će napustiti vezu bez odlaganja, sumnje, sažaljenja. Prema tome, ako muškarac cijeni veze, neće iskušavati sudbinu vezama sa strane.

Nitko nema oprost za doživotnu vjernost, ali ljudi koji poštuju sebe žive puno, računaju na otvorenost, iskrenost obiteljski odnosi. Preljub je kod takvih parova rijedak, a rastave gotovo bezbolne.

Izađite iz stanja depresije, koje se može usporediti sa stanjem osobe koja je patila ozbiljna bolest, morate postupno. Prvo analizirajte svoje osjećaje, stvarni razlozi duševna bol. Bolje je napraviti kratku stanku u vezi i skloniti se na sigurnu udaljenost. Važne odluke treba uzeti hladne glave.

Kada se osjećate spremni za ozbiljan razgovor, dogovorite sastanak sa supružnikom na neutralnom području, na primjer, u kafiću. Izbjegavajte optužbe, emocionalne napade i povišene tonove. Zaboravite na samosažaljenje. Saznajte razloge za radnju, čovjekovo vlastito viđenje situacije. Razgovor bi trebao biti otvoren i smiren. Donesite zajedničku odluku.

Umjesto pogovora

Voljeti znači slušati drugu osobu, prilagođavati se, raditi kompromise, pokušavati razumjeti misli, osjećaje, potrebe i istraživati ​​interese. Pokušajte život voljene osobe učiniti ugodnijim. S vremenom, idila međusobnog razumijevanja može biti uništena pod utjecajem rutine, nedostatka različitosti, sukoba i nesporazuma. Puno radno vrijeme nad odnosima, povjerenjem i pažnjom prema vašem partneru, stvarajući priliku da otvoreno razgovarate o pitanjima koja vas se tiču ​​s vašom drugom osobom - najbolja prevencija preljub i osnova sretne obiteljske zajednice.

Osjećaj ogorčenosti dolazi neočekivano, obuzima nas, okova nam um i srce, steže disanje i često se izlije u obliku suza ili, još gore, skandala. Kad nas uvrijedi stranac, često se sve zaboravi. Ali ako je ovo uvreda za sebe voljeni? Onoga kome ste povjerili sebe i svoj život – svog supružnika – zamjeranje ne nestaje tek tako. Moramo je pustiti, tj. oprostiti. Isplati li se oprostiti, kako to učiniti ispravno i zašto je to uopće potrebno, govorit ćemo u ovom članku.

Mnogi su skloni vjerovati da je ljutnja potrebna kako bi se pokazalo mužu (prijatelju): on je u krivu, to se ne može učiniti sa mnom. I tako se vrijeđamo na njegove postupke i pokazujemo svoju uvrijeđenost svim svojim izgledom. Ili to ne pokazujemo, nego jednostavno proklinjemo njegovu glavu, tražimo od svijeta pravdu i kaznu, drugim riječima, osvetu za nanesenu nam bol, nazivamo ga ružnim riječima. Ali čak i ako ne razgovaramo loše riječi, a mi čak i ne mislimo loše, stanje ogorčenosti barem nas tjera da kažemo: ovo nije pošteno. A sve što nije pošteno već govori o tome da čovjek nekako mora shvatiti da je postupio nepravedno. Uz vašu pomoć ili ne, više nije važno. Zahtjev za lekciju već je naredio svemir.

I dok živimo život jedni pored drugih, sada se pojavljuju ove ili one situacije koje nas vrijeđaju. Spremamo ih u banku sjećanja, kao u dragocjenu kutiju. U svakoj prilici izbacujemo svoje pritužbe, proživljavamo ih iznova i iznova, čime ne samo gomilamo, već i iznova intenziviramo snagu i dubinu iskustva. Kao rezultat toga, negativna reakcija na sve to s vremenom postaje sve jača.

Jednog dana dođe vrijeme kada našem “strpljenju” dođe kraj. Ne možemo više podnijeti svu bol i gorčinu koja se nakupila. Počinjemo razmišljati o tome kada smo i što pogriješili, koju smo pogrešku napravili u vezi, kako se sve srušilo kao kula od karata. Tražimo, ali ne možemo pronaći odgovor. Jer za sve je kriv samo jedan osjećaj: ogorčenost. Ona koju nismo mogli pustiti, oprostiti, razumjeti i zaboraviti. Onaj koji se godinama uzgajao i stavljao u dragocjenu kutiju s takvom ustrajnošću da u njoj više nije bilo mjesta za dobra djela. Da nam se činilo da nema tog djela koje bi moglo iskupiti krivnju pred nama, nije bilo tog djela koje bi potpuno izbrisalo uvredu.

Ali pogledajmo ogorčenost iz druge perspektive. Ogorčenost je vaša obrambena reakcija. Ovo je poruka da vam se ne sviđa nešto učinjeno, a ne osoba koja je to učinila. Stoga ga je potrebno razmotriti s gledišta odnosa. Ako vam se akcija ne sviđa, prekinite je. Nemojte zahtijevati iskup za krivnju ili poboljšanje, već jednostavno objasnite da vam se to ne sviđa i zašto. Vaš cilj je zaustaviti ovo, zaustaviti, kako to više ne doživljavati.

Za objašnjenje u slične situacije postoji jedan zlatno pravilo: trebaš pričati samo o sebi, oh vlastite osjećaje, o vlastitoj percepciji. Ni u kojem slučaju ne krivite osobu, ne predviđajte što je želio pokazati ili učiniti svojim postupkom, već govorite samo o svojoj percepciji. Često se događa da situacija kroz oči druge osobe izgleda drugačije od onoga kako ste je vi prihvatili. I zapravo, morate se objasniti ako ste pogriješili - incident će se odmah riješiti i vaše raspoloženje će se popraviti, a od ljutnje neće ostati ni traga.

U drugoj ste opciji ispravno shvatili situaciju, ali osoba možda nije sumnjala da vam je to neugodno. Nakon što sasluša priču o vašim osjećajima, shvatit će zašto vas je uvrijedio i neće ponoviti istu stvar. voljena osoba uvijek te pokušava zaštititi od boli, pa se nemoj bojati to reći naglas. Znaš li čitati misli? Ne? Dakle, vaš zlostavljač to ne može učiniti. Stoga, nemojte jedni druge mučiti nagađanjima.

Ako, nakon što je saznao za vašu bol, on nastavi činiti isto, onda je to druga priča. A što učiniti treba odlučiti u svakoj konkretnoj situaciji.

Pogledajmo sada ogorčenje i njegove posljedice sa stajališta materijalnosti misli. Svatko u našem životu dobiva ono što zaslužuje. A onaj tko uvrijedi prije ili kasnije za to će biti kažnjen ili izvući pouku. Štoviše, vi sami želite ovu kaznu. A sada je došao dan pomirenja, tvoj muž je kažnjen. Ali je li on jedini koji pati u ovom trenutku? Uostalom, ti izravno ovisiš o svemu što mu se događa u životu.

On je izgubio novac i poštovanje, a vi ste izgubili potpuno isto u istoj mjeri. Netko ga je uvrijedio i tvoj će život biti dotaknut uvredom. I koga ćeš poslije kriviti? Dobili ste samo ono što ste tražili: osvetu svom nasilnom mužu. I shvatio si... A to što nisi razmišljao o posljedicama nazivanja “psovki” na njegovu glavu neće te spasiti od njih.

Dakle, trebate oprostiti uvredu, to je jednostavno potrebno i, možda, prije svega, za sebe. Uostalom, čak i ako govorimo o stranac, želja za osvetom je negativna energija, koji se nakuplja u vama. U odnosu na strance formira se ista banka sjećanja, samo što je njezino značenje globalnije: zamjeranje prema svijetu. Možda se više nećete sjećati detalja situacije ili opisa osobe koja vas je slučajno uvrijedila, ali će vam sigurno biti taloženo u podsvijesti: svijet je tako okrutan i nepravedan, sudbina me sukobila s onima koji mi nanose bol i nevolje .

Kakav je rezultat? Počinjemo proklinjati sudbinu, svijet ili sve što je za vas sinonim za ove riječi. Proklinjemo i čekamo osvetu, odmazdu. I dolazi. Svijet se ruši. Ali zajedno s njim nestajemo i mi sami. Tko nam je onda kriv što smo prokleli svijet u kojem živimo?

Iz svega rečenog možemo zaključiti: skrivena ogorčenost je uzrok naših nesreća, boli i razočaranja u životu. Ili: bez uvrede čovjek dobiva sretan život. Želite li biti sretni? Da? Jeste li spremni odreći se svojih pritužbi zbog toga, naučiti opraštati i ne sjećati se loših stvari?

Male upute o opraštanju i otpuštanju pritužbi:

1. Ne bojte se razgovarati o svojim emocijama s voljenima, ali im nemojte zamjeriti. Ne možete razgovarati sa strancima, ali možete zapamtiti da je svaka situacija lekcija u životu. Razmislite o tome, shvatite bit i postanite mudriji u budućnosti.
2. O pritužbama iz prošlosti ne treba raspravljati. Treba ih zamijeniti. Zamijeniti pozitivne emocije. I tako, ako se sjetite neke vrste pritužbe, zapišite je, a zatim pronađite 3-5 rečenica za to, počevši s riječima: ali sada ja... Ili se samo sjetite što više dobra djela protiv vas od iste osobe.
3. Poželite samo najbolje svima, čak i ako vam se čini da osoba nije u pravu. Nasmiješite se i mentalno mu poželite sreću. Uostalom, onaj tko je sretan ne želi zlo drugima.
4. Pronađite razlog da kažete hvala svima: ljudima, svijetu, prirodi. Zahvalnost će vam se višestruko vratiti.

psiholog-konzultant, aranžer

Opraštanje. Je li potrebno uvijek opraštati i zašto to ne bi trebalo činiti?

Popularna psihološka literatura izjavljuje: mora se oprostiti. Obavezno! Bez obzira što vam rade! Uostalom, oprost ima mnoge prednosti: negativni osjećaji, ljutnja, ljutnja, ljutnja nestaju. Njih treba zamijeniti ljubav, sklad, zahvalnost i drugi osjećaji koji se smatraju “dobrima”.

Ali zašto mnogi ljudi ne žele slijediti "pravi" put - slogu i oprost, zašto se godinama drže onih osjećaja koji donose mnogo najneugodnijih senzacija? Jesu li toliko glupi ili "psihološki nenapredni"?

Naravno, takve je ljude lako “žigosati”. Ipak, napominjem da postoji određena mudrost u ponašanju onih koji nisu spremni oprostiti bilo kakvu uvredu ni pod kojim uvjetima. Prvo, svi se osjećaji pojavljuju u osobi s razlogom, ali kao signal o psihološki procesi, a jednostavno potiskivanje bilo kakvog osjećaja je kao ubijanje boli analgeticima: nelagoda, naravno, će nestati, ali proces u tijelu, čiji je signal bio bol, neće prestati. A može se dogoditi da dok bilo koji "negativni signal" iz tijela jedete tabletama protiv bolova, neki organ (jetra, zubi, slijepo crijevo) bude ozbiljno uništen.

Isto je s ogorčenošću i ljutnjom: oni signaliziraju da se “nešto nije u redu dogodilo! Nisu se ponašali prema meni onako kako bi trebali!" Naravno, nečiji stavovi i mišljenja o tome kako se “treba ponašati” mogu biti potpuno lažni (narcisoidni introjekt, na primjer), ali se isto tako mogu pokazati kao potpuno zdravi signali koji ukazuju na to da je netko probio vaše granice. (Na primjer, majka petaša dolazi u školu, hoda hodnikom, smiješi se. U susret joj - razrednik, namršti se i kaže: „Zato se smiješ kad ti sin ima takve ocjene! Hajde, razgovarajmo u mom uredu!” Po meni je situacija kad odrasla osoba samostalna majka grditi kao petaš – potpuno divlje i neprihvatljivo; zdravo ponašanjeće smireno i dostojanstveno braniti svoje granice, a ne preplaviti ljubavlju i slogom kao odgovor).

Izbjegavanje svake negativnosti pod svaku cijenu samo zato što je negativna je djetinjasto, magično razmišljanje. Dani su nam osjećaji, pozitivni i negativni, i svi su važni i vrijedni na svoj način, svi igraju ulogu u ljudskom zdravlju i opstanku.

Budući da je internet pun propagande za “oprost pod svaku cijenu”, odlučio sam prikupiti mitove o oprostu i raspraviti ih ovdje.

Možete oprostiti bilo koju uvredu i svakog uvreditelja. Ovo je prava stvar.

Ne možete "oprostiti" nekome koga u principu ne možete kazniti. Oprostiti možete samo onome nad kim imate moć praštanja i možete birati: kazniti ga ili se smilovati. Na primjer, djetetu krivcu možete oprostiti, ali političaru ne. Političar nije ni vruć ni hladan jer ste se prvo "uvrijedili" na njega, a onda ste mu "oprostili i ispunili se slogom". Pa, to jest, moguće je utješiti se, ne ljutiti se i ne uvrijediti što vas je netko jak i moćan uvrijedio, a to će možda donijeti i olakšanje. Ali to se definitivno ne može nazvati oprostom, već samo samotješenjem ili samohipnozom.

Opraštanje je dobro za vaše zdravlje. Bolna iskustva (ogorčenost, ljutnja) se nakupljaju i štete tijelu, uzrokuju tjelesne bolesti, a mogu dovesti i do raka!

“Isključivanje” vlastite osjetljivosti na bol još je brži put do bolesti tijela. Bol u srcu, zamjeranje čini istu stvar u psihi važna uloga da u tijelu postoje receptori za bol. Oni signaliziraju da nešto nije u redu s vama ili svijetom. A gušenje signala iz psihe (ogorčenost i ljutnja), nasilno ih zamjenjujući ljubavlju, svjetlošću i harmonijom, isto je što i uzimanje tableta protiv bolova s ​​halucinogenima. To jest, ne samo da su signali receptora boli potisnuti, već i informacije o stvarni svijet osoba ne prima. Možda je već u opasnosti, možda mu nešto prijeti - ali ne čuje ništa osim "sve je u redu, lijepa markizo".

Oni koji žele manipulirati drugima ili uživati ​​u prednostima i pogodnostima “žrtve” zauzimaju poziciju “uvrijeđenog”.

Žrtva nema mnogo utjehe: prvo pretrpjeti štetu, a onda i slušati optužbe da je “samopravednik” i “ti si samo manipulator”. Da, svi znamo da u svijetu postoje “profesionalne žrtve”, iako njihov postotak nije tako velik postotak. Ali nepravedno je podvrgnuti pravu žrtvu dvostrukoj patnji (zbog zlostavljanja, a zatim zbog toga što je optužena za "uživanje u vlastitoj patnji" i manipulaciji) samo tako da nijedan manipulator ne može imati koristi od ljudske sućuti i podrške.

Onaj tko je uvrijeđen i ne oprosti jednostavno se sažali i prevrne sažaljenjem!

Pa da, ali što je loše u tome? Zašto sažaljenje i podršku možete dobiti samo izvana, zašto ne sažaliti i podržati osobu s kojom ćete sigurno provesti ostatak života – sebe? Je li doista moguće samo širiti trulež, kažnjavati i zabranjivati ​​sebi iskusiti određene osjećaje?

Samo ne razmišljajte o lošim stvarima, ne stvarajte negativne misaone forme.

Imala sam prijateljicu koja se nije voljela vezati sigurnosnim pojasom u vožnji, a na razumne primjedbe da je to opasno i da možeš poginuti u nesreći, ogorčeno je zahtijevala: “Ne pričaj loše stvari, nemoj ne stvaraj negativne misaone forme!"

Ovo je čarobno razmišljanje čisti oblik. Osim “misaonih formi”, postoje i objektivni čimbenici koji utječu na funkcioniranje psihe, zdravlja i života. A “samo ne razmišljati” o onome što stvarno postoji znači dovesti se u opasnost.

Negativni osjećaji prema drugoj osobi mogu signalizirati da ne biste trebali imati posla s njom, da je opasna, nepouzdana ili može nauditi. Ne čuti signale iz vlastite psihe isto je što i ne razmišljati o mogućnosti nesreće, kako ne biste “stvorili negativne misaone forme” i ne poduzeli mjere da se zaštitite.

Prestupnika treba sažalijevati i podržati ga. Nije to učinio namjerno, vjerojatno nije htio ili nije znao da nanosi takvu štetu.

Misliti na drugoga i unaprijed mu sve oprostiti nije Najbolji način izgraditi odnos. Kako znaš za drugu osobu; možda je htio. Možda je učinio ono što mu je odgovaralo, a nije mario za vaše interese. A sada ste i njemu unaprijed oprostili, pa je pogodnost postala potpuna i nema razloga da mijenjate svoje ponašanje. Svejedno će mi oprostiti i sažalit će se nada mnom.

“Zamjeriti” drugome je začarani krug koji održava negativnost u svijetu, obitelji i društvu.

Činiti loše stvari drugima i ne primati odmazdu (čak ni u obliku ogorčenosti i prekida u odnosima) također neće donijeti puno dobra svijetu, obitelji i društvu. Ako se zlo ne kazni, ono će se stalno ponavljati. U svim filmovima i bajkama dobro pobjeđuje zlo, a zlikovci bivaju kažnjeni, a ne oprošteni, već u prvim kadrovima filma radi “sklada i svjetla”.

Opraštanje je duhovna praksa, put do prosvjetljenja. Biti uvrijeđen i gajiti kiv znači pokvariti karmu.

Zakon karme pretpostavlja da će za svaki postupak biti nagrada od svijeta. Kako znaš, možda si ti instrument karme i tvoja uloga u svemiru je da kazniš one koji čine zlo svojim bližnjima?

Treba biti milosrdan. Opraštanje je kršćanska vrlina.

Pa, to je jedna od dvije stvari: ili ste kršćanin ili vjerujete u "karmu". (Baš me briga, ali crkva vas neće smatrati kršćaninom ako propovijedate ideje hinduizma). I, da budemo iskreni, Biblija je puna ne samo poziva na milostivo opraštanje, već i zahtjeva za jednakim plaćanjem za učinjeni prijestup (“oko za oko, zub za zub”).

Ogorčenost je manifestacija sebičnosti i ponosa.

Oprost je također izraz ponosa. “Toliko sam duhovan, velik i mudar da ću oprostiti svakom od ovih ljudi koji ne poznaju svjetlo istine.” Ponos može potrajati različite oblike, pa provjerite - ne osuđujete li s omalovažavanjem one koji još nisu dosegli vrhunce duhovnosti i praštanja?

Ukratko, reći ću: Oprost je uvijek izbor. I to će imati vrijednost samo onda kada Niste OBVEZNI oprostiti, već možete slobodno odabrati drugu opciju u odnosu prema osobi. Iz tog razloga, upravo radi veće slobode izbora, razmotrio sam sve predložene ideje.

A odlučit ćete sami. Uostalom, to je tvoj život za živjeti, zar ne?