Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.

Независимость или зависимость в психологии означают, прежде всего, то, что люди как социальные существа в корне зависят от других людей. Самая крайняя форма зависимости - рождение, потому что люди не могут выжить без заботы о других. Позже дети нуждаются в помощи, чтобы развиваться физически и умственно и при соответствующей поддержке становиться более независимыми от поддержки родителей или других лиц, осуществляющих уход.

В этом контексте дифференцируется психическая и физическая зависимость, в соответствии с которой зависимость означает неотложное желание или неукротимую необходимость продолжать или периодически предоставлять психотропное вещество, в результате чего оно обычно приводит к потере контроля в отношении потребления, а также ориентированной на вещество ориентации поведения с нарушениями входит в нормальную психосоциальную структуру.

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

Поиски себя в зависимых отношениях

Таким образом, синдром зависимости включает в себя характерные закономерности физических, когнитивных, поведенческих, социальных и эмоциональных симптомов, связанных с постоянным потреблением или. Некоторые вещества могут вызывать физическую зависимость вне психологических факторов. Физическая зависимость относится к компульсивному желанию вещества с появлением симптомов отмены после прекращения действия вещества и тенденции увеличения дозы из-за развития толерантности.

Существует два типа зависимостей. Алкогольная зависимость, никотиновая зависимость, наркомания, наркомания; зависимость от наркотиков: сексуальная зависимость, зависимость от азартных игр, трудоголизм, зависимость от покупок, интернет-зависимость. Определение «Психическая привязанность к людям, вещам или идеям, которые ограничивают самостоятельное мышление и действия». Определение Социальная зависимость характеризуется поведением, которое может вызвать повышенное внимание и помощь в других. Процесс социализации должен быть.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Механизм развития любовной зависимости

Младенец и малыш постепенно деградируют и развиваются в противоположную, социальную автономию и независимость в соответствии с возрастом. Определение Обозначение отношения личности к другому или к группе, из которой он или она получает или получает помощь, без которой это, по-видимому, невозможно для индивидуума существовать или поддерживать свое положение как члена сообщества. Определение Наркомания или наркомания - это навязчивая потребность или непреодолимое стремление к конкретному стимулу, например стимуляции.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

С клинической точки зрения зависимость делится на: физическую зависимость и психологическую зависимость. Границы между двумя формами, однако, являются текучими и основаны на характере, продолжительности и интенсивности инициирующих стимулов или. Мюнхен: немецкий издательство в мягкой обложке.

Если вы не нашли то, что искали в этом посте, вы можете продолжить свое исследование с помощью следующего поиска. Слово «зависеть» означает подчинение определенным условиям, ограничениям или ограничениям, наложенным на нас нашей средой. Например, чтобы быть живым, мы зависим от доступных продуктов питания, напитков, адекватного сна и т.д.

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

В этом смысле мы говорим об основных потребностях, без которых никто не сможет выжить. Совершенно разумно и полезно осознать, что нам нужно и зависит от определенных вещей, чтобы остаться в живых. С другой стороны, у нас есть относительные потребности, от которых мы не зависим, а предпочтения, которые делают жизнь немного лучше.

Восстановить границы, обратив внимание на самого себя

Молот является относительной необходимостью, хотя он более практичен и удобен, чем камень. Поняв это различие, его легко экстраполировать на психологический план, особенно в отношении любви. Мы считаем, что нам нужна любовь, чтобы быть счастливой или выжить. Некоторые исследования показали, что мы не можем сказать, что ее или ее отсутствие в жизни людей связано с любовью или отсутствием.

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью - наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

Если мы думаем, что нам нужна любовь в нашей жизни, и особенно любовь к ней, в частности, мы зависим от этого человека, как будто наша жизнь не может нормально развиваться, если она не с нами. Зависить от того, чтобы быть цепным. Существуют определенные подсказки, которые помогут вам понять, попадаете ли вы в лапы.

Вы позволяете другому человеку плохо обращаться с вами

Вы идеализировали и своего партнера, который считает, что влюбленный в этого конкретного человека «стоит всего». Нет проблем, если она когда-нибудь будет относиться к вам плохо или у вас нет уважения; со временем это изменится. В глубине своего существа вы знаете, что она не изменится, что это причиняет ей страдания, но она очень боится прекратить эти отношения и предпочитает нести невыносимые.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то. Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения . Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Вы беспокоитесь, если этого человека не будет

Этот человек стал необходимостью, вы боитесь, что она не постоянно на вашей стороне, потому что это означает, что вы можете потерять ее, если вы не контролируете, где вы находитесь и что вы делаете. Это как быть жаждущим и не находить воду для питья, но с той разницей, что вода - настоящая необходимость.

Вы чувствуете, что жизнь не имеет смысла, если она не на вашей стороне

Представление будущего без этого человека вызывает страх. Вы верите, что без этого человека вы не могли бы быть счастливы, вы не могли бы наслаждаться жизнью, вы были бы одни и т.д. все эти мысли являются результатом убеждения, что нам нужна любовь к жизни. Однако, в зависимости от другого, это не очень хороший вариант.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости - способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Вы перестаете быть самим собой, когда находитесь в этих отношениях

Вы больше не практикуете свои действия, вы не планируете и не уходите от своих друзей. Теперь вы предпочитаете действия, которые ваш партнер любит и даже заботятся о вещах, которые вы никогда не могли себе представить, может вызвать у вас интерес. Короче говоря, вы уже не являетесь подлинным человеком, которого вы раньше, но стали копией своего партнера. Это, в конце концов, заставляет вас чувствовать себя пустым.

Некоторые ключи к независимости

Если вы определились с этой ситуацией и хотите выбраться из «клетки, в которую вы попали», вы должны столкнуться с любовью или без нее. Ключ к самостоятельности в вашем кармане. Никто не принадлежит кому-либо: мы говорим «мой парень», «мой партнер», «мой муж». На самом деле это «мое» - не что иное, как коммуникативный ресурс, потому что на самом деле этот человек свободен, он не принадлежит нам. Она является частью нашей жизни, потому что она хочет, но она может уйти, когда захочет, хотим мы того или нет. Поэтому отделите и поймите, что, хотя вы и сейчас являетесь вашим партнером, и вы разделяете жизнь определенным образом, в один прекрасный день все может закончиться, и вы выживете. Измените свое поведение: изменив эти негативные мысли и убеждения, вы должны применить их на практике на поведенческом уровне. Прекратите контролировать своего партнера и перестаньте давать ему ненужные объяснения.

• Модифицируйте романтические мысли: романтика приятная и веселая в обычных дозах.
• Отразите свои убеждения: зачем нужно любить этого человека?
• Разве эта любовь приносит удовлетворение и делает это за гранью?
• Где написано, что мне нужен мой партнер, чтобы быть счастливым?

Наслаждайтесь компанией вашего партнера, но также и своей собственной компанией, как с другими людьми, так и в одиночку.

Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких , в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

Делайте то, что вы любите делать, а не то, что вы должны делать, потому что у вас есть партнер. Если он примет ваше изменение, это будет замечательно. Однако, если вы не согласитесь, убежите! Этот человек не достоин вас. Вы не должны зависеть от кого-то, чтобы быть счастливым.

Финансовая или эмоциональная зависимость - это то, что больше всего расстраивает самооценку. Что значит быть независимым от вас? Разве это не зависит от кого-то финансово? Можете ли вы оплатить все свои счета? Зависимость, будь то финансовая или эмоциональная, является тем, что больше всего расстраивает самооценку. Если вы зависите от кого-то, чтобы есть, чтобы оплачивать свои счета, вам будет трудно поверить, что вы можете стоять самостоятельно. Как будто сообщение говорит вам: «Я не могу!» И со временем эта вера становится все сильнее внутри вас.

2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой подвопрос – в каких ситуация я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Вот почему многие женщины, которые решили заботиться о своих детях, о доме, на протяжении многих лет склонны впадать в депрессию. Самооценка полностью скомпрометирована, и независимо от того, насколько они расскажут вам и помнят, сколько они сделали, они не могут ее распознать.

Они сомневаются в их способности по отношению ко всему, допрашивая, где они совершили ошибку. Есть ли ошибка в выборе одной части, а другая - другой? С одной стороны, мы выросли, как мужчины, так и женщины, но, с другой стороны, многие женщины были в середине пути без каких-либо усилий для продвижения.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь , мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Зависимость может возникнуть в детстве. В наши дни это так важно, что многие родители по-прежнему относятся к своим детям, как к ним относились, даже если они всегда говорили, что будут поступать по-другому, иногда они могут делать то же самое. Естественная тенденция для людей повторять знакомые закономерности, хотя эти закономерности являются отрицательными и разрушительными.

Даже сегодня, имея так много информации, мы видим чрезмерных родителей, многие из которых намерены компенсировать их постоянное отсутствие, другие из-за боязни быть без их детей и, таким образом, одни, заставляя их полагать, что лучшее место для жизни - в помещении, Под вашими безопасными крыльями. Они платят за свой детский колледж, позволяют своим автомобилям использовать их или давать им новый, они не поощряют их работать во время учебы, другие все же поощряют некоторых ждать зачарованного принца или принцессы, как если бы они существовали, то есть, мир убеждений, далеких от реальности.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом, вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

Конечно, все это с целью обеспечить счастье. Кто-нибудь гарантирует счастье? Никто не способен ни на что, независимо от того, насколько они заставили нас поверить. Важно всегда наблюдать за своим поведением и определять, следуете ли вы примеру, который у вас был в детстве. Вы можете действовать так же, как ваша мать, ваш отец или человек, который имел смысл в вашем образовании. Как бы вы ни обещали поступать по-другому, это как будто вы сильнее себя, и это потому, что вы делаете это бессознательно, то есть, не осознавая этого.

И если кто-то говорит, что вы действуете так же, как ваш отец или мать, немедленная тенденция состоит в том, чтобы отказать вам. Начните больше себя наблюдать, попросите более близких людей, если ваше поведение похоже на поведение вашего отца или матери. После того, как они идентифицированы, всегда будьте в курсе, чтобы не действовать автоматически, лучше осознавать свои действия, ваши взгляды, стремиться к углублению вашего самопознания и роста.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать. Так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знаю себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышении самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра Эмбер владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Мы - энергетические сущности, наполненные родительскими программами, верованиями и знаниями.

То, что в нас сеют родители с детства, потом пожинают в старости. Очень важна среда, в которой воспитывают ребенка, конечно, влияет генетическая предрасположенность, так как каждая Душа выбирает схожий путь с родом, в котором воплощается. Основная задача родителей - разумное воспитание, то есть прививать ребенку самостоятельность, ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Основой разума является любовь, ничего не имеющая общего с жалостью. Дети наполненные любовью и милосердием будут проявлять эти энергии во внешний мир. И наоборот, если вы вырастите своих детей на энергии жалости, вины, обиде - то получите ребенка - манипулятора. Такой ребенок во взрослой жизни будет запрашивать эти энергии, так как они для него привычны и другого способа общения с окружающими он не знает.

Люди, взращенные на энергии жалости превращаются в алкоголиков или наркоманов, так как, им больше всех достается энергии жалости. Обратите внимание, что они постоянно просят - жалость, жалость и еще раз жалость. Любым способом они призывают вас дать им эту энергию, выставляя себя беззащитными, беспомощными, страдающими. Через жалость они у вас выпрашивают все, что им необходимо. Посмотрите вокруг себя и перестаньте жалеть и питать этой негативной энергией своих родных, близких. Дайте родным и близким пройти свои жизненные уроки, преодолевая препятствия и получая победы, награды. Жалостью мы делаем их энергетически маленькими, такие люди до старости пребывают в развитии ребенка, не проходя опыт зрелости и мудрости.

Что делать, если ваш родной человек наркоман или алкоголик?

Первое перестать его жалеть - кормить этой энергией.

Второе - молится за свою Душу и его Душу. Молитва нейтрализует негативные мысли, энергии. Молитвой вы создаете новую энергетическую структуру ваших взаимоотношений.

Третье - максимально примите его выбор, как бы вам тяжело не было, но примите: выбор Души -пройти опыт наркомана или алкоголика. Наверное, это самое сложное действие, так как наше сознание отказывается принимать негативный опыт наших родных и близких, нам их жалко, мы страдаем за них и переживаем. Важно знать, что это ваш выбор за них страдать, они нас об этом не просят, даже наоборот, просят, чтобы их оставили в покое и не лезли в их жизнь. У наркоманов и алкоголиков нет страданий за вас, они не готовы отдавать от себя ничего, а наоборот, готовы потреблять, так как все их мысли направлены на себя - вовнутрь. Во внешний мир им нечего дать, кроме агрессии и обвинений.

Если в вашем окружении есть такие люди, начните прямо сегодня действовать: вы получите положительный результат, только искренне верьте в свои силы и полюбите этого человека всей Душой. Любовь способна растопить любое «ледяное» сердце, это именно то, что происходит с алкоголиками и наркоманами, их сердца становятся ледяными. Любите родных и близких, молитесь за себя и за них, Господь пошлет на вас свою благодать и в вашей жизни будет радость и счастье.

Храни вас Господь!

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Любая зависимость стоит на трех китах:

• вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
• вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
• все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как жить, если вы расстались?

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

   Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.

2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

   Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.

3. Вас предали уже несколько раз?

   И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

   Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

5. Вы несовместимы в постели?

   Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

6. Почему вы хотите вернуть бывшего?

   Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
2. От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
4. Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
5. «Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
7. «Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, .

Основные причины

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

• недостаток заботы и любви родителей;
• отсутствие образцовой модели поведения;
• заниженная самооценка;
• внутренняя пустота;
• недостаточная самореализация;
• отсутствие увлечений в жизни;
• страх одиночества;
• ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Зависимые отношения всегда сопровождаются чрезмерным напряжением, на их фоне развивается психосоматические заболевания, неврологии и даже тяжелые формы депрессии.

Как противостоять

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с , которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, его постоянно мучает чувство вины , и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Содержание статьи:

Зависимость от отношений - это вид созависимости, сопровождающийся мощными диаметрально противоположными эмоциональными перепадами - от горя и боли до ощущения эйфории и легкости, где основным объектом желаний и страсти выступает человек, предмет влечения. Основная задача для зависимых - быть значимым для выбранного партнера. Давайте выясним, как развивается зависимость в отношениях и почему так происходит.

Описание и механизм развития зависимости от отношений

Механизм развития любой зависимости корнями уходит в детство человека. Недостаток внимания, авторитарные отношения в семье, когда ребенку не дают права на собственные решения и поступки, только исполнение поручений и желаний старших, сложное отлучение от груди, отсутствие одного из родителей - все это может быть первопричиной развития в будущем зависимости.

Негативные переживания остро воспринимаются ребенком, и формируются комплексы. В случае зависимости от отношений это личная непривлекательность для другого человека, партнера. Она опирается на более сложный, подсознательно существующий страх быть отверженным, который возникает в раннем детстве и может закрепиться на всю оставшуюся жизнь.

Зависимость может развиваться с течением времени, но механизм для ее формирования закладывается с первых дней жизни, когда ребенок так нуждается в родительской опеке. Если на этом этапе происходит сбой - раздельное пребывание в роддоме, дитя бросили после родов, мать не в состоянии проводить достаточно времени с ним, то возникает недостаток материнского внимания. Малышу этот мир кажется еще более враждебным, появляется чувство тревоги, незащищенности, которое может только усилиться по ходу взросления маленького человека.

Далее по мере взросления ребенку прививают моральные нормы и правила поведения. В случае когда родительский контроль имеет авторитарный вектор, желания и стремления малыша игнорируются, то формируется понимание любви как чего-то, что следует заслужить.

Нормой поведения в такой ситуации будет подавление собственных чувств и эмоций, «растворение себя до остатка в другом человеке». Центром всего мира для такой личности становится другой индивид, его потеря вызывает бурю негативных эмоций, страх и тревогу.

Схематично механизм развития зависимости выглядит так:

• Негативный опыт, полученный в раннем детстве под влиянием родителей или в отношениях с другим человеком;
• Возникновение страха быть покинутым, отвергнутым;
• Усиление страха под действием деструктивных, психотравмирующих событий;
• Формирование девиантного поведения - зависимости от близкого человека или партнера.

Важно! Безропотно подчиняющийся воле родителей ребенок, которому с раннего возраста не прививают чувство ответственности, не развивают его инициативность и решительность, в будущем, скорее всего, будет иметь зависимость в любовных отношениях.

Основные причины развития зависимости от отношений

Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным - это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях.

К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве . Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье . Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
3. Низкий уровень самореализации и самооценки . Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
4. Отсутствие хобби . Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота . Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений - все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы - она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
6. Детская психотравма . Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
7. Чувство личной незащищенности . Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности - партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Обратите внимание! Детская психика довольно нестабильна и очень подвержена психотравмам, которые вызывают много проблем в будущем, вплоть до невозможности создать нормальную, полноценную семью. Воспитывайте своих детей ответственно!

Признаки наличия зависимости у человека

Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

• Невозможность прекращения психотравмирующих отношений - ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
• Стремление к слиянию личностей в одну - зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
• Зацикленность на объекте своей любви - все мысли и чувства только о нем.
• Отрицание зависимости - ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
• Ощущение собственной никчемности в отношениях - человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
• Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
• Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

Разновидности зависимости от отношений у человека

Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости.

Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви . Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
2. Зависимость «ненависть» . Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
3. Зависимость «мой долг» . Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
4. Зависимость «зависимость» . Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений

В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже.

Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей.

Способы, применимые в домашних условиях:

• Найдите для себя любимое занятие . Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.
• Записывайте собственные чувства и эмоции . Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.
• Анализ детских переживаний и эмоций . Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.
• Пополните информационные ресурсы . Расширение кругозора - важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.
• Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений . Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.
• Заручитесь поддержкой близких . Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.
• Разнообразие досуга . Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.
• Работа над ошибками . Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».
• Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности» . Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии.

Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки . В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.
2. Метод ускоренного взросления . Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве - рисунки, экспозиции, театральные жанры…).
3. Психотерапия . Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни.

Как справиться с зависимостью от отношений - смотрите на видео:

Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции.

Эмоциональная зависимость - это тип отношений, которые строятся не на любви и уважении, а на постоянной подпитке чувствами партнёра. Получать эмоции друг друга, для таких пар так же необходимо, как для наркомана вовремя принять дозу.

Каждый из нас может вспомнить таких знакомых, или даже увидеть это и в себе, которые, то ненавидят, то также фанатично обожают друг друга. В свободное от любви время, они постоянно жалуются знакомым на недостатки партнёра. Жалуются, но не уходят. Свято веря, что своими действиями, можно настроить другого человека на нужную волну. Впрочем, это уже клинические случаи, которые могут закончиться совсем печально. В небольшом же проценте,такая зависимость есть практически у всех. Выражается она даже в таких «мелочах» как навязывание своего образа жизни, как единственно правильного. Статья от психолога Светланы Ананьины можете вам узнать « »

Я знаю как надо!

Действительно, почему мы твёрдо убеждены, что именно наша позиция эталонно верная. Почему, например мы уверены, что с утра надо есть кашу, а мясо не раньше обеда. Или наоборот, утром надо основательно подкрепиться. После школы обязательно поступать институт. Да нет, же, правильно сразу идти работать, и быть финансово независимым. Мы можем принимать и более того уважать чужие мнения, но если по-честному, для себя, мы всегда правы.

Откуда же берутся все эти истины. Психолог Ксения Гзоим объясняет, что все эти жизненные принципы это всего лишь установки и шаблоны, полученные нами в детстве, и с успехом перекачивавшие во взрослую жизнь. Да, ничего нового, всё идёт из детства, и будет ли в будущем у человека зависимость от отношений, в руках его родителей.

«Если ты сейчас не доешь, мама расстроится, у мамы сердце болит, потому что ты плохо себя ведёшь» - это семена из которых прорастает эмоциональная зависимость. Прививаются некие стратегии. Получается, кто-то зависит от того, как чувствует себя другой человек. Откуда, маленький кроха, которому пять лет от роду, может знать, что это неправда? Как он может определить болит ли сердце у мамы или нет? А если и болит, от него конкретно или по другим причинам. Он не пытается, он просто верит. Каждый ребёнок безоговорочно верит своим родителям. Раз мама и папа так, сказали, значит это истина. С этого момента, у него это начинает откладываться как некий шаблон, как установка в отношениях. Это установка и есть эмоциональная зависимость.

Шаблоны для подсознания

Постепенно ребёнок начинает накапливать свой жизненный опыт, наблюдать, как строятся отношения в его семье и приобретать новые установки. Если родители говорят: «Если не будешь уметь готовить, никто тебя не полюбит, или, то, что только люди с высшим образованием добиваются успеха» – это всё откладывается в подсознание в виде жизненных ориентиров. Дети ещё не умеют собирать и анализировать информацию и не знают, как живут другие семьи. Поэтому им кажется, как заведено в их доме, так происходит и во всём остальном мире.

Когда человек вырос, эти шаблоны уже настолько в нём укоренились, что стали частью его личности. Проникли в его мировоззрение. И это самое важное. Ему кажется, что эти прививки воспитания и есть он сам. Такому человеку сколько угодно, можно говорить как надо и не надо делать, и к чему это приведёт, но он только отмахнётся, уверенный в правильности своих поступков. Он считает, что это он такой, а на самом деле это его привычки. Так его обучили в детстве. Была затронута лимбическая система мозга*, которая, помимо прочего, играет важную роль в обучении. Грубо говоря, человек, как собака был выдрессирован.

Презентация для партнёра

Придя во взрослую жизнь, он начинает применять свои шаблоны на практике. В том числе и в личных отношениях. При знакомстве, из-за желания понравиться, презентуется более выгодная часть личности. Некая красивая вывеска. Выбирается она естественно, исходя из привитых убеждений. Тот, кто уверен, что своё мнение надо держать при себе, будет наступать на горло собственной песни, из-за страха быть отвергнутым. А всё потому, что родители когда-то ему внушили, что он ничего не понимает и «слушай, что мы тебе говорим». Раньше ребёнок подстраивался под маму и папу, как значимых взрослых, теперь же, в роли «большого» человека выступает партнёр. Если презентация прошла хорошо, и шаблоны совпали, мужчина и женщина продолжают общаться. Влюблённым в качества друг друга, открываются заманчивые перспективы совместного будущего.

Настоящая сторона

Но чем ближе пара сходится, тем больше проявляется настоящая сторона. Люди становятся такими, какие они есть на самом деле. Внутреннее «Я», есть у каждого человека. Настоящую сущность не выбить никакими установками. По мере сближения, женщина и мужчина показывают друг другу свою истинную натуру. Потому что 24 часа в сутки никто не может действовать по шаблону. В том числе, открываются не самые лучшие стороны. И как говорит Ксения Гзоим - это нормально. Человек устроен по принципу батарейки; у него есть плюс и минус. В зависимости от ситуации, проявляются разные полюса личности. Невозможно быть постоянно плохим или хорошим. Хотя многие и пытаются. Это прямая дорога на приём к психологу.

Только загвоздка таких отношений в том, что понравились они друг другу именно своими установками. Одного устраивала уступчивость партнёра, а другого статус при успешном карьеристе. А с вновь открывшимися гранями личности, избранника непонятно как контактировать. На этом этапе происходит много новых и неожиданных событий. Например, у всегда уступчивого человека, может случиться истерика на пустом месте. Даже, из-за трёх ложек сахара в кофе, вместо двух. – «Как ты мог забыть» - кричит обиженная сторона. Другой не понимает, почему столько эмоций из-за пустяка. Конечно дело тут вовсе не в кофе.

Психологическая карусель или мне надо тебя наказать

Замечая неладное, каждый из пары верит, что если человек показался ему вначале другим, то, этот образ можно вернуть. Просто нужно что-то сделать. В этот момент капкан захлопывается, и они попадают в замкнутый круг, под названием эмоциональная зависимость. Начинаются пляски на чувствах; если я делают так, то он в ответ, делает этак. Когда я вижу его какое-то поведение, я реагирую таким-то образом. Происходит зацикливание на своих реакциях. У каждого из них своя установка, которая свято соблюдается. Если партнёр нарушает принятые правила, его следует наказать. Всё это происходит бессознательно. Каждый на сто процентов уверен в своей правоте. Их так воспитали, а значит это истина. Бывает, что из чувства вины, партнёр возвращает, то поведение, которое нравится его половине. Но он не может находиться в нём вечно. Это значит, что его действия снова огорчат другую сторону. Наказание, как обычно, не заставит себя ждать, а за ним и чувство вины. Снова и снова, они крутят психологическую карусель.

Находясь в постоянном стрессе, человек обдумывает каждый свой шаг, и боится дать новый повод для скандала. Но это напрасно, поскольку при таком положении вещей, повод для скандала найдётся всегда.

Мир фантазий

Ещё один показатель эмоциональной зависимости – додумывание за партнёра. Каждый участник отношений, наперед знает, как поведёт себя его избранник. При резко открывшемся даре ясновидения, человек «видит», что их ждёт в будущем. Высказывания второй половиной могут дополняться новыми словами. – «Не сказал, но подумал, а вслух произнести боится» - так подсказывает людям мистическое мышление. Точкой опоры служит прошлый опыт и информация полученная извне. Например, многие женщины, ответ на вопрос – как быть счастливой в отношениях, любят искать на женских формах. Взяв от всего по кусочку, «предсказатель» попадает в фантазийный мир предположительного развития событий. Находясь в нём, всю энергию он тратит на придумывание «хитроумных» ходов по возращению гармонии в отношения. Опираясь естественно, на созданную им картину действительности. Вернуть в реальность такого человека очень трудно.

Конечно, это состояние приносит страдания. Но они привычны и понятны. Новая же линия поведения и взгляд на реальность, пугает и расстраивает. В этом случае придётся столкнуться с неприятными фактами. Например, что партнёр совсем не такой, каким казался. Это была лишь шаблонная видимость. С этим придётся что-то делать и решать, а это сложнее, чем бегать по кругу. Неизвестность пугает. Плюс, для изменений ситуации надо прикладывать усилия. В страданиях же всё просто и понятно; все они, исключительно, по вине партнёра.

Проблема двоих

Что делать? И как избавиться от зависимости? Для начала признать свои ошибки, и выключить синдром жертвы. Задача не простая, но осуществимая. Успешность процесса зависит от внутреннего развития личности.

Приступая к процессу излечения, следует помнить, что эмоционально зависимы всегда двое. На то они и отношения, в них нельзя участвовать одному. Если же один партнёр с ярко выраженными шаблонами зависимости, а другой более адекватный, то такие отношения быстро распадутся. Поскольку, условно нормальная сторона, не позволит эксплуатировать свои эмоции. Вместо этого, идёт открытая беседа, что очень пугает

другую сторону. Эмоционально зависимые, боятся разговоров напрямую, им больше по душе манипуляции. Решать проблемы честным диалогом, их никто не научил. Вот ещё один способ как избавиться от зависимости – убить её правдой.

Бывает, что один в паре зависимый, а другой борется с его недугом, становясь при этом контр зависимым. Но и в этом случае, он, как и его партёр, увлекается в порочный круг нездоровых отношений. Так или иначе, но эмоциональная зависимость это всегда проблема двоих.

Чувство утраты

Как правило, в большинстве таких пар о любви говорить не приходиться. Вначале есть влюбленность, а потом начинается эмоциональная возня. Именно она и приносит страдания, а не сама любовь, как кажется людям. Любовь – светлое и положительное чувство, направленное на создание, а не разрушение. Любящий человек способен отпустить, эмоционально зависимый цепляется, за отношения всеми возможными способами. Делать это он может, даже после расставания.

«Он(а) меня бросил(а) – такие фразы часто можно услышать, как от мужчин, так и от женщин. Хотя, если задуматься, станет очевидно, что взрослого и дееспособного человека бросить нельзя. От него можно только уйти. В самой постановке этой фразы скрыта психологическая проблема. Язык очень чётко отображает тип мышления. Бросил – это установка. Человек на самом деле думает и ощущает, что его бросили. Рядом был кто-то, большой и великий, в которого, «впихнули» очень много значимости. На фоне его важности, другой партнёр кажется себе слабым и беспомощным. По описанию это отношения ребёнок – взрослый. Взрослый ушёл, а я «ребёнок» остался. Малышу не выжить без взрослого. Так и «брошенному» кажется, что у него нет будущего без покинувшего его возлюбленного. Его чувства соответствует истерики малыша, оставшегося без внимания. Отличие лишь в том, что взрослый свободен в своих передвижениях. Например, он может пойти в бар, и глушить печаль алкоголем.

Такие люди ощущают внутреннюю пустоту. Это происходит потому что, им кажется, что у другого человека, есть качества и функции, без которых успешная жизнь невозможна. Естественно это не правда. Возможно, что некоторые функции действительно за двоих выполнял один участник отношений, а с разрывом, потеря этих функций воспринимается как огромная потеря. Как он жил до судьбоносной встречи,

«оставленный на произвол судьбы», благополучно забывает. Происходит утрата связи с реальностью.

Стресс, как образ жизни

Однако постоянный стресс вреден для организма, и любые страдания должны иметь своё завершение. Но только не для эмоционально зависимого. Такие люди могут поддерживать свои переживания годами. Происходит это потому, что человек нашёл в роли жертвы позитивную сторону. Например, прекратив страдать, придётся столкнуться с реальной картиной собственной жизни и начать решать задачи, по её улучшению. А пока страдаешь, есть повод ничего не делать. Это страх столкнуться с тем, что ждёт дальше.

Спасение утопающих

Но вернёмся к вопросу излечения. Ответ как избавиться от зависимости эмоциональной, такой же, как и при других видах зависимости - человек должен сам захотеть это преодолеть. Вмешательства со стороны бесполезны. Более того, в таких ситуациях, работает принцип от обратного; чем больше человека пытаешься спасти, тем ему комфортней в своей проблеме. Но как только он понимает, что помощи ждать неоткуда, мозг начинает активно работать, и как минимум зависимый перестаёт усугублять ситуацию.

Что касается эмоциональной зависимости, то здесь двое должны работать как единый организм. Если конечно им дороги их отношения. Один человек изменить ситуацию не в силах. Он может уйти, но поскольку у него нет опыта построения здоровых отношений, велика вероятность повторения старых ошибок. Получить такой опыт, без партнёра невозможно. Человек приобрёл шаблоны в отношениях с родителями, и избавится от них, он может также, через отношения, только уже с партнёром. Если не получается без посторонней помощи, не стоит искать рецепт счастья в сомнительных источниках. Лучше обратиться за помощью к специалисту. Приобретение новой модели отношений, через психологическую терапию – это работа психологов, а не философов с форумов.

Совет от Автора: Главное в нашей жизни любовь, без неё любые отношения не здоровы. Поэтому, ищите в партнёре человека, а не обольщайтесь его навыками и функциями. Стройте, своё счастье на правде и взаимном уважении.

Лимбическая система* - (от лат. limbus - граница, край) - совокупность ряда структур головного мозга. Окутывает верхнюю часть ствола головного мозга, будто поясом, и образует его край (лимб). Участвует в регуляции функций внутренних органов, обоняния, автоматической регуляции, эмоций, памяти, сна, бодрствования и других. Получая информацию о внешней и внутренней среде организма, лимбическая система запускает вегетативные и соматические реакции, обеспечивающие адекватное приспособление организма к внешней среде.