Родители часто жалуются на то, что дети не хотят быть настойчивыми. Новые увлечения в их жизни возникают легко, но так же быстро угасают. Неинтересна становится музыкальная школа, так как не хочется просыпаться рано утром и идти на сольфеджио. И браслет из бисера остается не доплетенным, потому что работа оказывается слишком кропотливой. Бывает, что дети бросают начатый кружок из-за того, что изначально его посещение было родительской идеей, а они просто согласились попробовать и вот - разочаровались. Но часто дело оказывается незаконченным из-за того, что дети сталкиваются с трудностями, которые не хотят преодолевать, или же у них недостаточно мотивации, а иногда бывает просто лень.

Научите детей преодолевать препятствия.

Не всегда дело идет как по маслу, и, сталкиваясь с трудностями, некоторые предпочитают бросить занятие. Постарайтесь в этот момент оказаться рядом с детьми и подсказать, что все поправимо. Если у малыша порвалась заготовка для аппликации, предложите в следующий раз приклеить лист цветной бумаги на картон: бумага станет плотной, и заготовку будет легко вырезать. Если школьник взялся за сложную тему для доклада, но так и не нашел подходящей информации по теме в библиотеке и в Интернете, попробуйте обратиться к источникам на иностранном языке: вы поможете сделать перевод, а ребенок выберет из него данные для доклада. Помощь в трудный момент даст детям понять, что безвыходных ситуаций практически не бывает.

Продлевайте деятельность "на чуть-чуть".

Дочка все утро уговаривала вас испечь пирожки, а когда слепила несколько штук, заскучала. Как только она заявит «я пошла играть», скажите, что осталось слепить пять пирожков, а, пока вы это делаете, ее задача – аккуратно переложить пирожки на противень, и тогда дело будет закончено. Это научит ее не бросать начатое занятие на полпути.

Мотивируйте детей приятным бонусом.

Расскажите об уловке, которой часто пользуются взрослые: обещают себе маленькую или большую награду после того, как выполнят неинтересное дело. Для ребенка это может быть поход в кино или в гости к другу после сдачи контрольного теста, к которому он усердно готовится. Для малыша, которому дали задание сложить игрушки в ящик – просмотр любимого мультика. Ожидание скорого удовольствия поможет настроиться на дополнительное время работы.

Любимое дело в помощь.

Хорошо, когда у ребенка есть любимое увлечение, будь то танцы, поэзия, вышивка, коллекционирование. Подскажите, что в любом деле есть к чему стремиться. Например, можно не просто сочинять стихи в стол. Если хочется, чтобы их читали другие люди, можно отсылать стихи в редакции детских и взрослых журналов, предлагать свои творения в школьную газету, публиковать стихи в интернет-блоге.

Приводите примеры.

Если ребенок увлекается спортом, поищите биографии его любимых спортсменов и вместе почитайте, каким был их путь к славе, как с помощью небольших шагов и последовательных достижений они шли к победам. Дети нуждаются во внешних стимулах, часто им хочется быть похожими на кумиров – любимых певцов и киноактеров. А в биографии каждого известного человека найдутся факты, свидетельствующие о том, что успех и признание чаще всего достаются трудом и упорством.

Верьте в детей и хвалите их достижения.

На начальном этапе работы важно подбодрить и воодушевить ребенка на свершения. Напомните о моментах удач из недавнего прошлого, когда, например, задание нарисовать семейное дерево поначалу казалось трудным, но с помощью родственников удалось собрать много интересной информации, а работу еще и взяли на школьную выставку.

Учитесь быть настойчивыми вместе.

Зная о детских увлечениях, принимайте участие в их повседневных играх и делах не только в качестве учителя и воспитателя, но и в качестве компаньона. Поставьте вместе цель: собрать паззл из 1000 деталей и каждый вечер уделяйте этому занятию немного свободного времени. Помимо приятного совместного времяпрепровождения, вы покажете ребенку пример планомерного достижения цели, заразите его интересом совместной работы, а потом еще и порадуетесь готовому результату, ведь это так здорово, когда строили, строили и, наконец, построили!

Каждый родитель встречался с ситуацией, когда ребенок начинает делать какое-либо дело, но внезапно, не доделав его, отказывается продолжать задуманное. Психологи уверены, что причин такого поведения детей две:

Ребенок может закончить дело, но не хочет;

Ребенок хочет, но у него что-то не получается, поэтому он пугается трудностей и отступает.

Чтобы понять, что останавливает ребенка, научить его доводить дела до конца и не бояться трудностей, необходимо действовать согласно определенному алгоритму.

1. Понять причину. Спросите у ребенка, почему он не хочет закончить то, что начал. Если речь идет о школьном задании, тогда среди причин может быть простое непонимание ребенка того, как необходимо его выполнить. Это пугает чадо, и он решает отступить.

В этой ситуации вы можете подсказать ребенку то, как лучше сделать, а если вы сами не знаете, тогда посоветуйте малышу узнать у преподавателя подробности и все-таки закончить дело, ведь это так интересно и важно.

2. Какой ваш ребенок? Чтобы лучше понимать причины тех или иных действий ребенка, необходимо понять, к какому типу личности относится ребенок. Для некоторых детей трудности - это вызов, они просто не могут допустить того, что им что-то не удастся. Такие дети могут долго искать путь решения проблемы и все-таки доведут дело до конца. Как утверждают психологи, таких деток очень мало.

Для большинства детей трудности - это серьезная проблема, при виде которой они в первую очередь желают отступить. Такие дети хотят выполнить задачу без сложностей, чтобы стать победителями и получить признание. Чтобы такие детки не бросали свои дела на полпути, их необходимо мотивировать.

3. Необходимо выбрать правильную реакцию на поступки ребенка. Если ребенок во время решения какой-либо задачи сталкивается с трудностями и решает бросить дело, так и не доделав его, в этот момент важно поддержать ребенка. Не нужно заставлять его продолжать, просто поинтересуйтесь, что именно вызывает у него сложности, постарайтесь помочь ему, но не сделать за него, только помочь.

Если ваша дочь осваивает вышивание, но у нее путаются и рвутся нитки, научите ее распутывать их, спокойно относиться к неудачам и продолжать дальше, чтобы потом с радостью взглянуть на результат и получить за выполненную работу похвалу.

Постарайтесь объяснить ребенку, что трудности при выполнении любого дела - это нормально, расскажите ребенку о том, с какими сложностями во время вышивания сталкивались вы, чтобы он знал, что вы его действительно понимаете и желаете ему добра.

4. Не бросайте ребенка один на один с проблемой. Некоторые родители, желая привить ребенку самостоятельность, не торопятся помогать ребенку в решении его проблем. Они считают, что малыш должен справиться сам. Этот подход не совсем правильный, ведь если ваш ребенок воспринимает любые трудности как вызов, тогда ваш отказ в помощи станет для него толчком к решению проблемы. Но если ваш ребенок склонен к тому, чтобы отказаться от выполнения задания из-за трудностей, ему обязательно необходима поддержка родителей.

5. Может, но не желает или хочет, но не получается? В этом вопросе важна золотая середина. Если вы видите, что ребенок может, например, красиво нарисовать рисунок, но в какой-то момент он проявляет свою лень и отказывается выполнять задуманное, поддержите его, уговорите продолжить или вернуться к выполнению задания завтра.

А если же вы видите, что у ребенка нет способностей, как бы он не старался, получается какая-то «мазня», не стоит его уговаривать, принуждать делать то, к чему не лежит его душа. Помните, что с удовольствием ребенок всегда будет делать только то, что ему нравится и то, что у него лучше всего получается.

Дайте ему возможность выбрать самостоятельно.Не удивляйтесь, если ваш ребенок будет часто увлекаться чем-то, а потом бросать дело. Это говорит лишь о том, что он находится в поиске, а ваша задача - помочь ему определиться. Но только не давите на ребенка!

Удачи в общении с детьми!

Смотри наш раздел

Мы любим наших детей и хотим для них только хорошего. Мы ищем для них лучшие школы, стремимся пристроить их к талантливым педагогам. И вдруг, в какой-то момент слышим заявление, что ребенок не хочет никуда идти, ему все неинтересно. И лучшее для него время - дома, наедине с планшетом или телевизором, в просмотре чатов социальных сетей. Как к этому относиться? Это пассивность, боязнь трудностей, неумение доводить начатое до конца? Может, мы где-то ошиблись, и невольно взрастили ленивого ребенка? И что, собственно, делать: отступить, пусть делает, что хочет, или настаивать, убеждать, даже принуждать не бросать начатое, довести до конца? Где грань между родительской мудростью и доверием ребенку и руководством, видением перспективы?

Обстоятельный разговор на эту актуальную и сложную тему состоялся на культурно-образовательной площадке «Живое общение». Экспертом выступила Галия Нигметжанова - детский, возрастной, семейный психолог, преподаватель факультета психологии МГУ им. Ломоносова, соучредитель и ведущий консультант Психологического центра поддержки семьи «Контакт» (Москва). Публикуем фрагмент выступления Галии Каримовны.

Галия Нигметжанова

В последние годы это, пожалуй, одна из самых популярных тем в запросах родителей к психологу: что можно сделать, чтобы ребенок не бросал начатые дела на полпути, чтобы он доводил все до конца, чтобы достигал результатов в том, чем он занимается?

Для начала отметим, что умение доводить начатое до конца в разном возрасте выглядит по-разному. Например, ожидать этого от двухлетнего ребенка трудно: даже если мы с ним договоримся, что будем прямо сейчас смотреть интересные иллюстрации в книжке, он легко отвлечется, если в поле его зрения попадет что-то другое, не менее привлекательное. Используя терминологию известного психолога Курта Левина, мы бы коротко описали поведение ребенка этого возраста так: «Для ребенка двух лет предметы имеют характер требований». Другими словами, когда ребенок видит какой-то предмет, этот предмет как будто в императивном порядке говорит ему: сделай со мной что-нибудь, поэкспериментируй, займись мною прямо сейчас.

Примерно в 3 года ситуация меняется: ребенок становится способен реализовать свои намерения, даже когда объект намерений пропадает из поля зрения. Его становится труднее отвлечь на что-то другое, даже если мы постараемся это сделать. В этом возрасте родители часто сетуют на то, что ребенок их не слышит: «Мы призываем его что-то делать, а он занимается тем, для чего сейчас нет ни времени, ни возможности». Часто родители разочарованно говорят: «Такое впечатление, что он делает это нарочно!». Или: «Он делает так только по отношению ко мне - с папой он ведет себя иначе». Да, упрямство и желание все делать по своей программе и непременно самостоятельно изрядно портит отношения родителей с трехлетками. Но ведь за этим поведением уже просвечивают контуры умения двигаться к своей цели и реализовывать собственные намерения.

Когда ребенок достигает 4-летнего возраста , то, как правило, он вовлекается в какие-то групповые занятия: будь то аппликация, музыка, шахматы или что-то другое. Многие дети начинают ходить в дошкольные учреждения. И там уже эта способность - уметь удерживаться около какого-то занятия, доводить что-то до конца - обычно звучит как характеристика педагогом нашего ребенка, а значит - как критерий развития ребенка и как социальное ожидание уровня сформированности этого качества. Какой-то ребенок занимается отлично, выдерживает все занятие, может ответить на поставленный вопрос. А другой ребенок вскакивает во время занятия, куда-то уходит, потом возвращается, отвечает не на тот вопрос, который ему задал педагог. И это вызывает тревогу.

Этот процесс развивается поступательно, и к моменту начала учебы ребенка в школе уже хорошо видно, насколько он в принципе может доводить до конца задуманное, насколько он активен, насколько помнит о своей инициативе и воплощает ее в жизнь. Все это очень хорошо видно в школе. Все школьные трудности детей связаны либо с приготовлением домашних заданий, либо с освоением умений из разных сфер, например, игрой на музыкальном инструменте, обучением плаванию и т.п. Довольно часто дети меняют эти виды деятельности по своему усмотрению: сегодня я хочу заниматься гимнастикой, а завтра уже нет, сегодня мне нравится фортепиано, завтра я к нему остыл. Растерянность родителей понятна, они порой не понимают, как вести себя в такой ситуации: надо ли на чем-то настаивать, или ситуацию лучше отпустить, и пусть ребенок пробует себя в разных областях? А если настаивать, то как именно? А как быть, если ребенок уже показывает успехи в каком-то виде деятельности, например, занимается спортивным рок-н-роллом и уже достиг уровня участника мирового чемпионата, и в этот момент ему приходит в голову идея бросить свое занятие, потому что пропал интерес?

А как быть в ситуации, когда ребенок даже не хочет пробовать что-то новое помимо школы? Если его никуда не вытащить? Или ребенок пробует что-то один раз, ему очень нравится, он говорит о своем желании заниматься этим и дальше, но когда настает время занятий, не сдвигается с места? В семье нарастает раздражение, возникает конфликт.

Еще более сложная ситуация - когда ребенок не справляется с выполнением обязательного минимума, например, домашними заданиями. Когда он обещает: «Я сейчас сам все сделаю, вы только не вмешивайтесь», а когда мы заглядываем к нему в комнату через три часа, он еще на стадии «сейчас еще немного разогреюсь и приступлю». И со временем уже встает вопрос о том, что ребенок не удержится в этом классе, в этом лицее, для поступления в который было приложено столько усилий. Обидно и то, что учителя говорят любимую фразу всех педагогов: «Да он все может! Он вообще у вас практически одаренный ребенок, если только постарается».

Как же родителям со всем этим быть? Как сформировать у ребенка умение знать и понимать свои потребности и одновременно прислушиваться к запросам со стороны общества, умение приводить свои потребности в соответствие с социальными запросами, умение ставить и реализовывать цели? Ведь не умеющий этого человек вряд ли будет успешным и востребованным в обществе.

Все эти вопросы стоят перед всеми родителями - перед кем-то менее, перед кем-то более остро. И, чтобы попробовать на них ответить, полезно посмотреть на самих себя, на нас, взрослых, в нашем теперешнем возрасте, в нашем теперешнем положении. Что мы, взрослые, постоянно откладываем изо дня в день, причем даем себе честное слово, что завтра, наконец, сделаем? А что получается у нас легко и просто, как бы даже незаметно и с удовольствием? Как работает этот механизм?

Почему не хватает воли

Можно сказать, что в советской педагогике ключевой темой была тема воли. В советский период истории нашей страны воспитанию воли придавали исключительную важность. Об этом была написана масса работ, как научных, так и педагогически ориентированных, и даже художественных. Считалось, что воля - это такой личностный инструмент, который, будучи сформированным должным образом, в любой момент может быть включен и направлен на достижение поставленной цели, даже если цель не совпадает с устремлениями самого человека. Если этого не происходит - значит, были промахи в процессе воспитания воли. Но так ли это?

Удивительно, что в русском языке слово «воля» как инструмент, который собирает нас «в кулак», направляет нашу деятельность, концентрирует и позволяет достичь цели, - и воля в значении «свобода», «простор» - это одно и то же слово. Подсказка для нас видимо именно в этом и состоит: воля прекрасно работает в условиях свободного выбора .

Что свободно выбирается человеком? Всегда выбирается только то, что нравится. Возможно, мы не отдаем себе в этом отчет до конца, но то, к чему нас влечет, то, к чему мы движемся без трудностей, без барьеров, без препятствий, где мы на самом деле можем, что называется, горы свернуть, - это то, что нам нравится. Интерес по-настоящему «включает» нашу волю. Это подтверждают и самые печальные примеры, например, поведение наркозависимого человека: ради того, что нравится, даже если это опасно для жизни, человек может сделать все возможное и невозможное.

Из этого следует закономерный вывод: давайте поймем, что нравится ребенку по-настоящему. Найдем уже существующие зоны или откроем вместе с нашим ребенком новые. А там, где ребенку начнет что-то нравиться, он сделает все, чтобы двигаться в этом направлении.

Как отыскать зоны интереса

Как обнаружить, что нам нравится? Какие для этого необходимы условия?

Важно видеть своего ребенка. Когда человеку что-то по душе, в его жизни происходит что-то хорошее, у него появляется много энергии. Посмотрите, как порой без устали дети чем-то занимаются. Но есть ведь что-то, что не так очевидно может нам открыться своей хорошей стороной? Ребенку не сразу может понравиться чтение, или занятия гимнастикой, или не всегда будут силы и желание выполнять домашние задания. В направлении психологии, называемом экзистенциальная психология, говорят вроде бы простые и в то же время удивительные вещи: на то, что нам нравится, работают пространство , время и отношения .

Начнем с первого условия - пространства .

Пространство означает, что нам может понравиться только то, к чему мы можем приблизиться по-настоящему. Очень трудно сделать так, чтобы понравилось то, что находится на дистанции, и дистанция эта непреодолима. Я могу рассказать вам про чудесные города на земном шаре или про какие-то увлекательные книги и фильмы, но все это останется у вас в голове лишь как некоторая информация. Для того чтобы вас это действительно привлекло и поманило за собой, нужно, чтобы внутри вас образовалась эмоциональная волна по отношению к этому объекту, чтобы мы оказались в одном пространстве. И в этом пространстве должны быть особым смысловым образом окрашенные для нас предметы. А это возможно только при приближении.

Простой пример. Допустим, я собираюсь ехать в какой-то город. Я открываю путеводитель, читаю об этом городе много прекрасной нужной информации - но внутри меня ничто не откликается. И вдруг я случайно смотрю художественный фильм, события которого разворачиваются в этом городе, хотя сам фильм о другом. Я вижу улицы этого города, людей, чувствую его атмосферу. Внутри рождается какая-то эмоциональная волна, и у меня формируется совершенно другое к нему отношение. Этот город становится и моим пространством тоже. Он начинает мне нравиться.

Одна мама трех увлекающихся неглупых мальчиков пришла ко мне с жалобой на то, что у сыновей не складываются дела в школе: домашние задания они делать не хотят, с уроков сбегают, их находят то на чердаке, то еще где-то. И я решила с этой мамой поговорить о том, как она училась. Оказалось, что мама росла в семье увлеченных своим делом людей. Она выросла и состоялась в своей сфере, стала хорошим историком. И вот, она рассказывает, что ей было скучно в школе, она не хотела там учиться, не хотела заучивать длинные непонятные параграфы по истории и вообще не понимала, зачем ходит на уроки.

«А как же вы пришли в вашу профессию?» - спрашиваю я.

«Благодаря моему дедушке», - ответила она. - «Он мне так увлекательно описывал исторические сюжеты: покупал оловянных солдатиков, инсценировал войны, рисовал, приносил домой костюмы и шляпы прошлых веков, в которые мы вместе наряжались. Он вовлекал меня в события, о которых рассказывал. И одновременно он учил меня основам истории, обществознания, географии, экономики и многого другого. Он это делал потому, что это и самому ему было интересно. Может, ему не хватало театра в жизни. Да, на уроках было скучно, но на уроках вспоминались дедушкины истории. Благодаря ему я неплохо окончила школу. А уже в вузе трудилась, потому что хотела, чтобы и дедушке было со мной интересно».

Что в данном случае сделал дедушка? В том числе он сделал пространство этих абстрактных знаний родным для внучки, приблизил его к ней. И это в дальнейшем открыло ей профессиональные перспективы.

Конечно, можно поступать и по-другому: все время контролировать, подталкивать ребенка к занятиям (например, регулярно заходить в его комнату и спрашивать, когда же он, наконец, сделает домашнее задание). Можно идти по проторенной дорожке манипуляции, вынимая из кармана поочередно то кнут (лишу тебя чего-то, если не выучишь), то пряник (которым все чаще оказываются деньги за отметки). Надо сказать, это эффективные пути. К сожалению, только на короткой дистанции. Требуется то кнут делать жестче, то пряник слаще. Но мы ведь другого хотим! И часто заявляем, что растим независимую личность, а не того, кого во взрослой жизни кто-то другой будет манипулятивно использовать посредством кнута и пряника. Мы хотим, чтобы наши дети стали автономными, зрелыми, ответственными, самодостаточными личностями.

И тогда у нас не остается других вариантов, кроме как отзываться на интересы ребенка и совместно с ним создавать пространство новых интересов. Так, как поступил тот дедушка. Если почему-либо в школе ребенку не встретился харизматичный педагог (что само по себе не так часто бывает), то мы можем сами стать для него проводником в мир интересного.

Условие номер два - время

Когда мы пытаемся мотивировать ребенка заниматься чем-то, что требует усилий, мы транслируем ему такое послание: если ты сейчас это сделаешь, с этим справишься, то тогда во взрослой жизни, когда тебе будет 25, 30, 35, 40 лет, ты будешь счастлив, причем счастлив по-настоящему. И в этот момент дети, как существа с необыкновенной интуицией, сразу чувствуют: о, сейчас будет грандиозная неправда! Потому что, во-первых, в нашей жизни ни для одного живого существа нет никаких гарантий счастья. Все, что достоверно известно про жизнь, - это то, что жизнь непредсказуема во всех своих аспектах. И никаких гарантий счастья, к сожалению, нет.

Встаньте на место ребенка. Для чего тогда ему эта временная дистанция, если прямо сейчас он может заниматься тем, что ему нравится? А будет ли счастье завтра, послезавтра или когда-то через 20 лет, никто не знает. Кого я, ребенок, вижу перед собой? Родителей, которые устают после работы, взвинчены, раздражены, что-то рассказывают о своих коллегах и начальниках, об «идиотских» проектах, о «дурацкой» отчетности и прочее и прочее. Ради такого будущего они уговаривают меня делать домашние задания? В этом аспекте время как призыв приступить к сегодняшней скуке, как прогноз моего будущего благополучия, не работает.

Рассмотрим время еще с другой стороны. Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что настоящее удовольствие для зрелого человека - это отложенное удовольствие. Предположим, что вы заранее купили прекрасный подарок одному близкому человеку ко дню его рождения. В тот момент, когда вы покупали этот подарок, когда вы шли с ним домой, когда вы тонко чувствовали этого человека и свое эмоциональное отношение к нему, когда вы душой вкладывались в этот подарок, вы испытывали большое удовольствие. Возможно, когда через 2-3 месяца вы будете дарить ему этот подарок, острота удовольствия придет с большей силой, а может - и нет. «Эх, если бы я подарил этот подарок тогда, сразу, когда так остро предвкушал радость того человека!». Тем не менее, мы, взрослые, умеем вроде бы откладывать удовольствие. Так ли это с детьми?

И еще - в какой исторический момент мы с вами живем? В начале 20 века, во времена Фрейда, возможно и стоял вопрос отложенного удовольствия. Но как звучит сегодня, например, реклама? Она говорит: «Доставь себе это удовольствие прямо сейчас, ты этого достоин». И это то, что впитывает наш ребенок. Он видит, что и взрослые не получают большого удовольствия от отложенности чего-либо, а тут еще и рекламные слоганы сбивают его с толку.

Не так просто показать ребенку, в чем прелесть удовольствия, которое мы откладываем. Но есть такая вещь, как умение готовить себя к какому-то празднику, к какому-то хорошему событию , умение получать радость не только от конечного результата, но от самого процесса. Это то, что бывает у ребенка перед днем рожденья: как сладко за полгода до праздника помечтать подарках. Как хорошо представлять этот день, когда все соберутся. И тогда, когда наступит день рожденья, возможно, придет это удовольствие - потому что ребенок к нему долго готовился, сопровождая период ожидания приятными моментами мечтания о празднике. Другими словами, отложенный праздник будет праздником только тогда, если время его ожидания заполнено хорошими и радостными моментами.

Давайте вернемся к нашей теме. Если мы уверены, что занятия ребенка фехтованием, плаванием или чем-то еще завтра выльются в грандиозный праздник для него (например, он будет участвовать в престижных соревнованиях и может одержать победу в трудной борьбе), то как можно скрашивать ожидание этого праздника? Только одним способом: если это будет не ожидание конечного результата, а просто удовольствие от сегодняшнего процесса. И в этом процессе мы будем рядом с ребенком.

Как мы привычно реагируем на дела ребенка? Если сегодня у него что-то получилось, мы легко возводим его на пьедестал: «Ты наше золотко, какой же ты талант, мы все тобой гордимся». Но если завтра что-то не получилось, быстро свергаем его с пьедестала, вздыхаем и качаем головой. А ведь в человеке, который чем-то занимается, всегда что-то происходит, всегда есть какое-то движение. И удерживать человека в каком-то занятии - причем не только детей, но и взрослых - может только справедливый взгляд на этого человека. Когда человек все время видим в своей деятельности. Когда он получает обратную связь о том, как же выглядят те изменения, которые с ним произошли.

Например, ребенок занимается фигурным катанием. И мы замечаем, что он стал лучше удерживать равновесие, стал устойчивее, и качество его движений выросло. Это наблюдение не тождественно восторгам в духе «ах, какой же ты талантливый, да из тебя, наверное, вырастет чемпион по фигурному катанию!». Нет, это другое: «Вчера я видела, что ты еще не мог садиться на одной ноге в пистолет, а сегодня у тебя это уверенно получается». Мы замечаем продвижение в каком-то деле, и эта увиденность день за днем складывается в его копилку уверенности, работает на мотивы ребенка.

И тогда временная отложенность крупного результата перестает быть для ребенка смутным завтра, приносящим тягость сегодня. Он видит хорошее уже сегодня: вот уверенно сажусь на одной ноге в «пистолет», потом делаю хороший поворот, и даже на викторине в школе вдруг выясняется, что я активен, что меня перестала смущать публичность выступления. Мы видим перемены в ребенке, даем спокойную и справедливую обратную связь - и ребенок их видит. Это позволяет ему трудиться с усердием ради дальнейшего продвижения на пути, который уже сегодня приносит радость.

Условие номер три - отношения

И, наконец, третье условие нахождения своих зон интереса - это отношения .

Это условие понятно лучше других. Все дети, как бы они себя ни вели, что бы они ни делали, движимы прекрасным чувством: любой ребенок хочет нравиться своим родителям . Некоторым родителям этот тезис покажется странным, они тут же возразят: «Вы, наверное, говорите о каких-то идеальных детях, но не о моем ребенке». Но это правда: любой ребенок хочет нравиться своим родителям. Да, его поведение может быть разным. Но оно и у взрослых людей бывает разным: не всегда мы ведем себя хорошо и правильно, но это не значит, что мы внутренне изменились и стали плохими. Важно разделять ребенка и его поступки, его поведение.

Поведение можно и должно обсуждать, и, конечно, хорошо бы обсуждать его так, чтобы в результате прийти к какому-то конструктивному выходу. Очень легко сказать, как нельзя делать, как плохо делать. А как можно в этой ситуации? А как хорошо в этой ситуации? А как допустимо в этой ситуации? Важно, чтобы при этом ребенок не чувствовал, что его чувство собственного достоинства раздавлено, чтобы в нем не накапливалась злость, раздражение, обида. Как это сделать - непростой вопрос. Эта тема требует хорошего разговора с ребенком, и, может даже, не одного. Возможно, в процессе общения вы поймете, чтобы это тема вашей семьи: есть какие-то слабые области, где вы не знаете, как себя вести, и ребенку не с кого считывать хорошие образцы поведения. И с этим вам предстоит поработать. Но если ребенок, на ваш взгляд, плохо себя ведет (ничего не делает по дому, прогуливает уроки и так далее), это не означает, что он паршивец и негодяй. Это означает, что в конкретной ситуации его поведение было непозволительным. «А теперь давай разбираться, что может сделать каждый из нас в этой ситуации». И это вопрос ваших с ним отношений.

Вообще говоря, в наших отношениях с детьми один из самых трудных вопросов - понять, когда наша помощь ребенку нужна, а когда он в ней не нуждается, когда она будет лишней, ненужной, более того, она будет искривлять его личностное развитие. Как это понять? Где настаивать, а где отпустить ситуацию? Универсальных ответов нет. Есть один ответ: это ваш ребенок, и он совершенно уникальное существо, не было, нет и не будет второго такого на земном шаре. Это человек со своими желаниями, интересами, потребностями, со своим душевным устройством. Как же тогда быть в трудных ситуациях, когда ребенок ведет себя не так, как вам хочется? Разговаривать с ним и, прежде всего, попытаться понять: что двигало ребенком в конкретной ситуации? чего он хотел? о чем была эта ситуация? каким образом он нам хотел понравиться в этой ситуации? В очень многих конфликтных ситуациях ребенок в конечном счете хочет понравиться родителям (а они этого нередко не замечают).

Можно поступить по-другому и пойти путем манипуляций. Но, как это бывает при всякой манипуляции, следствием будет потеря контакта, отчуждение в отношениях. И мы не протянем ребенку руку помощи в ситуации, где эта помощь ему очень нужна.

В чем разница между диалогом и манипуляцией? При манипуляции в выигрыше остается один человек, а второй к чему-то принуждается - лестью, шантажом, угрозами. Когда мы договариваемся, мы ощущаем себя в равных партнерских позициях. В договоре есть очень важная вещь: вы говорите - «давай мы сейчас договоримся, что будет так-то, так-то, так-то», а человек напротив вас говорит - «да, вот это меня устраивает, вот это не устраивает, я бы сделал так-то», тогда вы в ответ говорите - «хорошо, это меня устраивает, а вот на этом пункте я бы настаивала, потому-то и потому-то». И это будет диалог между вами, в результате которого каждый из вас не остается на исходных позициях, а делает шаг навстречу друг другу. И тогда вы чувствуете, что пришли к конструктивному решению не за счет другого человека. Как только это происходит за счет другого человека, значит это была манипуляция.

Детям важен опыт преодоления трудностей

Есть масса ситуаций, в которых мы страстно хотим помочь ребенку. Мы подставляем ему плечо, мы пишем за него сочинения, мы ходим к учителям и тренерам и разговариваем с ними о трудностях ребенка. Нам, взрослым, конечно, нелегко даются промахи наших детей. Но нужна ли им такая помощь? Если ребенок не будет сам встречаться со своими промахами, переживать эмоции, которые их сопровождают, преодолевать трудности, то как он будет расти? Человек личностно развивается и духовно растет, увы, через переживания: проходя кризисные, трудные этапы, попадая в экзистенциальные ямы. Переживания поднимают нас над самими собой, но часто мы не даем детям ни малейшего шанса пережить хоть какие-то трудности в соответствии с их возрастом.

Пример: ребенок в детском саду плачет, потому что другие ребята не дали ему доделать какую-то постройку, они претендовали на те же строительные блоки, и ребенку не удалась его задумка. Родитель, который увидел горькие слезы ребенка, его жалобы, не может этого вынести и обращается к воспитателю: «Как же так? Мой ребенок не доделал постройку! Его обидели дети, Он получил психологическую травму! Вы это понимаете? Я вас привлеку!». Что видит ребенок? С ним не поговорили спокойно о главном: «какая у тебя была задумка?», «а если бы у тебя были эти кубики, как бы выглядела постройка?», «а можно было как-то по-другому закончить постройку?», «какие у тебя есть идеи?», «а какие у тебя отношения с этими мальчиками?», «с кем из них вместе ты хотел бы строить этот домик?», «а мог бы ты предложить это ребятам?». Вместо этого он получил образец поведения: грозная, пребывающая почти в ярости мама так поговорила с воспитателем, что та потом целую неделю ходила за ним и спрашивала: «Ванечка, а ты во что сейчас играешь?», «а во что бы ты хотел поиграть?» и так далее. Таким образом, ребенок не получил хорошего опыта в решении вопроса «как быть с достижением своих целей». Он получил искаженный опыт, и с ним он пойдет дальше, в свою будущую жизнь.

Конечно, если в группе ребенка в детском саду царит очень плохая атмосфера, и дети постоянно конфликтуют, то это повод поговорить с воспитателем. Но совершенно точно не нужно это делать при ребенке и набегу - это должен быть хороший спокойный разговор, и он тоже станет рукой помощи ребенку.

Еще один важный момент. Если ребенок не доводит до конца начатое, бросает дела на полпути, часто меняет увлечения, с ним можно говорить об одной важной идее - необходимости довести дело хоть до какой-то точки. Наша жизнь так устроена: в ней существуют обязательные к выполнению вещи. Не всегда этот долг железный, это скорее мягкое долженствование: надо нечто сделать, и это нечто хорошо для самого человека. Для человека хорошо, когда он в начатом деле поставил точку.

Предположим, я задумала написать роман. И в мыслях уже представила, что это будет круче, чем «Война и мир». Я написала одну страницу и чувствую, что дальше идеи закончились, больше ничего написать не могу. Ставлю точку и говорю себе: «Хорошо, сегодня получилось только эссе». Но я поставила точку, потрудилась и изложила задуманное в жанре эссе.

В любой деятельности существуют эти промежуточные точки, например, переход в следующий класс музыкальной школы или участие в районных спортивных соревнованиях. Что мы можем сказать ребенку в ответ на его заявление «я бросаю скрипку»? «Вот, ты надумал бросать музыкальную школу. Тебе осталось полгода до окончания начального звена. Хорошо, давай дойдем до окончания начального звена, поставим точку и будем думать, куда двигаться дальше». И ребенка надо очень бережно, но твердо вести до этой точки, дать ему пережить этот опыт завершения дела на определенном этапе. При этом в вашем представлении тут может быть одна планка, а в реальности ребенок ее не достигнет. Ну, хорошо, не получилось, но все-таки он не бросил дело просто так на полпути. Работа должна быть хоть как-то завершена.

Сначала понять, а потом оценивать

Хотелось бы обратить внимание родителей и на то, что существуют факторы, которые осложняют способность ребенка доводить свои дела до конца, даже если соблюдаются все три условия - пространство, время и отношения. Я имею в виду фиксацию на быстром результате, быстром получении удовольствия, которую мы сегодня нередко видим у детей.

Ко мне на прием привели восьмилетнего мальчика, который все выходные напролет смотрит сериалы. Вы знаете, сейчас в интернете есть ресурсы, показывающие серии друг за другом: когда оканчивается одна серия, достаточно одного клика, и начинается следующая. И еще одна, и еще. Быстрое и легкое потребление. Способ переживать то, что нравится, у ребенка уже искривлен, и ситуация требует специальной работы.

Но пока этого не случилось (и даже тогда, когда случилось), родителю важно все-таки быть в контакте со своим ребенком - а для этого надо отложить на время свои эмоции и попытаться для начала понять, какие потребности насыщает ребенок пусть не очень хорошим способом? Что за этим стоит? Зачем он обманом едет на другой конец Москвы, чтобы в малознакомом магазине купить паровые сигареты и затем надышаться паром со своим единственным приятелем? Сначала попробуйте понять, чего ребенок пытается добиться своим поступком, а затем только дайте оценку поступку как недопустимому, непозволительному, плохому. И начните думать, каким образом вы можете стать для ребенка опорой в сложившейся ситуации. Ведь если у него не будет этой опоры, тогда затормозится формирование его зрелости, он останется в инфантильном желании получения незамедлительного удовольствия.

Эти ленивые дети?

Немного о лени. Педагоги часто говорят об учениках: «умен, но ленив», «мог бы, но ленится». Что такое лень? Многие люди говорят, что они очень ленивы, при этом, когда я начинаю спрашивать, что они делают в течение дня, они рассказывают, что работают в ненормированном графике, каждый день развозят детей в школу и по кружкам, а вечером слушают вебинары о воспитании. Когда я отмечаю, что это большая нагрузка, они вздыхают и разводят руками: «Да, но я мог бы еще делать вот это и вот это… если бы не ленился». И часто также мы говорим нашим детям: «Ты мог бы, если бы так не ленился».

Что же происходит с нашими детьми, когда они ленятся? Что они делают? Например, играют в игры на айпаде. Вот такой пример. Юноша 16 лет на пороге выпуска из школы, успеваемость неудовлетворительная: из трех школ вылетел, в четвертой предлагают уйти добровольно. С этим родители привели его ко мне. Выяснилось, что он играет по 16 часов в день в компьютерные игры. Игра эта широко распространена, известна в мире, число пользователей 150 миллионов, а мальчик входит в 300 лучших.

Ух ты, и ты входишь в 300 лучших из 150 миллионов? А что ты для этого делаешь?

Ну, я все время отслеживаю чаты, обмениваюсь информацией, кооперируюсь с другими игроками. Много всего. Надо успевать отслеживать новую информацию, а то я потеряю позиции.

Посмотрите, подросток преодолевает самые разные препятствия и тратит огромное количество сил, чтобы продвигаться в том, что ему нравится. Он проделал огромную работу. Как мы это назовем? Ленью? Одержимостью? Скорее, это трудоголизм, но только не в той области, которая нам нравится. Однако можно ли это назвать ленью?

Если женщина, у которой большая семья, много работы по хозяйству, много требующих внимания дел, внезапно в выходной день, проводив мужа с детьми на прогулку, ничего не делает, лежа на диване, значит ли это, что она ленится? Она делает то, что ей сейчас необходимо, то, что ей нравится. Она таким образом себя эмоционально заряжает, потому что ежедневно эта женщина тратит много эмоций на общение и рутинные дела. Если это лень, то эта лень ей в конкретный момент совершенно необходима.

Лень говорит нам нечто о нас самих без прикрас и без утайки. Там, где лень приобретает уже неумеренные, неприличные размеры, это говорит о том, что мы долгое время были к себе невнимательны, и наши внутренние дефициты стали слишком велики. Это подобно тому, как если бы мы были голодны, но пропустили сначала одно время перекуса, потом второе, потом третье - а когда добрались, наконец, до какой-то закусочной, то с жадностью набросились на еду. Наша трапеза определенно нехорошо закончится для нашего желудка. Поэтому, когда человек очень много ленится, это значит, что его дефициты приобрели катастрофические размеры. И с этими дефицитами надо работать, надо с ними очень внимательно разбираться.

Мама одного мальчика жаловалась мне: «Мой ребенок на каком-то этапе вообще ничего не хотел делать. Абсолютно!». «Я активный человек, - говорит она, - мне всегда многого хочется: обычно я после работы и на концерт иду, и на скейте катаюсь, и серфингом занимаюсь, - и все это в один день. И мне это хочется делать вместе с ребенком». А ребенок в этом ритме пожил семь лет и на восьмом году сломался, потому что у него другой темперамент, он не может выдерживать столько. Каждая из этих активностей сама по себе прекрасна, а в паре с мамой - это отдельное удовольствие, - но не каждый день и не восемь лет подряд. Мальчик стал проводить много времени дома, на диване, отказываться от любых предложений.

В подростковом возрасте лень может быть обусловлена простыми физиологическими причинами: примерно в 12-13 лет происходят резкие телесные перемены, очень вытягивается костная ткань, а мышцы за ней не поспевают. Это вечное у подростков стремление присесть, прилечь, притулиться… И в таком состоянии еще куда-то идти?! Другими словами, тело не справляется. Но это не означает, что родители должны махнуть рукой, мол, «ну, хорошо пусть полежит на диване». Нет, говорит лишь о том, что надо телу помогать, давая ему разумный отдых, сон. Иногда надо и полежать. Обычно годам к 15-ти ситуация выправляется, и дети становятся более активными. Они вновь чего-то хотят и куда-то идут. Правда, не с нами. И совершенно не туда, куда мы хотели бы их отправить. Но они другие и не могут прожить свою жизнь по нашему сценарию.

Теги:

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».

Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.

Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.

Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.

Почему ребёнок ленится. Мой опыт

Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.

Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.

Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.

Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.

В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!

«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» - Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!

Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.

Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).

Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».

Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.

Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.

Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).

Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.

По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.

Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры , лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.

Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.

Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.

Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).

Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.

Если же и такой – в потенциале золотой - ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.

Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.

Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.

В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

«Ребенку ничего не интересно, он не хочет посещать кружки и заниматься спортом» - типичная жалоба современных родителей. Давайте разберемся, почему это происходит, и - главное - что делать.

Voyagerix / Depositphotos

Многие современные мамы и папы придерживаются двух противоположных позиций. Одни загружают ребенка развивающими занятиями, чтобы поскорее найти и раскрыть его таланты. Другие решают не «лишать малыша детства», позволив ему вдоволь наиграться и развиваться в своем темпе.

Автор проекта «Дети Mail.Ru» побеседовал с Мариной Червяковой - педагогом, тренером по теннису международного уровня с 29-летним опытом работы с детьми и взрослыми. Специалист дает рекомендации, которые помогут родителям не впадать в крайности и сохранить у ребенка здоровую мотивацию на всю жизнь.

«Многие родители сами не знают, чего хотят, и, как правило, это очень вредит ребенку, - говорит Марина Червякова. - Допустим, мальчик занимается теннисом, параллельно ходит на курсы английского, а потом его отдают в крутую школу и везде требуют высоких результатов. Родителей можно понять - они делают большие финансовые вложения, хотят ребенку самого лучшего, но результат обычно бывает противоположным. Ребенок не успевает все сразу, ему не хватает ни моральных, ни физических сил. Постепенно, от усталости и постоянной гонки он перестает хотеть чего-либо. Этот процесс длительный и незаметный, его очень легко пропустить.

Что делать? К 11-12 годам вам следует хотя бы примерно определиться, по какой стезе пойдет ребенок. Это может быть учеба и в будущем - университет (тогда не нажимаем на спорт). Может быть профессиональный спорт (тогда переводим ребенка в школу попроще) или средний вариант - спортивная стипендия в заграничном ВУЗе. Например, американские университеты охотно приглашают к себе юных спортсменов, предлагая полное обеспечение, если ребенок играет за ВУЗ. Можно попасть на учебу даже в Гарвард, только учите английский язык.

Часто убивает мотивацию занятие, к которому ребенок явно не склонен. Бывает, родители видят дочку балериной, а она высокая, с широкими плечами - ей сам бог велел заниматься плаванием. Там она бы была номер один, а в балете выглядит неуклюже на фоне миниатюрных «дюймовочек». В итоге ребенок начинает стесняться своего тела, думать, что он хуже других.

Что делать? В раннем возрасте советую отдать ребенка на гимнастику или танцы. Это - основа для любого другого вида спорта, осанка, растяжка, баланс. А затем наблюдайте: как ребенок играет во дворе, что он делает - бегает или любит спокойные игры? Какие у него физические и генетические данные? Если самостоятельно это определить не удается, обратитесь к тренеру по спортивной ориентации. Это специалист, который сможет определить, к какому виду спорта у ребенка есть способности. С музыкой, рисованием и другими занятиями - та же история.

Тут и объяснять не нужно - у неподходящего учителя или тренера ребенок быстро потеряет всякое желание заниматься. Подвох кроется в том, что понятие «подходящий» очень размыто и для каждого ребенка различно. Застенчивым детям-интровертам скорее понравится тренер-друг - понимающий, добрый, терпеливый, который лишний раз покажет и объяснит. Активному и непоседливому ребенку может подойти тренер-диктатор - строгий, дисциплинирующий.

Что делать? Посещайте тренировки или уроки. В этом нет ничего зазорного. Смотрите, как ведет себя тренер и как на это реагирует ребенок. Есть ли у них контакт. Но при этом старайтесь не вмешиваться в учебный процесс. Ваша задача - не рассказывать тренеру, как надо тренировать, а понять, воспринимает ли ребенок обучение.

Надо ли говорить, что педагог должен быть профессионалом? Порой определить это сложно, ведь никто не скажет вам о себе плохо. Поэтому смотрите на результаты - кого этот тренер воспитал, в каких соревнованиях и с какими результатами участвуют его ученики.

Очень часто приходится наблюдать, что чужих детей родители хвалят, а своих непрестанно критикуют. «Не забил, не добежал, не попал в ноту». А то, что предыдущие полчаса ребенок выполнял задание идеально или как минимум старался, мама не замечает. Как-то мне довелось слышать недовольство родителей, которые ругали ребенка за то, что он боится плавать в море: «Выходит, мы тебя зря полгода в бассейн водили?» Увы, эти родители не учитывают, что в бассейне есть дно, стены и тренер рядом. А на море - открытое пространство и новая обстановка. Ребенок растерялся, а его еще и ругают. Как вы думаете, с радостью ли он теперь будет ходить в бассейн? Та же история и с другими занятиями. От переживаний и от мысли, что «мама смотрит», ребенок ощущает скованность, и это нормально.

Что делать? Не просто сократите количество критических замечаний, а вообще избегайте их. Акцентируйте внимание на положительных моментах. Пусть у ребенка укрепляется уверенность, что он все может и все умеет.

Представим, что мальчик забил мяч выше ворот. Плохой тренер раскритикует: «Это никуда не годится!» Хороший отреагирует иначе: «На этот раз не получилось, но в следующий раз обязательно попадешь». И самый лучший тренер скажет: «Ого! Вот это мощный у тебя удар. В следующий раз бей по мячу так и так, и обязательно попадешь». Улавливаете разницу? Не будьте плохими тренерами для своего ребенка.

Марина Червякова

Педагог, тренер

Наша система образования основана на том, что ошибки - это плохо. За них стыдят, ставят двойки, ругают. Ничего более вредительского придумать невозможно. Недавно ко мне пришел новый ученик. Поначалу он боялся каждого упражнения, с опаской смотрел на меня, а когда не получалось, очень расстраивался. Сразу видно, что в школе ему уже успели привить страх к ошибкам. Тогда я у него спросила: «Послушай, а ты когда-то уже выполнял такое задание? - Нет. - Тогда почему оно должно у тебя получиться?» Постепенно ребенок успокоился и полюбил тренировки.

Что делать? Прежде всего понять, что в процессе обучения ребенок просто обязан ошибаться в 80% случаев. Если он все делает правильно с первого раза, значит, программа для него слишком легкая, и он никак не развивается. Найдите педагога, который придерживается такого же мнения, и сами всегда об этом помните.

Если ребенок с детства привыкнет к определенному ритму жизни, ему не понадобится никакая дополнительная мотивация, чтобы заниматься хобби или спортом. Он просто не будет представлять, что может быть как-то иначе. «В будние дни мы ходим в школу, по вторникам и четвергам - на тренировки, в субботу гостим у бабушки, а в воскресенье рисуем или читаем книги». Когда режима нет, и ребенок понимает, что «сегодня хочу - иду, а завтра - не хочу не иду», его естественным образом одолевает лень.

Что делать: Создать для ребенка соответствующий его возможностям режим. В расписании обязательно оставьте время для отдыха и «ничегонеделанья», но запланированные занятия старайтесь не пропускать.

Сразу поясню, что такое «комфортные условия». Это прежде всего близость к дому. Когда ребенок говорит: «Я не хочу идти на тренировку», то часто он не хочет именно идти - то есть одеваться, трястись в общественном транспорте. Ему бывает неохота отрываться от своих занятий, просмотра мультфильмов, игры на компьютере, каких-то домашних дел, но когда он оказывается в зале, то занимается с удовольствием.

К комфорту я также отношу качественную красивую форму и инвентарь. Если ребенок занимается теннисом, купите ракетку, как у его кумира, яркую одежду, специальные кроссовки. Если рисует - хорошие краски, мольберт, пенал для кисточек. Дети очень любят «красоваться» и в этом нет ничего плохого.

Лучше, если ребенок будет ходить в секцию вместе с друзьями или уже там найдет себе новых. Поощряйте общение, дружбу, участвуйте в поздравлениях и чаепитиях на день рождения. На праздник пусть ученик сделает тренеру подарок. Совсем недорогой или сделанный своими руками. Все это формирует не только хорошее отношение ребенка с окружающими, но и дает ему дополнительную мотивацию, вовлеченность в то, чем он занимается.

Что делать? К этому совету можно добавить, что родители должны следить за чистотой спортивной формы, помогать ребенку собирать сумку перед занятием. Конечно, все хотят, чтобы ребенок все делал сам, но поверьте, даже семилетнему очень трудно запомнить, что надо взять и полотенце, и воду, и форму, и кроссовки, и много чего еще. Если ребенок что-то забудет, придет в нестиранной с прошлого раза одежде, вряд ли ему будет комфортно на занятии. И главное, не опаздывайте! Придите за 10-15 минут до начала тренировки, пусть ребенок настроится, проникнется атмосферой и отвлечется от того, чем был занят весь день.

В заключение хочу напомнить одну очевидную, но важную мысль. Спорт и любые другие занятия изначально выбирают для ребенка родители, и они должны отвечать за свой выбор. Мама с папой не просто «привезли-увезли», они - активные участники учебного процесса . Когда ребенок приходит из школы, вы смотрите его дневник, спрашиваете, что было на уроках. То же самое должно быть и после урока в музыкальной школе или спортивной тренировки. Спросите, что понравилось, что сегодня получилось? Ребенок должен видеть, что вам интересно, чувствовать контакт. И, конечно, всегда держите в уме первоначальную цель: «Для чего вы все это делаете? Что в итоге желаете получить?»

Когда ребенок ничего не хочет делать в 11 лет , что делать? Как спасти ситуацию? Ведь их любимое чадо может остаться лентяем на всю жизнь… Что сделать и как помочь своему ребенку? Все эти вопросы волнуют каждого родителя, ведь каждый ребенок - это личность, которую формируют с детства. Если ваш ребенок ничего не хочет делать, то в основном он проводит время на диване или за компьютером. На каждое предложение родителей, такой ребенок говорит «Нет!».

Ребенок ничего не хочет делать в 11 лет, что с этим поделать?

Родители, зачастую пытаясь заставить ребенка что-то сделать, в итоге разочаровываются во всем и в себе самом. Родители раздражаются, ругают ребенка. Ребенок не хочет делать уроки, например. Родителям не стоит примерять на себя роль идеальных родителей и мерять свое состояние успехами детей, ругать их. В первую очередь необходимо определить причины такого поведения ребенка:

• Необходимо выяснить действительно ли ребенок не хочет что-то делать или он не может это выполнить
• Детям трех-четырех лет свойственно метание от одной задачи к другой, третьей, поскольку они еще не могут ставить цели
• Если ребенок не хочет читать, например, книгу, то нужно задуматься, может он не умеет ее осмысленно читать и ему не интересно
• Ребенок может не обладать какими-то определенными навыками, например, танцы
• Ребенок может бояться что-либо делать из-за того, что есть страх боязни не получиться результата и расстройства родителей
• Чрезмерная критика дает результат опускания рук у ребенка
• Слишком большая опека над ребенком дает ему право думать, что все за него сделают

Для того, чтобы ребенок чем-то увлекался и чего-то хотел, нужно задуматься, чего он сам хочет, что ему нравится? Обязательно самим родителям нужно задумываться о поведении своем собственном, поскольку, если мама и папа смотрят телевизор каждый вечер и в выходные сидят дома или в компьютере, то от детей спрашивать нечего. Нужен активный отдых. Зимой - лыжи, катки, кинотеатры, летом - футбол, гуляние, шашлыки, поездки по музеям, городам и прочее. Тогда и ребенок будет подражать своим родителям и хотеть посмотреть мир, он будет осознавать, что нужно учиться, чтобы заработать деньги и съездить посмотреть страну Китай, например или Канаду…

Какие меры можно предпринять, когда ребенок ничего не хочет делать

Обязательно нужно разделить ответственность. Если ребенок ничего не хочет делать дошкольного возраста , то нужно больше тратить время на его досуг, а не на телевизор или компьютер. Малыш берет пример полностью с родителей, ему хочется побыть вместе с мамой и папой и поиграть с ними, а не с кучей игрушек одному. Поэтому нужно как можно больше уделять внимание ребенку и его организации игр и отдыха, зарядке, прогулке, купанию, сну и прочему. Когда ребенок подрастает, то родители передают часть ответственности ему самому. Родители по- прежнему отвечают за его безопасность и благосостояние, но ребенок сам планирует свое свободное время и не нужно навязывать ему свое мнение.

Обратить внимание нужно на то, что с наших времен, когда мы бегали в «Казаки-разбойники» по дворам многое поменялось и сейчас мир интернета и компьютерных технологий. Дети рождаются в компьютерах, ноутбуках, айфонах, планшетах и прочей технике. Они со всем этим управляются на раз-два -три. А мы когда увидели свой первый телефон сотовый, долго в нем разбирались и привыкали к нему, не говоря уж о компьютере. Многим родителям и сейчас не понятно как можно переустановить виндоус или поставить программы.

Поэтому нужно понимать занятие ребенка, не сильно ограничивать его, но и активный отдых от компьютера ему тоже нужно предлагать и увлекать его. Также если ребенок школьник, то уже владеет математикой, можно увлечь его тем, что за каждое выполненное задание, родители будут выплачивать ему некую сумму. Ребенок сможет копить ее и распорядиться, как он захочет. Это заставит ребенка не сидеть на месте, а помогать маме, папе, братику или сестричке и делать дела по дому. Пусть это и экономический ход, но он - принесет желаемый результат.

Показатели в учебе детей никогда не остаются без внимания со стороны родителей. Пожалуй, каждый задавал себе вопрос, почему детвора по-разному относится к обучению, неодинаково усваивает материал, не всегда проявляет стремление и желание к учебе. Привить малышу стремление учиться нелегко. Особенно в тех ситуациях, когда у него уже появились нелюбимые уроки, требовательные преподаватели, не слишком высокие показатели успеваемости. И в школе приходится сидеть за партой, и еще на дом задания задают… Создается ситуация, когда ребенок ничего не хочет делать. Ребенок семи лет не хочет учиться, чем мотивировать – извечная проблема.

Причина почему ребенок ленится и ничего не хочет делать

Если вдуматься, то на детскую успеваемость оказывает влияние большое количество факторов. К ним можно в первую очередь отнести физиологические особенности, педагогические, социальные и даже психологические.
Бывает и такое, что причина понижения интереса к учебному процессу находится вне школьных стен, и ее следует вскрыть, оставаясь при этом тактичным и деликатным. Не стоит приставать с расспросами – дождитесь, пока малыш сам не начнет невеселый рассказ. Тем более, что снижение показателей в учебе наверняка касается определенных предметов. Выясните, почему именно эти уроки ребенку нравятся меньше всего.

Ребенок не хочет учиться и спорит что делать

В такой период родители испытывают затруднения. Ведь если начать школьника наказывать и постоянно требовать хороших показателей в учебе, то радости от этого малыш никакой не получит. Он начнет спорить, воспринимая ваши требования в качестве приговора. Но и свободы действий в таких ситуациях предоставлять не рекомендуется – в учебе начнется полный кавардак, школа явно отодвинется на задний план.
Советуем искать хитрые варианты, как победить внутреннее сопротивление малыша, помочь ему если не полюбить, то проявить увлечение к школьным занятиям.

Всем известно, что в современной школе главным мотивом обучения считаются оценки. Ребенок может стремиться получать хорошие и отличные отметки по той причине, что ему нравятся похвалы, призовые места, награды, внимание одноклассников, обращающихся за помощью. Прочувствовав вкус успеха, малыш сам будет стремиться к этому в дальнейшем. В этом случае рекомендуется ненавязчиво рассказать ребенку, как хорошо, когда тебя всегда хвалят и ставят в пример остальным.

• Следует объяснить школьнику, для чего нужна учеба в школе. Ведь будет сложно требовать успехов, если он не будет осознавать своей выгоды и всей необходимости учебного процесса. Здесь можно привести в пример себя, как учились вы и чего достигли сейчас.
• В таком случае ребенок начнет брать с вас пример, стараться во всем подражать. Если внушить ребенку, что на знаниях построен весь мир – есть реальный шанс к успеху. Что малыш сам будет стремиться узнать как можно больше из школьных уроков.
• Главное – запастись терпением. Со временем закончится гормональное строение, пройдет импульсивность, агрессивность и раздражительность, учиться станет несколько полегче. И если вдруг малыш проявляет неуважение – старайтесь его тут же остановить, не превращаясь в покорную жертву, не пуская все на самотек.
• Не переставайте относиться к малышу с любовью, даже если ведет он себя не совсем примерно. Внушайте ему, что вы не отвернулись, продолжаете верить, что и он способен на хорошие поступки. Знайте, что малышу в этот период может быть даже труднее, чем вам.
• Чаще говорите по душам, не проявляя угроз и не предъявляя обвинений. Даже если вы не согласны с малышом – все равно послушайте его мнение до конца. При этом сохраняйте спокойствие.
• Учите ребенка правильно понимать трудные ситуации , стараться их преодолевать самостоятельно. Не ругайтесь из-за плохих отметок, если ребенок сам выглядит растерянным и даже напуганным. Лучше оказать своеобразную поддержку, выразить мнение, что в следующий раз все будет гораздо лучше. В этот момент важно заявить, что в жизни иной раз бывают и неудачи, делающие вас сильнее.
• Случается, что ребенок неспособен сосредоточиться из-за сильного перевозбуждения или информационной перегрузки. Понизьте активность малыша, разрешите ему поиграть в подвижные игры.
• Придерживайтесь установленного распорядка дня, чтобы организм ребенка сам знал, когда ему работать, а когда отдыхать.

Но если вы обратили внимание, что успеваемость малыша падает, настроение подавленное – изучите его внутреннее мировоззрение. Возможно, что появились проблемы с ровесниками или педагогами, внутренние страхи, кризисные ситуации. В таких случаях рекомендуется обратиться к психологу, чтобы специалист оказал профессиональную поддержку.

В предыдущей статье мы говорили об этапах формирования самостоятельности. Если у вас еще все впереди и ваш ребенок совсем маленький, то из нее вы можете сделать выводы, как нужно действовать, чтобы развить в ребенке умение действовать независимо, отдельно от других. А сейчас сосредоточимся на тех ошибках, которые часто допускают родители при формировании самостоятельного поведения у детей. И на том, как действовать родителям, чьи дети уже подросли, а самостоятельными так и не стали.

В этом случае действует поговорка: «Лучше поздно, чем никогда». И первое, что надо сделать, это задать себе вопрос, а где и в чем мой ребенок может быть самостоятельным и ценно ли это для него. Известно, что излишне опекаемые дети не могут научиться быть независимыми по определению, им просто негде приобрести такой опыт.

Найти место и время для проявления самостоятельности.

Если ваш ребенок хочет сделать что-то сам (помочь по дому, испечь пирог, обуть сапоги), позвольте ему и постарайтесь не критиковать результат, каким бы он ни был. Даже если трехлетний карапуз выйдет на прогулку в сандалиях не на ту ногу - ничего страшного, а лужи на полу после помывки полов подростком можно незаметно протереть, если шансов, что они высохнут в ближайшие сутки, немного.

Если то, что хочет делать самостоятельно ваш ребенок, невозможно из соображений безопасности, найдите альтернативу. Например, печь блины на газовой плите для шестилетки - может быть слишком рискованно. Но малыш вполне справится с задачей замесить под вашим чутким руководством тесто, а может, и наливать его на сковороду, которая находится у вас в руках.

Вполне может быть и так, что уже никакой инициативы от своего ребенка вы дождаться не можете. Поговорите с ним, сформулируйте свои ожидания и желания. Постарайтесь, чтобы это не выглядело как нотация или претензия. Расскажите своему чаду о том, что вы нуждаетесь в его помощи, объясните, какую пользу принесет его труд вашей семье и какие новые возможности откроются, если он будет больше помогать вам. Только вы знаете, что может замотивировать вашего ребенка на маленькие бытовые подвиги.

Кто-то согласится на ежедневную помывку посуды после ужина в обмен на обязательную семейную вечернюю партию в Уно, а кто-то готов разделить тяготы субботней уборки квартиры в обмен на право провести воскресенье по своему усмотрению, а кому-то вполне достаточно часто слышать и знать, что его вклад в домашний уют очень ценен.

Идя по пути назначения обязанностей для ребенка, не забывайте узнавать его мнение. Вы хотите, чтобы ваш ребенок самостоятельно выносил мусор, а это последнее, что ему хотелось бы делать. Но, может быть, он с радостью будет поливать цветы. Обсудите с ребенком какую помощь он готов вам оказывать и сформируйте его обязанности по дому.

Присвоить ответственность.

Важная роль в формировании автономности - отдавать ребенку ответственность за его поступки. Если уж вы доверили (или, тем более, если ваш отпрыск сам выбрал) мыть посуду перед приходом мамы, не стоит делать эту работу за него. Лучше всего, если он увидит, что происходит при невыполнении обязательств. Вы, например, можете просто отказаться готовить ужин, если раковина заставлена грязной посудой, так как вам негде вымыть овощи.

Часто родители говорят о том, что они не могут допустить тех последствий, которые ведет за собой невыполнение договоренностей. Так в последнем примере сложно оставить всех домашних голодными из-за нежелательного поступка ребенка. А в случае, когда речь идет о возможных последствиях для здоровья, выбор между «позволить столкнуться с проблемой» или «уберечь» от нее становится еще сложнее. Так не высушенные и не приведенные вовремя в порядок ботинки могут быть обуты ребенком на другой день и привести к простуде.

Отсутствие логичных, связанных с нашими действиями последствий, никак не помогает сделать нужные выводы и изменить поведение. И тут именно вы должны расставить приоритеты. Чего вы хотите больше: комфорта домашних, отсутствия каких-либо рисков, вашего душевного спокойствия или же понимания и принятия ребенком ответственности?

В некоторых ситуациях, кстати, можно предусмотреть и альтернативные варианты. Так в примере с ботинками можно иметь запасную пару обуви, желательно такую, которая бы сильно проигрывала в привлекательности основной, и которую приходилось бы носить в вышеописанных случаях.

Казнить или помиловать.

Еще одной формой присвоения ответственности за невыполненные решения могут быть определенные санкции: лишение компьютера, телевизора, приятных поездок и так далее. Но только помните, что если вы выбираете путь логичных и естественных последствий от невыполненных действий, то вы прививаете ответственность, и учите видеть к чему ведет нежелательное поведения. А если вы выбираете идти по пути применения санкций, не связанных напрямую с невыполненными обязанностями, то вы скорее формируете умение подчиняться и выполнять, то есть больше формируете послушание.

В любом случае, если вы хотите добиться хоть каких-то результатов, вы должны быть последовательны в предъявлении своих требований. Однажды установив правило, не стоит мириться с его нарушением и отменять оговоренные с ребенком санкции. Так вы только создаете у своего чада ощущение, что ваши указания выполнять совсем не обязательно. Не можете отследить выполнение вашего требования, лучше вообще его отмените, чем создавать прецедент, когда у ребенка есть возможность убедиться в вашей педагогической несостоятельности.

Конечно, есть такие моменты, когда отменить требование невозможно. Как, например, можно отменить чистку зубов по утрам, посещение школы, подготовку домашних заданий и т.д. И что делать, если любое из обязательных действий делается только под жестким и неусыпным контролем?

Двигаться не спеша

Вы упустили время, пропустили тот период, когда научить ребенка самообслуживанию, помощи по дому, самостоятельной подготовки уроков (нужное подчеркнуть, недостающее добавить) можно было гораздо легче. Поэтому сейчас не стоит ждать, что у вас все получится легко и просто.

Начните с наименьшего действия. Если вы хотите самостоятельности в выполнении обыденных вещей: чистке зубов, раскладывания по местам одежды, уборки со стола своей посуды и так далее, то выберете что-то одно из всего списка и постарайтесь добиться выполнения именно этого правила.

Обговорите с ребенком, что с сегодняшнего дня он будет делать какое-то действие сам, расскажите, чем это поможет вам и какие даст бонусы ребенку. Например: «Если мне не придется постоянно напоминать тебе, что нужно с утра умыться и одеться, у тебя появиться возможность перед выходом в сад посмотреть мультик (для дошколенка), а я смогу спокойно собраться и ничего не забыть. И у нас у обоих будет с утра хорошее настроение».

Отработайте схему ответственности за невыполнение. В вышеупомянутом случае придумывать ничего не надо, ребенок просто не будет успевать посмотреть желанный мультфильм и уже этого будет достаточно.

Найдите свои рычаги воздействия, создайте свой позитивный опыт приучения ребенка к самостоятельности пусть и даже на самом незначительном моменте. Дальше будет проще, так как и у вас, и у вашего чада уже будет позитивный опыт. Двигайтесь постепенно и в соответствии с возможностями ребенка.

Терпение, понимание, последовательность…

Это, наверное, основные слова в воспитании ребенка, и в том числе и в формирование ответственности.

Выше мы уже говорили о том, как много на самом деле могут наши дети. Но не стоит забывать и об индивидуальной истории. Иногда отчаявшиеся родители, готовы просто все бросить на самотек: перестать контролировать уроки, убирать вещи, чистить за ребенка его обувь и т.д. То есть просто отдать ему всю ту долю ответственности и самостоятельности, которую они хотели вы в нем видеть, но которой никак не удается добиться. Вдруг все-таки дите одумается и начнет действовать по-другому. Но, увы, так происходит крайне редко.

Чтобы решить проблему важно:

• ставить реальные цели;
• быть готовым принимать тот результат, который может показать ребенок, а не тот, который хотите вы;
• быть последовательным в выдвижении требований и контролем над их выполнением;
• учить видеть связь между своим нежелательным поведением и получившимся результатом.

И помните, что для любого изменения нужно не только усилия, но и время, не стоит пытаться за неделю сделать то, на что нужны годы труда быть родителем.