Любовь на всю жизнь – вот что такое счастье!

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Что такое любовь и как обрести семейное счастье ? Мы обратили внимание на то, что супругам, если между ними возникают какие-то проблемы личного характера, совершенно некуда обратиться. Некоторые из наших читателей пишут нам, рассказывая свои истории, просто для того, чтобы получить хоть какой-то совет, что же им делать?

Конечно, мы вас не оставим и всегда придем на помощь, потому что считаем, что взаимная любовь – это единственное, что дает силы жить и преодолевать трудности.

Мы с мужем друг друга очень любим, прошли через все семь стадий любви , поэтому и понимаем тех, кто отчаянно ищет свою вторую половинку. Или попадает в критическую ситуацию, потому что чувства дали трещину.

Сейчас мы готовим целую серию статей на такую простую и в тоже время сложную тему: как найти любовь и как потом ее сохранить? Надо ли верить и надеяться, или легче всего разочароваться во всем и превратиться в озлобленного человека? Зачем нужно это возвышенное чувство и что оно с собой приносит?

Радость, а может быть, печаль, счастье или горькое разочарование, когда человек теряет всякий интерес к жизни?

Сразу же хочу предупредить, что эти статьи будут максимально приближены к реальности, чтобы вы смогли понять, а что же такое на самом деле любовь?

Если вы будете в чем-то не согласны, пишите, высказывайте свое мнение. Потому что ваше мнение тоже поможет людям подняться в трудную минуту после того, как их жизнь неожиданно рухнула в пропасть, перевернулась и засыпала их обломками разбитого чувства.

На западе, когда муж или жена понимают, что в их отношениях стало не все в порядке, они могут пойти к семейному психологу. Но в наших странах, где мы с вами живем, так делать не принято. И куда все идут за помощью?

К подругам, родственникам и друзьям, соседям, с которыми часто сидели за столом во время праздников, или же ищут ответы на свои наболевшие вопросы в интернете на форумах.

Сейчас коротко напишу, что происходит дальше. Найти хорошего психолога, который действительно готов помочь, о-очень тяжело.

И если вы его все-таки нашли, вам невероятно повезло, потому что он обязательно поможет вам решить свои семейные проблемы.

Между прочим, по статистике идут учиться на психолога из трех людей двое потому, что они хотят разобраться в первую очередь в самих себе. Они получают диплом, остаются с неразрешенными вопросами в голове и начинают «помогать» другим семьям. Результат очевиден.

Например, один наш знакомый дошел со своей женой до последней черты. Но очень хотел вернуть любимого человека. На психологической консультации им сказали, что надо начать совместный большой проект, связанный, например, с новой квартирой. И это их обязательно сблизит настолько, что их отношения придут в норму.

То есть с этой парой никто не стал работать, вытаскивая их проблемы, которые накопились годами, слой за слоем.

В итоге мужчина набрал взаймы денег, купил в новом доме квартиру и сейчас в одиночку делает ремонт, потому что в этом помещении есть только голые стены. Его бывшая жена решила не участвовать в этом мероприятии и ушла к другому мужчине.

Когда у супругов начинаются размолвки, ссоры, серьезные конфликты, и они перестают понимать друг друга, жена обычно отправляется к подруге за советом.

Что такое женская дружба, об этом женщине можно не рассказывать. Все знают, как подруга частенько «пасет» чужого мужа и ждет удобного момента. Сколько семей разрушено из-за того, что лучшая подруга играла в свою собственную игру.

Жена никогда не должна терять бдительности, если рядом с ее мужем нарисовалась посторонняя, да еще и одинокая женщина .

Мой вам совет: всегда дружите семьями и не допускайте двусмысленных ситуаций. Например, возвращается жена с работы, а дома ее ждет ее муж и ее же лучшая подруга, которая просто пришла к ним в гости немного раньше.

Что там было, или ничего и не было? Зачем вам такие вопросы? В любви каждый старается для себя, и часто игра идет не по правилам. А предательство и нож в спину – это самое распространенное оружие на такой войне.

Если муж перестал понимать жену, он превращается в несчастного человека и может рассказывать все свои проблемы с женой друзьям и маме. Друзья его пожалеют, мама начнет давать советы.

Но никто не знает, что произошло на самом деле между супругами.

Если муж и жена так и не научились разговаривать друг c другом за период совместной жизни, то в скором времени рядом с мужчиной обязательно появится женщина.

Она постарается стать ему лучшим другом, будет выслушивать его жалобы на жену, утешать, проталкивая свой собственный интерес. Вы, конечно, уже поняли, что ей надо и с какой целью она это делает.

Особенно, если она не была замужем или разведена, то есть личная жизнь у нее все еще не устроена.

Все эти хитрости и приемы давно известны, они работают безотказно. Очень надеюсь, что вы не попадали в такую ситуацию или, если такое и случилось, достойно вышли из нее. Хотя все так сложно в любви!

Мужчины, если у вас возникли проблемы в семье, а вы набрались смелости и тоже сейчас все это прочитали, запомните один факт.

Когда муж начинает обижать свою жену, а это происходит во всех семьях по-разному, она будет долго терпеть. Женщины поразительные существа, они очень терпеливы. Потому что именно на их хрупкие плечи падает столько забот, неприятностей и проблем, что не всякий мужчина выдержит.

А им приходится со всем этим справляться на протяжении всей жизни…

Правда, степень терпения во многом зависит от ее характера. Женщина-холерик сразу все выкричит, выскажет, что ей не нравится. Жена, которая по типу темперамента является сангвиником , устроит истерику, и в чем-то будет права.

Мы мечтаем о страстной любви на всю жизнь, встречаем друг друга, а потом чувства растворяются в потоке взаимных обид и неосуществленных желаний. Но идеальная любовь существует. Надо только знать правила игры.

Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала: «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила: «А во время медитации я осознаю, что мое сознание все ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но все же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»

Я очень хорошо понимал ее замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.

Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».

Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне ее, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.

Рыцарь на белом коне

Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).

Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.

Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.

Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.

Поцелуй в диафрагму

Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.

Дурман любви

Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится все меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.

Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.

Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.

Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнер вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений.

Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.

Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика дает силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.

Нездоровые отношения

Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.

Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.

Вариант 1: доверие друг к другу

Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.

Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.

Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.

Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях «в режиме реального времени» и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.

Вариант 2: доверие в любви

Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?

Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться ее измерить или ожидать от своего ребенка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.

Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.

Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.

Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.

Вариант 3: только любовь

Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.

Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!

Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.

Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.

Таинственный мир

Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.

Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.

Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.

Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание

Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути - и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях - значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, - воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, - умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

Чтобы обрести любовь, будьте друзьями, а не просто любовниками

Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, - отношения начинаются на зыбкой почве.

Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Существует множество определений любви, и в каждое из них вложен свой смысл, который отличается от других.

Вряд ли кто-то представляет свою жизнь без этого прекрасного чувства, и часто человек тратить всю свою жизнь на то, чтобы . Каждый имеет свое преставление о любви и том, какой она должна быть, но, наверное, каждый хочет, чтобы это чувство жило в сердце вечно.

Но бывает ли любовь на всю жизнь на самом деле? Можно ли любить всю жизнь одного человека, причем продолжать любить его так, будто это чувство зародилось в сердце только вчера?

Чем руководствуются те люди, которые говорят, что невозможно любить всю жизнь? Они утверждают, что чувство любви нельзя сохранять долгое время, так как постепенно приходит привыкание, и мы просто свыкаемся с мыслью, что мы всегда будет рядом с человеком, который сейчас находится рядом с нами.

Во многих случаях это действительно так и случается, но совсем не исключено то, что люди могут пронести чувство любви через всю жизнь, если их чувство будет иметь постоянную подпитку. Если люди друг друга любят, вполне закономерно, что они будут искренне желать делать друг другу приятно, устраивать сюрпризы, что и укрепит их чувства.

Ведь, как известно, мы сами являемся творцами своей судьбы, и в нашей власти сделать так, чтобы наши чувства как можно дольше продолжались.

Каждый человек когда-то переживал чувство первой влюблённости и любви (однако есть и такие люди, которым не дано испытать любовь). У каждого из нас это чувство было столь захватывающе, что его практически невозможно забыть.

Когда мы влюбляемся в первый раз, кажется, что мы будем всю жизнь любить этого человека, и ничто не сможет этого изменить. Часто случается так, что первая любовь не является взаимной, поэтому постепенно она притупляется, уступая место другим чувствам и событиям нашей личной жизни. Но забываем ли мы это чувство насовсем?

Нет, как правило, первую любовь не забывают и проносят это чувство через всю жизнь. Часто мы даже сравниваем своих последующих партнеров с тем человеком, которого любили когда-то (а может и до сих пор любим). А может наша первая любовь и является любовью на всю жизнь? Это вопрос спорный, но ясно то, что воспоминание об этой любви мы готовы пронести через всю жизнь.

Как сделать так, чтобы любовь сохранила свою неповторимую свежесть если и не на всю нашу жизнь, то хотя бы на длительное время? Прежде всего, любовь нужно не имитировать, а действительно любить.

Если вы действительно любите человека, который находится рядом, вам не нужно будет прикладывать усилий, чтобы сохранить свои чувства надолго. Нужно просто любить друг друга и доказывать свою любовь действиями.

Ведь со временем действия говорят о вашей любви намного красноречивее, чем красивые слова, и вы всегда должны помнить об этом. Свою любовь друг другу нужно доказывать каждый день, каждую минуту, и тогда вы сумеете сохранить ее на всю жизнь.

Можно ли любить одного человека всю жизнь?

Бывает ли любовь на всю жизнь...

Бывает ли любовь на всю жизнь? Вне сомнения,существует бессчетное количество определений любви, и в каждом из этих определений присущ свой смысл, который отличается от других.

Наверное, нету человека, который представляет свою жизнь без этого чувства. Случается, что человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы найти свою идеальную любовь. Сколько людей, столько и представлений о любви и том, какой она должна быть, но, наверное, каждый хочет, чтобы это чувство жило в сердце бесконечно.

Но существует ли любовь на всю жизнь на самом деле? Можно ли любить всю жизнь одного человека? Можно ли продолжать любить человека так, будто это чувство зародилось в сердце только вчера?

К сожалению, на этот вопрос однозначного ответа нету! Равным образом, как и не существует четкого определения, что такое любовь!

Но все же психологи заверяют, что любить одного человека всю жизнь все-таки можно, просто любовь бывает разная: вначале любовь пылкая, страстная, позже добавляется уважение, доверие, дружба и многие другие взгляды и понятия. и как раз тут уже все зависит от того, как сам человек воспримет такие изменения в отношениях!

Одни проходят все эти этапы и живут вместе всю жизнь, а для других такие ощущения перестают казаться любовью, у них входит все в привычку и со временем такие пары распадаются, а аргументом, так сказать "отмашкой", становится то, что, мол,любовь прошла, так какой смысл жить вместе! Вот фраза одной моей знакомой: "Невозможно любить всю жизнь одного и того же человека, через некоторое время, может это произойдет через 10-20 лет, но любовь пройдет, а останется взаимопонимание, уважение, привычка... именно это и путают с любовью..."

Такие люди говорят, что чувство любви нельзя сохранять долгое время, поскольку постепенно приходит привыкание, и мы просто свыкаемся с мыслью, что мы всегда будет рядом с человеком, который сейчас находится рядом с нами.
Бывает так, что действительно так и случается, но нельзя исключать, что люди могут пронести чувство любви через всю жизнь, если у их чувства будет постоянная "подпитка".

Если люди друг друга любят, то они будут искренне желать делать друг другу приятно, устраивать сюрпризы, а это и укрепит их чувства. Согласитесь, ведь мы сами являемся творцами своей судьбы, и в нашей силе сделать так, чтобы наши чувства как можно дольше не умирали.

Наверняка, у каждого человека была любовь, и была она настолько захватывающая, что ее практически невозможно забыть.

Когда мы влюбляемся в первый раз, нам кажется, что всю жизнь мы будем любить этого человека, и нету такой силы, чтобы могла это изменить. Зачастую происходит так, что первая любовь не взаимна, поэтому со временем она притупляет

ся, уступая место другим чувствам, людям и событиям нашей личной жизни. Но разве забываем мы это чувство насовсем? как правило, нет - первую любовь не забывают и проносят это чувство через всю жизнь.
Неоднократно мы даже сравниваем своих последующих партнеров с тем человеком, которого любили когда-то (а может и до сих пор любим). А может наша первая любовь и является любовью на всю жизнь? Это вопрос спорный, но ясно то, что воспоминание об этой любви мы готовы пронести через всю жизнь.

Как добиться того, чтобы любовь не утратила своей неповторимой свежести если и не на всю нашу жизнь, то хотя бы на длительное время?
Конечно же, прежде всего, любовь нельзя имитировать, а нужно действительно любить. Если вы истинно любите человека, который находится рядом, то вам не нужно будет прикладывать усилий, чтобы сохранить свои чувства надолго. Нужно просто любить друг друга и доказывать свою любовь поступками и отношением. Ведь со временем ваши деяния скажут о вашей любви намного красноречивее, чем красивые слова, и вы всегда должны помнить об этом.
Свою любовь друг другу нужно доказывать каждый день, каждую минуту, и тогда вы сумеете сохранить ее на всю жизнь.

Так можно ли любить одного человека всю жизнь?

Разумеется, можно. И никто не в силах это запретить? Да, и такое бывает. Ведь любовь - чувство глубоко личное и многогранное, проявления его могут быть самыми неожиданными. Чего только не бывает, сколько есть невероятных и впечатляющих примеров из жизни.
Люди годами, десятилетиями живут и хранят в душе это чувство.
Оно может отражаться на образе жизни (например, полным отказом от близкого общения с противоположным полом,замкнутость и прочее), а может и совсем быть глубоким и затаенным, незаметным для окружающих (наличие семьи с другим человеком, дети). Чего только не бывает!


Сколько людей, столько и мнений... Но кто бы что ни говорил, а я считаю, что любить одного человека можно всю жизнь!
А когда проходишь через испытания и трудности, эта любовь усиливается.
Когда тебе тяжело и этот человек протягивает тебе руку помощи, когда успокаивает, утешает, тогда и понимаешь - да, я его люблю! Люблю уже 15 лет. И я уверенна, что буду его любить, хотя многие очень критично относятся к моему мнению.

Мы тут все такие очень разные, у каждого свое мнение... очень интересно узнать ваши суждения: как вы считаете, возможно ли всю жизнь любить одного и того же мужчину?

Я по себе знаю, что можно любить одного человека всю жизнь. По крайней мере, испытывать одни чувства такие, как нежность, теплоту, ласку, заботу и все такое и только к одному человеку. В моей жизни был такой человек и есть до сих пор, но так сложилось, что мы не вместе... По моей вине... Но, сквозь время и года все те же чувства испытываю только к одному человеку. Это не мешает мне жить дальше, но эта любовь одна и навсегда.