МБДОУ «Лямбирский детский сад №3 комбинированного вида»

Консультация для родителей

«НУЖНО ЛИ УЧИТЬ ДЕТЕЙ ИГРАТЬ?»

Подготовила:

Воспитатель группы №4

Исаева О.А.

с.Лямбирь

Педагоги и психологи с тревогой говорят о том, что игра уходит из жизни ребенка. Дома играть не с кем: родители заняты или не умеют и не хотят играть, а в детском саду - занятия, кружки, секции...Когда же играть?

У традиционных сюжетно-ролевых игр появился соперник - компьютерные игры. При всех их достоинствах нельзя не заметить: в большинстве случаев это «стрелялки», смысл которых в «уничтожении врага». Какие же качества личности воспитывают такие игры у детей? Не удивительно, что нарастание агрессивности, повышенный уровень тревожности стали побочными эффектами видеоигр.

Известный исследователь детских игр Е.О. Смирнова нынешнее состояние игровой деятельности дошкольников сравнивает с экологическим бедствием - разладился механизм передачи игры. А значит, нужно помочь детям, ведь игра - это сама детская жизнь, инстинктивная, спонтанная и естественная, связанная с исследованиями, общением и выражением себя, сочетающая действие и мысль, приносящая удовлетворение и ощущение успеха.

В значительной степени решить эту проблему можем мы, воспитатели детского сада, но только если мы сами умеем играть и выделяем для этого время и место.

Игра - специфически детский вид самостоятельной деятельности дошкольника. Если это так, то что лучше - влиять на игру или в нее не вмешиваться?

Бытуют разные мнения. Одни убеждают: «Нас никто в детстве не учил играть, а мы до сих пор помним, какие интересные игры были во дворе»

Другие - с таким же энтузиазмом - доказывают обратное: «Если воспитатель не учит малышей играть, то они и не играют или делают это очень примитивно, а значит, не происходит их полноценное развитие, задерживается физиологическое развитие».

Опытные педагоги утверждают, что игра, как и любой другой вид человеческой деятельности, передается ребенку людьми, умеющими играть, поэтому нельзя согласиться с тезисом «Нас никто не учил играть!». Нас всех учили, вернее, мы сами учились, подражая старшим ребятам. Действительно, разновозрастное детское сообщество дает множество образцов для подражания, а в группе детского сада, в которой находятся дети одного возраста и с примерно одинаковым уровнем развития игровых умений (к сожалению, чаще с низким), роль умелого партнера должен взять на себя воспитатель.

Что значит «руководить» игрой?

1. Надо научить детей ставить игровые цели.
2. Необходимо помочь им в составлении ее сюжета, содержания.
3. Следует показать образцы выполнения игровых действий и правил, соответствующих роли.
4. Необходимо помочь детям выстраивать взаимоотношения со сверстниками в игре.

Зачем руководить игрой?

Чтобы поднять уровень развития детей на более высокую ступень, ведь игра создает оптимальные условия для полноценного и своевременного психического развития каждого ребенка, и разумное, осознанное руководство играми поможет обогатить эту деятельность, а значит, будет стимулировать его развитие.

Как руководить игрой?

Своеобразно, не прямо, без нажима, косвенными способами, с учетом детских интересов. Лучший способ - включаться в игру в качестве равноправного партнера, но он эффективен только в том случае, если дети принимают воспитателя в таком качестве.

Важное значение имеет до игровой этап. Его цель - выявить игровые предпочтения детей; создать материальные условия для игры, обеспечить формирование знаний, необходимых для содержательной игры.

Цель управления процессом игры - научить детей ставить игровые цели, помочь овладеть игровыми действиями в соответствии с выбранной ролью, научить ролевому взаимодействию.

Важнейшая характеристика сюжетно - ролевой игры - ее самодеятельный характер. Именно такие игры являются ведущей деятельностью на этапе дошкольного возраста. Поэтому так важно выявить игровые предпочтения детей. Сделать это можно одним способом - незаметно наблюдая игры детей, что поможет педагогу узнать, во что играют дети; кто с кем играет; кто какие сюжетные игры выбирает; какие действия выполняют; как дети общаются; как долго играют; кто инициатор игры; кого в игру не принимают. Анализ полученной информации позволяет целесообразно выстраивать в систему работу, направленную на развитие игровой деятельности детей.

Следующая задача воспитателя - создание материальной среды, необходимой для игр. Ни один вид специфически детской деятельности не может развиваться на чисто вербальном уровне, вне предметной среды. Ребенку для игр нужны готовые игрушки, строительные материалы и разнообразные предметы, которые взрослым иногда кажутся хламом. Но именно такие вещи, не имеющие строго функционального назначения (палочки, тряпочки, дощечки, камушки и др.), выступая в качестве заместителей реальных предметов, развивают воображение и творчество детей.

Но наличие даже самой богатой игровой среды само по себе не способно обеспечить интересной и содержательной игры. Детям нужны знания о людях разных профессий, их трудовых действиях, инструментах, которые они используют, взаимоотношениях в процессе труда. Такие знания дети получают во время экскурсий, чтения детской литературы, просмотра диафильмов, мультфильмов и т. д. Но ребенок невсегда переводит на язык игры полученные знания. Это происходит потому, что он или не умеет это делать (значит, надо научить), или полученные сведения ему неинтересны (значит, для ознакомления с трудом взрослых надо выбирать интересные для дошкольников профессии и, по возможности, ставить их в позицию активных участников событий, а не сторонних наблюдателей).

С помощью игры обучение ребенка идет эффективнее, а воспитание приятнее. Игра - средство диагностики психического состояния ребенка, его личностного развития, но это и превосходный метод коррекции тех или иных дефектов, недостатков, отставания в развитии.

Игра - это школа произвольного поведения, школа морали в действии, это ведущая деятельность в дошкольном возрасте, деятельность, определяющая развитие интеллектуальных, физических и моральных сил ребенка.

Доброго дня вам, дорогие читатели! Тема сегодняшней статьи неоднозначная, вызывает много споров... И я сама за два года кардинально изменила свое мнение. Почему? Читайте до конца — и все узнаете. Нужно ли учить ребенка ходить? И если да — то в каком возрасте?

наша дочка

Большинство мам прекрасно знают, что нельзя малышей специально присаживать. Что если посадить «несидящего» ребенка, он может повредить позвоночник, что чревато серьезными последствиями. Однако, когда речь заходит о ходьбе, мы считаем это вполне безопасным. Ребенку вредно сидеть раньше времени, но ходить — наоборот, полезно?

Многие специалисты предостерегают молодых мам: не пытайтесь «топать» с детьми за ручки раньше времени. Если ребенок хорошо стоит у опоры — это не значит, что он готов к ходьбе. Ходьба подразумевает гораздо более серьезную нагрузку на ноги и позвоночник. Не повышайте риск возникновения проблем со спиной в будущем, а также искривления ножек.

бабушка решила топать с сыном

Опыт наших детей

Разумеется, есть много примеров, когда малыша с раннего возраста учили топать без негативных последствий. Более того, я сама могу привести вам такой пример.

Начала ходить самостоятельно с 9 месяцев. До этого я полтора месяца ее «учила», водила за руки. В итоге все было хорошо, никаких проблем не возникло. И я искренне считала, что чем раньше малыш пойдет — тем лучше. И что родители должны приложить для этого все усилия.

Со вторым ребенком я стала глубже изучать естественное родительство. Больше изучать материалов по развитию детей. Больше общаться с мамами... И в корне изменила свою позицию.

Нашему сыну сейчас 11 месяцев. Он не ходит. И я практически не учу его ходить. Более того, я знаю, что он будет ходить немного позже своих ровесников. Как правило, дети, с которыми не топают за ручки, делают свои первые шаги после года. Иногда даже в 1,2 года или 1,3... Но сейчас я не вижу в этом никакой катастрофы. Зато ребенок развивается равномерно, тогда, когда он к этому действительно готов.

Кроме того, если деток не учат ходьбе, появляются дополнительные плюсы:

• малыш . А в этом возрасте ползание невероятно полезно для физического развития карапуза;
• малыш больше изучает окружающий мир. Когда вы держите его за руки, он может только топать. А если его никто не держит — он встает у опоры, достает что-то с пола, куда-то лезет и двигается очень разнообразно;
• если не начинать приучать карапуза к «топанию за ручки», он не требует от вас этого. И бережет вашу спину;
• на улице можно позволить ребенку ходить вдоль скамейки, сидеть на земле (в теплое время года), ползать и играть с игрушками;
• когда малыш все же сделает свои первые шаги, они будут гораздо увереннее. Ребенок будет меньше падать, вам не придется его постоянно страховать.

Неужели совсем нельзя водить детей за ручки?

Если вы можете совсем не водить ребенка — прекрасно. Пусть так и будет. Особенно верным будет это решение для тех, кто стал мамой впервые. Так вы наделаете меньше ошибок. Но я понимаю, что не всегда это возможно. Нередко хочется, чтоб карапуз побыстрее пошел, так как нам с ним потом будет легче.

В первую очередь это касается прогулок. Сейчас лето, и мой сын активно ползает по детским площадкам. Но после дождей или в холодное время года такие прогулки исключены. В толстых зимних комбинезонах очень сложно ползать. А сидеть в коляске в таком возрасте слишком скучно... Поэтому многие родители все же пытаются приблизить долгожданные первые шаги.

И еще: если не водить малышей за ручки, они регулярно все тащат в рот. Поэтому маме важно постоянно следить за своим карапузом. Разумеется, после первых самостоятельных шагов проблема «тащу все в рот» снова вернется... Поэтому обучение ходьбе — лишь временное решение.

сын на детской площадке

Когда можно водить малыша за ручки?

Нельзя точно сказать, со скольки месяцев это становится более-менее безопасным. У всех детей разный темп развития. Кто-то готов к ходьбе уже в 8-9 месяцев, а кто-то — только в год. Я бы настоятельно не рекомендовала начинать такое обучение до 11-12 месяцев. А в некоторых случаях лучше подождать еще дольше.

Минимальные условия для попыток ходить за ручки:

1. Карапуз уже хотя бы месяц уверенно ходит вдоль опоры. А лучше — два. Во сколько дети начинают передвигаться вдоль дивана? Обычно в 8-9 месяцев. Вот и считайте.
2. Малыш уже делает попытки стоять без опоры.
3. Ребенок не виснет на ваших руках, когда вы пытаетесь с ним топать, не выгибается и ставит ногу на полную стопу.

Внимание! Особенно опасно хождение за ручки для крупных и тяжелых деток!

Как ходить с ребенком?

Если это — не первый ваш малыш, вы уже понимаете, как правильно топать с детьми. Но всем остальным спешу объяснить: позвоночник малыша должен оставаться прямым. Часто дети, чувствуя вашу поддержку, выгибаются и просто тянут вас вперед. Так ходить нельзя. Это не поможет вам быстрее сделать первые шаги, а только увеличит риск всяких осложнений. Ведь малыш не учится держать равновесие. И вообще не улавливает принципы ходьбы.

Карапуз должен ставить ногу на полную стопу. Проследите за этим. И вообще его движения должны быть медленными и четкими. Тогда это действительно будет способствовать развитию его навыков. Если же кроха запутывается в своих ногах, извивается — прекратите попытки. Можно помочь ему, если держать его не за ручки, а за подмышки. Но лучше просто подождать, пока мышцы ребенка окрепнут. Пусть пока тренируется, бегая вдоль опоры.

И важное добавление: не топайте с малышом по полчаса. Достаточно нескольких минут в день. Лучше пусть он ходит совсем чуть-чуть, но правильно, чем виснет на вас кое-как целыми днями.

Имейте ввиду, обычно деткам нравится такой аттракцион. И они просят ходить с ними как можно чаще. Но не поддавайтесь на провокации. Используйте главный принцип: не навреди.

В следующем видео раскрывается тема ходунков и обуви для малыша. Смутила только последняя фраза, что если в год карапуз не делает попыток ходить — нужно обратиться к врачу... Что имелось ввиду под «попытками ходить»? Любой педиатр скажет, что неумение топать не считается патологией до 18 (!) месяцев.

Что будет действительно полезно малышу?

Если вас заботит физическое развитие ребенка, лучше дайте ему возможность активного самостоятельного передвижения. Лучше пусть ребенок как можно больше ползает, перелезает через препятствия, залезает на диван, почаще встает и передвигается вдоль стены. Кладите подальше его любимые игрушки, чтоб кроха пытался их достать. Всего этого будет вполне достаточно. И однажды карапуз сам решит оторвать руки от опоры и сделать первый шаг вперед.

«У меня один ребенок. Долгожданный, любимый. Очень боюсь, что он вырастет эгоистом, так как ни с кем ничем не делится. Все мое. И все тут. Подскажите, что делать? Недавно прочла на детском сайте статью о том, надо ли учить ребенка делиться едой, игрушками, так там утверждается, что не хочет ребенок делиться - и не надо, это его право, право собственника…».

Получать - отдавать - две стороны одной медали

Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания - покушать и размножиться.

Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации . Говоря проще, дети - в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.

Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.

Научить ребенка делиться пищей - означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.

Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать - не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек -пустоцвет).

Выводы

Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит - научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру . Свои способности, свои таланты, свою любовь…

Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.

При этом поощрять каждого ребенка нужно в соответствии с его вектором (внутренними наклонностями). Так, ребенка с анальным вектором - похвалить, с кожным - погладить, с уретральным - восхититься его поступком. И так привить ребенку способность получать наслаждение от того, что он делится пищей, от самого процесса отдачи.

Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.

P.S. Немного из собственного опыта: в моей семье кроме меня был еще брат и я помню, как родители учили нас делиться друг с другом. Особенно запомнилась половинка конфетки, которую брат мне оставил, когда я была в детском лагере. Все по-честному, каждому по половинке. Так нас учили. И теперь я понимаю, что так как у всех членов моей семьи был анальный вектор именно такое деление вкусненького не вызывало протестов, ни внутренних, ни внешних.

Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом - едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?

Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков - в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.

Статья написана с использованием материалов

Галина Георгиевна Рябова
Надо ли учить детей играть?

НАДО ЛИ УЧИТЬ ДЕТЕЙ ИГРАТЬ ?

Уважаемые родители! Сегодня я предлагаю вам поговорить об участии нас, взрослых, в детских играх .

Десятимесячному малышу купили игрушку и положили ее в машине. Ребенок подержал ее в руке, а затем забыл о ней. «Не понравилась» , - считают родители и покупают малышу еще и еще игрушки. Однако, вскоре они убеждаются, что несмотря на то, что игрушек много, ребенок все же почему-то не играет ими . Почему? Делают вывод : «Наш ребенок не любит играть » , – и поэтому не стараются развивать игровую деятельность малыша.

Другие же родители считают, что наоборот, малыша надо все время занимать игрой, и они ни на минуту не отходят от него.

То мама показывает, как бежит и лает собачка, то папа заводит игру с лаем, то бабушка звенит погремушкой…

На ваш взгляд, кто из родителей прав? И надо ли учить ребенка играть ?

Как поступаете вы?

К сожалению, ни те, ни другие родители не правы. Здесь нужна золотая середина : надо , чтобы ребенок был заинтересован игрушкой. А это возможно только, когда он знает, как с ней играть . Поэтому, прежде чем дать игрушку, а тем более новую, надо ее обыграть с ребенком, показав ему, как действовать с ней.

Выберите время, когда ребенок накормлен, спокоен, когда в комнате тихо. Назовите игрушку, покажите действие с ней, например, как надеть колечко на палочку. Скажите : надень колечко!. Ваше слово мобилизует внимание ребенка. Покажите 2-3 раза, как это делать.

Развитие игры ребенка осуществляется при активном участии взрослого, чтобы малыш попросил игру, мог долго и сосредоточенно играть , его надо учить этому . Вот почему нельзя ждать от ребенка, чтобы он играл даже тогда , когда окружен множеством игрушек : он не знает, как ими действовать. Играя с малышом , взрослый исподволь руководит его развитием, но не следует все время занимать малыша : диктовка взрослого не должна подавлять детскую активность, иначе ребенок привыкает к тому, чтобы его всегда занимали играми с ним , и не захочет играть один .

Источник : интернет

Учите детей играть , и Ваш малыш вырастет

любознательным, инициативным, а главное, самостоятельным!

Мирное урегулирование

Мария Вишнякова , детский психолог, vk.com/family.harmony:

«Вопрос достаточно серьезный, ведь в зависимости от ответа последствия будут диаметрально противоположными. Начнем с того, что реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Наше общество в целом весьма агрессивно. Н все дети и не все взрослые отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться. Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах? «Дать сдачи», то есть оказать физический или словесный отпор обидчику, по сути, означает ответить агрессией на агрессию. Но если взрослые в большинстве случаев отдают предпочтение словесной перепалке, то дошколята спешат тут же затеять драку. Все потому, что у них слабо развита такая черта, как произвольность психики – способность сознательно менять и контролировать свои реакции на окружающую действительность. Это и есть одна из главных причин, по которой лучше не поощрять ребенка давать физический отпор, к тому же он вряд ли сумеет рассчитать свою силу и может сильно поранить задиру.
Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор. Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной. Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию. Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель. Вы должны помнить, что, пока вас нет рядом, за безопас­ность­­ ребенка отвечают педагоги. Они и должны разрешать конфликтные ситуации непосредственно на месте. А ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться. Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя. Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Если ни попытки воспитателя, ни беседы с родителями драчуна ситуацию не улучшают, стоит задуматься о смене детского сада, какими бы сложностями это ни грозило, ведь на повестке дня – психическое здоровье вашего ребенка.

Параллельно важно привить дошколенку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать. Ребенок учится этому в семье. Если вы дома общаетесь по такому принципу, он автоматически усвоит полезный урок. Также очень полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок. Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая таким образом новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке. А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении.
Если вашего сына или дочь обижают в начальной школе, то ваша линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам. Ваша цель – вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему чаду вспомнить, какой поступок он совершил накануне. Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте. Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка. И будет хорошо, если именно вы научите его разным «отвечалкам», которые существуют в любой детской субкультуре. Например: «Кто обзывается, сам так и называется», «От такого же слышу». Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу. Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется. Дома папа может показать сыну эффективные приемы самозащиты. Это мальчика только закалит и придаст ему мужественности. Если у вас дочь, вы должны незамедлительно дать понять обидчикам, что девочка находится под вашей защитой и что с ней так вести себя нельзя».

Адекватная реакция ­

Евгений Идзиковский , семейный психолог:

«Ребенка целесообразно все-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы. Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребенка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально. Ненормально другое: продавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.

честный бой

Всех детей, независимо от пола, с самого начала важно учить не бить никого по лицу и по голове. Но нужно также понимать, что оценивать силу собственного удара и его последствия мальчики и девочки начинают ближе к 14–16 годам. В этом возрасте полезно объяснять подростку, какие точки на человеческом теле наиболее уязвимы, какие приемы разрешены, а какие должны остаться под запретом, если угрозы для жизни нет. А сыновьям примерно с 12 лет стоит объяснить, почему разъяренных девушек нужно «блокировать» и «удерживать», а не бить в ответ.

Когда вы учите чему-то ребенка, полезно не забывать, что это ваш ребенок, и его здоровье и психика для вас важнее, чем здоровье и психика других детей. Решите для себя, чего вы хотите: чтобы ваш сын в опасной ситуации растерялся и не знал, что делать? А так может случиться, если вы последуете советам педагога и будете учить его сдерживать свою агрессию и не вступать в драку. Или будет лучше, если он подерется с кем-то, его попросят так не делать больше, а он ответит: «Ну, не знаю, не знаю»? Самое социально адекватное поведение какое только возможно, если его емко писать в одной фразе: действуй по ситуации. Подразумевается, что пока конфликт словесный, защищай себя словесно, а если тебя ударили – не стой сложа руки, ведь это просто опасно. Безусловно, важно учить детей не оскорблять людей без причины и не бить никого первым просто так. Но жестких ограничений ребенку давать не нужно. В жизни вполне может возникнуть ситуация, когда физическая агрессия будет адекватным ответом на нефизическую агрессию. Ребенок, конечно, сам идеальный путь не выберет, но пока он этого делать не умеет, не стоит загонять его в жесткие рамки. Иначе он усвоит однобокую модель поведения и не научится гибкости, которая важна для принятия единственно верного решения в экстремальной ситуации. Некоторые психологи советуют учить детей так: «Первым не бей!», но это как раз ограничивающая фраза, я бы не стал ее употреблять. Ставить рамки не следует сразу по нескольким причинам. Во-первых, подавлять эмоции вредно. Мы биологически так устроены, чтобы свои эмоции проявлять, особенно гнев, злость и агрессию. В ситуации, когда ребенок не может дать сдачи, когда его заставляют прогибаться, он чувствует себя униженным и оскорб­ленным. Но сделать ничего не может. Как бы он ни поступил, он все равно проиграет: если сдержится, будет чувствовать себя паршиво, если ударит – его отчитают. Такую ситуацию безвыходности каждый мальчик переживает очень тяжело. Возможно, именно поэтому современные папы, которые сами в детстве прошли через похожие испытания, учат своих детей давать сдачи. То есть учат их вести себя адекватно. Во-вторых, если некоторым детям постоянно запрещать драться, может случиться так, что в какой-то момент они взорвутся, схватят стул и проломят сверстнику голову. Кстати, такие случаи далеко не редки. Лучше, когда конфликт все-таки не доходит до точки кипения. Просто не нагнетайте обстановку. В обычной детской драке до перелома дойти очень тяжело. Дошколята и даже школьники начальных и средних классов сильно ударить не могут, у них масса тела слишком маленькая. Так что если ваш ребенок даст кому-то сдачи, ничего страшного не произойдет. Плохо будет тому, кто напал. И в этом случае у меня нет большой жалости к обидчику. Абсолютно естественно, когда человек ощущает на себе последствия собственного поведения. В следующий раз, может быть, больше так делать не будет. Кстати, если по заслугам получит девочка, для нее это будет еще полезнее. В тот момент, когда девочка начинает драться, она перестает быть девочкой и становится агрессором. И ее надо ударить. Это просто нормально. Еще не стоит забывать, что, если мальчика будут постоянно атаковать задиристые девочки, а его будут принуждать терпеть эти издевательства, это может негативно повлиять на его сексуальную ориентацию. Вам это надо?

с ранних лет девочек необходимо учить уважать чужую физическую силу. пусть риск оказаться в нокауте за словесные оскорбления у девушки и невелик, дамы всех возрастов должны четко понимать: джентльменов провоцировать не стоит. Все же, вероятность встретиться с мужчиной, которого социальные рамки не смущают, существует всегда.

Разница между мальчиками и девочками существует, но в другой плоскости. Если девочки дерутся между собой, это одно дело. Здесь работают те же установки, что и для мальчиков: дать сдачу подружке – это правильно, потому что так ты защищаешь свои границы. А вот с мальчиками лучше не связываться. По той причине, что девочка физический конфликт не выиграет. И бессмысленно обучать ее тому, в чем она не преуспеет. Да, пока дети маленькие, теоретически силы равны, но если вы приучите дочь драться с мальчиками, рано или поздно для нее это закончится плохо. Если же конфликт затянулся и девочку систематически обижают сверстники, лучше приучить ее не бить в ответ, а решать вопрос социальным способом: рассказать о проблеме взрослым. Кстати, мальчику о такой тактике поведения тоже нужно поведать. Конечно, нужно учить детей договариваться и решать конфликты самостоятельно, но если не получается, они должны обратиться за помощью к старшим».