Neredeyse tüm insanlar yaşamlarında er ya da geç kırgınlık yaşarlar. Birisi böyle bir olayı çabucak unuturken, biri suçluyu uzun süre affedemez. Affedilmemesi gereken şikayetler var. Ancak evrensel öneriler bu hesapta yok. Her insanın affedemeyeceği sınırları vardır. Aynı zamanda, alınganlığın olumsuz bir nitelik olduğunu neredeyse hiç kimse inkar edemez.

Hiçbir şeyi affetmeyen biriyle başkalarıyla ilişki kurmak zordur. Ayrıca gizli bir kırgınlık, kişinin omuzlarında her zaman ağır bir yüktür. Terazinin bir tarafında her zaman kızgınlık, diğer tarafında ise ilişkileri geliştirme arzusu vardır. Eğer Konuşuyoruz Gerçekten ihtiyacınız olmayan ve önemli olan bir kişi hakkında, suçu unutabilirsiniz. Ama onunla bir ilişkin olduğunda büyük önem Duygularınızı çözmeli ve affetmeye çalışmalısınız. Bu, ilişki kurmayı çok daha kolaylaştıracaktır. Çoğu zaman, tam da bizim için değerli olan insanlar tarafından derinden kırılmamıza rağmen.

Size yakın bir kişi tarafından çok kırıldıysanız, müzakere masasına oturmanız gerekir. Ne olduğunu anlayın. Bunu yapmak bazen çok zor olabilir. Ancak diğer kişinin görüşünün sizinkinden tamamen farklı olduğunu her zaman hatırlamaya değer. Seni kırdığını bilmiyor olabilir. Suçlunun amaçlarını, bunu size neden yaptığını anlamaya çalışın. Niyetin sana zarar vermek miydi? Yoksa bir kaza mı oldu? Ya da belki suçlu duygularınızın farkında değil mi?

Kızgınlık neden gereklidir?

Bağışlama, gücenmiş olanlar için daha gereklidir. Ona olan öfkeyi bırakmak için suçludan tövbe etmek her zaman gerekli değildir. Bir kişiye neden kin beslediğinizi takip etmeye çalışın. Bir kişinin kasıtlı olarak suçluluk duygusu uyandırması ve suçluyu manipüle etmesi alışılmadık bir durum değildir. Böyle bir ilişkinin samimi olarak adlandırılması pek olası değildir.

Güçlü kızgınlığın başka bir versiyonu daha var: Bir kişi onu kendine tuttuğunda. Bu durumda onu içeriden yok eder, hayatını kendi kendini yok etme kanalına yönlendirir. Sonuçta, bilinçaltında suçlunun ölmesini diliyoruz.

Kızgınlık her zaman kendine karşı belirli bir tutum veya davranış talebidir. Affetmek için, böyle bir gerekliliğin gerçekten yeterli olup olmadığını veya sadece gurur ve gurur olup olmadığını anlamanız gerekir.

Güçlü yakınmaların bağışlanması her zaman büyük bir psikolojik çaba ve zaman gerektirir. Ancak öfkenin salıverildiği andaki psikolojik rahatlık ve sakinlik her zaman buna değer. Affetmeye karar verdiğinizde kırgınlığınızın uçup gideceğini ummayın. Derin bir acıyı affetmek zaman alır. Aynı zamanda duygularınızla ne kadar çabuk başa çıkmaya başlarsanız o kadar iyi. Kırgınlık zihinde uzun süre yaşadığında, zamanla giderek daha uğursuz özellikler kazanır ve affetmesi giderek zorlaşır.

Çok eşliliğin doğasında yalnızca bir erkeğin olduğu genel olarak kabul edilir. Ancak ABD'li bilim adamları tarafından yürütülen kamuoyu yoklamaları bu klişeyi çürütüyor. Katılımcılara sulu bir soru soruldu: "Normal partnerinizin haberi yoksa, bilmese de sadakatsiz olmayı kabul ediyor musunuz?" Sonuçlar bile şaşırttı deneyimli araştırmacılar. %82 temsilci güçlü yarıİnsanlık tahmin edilebileceği gibi olumlu bir cevap verdi. Bayanların göstergeleri biraz farklıydı. %78'i eşinin cehaletinden yararlanarak zinaya razı olur. Ne yazık ki, aldatma o kadar yaygın bir durumdur ki, çoğu insan yan ilişkiyi norm olarak kabul eder ve yaptıklarından pişman olmaz.

Tüm insanların hayal kurması yaygındır. erotik temalar. Her zaman gerçeğe dönüşmezler, çünkü kişi, rezil Sigmund Freud'un bahsettiği "doğuştan gelen içgüdülere" rağmen kendi davranışını bilinçli olarak kontrol edebilir. modern bilim bir psikoloğun libidonun (cinsel arzu) her birimiz için önemi hakkındaki görüşünü doğrular.

Kocamın ihanetini affetmeli miyim? Psikolog Mikhail Labkovsky'nin cevabı, evrensel bir tarif vermenin imkansız olduğudur. Bazıları eşin temaslarını trajedinin yanında görmez, diğerleri ihaneti affedemez. Zinanın yorumu da farklıdır. Birçoğu "ihanet" kavramını kastediyor cinsel temas evlilik dışında. Aslında esas olan bu gerçeğin gizlenmesidir. Bu bir aldatmacadır, "Duygularına baktım, bu yüzden sakladım" gibi tipik ifadeler. Böyle bir formülasyonun arkasında gerçek bir ikiyüzlülük yatar. Böyle bir senaryonun uygulandığı ilişkiler başlangıçta kusurludur, sadece aşk perdesinin arkasında, seçilen kişinin idealleştirilmesi, bunu fark etmediniz.

Neden bu kadar acıyor?

Aldatan bir kocayı affetmek mümkün mü? Her insan kendisi için neyin kabul edilebilir olduğuna karar verir. evli hayat ve ne değil. Bazen ihaneti affeden kişi, eşini kaybetme korkusunun veya sağlıksız nevrotik aşkın, katlanmaya, sessiz kalmaya, gerçek duyguları saklamaya hazır olma korkusunun etkisi altında bir karar verir. Bu, bir kişinin karakterinin zayıflığından bahseder.

Mikhail Labkovsky'ye göre, bu insanların çoğu daha önce benzer bir duygu yaşadı. Ebeveynleri tarafından ihanete uğradılar, onları başka bir şehirde eğitim görmeleri için bıraktılar, işe bıraktılar, okuldan almadılar. çocuk Yuvası. Çocuk küskünlüğe alışmıştır ve bu duygularını başkalarına aktarır. yetişkin hayatı. Nasıl ayrılacağım, ortak bir evim, kredim, küçük çocuklarım varsa, mülkü paylaşmak istemiyorum, böyle bir işe yaramaz, tahammül, aşık olmaya alışkınım. Tipik psikoloji kurbanlar. Kısır döngü kişinin kendini içine attığı ıstırap.

Onu aileye geri almaya değip değmeyeceğine karar vermek size kalmış. Bir kadının kocasının ihanetini affettiği, çiftin ilişkilerini yeniden gözden geçirdiği ve her şeyin daha iyiye gittiği birçok durum vardır. Ama önce her ikisine de uyan birlikte yaşama kurallarını tartışmak, sadakatsizliğin nedenlerini bulmak, ortak çabalarla ortadan kaldırılması için çalışmak gerekir.

Zina tuzakları

Psikolog Polina Gaverdovskaya, bir kişiyi bunu yapmaya neyin zorladığını anlamaya çalışmayı tavsiye ediyor. Özellikle koca suçunu kabul etmez ve olanlardan pişman olmazsa. Ne kadar kötü olması gerektiğini hayal et aile hayatı Böylece kişi sevdiği birine ihanet eder ve tövbe etmez mi? İlişkinizi gözden geçirmeye, analiz etmeye, araştırmaya değer sorunlu alanlar hayatın günlük koşuşturmacasının ve monotonluğunun ardında fark etmemiş olabileceğiniz.

Koca ihanet için af diliyorsa, karar size kalmış.

Önerileri dinleyebilirsiniz. en iyi arkadaş, deneyimli meslektaşların tavsiyesi, ancak sorumluluğu değiştirmeye çalışmayın Kendi hayatı. Kocasının foruma ihanetini affetmeye değer mi sorusuna kendini adamış kadınlar kesin bir cevap vermeyecektir, çünkü her durum bireyseldir, ihtiyaçlar özel yaklaşım. Kendinizi anlamak için bir psikologdan yardım isteyin, gizli alt metni analiz edin aile problemleri, sahip olmak Zayıf noktalar. Ne de olsa Polina Gaverdovskaya'nın hatırladığı gibi, acı çekmenin nedeni kendi içimizde gizlidir. Bazen kıskançlık, sevilen birini kaybetme korkusu, kısır bir deneyimin yansıması, içsel belirsizliğin bir tezahürüdür.

Eşlerin geçmiş şikayetleri, yanlış anlamaları affetmesi, birlikte veya çiftin ortak çocukları varsa ayrı ayrı hareket etmesi özellikle önemlidir. aile krizleri Olgunlaşmamış olmaları nedeniyle genç aile üyeleri tarafından tolere edilmesi özellikle zordur. hayat deneyimi ve her iki ebeveyne de bağlılık. Çocukların sevgisini bir silaha, bir manipülasyon yöntemine çeviremezsiniz.

Sadece beklentilerimizi karşılamayan, sadık kalmayan, ayartmaya yenik düşen yakın bir kişi incinebilir. Ama neden kocasına bu kadar umut bağlasın ve bu, kişinin kendi hayatının sorumluluğunun bir kısmını devretme girişimi değil mi?

Sadakatsiz bir koca nasıl affedilir?

Ortak yaşam sorularına, “Kocamın ihanetini affetmek mi daha iyi yoksa ayrılmak mı daha iyi? Aşağılanma, kızgınlık duygusundan nasıl kurtulurum? Mihail Labkovski kaçamak cevaplar verir. Aile yurdunun koşullarını kapsamlı bir şekilde inceledikten, yapılan hatalar üzerinde çalıştıktan sonra, güncellenmiş bir pansiyon inşa etmek oldukça mümkündür. aile bağlantısı. Genel önerilerçalışmak için tavsiyelerle sınırlı iyi bir psikolog ve benlik saygısını geliştirmek. kendine güvenen kadınlar bir erkeğe sarılmayın, yalnızlık korkusunu bilmezler. Karşılaştığınızda hemen anlaşılır: Eşinin zina etmesi, değersizliğin bir tezahürü olarak kabul edilecektir. İlişkiyi gecikmeden, şüphe duymadan, acımadan bırakacaktır. Buna göre, bir erkek ilişkilere değer veriyorsa, yan taraftaki bağlantılarla kaderi baştan çıkarmayacaktır.

Ömür boyu sadakat kimsenin müsamahasına sahip değildir, ancak kendine saygısı olan insanlar dolu dolu yaşarlar, açık ve dürüst olmaya güvenirler. Aile ilişkileri. Bu tür çiftlerde zina nadirdir ve ayrılmak neredeyse acısızdır.

Geçirilmiş bir kişinin durumuyla karşılaştırılabilecek bir depresyon durumundan çıkın. ciddi hastalık, yavaş yavaş yapmanız gerekir. Önce duygularını analiz et gerçek sebepler gönül yarası. İlişkiye kısa bir ara vermek, güvenli bir mesafeye geçmek daha iyidir. Önemli Kararlar"soğuk" bir kafa ile alınmalıdır.

Kendinizi ciddi bir sohbete hazır hissettiğinizde, eşinizle tarafsız bir bölgede, örneğin bir kafede bir görüşme ayarlayın. Suçlamalardan, duygusal saldırılardan, yüksek tonlardan kaçının. Kendine acımayı unut. Eylemin nedenlerini, durumun vizyonunu adamın kendisi tarafından öğrenin. Konuşma açık ve sakin olmalıdır. Ortak bir karar verin.

Bir son söz yerine

Sevmek, başka birini dinlemek, uyum sağlamak, uzlaşmak, düşünceleri, duyguları, ihtiyaçları anlamaya çalışmak, ilgi alanlarını keşfetmek demektir. Sevdiğiniz kişinin hayatını daha keyifli hale getirmeye çalışın. Zamanla, karşılıklı anlayışın idili, rutinin, çeşitlilik eksikliğinin, çatışmaların, yanlış anlamaların etkisi altında yok edilebilir. Tam zamanlı iş bir ortağa olan ilişkiler, güven ve dikkat üzerine, sizi ilgilendiren konuları ruh eşinizle açıkça tartışmak için bir fırsat yaratmak - en iyi önleme zina ve mutlu bir aile birliğinin temeli.

Kızgınlık duygusu beklenmedik bir şekilde gelir, bizi bunalır, zihni ve kalbi bağlar, nefesi sıkıştırır ve çoğu zaman gözyaşı veya daha da kötüsü skandallar şeklinde sıçrar. Bir yabancı tarafından gücendiğimizde, çoğu zaman her şey unutulur. Ama bu bir hakaret ise Sevilmiş biri? Kendinizi ve hayatınızı emanet ettiğiniz kişi - eşiniz, işte böyle, kızgınlık geçmez. Gitmesine izin vermeliyiz, yani. affetmek. Affetmeye değer mi, nasıl doğru yapılır ve neden buna ihtiyacımız var, bu yazıda konuşacağız.

Birçoğu, kocaya (arkadaş) göstermek için kızgınlığın gerekli olduğuna inanma eğilimindedir: o yanılıyor, benim için imkansız. Ve onun davranışlarından rahatsız oluyoruz ve tüm görünüşümüzle kızgınlık gösteriyoruz. Ya da göstermeyiz, sadece başına lanetler okuruz, dünyadan adalet ve ceza talep ederiz, yani başımıza gelen acıların intikamını alır, ona kötü sözler deriz. Ama konuşmasak bile Kötü sözler, ve kötü düşünmüyoruz bile, kızgınlık durumu en azından bize şunu söyletiyor: bu adil değil. Ve adil olmayan her şey, bir kişinin bir şekilde bunu doğru yapmadığını anlaması gerektiğini gösteriyor. Senin yardımın olsun ya da olmasın, artık önemi yok. Bir ders talebi ona zaten evren tarafından emredilmiştir.

Ve hayatı yan yana yaşarken, bizi rahatsız eden şu veya bu durum ortaya çıkar. Onları değerli bir kutuda olduğu gibi hafızanın kumbarasına koyuyoruz. Her fırsatta dertlerimizi çıkarıyoruz, tekrar tekrar yaşıyoruz, böylece sadece biriktirmekle kalmıyor, zaman zaman deneyimin gücünü ve derinliğini de güçlendiriyoruz. Ve sonuç olarak, tüm bunlara verilen olumsuz tepki zamanla yoğunlaşır.

Bir gün öyle bir an gelir ki "sabrımız" sona erer. Birikmiş onca acıya ve acıya artık katlanamayız. Ne zaman ve nerede yanlış yaptığımızı, ilişkide hangi hatayı yaptığımızı, her şeyin bir kart evi gibi çöktüğünü düşünmeye başlarız. Arıyoruz ama cevabı bulamıyoruz. Çünkü suçlanacak tek bir duygu var: küskünlük. Bırakamadığımız, affettiğimiz, anladığımız ve unutamadığımız. Yıllarca yetiştirilen ve bizim tarafımızdan o kadar ısrarla değerli bir kutu haline getirilen ki, içinde hayırlara yer yoktu. Bize öyle geliyordu ki, karşımızdaki suçu telafi edebilecek böyle bir eylem yoktu, suçu tamamen ortadan kaldıran böyle bir eylem yoktu.

Ama kızgınlığa farklı bir açıdan bakalım. Kızgınlık sizin savunma tepkinizdir. Bu, bir şeyi yapanın değil, yapılan bir şeyi beğenmediğinizin mesajıdır. Bu nedenle, onu ilişkiler açısından değerlendirmek gerekir. Aksiyonu sevmiyorsanız, durdurun. Suçluluk duygusunu telafi etmeyi, iyileştirmeyi talep etmeyin, sadece bundan hoşlanmadığınızı ve nedenini açıklayın. Amacınız onu durdurmak, durdurmak, böylece bir daha deneyimlemeyesiniz.

içinde bir açıklama için benzer durumlar Bir tane var altın kural: sadece kendin hakkında konuş, hakkında kendi duyguları kendi algınız hakkında. Hiçbir durumda bir kişiyi suçlamamalısınız, eylemiyle ne göstermek veya ne yapmak istediğini tahmin etmeyin, sadece algısını anlatın. Çoğu zaman, başka bir kişinin gözünden durum sizin kabul ettiğinizden farklı görünür. Ve aslında, eğer yanılıyorsanız, kendinizi açıklamanız gerekir - olay hemen tükenecek ve ruh haliniz düzelecek ve hiçbir kızgınlık izi kalmayacak.

İkinci seçenekte, durumu doğru anladınız, ancak kişi bunun sizin için nahoş olduğundan şüphelenmemiş olabilir. Duygularınızın hikayesini dinledikten sonra sizi neden gücendirdiğini anlayacak ve bunu tekrarlamayacak. seven insan her zaman acıdan korunmaya çalışmak, bu yüzden yüksek sesle söylemekten korkmayın. Akıl okuyabilir misin? HAYIR? Yani suçlunuz bunu da yapamaz. Bu nedenle tahminlerle birbirinize eziyet etmeyin.

Ağrınızı öğrendikten sonra aynı şeyi yapmaya devam ederse, o zaman başka bir hikaye var. Ve her özel durumda ne yapılacağına karar verilmelidir.

Şimdi kızgınlığı ve sonuçlarını düşüncelerin önemliliği açısından ele alalım. Hayatımızdaki herkes liyakatine göre ödüllendirilir. Ve er ya da geç suç işleyen kişi bunun için cezalandırılacak ya da bir ders alacak. Üstelik bu cezayı kendin istiyorsun. Ve şimdi kefaret günü geldi, kocan cezalandırıldı. Ama şu anda acı çeken tek kişi o mu? Ne de olsa, hayatta başına gelen her şeye doğrudan bağlısın.

Parasını ve saygısını kaybetti ve sen de tamamen aynı ölçüde kaybettin. O biri tarafından gücendi ve bu hakaret senin hayatına dokunacak. Ve sonra kimi suçlayacaksın? Sadece istediğin şeyi aldın: gücendiren kocandan intikam almak. Ve anladın... Ve kafasına "lanet" demenin sonuçlarını düşünmemiş olman da seni onlardan kurtaramayacak.

Bu nedenle, bir hakareti affetmek gerekir, bu sadece gereklidir ve belki de her şeyden önce kendisi için. Sonuçta, söz konusu olduğunda bile yabancı, intikam istemektir negatif enerji sende birikiyor. Yabancılarla ilgili olarak, aynı hafıza hazinesi oluşur, ancak anlamı daha küreseldir: dünyaya karşı kızgınlık. Artık durumun ayrıntılarını veya sizi yanlışlıkla rahatsız eden kişinin tanımını hatırlamayabilirsiniz, ancak bu kesinlikle bilinçaltına ertelenecektir: dünya çok acımasız ve adaletsiz, kader beni acı çekenlerle karşı karşıya getiriyor ve bela.

Sonuç nedir? Kadere lanet etmeye başlıyoruz, dünya ya da sizin için ne varsa bu sözlerle eş anlamlıdır. Küfür edip intikam, misilleme bekliyoruz. Ve geliyor. Dünya çöküyor. Ama onunla birlikte biz de yok oluyoruz. Öyleyse, içinde yaşadığımız dünyaya lanetler dememizin suçlusu kim?

Tüm söylenenlerden şu sonuca varabiliriz: Hayattaki talihsizliklerimizin, acılarımızın ve hayal kırıklıklarımızın nedeni gizli kızgınlıktır. Veya: alınmadan bir kişi edinir mutlu hayat. Mutlu olmak istiyor musun? Evet? Bunun için şikayetlerinizden vazgeçmeye, affetmeyi öğrenmeye ve kötüyü hatırlamamaya hazır mısınız?

Bağışlama ve şikayetlerinizi bırakma konusunda küçük bir talimat:

1. Sevdiklerinize duygularınız hakkında konuşmaktan korkmayın ama onları suçlamayın. Başka biriyle konuşamazsın ama her durumun hayatta bir ders olduğunu hatırlayabilirsin. Bir düşünün, özü anlayın ve gelecekte daha akıllı olun.
2. Geçmiş şikayetler tartışmaya değmez. Değiştirilmeleri gerekiyor. Yer değiştirmek pozitif duygular. Ve böylece, bir tür kızgınlığı hatırlarsanız, yazın ve ardından şu kelimelerden başlayarak 3-5 cümle bulun: ama şimdi ben ... Ya da mümkün olduğu kadar çok hatırlayın iyi işler aynı kişiden sana karşı.
3. Kişinin hatalı olduğunu düşünseniz bile, herkese yalnızca en iyisini dileyin. Gülümseyin ve zihinsel olarak ona mutluluklar dileyin. Ne de olsa mutlu olan, başkalarına zarar vermek istemez.
4. Herkese teşekkür etmek için bir sebep bulun: insanlara, dünyaya, doğaya. Şükran sana kat kat geri dönecektir.

danışman psikolog, kolaylaştırıcı

Bağışlama Her zaman affetmek gerekli midir ve neden yapmaya değmez?

Popüler psikolojik literatürde ilan edilir: affetmek gerekir. mutlaka! Sana ne yaparlarsa yapsınlar! Ne de olsa affetmenin birçok avantajı vardır: olumsuz duygular, öfke, kızgınlık, öfke gider. Onların yerine sevgi, uyum, şükran ve diğer “iyi” sayılan duygular gelmelidir.

Ama neden birçok insan "doğru" yolu - uyum ve affetmeyi - takip etmek istemiyor, neden yıllarca en tatsız hisleri beraberinde getiren bu duygulara tutunuyor? Ne, çok mu aptallar yoksa "psikolojik olarak gelişmemişler" mi?

Elbette bu tür insanları "damgalamak" kolaydır. Ancak, herhangi bir şekilde herhangi bir suçu affetmeye hazır olmayanların davranışlarında belli bir hikmet olduğunu not ediyorum. İlk olarak, tüm duygular bir insanda bir nedenle ortaya çıkar, ancak bir işaret olarak psikolojik süreçler ve herhangi bir duyguyu basitçe bastırın - bu, ağrıyı analjeziklerle dövmek gibidir: rahatsızlık, tabii ki ayrılacaklar ve sinyali ağrı olan vücuttaki süreç durmayacak. Ve vücuttan gelen herhangi bir "olumsuz sinyali" ağrı kesicilerle sıkıştırdığınız süre boyunca, bazı organların (karaciğer, dişler, apandisit) ciddi şekilde tahrip olması pekala mümkün olabilir.

Aynı şey içerleme ve öfke için de geçerlidir: “Yanlış bir şeyler oldu! Bana davranmaları gerektiği gibi davranmadılar!" Elbette, "nasıl davranması gerektiğine" ilişkin tutum ve görüşler bir kişide tamamen yanlış olabilir (örneğin narsist içe atma), ancak bunlar aynı zamanda birisinin sınırlarınızı aştığını gösteren kesinlikle sağlıklı sinyaller de olabilir. (Örneğin bir beşinci sınıf öğrencisinin annesi okula gelir, koridorda yürür, gülümser. Ona doğru - sınıf öğretmeni, kaşlarını çatıyor ve şöyle diyor: “Oğlunda böyle izler varken bu yüzden gülümsüyorsun! Hadi, ofisimde konuşalım!" Bana göre, bir yetişkinin durumu, bağımsız anne beşinci sınıf öğrencisi gibi azarlandı - tamamen vahşi ve kabul edilemez; sağlıklı davranış sakince ve haysiyetle sınırlarını savunacak ve karşılık olarak sevgi ve uyumla taşmayacak).

Sırf olumsuz olduğu için herhangi bir olumsuzluktan ne pahasına olursa olsun kaçınmak çocukça, büyülü bir düşüncedir. Bize hem olumlu hem de olumsuz duygular verilir ve hepsi kendi yollarıyla önemli ve değerlidir, hepsi insan sağlığı ve hayatta kalmasında rol oynar.

İnternette "ne pahasına olursa olsun affetme" konusunda çok fazla ajitasyon olduğundan, affetmeyle ilgili mitleri toplamaya ve burada tartışmaya karar verdim.

Herhangi bir suçu ve herhangi bir suçluyu affedebilirsiniz. Yapılacak doğru şey bu.

Muhtemelen cezalandıramayacağınız birini "affedemezsiniz". Sadece affetme gücünüzün olduğu birini affedebilir ve onu cezalandırmayı veya affetmeyi seçebilirsiniz. Örneğin, suçlu bir çocuğu affedebilirsiniz ama bir politikacıyı affedemezsiniz. Politikacı, önce onu "kırdığınız" ve sonra "onu affettiğiniz ve uyumla doldurduğunuz" gerçeğinden ne sıcak ne de soğuktur. Yani, kendinizi teselli etmek, güçlü ve güçlü birinin sizi gücendirdiği gerçeğine kızmamak ve gücenmemek - yapabilirsiniz ve bu belki de rahatlama getirecektir. Ancak buna kesinlikle affetme denemez, yalnızca kendi kendini teselli etme veya kendi kendine hipnoz denemez.

Affetmek sağlığınız için iyidir. Acı verici deneyimler (küskünlük, öfke) vücutta birikerek zarar verir, bedensel hastalıklara neden olur ve hatta kansere bile yol açabilir!

Acıya karşı kendi hassasiyetinizi "kapatmak", vücutta hastalığa giden daha da hızlı bir yoldur. gönül yarası, kızgınlık ruhta aynı şeyi yapar önemli rol Bunlar vücuttaki ağrı reseptörleridir. Sizde veya dünyada bir şeylerin ters gittiğinin sinyalini verirler. Ve ruhtan gelen sinyalleri (kızgınlık ve öfke) boğmak, onları zorla sevgi, ışık ve uyumla değiştirmek, halüsinojenli ağrı kesici yemekle aynıdır. Yani, sadece ağrı reseptörlerinin sinyalleri baskılanmakla kalmaz, aynı zamanda ağrı hakkında bilgi de bastırılır. gerçek dünya kişi almaz. Belki zaten tehlikede, belki bir şey onu tehdit ediyor - ama "her şey yolunda, güzel markiz" dışında duymuyor.

Başkalarını manipüle etmek veya "kurbanın" yararlarından ve kolaylıklarından yararlanmak isteyenler, "küskün" konuma gelirler.

Mağdurun pek fazla rahatlığı yoktur: önce zarara katlanmak ve ardından "kendine zarar verdiği" ve "evet, sen sadece bir manipülatörsün" suçlamalarını dinlemek. Evet, çok büyük bir yüzde olmasa da dünyada “profesyonel mağdurlar” olduğunu hepimiz biliyoruz. Ancak, hiçbir manipülatörün insan sempatisinden ve desteğinden yararlanmamasını sağlamak için gerçek kurbanı çifte acıya (kötü muameleden ve ardından "acılarından zevk alma" suçlaması ve manipülasyondan) maruz bırakmak haksızlıktır.

Kırılan ve affetmeyen kişi - sadece kendisi için üzülür ve acımadan zevk alır!

Evet, ama bunda yanlış olan ne? Neden acıma ve destek sadece dışarıdan alınabilir, neden hayatınızın geri kalanını kesinlikle birlikte geçireceğiniz kişiye - kendinize - acıma ve destek olmasın? Gerçekten sadece çürütmek, kendini cezalandırmak ve belirli duyguları yaşamaktan kendini yasaklamak mümkün mü?

Ve sadece kötüyü düşünmeyin, olumsuz düşünce formları yaratmayın.

Araba kullanırken emniyet kemeri takmayı sevmeyen bir arkadaşım vardı ve bunun tehlikeli olduğunu ve bir kazada ölebileceğinizi söyleyen makul sözlere yanıt olarak, öfkeyle talep etti: “Kötü şeyler hakkında konuşma, don. Olumsuz düşünce formları yaratma!”.

Bu büyülü düşünce saf formu. "Düşünce formlarına" ek olarak, ruhun işleyişini, sağlığı ve yaşamı etkileyen nesnel faktörler de vardır. Ve gerçekten var olan şey hakkında "düşünmemek" kendinizi tehlikeye atmaktır.

Başka bir kişiye karşı olumsuz duygular, onunla iş yapmamanız gerektiğine, onun tehlikeli, güvenilmez ve zarar verebileceğine dair işaretler verebilir. Kendi ruhunuzdan gelen sinyalleri duymamak, "olumsuz düşünce formları yaratmamak" ve kendinizi korumak için önlemler almamak için bir kaza olasılığını düşünmemekle aynı şeydir.

Suçluya acınmalı ve desteklenmelidir. Bilerek yapmadı, muhtemelen istemedi ya da neyin bu kadar zarar verdiğini bilmiyordu.

Bir başkasını düşünmek ve onu her şeyi önceden affetmek değil En iyi yol Ilişki kurmak. Başka bir kişi için nasıl bilirsiniz; belki de istiyordu. Belki kendisine uygun olanı yaptı ve sizin çıkarlarınızı umursamadı. Ve şimdi onu da önceden affettiniz, böylece rahatlık tamamlandı ve davranışınızı değiştirmek için hiçbir neden kalmadı. "Yine de beni affedecekler ve bana acıyacaklar."

Öte yandan "kötülük tutmak", dünyadaki, ailedeki ve toplumdaki olumsuzlukları canlı tutan bir kısır döngüdür.

Başkalarına kötü şeyler yapmak ve intikam almamak (dargınlık ve ilişkilerin bozulması şeklinde bile olsa) dünya, aile ve toplum için de pek iyi değil. Kötülük cezalandırılmazsa sürekli kendini tekrar eder. Tüm filmlerde ve masallarda iyilik kötülüğe galip gelir ve kötüler cezalandırılır, filmin ilk karelerinde "uyum ve ışık" uğruna affedilmez.

Bağışlama ruhsal bir uygulamadır, aydınlanmaya giden yoldur. Alınmak ve kin beslemek, karmayı bozmak demektir.

Karma yasası, her eylem için dünyadan bir ödül geleceğini varsayar. Karmanın bir aracı olduğunuzu ve evrendeki rolünüzün başkalarına yanlış yapan birini cezalandırmak olduğunu nereden biliyorsunuz?

Merhametli olmalısın. Bağışlama bir Hıristiyan erdemidir.

Pekala, iki şeyden biri var: ya Hristiyansın ya da "karmaya" inanıyorsun. (Umurumda değil, ama Hinduizm'in fikirlerini vaaz ederseniz, kilise sizi bir Hıristiyan olarak görmeyecektir). Ve dürüst olmak gerekirse, Mukaddes Kitap yalnızca nezaketle affetme çağrılarıyla değil, aynı zamanda işlenen suç için eşdeğer bir ödeme talepleriyle doludur (“göze göz, dişe diş”).

Kızgınlık, bencillik ve gururun bir tezahürüdür.

Affetmek aynı zamanda gururun bir tezahürüdür. “Ben o kadar manevi, ulu ve bilgeyim ki, bu insanlardan gerçeğin ışığını bilmeyen herkesi affederim.” gurur alabilir değişik formlar, Öyleyse, maneviyatın ve bağışlamanın doruklarına henüz ulaşmamış olanları küçümseyip dışlamadığınızı kontrol edin.

Özetle şunu söyleyeceğim: affetmek her zaman bir seçimdir. Ve yalnızca affetmek ZORUNDA OLMADIĞINIZ, ancak bir kişiyi tedavi etmek için farklı bir seçeneği özgürce seçebildiğiniz zaman değeri olacaktır. Bunun için, tam olarak daha fazla seçim özgürlüğü için, önerilen tüm fikirleri değerlendirdim.

Ve kendin karar vereceksin. Ne de olsa yaşamak senin hayatın, değil mi?