Skoraj vsi ljudje prej ali slej v življenju doživijo zamero. Nekdo hitro pozabi na tak incident, medtem ko nekdo dolgo časa ne more odpustiti storilcu. Obstajajo zamere, ki jih ne bi smeli odpustiti. Ampak univerzalna priporočila na tem računu ne obstaja. Vsak človek ima meje, preko katerih ne more odpustiti. Hkrati bo komaj kdo zanikal, da je občutljivost negativna lastnost.

Z osebo, ki ničesar ne odpušča, je težko graditi odnose z drugimi. Poleg tega je skrita zamera vedno težko breme na človekovih ramenih. Na eni strani tehtnice je vedno zamera, na drugi pa želja po izboljšanju odnosov. če pogovarjamo se o osebi, ki je v resnici ne potrebujete in je pomembna, lahko žalitev preprosto pozabite. Toda ko imaš z njim odnos velik pomen Morali bi razčistiti svoja čustva in poskusiti odpustiti. Tako bo veliko lažje graditi odnose. Kljub temu, da nas najpogosteje globoko užalijo ravno ljudje, ki so nam dragi.

Če vas je oseba, ki vam je blizu, močno užalila, morate sesti za pogajalsko mizo. Razumeti, kaj se je zgodilo. To je lahko včasih zelo težko narediti. Vedno pa si velja zapomniti, da je pogled druge osebe popolnoma drugačen od vašega. Morda ne ve, da vas je užalil. Poskusite razumeti motive storilca, zakaj vam je to storil. Ali je bil namen škodovati vam? Ali pa je bila nesreča? Ali pa se morda storilec ne zaveda vaših občutkov?

Zakaj je zamera potrebna?

Odpuščanje je bolj potrebno za tiste, ki so bili užaljeni. Ni vedno treba pokesati storilca, da bi se znebili jeze nanj. Poskusite ugotoviti, zakaj imate zamero do neke osebe. Nič nenavadnega ni, da oseba namerno vzbuja občutke krivde in manipulira s storilcem. Malo verjetno je, da bi takšno razmerje lahko imenovali iskreno.

Obstaja še ena različica močne zamere: ko jo človek drži v sebi. V tem primeru ga uniči od znotraj, njegovo življenje usmeri v kanal samouničenja. Navsezadnje podzavestno želimo storilcu smrt.

Zamera je vedno zahteva po določenem odnosu ali vedenju do sebe. Če želite odpustiti, morate ugotoviti, ali je takšna zahteva res primerna ali je to samo ponos in ponos.

Odpuščanje močnih zamer vedno zahteva velik psihološki napor in čas. Toda psihično udobje in umirjenost v trenutku izpuščanja jeze je vedno vredno. Ne upajte, da bo zamera izhlapela, ko se boste odločili odpustiti. Za odpuščanje globoke bolečine je potreben čas. Hkrati pa prej ko se začnete ukvarjati s svojimi občutki, tem bolje. Ko zamera dolgo živi v mislih, sčasoma dobiva vse bolj zlovešče poteze in jo je vse težje odpustiti.

Splošno sprejeto je, da je samo moški neločljivo povezan s poligamijo. A javnomnenjske raziskave ameriških znanstvenikov ovržejo ta stereotip. Udeležencem so zastavili sočno vprašanje: "Ali se strinjate z nezvestobo svojemu rednemu partnerju, če on za to ne ve, ali ne?" Rezultati so celo presenetili izkušeni raziskovalci. 82 % predstavnikov močna polovicaČloveštvo je predvidljivo dalo pritrdilen odgovor. Indikatorji žensk so bili nekoliko drugačni. 78% bi se strinjalo s prešuštvom, izkoriščajoč nevednost zakonca. Na žalost je nezvestoba tako pogosta, da večina sprejme afero kot normo in ne obžaluje svojega dejanja.

Vsem ljudem je običajno, da fantazirajo erotične teme. Ne uresničijo se vedno, saj je človek sposoben zavestno nadzorovati svoje vedenje, kljub »prirojenim nagonom«, o katerih je govoril zloglasni Sigmund Freud. moderna znanost potrjuje mnenje psihologa o pomenu libida (spolne želje) za vsakega od nas.

Ali naj odpustim moževo izdajo? Odgovor psihologa Mihaila Labkovskega je, da univerzalnega recepta ni mogoče dati. Nekateri ne upoštevajo stikov zakonca na strani tragedije, drugi ne morejo odpustiti izdaje. Tudi razlaga prešuštva je različna. Mnogi mislijo s pojmom "izdaja" spolni stik izven zakonske zveze. Pravzaprav je bistvo prikrivanja tega dejstva. To je prevara, tipični stavki, kot je "Poskrbel sem za tvoja čustva, zato sem jih skril." Za takšno formulacijo se skriva prava hinavščina. Odnosi, v katerih se izvaja tak scenarij, so sprva pomanjkljivi, le za tančico ljubezni, idealizacijo izbranega tega niste opazili.

Zakaj tako boli?

Ali je mogoče odpustiti prevaranemu možu? Vsak se sam odloči, kaj je sprejemljivo v zakonsko življenje in kaj ne. Včasih se tisti, ki je odpustil izdajo, odloči pod vplivom lastnega strahu pred izgubo partnerja ali nezdrave nevrotične ljubezni, pripravljenosti potrpeti, molčati, skrivati ​​​​resnična čustva. To govori o šibkosti človekovega značaja.

Po mnenju Mihaila Labkovskega je večina teh ljudi že kdaj doživela podoben občutek. Izdali so jih starši, jih dali na izobraževanje v drugo mesto, odšli delat, ne pa jih vzeli od tam vrtec. Otrok je navajen zamere in te občutke prenaša na odraslo življenje. Kako bom odšel, če imam skupno hišo, posojilo, majhne otroke, nočem deliti premoženja, navajen sem na tako dobro za nič, potrpeti, zaljubiti se. Tipična psihologijažrtve. Začaran krog trpljenje, v katerega se človek pogrezne.

Na vas je, da se odločite, ali se ga splača vzeti nazaj v družino. Obstaja veliko primerov, ko je ženska odpustila moževo izdajo, par je ponovno razmislil o svojem odnosu in vse se je izboljšalo. Najprej pa se je treba pogovoriti o pravilih sobivanja, ki ustrezajo obema, ugotoviti razloge za nezvestobo, s skupnimi močmi delati na njihovi odpravi.

Pasti prešuštva

Psihologinja Polina Gaverdovskaya svetuje, da poskušate razumeti, kaj je človeka prisililo k temu. Še posebej, če mož ne prizna svoje krivde in ne obžaluje, kar se je zgodilo. Predstavljajte si, kako hudo mora biti družinsko življenje tako da oseba izda ljubljeno osebo in se ne pokesa? Vredno je pregledati vaš odnos, analizirati, iskati problematična področja, ki jih za vsakodnevnim vrvežem in monotonostjo življenja morda niste opazili.

Če mož prosi za odpuščanje zaradi izdaje, je odločitev odvisna od vas.

Lahko poslušate priporočila. najboljši prijatelj, nasvete izkušenih kolegov, a ne skušajte prevaliti odgovornosti za lastno življenje. Na vprašanje, ali je vredno odpustiti izdajo svojega moža forum predane ženske ne bo dal natančnega odgovora, ker je vsaka situacija individualna, potrebe poseben pristop. Poiščite pomoč pri psihologu, da razumete sebe, analizirajte skriti podtekst družinske težave, lasten šibke točke. Konec koncev, kot se spominja Polina Gaverdovskaya, je vzrok trpljenja skrit v nas samih. Včasih je ljubosumje, panični strah pred izgubo ljubljene osebe projekcija zlobne izkušnje, manifestacija notranje negotovosti.

Še posebej pomembno je, da zakonca odpustita pretekle zamere, nesporazume, nadaljujeta skupaj ali ločeno, če imata skupne otroke. družinske krize jih mlajši družinski člani še posebej težko prenašajo zaradi nezrelosti, pomanjkanja življenjska izkušnja in navezanost na oba starša. Otroške ljubezni ne morete spremeniti v orožje, v metodo manipulacije.

Boli lahko le bližnja oseba, ki ni izpolnila naših pričakovanj, ni ostala zvesta, je podlegla skušnjavi. A zakaj polagati takšno upanje na moža in ali ni to poskus prenosa dela odgovornosti za lastno življenje?

Kako odpustiti nezvestemu možu?

Na pogosta življenjska vprašanja: »Ali je bolje odpustiti moževo izdajo ali je bolje oditi? Kako se znebiti občutka ponižanja, zamere? Mihail Labkovski odgovarja izmikajoče. Po temeljitem pregledu pogojev družinskega hostla, delu na storjenih napakah je povsem mogoče zgraditi posodobljen družinska povezanost. Splošna priporočila omejeno na nasvete za delo dober psiholog in izboljšati samozavest. Samozavestne ženske ne oklepajo se moškega, ne poznajo strahu pred samoto. Ob srečanju je takoj jasno: prešuštvo njenega partnerja bo obravnavano kot manifestacija nevrednosti. Zvezo bo zapustila brez odlašanja, dvomov, usmiljenja. V skladu s tem, če moški ceni odnose, ne bo skušal usode s povezavami ob strani.

Nihče nima odpustka za vseživljenjsko zvestobo, a ljudje, ki se spoštujejo, živijo polno, računajo na odprto, pošteno družinski odnosi. Prešuštvo pri takih parih je redko, ločitev pa je skoraj neboleča.

Izstopite iz stanja depresije, ki ga lahko primerjate s stanjem osebe, ki je bila podvržena resna bolezen, morate postopoma. Najprej analizirajte svoje občutke pravi razlogi srčna bolečina. Bolje je narediti kratek premor v razmerju, se umakniti na varno razdaljo. Pomembne odločitve je treba jemati s "hladno" glavo.

Ko se počutite pripravljeni na resen pogovor, se dogovorite za srečanje s svojim zakoncem na nevtralnem ozemlju, na primer v kavarni. Izogibajte se obtožbam, čustvenim napadom, povišanim tonom. Pozabi na samopomilovanje. Ugotovite razloge za dejanje, vizijo situacije s strani samega človeka. Pogovor naj bo odkrit in miren. Sprejmite skupno odločitev.

Namesto spremne besede

Ljubiti pomeni poslušati drugo osebo, se prilagajati, sklepati kompromise, poskušati razumeti misli, občutke, potrebe, raziskovati interese. Poskusite narediti življenje svoje ljubljene osebe prijetnejše. Sčasoma se idila medsebojnega razumevanja lahko uniči pod vplivom rutine, pomanjkanja raznolikosti, konfliktov, nesporazumov. Zaposlitev za polni delovni čas nad odnosi, zaupanje in pozornost do partnerja, ustvarjanje priložnosti, da se s svojo sorodno dušo odkrito pogovorite o vprašanjih, ki vas zadevajo - najboljša preventiva prešuštvo in osnova srečne družinske zveze.

Občutek užaljenosti se pojavi nepričakovano, nas prevzame, sklene um in srce, stisne dih in pogosto izbruhne v obliki solz ali, še huje, škandalov. Ko smo užaljeni zaradi tujca, je pogosteje vse pozabljeno. Če pa je to žalitev za ljubljeni? Tisti, ki ste mu zaupali sebe in svoje življenje - zakonca, potem kar tako zamera ne mine. Moramo jo pustiti, tj. oprostiti. Ali je vredno odpustiti, kako to storiti pravilno in zakaj ga sploh potrebujemo, bomo govorili v tem članku.

Mnogi so nagnjeni k prepričanju, da je zamera potrebna, da bi možu (prijatelju) pokazali: moti se, z mano je nemogoče. In užaljeni smo zaradi njegovih dejanj in z vsem svojim videzom kažemo zamero. Ali pa tega ne pokažemo, ampak preprosto preklinjamo njegovo glavo, od sveta zahtevamo pravico in kazen, z drugimi besedami, maščevanje za povzročeno bolečino, ga kličemo z grdimi besedami. A tudi če ne govorimo grde besede, in niti ne mislimo slabo, stanje užaljenosti nas vsaj da reči: to ni pošteno. In vse, kar ni pošteno, že nakazuje, da mora človek nekako razumeti, da ni naredil prav. Z vašo pomočjo ali ne, ni več pomembno. Prošnjo za lekcijo mu je že naročilo vesolje.

In živita drug ob drugem, se pojavi ena ali druga situacija, ki nas je užalila. Spravili smo jih v hranilnik spomina, kot v dragoceno škatlo. Ob vsaki priložnosti izločimo svoje zamere, jih doživljamo znova in znova, s čimer ne le kopičimo, ampak občasno krepimo moč in globino izkušenj. In posledično se negativna reakcija na vse to sčasoma stopnjuje.

Nekega dne pride trenutek, ko je našega »potrpljenja« konec. Ne moremo več prenašati vse bolečine in grenkobe, ki se je nabrala. Začnemo razmišljati, kdaj in v čem smo naredili narobe, kakšno napako smo storili v odnosu, da se je vse sesulo kot hiša iz kart. Iščemo, a ne najdemo odgovora. Ker je kriv samo en občutek: zamera. Tisti, ki ga nismo mogli izpustiti, odpustiti, razumeti in pozabiti. Tisti, ki smo ga leta gojili in s tako vztrajnostjo oblikovali v dragoceno škatlo, da v njej ni bilo mesta za dobra dela. Da se nam je zdelo, da ni takega dejanja, ki bi lahko odkupilo krivdo pred nami, da ni takega dejanja, ki bi popolnoma prečrtalo prekršek.

A poglejmo zamero z drugega zornega kota. Zamera je vaša obrambna reakcija. To je sporočilo, da vam nekaj narejenega ni všeč, ne oseba, ki je to naredila. Zato ga je treba obravnavati z vidika odnosov. Če vam akcija ni všeč, jo ustavite. Ne zahtevajte, da se odkupite za krivdo, da se izboljšate, ampak preprosto pojasnite, da vam ni všeč in zakaj. Vaš cilj je to ustaviti, ustaviti, da tega ne doživljate več.

Za pojasnilo v podobne situacije obstaja ena Zlato pravilo: govori samo o sebi, o lastna čustva o lastni percepciji. V nobenem primeru ne smete kriviti osebe, ne napovedujte, kaj je želel pokazati ali narediti s svojim dejanjem, ampak povejte le o svojem dojemanju. Pogosto se zgodi, da je situacija skozi oči druge osebe videti drugačna, kot ste jo sprejeli. In pravzaprav se je treba razložiti, če ste se zmotili - incident bo takoj izčrpan in vaše razpoloženje se bo izboljšalo in ne bo sledu zamere.

Pri drugi možnosti ste pravilno razumeli situacijo, vendar oseba morda ni sumila, da je to za vas neprijetno. Ko bo poslušal zgodbo o vaših občutkih, bo razumel, zakaj vas je užalil, in tega ne bo ponovil. ljubeča oseba vedno poskuša zaščititi pred bolečino, zato ne bojte se povedati na glas. Znaš brati misli? ne? Torej tudi vaš storilec tega ne more storiti. Zato ne mučite drug drugega z ugibanji.

Če potem, ko je izvedel za vašo bolečino, nadaljuje s tem, potem je druga zgodba. In kaj storiti, se je treba odločiti v vsaki konkretni situaciji.

Zdaj pa razmislimo o zameri in njenih posledicah z vidika materialnosti misli. Vsakdo v našem življenju je nagrajen po svojih zaslugah. In tisti, ki užali, bo prej ali slej za to kaznovan ali pa bo prejel lekcijo. Še več, sami želite to kazen. In zdaj je prišel dan odrešitve, vaš mož je kaznovan. Toda ali ta trenutek trpi le on? Navsezadnje ste neposredno odvisni od vsega, kar se mu zgodi v življenju.

On je izgubil denar in spoštovanje, vi pa ste izgubili povsem enako v enaki meri. Nekdo ga je užalil in žalitev se bo dotaknila vašega življenja. In komu boste očitali? Dobili ste samo to, kar ste zahtevali: maščevanje možu, ki je užalil. In dobil si ga ... In dejstvo, da nisi pomislil na posledice klicanja "kletvic" na njegovo glavo, te ne bo rešilo pred njimi.

Torej je treba odpustiti žalitev, preprosto je potrebno in morda najprej zase. Konec koncev, tudi ko gre za tujec, želja po maščevanju je negativno energijo ki se nabira v tebi. V odnosu do tujcev se oblikuje ista zakladnica spomina, le da je njen pomen bolj globalen: zamera do sveta. Morda se ne boste več spomnili podrobnosti situacije ali opisa osebe, ki vas je po naključju užalila, zagotovo pa bo to preloženo v podzavest: svet je tako krut in nepravičen, usoda me sooča s tistimi, ki mi povzročajo bolečino in težave.

Kakšen je rezultat? Začnemo preklinjati usodo, svet ali karkoli je za vas sinonim za te besede. Preklinjamo in čakamo na maščevanje, povračilo. In pride. Svet se ruši. A skupaj z njo izginemo tudi mi. Kdo je torej kriv, da smo preklinjali svet, v katerem živimo?

Iz vsega povedanega lahko sklepamo: skrite zamere so vzrok naših nesreč, bolečin in razočaranj v življenju. Ali: brez zamere človek pridobi srečno življenje. Ali želite biti srečni? da? Ste se zaradi tega pripravljeni odpovedati svojim zameram, se naučiti odpuščati in se ne spominjati slabega?

Majhno navodilo o odpuščanju in opuščanju svojih zamer:

1. Ne bojte se govoriti o svojih čustvih ljubljenim, vendar jih ne grajajte. Ne morete govoriti z nekom drugim, vendar se lahko spomnite, da je vsaka situacija lekcija v življenju. Premislite, razumejte bistvo in postanite modrejši v prihodnosti.
2. O preteklih pritožbah ni vredno razpravljati. Treba jih je zamenjati. Zamenjati pozitivna čustva. In tako, če se spomnite kakšne zamere, jo zapišite in nato poiščite 3-5 stavkov zanjo, začenši z besedami: zdaj pa jaz ... Ali pa se spomnite čim več dobra dela proti vam od iste osebe.
3. Vsem zaželite le najboljše, tudi če se vam zdi, da se oseba moti. Nasmehnite se in mu v mislih zaželite srečo. Navsezadnje tisti, ki je srečen, drugim ne želi škode.
4. Poiščite razlog, da se zahvalite vsem: ljudem, svetu, naravi. Hvaležnost se vam bo pomnožila.

svetovalni psiholog, moderator

Odpuščanje. Ali je vedno treba odpuščati in zakaj tega ni vredno storiti

V popularni psihološki literaturi je navedeno: treba je odpustiti. Nujno! Karkoli vam naredijo! Navsezadnje ima odpuščanje številne prednosti: negativni občutki, jeza, zamere, jeza izginejo. Na njihovo mesto bi morali priti ljubezen, harmonija, hvaležnost in drugi občutki, ki veljajo za »dobre«.

Toda zakaj mnogi ljudje nočejo slediti "pravi" poti - harmoniji in odpuščanju, zakaj se leta držijo tistih občutkov, ki prinašajo veliko najbolj neprijetnih občutkov? Kaj, so tako neumni ali "psihološko nenapredni"?

Takšne ljudi je seveda enostavno »stigmatizirati«. Vendar ugotavljam, da je v vedenju tistih, ki niso pripravljeni odpustiti nobene žalitve pod kakršnimi koli pogoji, določena modrost. Prvič, vsi občutki se v človeku pojavijo z razlogom, ampak kot signal psihološki procesi, in preprosto potlačite kakršen koli občutek – to je kot bi bolečino zbijali z analgetiki: nelagodje, seveda bodo odšli in proces v telesu, katerega signal je bila bolečina, se ne bo ustavil. In prav lahko se zgodi, da bo v času, ko boste s protibolečinskimi sredstvi motili kakršen koli »negativni signal« iz telesa, kakšen organ (jetra, zobje, slepič) resno uničen.

Enako z zamero in jezo: signalizirajo, da se je »nekaj narobe zgodilo! Z menoj niso ravnali tako, kot bi se morali!" Seveda so lahko stališča in mnenja o tem, kako »treba ravnati«, pri človeku popolnoma napačna (narcistični introjekt, na primer), lahko pa se izkažejo tudi za popolnoma zdrave signale, ki kažejo, da je nekdo prebil vaše meje. (Na primer, mati petošolca pride v šolo, hodi po hodniku, se nasmehne. Proti njej - razrednik, se namršči in reče: »Zato pa se smejiš, ko ima tvoj sin take oznake! Pridi, pogovoriva se v moji pisarni!" Po mojem mnenju situacija, ko odrasel, samostojna mati grajan kot petošolec - popolnoma divje in nesprejemljivo; zdravo vedenje bodo mirno in dostojanstveno branili svoje meje in v odgovor ne bodo prekipevali od ljubezni in harmonije).

Za vsako ceno se izogibati negativnosti samo zato, ker je negativna, je otročje, čarobno razmišljanje. Dani so nam občutki, tako pozitivni kot negativni, in vsi so pomembni in dragoceni na svoj način, vsi igrajo vlogo pri človekovem zdravju in preživetju.

Ker je na internetu veliko razburjenja za »odpuščanje za vsako ceno«, sem se odločil zbrati mite o odpuščanju in o njih razpravljati tukaj.

Lahko odpustite vsako žalitev in vsakega žalilca. To je prava stvar.

Ne moreš "odpustiti" nekomu, ki ga nikakor ne moreš kaznovati. Odpustiš lahko le nekomu, nad katerim imaš moč odpustiti in se lahko odločiš, ali ga boš kaznoval ali pomilostil. Na primer, otroku prestopniku lahko odpustite, politiku pa ne. Politik ni ne vroč ne hladen od tega, da ste ga najprej »užalili«, potem pa »mu odpustili in bili napolnjeni s harmonijo«. No, to je, da se potolažite, da ne boste jezni in ne užaljeni zaradi dejstva, da vas je nekdo močan in močan užalil - lahko, in to bo morda prineslo olajšanje. A temu vsekakor ne moremo reči odpuščanje, ampak le samotolažba oziroma samohipnoza.

Odpuščanje je dobro za vaše zdravje. Boleče izkušnje (zamera, jeza) se kopičijo in škodujejo telesu, povzročajo telesne bolezni in lahko vodijo celo do raka!

»Izklop« lastne občutljivosti na bolečino je še hitrejša pot do bolezni v telesu. srčna bolečina, zamere delujejo enako v psihi pomembno vlogo ki so receptorji za bolečino v telesu. Sporočajo, da je nekaj narobe z vami ali svetom. In utišanje signalov iz psihe (zamera in jeza), ki jih na silo nadomeščajo z ljubeznijo, svetlobo in harmonijo, je enako kot jesti tablete proti bolečinam s halucinogeni. To pomeni, da niso potlačeni le signali receptorjev za bolečino, ampak tudi informacije o resnični svet oseba ne prejme. Morda je že v nevarnosti, morda mu kaj grozi - a razen "vse je v redu, lepa markiza" ne sliši.

Tisti, ki želijo manipulirati z drugimi ali uživati ​​v ugodnostih in ugodnostih "žrtve", postanejo "užaljeni" položaj.

Žrtev nima veliko udobja: najprej prenašati škodo, potem pa tudi poslušati očitke, da je »samodestruktivna« in »ja, ti si samo manipulator«. Ja, vsi vemo, da na svetu obstajajo »poklicne žrtve«, čeprav jih ni v tako velikem odstotku. Toda nepošteno je, da resnično žrtev podvržemo dvojnemu trpljenju (zaradi grdega ravnanja in nato zaradi obtožb, da "uživa v njihovem trpljenju" in manipulacije) samo zato, da zagotovimo, da noben manipulator ne izkoristi človeškega sočutja in podpore.

Tisti, ki je užaljen in ne odpušča - se samo smili in uživa v usmiljenju!

No, ja, ampak kaj je s tem narobe? Zakaj je usmiljenje in podporo mogoče dobiti samo od zunaj, zakaj ne bi usmilili in podprli osebe, s katero boste zagotovo preživeli preostanek življenja - sebe? Ali je res mogoče le širiti gnitje, se kaznovati in si prepovedovati doživljanje določenih občutkov?

In preprosto ne razmišljajte o slabem, ne ustvarjajte negativnih miselnih oblik.

Imel sem prijateljico, ki ni marala pripenjanja z varnostnim pasom med vožnjo in je na razumne pripombe, češ da je to nevarno in da lahko umreš v nesreči, ogorčeno zahtevala: »Ne govori o slabem, ne ne ustvarjaj negativnih miselnih oblik!”.

To je čarobno razmišljanje čista oblika. Poleg "miselnih oblik" obstajajo objektivni dejavniki, ki vplivajo na delo psihe, zdravje in življenje. In če »preprosto ne razmišljate« o tem, kaj v resnici obstaja, se spravite v nevarnost.

Negativna čustva do druge osebe lahko signalizirajo, da z njim ne bi smeli poslovati, da je nevaren, nezanesljiv in lahko povzroči škodo. Če ne slišite signalov iz lastne psihe, je enako kot ne razmišljati o možnosti nesreče, da ne bi "ustvarili negativnih miselnih oblik" in ne bi sprejeli ukrepov za zaščito.

Storilca je treba pomilovati in podpreti. Tega ni storil namenoma, verjetno ni hotel ali ni vedel, kaj povzroča takšno škodo.

Misliti namesto drugega in mu vse vnaprej oprostiti, ni Najboljši način graditi odnos. Kako veš za drugo osebo; mogoče je hotel. Mogoče je naredil tisto, kar mu je ustrezalo, in mu ni bilo mar za vaše interese. In zdaj ste mu tudi vnaprej odpustili, tako da je udobje postalo popolno in ni razloga, da bi spremenili svoje vedenje. "Vseeno mi bodo odpustili in se mi bodo smilili."

"Zadrževanje zla" na drugi strani je začaran krog, ki ohranja negativnost živo v svetu, družini in družbi.

Delati slabe stvari drugim in ne prejemati povračila (tudi v obliki zamere in prekinitve odnosov) prav tako ni zelo dobro za svet, družino in družbo. Če zlo ne bo kaznovano, se bo nenehno ponavljalo. V vseh filmih in pravljicah dobro premaga zlo in zlikovci so kaznovani, ne odpuščeno že v prvih kadrih filma zaradi "harmonije in svetlobe".

Odpuščanje je duhovna praksa, pot do razsvetljenja. Biti užaljen in gojiti zamero pomeni pokvariti karmo.

Zakon karme predvideva, da za vsako dejanje pride nagrada od sveta. Kako veste, da ste morda instrument karme in je vaša vloga v vesolju kaznovati nekoga, ki dela krivico drugim?

Moraš biti usmiljen. Odpuščanje je krščanska krepost.

No, obstaja ena od dveh stvari: ali si kristjan ali verjameš v "karmo". (Vseeno mi je, ampak cerkev te ne bo imela za kristjana, če pridigaš ideje hinduizma). In če smo iskreni, je Sveto pismo polno ne samo pozivov k milostnemu odpuščanju, ampak tudi zahtev po enakovrednem plačilu za storjeno žalitev (»oko za oko, zob za zob«).

Zamera je manifestacija sebičnosti in ponosa.

Odpuščanje je tudi izraz ponosa. "Tako sem duhoven, velik in moder, da bom odpustil vsakemu od teh ljudi, ki ne poznajo luči resnice." Ponos lahko traja različne oblike, torej preverite, ali niste zaničujoči do tistih, ki še niso dosegli vrhov duhovnosti in odpuščanja?

Če povzamem, bom rekel: odpuščanje je vedno izbira. In vrednost bo imela le takrat, ko NISI DOLŽAN odpuščati, ampak lahko svobodno izbereš drugačno možnost ravnanja s človekom. Prav zaradi tega, prav zaradi večje svobode izbire, sem upošteval vse predlagane ideje.

In odločili se boste sami. Konec koncev je vaše življenje, ki ga morate živeti, kajne?